Comienzo de convivencia con mi novia  

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madrileno
(@madrileno)
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Registrado: hace 9 meses
Respuestas: 1
12/07/2018 6:15 pm  

Muy buenas Carlos,

 
¡Cuánto tiempo ha pasado!, 2 años y medio desde la última vez que te escribí, jeje.
 
Y acudo a ti siempre que necesito respuestas... 
 
Te cuento : Acabo de darme cuenta que justo después del último email que te mandé el 11 de febrero de 2016, una semana más tarde conocí a la que es actualmente mi pareja.
 
Durante estos 2 años y medio hemos tenido una relación que ha ido de menos a más, a diferencia de mi relación anterior con mi Ex la cuál fue pasional, esta ha ido cultivándose con el tiempo a base de diálogo y confianza. Digamos que desde un principio nos gustamos pero no fue un flechazo.
 
Los miedos por mi parte han llegado justo esta semana en la que hemos dado un paso importantísimo en nuestras vidas, como es el irnos a vivir juntos. Durante el proceso de búsqueda de piso no he tenido dudas y he estado ilusionado, pero estos días que hemos comenzado a convivir, he sentido un vacío enorme que no me esperaba y de repente mis sentimientos hacia ella se han visto en un auténtico conflicto.
 
He notado en unos simples días, que no somos tan compatibles como yo pensaba. ¡Curioso!. Quiero recalcar que mi Ex no tiene nada que ver, es una etapa superada y he comprobado de manera visual y en persona después de un par de encuentros fortuitos que no la echo de menos. Pero si noto que el sentimiento que tuve hacia mi Ex es más fuerte que el que tengo hacia mi actual pareja. Puede influir que al ser mi primer amor, nunca voy a volver a tener un sentimiento igual y tan intenso, pero quiero pensar que si similar.


He de decir que yo por mi carácter soy una persona extremadamente solitaria, la cuál se maneja mejor en la soledad que acompañado. Necesito de mi espacio. Y no se porque, disfruto más de la soledad que de la compañía. Soy raro, lo sé. Tendré que trabajar en ello porque al final por algún lado lo acabaré pagando.

 
Volviendo al tema de mi relación, no quiero precipitarme en mi decisión, tengo todas las vacaciones planeadas con ella y quiero ver hasta que punto puedo volver a ser YO.
 
No es fácil romper con todo, cuándo aún no se lo que realmente siento. Ha sido un shock repentino e inesperado. Ella no se huele nada, pero mi actitud ha cambiado en tan solo una semana.
 
Debido a tu experiencia personal y de tantas historias escuchadas, quiero saber si este sentimiento actual es una simple confusión por el hecho de salir de mi zona de confort (vivía con un colega la mar de bien), ó es un claro ejemplo de que esta relación no va a salir bien.
 
Las cosas deben fluir, pero mi pregunta es ¿También habrá que hacer esfuerzos para que las cosas funcionen? ¿o no?. Mis padres siempre me dicen que las parejas actuales carecen de sacrificio, por ello hay tantos divorcios a la orden del día. ¿Estarán en lo cierto?
Estoy algo confuso...
 
Cualquier respuesta por mínima que sea, siempre será bienvenida por tu parte.

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carlos
(@carlos)
Comunicador de tribu admin
Registrado: hace 5 años
Respuestas: 212
18/07/2018 11:37 am  

yeee, madrileño, ¿cómo va todo? te comento:  

 

¿También habrá que hacer esfuerzos para que las cosas funcionen? ¿o no?

hace un tiempo lancé una frase en facebook que decía: el amor funciona sin que te esfuerces

quería insistir un poco en la idea de que para amarse no hay que andar esforzándose, pero lo hice para rebatir un poco la triste idea que muchos me planteaban acerca de adaptarse, a lo que fuera, con tal de mantener una relación imposible

escribí también un artículo, que acabó formando parte de mi libro ¿sabes por qué te han dejado?, titulado no eches la culpa a tus zapatillas, en el que hacía una analogía con la maratón y el amor, y cómo muchas veces nos empeñamos en calzarnos unas zapatillas que no van con nosotros, que nos destrozan los pies, que nos impiden correr en condiciones, y cómo ese dolor nos hace ver que no hay por donde coger aquello que intentamos agarrar

recuerdo un tipo, de entre todos esos a los que conocí cuando empecé a ayudar a gente, que empezó a salir con una chica más joven; él, que ya tenía unos 30 [le sacaría unos 10] comenzó a hacer vida de adulto llevándose a aquella chavala a visitar pueblos, museos y catedrales, todo en plan muy tranqui, en un intento muy vano de revivir lo que tenía con su anterior relación

