Pienso en dejarlo todo el tiempo  

  RSS

Nissari
(@nissari)
nuevo miembro
Registrado: hace 4 semanas
Respuestas: 1
29/05/2019 5:13 pm  

Hola Carlos,

Escribo porque estoy en una situación en la que tengo miedo de tomar una decisión equivocada. Mi pareja y yo llevamos 6 meses juntos y desde siempre yo he causado las peleas, que últimamente se han vuelto bastante frecuentes. El problema es que él me dice que me quiere muchísimo, y supongo que me lo demuestra: hace planes conmigo, me ha presentado con su familia y amigos, ha invertido muchísimo tiempo en mí haciéndome favores, cuando necesito algo siempre está pendiente de mí, etc. Sin embargo, me hace falta algo muy importante, que es el contacto físico. Desde pequeña en mi familia el amor siempre se demostró a través de besos y abrazos y esto es algo a lo que él no está acostumbrado. Siempre que lo hemos hablado su respuesta ha sido que sea cariñosa y que a él no le molesta, pero me agota tener que tomar siempre la iniciativa. A veces él me busca para tener sexo pero muchas veces tomo yo la iniciativa. Sin embargo, por fuera de la habitación jamás me da un beso, muy rara vez un abrazo. Hay días que nos vemos y no tenemos contacto físico en absoluto si no soy yo quién toma la iniciativa. Las veces que hemos hablado de esto él se estresa muchísimo, llora, se frustra, dice que soy la mujer que más ha querido en su vida, que hace de todo para demostrarme que me quiere, que él simplemente no expresa su amor de esa forma. Tenemos muchas similitudes en la forma de ver la vida, tenemos conversaciones increíbles y la pasamos muy bien, y eso también me frustra a mí porque todo es perfecto aparte del plano físico. A pesar de que siempre me repito a mí misma todas las cosas buenas que tengo en la relación y todas sus demostraciones de cariño, al final siempre me queda un sinsabor de que lo "extraño" incluso cuando estoy con él, o segundos después de despedirnos, porque por ejemplo, para él podemos haber pasado un día increíble con amigos, o hablando, pero al final del día yo siempre quiero romance y él ya está completamente satisfecho con nuestra interacción sin ningún tipo de contacto físico.

La verdad que mis dudas e incomodidad han crecido hasta tal punto que he llegado a pensar en tener otra persona que cubra mis necesidades físicas, pues él cubre todas las demás y tengo mucho miedo de dejarlo ir. Luego pienso que no podría hacer una cosa así y que lo mejor sería entender que si realmente no estoy feliz debería dejarlo. Sin embargo, también me asaltan muchas dudas sobre si la razón por la que no puedo ser feliz con él es mi dependencia y la necesidad de que él me de todo el afecto que creo que no estoy creando por mí misma. Luego pienso que, a lo mejor, si lo dejara, llegarían luego personas en las que igual encontraría defectos y con las que tendría problemas porque no hay nadie que pueda realmente hacerme feliz (soy consciente de que esto lo tengo que crear yo). He pasado antes mucho tiempo sola, he viajado, tengo muchas pasiones y cosas que me gusta hacer en soledad, también he mantenido mi círculo de amigos, me ejercito, y trato de mantener un balance en mi vida. A pesar de eso, tengo que confesar que lo que más me gusta es pasar tiempo con él y que su manera de ser me hace querer buscarlo más para poder recibir más de esa "droga"  de los besos, abrazos y caricias que él no me puede dar. Al no poder encontrar esto en él, me siento insatisfecha y muchas veces no digo nada pero cada vez me voy sintiendo más mal, también por causar problemas en una relación que en sus palabras es por demás perfecta, y no sé qué decisión tomar en este momento. He pensado que debería tomar distancia, tratar de llenarme y estar bien sin buscarlo tanto, a ver si logro desacostumbrarme a que necesito expresiones de cariño y contacto físico de mi pareja como parte de mi vida (dado que hay otras expresiones de afecto en la relación que a lo mejor no estoy valorando). Crees que mi perspectiva es acertada? Debo entender que estoy siendo dependiente y que necesito encontrar la felicidad estando en esta relación desarrollando mi vida personal mientras estoy en ella o simplemente estoy ciega ante algo que debería ser fundamental y está fallando?

