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¿Dudas o miedo?


Nemrac
(@nemrac)
nuevo miembro
Registrado: hace 9 meses
Respuestas: 3
Topic starter  

Hola Carlos.

Te descubrí en el podcast de Charuca y desde entonces he sentido una conexión especial con muchas de las cosas que dices. Despertaste en mí algo que tenía escondido, o que escondía a propósito, y era ese "ruidillo que oyes de fondo, que intuyes que algo va mal pero que lo cubres con otras cosas". Pues bien, llevo dos meses bajando capas en mis pensamientos hasta llegar a mi drama personal: conseguir diferenciar entre "no estoy segura de si quiero seguir con mi relación" o "no quiero seguir con mi relación pero me da miedo afrontarlo." Y ese es mi drama. 

He estado navegando en dudas desde hace unos meses y ahora mismo me avergüenza decir que le pedí un tiempo a mi pareja hace dos semanas. Sé que es cobarde, pero la decisión de dejarlo de forma inminente no me caía por su propio peso. Y ahí estamos, en ese standby de mierda.

 

Estoy quemada de tanto dudar. Cuando me posiciono en "dejarlo", me agarro a todo aquello que sé que no conecta conmigo o que me hace daño, como su egoísmo, su forma de pensar sólo en sí mismo en muchas ocasiones, lo poco "cuidada" que me siento con él y las grandes diferencias que hay entre nosotros. Cuando me posiciono en "seguir intentándolo" me agarro a lo mucho que me río con él, las cosas que tenemos en común, lo mucho que aprendo con él y todo lo que me aporta a nivel intelectual.

 

Siento que mi corazón me grita que no es la persona, y mi mente se encarga de echarle hormigón (como me dice mi psicólogo) a todo eso. Una de las cosas que más me pesa para dejar la relación es que todos esos comportamientos egoístas y esas diferencias me generan un rechazo brutal ante la idea de tener un hijo con él en un futuro (tengo 28 años y llevamos 2 años y medio juntos). Es como que me da miedo estar vinculada a él de por vida (sí, escribir esto es muy obvio pero lo necesito).

 

También he de decir que soy ese perfil de persona que he estado con varias parejas desde que tenía 15 años (nunca solapadas pero sí duraderas), y admito con sinceridad que apenas he tenido tiempo (porque suena muy duro decir directamente que NO lo he tenido) de estar conmigo misma, sola. De girar en mi propio eje, de no girar en torno a otra persona. También llevo cinco años practicando meditación e intentando conocerme y trabajar mi mente cada vez un poquito mejor. Supongo que todo eso me ha ido ayudando a despertar.

 

Quizá todo esto suena muy obvio y sé que tengo la solución en mis narices, pero es duro ya de por sí redactar todo esto. Buscaba que me ayudase a tenerlo más claro y sí, está funcionando. Pero lo cierto es que, detrás de todo esto, busco el empujón final que me encantaría escuchar por tu parte, por lo que me siento agradecida desde este mismo momento. No sólo porque respondas a este "drama", sino por tu labor y todo lo que me has aportado hasta ahora de manera indirecta. Llevo un tiempo leyendo otros temas del foro para ir cogiendo y anotando aquellas situaciones similares y tus palabras siempre me han dado mucho aliento.

Ojalá leerte esta vez en primera persona. Gracias de nuevo.


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Etiquetas del debate
carlos
(@carlos)
Comunicador de tribu admin
Registrado: hace 8 años
Respuestas: 460
 

hola nemrac, ¿cómo va la vida? te voy comentando cosas según me resuene lo que me dices que, a fin de cuentas, es la misma cuestión que te ha traído hasta aquí; acuérdate de pulsar negritas oscuras, llevan enlaces con cositas para leer:

 

 

Respondido por: @nemrac

Despertaste en mí algo que tenía escondido, o que escondía a propósito

yo no he despertado nada, lo has despertado tú. en realidad, a nivel cuántico, yo sólo soy una energía que se manifiesta como efecto de la tuya, lo que significa que todo lo que va manifestándose en tu vida tiene que ver contigo, y con nadie más

tu plan genético se encarga de ponerte frente a las personas, situaciones y cosas que necesitas, frente a los caminos que se corresponden con tu realización plena, así que la única responsable a la que debes agradecerle lo que está ocurriendo es a ti misma por valorar el camino que te encuentras, que es el mismo para todos [y no todos reaccionan de la misma forma]

te felicito yo, de hecho, por estar en esta situación de despertar que, como toda emoción en su más alto nivel de frecuencia, requiere de generar fuerza para superar el miedo, y tu miedo, los obstáculos que aparecen frente a ti para generar esa fuerza, están bastante bien definidos: 

 

 

Respondido por: @nemrac

"no estoy segura de si quiero seguir con mi relación" o "no quiero seguir con mi relación pero me da miedo afrontarlo."

