Cómo gestionar estar pillado.  

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Knutzi
(@knutzi)
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03/08/2018 2:53 am  

Hola Carlos, te llevo siguiendo desde hace ya 6 años, apoyándote habiendo adquirido alguno de tus recursos como el libro de supera tu ruptura y conéctate a la felicidad. También realicé el programa de Supera tu Ruptura y hemos tenido consultas personales por Skype en un par de ocasiones. Con esto quiero expresar total agradecimiento a que me ayudases a superar ciertas etapas nefastas de mi vida y alrededor de un año después de todo lo comentado me registro en este foro para hacerte una consulta de algo concreto y nuevo que he experimentado.

Hace alrededor de 2 semanas conocí a una chica de 30 años (yo tengo 25, y por lo que voy a contar me parece relevante decirlo) con la que quedé dos veces en persona. Una para tomar algo y otra en la que me invitó a su casa para ver una película y tal.

Me comenzó hablando ella por las redes sociales, diciéndome que eramos almas gemelas, que le habían hablado de mi, de mis gustos, hobbies y rollo y que teníamos que conocernos. Claro, esto ya de primeras me parecía un poco brusco pero llamó mi atención, así que empecé a hablar con ella antes de decidirme a vernos en persona. La verdad es la chica me pareció interesantísima y noté que teníamos una compatibilidad brutal en casi todo, algo que no me había pasado ni al 50% con mis ex-parejas, además me atrae bastante físicamente, con lo cual fui precavido, y antes de subirme al carro de los ideales decidí conocerla en persona. 

La primera vez que quedamos reafirmó lo que pensaba, nos entendímos genial, había fluidez en la conversación y nuestro sentido del humor es similar, así que era como estar con un amigo. La verdad, es que aún con todo lo que cuento, tampoco es que hubiese generado en mí un interés exagerado, ya que para conocer a chicas soy bastante especialito y desde mi última ruptura me había puesto el listón bastante alto, sobre todo en el plano mental-emocional, pero decidí que quería seguir conociéndola.porque nunca había sentido tanta conexión en una primera cita.

Durante la semana posterior, me mandó mensajes con proposiciones bastante directas para acostarnos, y claro de estar acostumbrado a haber estado con chicas bastante pudorosas y cortadas, me sorprendió, aunque gratamente, así no había muchos más rodeos. 

Al final de esa semana me invitó a su piso a cenar y a ver una peli. Llegué, cenamos con sus compañeros de piso, todo muy bien, y luego me llevó a su habitación, donde estuvimos fumando y hablando de mil cosas como 4 horas hasta que nos tumbados en la cama, nos pusimos la película y finalmente nos acostamos. He de apuntar que esto último me preocupaba porque llevaba como 10 meses sin acostarme con una tía y no sabía si iba a tener problemas, pero todo lo contrario.

Hasta aquí todo bien, perfecto, idílico, sin embargo yo ya empecé a notar que me gustaba demasiado todo y me preocupé. Ella empezó a hablarme de como era los tíos que se tiraba, de lo libre que era ella para decidir lo que hacía, de sus anteriores relaciones donde fue variando el compromiso con la relación abierta y repetió varias veces el hecho de que los tíos siempre se pillaban de ella. Ahí fue cuando empezaron mis dudas sobre la tía, porque por una parte su discurso y actitud me resultaban los de una chica mazo madura, acorde a su edad (de ahí haberla dicho antes), directa, muy independiente y con cierta mala mirada al reproche, los celos y el encoñamiento, lo cual me parece muy guay, pero por otra parte, su discurso respecto a las relaciones con los tíos no me parecía muy honesto, me daba la sensación de que tanto alarde de escarces amorosos y de que la sutil y repetida advertencia de que todos los chicos se acaban pillanso irremediablemente de ella no eran más que formas de tapar sus inseguridades.

Y claro, aunque a mí no me molesta que tenga una vida sexual activa, si que lo hace esa -según mi criterio- falsa versión de mujer independiente, sin tapujos y algo femme fatale. Me dió la sensación de que ella no quería que yo me viniese arriba o que me confiarse demasiado con ella, porque al final yo acabaría pillado y siendo otro cartucho gastado. No se si me entiendes, todo en ella me resultó genial, hasta que en ese momento nuestros complejos de inferioridad chocaron, el suyo por confundir soberbia con honestidad y el mío por, de cierta forma, sentirme intimidado por lo que decía, ya que hizo que los gestos de cariño fueran a menos por mi parte durante el resto de la noche, incluso al despedirme, donde no hubo contacto físico y me di cuenta que fue un mecanismo de defensa por mi parte.

