Por qué siento que me gusta tanto alguien que solo vi una vez...  

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Colombiana1
(@colombiana1)
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02/01/2019 5:22 am  

Empiezo por aclarar que tengo pareja... tenemos 7 años juntas y aunque no todo es perfecto siempre la he respetado y nunca me he visto en este tipo de dilema. Pero todo cambio cuando fuimos a su fiesta de fin de año del trabajo, ahí conocí a una chica con la que trabaja y que puedo decir.. no dejo de pensar en ella. Me siento horrible. No se por que me pasa esto.. quiero sacarla de mi mente pero no se va. Ha sido como un escape para mi cabeza, está ahí todo el tiempo y me siento fatal. Es esto normal? Que puedo hacer al respecto? Gracias a los que me leen, gracias Carlos. 


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carlos
(@carlos)
Comunicador de tribu admin
Registrado: hace 5 años
Respuestas: 193
02/01/2019 5:19 pm  

hola colombiana1, estrenas año en el foro, gracias por pasarte 🥳

en forma de recordatorio, de breve presentación, hacerte saber que soy humano, que soy imperfecto, que sé poco de casi nada, y que únicamente me rijo por una máxima que integré desde mi infancia y que se fundamenta en la incesante búsqueda del amor propio

mis circunstancias personales me han hecho increíblemente hábil para detectar situaciones que acaban afectando a la forma en la que yo me quiero, así que cuando estoy en algún ambiente tóxico, cuando percibo vibraciones donde los principios están en juego soy capaz de soltar, de desarraigarme, de lo que haga falta, con tal de mantener mi autoestima a salvo

esa es la lección que os hago llegar una y otra vez a todos y a todas, porque es lo más importante de todo: la estima hacia ti. el amor hacia ti. las buenas palabras hacia ti

en el momento en el que esto falla y, por alguna situación, resonante ahí fuera, comienzas a dudar de lo que eres, de lo que haces, de lo que puedes, es momento de conferir más importancia a ti que a lo de fuera y meter la tijera donde sea necesario

obviamente, no es fácil, porque todo cambio trae dolor por la pérdida… pero cuando el universo quiere salvar a un ser humano le envía amor, y contra eso no se puede hacer nada

te cuento mi historia sobre este envío de amor que, supongo, me correspondía, para dejarte claro que lo más importante eres tú por encima de cualquier juicio que emitas contra ti:



 

conocí a una chica con la que trabaja y que puedo decir.. no dejo de pensar en ella. Me siento horrible.

al leerte llegan recuerdos… y no muy buenos. dices: “me siento horrible” y sé cómo te sientes, porque yo me sentí igual en un momento en el tiempo

tenía novia, llevaría como cinco años con ella; creía que todo iba bien, el tiempo pasaba relativamente cómodo… y llegó ella, mi mujer actual, reventando mi mundo de arriba abajo tal y como hablé en este enlace

al principio no le di importancia: me había sentido atraído por todo tipo de mujeres estando con novia, con esa y con otras; cualquiera me gustaba, coqueteaba con todo lo que se me cruzaba, pero lo que pasó aquella vez fue diferente; ya no era echar un vistazo porque me gustara… es que no le quitaba ojo

sin embargo, me dije lo mismo de siempre: “otra mujer que me gusta, otra que voy a tener que dejar pasar”… y, resignado, hice por olvidar



me enfrasqué en mi mundo, en mi trabajo y dejé que el calentón pasara
esta vez, sin embargo, no funcionó 😰

la cosa iba más allá de lo puramente físico. no era un culo, unas tetas y unos morros que me hubieran hecho temblar. era necesidad de estar con una persona, un alma, por la que sentía algo especial



necesitaba conocerla, saber quién era, conectar con su mundo
y, entonces, caí en la tentación

decía oscar wilde que «para no caer en la tentación, tienes que caer en ella». es decir, para no caer en algo irresistible, tienes que caer para, entonces, poder decir no a una nueva caída; paradójico, porque significa desdecirte, dejar de negarte, dejar de prohibirte y censurarte, que es lo que me pasaba [y creo que lo que te pasa a ti]

tuve que caer, sin duda, porque me esperaba un larguísimo aprendizaje, de muchos años [que continúa, por cierto], y que iba a hacer florecer un inimaginable mundo, una absoluta expansión de consciencia activada por un amor propio que jamás había sentido hacia mí

un amor que comenzaría en el momento en el que dejara de apoyarme en algo que no amaba, para empezar a confiar en eso que nunca amé: mi interior

por aquel entonces hablaba a muchísimas personas de por qué no debían permanecer en relaciones tóxicas, de por qué no debían permitir el maltrato, de por qué debían buscar la estabilidad, y no el caos ni el sufrimiento…

