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Avisos
Vaciar todo

No siento nada después de la ruptura.


Alex
 Alex
(@alex)
nuevo miembro
Registrado: hace 3 años
Respuestas: 2
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Hola Carlos, cómo estamos este viernes?

Te contaré de forma resumida:

Lo dejé hace menos de una semana con mi hasta entonces pareja, y pese a que el segundo día sí que sentí algún bajón puntual, desde entonces no llego a sentirme herido, no sufro o no estoy triste. Quizás si un poco nostálgico.

La relación en si me estaba quemando bastante, puesto que mi pareja era una persona muy insegura, que intentaba convertirme en quien yo realmente no era, todo esto para poder apaciguar esa inseguridad. Pero por esos futiles intentos, no hacían más que alejarnos. Ella, cada vez que algo no salía como quería, se agobiaba o estresaba y desaparecía unas horas, siendo yo quien iba detrás para solucionarlo. Ya que siempre he sido de que, si hay una disputa, se debe de hablar con el corazón en la mano. Pero ella era de dejar pasar el tiempo para calmarse y "hablar", cosa que parecía una batalla de egos.

Yo siempre he sido de preocuparme más de los demás, y sufro de una gran empatía. Pero al final no pude más ante sus chantajes emocionales de "Si no te gusta, ya sabes qué tienes que hacer", "Es que no me valoras", "Es que no me entiendes" o "Te gusta/confías más en ella que en mí?". Y acto seguido borrarme de todos los rincones que tenemos en común.

Y ahora me siento extraño, porque no soy capaz de sentirme culpable como sufrí con mi anterior relación, donde en ese casos fui yo el dejado. Y la ruptura y proceso de duelo duró medio año.

También aclarar que suelo mostrarme como una persona segura y divertida, cosa que ha hecho que mis parejas se "enamorasen de mí", y que curiosamente eran bastante similares... Es decir, como atrayendo aquello que, con perdón, no me aporta más que dolor y tormento.

Gracias por leerme Carlos,

Alex.


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carlos
(@carlos)
Comunicador de tribu admin
Registrado: hace 7 años
Respuestas: 429
 

vamo a vé, vamo a vé, pájaro... ¿pero qué me estás contando?

 

no soy capaz de sentirme culpable como sufrí con mi anterior relación

¿me estás diciendo que no eres capaz de desarrollar culpa porque tu ex pareja, que está permanentemente frustrada con su vida por no ser autosuficiente, te ha acabado dejando? ¿me dices que te extraña no sentirte culpable?

pero qué me estás contando, alex, hijo mío...
¿quieres que te dé un bofetón?
los pego cojonudos con la mano abierta 😄

en serio, ¿tú crees que tienes que sentirte culpable por algún motivo? llevas toda la relación saliendo tras ella en cuanto tiene un enfado, para ir y decirle que sí, que tiene razón, ¿y ahora vas a volver a hacerlo, otra vez? ¿vas a seguir amasando culpa para que, en cuanto vuelva con las rebajas [si es que lo hace, porque eso de borrarte de todas partes huele a parche], tú estés tan destruido que digas quesíquesí, que vuelves, que la vas a amar para siempre? ¿me estás diciendo eso?

no sé, tío... tampoco sé cómo se sentirá ella, seguro que mal porque no le has dado lo que busca, pero eso es algo que debe darse ella sin poner las expectativas en ti. seguro que se siente herida, traicionada, ciega, quizás, buscando un amor que sólo está en su interior, pero por mucho que ella crea que el culpable eres tú, lo único que puedes hacer es respetar su creencia teniendo tú la tuya

¿tú crees que el amor puede construir una relación como la que habéis tenido? yo creo que no

una persona tan dependiente de otra, tan incapaz de sentirse feliz consigo misma, lo que tradicionalmente se conoce como un vampiro emocional, es en realidad un campo de energía que debilita el tuyo, una proyección que se manifiesta como tu propia negación

la gente que no se quiere del todo se niega, y si se niega acaba rodeándose de personas, situaciones y cosas que manifiestan esa negación

conozco a personas que manifiestan la negación en su pareja. ¿un ejemplo de esa disonancia proyectada? mira todas esas personas que se cuidan, que salen a correr, que se compran la mejor ropa, que se tratan con mimo y esmero, pero que tienen en casa a una pareja gorda, desaliñada, con los dientes sin lavar, con ropa vieja y algún agujero, que les dice sí por sentirse menos

conozco a personas con la autoestima tan socavada, con tal autoconcepto de mierda, que están con alguien que sólo busca aprobación, un tú lo vales, porque así creen alimentar la luz que creen estar dando a su pareja