Después de haber contado todo esto, resumo y concluyo el problema: la chica, pesa a eso que dijo, me cae genial, hay una conexión de la hostia y además atracción física, por lo que quiero seguir conociéndola, pero por otra parte, siento que me acabo de pillar, porque desde que fui a su casa hace dos días no paro de pensar en ella, y esto no me pasaba desde hace más de tres años, y así tan pronto, en una segunda cita, nunca, por lo que estoy un poco acojonado.

Por una parte quiero disfrutar de esto que me viene y que se que va a ser único y muy guay, pero por otra parte, me da miedo seguir conociéndola, pillarme más, y llevarme un hostión. He de decir que ella conmigo se comporta muy guay y quiere que hagamos un montón de cosas juntos y a tope todo, pero después de escucharla hablar de como trata a los tíos, me rayé un poco. Siento como que no debo ver más proyección en esto que la de una relación de follamigos, pero por otra parte tengo muchas ganas de mojarme porque se que tengo muchas papeletas de gustarle la verdad, porque veo una conexión en todos los ámbitos brutal.

Entonces, mientras esto avanza poco a poco, me gustaría que pudieras aconsejarme de que forma puedo distanciarme emocionalmente hasta el punto de no idealizarla pero tampoco forzando una indiferencia que joda algo que de primeras me parece muy guay. 

Me siento un poco ingenuo o estúpido hablando así de alguien que conozco de hace tan poco, por eso me encantaría que pudieras ayudarme Carlos. 


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carlos
(@carlos)
Comunicador de tribu admin
Registrado: hace 5 años 
Respuestas: 153
16/08/2018 5:41 pm  

yeeeee, knutzi, ¿cómo va, todo?

han pasado un par de semanas desde tu consulta [hago lo que puedo 😅] y no sé cómo ha avanzado lo tuyo, pero sí que tengo que decirte que suele hacerme gracia que alguien me pregunte eso de "¿me lanzo o no me lanzo?", porque esa pregunta revela que el consultante sabe, en su más profunda esencia, que se va a dar la hostia

si te enamoras, si se enamoran de ti, si el tiempo se para, si os miráis a los ojos y sabéis todo el uno del otro, no andas por ahí preguntando a la gente si te tienes que dejar llevar

como decía steve jobs: "no tienes que preguntar a nadie si estás enamorado. lo sabes"

esa certeza existe como contraposición a la duda, temer que el rollo en el que andas metido se va a pique. en tu caso es otra vuelta más a un patrón de energía masculina debilitada por el que te sientes minimizado, disminuido, sin capacidad para abordar a una mujer con criterio... si es que lo tiene:

 

su discurso respecto a las relaciones con los tíos no me parecía muy honesto, me daba la sensación de que tanto alarde de escarces amorosos y de que la sutil y repetida advertencia de que todos los chicos se acaban pillanso irremediablemente de ella no eran más que formas de tapar sus inseguridades

ay que joderse, qué tío más sabio que eres. y también qué humano...

efectivamente, su discurso apesta
busca compensar sus inseguridades, que son las mismas que las tuyas
andáis resonando en la misma frecuencia

es lo de siempre: vivimos en un mundo dual, la manifestación sucede cuando las dos polaridades conectan, así que esa frase que soltó alguien de "toda actitud reprimida, encontrará su actitud expresada", puede ayudarte a entender un poco el panorama

lo que tú reprimes [inconscientemente, negando lo que eres, sin reconocer que buscas el apoyo de la mujer para transformarte en hombre], es expresado por la parte que ha enmascarado la debilidad que no ves en ti

es decir, tú vas de hombre siendo un niño buscando madre, y ella va de mujer siendo niña buscando padre. al final, de lo que tú no crees necesitar, la otra dice que va sobrada...

lo comido por servido: dos tontos a las tres, juntos, por una misma causa 🤪

 

Por una parte quiero disfrutar de esto que me viene y que se que va a ser único y muy guay, pero por otra parte, me da miedo seguir conociéndola, pillarme más, y llevarme un hostión

pájaro... sh, ¡eh!... despierta. ¿estás? abre los ojos
ya estás pillado, y hasta las putas trancas
hay hostia, y lo sabes
ahora sólo falta esperarla, pero te la vas a comer enterita 👉

en verano de 2004 viví una relación de ese tipo ,con el rollito este de creerme que estaba con una estrella del rock [que me monté yo, claro, proyectando un estéril reflejo de mi gran agujero de energía femenina], cuando por dentro la cosa estaba más vacía que una gala de los pecos

eso sí, lo pasé fatal, vaya cuatro meses
claro que no te digo lo que vino después 😨

el caso es que aquel verano comencé con esta tía sin muchas pretensiones: recuerdo que yendo un día a un restaurante a cenar, pensaba: "qué coño hago yo con esta puta enana"... pero fui viviendo cosas, me enganchó su vida [todo lo que me faltaba crear por mí mismo], y cuando me quise dar cuenta le estaba comprando el tabaco que tanto odiaba que fumase, dejándoselo atadito en una bolsita a la ventana de su casa

de pagafantas total... ¿te suena?