siempre digo que el amor es binario, o es o no es; o hay amor, o no lo hay. no hablo de cariño o buen rollo, o de una amistad sexualizada que haya echado raíces pero que carece de algo profundo y especial

hablo del amor que no permite que haya carencias de base, del amor que comienza cuando tú ya has construido tu amor hacia ti

en este sentido, cuando hay problemas de base, cuando no se tiene claro el concepto de cómo te deben amar porque has permitido a tu reflejo, a tu proyección, a tu pareja, restarte valor y afecto, intentar que la cosa funcione no tiene ningún sentido:

 

logo

 

el amor, efectivamente, funciona sin que te esfuerces, así que toda estrategia mental [tu psicólogo está muy acertado con eso de que el corazón intenta hablar pero acaba sofocado con tanto pensamiento] es tu ego queriendo ponerse por encima de una llamada vital de tu ser más profundo

el hecho de no prestar atención a tu corazón y montarte todas esas cábalas mentales, sólo habla de cómo te amas y, por tanto, lo que crees merecer:

 

 

Respondido por: @nemrac

Cuando me posiciono en "dejarlo", me agarro a todo aquello que sé que no conecta conmigo o que me hace daño

la contraprestación de vivir una relación no debería incluir el dolor; las relaciones pueden ser complejas, desafiantes, pero siempre para construir, no para destruir

en el momento en el que lo dejas, te pones a pensar y valoras el volver, estás dando prioridad a tu miedo, al de estar sola, en lugar de ir por la vida rezando esa certeza inamovible, sagrada y funcional 100% para todo ser humano y que tanto repito: aprende a confiar en que la vida te va a dar lo que necesitas

es decir, no tengas miedo a dar pasos hacia adelante, sobre todo si esos pasos rompen con ciertos campos de energía, conceptos sobre tu supuesta fortaleza, sobre tu merecimiento, sobre tu visión de las relaciones; pensar en que quizás podría funcionar, cuando sabes, en el fondo, con el corazón en la mano, que no, es decirte "mejor no opino porque mi voz no tiene valor"...

y ésa es la destrucción más vil y denigrante que puedas ejercer contra ti 😓

 

 

Respondido por: @nemrac

me avergüenza decir que le pedí un tiempo a mi pareja hace dos semanas

yo soy muy tajante con la mentira, porque a mí me la colaron durante meses; meses que lloraba sin consuelo pensando qué podía hacer para "recuperar" el amor de alguien que me decía "deja de llamar, que necesito tiempo para seguir pensando"; esto la semana, al mes, a los dos meses y medio, y así hasta cuatro meses de tortura que yo permití, y que escondía una mentira

en mi caso había otro tipo, no el día 1, sino el -100; empezó la cosa meses antes de dejarme, y sé que no es tu caso pero lo de pedir un tiempo es una farsa, una artimaña del ego. no importa si ya estás saliendo con alguien o prefieres estar a solas. cuando te piden un tiempo significa miedo a fallar en la decisión de dejarlo, algo que se mitiga haciendo que la otra persona piense que todo sigue más o menos en pie

los stand-by tienen tanto de infantil como de cruel; decirle a alguien "necesito pensar", cuando la intención de base es no querer seguir con la relación [porque no te separas por amor, nadie que te quiere, te quiere lejos] es una forma de crearte seguridad a fuerza de generarle inseguridad a la otra persona... algo inhumano, qué quieres que te diga 🤷‍♂️

no obstante, como te decía más arriba, si bien soy muy tajante con las mentiras del "necesito un tiempo" quizás necesitabas hacer esto para comprender que, en esencia, no lo necesitabas, y que el paso hacia tu amor propio empieza por no engañar a alguien dándole largas y lanzarte al vacío de tu decisión

dejar que la vida responda a tu valentía, la de romper con todo, incluidas tus dudas...

empezar a confiar en lo que dice tu corazón, y dejarte de hacer backups 😅

 

 

Respondido por: @nemrac

me generan un rechazo brutal ante la idea de tener un hijo con él en un futuro (tengo 28 años y llevamos 2 años y medio juntos)

