ruptura con posible esquizoide  

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natalia
(@natalia)
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22/07/2019 7:46 pm  

Hola, quiero compartir mi historia porque creo que sin duda es muy importante saber en el espejo de quien nos miramos y como esto acaba afectando muchisimo a la manera en que lo hacemos.

Hace año y medio conocí a alguien por una red social. Un mes de conversaciones diarias a todas horas en las que él me buscaba contínuamente y compartíamos intimidades (aficiones, sucesos del pasado...). Desde el 1er momento yo le dije que yo tenia pareja y un niño, que estaba bien en casa, pero que tras 15 años de relación estábamos en un momento de la pareja de stand by. Me sorprendió que no le importara, su respuesta fue "quiero ver a dónde nos lleva todo esto". Bien, yo con mucho miedo continué hablando con él. Me hacía sentir maravillosa, escuchada, admirada, deseada...Al mes nos conocimos en persona. Él ya me había advertido que era algo extraño y peculiar en su modo de ser, que ya de pequeño lo habían llevado al psicólogo porque pensaban que era autista. Había sufrido malostratos por parte de un hermano toxicómano y habían un par de muertes en la família que no acabó de encajar. Así como la ruptura con una relación de 10 años en la que se rompió porque ella quiso tener hijos y él se negó. Después de aquella relación tuvo algunas otras de corta duración en las que todas se rompieron por su relación con las redes sociales.

Cuando lo conocí en persona sí me pareció algo extraño. La típica persona introvertida, tímida...pero como habíamos compartido muchas charlas y ya iba advertida no me disgustó del todo. Sí que me inspiró lástima. No sabría definirlo...En esa cita nos acabamos besando. Fuimos quedando de tanto en tanto (una vez al mes) y hablando como siempre. Los sentimientos iban cada vez más en aumento. 3 meses después, justo antes del verano yo ya notaba que él estaba raro. Yo había tenido algún pico de miedo, de repensarme lo que estaba haciendo por mi situación en casa y porque este chico cada vez se iba retrayendo más. Quizás porque no sabía manifestar sus sentimientos o por miedo...no lo sé. La última noche que quedamos lo vi medio aburrido, distraído...le llegó un mensaje al móvil casi a las 3 de la mañana, lo cual me hizo sospechar que algo o alguien había en su mente. A parte de que él pasaba por una etapa de estrés laboral importante...Dejamos de hablar. Le dije que cuando tuviera tiempo para dedicarme que me llamara. En esa época yo me mudaba de casa con mi família,él no me apoyó en esos momentos tan difíciles...yo le mostraba mis dudas referente a lo nuestro pero él nunca manifestaba sus sentimientos, solo me decía que él no quería que yo rompiera la relación con mi marido, pero en cambio me decía que estaba muy enamorado de mí y que no quería perderme. Total, que estuvimos un mes sin hablar y al mes me buscó. Claro, yo loca de contenta porque tras una mudanza (que es lo más estresante del mundo) y sin poder asentar mis pensamientos/sentimientos sobre nada...era como una via de escape quizás, un volver a una ilusión, fictícia quizás...No lo sé.

La vuelta nunca fue lo mismo. Yo por cualquier cosa desconfiaba, siempre creia que había la sombra de otras chicas...y siempre creia que cuando yo estuviera en una situación complicada él no me apoyaría. Esa vuelta nos dio algunos momentos buenos, pero todos gracias al mucho empeño que yo le ponia: regalos, cartas, fotos, detalles...Hasta tuvimos sexo una vez (y eso fue a los 8 meses de hablar)...todo era muy lento con él, muy frio, me decía unas cosas pero luego demostraba otras, se justificaba con su caracter introvertido, con su incapacidad de socializar, empatizar...mi autoestima iba en picado cada vez más porque yo le quería mucho y veía que él no era feliz. Me decía que él no era feliz en su vida, que yo le daba sentido...y eso quizás era lo que me tenia enganchada. La sensación de ser valiosa para él.

