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Avisos
Vaciar todo

Quien no te quiere...aguas mil


Paco
 Paco
(@paco)
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Hola Carlos,

Mi historia es tan rara como el título del post:

Mi historia comienza cuando me ofrecen un puesto de dirección en Holanda. Decido venirme a este país con el propósito de mejorar laboralmente y conocer nuevas culturas. Durante mi proceso de formación en esta empresa en el cual estuve varios meses yendo y volviendo antes de marchar definitivamente, conozco a una chica polaca, la cual se “enamora” de mi a primera vista. Un día la invite a tomar algo y ella aceptó. Empezamos a vernos mas tiempo pero yo tengo que volver a España durante un par de meses antes de que finalmente me acepten en el nuevo empleo y me mude definitivamente. En este tiempo, hablábamos por mensaje todos los días y ella estaba ilusionada para que finalmente yo me fuese a vivir allí y estar con ella. Durante estos meses en España, yo no sentía nada fuerte por ella y estuve con varias chicas porque no teníamos ninguna relación formalizada, solo chateábamos. Cuando finalmente me mudo al país y durante 2 meses, duermo en su piso todos los días. La relación era buena, o eso quería creer, salvo por discusiones de “celos” (su ex novio le había sido infiel). Yo había días que no estaba cómodo con detalles que ella tenía (fumaba mucho, era fría y dura en cosas triviales) pero yo aun así seguía porque creía que de eso se trataba, de aceptar al otro . Otro detalle importante es que siempre tuvo una buena relación con su ex (chateaban, tenian un crédito por pagar,..) con el cual estuvo 11 años. Esto era algo que a mi no me gustaba y aunque se lo dije unas veces, luego le quite importancia porque ella me dijo que ya llevaba dos años sin el y que no lo quería, solo que era una persona con la que pasó gran parte de su vida y era como su hermano. Pero nuevamente, yo no le daba importancia porque valoraba otras cosas por encima de ellas (el hecho de vivir con alguien que por fin me "quería" era algo que siempre añoré en mi vida).

Pues hace tres meses, ella decidió finalizar la relación porque se va a marchar de vuelta a su país, porque echa en falta a su familia y porque no siente lo mismo por mi (estas fueron sus palabras). Sin embargo, me enteré por una de sus amigas, que tres días antes de cortar conmigo su ex fue a su casa para pedirle que volviera con ella y que se marchara de vuelta a su país (cuando yo estaba de vacaciones en España)
También se que a partir de este momento, ella ha pasado tiempo con su ex, aunque su amiga me dijo que ella no quiere volver con el. Quizás sea verdad o no, pero supongo que eso ya no importa.

DETALLE IMPORTANTE 1: esta "relación" duró dos meses nada mas, pero a mí me ha dolido como si fuesen 10 años

DETALLE IMPORTANTE 2: siempre he sufrido enormemente con el rechazo de una mujer. Incluso solo conociendola de una noche y que no quisiese conocerme mas, me ha afectado en mayor o menor medida, hasta que aparecia la siguiente.

Pues a día de hoy, estoy mucho mejor e incluso ya he conseguido hacer algún amigo por aquí. Sin embargo, todavía la tengo en la cabeza mucho tiempo. Recuerdo cosas, aunque no tienen carga emocional, solo fluyen por mi mente, pero me sigo acordando.

Hoy (ERROR) hable con una de sus amigas que me "ayudó" anteriormente (trabajamos juntos) y le dije que realmente me gustaría preguntarle que tal está, pero no tengo claro si debo o si lo quiero saber, la verdad. También le pregunte si ella ya se había marchado a su pais o no, a lo cual me dijo que no sabía (probablemente mentira). El caso es que había aguantado sin preguntarle nada desde la primera semana de la ruptura y ahora me siento fatal por haberlo hecho. Ahora solo estoy pensando en que se lo va a contar y que ella va a ver que sigo sin haberla superado. Tengo tentación de contactarla, pero la verdad nunca lo hice, en esto es lo único en lo que me respeto (pero sí que he mendigado información a su amiga, o sea que me respeté a medias).

Y la pregunta es....PORQUE DEMONIOS me ha afectado tanto una relación tan corta? Es normal? Y PORQUE SIGO AHI PENDIENTE??? Dependencia emocional? Mi autoestima es una shit?

Estoy bien, sigo viviendo, pero esto es como una espina que no me doy sacado.

Muchas gracias,

Un abrazo


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carlos
(@carlos)
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Respondido por: @paco

Y la pregunta es....PORQUE DEMONIOS me ha afectado tanto una relación tan corta? Es normal? Y PORQUE SIGO AHI PENDIENTE??? Dependencia emocional? Mi autoestima es una shit?