como gilipolleces hemos hecho todos cuando nos falta equilibrio y coherencia, comprendo que estés metido en este laberinto. sin embargo, ahora que estás perdido, déjate llevar

¿qué vas a hacer si no? ¿abandonar? ¿te vas a ir al tíbet y te vas a rapar la cabeza?; supongo que no es tu plan, lo de romper con todas tus pulsiones. tampoco creo que quieras vivir el y-si...: "y si hubiéramos seguido", "y si me hubiera lanzado", "y si no hubiera tenido miedo", "y si hubiera actuado despreocupado, sabiendo que, en realidad, siempre estoy yo, y quererme reflejará algo mejor"...

cuando dudamos de nosotros mismos no tenemos en cuenta esa variable, y caemos. luego nos dejan y nos quedamos hechos mierda pensando "y ahora qué hago con mi puta vida, que no tengo fuerzas ni para respirarla". la cuestión vital en ese proceso es comprender que quien generó el reflejo, atractivo y, al parecer, inaccesible, fuiste tú mismo, así que es absurdo que penes por un mísero reflejo [migajas emocionales, knutzi, recuérdalo] que tú mismo has proyectado

tu negación más inconsciente funciona como una película creada por tu mente para enseñarte a crear, aunque supongo que a esto se aprende tarde

en su día caí como pareces haber caído tú, pero luego, después de agotarme hasta los huesos, dejé una relación infructuosa y conseguí que no aparecieran más. y desde entonces he ido a mejor. vinieron otras mujeres, pero no volví a ser abandonado

fui yo el que empecé a abandonar [que, en realidad, es más putada todavía 🤷‍♂️]

visto el asunto, te encuentras ante dos caminos. nunca hablo de qué camino tomar [que nadie te aconseje ni te diga qué debes hacer], pero sí hablo de lo qué vas a encontrarte en cada camino; por un lado tienes el camino del desgaste, de dudar de ella, de sus escarceos, de si le será tan fácil quedar con cualquiera que conozca, invitarle a una peli y follárselo sin miramientos como ha hecho contigo; también tienes el camino de, un día, de repente, no saber de ella, y desesperado y loco saber que dejó de hablar contigo porque se echó pareja fija

cuando yo me fui al otro lado, al de dejador [tan oscuro y tan mordor como el mundo de los dejados] hice lo que esta tipa parece estar haciendo contigo: utilizarte; en su día, como viese que una tía no me interesaba mucho pero me molaba su culo, le decía que lo nuestro era así y asao, sin alarder mucho de mis logros [sobre todo si no se ponía muy pesada], y nos embarcábamos en un rollito de desahogo sexual de jueves en jueves hasta que apareciese algo mejor

algunos a eso, el decir que vas de rollo, lo llaman ser legal
yo lo llamo una puta mierda
inconsciente, pero una falta de sentimientos total

por eso, que llegues a pensar "joder qué tía más guay que el rollo del amor no le mola [ya te digo que algo [algo] de celos, reproches y encoñamiento tiequehaber]" habla de qué cara de la vida no estás aceptando, de tu miedo a enamorarte y, por encima de todo, lo poco que valoras lo mucho que deben quererte

has empezado la casa por el tejado, y te has ido a una relación de mierda con una tipa que no para de darse golpes en el pecho por lo gordo que tiene el coño [cual clavel reventón], y tú no has hecho los deberes, no has conseguido aceptarte en tu soledad creativa, y vas camino de tragar con los vicios, desplantes y desaires de alguien que no te quiere [ni creo que lo haga]

por ahí leo alguna que otra consulta del foro con ese rollo de ser el segundo plato de alguien, la opción b... y me dan escalofríos. no sabes la de cosas que crees necesitar, la de cosas vanas y sin sentido a las que te enganchas, cuando estás con alguien que sólo te da capotazos

en fin, knutzi, hay que cambiar el disco, pasar de página, tirar el libro [yo que sé, esas frases son de paulo coelho 🧐]

yo sólo te digo: cambia tu frecuencia; estás en una sintonía de desmerecimiento, de distancia, porque no has aceptado la paz que existe en tu interior y que tanto niegas por desconocerla; supongo que te vendrá de alguna otra relación en la que no aceptaste ser el eje de tu calma interior, no hiciste por buscarte, y acabó encontrándote una mujer que reflejó tu propia huida

decía el otro día en twitter que "cuando huyes de ti, todo lo hace". y tu caso es el típico recalcitrado por haber dado con alguna tipa inquieta [también inquietante] que no se detuvo ante ti, a quien no le pareciste un buen eje alrededor del cual orbitar [porque tú mismo no te lo parecías], y  esa inestabilidad te hizo caer en una versión aún peor

mira con qué has dado: la tipa que habla de lo mucho que se mueve para lo poco que hace
[y lo poco que habla de lo mucho que busca]
en fin, un rollo...