¿dos años y medio y ya con estas? yo a los tres años de estar con mi pareja leí un artículo, no sé dónde, que decía que sentir enamoramiento más de tres años es algo patológico, y pensé que debía estar fatal de la cabeza porque ni una mala discusión habíamos tenido... y uña y carne desde el primer día que empezamos a vivir juntos 😅

de verdad, a los dos años y medio tenéis que estar tirando confetti y no con estas... pero es increíble cómo nos engañamos a veces con todo eso de querer formalizar algo que está un poco regular a través de algo grandilocuente tipo boda, firma de un piso o, lo peor de todo, con un hijo

la verdad es que yo no puedo dar recomendaciones de nada a nadie porque fui el más cobarde, el más desorientado y el menos acertado en miles de cosas, y tuve la suerte de poder ponérmelo fácil y tardar lo mío en formalizar mi relación; tanto fue así, que hasta los 40 no tuve a mi primer hijo, imagínate

la cuestión es que un hijo sólo viene a potenciar lo que ya tienes en tu relación, y de paso sacar un montón de trapos sucios y cosas sin encajar, contigo y con tu pareja; esto quiere decir que como la cosa esté regulera el niño o la niña, sus maestrías, vienen a reventarlo de arriba abajo, y por eso hay tantos matrimonios en separación con hijos de por medio

no te permitas algo tan feo, hazme el favor 🙏

 

 

Respondido por: @nemrac

es duro ya de por sí redactar todo esto. Buscaba que me ayudase a tenerlo más claro y sí, está funcionando

mi trabajo se fundamenta en eso, porque la respuesta está dentro de ti; lo que yo hago, en todo caso, es hacerte preguntas que no quieres abordar, o que no tienes ni idea de que pueden llevarte a la respuesta, haciendo que tu redacción, tu exploración del ancho de banda de represión sea todo lo intensivo y extensivo que necesitas para comprender en profundidad tu problema

como inicio, como ejercicio de desahogo escribir aquí, en el foro, está guay, desde luego

ahora haz ese ejercicio de confianza, el de escuchar plenamente a tu corazón, y no insistas en algo que sabes que no está bien; esa actitud de confianza no sólo definirá un duelo bien planteado y una mejor relación en el futuro, sino muchísimas otras cosas, en otros planos, en otros niveles, por el simple hecho de dar poder a tu voz

mucha fuerza ✨


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Nemrac
(@nemrac)
nuevo miembro
Registrado: hace 9 meses
Respuestas: 3
Topic starter  

No te imaginas la sonrisa en mi cara de leerte. Gracias Carlos, por tus palabras y tu tiempo.

Soy consciente de que no sueles responder al foro (sé que no se trata de una conversación) pero simplemente me apetecía compartir contigo el desenlace de la historia, que ya ha tenido lugar (y me siento orgullosa por ello).

El lunes me decidí a dejar este mensaje en el foro, y el simple hecho de hacerlo me sirvió como un golpe de realidad, la sensación que desencadenó darle al botón de enviar fue bestial.

El martes quedé con él en persona y lo cerré todo, de la manera más cordial, adulta y respetuosa posible, desde el cariño. Fue doloroso afrontarlo, y soy consciente de que tendré bajadas emocionales, pero me encuentro en paz con ello y sé que es lo más sincero y lo que estaba resonando en mí desde hacía tiempo. 

Hoy es miércoles y siento que he hecho lo correcto, y hoy mismo ha sido cuando he recibido tu respuesta. Estoy orgullosa de haber dado el paso por mí misma, y ahora leer tu respuesta es, ante todo, reconfortante.

Gracias de nuevo por ese empujón que ha supuesto para mí encontrar este espacio y seguirte desde hace tiempo, me has transmitido muchas cosas de manera indirecta y, al fin, directa, al responderme. Todo lo que me has escrito lo he releído varias veces con una sensación muy bonita de alivio, y lo guardaré con cariño para tenerlo cerquita y releerlo cuando lo necesite.

Te deseo lo mejor, tu energía resuena en mí, lo noto así.

Un abrazo muy fuerte.


carlos me gusta
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Nemrac
(@nemrac)
nuevo miembro
Registrado: hace 9 meses
Respuestas: 3
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Hola Carlos,

Me tomo la licencia de reabrir este hilo, aunque ya me fuiste de gran ayuda entonces, pero quería intentarlo al menos. Disculpa, en serio y desde ya, gracias por tu tiempo.

Como te escribí, dejé la relación en marzo de este año, con las cosas bastante claras. El mes siguiente fue algo inestable emocionalmente, aunque no sufrí demasiado. Después, durante mayo-junio-julio me he encontrado realmente bien, reencontrándome, conociéndome, saboreando la soledad.

El nuevo drama  viene porque justo ahora llevo cinco días muy inestable, acordándome SÓLO de lo bueno de aquella relación, fantaseando con la idea de volver a intentarlo (aunque no sé absolutamente nada de él desde marzo y sé que no es para tanto como para hablarle) y cosas por el estilo. Mi mente está empezando a entrar en un bucle muy doloroso de idealizaciones, de revivir buenos momentos y de recordar todo lo que sí me aportaba. Parece que todos los argumentos que me hicieron dejarle se han evaporado y no entiendo por qué.

Te escribo esto por ver tu opinión, por pedir algún consejo para romper este bucle mental, una bofetada, seguir adelante y retomar esa calma que había conseguido y que ahora no entiendo por qué ha desaparecido y todo es drama en mi cabeza.

