China SI, China No  

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Yinlinai
(@yinlinai)
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05/11/2018 12:33 am  

Buenas Tardes Carlos:

 

Siento el "tocho" y las tildes y faltas, tengo teclado extranjero 🙁

Te sigo desde Minovia.es, y he leído varios de tus libros. Mi tema ésta vez no es amoroso, ya que hace tiempo que descubrí que era yo la que elegía a los "hombres emocionalmente no disponibles, narcisistas etcc"por lo que ví en mi casa, teniendo a un maltratador psicológico narcisista como padre. Pero vamos estoy trabajando en ello.

Estoy emocionalmente hundida. La verdad que estoy muy de bajón porque es inevitable ponerte a pensar, y llevo un tiempo pensándo si lo que estoy haciendo es lo que debería hacer, es lo correcto, porque la vida no hace más que pararme y ponerme obstáculos.

Soy muy espiritual, ya no me callo cuando alguien me trata mal o hace algo que no me parece adecuado , y si hace falta pues los destierro de mi vida, porque solo quiero gente buena, de corazón, y no persona tóxicas, o que me hagan mal. Creo mucho en la señales, también en otras vidas pasadas y me paro a pensar que hice en vidas pasadas. Tengo mucha personalidad y si creo que algo es muy difícil que me hagan cambiar de idea.

Mi familia y alrededores siempre han sido los que ponen el grito en el cielo por salirse de la "normal,"

-"como vas a hacer eso,? 

-Está mal, estás loca,

 -Estás perdiendo el tiempo,

 ¿Te vas a ir a Polonia un año? como vas a sobrevivir, no sabes el idioma¡ te van a matar allí

, ¿Vas a dormir en tiendas de campaña? y ¿te vas a ir a partys con tu ordenador a los pueblos? tu estás loca... , 

¿Por qué compras cosas en China? "¿no puedes ser normal? ¿que te gusten las cosas normales? 

¿Para qué quieres aprender un idioma en ese país,? aquí también se puede aprender..

¿ Te vas a ir a China? estás loca, te vas a destruir la vida,  eres mayor ya y no están las cosas para perder el tiempo

¿por qué sales tanto, que haces toda la noche de juerga?

¿.Por qué no te buscas un trabajo de profesora aunque no te guste? 

Deberías estudiar unas oposiciones y ya no tendrías problemas..., 

¿por qué  estas durmiendo hasta las 12 de la mañana?  

¿es que nunca puedes pensar cosas normales?

¿No crees que tanto rosa se pasa ya un poco? ¿Es que no te gusta otro color?

¿Por qué no te buscas un trabajo de verdad?

Eres una vaga..

"Si no hubieras perdido tanto el tiempo, ahora tendrías estabilidad"

 

y podría seguir... toda la noche   He tenido que luchar por todo absolutamente todo, y hacer mis opiniones a valer, con 20 años empecé a romper y a seguir un poco en lo que yo creía y quería, he tenido mucha fuerza por dentro, porque no he seguido la vida normal, que a lo mejor mi hermana ha tenido desde los 19, trabajo fijo, casada y 3 niños, 

Me equivoqué de carrera porque no sabía que quería ser a los 17 años, y mis padres tenían buenos sueldos pero no querían estar con el agua al cuello y no pude irme a hacer traducción a Granada , antes no existia en mi ciudad. Y  Yo no confiaba en mi ni sabía que tenía la fuerza para irme sola y trabajar,Tenía claro que me gustaba el inglés (lo estudiaba desde los 7 años, veía ya series y peliculas en V.O sin usar subtítulos), así que opté por filología inglesa, pero nunca quise ser profesora, tiene que ser de corazón y yo no lo tengo para eso, mi generación es la de "estudia una carrera, que no serás nadie sin un título, estudia , estudia.." y así nos vemos..