no tengo mucho más que decirte: si continúas como hasta ahora, con miedos sobre lo que hay en tu soledad [que eres tú y un futuro prometedor], dudarás más y más de ti, ella reflejará esas dudas, y hostión en la boca; si, por el contrario, la dejas sin que haya reveses te quedarás con los y-sis dando vueltas, enquistando el drama y propagando ese patrón hacia el futuro

¿qué camino escoger? te dejo un apunte: aquella "puta enana" con la que estuve, quizás queriendo verme como alguien de valor que hacía su propia vida, me animó a entrar en la escuela de psicodrama; lo hice, por sus ánimos, y continué cuando la cosa se rompió, a pesar del desánimo. años más tarde, el psicodrama es uno de los tres pilares de mi trabajo, me ha permitido viajar y conocer miles de sitios y personas diferentes, y no querría negarme ese episodio, aunque surgiera de un apestoso fango

la flor del loto nace en los barrizales
quizás comprendas que todo episodio difícil, como este que vives, esconde un loto por abrir

que elijas bien, y que tus líneas de tiempo se expandan hasta el infinito... ¡y más allá! 🌟🙌


Soyjoseangel y Mugurutza me gusta
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Knutzi
(@knutzi)
nuevo miembro
Registrado: hace 3 meses 
Respuestas: 4
19/08/2018 3:42 pm  

Hola Carlos, lo primero de todo muchísimas gracias por darme una respuesta así de detallada.

Han pasado algo más de dos semanas desde que escribí aquí y la verdad es que con la chica estoy muy guay, sigue habiendo mazo conexión, me gusta mucho y veo que es recíproco, sin embargo, es cierto que aún ando con alguna inseguridad y que, por ejemplo, si pasamos mucho tiempo juntos, en plan dos días seguidos en su casa, me acabo rayando y necesitando estar a solas para estar en paz, es como que me agota mentalmente estar hablando tanto tiempo con alguien y cuando llevamos tanto tiempo no soy capaz de responder algo interesante y me raya que se vuelva monótono y acabo necesitando mi espacio para resetear, aunque pienso que esto puede ser bastante normal, pero me raya esa incomodidad que me produce "no dar la talla", ese sentimiento que tengo de querer que esté a gusto conmigo todo el rato y que me parece irracional, porque a la larga solo va a dar pie a más situaciones incómodas.

Entiendo lo que me has dicho y los caminos que me presentas, que son, o seguir con inseguirdad o dejarla, pero me a caso no hay forma de que yo pueda trabajar en mi mismo con estas inseguridades y aceptarlas para que no me afecten? Que pueda seguir con esta chica pero que poco a poco yo vaya trabajando esa energía masculina debilitada, o eso solo lo puedo conseguir estando solo?

No sé, no es por llevarte la contraria, porque no me gusten los caminos que me presentas, pero claro, no veo tan descabellado lo que he comentado arriba, si hay forma de conseguirlo, podrías guiarme o decirme cómo podría empezar?

 

Un saludo y muchísimas gracias Carlos!!


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carlos
(@carlos)
Comunicador de tribu admin
Registrado: hace 5 años 
Respuestas: 153
19/08/2018 5:32 pm  

knutzi, de verdad que me alegro de que lo vuestro esté funcionando

ya me conoces, y aunque hablo con mucha franqueza no soy tajante. para mí lo único blanco o negro es el amor, es decir, existe o no existe. el resto de cosas, aunque partan de esta, tienen diferentes tonalidades de grises, y una relación que empieza tiene muchiiiiisimos tonos de grises: no siempre una parte responde bien, la otra mejor, todo va según lo esperado y comienza un amor de película

las cosas no son así

preguntas si puedes continuar con esta mujer y, simultáneamente, trabajar en ti, y es que no hay otra. de hecho, yo, que no aconsejo sino que muestro caminos, no voy a sugerirte que dejes a esa chica ni tampoco tú querrías hacer algo así

todos los caminos son válidos, y este, el de construirte a través de una relación, es una decisión de gran madurez