No soy partidaria de segundas partes, y sé que mi mente ahora me está jugando una mala pasada. Pero estoy abajo ahora mismo y me apetecía compartirlo contigo.

 

Un abrazo Carlos, espero que estés bien.

 

 

 


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carlos
(@carlos)
Comunicador de tribu admin
Registrado: hace 8 años
Respuestas: 460
 
Respondido por: @nemrac

justo ahora llevo cinco días muy inestable, acordándome SÓLO de lo bueno de aquella relación

este verano que nos está tocando vivir, con gente que parece más feliz porque se va de vacaciones y gente que parece más infeliz porque se queda [cuando tanto los unos como los otros tratan de tapar su vacío inútilmente], puede hacerte dudar de tus convicciones

bueno, el verano y un montón de circunstancias personales, claro 🤷‍♂️

tus argumentos para dejar aquella relación fueron sensatos y coherentes, básicamente porque hablaban de tu amor propio, de lo que quieres para ti. sin embargo, es posible que tu ego, apoyándose en la profunda depresión social a la que estamos sometidos, te quiera hacer creer que "no aguantas nada", que "las relaciones son así", que "no todo es perfecto", que "tampoco estabas tan mal", que "podrías llevarlo más o menos bien si te lo propusieras", y toda una serie de mentiras que no podrías tragar ni un día más por mucho que te doliera tu soledad

 

 

Respondido por: @nemrac

pedir algún consejo para romper este bucle mental, una bofetada, seguir adelante

los duelos son así, nemrac, y por muchos consejos que recibas, míos o de cualquier otro ser de este sistema solar, te quedarás en las mismas; es posible que leas o escuches cosas que te tranquilicen, reavives la coherencia que te llevó a dejar una relación improductiva y estés bien tres, cuatro días, pero al cabo de poco tiempo tendrás que lidiar, nuevamente, con tu sentimiento de abandono

cada vez que reforzaste de forma negativa tu autoconcepto, cada vez que te decías "tengo que seguir en esta relación" aunque no quisieras hacerlo, te esforzaste por sacarle el lado positivo a una relación en la que no sentías amor, lo que se traduce en que te esforzaste por sentir algo que no sentías [mira mi primera respuesta], y anulaste la voz del corazón que, en esencia, es la única voz a la que debes prestar atención 👈

las cosas no están como para tirar cohetes, es tiempo de cambio para todos, pero no veo sensato ni maduro buscar una relación a medio gas únicamente para no sentirte a solas, para tener algo que echarte a la boca y, a los cuatro días, volver a sentirte igual; puedes, por supuesto, intentarlo, porque nadie debe decirte qué debes hacer

el trabajo del duelo, estar en una situación post-ruptura hayas sido abandonada o hayas abandonado tú, es un trabajo para reforzar tu autoconcepto, dañado después de obligarte a vivir algo que no te llena, y ese trabajo lleva un tiempo; es momento de aguantar flaqueos de este tipo, de "llevar cinco días dándole vueltas"

como sabes y he dicho miles de veces, de la forma más honesta que puedo, ese trabajo puedes hacerlo tú, por ti misma, con tus recursos, tu tiempo y tus conocimientos; también puedes conocer otros caminos, que otras personas como yo o quien más te resuene pueden mostrarte, y hacer un trabajo para ayudarte en este proceso. al final, la cuestión definitiva es el tiempo que tardarás en trascender el duelo, tú eres dueña de tu tiempo y tú eliges si seguir una guía o sacarte tú las castañas del fuego 👊

 

 

Respondido por: @nemrac

estoy abajo ahora mismo y me apetecía compartirlo contigo.

compartir tu dolor es terapéutico, pero después del parche siempre estás tú. ser consciente de la situación en la que estás, leer sobre lo tuyo y comprender tu camino es algo esencial, pero después es más de lo mismo y debes tomar acción

por este motivo no tengo un foro que sirva de paño caliente ni de palmada en la espalda, y por eso dije en su día que no pretendo llenar este foro de consulta de hilos interminables llenos de drama, porque puede ser muy comercial pero alimento la dependencia de quien viene aquí, y ése no es mi objetivo

venir a hablar indefinidamente de lo que te pasa es entrar en el bucle del dolor y sé, por mi experiencia y la de mucha otra gente, que la única solución para trascender el drama es crear, por ti misma, los argumentos que estás buscando 

el duelo debes resolverlo tú, así que ninguna voz externa, por muy coherente y enfocada que te suene va a darte algo; debes crearlo tú, en tu interior. busca en mi web el vídeo "no busques maestros", quizás te oriente sobre esto

sigue las premisas del contacto cero. haz tu vida. haz cosas nuevas. cuídate. aliméntate bien. haz ejercicio. cambia de aires 🙏

mucha fuerza con el camino ✨


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