no era mal mensaje, ayudó a mucha gente a cuidarse, pero no era suficiente: resonaba con personas en situaciones parecidas a la mía: cómodas en sus relaciones, pero sin amor

relaciones de respeto, como tú dices que sientes por tu pareja, sin engaños… pero sin amor

por eso, aquello tan diametralmente opuesto, aquello que comenzaba a surgir entre nosotros dos fue suficiente para reventar todo lo que había construido hasta entonces

di el paso, y comenzamos a vernos. fui su profesor de psicodrama unos meses, paseábamos, charlábamos, le ofrecí ser colaboradora de mi programa de radio; un día, un pequeño acercamiento. nos miramos a los ojos, nos abrazamos... casi nos besamos

¿qué estaba haciendo?

ese mismo día, desorientado, despertando de mi letargo, fui al cine con la que era mi novia [ya ni me acuerdo de la película que vi] y pasé las dos peores horas de mi vida; no paré de castigarme, de decirme “qué estás haciendo”, “estás loco”, “no puedes hacer esto”, “lo estás estropeando todo”

y mientras el enemigo interior me machacaba, seguía esa necesidad incurable de saber de ella
estaba enamorado

el caso es que también estaba cagado de miedo, así que un buen día le dije que no podíamos volver a vernos, la borré del facebook, puse tierra de por medio… y así estuve, sólo, anegado a mi triste relación sin amor, sufriendo por negar algo nuevo para mí


pasaron los meses. dos, tres, cinco, ya ni me acuerdo, se me hicieron eternos. sólo recuerdo el dolor inmenso que sentía mientras lloraba y reía a partes iguales; mañanas y tardes, eternas, llorando por lo que estaba perdiendo, riendo por haberme engañado durante tanto tiempo… ¡me sentía loco, incomprendido, infiel, inestable!…

¿cómo podía yo romper mi relación, cuando era el estandarte para tanta gente que seguía mis consejos?

caí en una profunda depresión, jamás las lágrimas me habían dolido tanto, ¡ni siquiera cuando me dejaron por primera vez! recordé entonces esa frase del escritor georges courteline que dice «es duro, es doloroso no ser amado cuando se ama todavía… pero es bastante más duro ser todavía amado cuando ya no se ama»

la que era mi novia, desconfiada por mi actitud raruna, esquiva, dejada, me buscaba, me necesitaba, intensificaba su sentimiento por sentir que el mío hacia ella se perdía…

imagina la papeleta
me sentía un traidor y un cabrón
bueno, si piensas en tu novia te puedes hacer una idea

comenzó entonces el período más oscuro de mi vida: me dejé el pelo largo, descubrí la marihuana [que me ayudó a profundizar en mi interior y sacar las mentiras que había fabricado], y de tanto llorar y aceptar lo innegable, un día, en algún momento, descubrí que ya no me importaba mi relación

sólo quería estar con ella

mi programa de radio, que había cambiado de emisora, volvió; el contacto con isabel se hizo más intenso, y nuestro amor fue creciendo hasta que nos declaramos el uno al otro. ya no había vuelta atrás

un día, después de estar juntos, volví a casa. nunca pasó nada entre los dos, ni siquiera hubo un beso, pero cuando llegué y vi mi ex novia, en la cama, durmiendo, sentí algo que me dejó de piedra: a quien sentía estar engañando era a la persona de la que estaba enamorado y no a mi novia... no soportaba más la idea de meterme en la cama [aunque el sexo hubiera desaparecido hace tiempo] con alguien por quien ya no sentía nada 🤷‍♂️

creo que ese momento fue clave, pero hasta que llegó pasé un larguísimo año y medio de drama, de trauma, de dolor, de pérdida pero, sobre todo, de culpa

fue eso, la culpa, lo que más tiempo me costó drenar, liberar el juicio de mi pensamiento hasta reconocer que estaba enamorado, que no podía decir no a un nuevo mundo que se había abierto ante mí y que me traería, entre millones de cosas que era incapaz de imaginar, a omar, mi hijo

por eso comprendo que la pérdida, aunque amarga, fue necesaria

 

está ahí todo el tiempo y me siento fatal

la fiesta de fin de año fue hace casi tres días… ¿consejo express facilón? deja pasar unos días más y la olvidarás [si quieres, claro]

yo me convertí en un experto en enamorarme y desenamorarme casi cada fin de semana, así que jugué a eso muchas veces: me quedaba pillado, dejaba pasar una semana y olvidaba a quien había conocido; olvidaba todo, hasta la cara, el físico