mucha gente se queda hecha una mierda tras una pérdida, se le cae la casa encima, y no hace más que buscar pareja para quitarse el malestar. después, cuando aprenden la lección, se van al otro lado: promulgan el desapego, la independencia, se les llena la boca con la palabra "single", y en realidad siguen siendo unos pobres tristes en busca de amor [mira el first dates, vertedero emocional total]

nos han machacado con la idea de que para encontrar el amor hay que conocer nuestro interior, cultivar nuestro autodescubrimiento, trabajar en nuestro desarrollo personal, y parece que si no haces el mahayana, el gran camino de buda plagado de ascetismo, disciplina y autocontrol, no estás preparado para embarcarte en una relación

como siempre, términos medios, niveles de grises

quiero que te quedes con algo que a mí me ha servido, un trabajo de autocomprensión, y que se resume en una frase:

genera tu equilibrio en el desequilibrio

siempre pongo el ejemplo del coche guardado en el garaje: un coche de carreras, precioso, con un gran motor, engrasado y encerado, listo para correr. es cojonudo, sin duda, desafiante con sólo mirarlo pero, ¿es realmente un coche ganador, si no disputa una carrera?

por mucho tiempo que pasemos solos, por mucha disciplina, meditación, desarrollo personal, sanación holística y la hostia de cosas que hagamos, siempre habrá flecos subconscientes, obstáculos que aparecerán sólo cuando te dirijas hacia tu propósito

cosas que están dentro de uno y que sólo se manifestarán en nuestra conexión con los demás, por ejemplo, al iniciar una relación

al sacar el coche a la pista y darle zapatilla...

el trabajo, por tanto, no es encontrar el equilibrio y vivir en paz y armonía por los siglos de los siglos; este mundo dual, pesado, grávido requiere de nuestra apuesta personal, de nuestra entrega incondicional, de estar dispuestos a enfrentarnos a todos esos flecos, a esas oscuridades que desconocemos y que, al intentar ponerles luz, integramos y nos hacen más completos

no se trata entonces de buscar el equilibrio como si fuera una lotería, sino de esforzarnos en poner equilibrio en el desequilibrio, de trabajar por armonizar lo que nos desestabiliza, de saber cómo orientar las velas del barco para dominar la marea

¿otro ejemplo? el de la meditación. no sabes cuánta gente ha venido contándome que buscaba una experiencia mística, se fue a un templo tibetano o hindú, encontró el silencio y la armonía definitiva, pero al llegar a casa volvió el jaleo, el día a día, la publicidad agresiva y los informes sobre la mesa del jefe a primera hora del lunes

¡es fácil encontrar el equilibrio donde no hay desequilibrio!, pero el verdadero desafío es trabajar en tu percepción sobre el desequilibrio y transmitir la armonía que necesita tu entorno creándola dentro de ti en primer lugar

hay que cambiar no lo de fuera, silenciando las cosas, sino lo de dentro, cambiando tu reacción ante el ruido de esas cosas

yo trabajo ese cambio de percepción a través del psicodrama, se lo contaba a alguien en este enlace

ahora puedes emprender el camino del equilibrio tú solo, absolutamente factible y gratificante, o ayudarte de otra persona, en este caso de mí, catalizar el proceso para que no se alargue más de la cuenta, e influir positivamente en lo que tienes con esta chica

tú decides, knutzi, pero vaya por delante que me pareces un valiente y que ya has dejado atrás los peores escenarios

fuerza con todo y a vivir 🌟


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Knutzi
(@knutzi)
nuevo miembro
Registrado: hace 3 meses 
Respuestas: 4
19/08/2018 10:41 pm  

Muchas gracias de nuevo por tu rápida respuesta Carlos. 

Para no alargar el tema, cosa que igual si que me animo a hacer contigo en un encuentro personal o por correo, me gustaría, para concluir esto, hacerte una pregunta algo más específica, porque todo lo general ya lo has tratado genial y estoy interiozándolo.

Como ahora he elegido el camino de reconstruirme mientras sigo quedando con esta chica, me gustaría dar el primer paso abordando un poco su actitud. Y es que aunque haya dicho que estamos genial, hay algo que está haciendo que ya no me sienta tan cómodo con ella y que la desidealice y es el tema que había comentado en el primer post, lo de los alardes y contarme sus peripecias sexuales y rollos sin venir a cuento.