A los 22 rompí con mis amigas de toda la vida, desde los 9 años, nunca me trataron bien, se metían puñaladas por detrás y llegó un momento en que yo sentía que no estaba en su onda, perdoné muchas cosas y me cansé. Me sentía juzgada, y criticada por no opinar como ellas. Me quedé muy sola, pero no ha habido un día en el que me hubiera arrepentido.

Entre los 19 y 23 empece a ir a las partys de ordenadores los fines de semana en Andalucía que se organizaban me gustaba también el modding, ordenadores, juegos de ahí a comprar cosas rosas para mi vida, me conocían  Pink girl, fui a las campus de Valencia y organicé yo dos años el "frikibus" que iba recogiendo a la gente por las ciudades para ir a Valencia, y conocí gente maravillosa. Allí me sentía bien, podía ser yo misma y me sentía respetada, mis opiniones erán igualmente válidas a las de otra persona,con mis peculiaridades.

Terminé la carrera a los 26, con idas y venidas, porque tuve un año que estuve malísima, (luego descubrí  que siempre habia sido toda mi vida celíaca e intolerante a la lactosa de ahí mis problemas de salud, a parte de nacer con dermatitis atópica de bebe)También entre los 18 y 25 la relación con mi padre era horrible en casa y claro..Empecé a trabajar de camarera a los 21 , Una temporada encajando melocotones en la fábrica también para ahorrar para mi erasmus y luego ya de recepcionista en un hotel

Si no fuera porque me fui el penúltimo año a Polonía de Erasmus, 2009, (Fue el mejor año de mi vida a pesar de que no conocía a nadie cuando llegué, que era realmente por lo que quise seguir en la carrera para irme fuera), pues  casi no la termino. Cuando la terminé el peso que llevaba años a cuestas por fin desapareció. 

Siempre he tenido conexión con China, digamos que a los 18 años o así (tengo 33 casi 34) empecé a comprar cosas para vender por internet  primero en Ebay.hk luego en alibaba(no existia aliexpress), otras. Compraba de todo,  La época en la que estuve tan mala del estómago en cama por 5 meses,  me dió por comprar móviles, informática o lencería, mp3 para venderlos aquí,  monté una especie de tienda...online, me hacía feliz, a pesar de lo que me decía mi familia, me gustaba mucho atender a la gente, hacer los pedidos, negociar con los chinos, no gané mucho porque al final tuve que parar porque las aduanas me cogieron el último paquete que eran unos 1000 euros en móviles y conseguí que la empresa me dejara la caja porque el dinero era para irme de erasmus, y me asusté y ya no quise arriesgarme más ni hacerlo en plan legal, porque yo tenía creo 23 años, y no quería montar un negocio, por MIEDO básicamente. Si lo hubiera hecho ahora probablemente me iría muy bien ya que en aquel entonces a penas habían entrado las tiendas chinas.

 

 Vine de la erasmus ( fue el mejor año de mi vida, llevaba suficiente dinero que yo había ahorrado con mi trabajo y esfuerzo, y pude viajar, y conocer gente, )al año siguiente terminé la carrera . Seguí trabajando de camarera y de recepcionista en un hotel , durante 3 años, y ahorrando para irme a estudiar a china, pero decidí dejar el hotel porque era sinceramente un nido de víboras, incluido mi jefe , había mucha maldad,mi jefe le pasaba dinero negro a las chicas que estaban a 40 horas, para callarlas por las irregularidades, nos hablaba mal y nos insultaba, y las chicas de entre semana hablaban mal a mi jefe de nosotras, cosas que eran mentira, algo que el me reconoció cuando yo me fui del hotel, ya que le pedí una carta de recomendación , yo no era feliz, y dejar tambíen ser camarera porque acababa destrozada físicamente. 

Entonces me pasé un año intentando buscar trabajo en mi ciudad de otra cosa, administrativa, recepcionista, siempre me quedaba a las puertas porque siempre había alguien que tenía algo más, o algo menos.Mi hermana que acababa de montar una empresa en su pueblo me dijo de trabajar allí y no quise, porque no quiero mezclar negocios con familia,mi hermana es muy diferente a mi,y tiene muchas cosas de mi padre y pienso que al final íbamos a salir muy mal siendo ella mi jefa. Así que me armé de valor y  , me fui a Madrid sola sin conocer a nadie, y sin familia, a buscarme la vida.