¿resultado? la chica, que supongo que tenía el coño para un par de ruidos más que aquel rollo inserso, empezó a ponerse distante. ¿qué hizo él? adaptarse

si ella decía "hoy no salgo, que tengo lío", él se decía "bueno, es normal que necesite su tiempo"; si le decía que "el fin de semana tampoco", él se respondía "bueno, le tendré que dar su espacio"; si le decía que "en vacaciones mejor salir por separado", él se adaptaba, haciéndose creer que "las relaciones modernas son así, cada uno tiene su mundo"

el caso es que esa falsa adaptación [falsa porque, en realidad, le dolía] es de la que hablaba en aquella frase: en el amor no tienes que esforzarte. no tienes que intentar hacer cosas, ni sentir cosas, ni adaptarte a cosas, porque todo te sale de corazón, venga lo que venga

el problema de comportarnos así, tragando, tragando y tragando con relaciones donde no hay correspondencia, viene por un déficit en una de nuestras dos energías, masculina y femenina [algo de lo que hablé en este enlace], que gira alrededor de la idea del merecimiento en plan ¿cómo te han educado, para que llegues a creer que mereces esto o aquello?, llegando a cotas muy [muy] altas de menosprecio que muchos confunden con libertad en el marco de una relación normal

si te fijas, queremos una pareja para que nos dé lo que no somos capaces de darnos, porque cargamos con la falsa idea de que el otro está ahí para completarnos

nadie puede darte lo que te falta, nadie podrá jamás compensar tus carencias, pero la negación hará que sigas ciego, buscando en el otro lo que te falta sin poder reconocerlo en ti mismo

vamos por la vida, entonces, así, buscando y buscando, sin saber lo que nos falta y, aún peor, sin darnos cuenta de que ya existe en nosotros [aunque hay que trabajárselo, claro está]

al final: emparejarse para realizar el anhelo

por este motivo existe la absurda idea del amor utópico, el amor perfecto, sin fisuras, que muchos desean al ver fotos de facebook de otra pareja que, al parecer, le va muy bien; la mayoría no entiende [ni mucho menos comprende], que ese amor perfecto es sólo una proyección de su ego, una idealización de lo que desea en sí mismo proyectada en el otro

que el amor, cuando parece perfecto, no es más que amor ciego

lo que en realidad ocurre es que dos personas que resuenan destapan sus carencias y manifiestan en el otro las asignaturas pendientes que les llevaron a estar juntas; reflejan las características y cualidades que van a fortalecer las partes más débiles de la construcción de su propio yo

en pocas palabras y para hacerme entender: no existe el amor perfecto, y toda relación viene para aprender a ser, para dar, nunca para obtener

mira esta sociedad llena de miedo: la gente quiere obtener, recibir. quiere una parejita guapa, que mole mucho, que se vista guay, que tenga buenos gustos musicales, un gran grupo de amigos, un trabajo cojonudo, pasta en el banco, familia intachable y muchas ganas de viajar. no sé, pongo ejemplos. pero eso no son más que anhelos de uno mismo proyectados en el otro, así que cuando llega el encuentro y se resuelven las fachadas, sale a flote lo que hay dentro, el núcleo de cada uno, y aparece la carencia, la debilidad y la vulnerabilidad

la falta de amor propio en uno mismo que muchos llaman desamor en el otro

como tú dices [y mejor dicen tus padres], no hay mucho aguante para eso

la gente vive estupidizada en esta sociedad de usar y tirar. nos hemos tomado a las personas como objetos fácilmente reemplazables por una ilusoria abundancia que nos hace pensar que si alguien no te funciona puedes buscarte a otro alguien

