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Cómo gestionar estar pillado.


Knutzi
(@knutzi)
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Topic starter  

Hola Carlos, te llevo siguiendo desde hace ya 6 años, apoyándote habiendo adquirido alguno de tus recursos como el libro de supera tu ruptura y conéctate a la felicidad. También realicé el programa de Supera tu Ruptura y hemos tenido consultas personales por Skype en un par de ocasiones. Con esto quiero expresar total agradecimiento a que me ayudases a superar ciertas etapas nefastas de mi vida y alrededor de un año después de todo lo comentado me registro en este foro para hacerte una consulta de algo concreto y nuevo que he experimentado.

Hace alrededor de 2 semanas conocí a una chica de 30 años (yo tengo 25, y por lo que voy a contar me parece relevante decirlo) con la que quedé dos veces en persona. Una para tomar algo y otra en la que me invitó a su casa para ver una película y tal.

Me comenzó hablando ella por las redes sociales, diciéndome que eramos almas gemelas, que le habían hablado de mi, de mis gustos, hobbies y rollo y que teníamos que conocernos. Claro, esto ya de primeras me parecía un poco brusco pero llamó mi atención, así que empecé a hablar con ella antes de decidirme a vernos en persona. La verdad es la chica me pareció interesantísima y noté que teníamos una compatibilidad brutal en casi todo, algo que no me había pasado ni al 50% con mis ex-parejas, además me atrae bastante físicamente, con lo cual fui precavido, y antes de subirme al carro de los ideales decidí conocerla en persona. 

La primera vez que quedamos reafirmó lo que pensaba, nos entendímos genial, había fluidez en la conversación y nuestro sentido del humor es similar, así que era como estar con un amigo. La verdad, es que aún con todo lo que cuento, tampoco es que hubiese generado en mí un interés exagerado, ya que para conocer a chicas soy bastante especialito y desde mi última ruptura me había puesto el listón bastante alto, sobre todo en el plano mental-emocional, pero decidí que quería seguir conociéndola.porque nunca había sentido tanta conexión en una primera cita.

Durante la semana posterior, me mandó mensajes con proposiciones bastante directas para acostarnos, y claro de estar acostumbrado a haber estado con chicas bastante pudorosas y cortadas, me sorprendió, aunque gratamente, así no había muchos más rodeos. 

Al final de esa semana me invitó a su piso a cenar y a ver una peli. Llegué, cenamos con sus compañeros de piso, todo muy bien, y luego me llevó a su habitación, donde estuvimos fumando y hablando de mil cosas como 4 horas hasta que nos tumbados en la cama, nos pusimos la película y finalmente nos acostamos. He de apuntar que esto último me preocupaba porque llevaba como 10 meses sin acostarme con una tía y no sabía si iba a tener problemas, pero todo lo contrario.

Hasta aquí todo bien, perfecto, idílico, sin embargo yo ya empecé a notar que me gustaba demasiado todo y me preocupé. Ella empezó a hablarme de como era los tíos que se tiraba, de lo libre que era ella para decidir lo que hacía, de sus anteriores relaciones donde fue variando el compromiso con la relación abierta y repetió varias veces el hecho de que los tíos siempre se pillaban de ella. Ahí fue cuando empezaron mis dudas sobre la tía, porque por una parte su discurso y actitud me resultaban los de una chica mazo madura, acorde a su edad (de ahí haberla dicho antes), directa, muy independiente y con cierta mala mirada al reproche, los celos y el encoñamiento, lo cual me parece muy guay, pero por otra parte, su discurso respecto a las relaciones con los tíos no me parecía muy honesto, me daba la sensación de que tanto alarde de escarces amorosos y de que la sutil y repetida advertencia de que todos los chicos se acaban pillanso irremediablemente de ella no eran más que formas de tapar sus inseguridades.

Y claro, aunque a mí no me molesta que tenga una vida sexual activa, si que lo hace esa -según mi criterio- falsa versión de mujer independiente, sin tapujos y algo femme fatale. Me dió la sensación de que ella no quería que yo me viniese arriba o que me confiarse demasiado con ella, porque al final yo acabaría pillado y siendo otro cartucho gastado. No se si me entiendes, todo en ella me resultó genial, hasta que en ese momento nuestros complejos de inferioridad chocaron, el suyo por confundir soberbia con honestidad y el mío por, de cierta forma, sentirme intimidado por lo que decía, ya que hizo que los gestos de cariño fueran a menos por mi parte durante el resto de la noche, incluso al despedirme, donde no hubo contacto físico y me di cuenta que fue un mecanismo de defensa por mi parte.

Después de haber contado todo esto, resumo y concluyo el problema: la chica, pesa a eso que dijo, me cae genial, hay una conexión de la hostia y además atracción física, por lo que quiero seguir conociéndola, pero por otra parte, siento que me acabo de pillar, porque desde que fui a su casa hace dos días no paro de pensar en ella, y esto no me pasaba desde hace más de tres años, y así tan pronto, en una segunda cita, nunca, por lo que estoy un poco acojonado.

Por una parte quiero disfrutar de esto que me viene y que se que va a ser único y muy guay, pero por otra parte, me da miedo seguir conociéndola, pillarme más, y llevarme un hostión. He de decir que ella conmigo se comporta muy guay y quiere que hagamos un montón de cosas juntos y a tope todo, pero después de escucharla hablar de como trata a los tíos, me rayé un poco. Siento como que no debo ver más proyección en esto que la de una relación de follamigos, pero por otra parte tengo muchas ganas de mojarme porque se que tengo muchas papeletas de gustarle la verdad, porque veo una conexión en todos los ámbitos brutal.

Entonces, mientras esto avanza poco a poco, me gustaría que pudieras aconsejarme de que forma puedo distanciarme emocionalmente hasta el punto de no idealizarla pero tampoco forzando una indiferencia que joda algo que de primeras me parece muy guay. 

Me siento un poco ingenuo o estúpido hablando así de alguien que conozco de hace tan poco, por eso me encantaría que pudieras ayudarme Carlos. 


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carlos
(@carlos)
Comunicador de tribu admin
Registrado: hace 8 años
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yeeeee, knutzi, ¿cómo va, todo?

han pasado un par de semanas desde tu consulta [hago lo que puedo 🤷‍♂️] y no sé cómo ha avanzado lo tuyo, pero sí que tengo que decirte que suele hacerme gracia que alguien me pregunte eso de "¿me lanzo o no me lanzo?", porque esa pregunta revela que el consultante sabe, en su más profunda esencia, que se va a dar la hostia

si te enamoras, si se enamoran de ti, si el tiempo se para, si os miráis a los ojos y sabéis todo el uno del otro, no andas por ahí preguntando a la gente si te tienes que dejar llevar

como decía steve jobs: "no tienes que preguntar a nadie si estás enamorado. lo sabes"

esa certeza existe como contraposición a la duda, temer que el rollo en el que andas metido se va a pique. en tu caso es otra vuelta más a un patrón de energía masculina debilitada por el que te sientes minimizado, disminuido, sin capacidad para abordar a una mujer con criterio... si es que lo tiene:

 

su discurso respecto a las relaciones con los tíos no me parecía muy honesto, me daba la sensación de que tanto alarde de escarces amorosos y de que la sutil y repetida advertencia de que todos los chicos se acaban pillanso irremediablemente de ella no eran más que formas de tapar sus inseguridades

ay que joderse, qué tío más sabio que eres. y también qué humano...

efectivamente, su discurso apesta
busca compensar sus inseguridades, que son las mismas que las tuyas
andáis resonando en la misma frecuencia

es lo de siempre: vivimos en un mundo dual, la manifestación sucede cuando las dos polaridades conectan, así que esa frase que soltó alguien de "toda actitud reprimida, encontrará su actitud expresada", puede ayudarte a entender un poco el panorama

lo que tú reprimes [inconscientemente, negando lo que eres, sin reconocer que buscas el apoyo de la mujer para transformarte en hombre], es expresado por la parte que ha enmascarado la debilidad que no ves en ti

es decir, tú vas de hombre siendo un niño buscando madre, y ella va de mujer siendo niña buscando padre. al final, de lo que tú no crees necesitar, la otra dice que va sobrada...

lo comido por servido: dos tontos a las tres, juntos, por una misma causa ?

