Incógnita de futuro tras la ruptura  

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Carmen
(@carmen)
nuevo miembro
Registrado: hace 2 meses 
Respuestas: 1
01/09/2018 7:50 pm  

Hola Carlos,

Hace ya un año que mi novio y yo lo dejamos tras seis años de relación, decisión suya. Empezamos en el instituto hasta el final de la universidad. La  relación se había estancado y nos esperaban unos años en que los dos queríamos hacer cosas distintas, lo que significaba que estaríamos en ciudades diferentes. Eso, unido a la sensación de aburrimiento o estancamiento de la relación hizo que el viera claro que quería decidir su futuro en solitario. Los primeros meses fue de casi contacto cero, y cuando hablábamos la cosa era muy tensa. Al final yo me mudé y volví a nuestra ciudad natal y él se quedó dónde estábamos. Cuando cumplió el mes 5 tuvimos una conversación telefónica en la que acabé explicándole que estaba bien, que lolque había pasado lo más seguro es que fuera lo mejor para los dos, pero que le echaba mucho mucho de menos. Durante la conversación hablamos sobre nuestra relación y sobre el futuro y dejamos las puertas abiertas para nosotros en un posible futuro. 

Después de esta conversación la relación cambió mucho. Él empezó a ser más atento y sensible, empezó a ir a terapia y creo que le ayudó a exteriorizar aquellos sentimientos que se había tragado tras la ruptura. Empezó a querer construir una fuerte relación de amistad y, aunque a mí me costó un tiempo confiar en él y querer constecon ese tipo de relación, al final me lancé y empezamos a hablar de nuevo. 

Estos 8 meses pasados es lo que ha estado pasando, hablando a menudo para contarnos novedades, o simplemente por tonterías porque queríamos saber del otro. Ademas, las veces que nos hemos visto he notado mucho conexión, no podía parar de mirarme y siempre buscaba estar cerca de mi. Yo, lo mismo. 

Notaba que lo que nos tocaba era estar separados y aprender por nuestra cuenta, para que, en el momento idóneo pudiéramos volver a estar juntos. 

Hace dos semanas él vino de vacaciones a nuestra ciudad y conoció a una chica. Han acabado durmiendo juntos la mayoría de días y hasta tuvieron una cita en su último día de vacaciones. Ahora me he enterado que ella irá a verle un fin de semana a su ciudad. 

Como compartimos amigos, acabé enterándome del asunto y él quiso hablar conmigo para decirme que lamentaba que yo tuviera que haberlo visto, pero que eso no cambiaba nuestra relación. Que eran cosas separadas y que seguiría cuidando lo que habíamos construido hasta el momento. 

Y así ha sido, yo un poco a la expectativa no le había dicho nada desde que se había ido y él me habló por una tontería y acabamos hablando una noche. 

Cuando ha compartido algo con ella noto que está distante conmigo, pero cuando no es así vuelvo a sentir que conectamos.

Yo no quiero volver ahora mismo con él, siento que tenemos mucho que aprender por separado aún y que como no estamos en la misma ciudad no acabaría saliendo bien. Aún así, una parte de mi piensa que es el amor de mi vida y que espero encontrarme con él de nuevo en algún momento. Me da miedo que se enamore de esta chica que acaba de conocer y que olvide lo nuestro para siempre.

Yo también me he visto con chicos, pero la verdad es que no he llegado a conocer a ninguno a fondo. Lo que ha pasado me ha dado el impulso de querer conocer a alguien más a fondo, pero la verdad es que no dejo de preguntarme si me va a olvidar por completo.


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carlos
(@carlos)
Comunicador de tribu admin
Registrado: hace 5 años 
Respuestas: 153
03/09/2018 12:27 pm  

habré hablado de la amistad después de la ruptura un millón de veces
y te puedes imaginar lo que he dicho al respecto

te ofrezco mi punto de vista [tómalo sólo si te parece útil]
las segundas partes no funcionan
hay que cortar por lo sano

se lleva ahora el rollo de trascender lo mundano, trabajar el desapego, estar libre de anclajes, así que se suele decir que es útil es verte con tu ex, sanear la relación, eliminar el rencor...

bueno, está bien. lo de arrastrar drama tampoco va conmigo [erradicarlo es mi principal motivación]: aparcar el rencor y llevar buen rollo con alguien a quien quisiste es necesario, es como esa frase que publiqué hace tiempo: no envenenes lo que ayer fue amor y mañana recuerdo

sin embargo, mira tu situación: has intentado poner orden, él ha ido a terapia, os estáis viendo con espacio y tiempo para cada uno... pero en realidad estás negando lo que ocurre: recuerda que se ha echado novia [o lo que podría ser un claro comienzo], está intentando rehacer su vida

sí... es posible que le brillen los ojos cuando habla de ella, y que luego vuelva a conectar [tímidamente y siempre por inercia, por hábito] cuando habla contigo. ¿cómo esperabas que reaccione? no se puede borrar todo de un plumazo