Todos los días que he quedado con ella, pese a que lo pasamos muy guay y me trata mazo bien (que no es poco, oye), siempre tiende a lanzar comentarios, sin venir a cuento, sin que nadie le pregunté o esté relacionado con el tema, del palo de "pues yo cuando estuve en Grecia me hice un trío con mis compañeros de piso y genial" o estamos hablando de música electrónica y suelta "ah pues yo cuando estuve en Berlín en una pinchada me lo pasé genial, y buah, no sabes la de pivones que me venían a hablar" y buf, yo me río en plan "jeje, que guay tu vida.." pero por dentro solo pienso en qué necesidad tiene de impresionarme o hacerme pensar que es más guay que yo, porque yo he vivido cosas similares o peores, de las que fliparía, y no las cuento porque, primero, no procede ni me han preguntado directamente por ellas y segundo, porque en verdad me parece que decirlas por reafirmarte es de ser un poco pringado y un mucho inseguro.

 

Y claro, ahora ya no me hace tanta gracia, porque la estoy viendo cada vez con menos autenticidad y eso hace que yo quiera abrirme menos.

Tenía pensado comentárselo en algún punto, decirle que no hace falta que me cuenta lo guay que fue su vida, que me mola por como es conmigo, no por lo que ha hecho, pero también me da rollo generar ya el primer drama, aunque supongo que es algo natural y necesario cuando conoces a alguien, antes de guardártelo y que le eches en cara todo junto meses después.

 

No sé si podrías aconsejarme que hacer en esta situación Carlos.

 

Muchas gracias y un saludo!!!


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carlos
(@carlos)
Comunicador de tribu admin
Registrado: hace 5 años 
Respuestas: 153
20/08/2018 12:06 am  

knutzi, ya sabes que no doy más de una respuesta, raramente dos
parece que tu relación va camino de generarte celos retrospectivos

igual que te planteé la posibilidad de construir una relación en el desequilibrio, algo difícil pero, quizás, tu única opción, con esta tercera respuesta quiero recordarte uno de los puntos de vista que te planteé, tan válido como cualquier otro:

 

has empezado la casa por el tejado, y te has ido a una relación de mierda con una tipa que no para de darse golpes en el pecho por lo gordo que tiene el coño [cual clavel reventón], y tú no has hecho los deberes, no has conseguido aceptarte en tu soledad creativa, y vas camino de tragar con los vicios, desplantes y desaires de alguien que no te quiere [ni creo que lo haga]

 ya sabes cómo está todo, no me hagas perder el tiempo repitiéndotelo
es de gente inteligente hablar lo justo, y yo ya me he pasado tres pueblos 😅
ahora te toca elegir a ti

un abrazo, majo 🙋‍♂️


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Knutzi
(@knutzi)
nuevo miembro
Registrado: hace 3 meses 
Respuestas: 4
17/10/2018 4:09 am  

Hola de nuevo Carlos, sé que y me has respondido un montón de veces, pero como quería consultarte por algo distinto a las últimas me gustaría saber si podrías darme una breve opinión, porque la verdad es que estoy bastante confundido y dolido.

Voy a intentar resumir estos tres meses con la chica para no enredarme demasiado con detalles.

El caso es que es que estos últimos 3 meses con ella han sido geniales, una química como la que ya había descrito y nada raro, sin embargo, en estas últimas dos semanas se ha ido todo abajo.

El tema es que ella hace dos semanas se había puesto enferma, por una infección en una muela y tuvo un montón de fiebre, y estuvimos hablando menos de lo normal, pero estaba justificado porque ella se pasaba la mitad del día durmiendo y la otra deseando morir, además, yo no pude ir a visitarla esa semana porque trabajo y vivo en otra ciudad, y hasta el fin de semana no podía. El fin de semana le dije si la apetecía que le fuese a hacer una visita, sin embargo, ella que ya llevaba dos días convaleciente me dijo que no me rayase, que iba a pasarse el finde intentando descansar y que la iban a llevar al hospital para que le pinchasen algo. Y así fue, y el lunes por la tarde ya estaba bastante mejor. 

Una vez esto resuelto y ella mejor, volvimos a hablar ese día con normalidad, pero durante todo la semana siguiente (que fue la pasada) no hablábamos casi nada y tardaba mazo en contestar, pero bueno, no le quise dar demasiada importancia, además me había dicho que fuese el sábado a su ciudad y que salíamos con una amiga suya un rato y luego dormíamos juntos.

Otro detalle es que fue su cumpleaños el día que se puso enferma, y claro, me apetecía regalarle algo así chulo y personalizado para darle una alegría ya que estuvo mal esa semana, con lo cual, me curré un dibujo, y un par de cosas más que se que le iban a gustar bastante. 

Pues el caso es que el Viernes le hablo para confirmar si sigue en pie lo de salir el Sábado y me dice que sí.