 

Por una parte quiero disfrutar de esto que me viene y que se que va a ser único y muy guay, pero por otra parte, me da miedo seguir conociéndola, pillarme más, y llevarme un hostión

pájaro... sh, ¡eh!... despierta. ¿estás? abre los ojos
ya estás pillado, y hasta las putas trancas
hay hostia, y lo sabes
ahora sólo falta esperarla, pero te la vas a comer enterita ?

en verano de 2004 viví una relación de ese tipo ,con el rollito este de creerme que estaba con una estrella del rock [que me monté yo, claro, proyectando un estéril reflejo de mi gran agujero de energía femenina], cuando por dentro la cosa estaba más vacía que una gala de los pecos

eso sí, lo pasé fatal, vaya cuatro meses
claro que no te digo lo que vino después ?

el caso es que aquel verano comencé con esta tía sin muchas pretensiones: recuerdo que yendo un día a un restaurante a cenar, pensaba: "qué coño hago yo con esta puta enana"... pero fui viviendo cosas, me enganchó su vida [todo lo que me faltaba crear por mí mismo], y cuando me quise dar cuenta le estaba comprando el tabaco que tanto odiaba que fumase, dejándoselo atadito en una bolsita a la ventana de su casa

de pagafantas total... ¿te suena?

como gilipolleces hemos hecho todos cuando nos falta equilibrio y coherencia, comprendo que estés metido en este laberinto. sin embargo, ahora que estás perdido, déjate llevar

¿qué vas a hacer si no? ¿abandonar? ¿te vas a ir al tíbet y te vas a rapar la cabeza?; supongo que no es tu plan, lo de romper con todas tus pulsiones. tampoco creo que quieras vivir el y-si...: "y si hubiéramos seguido", "y si me hubiera lanzado", "y si no hubiera tenido miedo", "y si hubiera actuado despreocupado, sabiendo que, en realidad, siempre estoy yo, y quererme reflejará algo mejor"...

cuando dudamos de nosotros mismos no tenemos en cuenta esa variable, y caemos. luego nos dejan y nos quedamos hechos mierda pensando "y ahora qué hago con mi puta vida, que no tengo fuerzas ni para respirarla". la cuestión vital en ese proceso es comprender que quien generó el reflejo, atractivo y, al parecer, inaccesible, fuiste tú mismo, así que es absurdo que penes por un mísero reflejo [migajas emocionales, knutzi, recuérdalo] que tú mismo has proyectado

tu negación más inconsciente funciona como una película creada por tu mente para enseñarte a crear, aunque supongo que a esto se aprende tarde

en su día caí como pareces haber caído tú, pero luego, después de agotarme hasta los huesos, dejé una relación infructuosa y conseguí que no aparecieran más. y desde entonces he ido a mejor. vinieron otras mujeres, pero no volví a ser abandonado

fui yo el que empecé a abandonar [que, en realidad, es más putada todavía 😓]

visto el asunto, te encuentras ante dos caminos. nunca hablo de qué camino tomar [que nadie te aconseje ni te diga qué debes hacer], pero sí hablo de lo qué vas a encontrarte en cada camino; por un lado tienes el camino del desgaste, de dudar de ella, de sus escarceos, de si le será tan fácil quedar con cualquiera que conozca, invitarle a una peli y follárselo sin miramientos como ha hecho contigo; también tienes el camino de, un día, de repente, no saber de ella, y desesperado y loco saber que dejó de hablar contigo porque se echó pareja fija

cuando yo me fui al otro lado, al de dejador [tan oscuro y tan mordor como el mundo de los dejados] hice lo que esta tipa parece estar haciendo contigo: utilizarte; en su día, como viese que una tía no me interesaba mucho pero me molaba su culo, le decía que lo nuestro era así y asao, sin alarder mucho de mis logros [sobre todo si no se ponía muy pesada], y nos embarcábamos en un rollito de desahogo sexual de jueves en jueves hasta que apareciese algo mejor

algunos a eso, el decir que vas de rollo, lo llaman ser legal
yo lo llamo una puta mierda
inconsciente, pero una falta de sentimientos total

por eso, que llegues a pensar "joder qué tía más guay que el rollo del amor no le mola [ya te digo que algo [algo] de celos, reproches y encoñamiento tiequehaber]" habla de qué cara de la vida no estás aceptando, de tu miedo a enamorarte y, por encima de todo, lo poco que valoras lo mucho que deben quererte

has empezado la casa por el tejado, y te has ido a una relación de mierda con una tipa que no para de darse golpes en el pecho por lo gordo que tiene el coño [cual clavel reventón], y tú no has hecho los deberes, no has conseguido aceptarte en tu soledad creativa, y vas camino de tragar con los vicios, desplantes y desaires de alguien que no te quiere [ni creo que lo haga]

por ahí leo alguna que otra consulta del foro con ese rollo de ser el segundo plato de alguien, la opción b... y me dan escalofríos. no sabes la de cosas que crees necesitar, la de cosas vanas y sin sentido a las que te enganchas, cuando estás con alguien que sólo te da capotazos

en fin, knutzi, hay que cambiar el disco, pasar de página, tirar el libro [yo que sé, esas frases son de paulo coelho 😄]

yo sólo te digo: cambia tu frecuencia; estás en una sintonía de desmerecimiento, de distancia, porque no has aceptado la paz que existe en tu interior y que tanto niegas por desconocerla; supongo que te vendrá de alguna otra relación en la que no aceptaste ser el eje de tu calma interior, no hiciste por buscarte, y acabó encontrándote una mujer que reflejó tu propia huida

decía el otro día en twitter que "cuando huyes de ti, todo lo hace". y tu caso es el típico recalcitrado por haber dado con alguna tipa inquieta [también inquietante] que no se detuvo ante ti, a quien no le pareciste un buen eje alrededor del cual orbitar [porque tú mismo no te lo parecías], y  esa inestabilidad te hizo caer en una versión aún peor

mira con qué has dado: la tipa que habla de lo mucho que se mueve para lo poco que hace
[y lo poco que habla de lo mucho que busca]
en fin, un rollo...

no tengo mucho más que decirte: si continúas como hasta ahora, con miedos sobre lo que hay en tu soledad [que eres tú y un futuro prometedor], dudarás más y más de ti, ella reflejará esas dudas, y hostión en la boca; si, por el contrario, la dejas sin que haya reveses te quedarás con los y-sis dando vueltas, enquistando el drama y propagando ese patrón hacia el futuro

¿qué camino escoger? te dejo un apunte: aquella "puta enana" con la que estuve, quizás queriendo verme como alguien de valor que hacía su propia vida, me animó a entrar en la escuela de psicodrama; lo hice, por sus ánimos, y continué cuando la cosa se rompió, a pesar del desánimo. años más tarde, el psicodrama es uno de los tres pilares de mi trabajo, me ha permitido viajar y conocer miles de sitios y personas diferentes, y no querría negarme ese episodio aunque surgiera de un apestoso fango

la flor del loto nace en los barrizales
quizás comprendas que todo episodio difícil, como este que vives, esconde un loto por abrir

que elijas bien, y que tus líneas de tiempo se expandan hasta el infinito... ¡y más allá! ✨


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Knutzi
(@knutzi)
miembro activo
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Hola Carlos, lo primero de todo muchísimas gracias por darme una respuesta así de detallada.