A los 10 meses, en navidades, mi marido supo de la existencia de él y tuve que dejarlo. Se mostró frio, como si no le importara, aunque decía estar destrozado. Decidimos alejarnos, pero fue imposible. Contactábamos el uno con el otro mediante e-mail...y al mes volvimos. Desde enero hasta hace 4 días hemos estado yendo y viniendo. Algunas veces le buscaba yo, otras él...pero nunca me demostraba lo que decía sentir y yo entraba en paranoia. Su relación con otras chicas en las redes era como muy cariñosa (cuando en persona no es así), cuando yo tenia dificultades él huía (la muerte de mi perro por ejemplo...no hubo ni una palabra de apoyo aún sabiendo que lo estaba pasando fatal). Todo giraba a lo mal que estaba él por culpa del estrés laboral y de su situación familiar, pero jamás valoró todo lo que yo arriesgaba por estar con él, las mentiras que decía en casa para poderle ver un día al mes...empecé a ir a terapia porque empecé a tener depresión y ansiedad. Mi autoestima era nula y a él poco le importaba que yo estuviera bien o mal. Yo no hacía más que culparme de no ser suficiente para él, para que tuviera una muestra de afecto sincero, públicamente...era como que mi existencia la escondía en todos los medios y él seguia en sus redes explicando lo mierda que era su vida y riendo con una y con otra.

Volvimos a dejar un  mes por medio sin hablar y a la vuelta él lo intentó. Era más atento, un pelín más comunicativo, hasta habían llamadas de teléfono (que antes no)...yo eso lo valoraba, pero seguia con esa misma actitud en las redes. Él me negaba que hubiera nadie más, que estaba loco por mí...pero a veces mis mensajes de buenos días le molestaban o si le decía que había conseguido cualquier logro no se alegraba por mí, sino que se comparaba con su triste vida y me hacía sentir culpable. Yo siempre intentaba animarle, hacerle ver que debía cambiar la actitud y que no todo era tan malo en su vida, que yo estaba en ella... pero nunca me hizo caso. Al final me volví exigente y medio loca y le pedí que se cerrara las redes por mí, que necesitaba ver algún gesto hacia mí que me diera valor en su vida, que si tan poco importaban las redes (que siempre estaba conectado y para mí no tenia tiempo) pues que las dejara porque yo desconfiaba... Hasta que rompimos hace 4 días y me hizo sentir culpable porque era yo la culpable de que eso se rompiera con tanta desconfianza y tanto exigir demostraciones de afecto. No era tanto lo que le pedía, nunca me hizo ningún comentario en ninguna de mis publicaciones (en las de otras chicas se desvivia), jamás me regaló nada (yo a él si), jamás se desplazó para verme (siempre lo hacía yo)...era muy tacaño a la hora de pagar, el sexo lo tuvimos en su trabajo aprovechando que no había nadie, nunca propuso de ir a un hotel...cuando teníamos cibersexo era diferente, en persona era como muy comedido todo... Estuve investigando sobre este tipo de personalidades y me cuadra mucho con el trastorno esquizoide de la personalidad...

Yo ahora mismo estoy destrozada porque me debato entre su mentira hacia mi, en mi propia mentira y en la dependencia emocional que me ha generado. Llevo 4 días de contacto cero y hoy he mirado sus redes: ahora está desatado subiendo selfies y hablando con todas. Me siento una mierda enorme, pero con la firmeza de no volver a dar un paso atrás nunca más. Sé que él no me buscará, las últimas veces le había buscado yo, pero quiero quitarme de la cabeza todo el desengaño, el daño, las humillaciones que he sufrido a causa de su no reconocimiento hacia mí, las peleas con sus insultos...la culpabilidad que tengo de haver mantenido una relación de posesión y celos con él...de su falta de sinceridad conmigo...

Sólo quiero encontrarme y saber qué debo hacer con mi vida y dejar de esperar que él vuelva arrepentido por octava vez siendo el príncipe azul de mis sueños.