EN Madrid me fui a un piso compartido a hacer un curso de Amadeus, con ayuda de mi madre que me pidió un prestamo para poder empezar a vivir allí, y ya luego se lo pagué. Pues hice 45 entrevistas desde noviembre 2014 hasta Mayo 2015(no es broma) hasta conseguir un trabajo fijo, que si estoy sobre cualificada, que si me falta este curso, que si nos ha gustado más otra, que si blablablabla. Pero nunca me faltaba trabajo temporal, Siempre tenía sustituciones en recepciones de oficinas cada semana, e incluso muchas empresas me pedían a mi directamente a la Ett porque yo les gustaba y siempre tenian buenas referencias hasta que encontré los dos trabajos fijos.

En Enero 2015 me contratan fija de teleoperadora el fin de semana y en Mayo 2015 conseguí el de 40 horas en una empresa China ( a la que yo nunca eché el curriculum, ni sabía que existia, lo interpreté como una señal). Pues ahí dije ahora si puedo empezar a ahorrar casi un año después. ya que hasta entonces me estaba manteniendo porque no tenía trabajo fijo, pude pagarle los 3000 euros a mi madre, y empezar a ahorrar.Y decidí mudarme sola a un piso porque era muy infeliz compartiendo. En el primer piso que estuve eran un chico y una chica siempre con problemas y peleas, y yo que realmente dejo vivir a todo el mundo, y si el chaval limpiaba de una forma u otra a mi no me importaba,,,  y el segundo era como una dictadura, no podía llevar a nadie, limpiar a unas determinadas horas, no hacer ruido a partir de las 22..pero estaba al lado del metro y era muy muy barato me venía muy bien. Yo no como fuera(celiaquía) , tengo que usar mis propios utensilios, cocinar muchísimo y cuando empecé con los dos trabajos a penas descansaba, y el que alquilaba el piso,  una noche se levantó a echarme la bronca porque estaba tosiendo mucho por la alergia y no le dejaba dormir, y fue ahi cuando dije ni una más, me voy SOLA

Me pasé 3 años trabajando 7 días a la semana sin descanso para poder ahorrar al mes si unos 600 euros,a veces más otras veces menos ya que el trabajo de 40 horas iba para pagar el piso y mi estancia en Madrid , 550 de piso, más facturas, unos 1000 euros en total y gracias a que mi madre venía por temporadas y me ayudaba con la comida y me dejaba muchísimo congelado ya que no tenía tiempo de respirar, pero aún así era algo más feliz porque estaba ahorrando poco a poco porque quería irme a China, estaba fuera de mi casa y tenía mi vida, conseguida por mi misma y no quise dejar el trabajo porque me costó tanto conseguir algo fijo que no quería dejar de ahorrar. Mis amigos chinos en su mayoría ricos.. y mis compañeros de trabajo siempre me preguntaban si realmente merecía la pena tanto esfuerzo para ahorrar tan poquito, y tardar tanto, que no lo veían factible, que me buscara otro trabajo mejor pagado, pero yo quería también estar en esa empresa, me iba a dar renombre en China porque es muy muy famosa, y me iba a dar contactos.

Me di cuenta que la cultura china es algo complicada. Pero  Cogí el billete en septiembre  de 2017 para irme en Enero 2018 a China a buscar piso y dejar las cosas resueltas por 3 semanas. Iba a dejar  los dos trabajos  en diciembre de 2017 y se alinearon los planetas pues me echaron de los dos sitios en diciembre a la vez, Un Ere en uno y en otro cambio de empresa de Ett, y aunque trabajábamos muy muy bien y la gente nos apreciaba al final prefirieron pagar menos por otra empresa que les diera el servicio, éramos externas y nos echaron.