Han pasado algo más de dos semanas desde que escribí aquí y la verdad es que con la chica estoy muy guay, sigue habiendo mazo conexión, me gusta mucho y veo que es recíproco, sin embargo, es cierto que aún ando con alguna inseguridad y que, por ejemplo, si pasamos mucho tiempo juntos, en plan dos días seguidos en su casa, me acabo rayando y necesitando estar a solas para estar en paz, es como que me agota mentalmente estar hablando tanto tiempo con alguien y cuando llevamos tanto tiempo no soy capaz de responder algo interesante y me raya que se vuelva monótono y acabo necesitando mi espacio para resetear, aunque pienso que esto puede ser bastante normal, pero me raya esa incomodidad que me produce "no dar la talla", ese sentimiento que tengo de querer que esté a gusto conmigo todo el rato y que me parece irracional, porque a la larga solo va a dar pie a más situaciones incómodas.

Entiendo lo que me has dicho y los caminos que me presentas, que son, o seguir con inseguirdad o dejarla, pero me a caso no hay forma de que yo pueda trabajar en mi mismo con estas inseguridades y aceptarlas para que no me afecten? Que pueda seguir con esta chica pero que poco a poco yo vaya trabajando esa energía masculina debilitada, o eso solo lo puedo conseguir estando solo?

No sé, no es por llevarte la contraria, porque no me gusten los caminos que me presentas, pero claro, no veo tan descabellado lo que he comentado arriba, si hay forma de conseguirlo, podrías guiarme o decirme cómo podría empezar?

 

Un saludo y muchísimas gracias Carlos!!


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carlos
(@carlos)
Comunicador de tribu admin
Registrado: hace 8 años
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knutzi, de verdad que me alegro de que lo vuestro esté funcionando

ya me conoces, y aunque hablo con mucha franqueza no soy tajante. para mí lo único blanco o negro es el amor, es decir, existe o no existe. el resto de cosas, aunque partan de esta, tienen diferentes tonalidades de grises, y una relación que empieza tiene muchiiiiisimos tonos de grises: no siempre una parte responde bien, la otra mejor, todo va según lo esperado y comienza un amor de película

las cosas no son así

preguntas si puedes continuar con esta mujer y, simultáneamente, trabajar en ti, y es que no hay otra. de hecho, yo, que no aconsejo sino que muestro caminos, no voy a sugerirte que dejes a esa chica ni tampoco tú querrías hacer algo así

todos los caminos son válidos, y este, el de construirte a través de una relación, es una decisión de gran madurez

mucha gente se queda hecha una mierda tras una pérdida, se le cae la casa encima, y no hace más que buscar pareja para quitarse el malestar. después, cuando aprenden la lección, se van al otro lado: promulgan el desapego, la independencia, se les llena la boca con la palabra "single", y en realidad siguen siendo unos pobres tristes en busca de amor [mira el first dates, vertedero emocional total]

nos han machacado con la idea de que para encontrar el amor hay que conocer nuestro interior, cultivar nuestro autodescubrimiento, trabajar en nuestro desarrollo personal, y parece que si no haces el mahayana, el gran camino de buda plagado de ascetismo, disciplina y autocontrol, no estás preparado para embarcarte en una relación

como siempre, términos medios, niveles de grises

quiero que te quedes con algo que a mí me ha servido, un trabajo de autocomprensión, y que se resume en una frase:

genera tu equilibrio en el desequilibrio

siempre pongo el ejemplo del coche guardado en el garaje: un coche de carreras, precioso, con un gran motor, engrasado y encerado, listo para correr. es cojonudo, sin duda, desafiante con sólo mirarlo pero, ¿es realmente un coche ganador, si no disputa una carrera?

por mucho tiempo que pasemos solos, por mucha disciplina, meditación, desarrollo personal, sanación holística y la hostia de cosas que hagamos, siempre habrá flecos subconscientes, obstáculos que aparecerán sólo cuando te dirijas hacia tu propósito

cosas que están dentro de uno y que sólo se manifestarán en nuestra conexión con los demás, por ejemplo, al iniciar una relación

al sacar el coche a la pista y darle zapatilla...

el trabajo, por tanto, no es encontrar el equilibrio y vivir en paz y armonía por los siglos de los siglos; este mundo dual, pesado, grávido requiere de nuestra apuesta personal, de nuestra entrega incondicional, de estar dispuestos a enfrentarnos a todos esos flecos, a esas oscuridades que desconocemos y que, al intentar ponerles luz, integramos y nos hacen más completos

no se trata entonces de buscar el equilibrio como si fuera una lotería, sino de esforzarnos en poner equilibrio en el desequilibrio, de trabajar por armonizar lo que nos desestabiliza, de saber cómo orientar las velas del barco para dominar la marea

¿otro ejemplo? el de la meditación. no sabes cuánta gente ha venido contándome que buscaba una experiencia mística, se fue a un templo tibetano o hindú, encontró el silencio y la armonía definitiva, pero al llegar a casa volvió el jaleo, el día a día, la publicidad agresiva y los informes sobre la mesa del jefe a primera hora del lunes

¡es fácil encontrar el equilibrio donde no hay desequilibrio!, pero el verdadero desafío es trabajar en tu percepción sobre el desequilibrio y transmitir la armonía que necesita tu entorno creándola dentro de ti en primer lugar

hay que cambiar no lo de fuera, silenciando las cosas, sino lo de dentro, cambiando tu reacción ante el ruido de esas cosas

yo trabajo ese cambio de percepción a través del psicodrama, se lo contaba a alguien en este enlace

ahora puedes emprender el camino del equilibrio tú solo, absolutamente factible y gratificante, o ayudarte de otra persona, en este caso de mí, catalizar el proceso para que no se alargue más de la cuenta, e influir positivamente en lo que tienes con esta chica

tú decides, knutzi, pero vaya por delante que me pareces un valiente y que ya has dejado atrás los peores escenarios

fuerza con todo y a vivir ?


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Knutzi
(@knutzi)
miembro activo
Registrado: hace 3 años
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Muchas gracias de nuevo por tu rápida respuesta Carlos. 

Para no alargar el tema, cosa que igual si que me animo a hacer contigo en un encuentro personal o por correo, me gustaría, para concluir esto, hacerte una pregunta algo más específica, porque todo lo general ya lo has tratado genial y estoy interiozándolo.

Como ahora he elegido el camino de reconstruirme mientras sigo quedando con esta chica, me gustaría dar el primer paso abordando un poco su actitud. Y es que aunque haya dicho que estamos genial, hay algo que está haciendo que ya no me sienta tan cómodo con ella y que la desidealice y es el tema que había comentado en el primer post, lo de los alardes y contarme sus peripecias sexuales y rollos sin venir a cuento.