¿qué ha pasado en tu vida? ya sabes que estás manifestando tu realidad continuamente, que todo es reflejo de tu creencias más inconscientes, así que pregúntate mejor: ¿qué buscabas en ella que no tenías, es decir, que habías negado por educación en ti y pensabas que ella resolvería?

lo que pasó en tu vida y no has valorado, es decir, todo eso con lo que te han educado, los avatares que has considerado que te corresponden, se integraron en ti y te han llevado a comerte todos los marrones de todas esas tías que te dijeron que no

afinemos la pregunta, ¿por qué esa búsqueda de la madre? porque en esa privación de tu femineidad, enaltecida por un padre ausente que te llevaron quizás a ser rey destronado, en un entorno donde la mujer tenía el verdadero poder frente a la voz en la sombra del padre, por lo general esa masculinidad acaba polarizada con estallidos de mal humor

y de ahí no puedes obtener una respuesta masculina como padre

esa falta de concretar lo masculino, por un agujero en lo femenino, es en lo que debes trabajar
tienes que empoderarte frente a la energía que ya no está en tu vida, pero sí en tu recuerdo

propuse en este vídeo que te recomiendo ver cuando termines de leerme armar un guión para escenificar, es decir, sentir, todo eso que necesitas decir para cerrar tu relación con ese recuerdo, porque sólo así consigues que tus líneas de tiempo vibren en otra onda diferente a la de mujeres que vienen pensando que eres un padre, pero se encuentran con que estás muy ocupado siendo un niño...

en junio de 2005 terminaba una relación de cuatro meses que me dejó más hecho polvo que la primera ruptura de siete años... era el mismo duelo, quizás con menos angustia pero mucha más frustración, rabia, y rencor que iba en aumento

sufrí mucho aquellos días de calor, malas noches y mucha ansiedad

después llegué al punto en el que tú estás, quería saber de ella, no le contactaba pero ella lo hizo un par de veces; luego desapareció, la veía en todas partes, la tenía absolutamente idealizada... y eso duró un año largo... podía haber sido más, pero encontré a otra mujer, en plan a rey muerto rey puesto, y hasta la siguiente

hasta que de tanto cubrirme, me descubrí

“con

aún sigues queriendo cubrir tu vacío, todavía preguntando a su amiga que cómo está. por cierto, eso no es contacto cero, porque el contacto cero no es dejar de verte con ella sino que desaparezca toda tu intención de afecto, del tipo que sea; descubrirás entonces que no aceptarte en tu debilidad viene de mucho más atrás, y que debes actuar con otros principios que no debiliten tu energía masculina para que decrezca esa intención, y puedas superarlo

para trascender todo correctamente yo trabajo creando un guión, con una serie de principios, que escenificas en un encuentro virtual con ella; el objetivo es hacerte saber a ti, a través de tu expresión, de tu emoción, de sentir cosas nuevas, que vuestro capítulo está cerrado y trascendido

como te digo, el vídeo que te enlazo te ayudará...
pruébalo y me cuentas, espero que te sirva

mucha fuerza ✨


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Paco
 Paco
(@paco)
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Hola Carlos,

Gracias en primer lugar por contestar. Me permito responderte, a ver si puedes opinar nuevamente:

- ¿qué ha pasado en tu vida? ya sabes que estás manifestando tu realidad continuamente, que todo es reflejo de tu creencias más inconscientes, así que pregúntate mejor: ¿qué buscabas en ella que no tenías, es decir, que habías negado por educación en ti y pensabas que ella resolvería?

En cuanto a lo que ha pasado en mi vida, si que es cierto que mi infancia y juventud se ha visto influenciada por la ausencia de mi padre, pero porque en su trabajo pasaba largas temporadas fuera de casa. La figura de mi madre, en cierta medida, siempre ha sido la que me ha "guiado". Siendo ya un adulto y el jubilado, ya era diferente, pero si que siempre me noté mas distante con el, como que lo conocía menos que a mi madre, lo cual en cierta medida era verdad.

En cuanto a lo que buscaba en ella, si te digo la verdad no lo sé. De hecho, nunca la llegué a ver como mi pareja para un futuro. Y obviamente el hecho de que fumaba marihuana como una empedernida, que estaba en el paro y parecía que no quería trabajar, se quedaba por las mañanas durmiendo hasta las 11 mientras yo me venia a trabajar...Desde que no le renovaron su contrato en la empresa donde nos conocimos, parece que ella no ponia mucho interes en volver a la rutina (cierto es que en Holanda, casi todas las empresas piden Holandes). Y luego el tema de que tenia contacto con su ex practicamente todos los dias, el tenia novia, pero seguian hablando como "hermanos" (esto es lo que ella me dijo que eran). Es decir, si yo he aguantado siguiendo con ella aun cuando casi nada se correspondia con mis ideales, al final, quizás el egoísta haya sido yo, intentando cubrir sabe dios qué necesidad...supongo que la de sentir que alguien me habia aceptado como acompañante para seguir en una relacion? (ojo, tengo 29 años y solo estuve en una relacion de 6 meses con 19 años). O sea, que ella ha hecho bien en dejarme xD.