y eso define al que somete y al que es sometido
imagínate el percal 😓

lo triste es que es grave; conozco a maltratadores psicológicos [igual de ciegos y cobardes que los maltradores físicos], que se aprovechan de la mujer que tienen en casa, una flor a la que liban todo el néctar, para llenarse y dar la imagen de éxito que sus parejas desean

al final, mujeres más fuertes de lo que creen, que acaban vaciándose, poco a poco, por alguien que no tiene nada

esos maridos, sanguijuelas que no saben que lo son por estar zombies, por miedo a no ser suficientes para casi nada, son negaciones, agujeros negros proyectados

la expresión del que reprime

comprende entonces que en relaciones de co-dependencia, por ejemplo, la que has vivido, siempre hay uno que reprime su poder interior por miedo, y el otro que lo expresa por creerse algo que no es

en tu caso, tú eres el maltratado. tú eres el que reprime tu poder interior. lo cierto es que estás algo menos vacío que la persona que has puesto por encima de ti pero, en esencia, esa persona tiene tus mismas carencias, y anda metida en la misma cárcel que tú

víctima y verdugo, protas de la misma serie

quizás te interese saber qué va a pasar ahora con ella, y lo cierto es que lo ha dejado de una forma muy notoria [quizás porque cree haber encontrado a alguien que le va a solucionar la papeleta, que le va a dar la aprobación que busca, mira aquí dónde puede acabar], pero eso ya no debe preocuparte

podrá volver, pero nunca será por amor
quien se va ya no vuelve, aunque regrese

en este escenario, culparte significa enredarte en un drama, en un ¿y si hubiera hecho otra cosa?, y eso genera una negación a tus decisiones que te enreda en un cronograma, es decir, una línea de tiempo, cuyo origen es tu negación

¿sabes lo pasa con una línea de tiempo que tiene la negación como origen? pues que eso acaba convirtiéndose en un sistema radicular, de muchas líneas de tiempo, que representa un árbol de posibilidades empobrecido, o en palabras que lo mismo entiendes mejor, te estás tragando toda la mierda del mundo por estar metido en una movida donde tu cerebro experimenta las posibilidades que resuenan con tu negación, con lo que crees merecer, que es poco o nada

desde mi punto de vista [y tendrás que evaluar si te sirve esta reflexión, si crees que puede ser una verdad para ti], estás perdiéndote muchas posibilidades de ser feliz porque crees que debes rendir pleitesía a alguien que te hace creer menos

¿quieres eso para ti? ¿estar así con 40-50 años, con problemas de pasta, de pareja, de trabajo, y de la hostia bendita 😓

hazme caso, no te culpes. sal de ese cronograma de culpa. no lo hagas más denso
ahora te toca vivir la vida, la línea de tiempo de hoy, sin pensar en el ayer ni en el mañana
recuerda que si no sientes estás pensando, y el pensamiento, sobre todo si va de tu ex, es venenonada que te merezcas 🤷‍♂️

si necesitas ayuda para sobrellevar el duelo, mira mis guías
te dejo, voy a ver si curro un poco
ve y mójate un poco el culo en la playa por mí, anda ☀️


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Alex
 Alex
(@alex)
nuevo miembro
Registrado: hace 3 años
Respuestas: 2
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Buenos días Carlos,

Siento que mi respuesta sea con un mes tarde, creo que sentí que no estaba preparado para responder a lo que me comentaste. Cosa que agradezco que hicieras puesto que me abrió mucho los ojos.

Después de mi respuesta cometí ciertos errores que me han ayudado a descubrir que es lo que quiero y que no, que las citas fugaces, el tinder, el sexo esporádico... no llevan más que a vaciarte o a intentar lo que no se puede, aceptar la ruptura.

Uno de los sentimientos negativos que más me ha afectado durante este més ha sido el del fracaso ya que me hacía las preguntas sin respuestas que tú esmentas; que porqué hice aquello y no lo otro, que porqué no actué de esta forma... como intentando justificar sus comportamientos emocionales en vez de mostrar que yo también era persona y podía enfadarme. Básicamente demostrar que yo también era una persona con unos miedos y no un robot que estuviera todo el día pendiente de ella o se sintiera culpable de que se alejara cada 2 x 3 porque mis acciones escapaban de su control. Como el ser sociable, un rasgo que poseo y que me llegué a sentir culpable de serlo al estar con ella, ya que a ella le creaba inseguridad y eso conllevaba a rechazarme.

No voy a mentir, si ahora la tuviera enfrente la abrazaría y le daría los besos que siento tener ganas de hacer. Pero he asumido la ruptura, y sé que no pasará, por lo que ahora he de concentrarme en mí, formar nuevos objetivos y ser feliz.

 

Gracias Carlos.


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