Todos los días que he quedado con ella, pese a que lo pasamos muy guay y me trata mazo bien (que no es poco, oye), siempre tiende a lanzar comentarios, sin venir a cuento, sin que nadie le pregunté o esté relacionado con el tema, del palo de "pues yo cuando estuve en Grecia me hice un trío con mis compañeros de piso y genial" o estamos hablando de música electrónica y suelta "ah pues yo cuando estuve en Berlín en una pinchada me lo pasé genial, y buah, no sabes la de pivones que me venían a hablar" y buf, yo me río en plan "jeje, que guay tu vida.." pero por dentro solo pienso en qué necesidad tiene de impresionarme o hacerme pensar que es más guay que yo, porque yo he vivido cosas similares o peores, de las que fliparía, y no las cuento porque, primero, no procede ni me han preguntado directamente por ellas y segundo, porque en verdad me parece que decirlas por reafirmarte es de ser un poco pringado y un mucho inseguro.

 

Y claro, ahora ya no me hace tanta gracia, porque la estoy viendo cada vez con menos autenticidad y eso hace que yo quiera abrirme menos.

Tenía pensado comentárselo en algún punto, decirle que no hace falta que me cuenta lo guay que fue su vida, que me mola por como es conmigo, no por lo que ha hecho, pero también me da rollo generar ya el primer drama, aunque supongo que es algo natural y necesario cuando conoces a alguien, antes de guardártelo y que le eches en cara todo junto meses después.

 

No sé si podrías aconsejarme que hacer en esta situación Carlos.

 

Muchas gracias y un saludo!!!


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carlos
(@carlos)
Comunicador de tribu admin
Registrado: hace 8 años
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knutzi, ya sabes que no doy más de una respuesta, raramente dos
parece que tu relación va camino de generarte celos retrospectivos

igual que te planteé la posibilidad de construir una relación en el desequilibrio, algo difícil pero, quizás, tu única opción, con esta tercera respuesta quiero recordarte uno de los puntos de vista que te planteé, tan válido como cualquier otro:

 

has empezado la casa por el tejado, y te has ido a una relación de mierda con una tipa que no para de darse golpes en el pecho por lo gordo que tiene el coño [cual clavel reventón], y tú no has hecho los deberes, no has conseguido aceptarte en tu soledad creativa, y vas camino de tragar con los vicios, desplantes y desaires de alguien que no te quiere [ni creo que lo haga]

 ya sabes cómo está todo, no me hagas perder el tiempo repitiéndotelo
es de gente inteligente hablar lo justo, y yo ya me he pasado tres pueblos ?
ahora te toca elegir a ti

un abrazo, majo ?‍♂️


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Knutzi
(@knutzi)
miembro activo
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Topic starter  

Hola de nuevo Carlos, sé que y me has respondido un montón de veces, pero como quería consultarte por algo distinto a las últimas me gustaría saber si podrías darme una breve opinión, porque la verdad es que estoy bastante confundido y dolido.

Voy a intentar resumir estos tres meses con la chica para no enredarme demasiado con detalles.

El caso es que es que estos últimos 3 meses con ella han sido geniales, una química como la que ya había descrito y nada raro, sin embargo, en estas últimas dos semanas se ha ido todo abajo.

El tema es que ella hace dos semanas se había puesto enferma, por una infección en una muela y tuvo un montón de fiebre, y estuvimos hablando menos de lo normal, pero estaba justificado porque ella se pasaba la mitad del día durmiendo y la otra deseando morir, además, yo no pude ir a visitarla esa semana porque trabajo y vivo en otra ciudad, y hasta el fin de semana no podía. El fin de semana le dije si la apetecía que le fuese a hacer una visita, sin embargo, ella que ya llevaba dos días convaleciente me dijo que no me rayase, que iba a pasarse el finde intentando descansar y que la iban a llevar al hospital para que le pinchasen algo. Y así fue, y el lunes por la tarde ya estaba bastante mejor. 

Una vez esto resuelto y ella mejor, volvimos a hablar ese día con normalidad, pero durante todo la semana siguiente (que fue la pasada) no hablábamos casi nada y tardaba mazo en contestar, pero bueno, no le quise dar demasiada importancia, además me había dicho que fuese el sábado a su ciudad y que salíamos con una amiga suya un rato y luego dormíamos juntos.

Otro detalle es que fue su cumpleaños el día que se puso enferma, y claro, me apetecía regalarle algo así chulo y personalizado para darle una alegría ya que estuvo mal esa semana, con lo cual, me curré un dibujo, y un par de cosas más que se que le iban a gustar bastante. 

Pues el caso es que el Viernes le hablo para confirmar si sigue en pie lo de salir el Sábado y me dice que sí.

El caso es que pillo el tren el sábado por la tarde y a mitad de trayecto me habla para decirme que sí al final voy a ir, porque mejor que no vaya que se encuentra mal, que le bajó la regla y que se va a quedar en casa y no quiere hacer nada.

Claro, imagínate mi cara de tonto, en mitad del tren, con el regalo encima de la cabeza en el reposamaletas.. así que le digo que bueno, que iba a ser una sorpresa pero que le había hecho un regalo y que quería quedar con ella para dárselo y que no quería estar de tonto yendo con el de un sitio para otro. Ella me responde que joder que no hacía falta y que se sentía culpable, con lo que le respondo que ya sabía que no hacía falta pero que igualmente me apeteció hacerlo y punto y así le alegraba el día ya que había estado enferma, pero que daba igual, que iba a dejar el regalo en casa de mi madre, que es de la ciudad donde la chica vive, y que me volvía el tren. Pues mira Carlos, ni si quiera me contestó a esto, me dejó en leído desde el Sábado hasta hoy, que me animé a hablarle y le dije "Hola, mira, que llevamos sin hablar unos cuantos días, y me preguntó.. te pasa algo? ?", a lo que ella, unos minutos después me responde, "Mm bueno, no necesariamente, pero no sé, es como que ya está no? Tú estás a tus cosas allí con tus amigos y tu curro y tus historias y yo a las mías aquí". Claro, después de responderme eso me quedé de piedra, porque encima de haberme currado el regalo (que ya sé que esto es solo culpa mía"), hacerme el desplante, ignorarme después de haberle dicho que quería dárselo, pues aún por encima me responde esto. Y claro, a mi solo me salió decirle "Ya, es cierto" y me responde con un emoticono de carita sonriente, y mira, Carlos, que hasta entonces estábamos realmente genial y a ella se la notaba mazo pillada, pero aún así, después de todo esto, me armé de, ya no se sé cómo llamarlo, amor propio, orgullo o despecho, y solo se me ocurrió mandarle "Métete la carita sonriente por el culo", a lo que instantáneamente me responde "Perdón?" y ahí ya es cuando directamente la bloquee de WhatsApp y chapé todo esto.

 

Siento que hice bien, porque se notaba que esta chica, por el motivo fuese, estaba jugando conmigo, pero claro, estoy confundido porque mira que he estado en dos relaciones largas y más líos, pero nunca me había pasado de que alguien pasase de estar de 100 a 0 conmigo en cuestión de dos semanas.

 

No sé, ahora me siento culpable por haberla bloqueado y tal, porque pienso que igual sobreactué, pero en el fondo creo que hice lo correcto.

 

Te pediría de verdad que pudieses darme tu opinión sobre esto porque la verdad es que estoy descolocadísimo.

 

Muchísimas gracias Carlos.


