en este espacio atiendo tu consulta gratuitamente. ayudarte es ayudarme. empecé en 2006 con el foro de empareja2 y desde entonces he atendido más de 11.000 casos. lee estos 3 puntos antes de dejarme tu consulta
Hola Carlos y hola tribu.
Soy una mujer separada con hijos. Hace un montón de tiempo que te sigo desde que una ruptura bastante traumática me llevó hasta empareja2. Fue el momento en que empecé a mirar hacia mí y tomé mucha consciencia de patrones que tenía, de mi incapacidad para decir que no y como tú dirías Carlos, de que me faltaba energía masculina. Me identifico en parte con el centrotipo 2 pero en gran parte también con el 4.
Fui la típica de enganchar parejas durante años y luego de repente me saturé y empecé a tener periodos de soledad más largos entre parejas.
Mi última ruptura importante fue a finales del 2020, una relación de dos años donde me sentí muy amada, pero acabé sintiéndola como una carga, no era feliz y no le correspondía como debía.
En septiembre empecé algo con una persona que conocía desde hace tiempo de mi entorno. Ambos nos habíamos fijado el uno en el otro pero él estaba con pareja en esos momentos y no hubo nada. Lo nuestro empezó ya no estando él con nadie. El resto lo resumo porque lo has visto mil veces: yo me enganché e imagino que lo notó, porque él empezó con lo de ir despacio, poco a poco, las cosas que fluyan, hay que vivir el presente, no hay que planificar...Hechos no coincidían con actitudes, él alternaba cercanía con frialdad y enseguida empecé a sentir esa inseguridad y ansiedad de esperar algo más que no llegaba. A las dos semanas, lo dejé. Fui cordial, le dije que necesitaba distanciarme y aunque al principio intentó convencerme, al final lo aceptó y me dejó tranquila. No le quité de mis contactos, pero no hubo interacción con él hasta ahora.
Hace poco me volvió a contactar para ofrecerme ayuda con un tema profesional y de paso pedirme vernos un día para explicarle qué pasó y porqué decidí dejarlo, porque dice no lo entiende. De momento le he dado largas y le he dicho que le avisaría en cuando pudiera y no sé que haré de a futuro. Me encantaría verlo, pero visualizo todos los escenarios posibles y en todos el resultado es que voy a sufrir.
Creo que es un amor ciego como tú explicas Carlos. Sé que he hecho bien, porque he hecho caso a lo que sentía y no he tenido tampoco dudas en los días posteriores. Pero al cabo de los días, le eché mucho de menos, no paraba de pensar en él y me sentía muy descentrada. ¿Es mal síntoma? ¿Debo trabajarme algo en concreto? ¿por qué me ha afectado tanto una relación tan breve y sosa?
hola kelia, ¿cómo va la vida?
Hace un montón de tiempo que te sigo desde que una ruptura bastante traumática me llevó hasta empareja2
pues sí que hace tiempo, sí... lo mismo 10-12 años 😊
voy citándote cosas importantes, y te dejo enlaces en negrita oscura igual o más importantes que el texto que te dejo a ti; como siempre, pon en duda todo lo que pueda decirte por muy convincente que te parezca; lo único por lo que me rijo es por la verdad, que es, en esencia, lo que nos hace felices
para mí, la felicidad no se consigue haciendo o teniendo muchas cosas, sino estando bien con lo que sucede ahora, sin dramas, sin echar la vista atrás; cuando eso ocurre, cuando llega el drama y pensamos más de la cuenta en lo que se fue, no estamos aceptando plenamente el ahora por no aceptar la versión de nosotros mismos que propició, inconscientemente, el cambio que nos trajo hasta aquí
al final se trata siempre de uno mismo 🤷♂️
esto significa que una situación concreta, por ejemplo una separación, es una manifestación generada por una forma de pensar inconsciente fundamentada habitualmente en la versión de lo que fuimos pero no toleramos ser; para entendernos, dejamos de ser felices cuando nos encallamos en dramas del tipo tenía que haber hecho, tenía que haber dicho, tenía que haber sido de otra forma...