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natalia
(@natalia)
nuevo miembro
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Respuestas: 4
22/07/2019 9:25 pm  

A todo esto Carlos, gracias por leer la chapa que te he metido. Decirte que mi relación de pareja con mi marido es buena, aunque no lo parezca. Hay proyecto de futuro juntos, un niño maravilloso, confianza, sexo... Pero después de tener al niño hace 5 años yo empecé a perderme a mí misma. Vi que todos mis proyectos personales se quedaron atrás por dedicarle tiempo a los familiares. Yo hice Bellas Artes y mi faceta como artista se quedó atrás. Me veo atrapada en un trabajo estable y más o menos bien remunerado en el que no me siento realizada. Hago yoga desde hace 3 años y estoy en el 1er nivel de reiki...sé que es algo que debo resolver desde mi propio interior, que lo que busco fuera es lo que debo buscar dentro. Quizás por miedo a qué voy a encontrarme, prefiero centrarme en rescatar a otros y no soy consciente de lo que puedo perder. O quizás la propia consciencia de ese riesgo me da la adrenalina suficiente para sentirme viva...me supero cada día, salgo a caminar como si no hubiera un mañana e intento poner ilusión en ciertas actividades que me autoimpongo... solo quiero comprender qué me ha llevado a una relación así...era amor? hacia quien? por qué perder tanto a cambio de nada? por qué estar atrapada en algo así? por miedo a afrontar la realidad? por no perder la estabilidad? por soñar todavía con cuentos de princesas a las que viene a rescatarle un sapo y no darse cuenta la princesa que tiene la espada en la mano para romper con todo y hacerse a ella misma? soy entonces una piedra en el camino de cualquiera que se me cruce porque tengo un lio de cagarse? proyecto inseguridad? manipulo a los demás para que me den esa seguridad? el otro fue capaz en algun momento de amarme? me quiso solo cuando resplandecía y cuando me marchité dejé de deslumbrarle?


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carlos
(@carlos)
Comunicador de tribu admin
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Respuestas: 312
29/07/2019 3:18 pm  

hola, natalia, ¿cómo va la vida? te voy citando y te comento cosas:

 

Respondido por: @natalia

era algo extraño y peculiar en su modo de ser, que ya de pequeño lo habían llevado al psicólogo porque pensaban que era autista

así que conoces a un tipo que te dice que es medio extraño, que ha estado toda su vida de psicólogos, presumiblemente autista, sometido por un hermano toxicómano... ¿y sigues hablando con él?

aquí la vida que importa es la tuya, natalia. una persona que se presenta de esa forma no merece ni un segundo de tu tiempo. por favor, no me hables de compasión, de humanidad, de oportunidades, tú no eres teresa de calcuta. eres una tía casada que, en todo caso, quiere un cambio, así que si tuvieras que salir a por algo a la vida sería para sumar, no para restar

con este tío, te quedas sin nada:

 

Respondido por: @natalia

Sí que me inspiró lástima. No sabría definirlo...En esa cita nos acabamos besando.

te inspiró lástima... pena... querías "cuidarle" que es la peor contraposición posible a la atracción... y después de esto, ¿te besas con él? ¿comienzas a equilibrar tus emociones a través de una relación afectiva/sensual/sexual con una persona con problemas mentales que te inspira pena?

como siempre el otro tiene parte nuestra, lo que significa que quizás quien se esté dando pena a sí misma seas tú y por eso creas merecer la compañía de personas así 

 

Respondido por: @natalia

me decía que él no quería que yo rompiera la relación con mi marido, pero en cambio me decía que estaba muy enamorado de mí

un peter pan, un irresponsable emocional... un tío incapaz de gestionar su propia vida, que busca chochitos [que no mujeres] para que le resuelvan la papeleta. busca lo femenino para sentirse cubierto y, entonces, decirte que sí, que eres lo más... pero que no puede darte no sé qué, bah

por eso te vino con el cuento de te quiero mucho pero sigue con tu marido, claro, cómo se va a enfrentar a hacer de marido, de hombre del hogar, de padre con unos hijos que no son suyos... demasiada carga, no para un esquizoide sino, en mi lenguaje, para un disonante masculino:

 

 