te digo esto porque, aunque los agradecí con el tiempo, mis despertares han sido muy duros; muchos consideran que el despertar es una brusquedad innecesaria, pero yo sigo un precepto yogui que dice: "más suave que la flor cuando se trata de amabilidad, potente como un rayo cuando los principios están en juego"

así que, tratándose de principios, empezando por el principio del amor hacia ti, yo no voy a vacilar. no busco una contraprestación, sólo busco ayudarte, así que no voy a alargar cosas que veo muertas por miedo a perderte como lectora, seguidora o clienta

tus principios para mí son lo primero, así que no esperes cosas delicadas si veo que incumples el no quererte

lo primero [y luego tú haces lo que te apetezca], es tener en cuenta lo fundamental: vuestra separación. ¿piensas en algún momento volver a hacer vida con él? ¿estás propiciando un reencuentro? ¿quieres unir de nuevo vuestros caminos? ¿y qué vas a hacer durante esta lucha de egos, con esa chica que le pretende y con tu intento de reconquista?

¿qué quieres sacar de todo eso?

vas en plan suave, con ese pensamiento de no querer nada, pero ¿sabes lo que ocurre cuando niegas la realidad? fácil: imagina que un día quedas con él, te empieza a contar cosas de su vida, y se mete en terreno pantanoso hablando de su nueva relación

puede hacerlo, ¿no? sois amigos, qué menos...

aquí te digo lo mismo que me argumentaron a mí, y que yo argumenté a otros: ¿tu ex es tu amigo? bueno, pues si es tu amigo digo yo que operará al nivel de cualquier otra amistad, lo que significa que, por ser tu amigo, puede contarte lo que hace por ahí con su vida, con su tiempo libre, con su cuerpo, y con su pareja cuando le dé la gana; lo mismo mañana viene y te cuenta que esta chavala en la cama es un cañón, y que ahora están practicando un montón de posturas nuevas, por el culo y todo, y les va genial

no sé, como es tu amigo... te podría contar eso, ¿no?
y tú no te enfadarías, ¿verdad?
total, como es tu amigo...

la amistad después del noviazgo, después de la relación, después de algo sentimental, es imposible. lo comentaba en este enlace: el sexo es la evolución de la amistad, y una vez se ha dado esa evolución se acabó la forma inicial. es como hacer una tortilla: no intentes deshacer la tortilla, volver a la clara y a la yema, y meter el huevo original en su cáscara, porque es imposible

de la misma forma, si haces evolucionar la amistad, lo afectivo, y lo transformas en lo sentimental, en lo sensual y por supuesto en lo sexual, no intentes deshacer la tortilla, volver un nivel atrás, a la amistad, porque no habrá forma

no se puede olvidar una relación, los hábitos y las emociones
sería como intentar deshacer la tortilla
o como olvidarte de saber leer, inviable

muchos y muchas se empeñan en que haya amistad tras la ruptura, y yo digo que sí, que la haya siempre que lo quieran los dos. el problema es que siempre hay uno que quiere más que el otro, y eso siempre revelará el verdadero motivo de querer volver: no haber hecho vida, no haber evolucionado, seguir en el mismo punto

es jodido, carmencica, pero si quieres volver a lo que hubo significa que no has hecho nada nuevo y apasionante para ti, y eso significa que entre vosotros, o al menos de ti hacia él, no hay amor sino dependencia

si esperas a que algo de luz, la que no has creado para ti misma, vuelva a iluminar tu camino, si intentas que algo te quite la tarea de salir adelante por ti misma, ahora o después, permanecerás en la famosa zona de confort, y dejarás de explorar, de innovar, y de fluir con la vida

pensar así, en plan "lo mismo, quién sabe, hay una segunda parte", es estancarte en un drama, una película [la que viviste con él], y que todo lo que está por venir se obstruya para ti

te hago la pregunta que he hecho a miles de personas en tu situación: ¿tú quieres ser su amiga o quieres ser su novia? porque si quieres ser su novia y decides estar cerca de él, te tocará pasarlas putas viéndole construir su vida, viéndole hacer planes con su nueva chavala, viéndole ir en otra dirección, mientras su frío distanciamiento se te clava como un cuchillo

como siempre, tú eliges. puedes seguir cerca de la fuente del dolor [llevándote hostias cada vez que te acerques], o puedes tomar otra línea de tiempo, otra frecuencia más amplia, y dejar ir

soltar...

 

Aún así, una parte de mi piensa que es el amor de mi vida y que espero encontrarme con él de nuevo en algún momento

leí a jodorowsky algo así como: "si por miedo a equivocarte no haces algo nuevo, no abandonas tu infancia"

yo digo que si por miedo a equivocarte eliges una relación muerta, no te conocerás y, por supuesto, no te harás mayor

la cuestión primera, última y definitiva en todo esto, lo que realmente debería ser tu reflexión y que deberíamos estar comentando en este tema que has abierto, es que si quieres ser mayor, no importa quién sea tu pareja

tienes que elegir qué quieres ser, sin importar mucho con quién

que vaya bonico 🌟


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