Por tanto, volvemos al punto de...si he sufrido tanto por alguien a quien aparentemente yo ni siquiera queria ni me convencia...es entonces un trauma anterior?

No me arrepiento de como he sido (ya no). Ahora solo me queda aprender y mejorar, pero tambien tengo miedo a no seguir estando a la altura o haber aprendido lo suficiente para una posible futura relacion.

Mil gracias nuevamente.

Un abrazo


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carlos
(@carlos)
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hola, paco, te matizo un poco por si te fuera de utilidad:

 

Respondido por: @paco

la ausencia de mi padre, pero porque en su trabajo pasaba largas temporadas fuera de casa

con padre ausente me refería exactamente a eso; si has podido ver el vídeo sobre la energía, verás que el patrón de padre ausente - madre invasora es el que te corresponde y, por tanto, vas por la vida con un agujero en tu energía femenina

es decir, te comportas como hijo buscando una madre, porque no sabes comportarte como padre, así que resuenas con relaciones con las que no forjar un compromiso

en ese sentido, cuantos menos atributos valiosos tenga esa persona con la que te emparejas mucho mejor, porque así te será más fácil decir "no"

 

Respondido por: @paco

Por tanto, volvemos al punto de...si he sufrido tanto por alguien a quien aparentemente yo ni siquiera queria ni me convencia...es entonces un trauma anterior?

algo que sucede en tus relaciones hoy, viene de un problema en tus relaciones ayer

la forma en la que te han educado define tus creencias más inconscientes, tus convicciones acerca de los roles que puedes desarrollar por haberlos visto y revisto durante tu infancia y juventud; si no te convencía esa persona [si ni siquiera la querías], responde nuevamente a la tendencia de juntarte inconscientemente con alguien a quien decirle no, básicamente porque la falta de amor empieza desde ti y hacia ti mismo

en pocas palabras, no quieres encontrar lo mejor porque no crees merecerlo... una pena

mientras no te sientas seguro, seguirás resonando con un perfil una mujer que te sustituya, que se ponga a hablar con un ex o con cualquier otro con el que sentirte menospreciado e inferior, reflejando lo que inconscientemente sientes que eres para ella

crear otras emociones, como te dije que hicieras en el vídeo, es muy importante; al buscar sentirte de otra forma generas cambios en tu forma de comportarte y merecer, y esa es la vía para evitar otra 13-14

espero que te sirva, mucha fuerza ?

 


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Paco
 Paco
(@paco)
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Hola Carlos,

Sé que no sueles contestar más de dos veces a un post, pero en cualquier caso me tomo la libertad de contestarte.

He visto el vídeo y es cierto que me cuesta entender ciertas cosas, aunque en lineas generales comprendo que el patrón de padre ausente y madre como guía de mi infancia pudo haber afectado. En cualquier caso, si que creo que hay mas cosas detrás.

En el fondo de todo y después de analizarme en profundidad, lo que me fastidia es que ella me haya dejado a mí, después de que ella me hubiese idealizado tanto (decía que no entendía que yo estuviera con ella y que me tenía que tratar bien) y porque yo la veía como alguien menor que yo (no la veía capaz de que me dejase, sinceramente). Es decir, ese patrón que comentas de "juntarme con alguien que me sea fácil decirle no" se ve claramente. Tengo que decir, en mi defensa y aunque no es excusa, que llevaba mucho tiempo buscando tener una relación, vivir con alguien, dormir juntos, etc. Añoraba eso que veía en mucha gente que yo jamás he tenido (como te decía, solo tuve una novia  siendo muy joven, del resto solo líos de semanas/meses). Por eso que, quizás haya aguantado muchas cosas, pensando (erróneamente) que una relación se trataba de eso y que eso era el "amor" y porque mis ganas de tener una relación superaban todo lo demás.

Hay días que me pregunto los porqués, me gustaría saber la verdadera razón (aunque ella me dijo tanto en persona como por mensaje, que no sentía lo mismo, mas razón que esa no puede haber). Pero cuando eso pasa, en el fondo el problema somos nosotros, que no hemos cubierto las expectativas que la otra persona tenía. Y como es bien sabido, las respuestas a las preguntas, solo generarían más preguntas. Esto es el último escalón que me queda por subir, aceptar que no fuí lo suficiente para una persona que a mí tampoco me convencía, es triste decirlo, pero me siento así. Y lo más gracioso es que soy consciente, saco conclusiones, acepto mis fallos, me perdono porque no pude ser más estable emocionalmente para esta persona y para mí, pero mi mente todavía me sigue recordando cosas. Lo único bueno, es que ya no sufro, me siento recuperado, pero creo que todavía no lo he aceptado.