Respondido por: @natalia

mi autoestima iba en picado cada vez más porque yo le quería mucho y veía que él no era feliz

cuando te equilibras emocionalmente, sobre todo a través del sexo [no importa si es poco o mucho], con alguien que no se quiere, comienzas a igualar tu autoestima a la de él por un sentimiento de culpabilidad inconsciente de "yo tengo y él no"

yo estoy sana, y él no
yo soy feliz, y él no

despierta en ti, o más bien resuenas con el reflejo del patrón que hay grabado en ti, tras sentirte desvinculada de lo masculino, compensando tu desvinculación haciendo de médico-paciente

de a este le curo yo 

en una co-dependencia como la que has vivido, los comportamientos son resonantes, es decir, surgen en conexión con la otra persona: él te manipula hasta hacerte pensar que debes solucionarle la papeleta y tú admites esa jerarquía; te muestras como la culpable de todo su problema y tiendes a agradarle para quitarte culpa

muy típico en los peterpanes, lo de que lleguen a culparte de su situación... si a este le das tiempo te dice que tú metiste a su hermano en las drogas y de ahí todo su drama... si es que su hermano es el drama, que no es más que un puzzle donde él es la pieza que falta

 

Respondido por: @natalia

Llevo 4 días de contacto cero y hoy he mirado sus redes

no sé cuánto tiempo llevas de contacto cero ahora que te respondo, pero si miras sus redes ya no es contacto cero

si miras algo de él, si sabes algo de su vida, no de forma indirecta, que vengan a contártelo, sino de forma directa, buscando tú, entonces debes ponerte a cero

lo publico siete mil millones de veces, pero parece que no acaba de cuajar su verdadero significado: contacto cero significa contacto cero, así que si te pones a mirar redes y la hostia habrás generado un contacto, y tienes que ponerte a cero

sólo con un contacto cero prolongado, sin importarte si continúa con su macabro juego de hacer que un montón de disonantes femeninas, como tú, caigan en sus redes [sociales, porque ni siquiera sabe relacionarse de tú a tú], sólo cuando te alejes de toda su manipulación podrás llegar a comprender que él reflejaba tu carencia hacia ti, y por eso te ha hecho pensar que tú eres quien manipulas, que tú eres quien tiene los problemas y que tú debes solucionar su drama; estoy trabajando con una chavala que creía ser ella la maltratadora, cuando el tipo no hacía más que engañarla liándose con no sé cuántas del tinder...

tienes que tomar perspectiva, cuanto antes

 

Respondido por: @natalia

solo quiero comprender qué me ha llevado a una relación así...era amor? hacia quien? por qué perder tanto a cambio de nada? por qué estar atrapada en algo así? por miedo a afrontar la realidad? por no perder la estabilidad?

resuenas con un tipo que no te da lo que quieres porque así lo crees merecer. mira un poco en tu pasado: los problemas que sufrimos ahora vienen siempre de la educación que nos dieron de pequeños

para hacer un mejor trabajo, entiende por educación el patrón que has adquirido sobre el rol de las personas que te rodean. cómo, según tu educación, se debe comportar un padre, puede ayudarte a comprender tu movida

 

 

Respondido por: @natalia

Hago yoga desde hace 3 años y estoy en el 1er nivel de reiki

me hace gracia este rollo de "soy espiritual, busco dentro", creyendo que el yoga, el reiki o cualquier otra disciplina puede darte felicidad

ningún ejercicio, ninguna terapia de relajación y ningún contexto concreto pueden darte la felicidad. la felicidad procede de ti, no de las circunstancias externas. la gente se apunta como loca a todo tipo de mierdas, muchas incluso con diplomas, pero siguen dando tumbos porque para encontrarte no necesitas consumir espiritualidad

lo que tienes que hacer es comprender cuál es tu drama, y eliminarlo

tú has dado forma a tu drama interno [el de tu desvinculación con tu padre, que es donde debes hacer foco], a través de la relación con este tipo y sus circunstancias. si no solucionas ese drama, el motor que se activó en ti siendo pequeña, vas a seguir dando forma a tus relaciones, a la vida, a partir de ese motor, de esa vibración