Necesito algo de luz. Mil gracias.


Citar
carlos
(@carlos)
Comunicador de tribu admin
Registrado: hace 6 años
Respuestas: 254
30/05/2019 12:30 pm  

interesante cuestión, nissari... como siempre, te plantearé dos caminos

no me gusta "aconsejar" porque el "consejo" tiene más que ver con una forma de ser que yo considero necesaria para mí, y que al ver reflejada en ti intento cambiar, lo cual sería muy injusto ya que cada cual debe recorrer su propio camino

tomar perspectiva sin aconsejarte puede ayudarte a tomar una decisión, ya que la maestra que te guía eres y debes ser tú misma 

empecemos por una cuestión que yo mismo te hubiera planteado:

 

la necesidad de que él me de todo el afecto que creo que no estoy creando por mí misma

esto, en esencia, es muy coherente y responsable por tu parte, pero abre la gran controversia que te planteas: ¿seré yo, que necesito muchos besos y abrazos, por una carencia emocional? ¿no será que pongo de manifiesto necesidades que, por supuesto, no puedo resolver sola, lo que me hace buscarlas en mi pareja o potenciales parejas? ¿o debo confiar en el patrón de expresión emocional física con el que he crecido, sin tolerar un comportamiento frío que me convenza de que es innecesario?

¿qué hacer? es difícil, pero todo en esta vida se basa en la percepción de uno mismo en resonancia con lo que le rodea

es decir, todo eres tú, lo que estás viendo es una manifestación de tu propia naturaleza, lo que significa que esa persona está expresando lo que eres, lo que sientes merecer, y eso hace que te evalúes tú

esa perspectiva de ti misma, reflejando algo que disuena contigo, algo que te hace reflexionar, hace brotar una falta de verdad, algo con lo que no estás a gusto, con lo que no fluyes, y que debes resolver



no importa entonces si tú eres la equivocada, o si él debería ser más empático. aquí lo que importa es que piensas en dejarlo todo el tiempo, es decir, tienes una llamada del corazón y la estás desatendiendo con una serie de razonamientos y conformismos del tipo “lo tengo todo con él, no debería pedirle más”, pero esto es mentirte y, por tanto, negarte, lo que significa que llevas emitiendo negaciones contra ti mucho tiempo

estás soterrando tu necesidad vital de expresión física, considerándola injusta y llegando a culparte por hacerlo, y eso es lo importante, algo que viene de mucho atrás y que tiene que ver, por supuesto, con tu educación

comentas que creciste en un entorno donde hubo expresión de afecto físico, pero eso no significa que estés exenta de enemigo interior; quizás más allá de los besos y los abrazos te pasaron un modelo de miedo por las propias limitaciones, como hablaba en este vídeo:





si extraes las razones principales del vídeo, quizás encuentres el miedo que te impide darte lo que quieres, quizás comprendas por qué has llegado a emitir culpa, o por qué te castigas cuando piensas en tener otra relación:

 

me siento insatisfecha y muchas veces no digo nada pero cada vez me voy sintiendo más mal

ese malestar proviene de la negación y la culpa, manifestado en una persona que responde a tus negaciones, y que, en mi opinión, es un manipulador de libro

 