Muchas gracias por toda tu ayuda Carlos.

Un abrazo


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carlos
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Respondido por: @paco

creo que todavía no lo he aceptado

último intento de decirte lo mismo que en los dos anteriores mensajes: si no lo aceptas, es decir, si te quedas dándole vueltas a que preferías otro final, estarás elaborando un objeto de drama incapacitante, un cronograma por el que se regirán tus próximas relaciones, y acabarás repitiendo la misma historia de una u otra forma

detrás de una madre por no sentirte padre

para solucionarlo, tienes que dar la vuelta a lo que sientes sobre ti, sobre tu ex, sobre vuestra relación
puedes trabajar con el vídeo que te enlacé, es un ejercicio básico pero puede ayudarte
es psicodrama, desarrollar emociones acerca de ti que estás proyectando en ella

tienes que dejar de ver tus dramas como películas ajenas que no comprendes, y empezar a integrarlos como reflejos tuyos que son. de nada vale que te enfoques en ella, cuando el drama eres tú

si sientes que esta no es la solución, quizás no pueda ayudarte. en ese caso, seguramente otra persona tenga una mejor solución para ti, no dejes de buscar

mucha fuerza, paco


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Paco
 Paco
(@paco)
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Hola Carlos,

Te he escrito con anterioridad y tus consejos me han ayudado, aunque me falta algo más.

Cuando hablas de contacto cero, ese distanciamiento para dejar de querer saber por esa persona, de perder todo interés. Que más se puede hacer para conseguirlo? He hecho de todo, nuevos amigos, deporte, estoy aprendiendo un idioma, me estoy conociendo más en mi "soledad" (vivo en Holanda)...sin embargo sigue en mi cabeza casi todos los días. Es indoloro, no es odio, simplemente me agobia que tras 7 meses aun me siga acordando de cosas, cuando considero que ya debería estar al 100%. Pero si, una canción, una frase de una pelicula, el cocinar algun plato, el ver a alguna chica de su nacionalidad. Al final de la ecuación, siempre me sale su número. Todavía siento un pequeño interés por saber de ella, si volvió a su país, si volvió con su ex, etc.

He ido al psicólogo desde entonces y aunque el hablar me hace bien, no veo que me esté ayudando a largo plazo. Ya no se a quien más recurrir.

Muchas gracias por tus consejos y ayuda.

Un abrazo


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carlos
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paco, ¿cómo va? utiliza siempre este tema, no abras otros, ¿vale? así me organizo mejor

a todo lo que me has contado, decirte lo mismo. no tengo una nueva respuesta si tú no haces un cambio. no obstante te comentaré alguna otra cosa; recuerda que te dejo negritas oscuras que te llevan a enlaces, púlsalos y se abrirán en otras pestañas

 

 

Respondido por: @paco

me agobia que tras 7 meses aun me siga acordando de cosas

yo desde hace ya casi 20 años me sigo acordando de mi primera novia; y de la segunda, de la tercera, de la cuarta... pero una cosa es acordarse, y otra es estar bloqueado en una tristeza que limita lo que sientes que puedes conseguir, que te impida relacionarte con seguridad 

es como aquello de que viene el coco, bueno, tú te acordarás que de pequeños nos acojonaban para dormirnos con eso, con eso y con lo del hombre del saco, "que se lleva a los niños que no están dormidos"; que digo yo que sería más fácil que te llevara si te has dormido, pero vamos, que esa figura retórica del miedo se va diluyendo con los años, a través del aprendizaje; el tiempo hace que la perspectiva cambie, y es posible que tú no te olvides del puto coco, ni del puto hombre del saco, pero ya no hace efecto, recordarlos es como contemplar un dibujito: se han convertido [o han resultado ser] figuras irrelevantes que ya no te dan miedo

es decir, todo es una cuestión de perspectiva, de cómo sientes que eres tú

todo tu problema es un momento cero, causado por el desequilibrio de energía masculina que te comenté anteriormente. el momento cero, del que te dejo aquí su filosofía, es un trabajo para cambiar la forma en la que te sentiste cuando sucedió lo que ahora recuerdas como negativo