es decir, de las creencias que tienes sobre ti

nunca voy a decirte, a ti ni a nadie, lo que debe hacer. sugerir... con buenos argumentos, quizás, pero siempre es decisión tuya. no te digo que tu matrimonio sea una maravilla pero tampoco te voy a recomendar una de esas inservibles terapias matrimoniales; si, con el tiempo, lo tuyo casca, pues que casque, pero mientras solucionas tu problema, no intentes salir de málaga porque te meterás en malagón

si no arreglas la movida que tienes en tu interior, con tu propio drama, la historia seguirá
contacto cero, ahí tienes todo lo que necesitas. si buscas más te enredarás en el drama

te recomiendo que escuches y verbalices a tu enemigo interior. comprenderás muchas cosas al escuchar el filtro con el que te niegas

trabaja un tiempo con ello y, si quieres, te pasas cuando lo veas más claro 🙋‍♂️


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natalia
(@natalia)
nuevo miembro
Registrado: hace 5 meses
Respuestas: 4
30/07/2019 9:57 am  

@carlos

Hola Carlos...

Joder, después de leer tu respuesta, ver tu vídeo y acordarme de todo lo que trabajé en terapia durante casi 4 años con mi psicóloga, creo saber cual es mi psico drama. Lo que no acabé de hacer en terapia es eliminarlo. Supongo que no sé hacerlo.

Estoy dentro de ese patrón de padre ausente (además con alcoholismo) y madre controladora (además con un miedo al abandono brutal porque perdió a su  madre con 15 años y jamás lo superó). Soy la única mujer de 4 hermanos y siempre fui criada de forma "diferente". Nadie me educó emocionalmente, solo prohibian lo que a ellos les daba miedo o simplemente no podían gestionar. Fui gordita en la infància (en la adolescencia tuve problemas de alimentación) y en casa nunca fomentaron mi autoestima, al revés, a veces me atacaban por ahí. Movidas en el cole, muchas mudanzas... Bueno, que sí, que resoné con el tipo éste porque él también era el rarito del cole. Lo curioso es que he tenido otras "tonterías" con otras personas estando casada y siempre he visto en ellos la parte artística: poetas, pintores, diseñadores...entregados a su pasión. Yo soy artista, ya te lo comenté, pero he reprimido esa faceta en mí por el cuidado de otros. Mi marido en cambio, es el padre que yo no tuve. Hasta que nació nuestro pequeño él me hizo mejor: me dio seguridad, ponia palabras a mis estados de ánimo, me consolaba...me sentí arropada. Al nacer el niño esa faceta la volcó en el peque y supongo que yo ahora mismo me siento desorientada.

Imagino que mi drama es éste. Cómo lo elimino Carlos? mi psicóloga me decía que no lo único que debía hacer era crear sin miedos, hacer de mi pasión mi profesión, saltar al mundo, dejar que me vieran... pero no sé cómo hacerlo, no encuentro el trampolín que me impulse. Y he vuelto a caer con el Peter Pan del que te hablaba. Miré sus redes, se había roto la pierna y está haciendo de eso un reality y no sé qué cojones me pasó por la cabeza de creer que sería yo necesaria en su vida...y ahí estoy, ya ni mendigando migajas, sino comiendo lo que me da porque no creo merecer más (que ya es menos que lo que me daba antes)...

Mañana me voy de vacaciones 5 días y a la vuelta he quedado con él para vernos...ya no sé si debo hacerlo para acabarme de decepcionar o acabar con esto de una vez, irme de vacaciones y a la vuelta ponerme en marcha conmigo misma.

Puedes ayudarme? Creo que te he enviado un correo (te digo creo porque no sé si lo he hecho bien).

Gracias.


