en este espacio atiendo tu consulta gratuitamente. ayudarte es ayudarme. empecé en 2006 con el foro de empareja2 y desde entonces he atendido más de 11.000 casos. lee estos 3 puntos antes de dejarme tu consulta
Hola Carlos! gusto en saludarte como siempre leyéndote y reflexionando sobre tus respuestas en el foro, he leído uno que me ha llamado la atención y que resuena conmigo, es donde un chico te comenta que no sabe ligar y tu respondes que eso es problema de actitud no de físico, el cual hiciste referencia que ya habías hablado de este tema en otro momento me gustaría leerlo si podrás dejar el enlace?
Gracias de antemano
yeee, gabriela, ¿cómo va tu vida?
yo creo que estás buscando este caso
si necesitas personalizar un poco tu consulta, contarme algo de ti, utiliza este mismo hilo
fuerza, maja, a estar bien 🤷♂️
Hola Carlos gusto en saludarte..
te comento actualmente salgo con un chico de 35 años todo iba bien hasta que ahora que llegó su mamá a visitarlo y cambio conmigo o sea me llama poco y cuando lo hace es como que con miedo así todo indiferente, y todos estos días hemos peleado por ese motivo, le dije si sigues ocultando a tu mamá la relación mejor ni sigamos y pues se pone todo triste yo le digo que porque se pone y dice que es porque la mamá es intensa y pregunta mucho.. he leído en tus post y en respuestas que cuando uno le molesta algo en su pareja es porque uno no acepta algo en uno.. con este espejo estoy tratando de descifrar que debo ver en mi para ser mejor persona.. pero no logro ver con claridad que es, por eso acudi al foro para que me ayuden a ver qué es .. saludos desde Venezuela
hola, gabriela, ¿cómo estás? como pido en las normas de este foro, utiliza siempre un solo tema. te comento:
me llama poco y cuando lo hace es como que con miedo así todo indiferente
es decir, aparece tu suegra y entonces tu novio se comporta como si no te quisiera porque...
porque la mamá es intensa y pregunta mucho
así que como su mamá se pone intensa, él va y se pone en perfil bajo contigo...
es decir, deja de mostrarte afecto para no "incomodar" a su mamá...
¿te das cuenta de lo que estás permitiendo? ?
cuando uno le molesta algo en su pareja es porque uno no acepta algo en uno
esto suele hacerlo mucha gente de forma habitual, coger las cosas que digo y adaptarlas a su situación, y siempre para no hacer cambios drásticos en su vida; claro, si comprendes que el problema está en que permites ciertas actitudes, tienes que romper con esas actitudes, lo que supondría romper con la persona que mantiene esas actitudes...
y eso atenta contra tu dependencia
romper con él es algo que ni te planteas, y por eso estás tomando el concepto de la resonancia como quieres: me estás diciendo que como te molesta algo de tu pareja, ¡que es que se muestre distante porque su madre está delante!, te sientes obligada a comprender su postura y olvidar la tuya; es decir, consideras que debes exigirle menos cariño, aceptar esa inmensa falta de respeto que está teniendo hacia ti, y llegar a pensar que no deberías sentir esa necesidad afectiva, sentimental, básica, que toda persona necesita de su pareja...
uff...
si de verdad estás considerando que la responsable de esta situación eres tú, y crees que tu novio, pobrecito, está en su derecho de hacerte a un lado cuando esté delante su mamá, para que no pregunte ni se enfade, estamos hablando de que te has negado, pero no ahora, sino desde hace mucho tiempo; arrastras un problema de automenosprecio, consideras que tu voz, tus necesidades, tu persona pueden relegarse a un segundo plano, así que el problema no es la mamá enojada ni el novio triste, sino tú
esta falta de amor propio está soterrado en ti, tiene que ver con tu educación, con tus principios, así que tus relaciones, sobre todo las sentimentales, hace que salgan a la luz, igual que al rodar un coche por carretera salen todos los fallos; la cosa es profunda, y la relación ha hecho que aflore tu problema
como te digo, tiene que ver con los principios que has establecido en tu vida, empezando por no tolerar jamás que una persona deje de quererte en presencia de otra, sea su madre, el papa, o un alienígena del espacio exterior
permitir que otra persona te menosprecie, es menospreciarte tú
empieza comunicando a tu pareja tus necesidades básicas de afecto, que están muy por encima de la actitud controladora de tu suegra, y aún más por encima de su actitud distante; sinceramente, alguien que cambia su forma de amar dependiendo de las circunstancias, no te ama
quizás al saber lo que quieres y no permitir que ocurra lo contrario, empieces a mejorar las cosas de cara al futuro
crece y confía en ti. date lo mejor, quiérete... ¡que nada te haga sombra!
