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Mary
 Mary
(@mary)
nuevo miembro
Registrado: hace 4 semanas
Respuestas: 3
04/06/2020 2:24 pm  

Hola.... Pues aquí va mi dilema.... Llevo algo más d un año con un chico y aunque al principio todo era genial y que viera ciertas cosas que no eran las más deseadas por mi (aunque no importantes), una vez pasados 6 meses empecé a ver esos defectillos que te bajan d la cresta de la ola. Ya han pasado otros 6 meses o algo más y después de unas cuantas "casi rupturas" y de intentos por mi parte de aceptar, chocamos mucho en las conversaciones, no se desde hace tiempo que es hablar relajada pq siento que no m entiende o q sus opiniones no m encajan o m llegan a parecer absurdas, junto a eso ya m han ido chirríando cosas q m hacen dudar si m gusta lo suficiente y en contraposición tengo el cuidado, cariño, atención, apoyo, sentido del humor que necesito, pero las discusiones son constantes por la comunicación insatisfactoria para mí.


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carlos
(@carlos)
Comunicador de tribu admin
Registrado: hace 7 años
Respuestas: 352
05/06/2020 11:22 am  

y mi pregunta es... ¿y qué cojones haces con él? 😅... pregunto 🤷‍♂️

creo que aquí entra en juego un factor esencial que es tu autoconcepto. tu autoconcepto es toda esa suma de creencias, lo que crees acerca de ti, lo que construye tu imagen, lo que representa la visión que tienes del mundo

tal y como piensas de ti, piensas de todo lo demás; si tienes alguna limitación, emites ese lenguaje de tu visión, de tu limitación inconsciente, a través del cuerpo, y al final todas esas limitaciones que te definen, con las que te defines mejor dicho, pequeñiiiiiisimos detalles, pensamientos, actitudes, gestos definen un camino con los que seleccionas posibilidades casi de forma mecánica, acabando precisamente ante las personas que ponen de manifiesto esas limitaciones que emites y de las que no eres consciente

siembra y recoge, si es muy fácil 🤷‍♂️

tu autoconcepto está creando tu realidad; lo que percibes, te concibe, es decir así como ves el mundo así es como se muestra el mundo:

“si”

esto significa, mary, que tu forma de percibir el mundo, como te percibes tú a través de tus creencias y tus represiones, es la causa por lo que te mantienes en una relación improductiva donde cada vez sientes menos afinidad emocional; sigues en una relación que empezaría como un cohete por algún tipo de construcción invertida, pero sobrevive con un 15% de sexo, cariño, haciéndote soportar un 85% de movidas insufribles para ser una relación de año y pico, que casi deberíais estar tirando confetti

como te digo el problema es tu autoconcepto, que al emitirlo a través de tu lenguaje inconsciente te ha llevado ante la forma que reprimes de ti, el aquello que condenas te condena, ya sabes; los aspectos con los que luchas, los que rechazas en un hombre por lo aprendido de tu padre, los encuentras manifestados en este tipo, al que no aceptas pero tienes que tragar por tu miedo a estar sola

yo en su día era como tú, aguantaba, porque ¿cómo iba a romper por esto o por aquella? al final se sumaron muchos estos y aquellos, y un día di un puñetazo en la mesa de un restaurante; desde entonces no me ha vuelto a pasar por lo mismo

comprendí en aquel momento que cada emoción negativa que me comía era veneno, y no lo he vuelto a permitir en mi vida; creé mi propia barrera emocional, y es lo que te animo a que hagas. como te digo, tienes miedo a estar sola porque tu autoconcepto está dañado, básicamente porque no lo realizaste por estar metida en esta u otra relación. la cuestión es que como insistes en no hacerlo, persiste



sigues en la relación, persiste tu carencia; si no haces el ejercicio de estar contigo misma, de crear tus barreras y ser dueña de ti, lo que vivas seguirá igual

seguir junto a alguien que no amas te impide tener control de tu vida. cedes a cosas que no debes ceder. piensas que así son las cosas, que si está así todo el mundo así tendrá que ser, pero resulta que el mundo está hecho una puta mierda, desgarrado por cada persona, por cada familia desde la bomba del coronavirus; entre muchas otras cosas miles de divorcios por todas partes, gente gastando la pasta en psicólogos y en terapias matrimoniales. va a ser un bonito derroche: no creo en la capacidad de un individuo estándar, una persona corriente quemada con su relación, como tú o como él, que por una terapia o incluso por imposición propia, comience a crear nuevas rutinas como si no hubiera un mañana y da un giro de 180º a todo. y entonces tú ya le ves más guapo, él a ti más comprensible, y triunfa el amor



ninguna terapia de insistencia va a funcionar en esta etapa:

 

“el





lo que ahora vivimos es un ciclo de introspección, de soledad; cuando escuchamos la palabra soledad sentimos connotaciones negativas, pero estar sin altibajos, a solas o en pareja, es tan necesario como el oxígeno que respiramos

te he dejado algunos enlaces, tienes vídeos y demás, pero te darás cuenta de que en centro punto cero no me pierdo en formas, en infinitas soluciones para todo tipo de dramas. lo que importa es la fuente, la de tus emociones, pensamientos conectados a sentimientos, y eso significa cambiar tu forma de pensar, de actuar y de ser para que cambien las cosas