El caso es que pillo el tren el sábado por la tarde y a mitad de trayecto me habla para decirme que sí al final voy a ir, porque mejor que no vaya que se encuentra mal, que le bajó la regla y que se va a quedar en casa y no quiere hacer nada.

Claro, imagínate mi cara de tonto, en mitad del tren, con el regalo encima de la cabeza en el reposamaletas.. así que le digo que bueno, que iba a ser una sorpresa pero que le había hecho un regalo y que quería quedar con ella para dárselo y que no quería estar de tonto yendo con el de un sitio para otro. Ella me responde que joder que no hacía falta y que se sentía culpable, con lo que le respondo que ya sabía que no hacía falta pero que igualmente me apeteció hacerlo y punto y así le alegraba el día ya que había estado enferma, pero que daba igual, que iba a dejar el regalo en casa de mi madre, que es de la ciudad donde la chica vive, y que me volvía el tren. Pues mira Carlos, ni si quiera me contestó a esto, me dejó en leído desde el Sábado hasta hoy, que me animé a hablarle y le dije "Hola, mira, que llevamos sin hablar unos cuantos días, y me preguntó.. te pasa algo? 🙄", a lo que ella, unos minutos después me responde, "Mm bueno, no necesariamente, pero no sé, es como que ya está no? Tú estás a tus cosas allí con tus amigos y tu curro y tus historias y yo a las mías aquí". Claro, después de responderme eso me quedé de piedra, porque encima de haberme currado el regalo (que ya sé que esto es solo culpa mía"), hacerme el desplante, ignorarme después de haberle dicho que quería dárselo, pues aún por encima me responde esto. Y claro, a mi solo me salió decirle "Ya, es cierto" y me responde con un emoticono de carita sonriente, y mira, Carlos, que hasta entonces estábamos realmente genial y a ella se la notaba mazo pillada, pero aún así, después de todo esto, me armé de, ya no se sé cómo llamarlo, amor propio, orgullo o despecho, y solo se me ocurrió mandarle "Métete la carita sonriente por el culo", a lo que instantáneamente me responde "Perdón?" y ahí ya es cuando directamente la bloquee de WhatsApp y chapé todo esto.

 

Siento que hice bien, porque se notaba que esta chica, por el motivo fuese, estaba jugando conmigo, pero claro, estoy confundido porque mira que he estado en dos relaciones largas y más líos, pero nunca me había pasado de que alguien pasase de estar de 100 a 0 conmigo en cuestión de dos semanas.

 

No sé, ahora me siento culpable por haberla bloqueado y tal, porque pienso que igual sobreactué, pero en el fondo creo que hice lo correcto.

 

Te pediría de verdad que pudieses darme tu opinión sobre esto porque la verdad es que estoy descolocadísimo.

 

Muchísimas gracias Carlos.


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carlos
(@carlos)
Comunicador de tribu admin
Registrado: hace 5 años 
Respuestas: 153
17/10/2018 3:25 pm  

hola, knutzi… te dije esto en mi anterior respuesta:

 

knutzi, ya sabes que no doy más de una respuesta, raramente dos

parece ser que no lo entiendes [o quizás soy yo que no me hago entender 🤷‍♂️], así que voy a apostar por darte otra respuesta más, pero será la última



no te responderé a nada más que tenga que ver con la duda de si seguir o no con esta relación, ¿de acuerdo?

me decías al comienzo de tu consulta esto:  

 

quería consultarte por algo distinto a las últimas me gustaría saber si podrías darme una breve opinión

¿ves? no sé qué hay de distinto en tu consulta… quizás más ansiedad e incertidumbre que la última vez, de lo que ya te avisé:  

 

no hablábamos casi nada y tardaba mazo en contestar

recuerda que es una consecuencia directa de cómo empezó la relación. quizás luego has puesto mil parches, a través de todo tipo de facilidades hacia ella, que han impedido que la realidad salga a flote

en esencia, lo que siempre hubo ya te lo dije en su día:  

 

vas camino de tragar con los vicios, desplantes y desaires de alguien que no te quiere [ni creo que lo haga]

lo que ha pasado para que tú no veas el problema es que has distorsionado la realidad de acuerdo a tu peculiar punto de vista:  