mucha fuerza ✨
Buenas tardes Carlos y grupo del foro, gusto en saludarlos.. escribo porque me siento mal 🙁 tengo una relación de dos años con mi novio esta relación es a distancia porque el vive a 3 horas de mi ciudad y nos vemos una vez al mes, tenemos comunicación a diario por teléfono pero estos días me he sentido agobiada con un nudo en la garganta porque yo veo que no hay un plan para vivir juntos no hay un avance no se que hacer, no me siento en paz.. no se si seguir o terminar con esto 🙁
hola gabriela, ¿cómo va la vida?
en tu anterior consulta me hablaste de una relación deficitaria donde se te hacía sombra, y lo siguiente en lo que te has embarcado ha sido una relación donde la sombra se ha hecho larga por una relación a distancia 😓
has seguido negándote y no has establecido tus principios de vida, tal y como te sugerí 👈
me quedo con lo más importante, porque fue la misma pregunta que yo me hice y me ayudó a hacer cambios:
no se si seguir o terminar con esto 🙁
estás en una relación que no te hace feliz, ¿cuánto tiempo más crees que debes sostenerla? ¿qué crees que ganarás por perderte la vida? ¿piensas que es imposible que algo mejor aparezca para ti?
mi trabajo es enfocarte en tu expresión, en los dones que has traído a esta vida, porque al realizarlos tu energía sube de frecuencia y las debilidades se desvanecen; es decir, lo más importante para ti sería enfocarte en tu propia vida en lugar de enfocarte en una relación que te bloquea y te mantiene alejada de tu verdadero propósito
ese agujero de energía masculina por el que se te van las fuerzas, reflejo de tu padre ausente, por cierto, está proyectando la idea del hombre que crees merecer; mantener una relación a distancia te impide renovar este concepto, cambiar el merecimiento, porque tu energía se mantiene modulada en esa frecuencia, bloquea lo que ahora mismo tienes entre manos, y tu futuro no cambia
vuestra falta de comunicación, la misma que tuviste en tu anterior relación, viene de un acuerdo no verbalizado que a él le viene bien, que él impuso, de hecho, y tú aceptaste porque no has sabido hacer valer tu voz, y tras ese menosprecio hacia ti, tras hacer una resta en tu vida, esperaste que la cosa te fuera bien
pues... no 😣
cualquier relación debe ser de amor pero si, como dices en el título de tu consulta, tienes "dolor en el pecho", tu relación es una 💩 y no hay otro movimiento más acertado que romper. pero claro, deberías ser tú quien lo decide, no yo 🤷♂️
hace tiempo pasó por aquí una chica que ya había trabajado conmigo, y que tenía algo parecido a lo tuyo. su relación a distancia había degenerado a lo que supuestamente una relación de ese tipo permitía, así que mientras que ella estaba deseando formalizar y construir en la relación él seguía haciendo vida de soltero, compartiendo piso y, según la última consulta, teniendo a otra mujer como compañera de convivencia 🤪
es decir, mientras ella sufría por una relación a distancia en la que creía que había amor, él se quedaba solo en el piso conviviendo con otra chica y despertaba el infierno de los celos... ¿crees de verdad que una relación así puede funcionar?
ella pensaba que sí, y siguió defendiéndolo [no sé si se habrá caído ya del guindo], pero ya te digo yo que no
en mi caso viví la distancia, la falta de amor, y decidí tomar otro camino; para mí fue tan doloroso como lo puede ser para ti, pero en algún momento consideré que mi felicidad, mi tiempo y mi salud eran más importantes que ninguna otra persona, situación o cosa que pudiera haber conocido en algún momento de vida. fue una decisión propia, nadie tuvo que señalarme con el dedo por dónde ir
¿vas a ser capaz de tomar, por ti misma, el camino hacia tu amor propio, o vas a seguir engañándote? 🤔
haz cambios, pero no para enrolarte en otra relación sin amor sino para desarrollar una relación de amor hacia ti, hacia lo que eres, lo que haces y lo que pretendes en esta vida
espero que comprendas su importancia vital, porque ser consciente de ello es tener la oportunidad de que pase algo nuevo 👈
mucha fuerza ✨
Gusto en saludarlos, te comento mi situación soy madre soltera desde hace 2años y medio comencé una relación a distancia con un chico y nos veíamos cada mes me quedaba dos días con él y dejaba a mis hijos con mi mamá, han pasado todo este tiempo y la relación bien mucha comunicación pero desde unos 6 meses para acá le he venido expresando al chico que quiero que la relación sea mas seria o sea que se involucre mas a mi núcleo familiar hasta ahora no conoce a mis hijos, porque el quiere opinar pero yo le digo que el no ha puesto nada para su crianza y pues el le molesta y es cierto el económicamente no me ayuda lo hace cuando yo le pido.