¿cómo te sentiste cuando tu ex dijo "ya no siento lo mismo"? supongo que sufriste un shock, es decir, un sobresalto, un cambio en el paradigma que tenías acerca de ella. seguramente ya había millones de gestos, actitudes de distanciamiento hacia ti, pero tú traías una carencia afectiva, es decir, no te amabas como debías amarte, así que ignoraste sus ausencias afectivas, por sutiles que fueran, básicamente porque no conocías el amor hacia ti, ¡así que tampoco podías saber si ella lo sentía!

esta es la ceguera del amor, y por eso hablo de que el amor ciego te llevará al amor propio: al no reconocerlo en nosotros, somos incapaces de verlo en los demás. o en pocas palabras, te la coló por no saber quererte lo necesario, al menos para dejar a alguien que no te quería

esa es la perspectiva que debes cambiar, pero ahora tu drama ha tomado inercia porque llevas unos mesecitos calentando la misma película, y lo agravas al recapitular el drama de forma constante:

 

 

Respondido por: @paco

He ido al psicólogo desde entonces y aunque el hablar me hace bien, no veo que me esté ayudando a largo plazo

respeto a todos los profesionales del mundo mundial, pero yo tengo mi forma de hacer las cosas; como te decía más arriba, tu problema tiene que ver con tu momento cero, es decir, el momento en el que empezaste a sentirte inferior por no haber estado a la altura de lo que estaba sucediendo

no te oliste lo que iba a pasar, y eso ha dejado a tu cabeza trabajando en drama para ponerte a la altura

 

el problema es que te recreas en tu drama para estar a la altura de quien te ha dicho que no, así que aunque te digan ocho mil tías que sí, incluso aunque tuvieras una relación estable, seguirías pensando en la tía con la que dabas vueltas al drama de sentirte pequeño, y ese recuerdo te acompañaría toda la vida, pensando "¿y sí?"

crees que la única forma de resolver tu sentimiento de inferioridad con respecto a ella, esa percepción que tienes de ti mismo desde el momento del shock, es volviendo a su lado, y por eso añoras, añoras y añoras; sin embargo, la única forma de sentir que lo has superado es sintiendo que lo has hecho, contigo mismo; te recomendé el ejercicio de psicodrama por esto mismo, y porque no utilizo este foro como panfleto comercial. cuando me pedís ayuda explícita o lo hacéis de forma reiterada, os recuerdo que tengo unas guías maravillosas, con las que disfrutáis de un contacto permanente conmigo para trabajar en cosas como superar una ruptura de pareja

 

 

Respondido por: @paco

Ya no se a quien más recurrir.

insisto, no me gusta hacer de comercial, pero algunos actuáis como esa gente que me pregunta a mí y luego va a otro profesional a que le trate eso que ha visto conmigo 🤷‍♂️

si yo voy a la charla de un tío, me convence lo que cuenta, me ofrece un servicio, lo ignoro, me voy a otro profesional quizás con bata de médico y títulos en la pared, veo que no resuelve mi papeleta, y decido volver al tipo que me aconsejaba, el que me ofrecía su servicio, para volver a preguntarle por lo mismo y decirle "ya no sé a quién más recurrir", o yo estoy ciego, o soy tonto del ojete

puedo, como digo en el apartado de donaciones, seguir tocándote canciones mientras tú vas a comprarle música a otros, no tengo problema en hacerlo, es mi camino, pero quizás quieras conocerte en profundidad, cambiar las cosas y aprovechar mejor tu tiempo

espero que decidas bien, y disfrutes de estas fiestas 👍

mucha fuerza ✨


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Paco
 Paco
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Hola Carlos,

Gracias nuevamente por tu respuesta.

En primer lugar, mis disculpas por abrir otro tema del foro. Y en segundo, también disculpas por el "ya no se a quien mas recurrir". Entiendo que te haya podido ofender. Te acabo de usar como segundo plato, por asi decirlo.

En mi intención por conocer lo que me ocurre, solo he pensado en arreglar mi problema, las cosas como son. Lo cierto es que este mismo comportamiento que acabo de tener contigo, lo he tenido con amigos y familiares. Buscando continuamente respuestas conociendo las experiencias de los demas o los consejos que me puedan dar. Quizas en lugar de buscar tanto, me vendría bien empezar a vivir de una puta vez.

Un abrazo y felices fiestas

 


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Paco
 Paco
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Hola Carlos,

Contactamos hace dos años por un duelo que estaba pasando. Me tomó en torno a un año llegar al punto en el que por primera vez me sorprendí a mí mismo sonriendo ante un recuerdo de mi ex pareja. Ahí supe que ya estaba finalizado, ya no me hacía daño. Tus consejos y sinceridad me ayudaron mucho, gracias por todo.