Pero yo desde Septiembre del año pasado Ya empezaba a estar más mala infeciones de orina, problemas e infecciones tambíen en mis partes, los médicos no veían nada raro, ME fui a China esas 3 semanas en enero, SOLA,  lo pasé fatal, con la búsqueda de piso pero al final encontré lo que quería, me puse con asma allí y resulta que era un resfriado, y yo pensando que era la contaminación y a todo esto mi familia diciendo," vente ya , no has visto que CHina es una m.. que solo te trae mal, ya has ido lo has visto y ya está, búscate un trabajo en Madrid y vives normal"Te has pasado 3 años trabajando para nada.. y Yo aunque lo estaba pasando mal era FELIZ ALLÍ resolviendo todos los problemas. Seguía teniendo fuerzas

Viendo que mi familia no me apoyaba cuando mas les necesitaba, les dije, "o cambiais el chip y empezáis a ser buenas personas conmigo y apoyarme , o los días que me quedan aquí no vais a saber absolutamente nada de mi" y desde entonces, van las cosas mejor.

Volví, hice la mudanza de Madrid a Sevilla con las cosas de mi piso, y  a finales de marzo viendo que los médicos no me veían nada  importante desde Septiembre del año anterior, ni el mejor ginecólogo de Madrid. Me fuí ya  a China con un mes a atraso en el curso de Chino, Porque empezó en Marzo 2018 y llegue a principio de abril 2018.

 Llegue allí y claro fue una batalla durante un mes más, ya podéis imaginaros que casi quería volverme, no sabía que iba a ser tan duro el SHOCK en absolutamente todo, ya estuve 3 semanas pero no es lo mismo viajar de turismo que vivir alli, hacer todo el papeleo,   pero lo aguanté no sabía que tenía tanta fuerza interior...

Pero todo fue mejorando,. En julio fui a renovar la Visa y me pusieron problemas en la universidad ya que el primer mes pues falté a clase, estando mala , que mi alergia se adapte, el cuerpo, la comida, , una nueva ciudad, sin amigos,  ya que mis compañeros chinos que habia conocido en Madrid pues estaban muy ocupados con el trabajo, y yo no sabía que no se podía faltar hasta la mitad del curso, y al final luchando pues me dejaron estar en septiembre, ya que llamaron a mis profesoras para preguntarles por mi y ellas me apoyaron.

En agosto decidí volverme a España a intentar otra vez averiguar que tenía abajo, decir que siempre he ido con seguro privado, desde hace muchos años que lo uso es mucho más rápido, pagando una cuota al mes. Tenía el vuelo de vuelta el 24 de agosto y lo perdí porque aún no había averiguado qué tenía. Se me caía mucho el pelo del estrés que tenía de estar un año sin saber que tenía, todo el estrés que habia pasado en China, con molestias 24h , no podía tener relaciones tampoco porque veía las estrellas,, 

Visité 9 médicos, 4 ginecólogos y 4 urólogos , parecía un prolapso de uretra, me decían que no tenía nada y yo sabia que no llevaban razón, así que insistí, me hice muchas muchas pruebas, tac, resonancia, tests de sangre,orina,ecografias y al último urólogo le obligé a hacerme una cistoscopia,  el 17 de septiembre y fue cuando se vió que tenía Trigonitis, se me cayó el mundo encima porque ya llevaba un mes de retraso en el nuevo curso de chino,(la Visa va ligada a las clases y asistencia, si no asistes a clase, te deniegan el próximo curso). No hay una cura definida para esto puede que se cure o no, el urólogo me recomendo quedarme aquí y hacer un tratamiento  de instilaciones en la uretra, un año, pero como me las puedo hacer a mi misma he ido a que el me la ponga este mes y las próximas yo en China.

Así que aquí estoy aún en mi casa, me voy este Jueves a China, no estoy curada  pero necesito resolver mi situación allí,

He perdido el curso, queda un mes, la universidad no me responde los emails, estoy pagando un piso que esta cerrado en China cada mes porque yo pensaba que iba a volver en agosto y que mi vida iba a ser Bonita y fácil pero me equivocaba jajaja, Todas mis cosas están en china en mi piso.