vivimos en un casi infinito hormiguero, tan grande que no puede una vida [ni dos] darte para conocerlo por completo [aún menos a todas sus hormigas], así que vagamos con la absurda percepción de que cualquier problema se soluciona tirando de una app, o irte al first dates a encontrar sustituto o sustituta

en este aparente marco de infinitas posibilidades, la gente sigue con la mentalidad puesta en modo newtoniano, creyendo en un mundo, ajeno, caótico, que funciona por el mecanismo de la suerte [muy rollo tómbola de luz y de color], y cree que basta con volver al mercado, escoger a dedo y llevarse el gato al agua

como te digo, pura ignorancia

lo único que intento es hacer ver que el mundo sólo está respondiendo a lo que uno es, y lo que uno es va con la mente y el cuerpo [el cuerpo es el ojo, que decía buda], así que cuando te mueves el mundo se mueve contigo, y cuando escoges, consciente o inconscientemente, te va a tocar, siempre, indefectiblemente, algo que vaya contigo, con tus creencias y negaciones

en definitiva, que buscar sustituto o sustituta hace que venga la misma energía, con un campo vibratorio similar, en una frecuencia muy parecida a la que tienes

te cuento todo esto porque tu mente no puede elegir [al menos la mente inconsciente que te guía por donde sientes, y no por donde piensas], así que eso de mi pareja me tiene hasta el moño, voy a romper a ver si me encuentro algo mejor, hace que te vayas de málaga y te metas en malagón

sustituir impide que te encuentres con tu soledad, a ti mismo, así que saltar a otra relación sin haber cambiado tu frecuencia mental hace que te encuentres algo vibrando en la misma sintonía; por eso, el cambio, es siempre tan infructuoso, y por eso hay gente dando tumbos, cambiando de relación como de camiseta, dándose hostias hasta en el paladar

en tu caso, llevas un par de años con una chica, habéis decidido iros a vivir juntos, y te has encontrado con tu verdadera esencia, con las dudas y los "dónde coño me he metido", "dios qué agobio ahora qué hago", y el famosísimo "no sé si siento lo mismo"

a mí me pasó lo mismo. enfrentarse a un cambio, a una mudanza, a un comenzar desde cero hace que te apegues a lo que has dejado ir, y puede que lo anterior fuera bueno [como en tu caso] o malo [como en el mío], y la cabeza siempre va a preferir la comodidad de no hacer cambios y quedarte donde estás, aunque todo vaya como el culo

con el tiempo comprendí que las parejas perfectas no existen. que el amor perfecto, no existe

que la felicidad ininterrumpida, sin dualidad ni enfrentamientos, es una utopía

el marco comparativo en el que existimos nos hace perseguir ideales que nos ahorren conocernos para crecer, esperando que el otro nos resuelva la papeleta, así que te recomiendo que no caigas en ese error

date un tiempo. unos meses. deja que todo se asiente, y comprende la esencia final de todo esto: que tu pareja está ahí para que aprendas a ser, para ser maestro sin esperar que te enseñen, para construir sin esperar a tener obreros a tu lado, para fortalecer tus músculos sin que nadie te ayude con las repeticiones, para dar ejemplo de lo que quieres en ti, haciendo que el otro se refleje en cómo te ve

vive el amor desde la perspectiva de la construcción, no de la destrucción egoísta y cobarde de dar el cambiazo cuando las cosas se tuerzan. eso, dar tumbos, sucederá siempre, y mejor hacerle frente junto a alguien a quien quieres y que te quiere, en lugar de andar por ahí buscando parejas perfectas

en cualquier caso, si crees que debes dejar una relación porque quieres amor trifásico y ultradivino, sigue buscando. quizás me equivoco, y soy el más gilipollas del mundo por haber llegado a comprender que no puedo esperar del otro lo que necesito hacer crecer en mí

pásate por aquí, si quieres, más adelante, y me cuentas cómo vas. yo creo que, pasado todo el agobio del cambio, estarás mejor

que construyas mucho, majo 🙋‍♂️


Mugurutza me gusta
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Mugurutza
(@mugurutza)
miembro activo
Registrado: hace 11 meses
Respuestas: 8
18/07/2018 11:29 pm  

🍀


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