Me gustaría nuevamente consultarte algo:

- Ella 23 años y yo 31, soy su primera relación seria que ha durado un año. No quería tener relaciones intimas con nadie, solo disfrutar de mi sexualidad sin compromiso y así lo hacía saber al inicio de mis conversaciones.

- Empiezamos a vernos más a menudo, es guapa, divertida. Me dejo llevar, pero yo no me comprometo emocionalmente con ella. De hecho, una de las razones es porque estoy viviendo en Holanda y mi futuro profesional es muy impredecible. Quiero decir, uno de mis sueños es continuar mi carrera laboral creciendo gracias a mi esfuerzo y ambición, lo cual implica cambiar de pais, de trabajo, en cualquier momento. Otras aspiraciones de futuro como la familia o hijos, están en un segundo plano para mí, ya que conllevarían una responsabilidad que choca o podría afectar mi trayectoria personal y profesional.

- Nos seguimos viendo varias veces por semana, sexo y planes diversos. A los 4 meses, me pregunta que a donde va lo nuestro, porque ella estaba empezando a sentirse enamorada. Yo le dije que tambien empezaba a sentir que me gustaria estar con ella, aunque yo en el fondo no lo seguia viendo como algo serio. Ni siquiera hablamos de exclusividad, ni de ser novios, solo que habia sentimientos. A los 6 meses, me lie con dos personas mientras estaba en España de vacaciones. Y a los 7, con una chica en Holanda. Me di cuenta de que sufro de una especie de adiccion a la conquista. Gran parte de mi vida estuve soltero y lo unico que hacia era liarme con chicas los fines de semana, creyendo que un dia encontraria alguna con la que formar una relacion buena. Curioso, cuando empecé a tener esa relacion que tanto añore, segui liandome con chicas estando borracho, pero ahora es peor porque fui infiel. Tuve un cambio fisico muy positivo tras empezar a hacer mucho deporte y alimentarme mejor. Muchas veces me dedicaba a ir por la calle viendo cuantas chicas se me quedaban mirando por mi fisico. 

- Me prometí a mi mismo evitar cualquier ambiente que indujera un encuentro sexual con alguna chica, quería perdonarme y no hacerle más daño implícito (nunca le confesé nada). Quise ser un buen novio, hacer las cosas bien y quererla igual que ella a mí. Pero nada, no me salía. Tras un año juntos, ella comenzó a proponer planes de futuro y todas mis alarmas se dispararon. Hace unos días, decidí dejar la relación. Quise hacerlo de la manera menos dolorosa posible y simplemente le dije que no estaba dispuesto a comprometer mi futuro profesional y que mis planes de futuro no incluían en estos momentos quedarme con ella. Realmente, ya no estaba a gusto, me empezaban a molestar cosas de ella o incluso me decía a mí mismo que podría estar con una chica más guapa. Todo muy patético. No podía continuar así por mi estabilidad emocional, que ya tiene que ser mejorada de por sí, pero sobre todo porque no quiero destrozar emocionalmente a una persona que acaba de iniciar su andadura en el amor. 

- Me duele mucho no poder querer a alguien como ella y haberla traicionado, aunque una cosa se deriva de la otra, me imagino. Por qué? Es lo que siempre quise encontrar, esa persona amable, divertida. Al principio todo fluía bien, me gustaba estar con ella. Pero después, todo empezó a ir cuesta abajo cuando me lie con esa primera persona. Ahí ya me di cuenta que algo iba mal en mí. No entiendo por qué me tuve que escapar y volver a llenar mi ego o mi vacío liándome con alguien una noche. Y luego hacerlo más veces, sabiendo que no era lo correcto o que no me iba a aportar nada. Llevo varios dias llorando y culpándome de que he dejado ir a una persona maravillosa porque mi mierda emocional sigue presente y sin resolverse. Me da mucha rabia y miedo ser un mutilado emocional que nunca va a sentir lo que es amar a alguien, cuando despues de mi anterior ruptura habia cambiado mi percepción totalmente, mi autoestima había mejorado, me criticaba menos por mis defectos. Me sentia más poderoso y dueño de mi vida, como nunca antes había estado. Entonces, que ha pasado?:

 - He sido infiel, ergo necesito llenar un vacio, ergo mi autoestima sigue debilitada
 - Mi autoestima está bien, ergo puedo tener una relacion sana, pero la persona no me llena/no la quiero, ergo fui infiel para escapar del problema.