 

mira, Carlos, que hasta entonces estábamos realmente genial y a ella se la notaba mazo pillada

a ella la notabas "mazo de pillada". te lo repito: la notabas



en ningún caso “se le notaba”, porque eres tú quien está emitiendo la valoración

recuerda que todo está en tu mente, en tu negación, la misma que sostienes sobre lo que te llevo diciendo ya un tiempo

que tú no hayas sabido percibir la realidad de tu falta de amor propio, proyectada en su falta de amor hacia ti, no significa que la relación esté equilibrada. que tú no sepas ver que alguien, en realidad, en lo más profundo, no te quiere, y tú hayas creado unas condiciones que a ella le resulten fáciles para no revelar su verdadera falta de amor, no debería hacer que te inventes historias súper tiernas

tío, entre tú y yo, ninguna mujer "mazo de pillada" a las dos, tres, cinco semanas o cuatro meses de estar juntos te suelta eso de "tú estáte a lo tuyo, que yo estaré a lo mío"

tu relación hace aguas desde el comienzo, porque la relación que tú tienes contigo mismo está estancada, y este reflejo ha venido a comunicártelo



parece que sigues sin entenderlo, y sigues negando la evidencia con alguna que otra compensación:  

 

me apetecía regalarle algo así chulo y personalizado para darle una alegría ya que estuvo mal esa semana

como siempre digo, el esfuerzo del regalo a una pareja es inversamente proporcional al amor recibido por parte de ella

vamos, que cuanto más te esfuerzas en pensar qué regalar y cuánto invertir, menos seguro te sientes en la relación. como no te quieres y no te sientes suficiente para tu pareja, empiezas con los regalos con el fin de que te admire por lo que puedes dar y no por lo que eres

haciendo esto has bajado otro escalón más en tu autoestima; un paso invaluable, ya que recordarás siempre este episodio que tan bien has descrito "con tu cara de gilipollas, montado en el tren y el regalo a cuestas"



sé lo que sientes y sé de lo que hablas, porque yo hice cientos de kilómetros por una historia similar

; por eso, como sé de lo que hablas y a buen entendedor pocas palabras bastan, no tienes que contarme [ni tú vivir] más películas al respecto 

  

 

nunca me había pasado de que alguien pasase de estar de 100 a 0 conmigo en cuestión de dos semanas.

insisto, el 100 es una interpretación, subjetiva, inconsciente, fundamentada en una negación meramente tuya



tú te has inventado el inmenso amor que te tiene, que es rotundamente falso



en mi primer mensaje te mostré el camino de la falta de amor para dar tú el paso hacia una separación que evite el desgaste que estás sufriendo

en mi segundo mensaje, te ofrecí el camino de la insistencia, el de no poder desapegarte de la noche a la mañana de alguien por quien te sientes atrapado sentimentalmente, y cómo eso podría ayudarte a ser feliz

como ves, cualquiera de los dos caminos es bueno porque te pone en contacto contigo

así que, nuevamente, te repito las dos opciones:  

 

ahora me siento culpable por haberla bloqueado y tal, porque pienso que igual sobreactué

1. sentirte culpable por haberla bloqueado, y esperar a que llame a tu puerta para volver, o
2. mandarla a tomar por el culo y empezar a sentir que te mereces ser feliz



ahora sí, knutzi, te pediría que no vuelvas a escribirme sobre este tema. créeme, tío, agradezco cada día a la vida el poder expresarme por aquí y que otras personas aprovechen, de alguna forma, lo que aprendí y me gusta hacer por los demás, pero no podemos alargar el mismo tema indefinidamente

ya te dije que pasé mucho tiempo [muchos miles de horas] en un foro donde la gente no dejaba de hacer preguntas que yo, por mi necesidad de solucionar mi propio caos, no paraba de responder, lo que les ayudaba a volver a preguntar para seguir negando el cambio

me ayudó a desarrollar un montón de argumentos, pero cuando no hay amor no es necesario argumentar nada



ella no te quiere, y tú sólo dependes de ella por creer que has encontrado la panacea del amor [que no sabes darte]



sabes perfectamente que sólo quiero ayudarte, pero si crees que aún tienes que insistir y arreglar la cosa, es tu elección y tu camino; si teniendo consciencia del problema no te ayudas, por muchos mensajes, “breves opiniones” y otras pérdidas de tiempo que recibas por mi parte o de otros, jamás solucionarás nada



no necesitas ahora mismo, urgentemente, una pareja, pero hay millones y millones de mujeres en el mundo que responderán bien a tu amor propio; esto es, hasta que no establezcas unos límites emocionales, un “hasta aquí soporto porque esto es lo que me merezco”, ninguna mujer actuará de forma diferente contigo, aún peor cuando hay distancia, frialdad, y encima tú te curras un regalo personalizado para ocultar tu debilidad



espero que te haya quedado claro por qué quiero que te cuides y te quieras, ya que eso repercutirá en cómo respetas y valoras el mensaje que te estoy dando... y también porque evitarás que este hilo siga atascado en el primer nivel del videojuego, con las muchísimas [y gratificantes] fases que hay más allá de una relación improductiva



que elijas bien 🙋‍♂️




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