en tu caso está profundamente relacionada con esto:
acabé sintiéndola como una carga
por lo que cuentas, en tu última relación te amaron pero no amaste; probablemente fuiste tú quien dejó o quien propició la separación, lo que significa que rechazaste a la persona enamorada porque lo percibías cargante, asfixiante quizás, pero no porque esa persona tuviera que haberse comportado de otra forma, o ser más comedida o ir más despacio, sino porque tú, básicamente, no sentías amor de verdad
al final, si no hay amor cualquier relación acaba siendo una 💩
el caso es que dejaste aquello y saltaste a otra relación, pensando que ahí sí encontrarías el amor... pero te encontraste esto:
él empezó con lo de ir despacio, poco a poco, las cosas que fluyan, hay que vivir el presente, no hay que planificar
sí, lo de "vivamos el ahora" es muy bonito, pero como te he dejado en el último enlace, sobre lo de ir más despacio, es algo que decimos cuando nos sentimos atosigados, cuando sentimos la relación como una carga; cuando no queremos hacer muchos planes para no joder a esa persona con la que nos sentimos bien pero por la que no sentimos amor o, lo que es lo mismo, cuando te da pena estar con alguien a quien sabes que acabarás dejando 🤷♂️
¿te suena? es propio de energías pares con miedo a su propia naturaleza; personas que buscan la relación con el otro pero manipulan el contexto emocional para que parezca, dentro de lo que cabe, una relación "de verdad"
yo, que he sido cocinero antes que fraile, sé lo que es convencer de seguir adelante sin promesas; sé lo que es utilizar toda esa historia de "pero tía, no te agobies, hay que relajarse, fluir..."
que sí que sí... 🙄
el caso es que, expresando abierta o secretamente esta manipulación, es lo mismo que tú hiciste con tu anterior pareja, con la que te tiraste mucho tiempo, más de la cuenta, articulando e intensificando ese patrón emocional de: "no estoy bien, pero continúo"; un patrón con el que rechazaste tu yo más verdugo, que contenía culpa hacia ti en plan "no puedo dejarle", "quizás esto es amor de verdad y me debo resignar", "el resto de parejas está fatal", "si rompemos me veo forever alone", "¿separarme tal y como está el mercado?"...
no especificas si fuiste tú quien lo dejó para estar a solas [lo cual habría sido un muy buen movimiento de cara a confiar en tus sentimientos], o lo dejaste una vez creíste que podías conseguir algo mejor con otra persona, llevándote las emociones de una relación a otra en plan amor ciego:
Creo que es un amor ciego como tú explicas Carlos
y es un poco lo que ha pasado aquí: te mudaste con las emociones de culpa por tardar en tomar la decisión de romper; ya no importa si fue para estar a solas, o [que es lo que más o menos intuyo] porque apareció alguien que te movió a separarte; el caso es que no resolviste esa culpa reprimida y acabaste manifestándola expresada en el otro: una relación de transición con un tipo que siente por ti lo mismo que sentiste tú por el anterior:
así que esto que te ha ocurrido es la lección más importante de tu vida sentimental, una de las trabas más importantes para una energía par, manipuladora, quizás dramática como el 4:
Me identifico en parte con el centrotipo 2 pero en gran parte también con el 4.
los centrotipos son perfiles que muestran de forma global las 11 polaridades relacionadas con los 22 arcanos del tarot de marsella, arquetipos humanos universalmente reconocidos que expresan la parte más terrenal y la más espiritual de cada individuo
los centrotipos, por tanto, están fundamentados en los 22 arcanos mayores del tarot de marsella que, a su vez, están relacionados con los 22 aminoácidos esenciales del cuerpo humano cuyo origen son los 64 arquetipos emocionales básicos
es decir, y para que comprendas rápidamente la base de mi trabajo, los 64 arquetipos, la matriz que construye nuestro espectro de consciencia, está fundamentada en las interacciones de los 64 grupos codónicos del adn, manifestados físicamente en los 22 aminoácidos esenciales que construyen nuestra realidad
el adn entonces, tal y como hablé en mi libro conéctate a la felicidad, es el generador de nuestros pensamientos y, por tanto, de nuestra realidad; dependiendo del perfil, de los grupos codónicos, se generarán unos u otros pensamientos que es necesario polarizar, es decir, trabajar la represión para transformarla en expresión, que es de lo que va toda la historia
visualizo todos los escenarios posibles y en todos el resultado es que voy a sufrir.
evidentemente, has sido rechazada tal y como rechazaste, así que sabes perfectamente que esa persona va a actuar contigo igual que tú: llevándote por un camino que, en algún momento, cuando menos lo esperes, acabará en abandono
yo [yo] no daría mucha cancha a esta relación... pero eres tú quien decide 🤔
¿Es mal síntoma? ¿Debo trabajarme algo en concreto? ¿por qué me ha afectado tanto una relación tan breve y sosa?