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carlos
(@carlos)
Comunicador de tribu admin
Registrado: hace 6 años
Respuestas: 312
30/07/2019 10:41 am  

te has definido a la perfección, ratificando un poco la versión que te había comentado sobre tu padre ausente, tu madre invasora, en fin, todo eso que te he dejado en vídeo y enlaces. es un perfil muy común, lo trabajo con mucha gente

saber todo esto es un gran paso, te ayuda a ver por qué actúas como lo haces

 

 

Respondido por: @natalia

ya no sé si debo hacerlo para acabarme de decepcionar o acabar con esto de una vez, irme de vacaciones y a la vuelta ponerme en marcha conmigo misma.

si tienes las más mínimas ganas de quedar, queda

si por haber sido objetivo, más que nada con tu propio bienestar emocional, y decirte que una persona así únicamente retroalimenta tus patrones negativos, tú vas a tomar la decisión que yo tomaría, no arreglamos nada

tú debes quedar con él si así lo sientes, charlar, ver cómo respira, que te cuente su reality o lo que sea

quemar esta situación es necesario para dar el salto definitivo a un nuevo ciclo

 

 

Respondido por: @natalia

Puedes ayudarme? Creo que te he enviado un correo (te digo creo porque no sé si lo he hecho bien).

lo que te dijo tu psicóloga es muy acertado: crear sin miedos. explorar tus pasiones y manifestarlas. estás buscando tu propio potencial, pero al dejarlo en manos de terceros, por esa desvinculación con lo masculino, puedes acabar encontrándolo donde no lo haya

la única terapia en la que creo es el psicodrama. de hecho no me gusta llamarlo terapia, porque tú te vas al caribe a descansar, o un día a jugar al paintball, y no dices haber estado en terapia sino que has estado viviendo x experiencias; el psicodrama es una experiencia, porque te hace vivir un espectro emocional diferente al que has vivido, te hace vivir una experiencia para descubrir algo que existe en ti

mi trabajo personaliza ese psicodrama de acuerdo a lo que yo llamo momento cero, es decir, lo enmarca en un contexto de espacio y tiempo, para resolver, en tu caso tu empoderamiento, frente a ese tipo de personas. es un trabajo completo de varios meses, puedes echar un vistazo por si te interesa

he mirado por si tuviera algún correo tuyo, pero no he recibido nada. en el apartado de contacto hay un formulario muy fiable, escoges un poco lo que quieres ver conmigo [no es determinante, sólo orientativo] y te escribo; suelo responder muy rápido, pero si no tienes mi respuesta busca en spam, en correo no deseado o promociones

si no encuentras nada te pones en contacto por otra vía, facebook o similar

creo que nada más, natalia, espero haberte orientado un poco y que la simple reflexión ya te ponga en un nuevo camino

mucha fuerza ✨


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natalia
(@natalia)
nuevo miembro
Registrado: hace 5 meses
Respuestas: 4
03/08/2019 9:07 am  

@carlos

Te he enviado dos correos hace unos días...te han llegado?


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carlos
(@carlos)
Comunicador de tribu admin
Registrado: hace 6 años
Respuestas: 312
25/09/2019 10:16 pm  

hola, natalia, cómo va

he tenido que moderar el mensaje de un tipo que decía ser "esquizoide", que ha entrado directamente en tu caso para hablarte de su experiencia...

espero que no te moleste, pero no quiero un foro lleno de hilos interminables y miles de anécdotas que hagan más grande el drama; posiblemente sea más adictivo, pero quiero soluciones no telenovelas

supongo que es útil escuchar a alguien que tiene tu mismo problema, pero quien supuestamente tiene trastorno esquizoide es la persona de la que estás enganchada, no tú; que necesites saber más sobre el trastorno de una persona fría, distante y tacaña, sólo porque piensas que si le curas te amará para siempre, deja claro que sigues con la creencia de merecer eso, el sentirte ignorada, contrariada y utilizada, el patrón del que te hablé

te envié al correo una solución a tu problema, pero no obtuve respuesta. lo hace mucha gente, preguntar, pedir precio de esto y aquello, y una vez informada, desaparecer... quizás no te interese la oferta, todo es cuestión de prioridades, pero qué menos que un gracias...

en fin, no busques drama, natalia
con el que tienes es suficiente
necesitas soluciones, no más problemas

mucha fuerza 🙋‍♂️ 


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