Así que voy allí a ver como puedo resolver mi situación si me podrán renovar la Visa en Marzo del año que viene ya que este no he podido ir a clase y el curso también ya estaba pagado, mi visa caduca el 31 de Enero. Si el gobierno no quiere, me tengo que volver a España y no puedo volver a China hasta septiembre a estudiar de nuevo. Tiene que haber un semestre por medio es como un castigo a quién no cumpla sus normas. Tengo todas las pruebas necesarias para demostrarlo pero sé como es su cultura..y resolver problemas fuera de lo común les cuesta mucho..

Y mi pregunta después de todo esto, es Merece la pena pasar por tanto? siempre tuve algo dentro que me decía que tenía que ir a China, he luchado y trabajado mucho para irme a China, ya que yo no quería tener Beca que me atara,y no es fácil obtener becas a esta edad, y menos a China, quería tener mi propio dinero y tener libertad, y gracias a eso , el dinero no es otro foco de estrés más ahora mismo, vivo en un piso sola allí, me he gastado mucho ya este año, y no sé si merece la pena

Estoy tán desanimada que ya no quiero luchar más a contracorriente, te he contado más o menos mi vida para que vieras que ha sido siempre así, Y sobre todo que mi vida no es nada fácil siendo celíaca , lactosa, alérgica a lo frutos secos, me ha limitado mucho la vida, sobre todo la social, había muchas veces que no salía porque iban a una hamburguesería  o algo , llevo 8 años con una dieta muy muy estricta y gracias a eso no he vuelto a tener problemas, pero tengo mis sentimientos y ver como alguien se come una hamburguesa del macdonald, o una tarta de queso del starbuck no puedo evitar a veces ponerme triste, o un donut que eran mis favoritos,así que a veces pasaba de ir.

En China el gluten está en todo, incluida la salsa de soja, y cocinan con aceite de cacahuete absolutamente todo, así que imagínate. Pero aún asi yo he ido a acompañar a la gente a los restaurantes, cafe etc,, habiendo cenado antes o llevando mi propia comida, hay un restaurante al que yo pedía a domicilio, y cocinan mi comida con el aceite que yo les llevé, pero cansa , cansa mucho siempre tener que estar buscando soluciones, salidas a todo lo que yo voy queriendo,improvisar y ver que siempre hay piedras en el camino, y tener que derrocarlas una a una, ahora mismo estoy consumida,sin ganas de seguir luchando, viendo que encima de lo que tenía antes ahora tengo esta enfermedad que por las noches es a veces desquiciante, que me voy a curar, porque soy muy cabezota y tenaz, he buscado mucha información y sé yo más ya que los médicos.. y lo primero es recuperar mi sistema inmunológico, he encontrado muchas conexiones entre mi dermatitis, celiaquia,lactosa y trigonitis. 

No sé si debo abandonarlo todo ya, volverme a Sevilla, buscar un trabajo que seguramente será de camarera porque no hay otra cosa, y dejar ya mi "sueño" de estudiar chino (ya estudié 2 años aquí y tengo el segundo título , hay 6 niveles , parecidos al Cambridge en Inglés pero de forma china) y querer entrar en una empresa allí que lleve negocios en Latinoamerica o Europa y yo pueda ayudar con eso sabiendo los idiomas, Inglés , Español y Chino básico para poder manejarme con ellos,  ya que si sé chino, me diferenciaré de los demás extranjeros que no saben chino, y puede hasta que cobre algo mejor.  Al ser externa en Madrid la empresa china no me podía mandar a su filial en China, ya que "yo no era de su empresa"lo pregunté en recursos humanos y poco quisieron ayudarme. Y además la situación en España está mal aún y si puedo prosperar algo más fuera pues mejor.