 

Muchas gracias por todo. 
Un abrazo,
Paco


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carlos
(@carlos)
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hola paco, ¿cómo va?

te comenté la vez anterior que echaras un vistazo a las normas del foro; me facilitáis la tarea cuando no abrís nuevos temas. la última vez me dijiste esto:

 

 

Respondido por: @paco

En primer lugar, mis disculpas por abrir otro tema del foro

pero ahora me has abierto otro... para qué diré las cosas 🤦‍♂️

te sigo comentando, y te dejo enlaces en negrita por si quieres ampliar lo que te digo:
 

 

 

Respondido por: @paco

Tus consejos y sinceridad me ayudaron mucho, gracias por todo.

sinceramente, me hubiera gustado que algo de lo que dije en su día te hubiera ayudado realmente

por lo que veo, saliste de un duelo metiéndote en otra relación y no hiciste ningún cambio esencial en tu forma de concebirte y, por tanto, de concebir a las personas con las que te relacionas, en tu caso las mujeres

vamos a empezar con esto, que es lo más importante:

 

 

Respondido por: @paco

No quería tener relaciones intimas con nadie, solo disfrutar de mi sexualidad sin compromiso y así lo hacía saber al inicio de mis conversaciones.

como habrás visto a lo largo y ancho del foro, no creo en las relaciones sin amor. no me creo, de hecho, el argumento del "poliamor", de gente que evita arrojarse a una relación de verdadero amor, refugiándose en relaciones sexuales sin compromiso, como tú mismo dices

no es que el sexo esté relacionado con el amor, sino que el sexo es amor en sí mismo. comprender este punto es básico si quieres vivir el amor que persigues pero tanto niegas:

 

 

Respondido por: @paco

una de las razones es porque estoy viviendo en Holanda y mi futuro profesional es muy impredecible

el amor puede con todo, paco. y te lo dice alguien que no creyó durante muchos años en el amor 😓

me sentí defraudado, decepcionado, humillado, años y años; recuerdo que reaccionaba fatal cuando una chica me decía "estás súper cerrado, ¿qué pretendes conseguir siendo así?", así que comprendo que a ti te suene igual cuando te hable del amor y de la sexualidad como un todo

mi camino es mi camino, y comprendo que el tuyo esté en otro punto, ni peor ni mejor, ni más alto ni más bajo, simplemente otro estado, otra frecuencia, adaptada a lo que necesitas vivir; por eso, esto no va de darte la fórmula perfecta sino de que resuenes con mi mensaje, con mi voz, que al final es una manifestación de la tuya 👈

como te decía, empecé a vivir el amor sin casa, sin trabajo y con deudas, y realmente el amor pudo con todo eso; por eso no me creo lo de "no me abro al amor porque peligra mi futuro profesional"

la razón por la que no te abriste al amor es porque querías pasar el rato, mientras dejabas que llegara una relación con otra mujer más ajustada al prototipo que llevas en mente, una proyección de tus necesidades que, por otro lado, jamás va a satisfacerte del todo

no se trata entonces de que sea "guapa y divertida", sino de que ames profundamente a esa persona si te estás acostando con ella de forma recurrente; en este sentido, puede venir una tía guapa, divertida, cuerpazo, empresaria, millonaria, lo que quieras, que al haber un deficit en ti acabarás viendo en ella lo que te impide que te quieras y, por tanto, acabarás por no quererla a ella tampoco

 

 

Respondido por: @paco

la familia o hijos, están en un segundo plano para mí, ya que conllevarían una responsabilidad que choca o podría afectar mi trayectoria personal y profesional.

todo tiene su tiempo. hay un tiempo para ser soltero y hay un tiempo para ser padre; nuevamente te lo dice alguien que fue padre a los 40, y después a los 44, es decir, sé lo que es dar largas a mi naturaleza, pensando que antes debía conseguir "algo"

igualmente, puedes huir de esa responsabilidad asociada a la relación que necesitas y de la que dependes el tiempo que quieras y puedas, pero llegará un momento en el que te será imposible dar de lado a ese aspecto que, por otro lado, está relacionado con tu vida, con tu más profunda humanidad, con la necesidad de vivir un amor de verdad y no de pegote:

 

 

Respondido por: @paco

A los 6 meses, me lie con dos personas mientras estaba en España de vacaciones. Y a los 7, con una chica en Holanda. Me di cuenta de que sufro de una especie de adiccion a la conquista

y esto es a lo que me refiero con amores de pegote; a liarte con mujeres sabiendo que la persona con la que estás se ha enamorado de ti 😔

 

 

Respondido por: @paco

le dije que no estaba dispuesto a comprometer mi futuro profesional y que mis planes de futuro no incluían en estos momentos quedarme con ella

mientras te sigas engañando con tu "futuro profesional", cuando lo que tienes es una brutal falta de autoestima que compensas sintiéndote atractivo para las mujeres, es decir, mientras busques el afecto de la madre que perdiste en algún momento, seguirás con una búsqueda sin fin

 

 