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carlos
(@carlos)
Comunicador de tribu admin
Registrado: hace 8 años
Respuestas: 473
 

hola, knutzi… te dije esto en mi anterior respuesta:

 

knutzi, ya sabes que no doy más de una respuesta, raramente dos

parece ser que no lo entiendes [o quizás soy yo que no me hago entender ?‍♂️], así que voy a apostar por darte otra respuesta más, pero será la última



no te responderé a nada más que tenga que ver con la duda de si seguir o no con esta relación, ¿de acuerdo?

me decías al comienzo de tu consulta esto:  

 

quería consultarte por algo distinto a las últimas me gustaría saber si podrías darme una breve opinión

¿ves? no sé qué hay de distinto en tu consulta… quizás más ansiedad e incertidumbre que la última vez, de lo que ya te avisé:  

 

no hablábamos casi nada y tardaba mazo en contestar

recuerda que es una consecuencia directa de cómo empezó la relación. quizás luego has puesto mil parches, a través de todo tipo de facilidades hacia ella, que han impedido que la realidad salga a flote

en esencia, lo que siempre hubo ya te lo dije en su día:  

 

vas camino de tragar con los vicios, desplantes y desaires de alguien que no te quiere [ni creo que lo haga]

lo que ha pasado para que tú no veas el problema es que has distorsionado la realidad de acuerdo a tu peculiar punto de vista:  

 

mira, Carlos, que hasta entonces estábamos realmente genial y a ella se la notaba mazo pillada

a ella la notabas "mazo de pillada". te lo repito: la notabas



en ningún caso “se le notaba”, porque eres tú quien está emitiendo la valoración

recuerda que todo está en tu mente, en tu negación, la misma que sostienes sobre lo que te llevo diciendo ya un tiempo

que tú no hayas sabido percibir la realidad de tu falta de amor propio, proyectada en su falta de amor hacia ti, no significa que la relación esté equilibrada. que tú no sepas ver que alguien, en realidad, en lo más profundo, no te quiere, y tú hayas creado unas condiciones que a ella le resulten fáciles para no revelar su verdadera falta de amor, no debería hacer que te inventes historias súper tiernas

tío, entre tú y yo, ninguna mujer "mazo de pillada" a las dos, tres, cinco semanas o cuatro meses de estar juntos te suelta eso de "tú estáte a lo tuyo, que yo estaré a lo mío"

tu relación hace aguas desde el comienzo, porque la relación que tú tienes contigo mismo está estancada, y este reflejo ha venido a comunicártelo



parece que sigues sin entenderlo, y sigues negando la evidencia con alguna que otra compensación:  

 

me apetecía regalarle algo así chulo y personalizado para darle una alegría ya que estuvo mal esa semana

como siempre digo, el esfuerzo del regalo a una pareja es inversamente proporcional al amor recibido por parte de ella

vamos, que cuanto más te esfuerzas en pensar qué regalar y cuánto invertir, menos seguro te sientes en la relación. como no te quieres y no te sientes suficiente para tu pareja, empiezas con los regalos con el fin de que te admire por lo que puedes dar y no por lo que eres

haciendo esto has bajado otro escalón más en tu autoestima; un paso invaluable, ya que recordarás siempre este episodio que tan bien has descrito "con tu cara de gilipollas, montado en el tren y el regalo a cuestas"



sé lo que sientes y sé de lo que hablas, porque yo hice cientos de kilómetros por una historia similar

; por eso, como sé de lo que hablas y a buen entendedor pocas palabras bastan, no tienes que contarme [ni tú vivir] más películas al respecto 

  

 

nunca me había pasado de que alguien pasase de estar de 100 a 0 conmigo en cuestión de dos semanas.

insisto, el 100 es una interpretación, subjetiva, inconsciente, fundamentada en una negación meramente tuya



tú te has inventado el inmenso amor que te tiene, que es rotundamente falso



en mi primer mensaje te mostré el camino de la falta de amor para dar tú el paso hacia una separación que evite el desgaste que estás sufriendo

en mi segundo mensaje, te ofrecí el camino de la insistencia, el de no poder desapegarte de la noche a la mañana de alguien por quien te sientes atrapado sentimentalmente, y cómo eso podría ayudarte a ser feliz

como ves, cualquiera de los dos caminos es bueno porque te pone en contacto contigo

así que, nuevamente, te repito las dos opciones:  

 

ahora me siento culpable por haberla bloqueado y tal, porque pienso que igual sobreactué

1. sentirte culpable por haberla bloqueado, y esperar a que llame a tu puerta para volver, o
2. mandarla a tomar por el culo y empezar a sentir que te mereces ser feliz



ahora sí, knutzi, te pediría que no vuelvas a escribirme sobre este tema. créeme, tío, agradezco cada día a la vida el poder expresarme por aquí y que otras personas aprovechen, de alguna forma, lo que aprendí y me gusta hacer por los demás, pero no podemos alargar el mismo tema indefinidamente

ya te dije que pasé mucho tiempo [muchos miles de horas] en un foro donde la gente no dejaba de hacer preguntas que yo, por mi necesidad de solucionar mi propio caos, no paraba de responder, lo que les ayudaba a volver a preguntar para seguir negando el cambio

me ayudó a desarrollar un montón de argumentos, pero cuando no hay amor no es necesario argumentar nada



ella no te quiere, y tú sólo dependes de ella por creer que has encontrado la panacea del amor [que no sabes darte]



sabes perfectamente que sólo quiero ayudarte, pero si crees que aún tienes que insistir y arreglar la cosa, es tu elección y tu camino; si teniendo consciencia del problema no te ayudas, por muchos mensajes, “breves opiniones” y otras pérdidas de tiempo que recibas por mi parte o de otros, jamás solucionarás nada



no necesitas ahora mismo, urgentemente, una pareja, pero hay millones y millones de mujeres en el mundo que responderán bien a tu amor propio; esto es, hasta que no establezcas unos límites emocionales, un “hasta aquí soporto porque esto es lo que me merezco”, ninguna mujer actuará de forma diferente contigo, aún peor cuando hay distancia, frialdad, y encima tú te curras un regalo personalizado para ocultar tu debilidad



espero que te haya quedado claro por qué quiero que te cuides y te quieras, ya que eso repercutirá en cómo respetas y valoras el mensaje que te estoy dando... y también porque evitarás que este hilo siga atascado en el primer nivel del videojuego, con las muchísimas [y gratificantes] fases que hay más allá de una relación improductiva



que elijas bien ?‍♂️




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Knutzi
(@knutzi)
miembro activo
Registrado: hace 3 años
Respuestas: 7
Topic starter  

Buenas noches Carlos, abro esta consulta porque me encuentro en completo caos y antes de cargarme una relación que acaba de empezar me gustaría que pudieses darme un consejo porque no me aguanto a mí mismo.

Hace 3 meses empecé a liarme con una amiga en común que tengo con mi mejor amigo, estuvo bien pero no le dí demasiada importancia porque de primeras no me gustó demasiado, la chica era maja y me parecía muy guapa pero venía de estar liado hace 6 meses con otra chica que para mí era como mi alma gemela en muchísimos aspectos (aunque se ve que no tanto, si no, estaríamos juntos), entonces, era como que tenía el listón muy alto en ese aspecto y ya me tenía que gustar mucho alguien para estar interesado.

A la semana de liarnos por primera vez empieza a hablarme para preguntarme si me apetece quedar, y no vi por qué no, ya que estaba cómodo con ella y no quería cerrarme a conocer a alguien nuevo por un estúpido checklist que me había marcado con la anterior chica, que solo iba a llevar a frustrarme gratuitamente. 