Estoy cansada de luchar con las piedras de la vida, con la familia y la gente a mi alrededor que aún piensan que estoy loca, aunque me apoyen a regañadientes. Me he dado cuenta que la gente tiene mucho miedo y que te dirán cosas feas para arrastrarte con ellos cuando ven que te sales de lo que es "normal", he tenido que sortear mucha "mierda"

Así que estoy preocupada porque tengo 34 años casí, y aún no tengo una vida establecida.

Sin trabajo o intentado siempre prosperar y conseguir algo mejor.

No tengo pareja, porque ,  pienso de verdad que EL AMOR NO DUELE, y no he querido aceptar abusos emocionales, maltratos, faltas de respeto,  y cuando quieres de verdad, te lo demuestran en las situaciones más difíciles. 

He estado años sin saber lo que me gustaba hacer en el trabajo y a qué me quería dedicar, y ahora despues de todo lo que he vivido, sé que me gusta mucho ayudar, tratar con la gente, por eso disfrutaba tanto con mi tienda online, cuando atendía las quejas de teleoperadora, lo pasaba mal pero cuando les ayudaba y me lo agradecían, nada podía pagar eso, o cuando en recepción  me traían mandarinas(que es mi fruta favorita) o cosas cuando iban a China, cuando nos iban a echar, vinieron muchos de ellos a despedirse de mi, y tengo casas en muchas ciudades de China.

Los tres años trabajados 7 días a la semana, fueron muy duros, había días en los que decía que lo mandaba todo lejos ya, que paraba, pero habia algo dentro de mi que me mantenía y que decía, "lo estas haciendo por China, te queda poco.. sigue"

 

¿Merece la Pena tanto esfuerzo?, para conseguir tan poco o que se desmorone todo en un segundo?todo lo que voy consiguiendo es a trompicones, y en base de insistir e insistir, los trabajos, los amigos, conseguir averiguar que tenía abajo, me pasó igual con la celiaquía y lactosa, fui yo la que me hice los analisis, porque léi en internet que mucha gente dermatitis atópica tenía también eso, si no, yo estaría aún pensando que es por estres, según me dijo el último médico..

Creo también que muchas enfermedades vienen de las emociones, y sé lo que significan las mias.

es por eso que sigo tanto mi intuición y en lo que yo creo firmemente, y no suelo hacer caso de opiniones externas,pero y ¿si esto no es lo que debo hacer? y ¿me está costando la salud, y me lo está diciendo? y ¿por qué tengo esa corazonada de que me va a ir bien en China y es una luz interior lo que siento?

 

Sé perfectamente que piensas que nada es permanente y que todo lo podemos perder,

 

Ya no sé que debo hacer , ni qué quiero hacer, ni si es lo que quiero hacer más... seguir en China o volverme, total he empezado una vida de cero ya muchas veces ...

 

 

 


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carlos
(@carlos)
Comunicador de tribu admin
Registrado: hace 5 años 
Respuestas: 153
12/11/2018 6:27 pm  


hola, yinlinai 👋

cómo me ha recordado leerte a mi movida por china...

siempre que he viajado solo me enfrenté a alguna historia fisiológica, la mayoría de veces cagaleras del demonio que me dejaban como el espíritu de la golosina; me pasa siempre: salgo de casa y me toca perder kilos y kilos, quizás porque suelto un lastre que no es necesario

cuando nos sentimos incompletos, nos vemos empujados a estas situaciones extremas porque intentamos dar la vuelta a lo vivido; hacemos los mayores esfuerzos, a veces medio heroicos, para conseguir cosas que la gente convencional no hace:

 