Respondido por: @paco

Llevo varios dias llorando y culpándome de que he dejado ir a una persona maravillosa porque mi mierda emocional sigue presente y sin resolverse

llorar está muy bien, pero deja de culparte... te servirá de poco 🤷‍♂️

en realidad, debes trabajar por tener claros tus principios de vida, que empiezan por un amor hacia lo que eres y haces, de lo cual eres muy inconsciente

mientras no ames profundamente lo que eres y haces, encontrarás relaciones que reflejen esa falta de amor propio, y seguirás insatisfecho

 

 

Respondido por: @paco

Mi autoestima está bien, ergo puedo tener una relacion sana, pero la persona no me llena/no la quiero, ergo fui infiel para escapar del problema.

si piensas que tu autoestima, es decir, si crees que la forma en la que te amas [y, por tanto, te aman] está bien, estamos ante tu mayor inconsciencia; tampoco se trata de que te quedes con alguien por quien no sientes algo, pero debes saber que ese sentimiento hacia la otra persona empieza, en primer lugar, por lo que tú sientes hacia ti así que, en segundo lugar y como consecuencia, no hace falta trabajarlo

es decir, no debes esforzarte para sentir amor por alguien, así que deja de sentir culpa:

 

 

logo

 

mira, hace ya dos años, hablando de otra mujer, te respondías con este argumento:

 

 

Respondido por: @paco

Es decir, si yo he aguantado siguiendo con ella aun cuando casi nada se correspondia con mis ideales, al final, quizás el egoísta haya sido yo, intentando cubrir sabe dios qué necesidad...supongo que la de sentir que alguien me habia aceptado como acompañante para seguir en una relacion?

que más o menos es el mismo que ahora, lo cual deja claro que lo que te dije te entró por un oído y te salió por el otro, y que no estás dispuesto a abrirte al amor, a tu amor propio, porque eso significa renunciar a muchas cosas que tú crees que debes sostener en pie

quieres seguir con un montón de etiquetas que no van contigo para sentirte aprobado y respetado por los demás, para sentir un estatus que en tu educación te hicieron creer indispensable, y eso va más allá de tomar consciencia con esto que te escribo

yo puedo enfocarte en tu falta de consciencia sobre lo que realmente eres, pero si quieres salir adelante y romper con este círculo te recomiendo que trabajes conmigo

ya van cuatro consultas, lo que significa que mi argumento te parece relevante, aunque la última vez me escribieras esto:

 

 

Respondido por: @paco

también disculpas por el "ya no se a quien mas recurrir". Entiendo que te haya podido ofender. Te acabo de usar como segundo plato, por asi decirlo.

te lo digo de verdad, yo estoy aquí para echarte una mano, por si algo de lo que digo te despierta y te es de utilidad; es decir, si no aprecias mi trabajo, me da igual, porque comprendo que se debe a tu ignorancia y a tu desconocimiento

esto significa que no me ofendiste en su día ni tampoco podrías hacerlo ahora, porque todo lo que haces a los demás es algo que acostumbras a hacerte a ti, que es la razón por la que estás así 🤷‍♂️

mi propuesta, por tanto, es que te tomes un tiempo de no-acción, de reflexión profunda y cambio, y te permitas dar de lado a todo lo que ahora mismo no está funcionando para ti; si quieres trabajarlo conmigo es tu momento, porque creo que no tengo nada más que decirte sobre este tipo de relaciones "sin compromiso" que evidencian cada vez más tu vacío

tú decides, como siempre; te mando mucha fuerza ✨


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Paco
 Paco
(@paco)
miembro activo
Registrado: hace 2 años
Respuestas: 7
Topic starter  

Hola Carlos,

Gracias por tu franca respuesta. Lo cierto es que me gustaría trabajar contigo, en este punto no se como seguir yo solo.

Solo por matizar un par de cosas, para que así nuestras conversaciones sean de mejor calidad y para empezar con buen pie:

- En su momento no presté atención a lo que me comentaste de las normas del foro y no las leí, de ahí el doble error. Lo siento.

- Realmente, no salí de una relación para meterme en otra. Desde aquella primera ruptura, estuve más de un año soltero e intentando entender más sobre mi soledad y disfrutarla. Cuando me metí en esta última relación, es porque de verdad me sentía capacitado para amar a alguien después de toda la mierda emocional que salió a flote, me veía preparado. Resultó ser que no lo estaba tanto, pero creéme que en su momento atendí tus consejos. 

Espero tu respuesta para que podamos acordar el trabajar juntos. 
Gracias de corazón.

Paco


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carlos
(@carlos)
Comunicador de tribu admin
Registrado: hace 8 años
Respuestas: 462
 

paco, escríbeme un correo a través de este apartado, y vemos cómo trabajar y cambiar las cosas

mucha fuerza 


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