Al cabo del par de meses empezó a hacerme más gracia y empezamos a quedar más a menudo, hasta el punto de que decidimos ir a un festival de música y pasarlo juntos, en el sentido de ir ya con la idea de dormir en la misma tienda y tal, aunque fuimos con la compañía de unos amigos en común. Claro, en el festival me lo pasé genial con ella, conectamos bastante y ella empezaba a mostrarse más cariñosa de lo habitual y yo también empezaba a ver como era realmente, y me gustaba, sin embargo, estaba notando que no lo suficiente, que me faltaba sentir esta sensación de cuando miras a alguien a los ojos y te empieza a sobrecoger esa sensación de querer estar con esa persona todo el tiempo que puedas y hacerla feliz, no se como explicarlo, pero es algo que suelo sentir cuando estoy enamorado de alguien.

Pues bueno, esta experiencia hizo que pillásemos mucha confianza y la verdad es que yo ya estaba empezando a desarrollar sentimientos bastante fuertes, empezar a pensar en ella más a menudo, querer hacer más cosas con ella y tal.

Todo fue avanzando favorablemente, hasta que hace una semana tumbados en cama ella me dice "oye, mira, que yo no quiero liarme con nadie más y quiero estar contigo". Yo me quedé un poco a cuadros porque ella es una persona bastante tímida y no me esperaba que saliera de ella. Mi respuesta fue que yo tampoco iba a hacerlo, que también quería estar con ella y que la quería, y bueno, empezamos a hablar de cuanto tiempo llevábamos pensando en dar ese paso y tal, y me dijo que ella ya desde hacía como un mes quería decírmelo pero no sabía como.

Y bueno, hasta aquí uno lee y debería decir: "¿cuál es el problema?", porque en verdad yo la quiero, me lo paso genial y es la primera vez que entro en una dinámica de relación que no sea tóxica y en la que hablamos las cosas con naturalidad.

Pues bueno, el problema que estoy sufriendo es que desde hará como dos semanas empieza a afectarme el triple cosas del tipo: que me responda poco o mucho por mensajes, hacer mis planes en función de los suyos, que me preste más o menos atención.. y claro, yo es algo que tengo claro que no quiero que me afecte, pero no consigo evitarlo. Además que este problema está llegando a áreas que no puedo permitir, por ejemplo, estoy en el trabajo y no consigo concentrarme, me distraigo con facilidad pensando en cosas relativas a ella, cosa que al principio no hacía en absoluto, o al menos no a un nivel tan intrusivo.

También llevo notado un extremo cansancio estas últimas dos semanas y una gran apatía a hacer cosas nuevas o mismamente las obligaciones de cada día, cosa que no puedo permitir, pero al final acabo tirado en cama viendo como un tonto para el móvil. También es como que me noto muy necesito de encontrar estímulos nuevos y que la gente me de feedback positivo, y no quiero entrar en absoluto en ese bucle. Otro detalles es que ahora cuando salgo de fiesta y sale ella también en el mismo grupo, como que estoy más pendiente de lo que hace, y me noto muchísimo más coartado a la hora de tomar una decisión si ella no está de acuerdo, hasta el punto de plantearme hacer cosas que igual no me apetecen tanto o se que no están bien solo por estar con ella.

Como verás, estoy empezando a desarrollar una dependencia muy fuerte, y aún por encima, hacia alguien que aunque me gusta mucho, no considero que haya pasado el tiempo suficiente como para decir que quiero estar con esta persona el tiempo que sea, y claro, no quiero joder la relación por esto, que de momento ella aún no le molesta, pero se que a la larga puede acabar jodiendo la relación, desarrollando comportamientos tóxicos y actitudes del todo menos naturales.

Así en resumen, siento que empiezo a tener mucha dependencia, esto me está bajando el autoestima un montón, la concentración, la capacidad de tomar decisiones y provocándome una angustia e hipersensibilidad muy fuerte en el día a día, haciendo que deje de hacer cosas que tengo que hacer por "estar rayado", y lo último que quiero en esta vida es joder en unas semanas, algo que me costó mucho empezar a reconstruir, que es mi estabilidad emocional.

No se si podrías darme alguna pauta, consejo o lectura para que reencauce mi vida de nuevo como la tenía hace un mes y no tire todo por la borda. Un saludo y muchísimas gracias Carlos!

 


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carlos
(@carlos)
Comunicador de tribu admin
Registrado: hace 8 años
Respuestas: 473
 

yeee, kevroar, ¿cómo va la vida?

me imagino cómo estás con tu situación, porque yo pasé por algo así...  te voy citando:

 

Respondido por: @kevroar

de primeras no me gustó demasiado

conocí a una chavala en una discoteca. ojazos, de quedarme congelado. yo puse carita de interesante [quizás porque no tenía otra cosa de interés], me di cuenta de que el gancho había funcionado, me hice el guays, di dos putivueltas por la disco, me hice el encontradizo, total, que nos presentamos, nos sentamos, nos besamos, perdí su teléfono, pasó un tiempo, nos volvimos a encontrar, ella no demostró mucho interés en ese segundo encuentro, me rallé, pensé que era demasiada tía para mí...

y llegó el conflicto, lo que me marcó profundamente: no me había dado cuenta de mi problema, pero tenía un problema: si me hacía caso, me aburría. si no me hacía caso, me subía por las paredes; un día fui a recogerla a casa de una amiga suya, estaba allí vistiéndose y maquillándose, salió a medio vestir al salón, la vi ponerse una falda, bah... pues tampoco me emocionó

y pensé [y me acuerdo vívidamente de esto]: no jodas, si tampoco me gusta tanto...

pero luego llegaron los besos, y el ya hablamos, y el no verla en tres días... y el amor que surge en la ausencia

 

“el

porque con insistencia, con entrega, cuando ella decía: "ay, qué bien estoy contigo", enseguida pensaba qué coño hago yo con esta tía; ahora, no me llamaba, me decía que estaba con los del trabajo o me echaba un polvo estratosférico y se largaba a su casa, y entonces brotaba en mí el "amor"...

estaba confundido... y no, por supuesto que no estaba enamorado. ¿y tú?

 

Respondido por: @kevroar

en verdad yo la quiero, me lo paso genial y es la primera vez que entro en una dinámica de relación que no sea tóxica

yo en estas líneas no veo que digas "la amo". la quieres... lo pasas guay... no es algo tóxico... pero, ¿es amor? ojo, amor del que no puedes explicar con palabras:

 

 

el caso es que mi relación venía de otra que acabó de la misma forma, con ella dejándome, y de aquella tía que me dejó, pensaba lo mismo: "qué hago yo con esta puta enana", esas fueron esas las palabras que barruntaba, ahí en silencio, una noche, paseando de la mano yéndonos a cenar

qué hago yo con esta... si le saco tres cabezas... qué perdida de tiempo... quién coño me manda a mí ?‍♂️

total, que la tía en mitad de la cena se puso a hablar de un ex, un compañero del trabajo que yo conocía, que por lo visto tenía una polla tamaño xxl, como un antebrazo, y yo haciendo cálculos y laberintos, cagándome en todo lo divino, cuando ahora, si me hubiera venido con el cuento, le hubiera dicho "sabes qué pasa, que a mí no me gusta que me hablen de pollas", y con algún chiste le hubiera cambiado el tercio, pero fue quizás mi falta de predisposición [que quizás ella se olía] lo que le hizo sacar el tema, muy típico de personas que van tocando los huevos poniendo a prueba al celoso que tienen delante a ver si merece la pena

en fin, la historia, en este enlace

 