bueno, lo de "breve y sosa" será la relación de pareja, porque la relación emocional que has tenido contigo misma, explorando tus emociones más inconscientes, hacen de esta relación la más importante que has podido tener; yo me tiré siete años con mi primera novia y apenas cuatro meses con la última chica que me dejó, y durante mucho tiempo recordé más a la de los cuatro meses que a la de los siete años 😅
esa hostia de realidad, la de darnos cuenta que estamos viviendo en la otra parte, que una vez fuimos víctimas y ahora nos toca ser verdugos [o viceversa], es la que nos devuelve a nuestro centro; sólo cuando dejamos de culparnos o de culpar a terceros, resolvemos el patrón mental que mantiene el rechazo a nuestros aspectos, y dejamos de encontrarlos ahí fuera, reflejados
¿cómo trabajar contigo ahora mismo? siendo consciente de todas las manifestaciones que vas a encontrar, y que te pueden ayudar a sublimar tu situación; estoy trabajando ahora mismo con una chica con algún problema parecido al tuyo, a la que le dejé este audio:
la cuestión importante es que seas consciente de qué situaciones se manifiestan en tu plano con las que no estás de acuerdo; quizás des con alguien que se queja de su relación y tú querrías aconsejarla para que siga junto a alguien o para que rompa; sin importar qué sientes, observa cómo te gustaría que actuasen los demás, sobre todo en sus relaciones de pareja, porque esos serán los aspectos que debas trascender
este ejercicio te ayudará a observarte, a recorrer tu ancho de banda de represión, y te ayudará a polarizar tus arquetipos emocionales para sentirte más plena y realizada; es un trabajo que todos podemos hacer, como comentaba en esta consulta, y que puedo ayudarte a integrar con una guía y un acompañamiento de 22 días si quieres algo de impulso para tu camino 👍
te mando mucha fuerza, kelia, ánimo con todo ✨
Muchísimas gracias Carlos, me encanta el ejercicio que me has puesto y lo voy a aplicar, ¡¡a ver qué me encuentro!!
Me lié en mi primer post, dejé a mi ex pareja a finales del 2019. Lo dejé porque estaba ya tan forzada a intentar quererle que me estaba perjudicando hasta a la salud. Hice un click y de repente supe que no podía seguir. Pero no estuve ni estaba con nadie, acabé demasiado saturada.
De mi mini-historia estos días me he sentido más tranquila y distinta. Tienes razon en que va a ser una vivencia muy importante, Carlos. Pensaba que era un desamor, pero lo raro es que no me siento triste o vacía, me siento plena
Al final he decidido no tener esa conversación. Mi intuición dice que lo deje correr y que espere, que se dará otra ocasión en el momento adecuado. Ahora el cuerpo me pide seguir por otro camino.
Carlos, siempre leerte es algo revelador, esa sola frase con que me has dicho que esto sería una relación importante en mi vida, me ha resonado total. Voy a ver qué tal voy yendo, haré tu ejercicio y si veo que me estanco, te contactaré personalmente para trabajar contigo. Gracias de nuevo.
Hola Carlos y foro, escribo aquí para contar lo que pasó, desahogo y cierre. Hablamos este chico y yo hace poco y fue bien. Él fue bastante honesto y por lo que me contó, su vida amorosa es un caos de ligues, ex parejas, relaciones tóxicas y qué sé yo más...No es que preguntase, porque yo todo esto lo sospechaba o lo intuía, pero agradecí su transparencia, que fue total.
En fin, sigo con ciertos sentimientos, pero él está en ese punto y además lo ve como lo normal. En nuestros entornos, la gente se relaciona así y también se ve como lo normal. Yo también he pasado por una etapa similar y que ahora me doy cuenta de que me ha dejado bastante lastre emocional. Es cierto que tengo muchas cosas que perdonarme y asimilar. Sé que hay partes de mí que no están sanadas y que soy proclive a engancharme de estas situaciones si no pongo freno, así que voy a hacer un ejercicio de tolerancia y paciencia conmigo misma y con los demás, aceptar mis recaídas y seguir construyendo mi vida en la dirección que me gustaría seguir.
El chico me propuso quedar más y tener una amistad o lo que surgiese, pero necesito tiempo y distancia para desengancharme.Supongo que en otros tiempos no hubiera soltado del todo esa historia y una pequeña parte de mí todavía se siente tentada, así que tiempo, distancia y tranquilidad, que esto será positivo y me llevará a otros lugares y experiencias. Gracias por todo.
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