descubrí que bastaban siete días para que el sentimiento por alguien a quien acababa de conocer aminorase y, entonces, poder continuar mi vida sin comeduras de tarro

el problema es que cuando esto te pasa alguna vez y te marca, significa que en tu relación no hay amor; hay comodidad, conveniencia, convivencia, conformismo, pero no amor, y eso tiene un riesgo implícito que es que si no es en esta ocasión, será en otra

y si no en otra
y si no, en otra

di no a esto que te ha desestabilizado y el amor seguirá llamando a tu puerta. y cuando se canse de golpearla, acabará tirándola abajo con una oportunidad innegable como la que yo viví [y como la que, quizás, estás viviendo]

ahora tienes dos caminos: morderte la lengua, dejar pasar los días, comprobar que llega el día 7-8, la sensación se atenúa y tu mente se olvida; o jugar al morbo, saber de ella, hacer por coincidir juntas y meterte en un juego difícil, desagradable, que pondrá a prueba tu amor propio, pero que puede servirte para vivir un profundo cambio hacia tu verdad

la opción 2 es peligrosa, pero puede aclararte la cabeza. más allá de la atracción física hay algo en la mirada de una persona, hay algo en esa conexión visual que te puede decir todo lo que necesitas escuchar, y saber si algo es real o sólo un pasatiempo

yo, hoy, sólo confío en eso, en la mirada
el resto es todo carne y humo

como buen alumno de la vida no puedo aconsejarte nada, básicamente porque le tengo mucho respeto a la pérdida y al cambio, y no sé si tendría valor para enfrentarme a algo similar, pero sí tengo en mente, por haberlo vivido, que dejar una situación sin amor es un paso valiente que viene con una ayuda extra que ahora desconoces

recapitulando, prefiero arrepentirme de haberlo hecho pero, como te digo, esto va con la persona y no deberías dejar que nadie, ni siquiera yo, te diga qué debes o puedes hacer. sólo te pido que no te enquistes en un proceso de culpa, porque eso abre líneas de tiempo que parten de un momento de negación, y nada bueno puede salir de ahí

como siempre, a toda la gente que me consulta, le pido un cambio para poder seguir orientándola. un cambio, en tu caso, significa o bien dar un paso, conoceros, hablar, y descubrir si hay mucho más que algo físico, o bien dejar pasar los días y que el sentimiento se desvanezca

cambia tu vibración actual y, si quieres y lo necesitas, te pasas por este tema y me cuentas cómo te va

ahora no temas, por favor. no tengas miedo, el universo sólo busca que todos sus árboles florezcan, y tú eres uno de ellos

todo movimiento busca tu felicidad
confía, déjate llevar y todo irá bien

feliz año [muy] nuevo 🙋‍♂️


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Colombiana1
(@colombiana1)
nuevo miembro
Registrado: hace 3 semanas
Respuestas: 2
10/01/2019 9:05 pm  

Hola Carlos,

Te agradezco infinitamente el tiempo que has tomado para responder mi pregunta. Desde que la escribí y leí tu respuesta han sido muchos días de reflexión y he decidido volver a escribir por que siento que he tomado una decisión. Así, justo como lo indicaste el tema se fue calmando con el paso de los días. Aun así, todavía esta persona ronda mi cabeza a ratos pero he decidido no buscar más encuentros y dejar el asunto en el olvido, si alguna vez la vida nos vuelve a poner en el mismo lugar entonces ya veremos. Tal como lo dijiste en tu respuesta, este evento me marco profundamente. Y aunque he decidido no actuar de ninguna manera para provocar encuentros con esta chica, si me he tomado mucho tiempo para reflexionar, sobre mi vida, sobre mí relación. Este evento me ayudo a ver que mi relación no viene bien hace tiempo. Aunque es una relación estable y larga, con alguien a quien siento que amo, hay muchas cosas que no van del todo bien. Y es ahí donde he decidido pasar la mayoría del tiempo reflexionando. No sé que va a pasar con mí relación, no quiero apegarme a nada por que ante todo he decidido amarme a mi misma con todas las fuerzas y creo que eso significa también aceptar muchas verdades y situaciones que aunque sean terriblemente dolorosas van a ser justo lo que tienen que ser, por que me van a ayudar a crecer y a encontrarme con una mejor versión de mi misma. En este momento no sé que va a suceder con muchas cosas, pero si sé con toda certeza que todo sucedió por algo y que acepto lo que sea que la vida trae para mi de ahora en adelante, partiendo desde un punto de infinito amor por mi misma y un deseo grande de mejorar muchas cosas sin importar cuanto duelan.

Un abrazo y muchas gracias


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