Respondido por: @kevroar

que me responda poco o mucho por mensajes, hacer mis planes en función de los suyos, que me preste más o menos atención

como contaba en esa historia, y como te contaba con la siguiente historia, una tía que no me importaba un cojón se transformó en una diosa del olimpo, y yo, a su lado, sintiéndome pequeño

el pequeño carlos no supo gestionar esas relaciones, básicamente porque no se sabía gestionar a sí mismo, así que empecé a rallarme por cualquier cosa; todo me provocaba celos, las llamaba cuarenta veces al móvil si no me respondían, mensajes, preguntas sin respuesta, y boom, ruptura

lo único que podría recomendarme a mí mismo, ahora a ti como mi reflejo de aquel momento, es haberme ocupado un poco más de mi vida, de mis amigos [a dos o tres los di de lado], aunque en mi caso no hubiera funcionado; habría seguido con la cabeza a mil por hora mientras me dedicaba a mis cosas... de hecho me pasó aquello de "hoy voy a hacerme el largo", no llamaba, no quedaba, así que ella respondía igual y era mucho peor...

el que juega con fuego, ya sabes

quizás me recomendaría a mí mismo el ser comunicativo, el decir lo que siento, porque cuando estás en esa movida de pensar más de la cuenta, de andar con mucho drama, de haber aflorado tu inseguridad, sueles andar con la boquica cerrada para no escuchar algo que te duela mucho más que la incertidumbre de si puede estar pasando algo peor, algo como que te ha escrito poco o está haciendo planes sin ti porque ya no le pareces tan guay como al principio ??

supongo que a una persona que no se quiere, a alguien que busca que le digan que no [como tú hiciste con actos al comienzo de esta relación], que vengas ahora aireándole tu dependencia puede hacer que diga quita quita, yo pensé que eras más fuerte, paso de plastas y llorones como tú, y te quedes con los ojos como el dos de oros, grillos de fondo y una bala de paja rodando por el escenario

ahora, quizás tu relación sea de verdad, genuina, tú te abras, y ella responda positivamente diciéndote: "tío, yo te quiero, no te preocupes, quiero estar a tu lado", y la cosa encaje aún mejor

sin embargo, no me gusta el comienzo que habéis tenido, no me gusta el punto ese de "la quiero pero..." que aún sostienes, y creo que tu necesidad de respuesta viene por tu dependencia y no por que estés enamorado; de estarlo, de sentir verdadero amor, también lo sentiría ella, y no tendrías que andar con este juego de si le digo esto o si me callo aquello, y tampoco haría falta hablar de nada porque tu seguridad en la relación sería cien por cien

por eso, lo único que puedes hacer ahora mismo es, primero, centrarte en ti y saber que estar en tu centro, que lo que piensas, dices y haces, es infinitamente valioso sin necesidad de nadie, te salvará; y segundo, comunicarte, hablar, sin dejar que la bola se haga más grande día a día

si hablas al primer instante, y eso se transforma en ruptura, es que no había amor, empezando por el tuyo; porque debes cultivar tu amor propio para no necesitar asegurarte de que ella te necesite para tú estar bien; a fin de cuentas lo que estás haciendo es proyectar, es decir, pensar que la otra persona debe necesitarte, como tú a ella, para asegurarte de que sienta lo mismo y no haya sobresaltos

no me alargo más, que te aburro: ella es un reflejo de tu energía, y está actuando de acuerdo a lo que necesitas para darte cuenta de que lo que tú llamas amor, lo que viviste con aquella supuesta alma gemela, aún te duele, y ese ciclo no lo va a cerrar una relación de tequieros autoimpuestos

por eso, comunícate, háblale de todo lo que te pasa, porque si os amáis de verdad ninguna de tus dudas ni miedos puede acabar con su amor, sino todo lo contrario: yo también me guardé el miedo, y un día, con la que hoy es mi mujer, me puse a llorar, sin consuelo, diciéndole que tenía miedo de todo lo que sentía por ella, y lo mejor es que me daba absolutamente igual lo que ocurriera porque si me dejaba en ese momento [como ya me había pasado por hacerme el duro y callarme], volvería a mí, tranquilo y confiado, sabiendo que esa persona no me amaba... ¿sabes lo que ocurrió? que mis lágrimas fortalecieron nuestra relación

no temas perder algo que no sea de valor
cuéntame, si quieres, cuando habléis

te mando mucha fuerza ?


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Knutzi
(@knutzi)
miembro activo
Registrado: hace 3 años
Respuestas: 7
Topic starter  

Buenos días Carlos, me paso por aquí después de 3 meses para actualizar un poco esto. Primero darte las gracias por la respuesta tan extensa que me diste y que me sirvió para pillar bastante perspectiva en el asunto.

La verdad es que ahora mismo estoy bastante bien en la relación con esta chica, muy a gusto y me quiere un montón. No hemos tenido a penas discusiones y se porta genial conmigo, sin embargo, desde hace unos días empiezo a sentir como una especie de rechazo hacia ella. Llevo enamoradísimo todo este tiempo (que ha sido más bien poco) y no me puedo quejar, porque ha sido la primera relación no tóxica que he tenido, pero es como que últimamente la noto aún más pillada que de costumbre y esto me está agobiando un poco, porque creo que yo no consigo estar al mismo nivel que ella. Hay veces que no me sale natural tener gestos de cariño sinceros con ella y los acabo teniendo para que no se preocupe, porque es muy perspicaz y se da cuenta muy rápido si me nota raro. Además, se ha juntado conque últimamente cuando salimos de fiesta me vienen bastantes chicas a hablar que me llaman bastante la atención y a veces se me pasa por la cabeza pensar si ha sido el momento correcto de empezar una relación (si, lo se, es muy superficial lo que acabo de decir pero es lo que siento). No sé, es como que al ver a mi pareja ya no me siento tan ilusionado como antes y me empieza a interesar conocer a otra gente (cosa que no he hecho), y me siento realmente mal porque se que ella me quiere un montón y que eso la destrozaría.

La verdad es que me da bastante miedo comentarle esto por su reacción, porque le entrarían bastantes inseguridades y no se si esto será algo temporal, por la monotonía que quizás hayamos pillado estos meses y también el hecho de verla tan entregada en la relación está provocándome cierto rechazo, cosa que me duele un montón, porque debería ser al revés.

Últimamente me da pereza quedar con ella y siento que necesito pasar sin estar con ella unos días para aclararme un poco. También pienso que quizás tengo un punto de vistar sobre el amor demasiado romántico y que cuando se acaba la idealización empiezo a autoconvencerme de que no es la persona correcta. A veces desearía encontrar a alguien con más gustos en común conmigo (que los tiene, aunque para mí no los suficientes) o que (tiene tela lo que voy a decir ahora) me lo pusiese "más difícil". No sé, será que debo de estar acostumbrado a estar con personas que me han desestabilizado y me las han hecho pasar putas, que ahora que encuentro a alguien que verdaderamente me quiere por lo que soy, me aburro.

Un saludo Carlos, y espero que puedas aconsejarme sobre esto.