Pues hasta ahora el si me decía que iba a cambiar pero han pasado todos estos meses y no veo el cambio y este ultimo mes hemos peleado mucho por esa situación y anoche le reclame porque no ha cambiado nada y fue duro porque me corto y me dijo que el me había advertido que lo acorralé lo canse que yo sabia que si nos dejábamos no me iba a buscar mas.
Me siento triste no dormí bien y ahora no se que hacer .. no se como afrontar el duelo 🙁
hola gabriela 👋
en primer lugar, por favor, sigue las tres normas del foro. verás que no debes abrir nuevos temas, sino seguir en el que ya tienes abierto
siguiendo tu hilo, hemos podido ver cómo preguntabas por un hombre que no se lanzaba a la conquista, después hablaste de una madre "intensa" que se entrometía en la relación de su hijo contigo, más tarde sobre una relación a distancia que no funcionaba y, por último, y como no podía ser de otra manera, una ruptura de una relación profundamente tóxica y sin ninguna base
todas las preguntas hablan de la misma relación así que, para empezar, felicidades: la mejor noticia es que empiezas a descubrirte bajo este falso amor que tú te has empeñado en sostener
espero que esta soledad te sirve de algo, porque como puedes ver no has aprendido nada de lo que te comenté al principio de esta respuesta 👈
me dijo que el me había advertido que lo acorralé lo canse que yo sabia que si nos dejábamos no me iba a buscar mas.
no me extraña nada que se haya largado de tu casa, es evidente que estás ante una persona a la que has querido controlar y manipular, resonando con la actitud de su propia madre, esa mujer que tanto te molestaba pero que, en esencia, eres tú
él ha querido huir del patrón de su madre, cerrándole en casa y eliminando sus posibilidades, y ha resonado con tus debilidades; es decir, te has querido manifestar como mujer cuando en realidad eres una niña, incapaz de controlar tu propia vida y has querido tener a un hombre cerca de ti sólo para sentirte bien 😕
como ves, el problema lo tienes tú y la consecuencia de este déficit ha sido la relación con una persona disminuida a nivel emocional, alguien que no te puede dar la seguridad que tú necesitas [que debes darte tú, vamos]
por supuesto, esa seguridad requiere que escuches lo que eres, que te mantengas en silencio, sin nadie a tu lado, y compruebes cómo te afecta tu soledad y qué creencias debes cambiar acerca de ti; es evidente que no te aceptas, y estás perdiendo energía en buscar una relación de pareja satisfactoria [algo que jamás sucederá mientras tus sentimientos a nivel inconsciente sean los que ahora tienes]
como te digo en las normas del foro no doy diferentes respuestas para una misma pregunta, y esta relación ya ha pasado por dos o tres fases que forman parte de la misma situación
lo que ahora debes hacer es trabajar tu contacto cero, y para eso te voy a dar una serie de enlaces; pulsa en todos, léelos todos, haz por comprender todo, porque perder el tiempo, yo escribiendo y tú leyendo, es algo absurdo:
1. para empezar, todo lo que necesitas sobre el contacto cero
2. y algo de información sobre sus cuatro fases
3. procura no meterte en otra relación mientras estés sufriendo
4. llora siempre que lo necesites, crecer es aprender a perder
5. respeta que una persona se vaya, y no cedas a inútiles tanteos
6. aprender a no buscar en una persona lo que te falta
7. olvídate de tener una segunda oportunidad de una relación tóxica
8. es altamente probable que tu ex ya esté con alguien, haz tu vida
9. no le pidas explicaciones de lo que ha ocurrido, más bien analízate tú
10. aprende a volver a tu centro cuando sufres un rechazo, si no jamás aprenderás a ser tú
11. deja de responsabilizar a los demás de un cambio que debe estar en ti
12. recuerda siempre que si tú no te quieres, vendrá alguien que tampoco te quiera
13. y, por supuesto, no intentes recuperar a tu ex de ninguna forma
una vez te hayas leído todos esos enlaces, empieza a ponerlos en práctica. esta relación está muerta, y aunque vuelvas con este tipo tus patrones seguirán idénticos así que, con el tiempo, todo volverá a la misma situación 🔁
ahora necesitas dar por muerta una relación que sólo estaba evidenciando tus carencias, y empezar a crear desde tu silencio, desde el amor por ti
esta es la única respuesta que necesitas a este momento; cuando lo hayas superado y estés en otra situación, si quieres y te resuena, puedes actualizar este hilo para contar cómo te va o qué situación nueva [diferente a este tipo, su madre y vuestro relación a distancia] ha llegado a tu vida
te mando mucha fuerza para empezar un nuevo ciclo... no quieras llegar tarde a un cambio necesario para ti ✨
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