¿Te vas a ir a Polonia un año? como vas a sobrevivir, no sabes el idioma¡ te van a matar allí

mi familia siempre fue así conmigo. ellos siempre creyeron que bastaba con no prohibir, pero nadie necesita que su familia le dé permiso para hacer algo que por su propia libertad ya tiene



el verdadero apoyo es que un familiar, un amigo, incluso un conocido hable contigo, te escuche, conozca tus necesidades, tus metas, saber qué se te pasa por la cabeza, interesarse por tus sueños y nunca imponerte sus miedos

yo he viajado tres veces a india, y las tres he escuchado eso de "en india violan a la gente", "hay un virus nuevo por aquella zona", o el clásico "pero para qué te vas"



no sé en qué libro o en qué consulta hablé de ello, así que a riesgo de repetirme [y me pasará muchas veces], vuelvo a contar aquella anécdota en la que, escuchando la llamada de puerta de embarque, mis padres, que me habían llevado al aeropuerto de madrugada, me dijeron "¿pero de verdad te vas?"

no va uno con buen cuerpo a 33.000 pies de altura cuando las personas que más te importan demuestran su falta de empatía:  

 

Viendo que mi familia no me apoyaba cuando mas les necesitaba, les dije, "o cambiais el chip y empezáis a ser buenas personas conmigo y apoyarme , o los días que me quedan aquí no vais a saber absolutamente nada de mi" y desde entonces, van las cosas mejor.

sin embargo lo haces por eso, porque ya no aguantas más esa burbuja estática y artificial donde toda la vida se reduce a un punto de vista mamado desde que naciste

quienes lo vivimos, lo sabemos: funcionar con un programa de miedo al cambio te hace cambiar. por eso estaba yo en alguna escala en algún país oriental, medio sonriente, expectante, acojonado [todo hay que decirlo] haciendo algo que ninguno de mis familiares, mis amigos, ni mis compañeros de trabajo estaban haciendo en ese momento: irme a 8.000 kilómetros de casa con una mochila a la espalda

trabajando como periodista cogía vuelos cada mes; a veces hasta dos puentes aéreos a barcelona en la misma semana. visité prácticamente toda europa, pero no había visto más que hoteles, salas de conferencias y aeropuertos; la verdad es que me sentía orgulloso de haber volado cientos de veces con apenas 22 años, pero tenía esa necesidad de perderme, de llegar al fin del mundo, de hacer mucho más, y por eso mis viajes eran cada vez más extraordinarios: recuerdo coger un avión de vuelta a españa con barba de varias semanas, la ropa rota y quince kilos menos, y al llegar a españa que ni me reconocieran

a pesar de todo seguía buscando experiencias similares a las de benjamin button:

 

poco a poco viví todo eso, en plan calleja, escalando montañas y durmiendo en aldeas del tíbet

, pero desde que nació omar, mi hijo, empecé a darme cuenta del problema:

nada era suficiente para creerme mi propia película

descubrí entonces que daba más importancia a lo que hacían los demás que a lo mío, y ya podía contar mi rollo por ahí y escuchar "ala tío, es flipante lo que has vivido", que yo siempre sentía que faltaban cromos en mi álbum

no sólo me pasó con el tema de los viajes, sino también con mis propios logros profesionales: tenía el sueño de ir a un programa de televisión, y participé en cinco. tenía el sueño de publicar un libro, y publiqué seis. tenía el sueño de dar una conferencia, y lo hice en grandes auditorios



pero nada me valía

no valoraba lo que yo era

efectivamente, la trigonitis es un cuadro generado por el estrés, y dado todo lo que me cuentas es evidente que estás sufriendo el estrés de estar desenraizada, de no estar anclada ni emocionalmente estable, revelando la escasa energía de tu campo raíz, pero aún menos energía en tu campo sacro, el centro de energía que propaga la función creativa del ser



es decir, lo que manifiesta lo que eres en tu relación con los demás



la cuestión es: ¿sientes que tu función creativa está suficientemente propagada? ¿te has sentido realizada, satisfecha, conforme con lo que has vivido? porque puestos a comparar, veo todo lo que has hecho y es mucho comparado con lo habitual

te has impuesto los límites de tus negaciones, manifestadas en tu familia: no puedes hacer esto, no puedes hacer aquello, te van a violar, te van a crujir, para qué crear tu empresa, agárrate a un sueldo fijo, búscate un trabajo pero ya…