 


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carlos
(@carlos)
Comunicador de tribu admin
Registrado: hace 8 años
Respuestas: 473
 

kevroar, cómo vas

la verdad es que tu historia no ha cambiado, sólo ha evolucionado desde el punto en el que me preguntaste, y no parece que hayas hecho ningún cambio de los que te sugerí; ya sabes que no doy nuevas respuestas para las mismas preguntas, y tu cuestión sigue siendo la misma que en septiembre. no me malinterpretes, no es que no quiera ayudarte, pero si insisto una y otra vez en darte la misma respuesta con diferentes palabras asumo que no crees en mi mensaje, y eso reflejaría la poca credibilidad que tengo yo en lo que digo

en lugar de servirte a ti, estaría intentando servirme a mí mismo
en cualquier caso, te diré las cosas de otra forma
recuerda que las negritas oscuras te llevan a lecturas

te comenté en su día:

 

Respondido por: @carlos

creo que tu necesidad de respuesta viene por tu dependencia y no por que estés enamorado

y cuando te leo hoy, lo ratifico: no estás enamorado. observa:

 

Respondido por: @kevroar

la noto aún más pillada que de costumbre y esto me está agobiando un poco,

Respondido por: @kevroar

empiezo a sentir como una especie de rechazo hacia ella

Respondido por: @kevroar

me vienen bastantes chicas a hablar que me llaman bastante la atención

Respondido por: @kevroar

Últimamente me da pereza quedar con ella

Respondido por: @kevroar

A veces desearía encontrar a alguien con más gustos en común conmigo (que los tiene, aunque para mí no los suficientes)

 

veo que eres constructivo, quieres que las cosas funcionen, pero el amor funciona sin que te esfuerces

 

“el

tío, cuando te enamoras no piensas. sólo sientes. creo que empezaste con ganas tu relación, pero luego te diste cuenta de que habías pedido poco para ti mismo, de que podías tener una mejor relación que te llenase más, pero como no sentiste merecerla, seguiste adelante

ahora, con tu situación, al no haber amor, piensas más de la cuenta:

 

Respondido por: @kevroar

por la monotonía que quizás hayamos pillado estos meses

¿monotonía en meses? cuando empecé la relación que tengo ahora, el primer día, sin que hubiera pasado nada, apenas un beso tonto, ya empezamos a vivir juntos. ¡el primer día! desde entonces trabajamos los dos en casa, así que nos vemos todos los días, a todas horas, desayuno, comida y cena, de lunes a domingo, 24/7, 12 meses al año, fiestas, puentes y vacaciones

ni siquiera aquellos primeros meses de novedad estuvieron exentos de rutina: comprar, limpiar en casa, papeleos, problemas de familia política, semanas de duro invierno que se repetían como si fueran churros...; al tiempo, como a los dos años, leí en no sé qué sitio: "más de dos años de enamoramiento puede considerarse patológico"; coño, pensé, a ver si es que estoy tarao y por eso me sigo sintiendo enamorado, enamoradizo, incluso; pasó otro año, y otro, y otro más, y cambiamos de casa, y vino nuestro primer hijo, y cambiamos de vida... y todo se fue transformando, desde luego, pero lo que había al principio sigue estando hoy, y eso no lo machacan "unos meses de monotonía"

hablando de cómo es mi relación he tenido que aguantar proyecciones de mucha gente; recuerdo una tipa que me dijo [hace como cuatro años] que sentíamos eso porque aún "estábamos chorreando" [palabras textuales] y que "en unos años todo se acabaría"; ya sabes, quien tiene un martillo no ve más que clavos, pero eso fue lo que puso a prueba lo que sentía; no compito ni aireo gran cosa de mi relación, pero tengo claro lo que siento, y sé que es diferente a la historia de mucha gente: a los tres meses, cuando tú empezaste a pensar más de la cuenta, yo aún estaba mirándome a los ojos, y como tu relación hay millones, por todos lados

parece difícil, pero es un compromiso contigo, con tu felicidad, con el tiempo que se va para no volver; si vives una relación, tiene que ser lo más de verdad posible. no hablo de enamoramiento, porque eso no es amor; el amor viene después, pero tú eso no lo has vivido, no has comenzado sintiendo nada de eso, has pasado rápidamente a la rutina de casado por obligación y estás intentando explicarte por qué:

 

Respondido por: @kevroar

(tiene tela lo que voy a decir ahora) me lo pusiese "más difícil"

te dije en el anterior mensaje, sobre una relación parecida, esto:

 

Respondido por: @carlos

si me hacía caso, me aburría. si no me hacía caso, me subía por las paredes

es lo mismo que te pasa a ti. quería algo difícil porque no sentía merecer algo fácil, porque sólo me atraía que las cosas fueran difíciles. harto de tantas dificultades busqué lo fácil, una chica que se enamoró de mí [pero no yo de ella]; y como consideraba valioso estar emparejado, cuando me preguntaban qué tal era mi relación yo decía "estoy guay, ella me quiere un montón", cuando debía decir "estamos guay, la quiero un montón". tú igual, sigues con el argumento flojo de "estoy a gusto y me quiere un montón", cuando deberías decir "ella está a gusto y la quiero un montón"

en ningún momento te escucho decir: "la amo, es la mujer de mi vida", que es realmente lo que deberías sentir si estás metido en un noviazgo

nos hemos acostumbrado a relaciones basura, a malentendidos, a pensar que folletear es igual a tener pareja, pero vuelvo al mismo mensaje que te di y que no has dado como válido [espero que ahora sí]: estás con ella por dependencia, no por amor

 

Respondido por: @kevroar

debo de estar acostumbrado a estar con personas que me han desestabilizado

efectivamente, esto es más sensato. estás tan acostumbrado a relaciones que te han desestabilizado o, mejor dicho, te ha faltado tanto amor propio, que cuando alguien te da su amor no lo aceptas como válido; si tú no te quieres, no consideras de valor a quien te quiere; o dicho de otro modo, rebajas la calidad de la persona que te quiere al fijarse en algo que tú no valoras, que es a ti mismo

 

si te sientes pillado sólo si empieza a negarte, a distanciarse o a faltarte, significa que no te quieres; y si ella supiera que juegas con sus sentimientos, que en realidad quieres alejarte pero te da miedo perder algo que no es para ti, y que piensas en el miedo a romper porque le puede joder la vida, si supiera que no sientes lo que, en principio, ella siente, todo se terminaría hoy mismo

comprendo que tengas miedo, pero estás perdiendo el tiempo con una mujer que te busca porque no la buscas, porque alguien que se quiere no iba a permitir tener alguien al lado que, aunque no hable, aunque no se comunique como te dije en su día que hicieras, se le ve a kilómetros lo que siente...

ella actúa así, inconscientemente, por miedo a perderte
ella lo expresa, tú lo reprimes

por todo esto, sigo sin creer en tu relación. me parece más una relación de transición que te servirá para saber lo que quieres, y poco más; tus sentimientos hablan de una relación con fecha de caducidad

ahora tú decides cuánto tiempo más vas a estar engañándote [y engañándola]

ojo, que yo fui cocinero antes que fraile y por eso comprendo profundamente que estés jodido, naufragando en tu error, pero ése fue precisamente mi aprendizaje; estuve siete años con alguien de quien pensaba lo mismo que tú, seguía adelante queriendo parar, hasta que asumí el rol de verdugo y rompí la relación para aprender a no meterme en algo sin amor

desde entonces, mi experiencia me ha enseñado a decir no, y no sólo a temas sentimentales sino de todo tipo: si algo no me enamora, paso palabra y a por lo siguiente, concentrado en ser feliz con lo que ocurre hoy

tú decides qué hacer a partir de ahora, kevroar
lo mismo necesitas una guía, tú me dices
piensa en tu relación, reflexiona bien y toma una decisión...

te mando mucha fuerza ✨


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