si realmente te estás planteando qué coño haces con este tío, puedes empezar a actuar en sincronía con tu pensamiento. se trata de no desdecirte, no negarte, mantener un concepto fuerte de ti, firme con lo que piensas, y actuar en consecuencia; tenemos hasta 2023 para vivir así, con el corazón, hablaba de ello en mi reflexión de los balcones; confiar en lo que el corazón nos dice, porque cuando te guías por el corazón y no por la cabeza el cerebro deja de vibrar en lo de siempre, cancela esa frecuencia, y liberas el concepto que tienes bloqueado

si tu relación no funciona pero sigues en ella, sigues vibrando en la frecuencia de "ocupada”; la razón es que ese temor que tienes a estar sola y no encontrar a nadie te pone en una frecuencia que, aún estando en la relación, mantienes. es decir, el mismo temor que te mantiene en esa relación pocha, es la que provoca que no vengan posibilidades, personales, sentimentales, económicas, hasta ti, estés con pareja o no



por eso tu movida no la arregla una relación
más bien la descubre



con lo que te cubres te descubres” border=

si quieres empezar por un primer ejercicio de pensar, hacer y ser de los que hablo en esta página, da el paso. lo mismo te ayuda poner una fecha de caducidad, aunque quizás comprendas a tiempo la tremenda importancia de liberar cuanto antes un campo de energía que no va contigo



está en tu mano
el bloqueo y el mal rollo vienen por atarnos a energías que no molan
libera eso, lánzate al aprendizaje de estar contigo misma, y todo hará clic

te mando mucha fuerza, maja ✨🙋‍♂️


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Mary
 Mary
(@mary)
nuevo miembro
Registrado: hace 4 semanas
Respuestas: 3
05/06/2020 1:58 pm  

@carlos    Gracias porque ya he tomado la decisión de dejarlo y tu respuesta me ha hecho reafirmarme, aún no he podido ver los vídeos, muchas gracias, más tarde los veré. Mi aprendizaje de inteligencia emocional no es muy abundante, estoy en ello jeje, pero quizá lo que no he terminado de entender, o más bien de replantearme es esto

"los aspectos con los que luchas, los que rechazas en un hombre por lo aprendido de tu padre, los encuentras manifestados en este tipo, al que no aceptas pero tienes que tragar por tu miedo a estar sola " ....

no puedo cambiar esos aspectos que no me gustan de mí? no sólo porque me gustaría aceptar a este maravilloso chico (hemos quedado como amigos aunque poco a poco en eso de la amistad), si no por que me cuestiono si no es posible esa opción de cambiar los aspectos con los que lucho. Es decir, me siento mal por tener esos aspectos porque son cosas superficiales y no llego a profundizar en la persona

Gracias, un saludo


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carlos
(@carlos)
Comunicador de tribu admin
Registrado: hace 7 años
Respuestas: 352
05/06/2020 3:15 pm  
Respondido por: @mary

no puedo cambiar esos aspectos que no me gustan de mí?

sí, pero sólo lo conseguirás a través de tu soledad, no manteniendo el patrón vibracional que refuerza tu propio conflicto. es decir, puedes cambiar si dejas de estar en contacto con lo que te recuerda cómo fuiste, no estando a su lado

recuerda que debes querer cambiar, no para arreglar algo que no funciona, sino para llegar al punto de que te dé igual si funciona o no. es lo que te decía aquí:

 

Respondido por: @carlos

no creo en la capacidad de un individuo estándar, una persona corriente quemada con su relación, como tú o como él, que por una terapia o incluso por imposición propia, comience a crear nuevas rutinas como si no hubiera un mañana y da un giro de 180º a todo. y entonces tú ya le ves más guapo, él a ti más comprensible, y triunfa el amor



puedes cambiar, pero esa intención de cambio no debe surgir para mantener tu relación de dependencia. de hecho, insisto, cuando cambies ya no necesitarás mantener el vínculo:

 

Respondido por: @mary

hemos quedado como amigos aunque poco a poco en eso de la amistad

otra gran mentira, la amistad con la ex pareja. dejé un enlace aquí

y tienes este encuentro completo sobre el tema:

 

 

Respondido por: @mary

me siento mal por tener esos aspectos porque son cosas superficiales y no llego a profundizar en la persona

no te culpes, no conocías tu problema; aún te falta para comprenderlo plenamente. hiciste lo que podías y sabías. tener esos aspectos es, precisamente, el obstáculo que se convierte en palanca; tus dificultades, manifestadas en una relación, para que aprendas todo sobre ti

sé consciente ahora de qué cosas mereces, qué cosas debes permitir y qué no, y deja que la vida te traiga algo nuevo; no insistas en un disco rayado que en cuanto lo pones a sonar te hace sentir que mereces menos de lo que debes, acabando con alguien a quien no quieres

mucha fuerza ✨


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Mary
 Mary
(@mary)
nuevo miembro
Registrado: hace 4 semanas
Respuestas: 3
05/06/2020 4:16 pm  

@carlos ya no insistiré más sobre esto pero solo decir que el hecho de querer conservar la amistad se basa en la confianza que hemos generado y q ambos tenemos en muy pocas personas, es decir, el contar el uno con el otro ante cualquier adversidad. 

No sé si el hecho de no estar bien q seamos amigos es por posibles encuentros sexuales q lo líen todo y nos veamos en un bucle mas complicado, eso tenemos claro q no, creo q soy capaz de cambiar mi percepción  de mi sin intención de arreglar nada  con él ,teniéndonos como amigos, pero si tu lo ves imposible espero poder verlo y entenderlo. 

Creo q él m aportaba mucho bueno pq ha actuado al contrario de como lo hacía yo, y no lo he sabido ver, no me gustaría sacar del todo de mi vida a una persona tan rica en valores.


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