Las veces que hemos hablado de esto él se estresa muchísimo, llora, se frustra, dice que soy la mujer que más ha querido en su vida, que hace de todo para demostrarme que me quiere, que él simplemente no expresa su amor de esa forma

yo también dije eso en su día. lo de “es que esta es mi forma de quererte”. y como mi manipulación [inconsciente y llena de miedo, como todas] le convencía, cada vez me preocupaba más de mí, potenciando eso que se dice de que la mujer llega al sexo a través del afecto, y el hombre al afecto a través del sexo

aquí llega la paradoja, porque si él es un manipulador, si él satisface sus carencias sin tener en cuenta tus necesidades, podrá llorar, frustrarse y tener mucho miedo a que le dejes, pero al negarte, al volver a él y aceptar el sexo sin afecto tan sólo refuerzas su conducta fría, tiras por los suelos el precio del sexo, y deshumanizas vuestra relación sentimental acabando por hacerte daño por no hacérselo a él

a mí me dejó una mujer con la que me comporté así, frío y distante, y el palo que me llevé fue lo mejor de mi vida; abrí el corazón, fui más humano conmigo mismo y, entonces, con los demás

sufrí mucho, dolió mucho aquella herida, pero a día de hoy es mi mejor cicatriz

a esa persona que me dejó, sin embargo, no le fue bien. de estar conmigo, un tío más bien estable y tranquilo, acabó con un farlopero que la acabó poniendo la mano encima... y luego no paró de dar tumbos

el caso es que ella venía de tener muchas carencias y limitaciones que no resolvía conmigo, pero no se quería a sí misma ni sabía conducir la relación de otra forma, así que cuando cambió para encontrar lo que no se daba a sí misma se encontró con algo peor

lo que yo llamo salir de málaga y meterse en malagón

en tu caso las cosas no están así. eres mucho más consciente y tienes mucha más perspectiva, así que tu pareja es el obstáculo a través del cual, por negarte, has distorsionado tu autoconcepto, lo que piensas de ti, lo que crees merecer, y si bien todo parece estar bien, tú sabes que no lo está y tarde o temprano acabará por salir a la luz



piensa, en resumen, en la posibilidad de que estés aguantando una relación fría por haber negado para ti el afecto, algo mucho más positivo y evolucionado que actuar en plan individuo, tratando al otro como un simple soporte

insisto, mi ex no era consciente de lo poco que tenía para ella, y se encontró con ese mismo rechazo; si tú eres consciente de tener lo suficiente para ti, si en una situación límite crees que podrías estar sola, y no derrotarte y sufrir como lo hace tu ex cada vez que le cantas las cuarenta, es porque en lo tuyo no hay amor

y, a partir de ahí, todo lo demás deja de importar

el problema, en definitiva, es que es posible que te hayas acostumbrado tanto a la negación, has dado tantas vueltas al "venga tía, tienes que aceptar lo que hay, que él te quiere mucho y no vas a encontrar a nadie mejor", que quizás has nublado tu propia percepción

como suelo decir con el concepto de res non verba:

lo bueno es que si esto es así, si la tendencia es mucho lalarala y poco lelerele, tu relación será cada vez será más y más fría, teniendo él más y más miedo al compromiso y, por tanto, dejando claro todo

como no vas a tomar hoy, ahora, en este momento, una decisión, mantente como espectadora preservando todo lo que puedas tu felicidad, ya que tu reflexión, sin inmiscuirte en el drama, puede ayudarte a decidir. nadie dice que tu pareja sea un mal tipo, pero si tu propio afecto no acaba de despertarle otro comportamiento, deberías considerar el dejar de negarte a través de él y tomar otro camino

ya me dices, no es algo fácil
aunque con el tiempo será tu mejor cicatriz

fuerza 🌟


ResponderCitar

consulta estas tres sencillas normas

¿te ayudo personalmente?

¿quieres devolverme la ayuda?

uso de cookies

centro punto cero utiliza cookies para que tengas la mejor experiencia de usuario. si continúas navegando estás dando tu consentimiento para la aceptación de las mencionadas cookies y la aceptación de la política de cookies.

pulsa en este enlace para más información. ACEPTAR

Aviso de cookies
  
Trabajando

Por favor Iniciar Sesión o Registro