 y es lo de siempre, si te dicen que no puedes, es porque no pueden



tu energía, la de tus pensamientos, ha operado hasta el día de hoy con miedo a la conexión con los demás, de ahí las enfermedades de tu piel [la piel es una barrera, si se daña estás sufriendo un conflicto territorial] o la celiaquía [que tiene que ver con una relación deficitaria con tu padre, con tu energía masculina, quizás por un divorcio o padre ausente], y por eso tu campo sacro ha disminuido su flujo energético



recuerda que el equilibrio del cuerpo lo genera el cerebro


las disonancias en la mente se convierten en distorsiones en el cuerpo

el psicosomatismo de tu trigonitis, por tanto, a pesar de su comportamiento estacional y todas las recaídas que has sufrido, tienen como punto de origen tu falta de realización creativa, así que debes potenciar esa energía masculina, incisiva, de cambio y estar conforme con ella, para así cerrar todos estos ciclos abiertos



haz un poco lo que yo hice: si recapitulo y me pongo a pensar en mi vida, dónde he trabajado, con quién, los sitios que he visto, cuántas personas he conocido, a cuántas he ayudado, y lo miro todo con visión de bosque, me doy cuenta de lo muy agradecido que estoy a la vida

la solución para ti es implicarte en el agradecimiento, ya que es una energía mensurable y real

 


de esta forma llega la satisfacción por lo que haces, alejas los arrepentimientos de no haber aprovechado las circunstancias, y empiezas a amar incondicionalmente lo que piensas, dices y haces

recuerda que el perfeccionismo es la impotencia de amar, así que mientras busques una vida perfecta intentando llenar la figura del padre, circunscribiéndote al marco comparativo, mayor será el sufrimiento de no alcanzar eso que no te propones sino que te impones:

 

Y mi pregunta después de todo esto, es Merece la pena pasar por tanto?

es decir, mientras tu enfoque, tu ilusión, tu energía creativa [que es energía sexual], esté en lo que quieres conseguir, nada más tendrá importancia


es posible que te joda, que sufras, que llores y patalees, pero si esas crisis de “ya no puedo más” tienen un componente de esperanza, de intuición, de algo que te dice que tienes que seguir... ya sabes

no estoy diciendo con esto que debas insistir, pero debes evaluar bien si estás mirando por tu esencia o por intentar cumplir con esa masculinidad ausente:  

 

Así que estoy preocupada porque tengo 34 años casí, y aún no tengo una vida establecida.

¿preocupada por tener 34 años y no tener vida establecida? jaja, ¿y qué harías si tuvieras todo ya montado, dispuesto y estable? ¿crees que te duraría mucho el circo?

yo con 36 estaba igual que tú. y creo que también ahora con 42, intentando crear equilibrio en el desequilibrio

la vida es cambio y a ti, por suerte, te ha tocado vivirlo. experimentar el rechazo a lo que eres, te ha permitido comprender que cuanto más buscas tu eje, más necesitas del centro del que te alejas al buscar aventura



¿cuántas veces te has dicho lejos de casa “no quiero estar, pero tampoco volver”?

 eso es lo que debes evitar, porque esa impotencia, resonancia del campo sacro desequilibrado, está generada por sentimientos de incapacidad masculina, de no creer que has hecho suficiente para ser abundante, próspera y feliz, así que tienes que cambiar ese sentimiento, romper con el perfeccionismo y propagar tu creatividad sin juicios



crear sin evaluaciones

hacer sin pensar

mantente con esa forma de pensar, y vibra de acuerdo a ella. eso hará que cambie tu frecuencia poco a poco

por lo demás, la decisión de continuar con tu sueño es tuya, no pidas opiniones a nadie. sólo tu corazón sabe si estás a punto de llegar a la mina de diamantes, o de si tu camino ya está suficientemente vestido de experiencias y es momento de recoger frutos



mi consejo: disfruta de los cromos conseguidos

feliz camino 🙋‍♂️


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