Por qué siento que me gusta tanto alguien que solo vi una vez...

hola colombiana1, estrenas año en el foro, gracias por pasarte ?

en forma de recordatorio, de breve presentación, hacerte saber que soy humano, que soy imperfecto, que sé poco de casi nada, y que únicamente me rijo por una máxima que integré desde mi infancia y que se fundamenta en la incesante búsqueda del amor propio

mis circunstancias personales me han hecho increíblemente hábil para detectar situaciones que acaban afectando a la forma en la que yo me quiero, así que cuando estoy en algún ambiente tóxico, cuando percibo vibraciones donde los principios están en juego soy capaz de soltar, de desarraigarme, de lo que haga falta, con tal de mantener mi autoestima a salvo

esa es la lección que os hago llegar una y otra vez a todos y a todas, porque es lo más importante de todo: la estima hacia ti. el amor hacia ti. las buenas palabras hacia ti

en el momento en el que esto falla y, por alguna situación, resonante ahí fuera, comienzas a dudar de lo que eres, de lo que haces, de lo que puedes, es momento de conferir más importancia a ti que a lo de fuera y meter la tijera donde sea necesario

obviamente, no es fácil, porque todo cambio trae dolor por la pérdida… pero cuando el universo quiere salvar a un ser humano le envía amor, y contra eso no se puede hacer nada

te cuento mi historia sobre este envío de amor que, supongo, me correspondía, para dejarte claro que lo más importante eres tú por encima de cualquier juicio que emitas contra ti:



conocí a una chica con la que trabaja y que puedo decir.. no dejo de pensar en ella. Me siento horrible.

al leerte llegan recuerdos… y no muy buenos. dices: “me siento horrible” y sé cómo te sientes, porque yo me sentí igual en un momento en el tiempo

tenía novia, llevaría como cinco años con ella; creía que todo iba bien, el tiempo pasaba relativamente cómodo… y llegó ella, mi mujer actual, reventando mi mundo de arriba abajo tal y como hablé en este enlace

al principio no le di importancia: me había sentido atraído por todo tipo de mujeres estando con novia, con esa y con otras; cualquiera me gustaba, coqueteaba con todo lo que se me cruzaba, pero lo que pasó aquella vez fue diferente; ya no era echar un vistazo porque me gustara… es que no le quitaba ojo

sin embargo, me dije lo mismo de siempre: “otra mujer que me gusta, otra que voy a tener que dejar pasar”… y, resignado, hice por olvidar



me enfrasqué en mi mundo, en mi trabajo y dejé que el calentón pasara
esta vez, sin embargo, no funcionó ?

la cosa iba más allá de lo puramente físico. no era un culo, unas tetas y unos morros que me hubieran hecho temblar. era necesidad de estar con una persona, un alma, por la que sentía algo especial



necesitaba conocerla, saber quién era, conectar con su mundo
y, entonces, caí en la tentación

decía oscar wilde que «para no caer en la tentación, tienes que caer en ella». es decir, para no caer en algo irresistible, tienes que caer para, entonces, poder decir no a una nueva caída; paradójico, porque significa desdecirte, dejar de negarte, dejar de prohibirte y censurarte, que es lo que me pasaba [y creo que lo que te pasa a ti]

tuve que caer, sin duda, porque me esperaba un larguísimo aprendizaje, de muchos años [que continúa, por cierto], y que iba a hacer florecer un inimaginable mundo, una absoluta expansión de consciencia activada por un amor propio que jamás había sentido hacia mí

un amor que comenzaría en el momento en el que dejara de apoyarme en algo que no amaba, para empezar a confiar en eso que nunca amé: mi interior

por aquel entonces hablaba a muchísimas personas de por qué no debían permanecer en relaciones tóxicas, de por qué no debían permitir el maltrato, de por qué debían buscar la estabilidad, y no el caos ni el sufrimiento…

no era mal mensaje, ayudó a mucha gente a cuidarse, pero no era suficiente: resonaba con personas en situaciones parecidas a la mía: cómodas en sus relaciones, pero sin amor

relaciones de respeto, como tú dices que sientes por tu pareja, sin engaños… pero sin amor

por eso, aquello tan diametralmente opuesto, aquello que comenzaba a surgir entre nosotros dos fue suficiente para reventar todo lo que había construido hasta entonces

di el paso, y comenzamos a vernos. fui su profesor de psicodrama unos meses, paseábamos, charlábamos, le ofrecí ser colaboradora de mi programa de radio; un día, un pequeño acercamiento. nos miramos a los ojos, nos abrazamos... casi nos besamos

¿qué estaba haciendo?

ese mismo día, desorientado, despertando de mi letargo, fui al cine con la que era mi novia [ya ni me acuerdo de la película que vi] y pasé las dos peores horas de mi vida; no paré de castigarme, de decirme “qué estás haciendo”, “estás loco”, “no puedes hacer esto”, “lo estás estropeando todo”…

y mientras el enemigo interior me machacaba, seguía esa necesidad incurable de saber de ella
estaba enamorado

el caso es que también estaba cagado de miedo, así que un buen día le dije que no podíamos volver a vernos, la borré del facebook, puse tierra de por medio… y así estuve, sólo, anegado a mi triste relación sin amor, sufriendo por negar algo nuevo para mí


pasaron los meses. dos, tres, cinco, ya ni me acuerdo, se me hicieron eternos. sólo recuerdo el dolor inmenso que sentía mientras lloraba y reía a partes iguales; mañanas y tardes, eternas, llorando por lo que estaba perdiendo, riendo por haberme engañado durante tanto tiempo… ¡me sentía loco, incomprendido, infiel, inestable!…

¿cómo podía yo romper mi relación, cuando era el estandarte para tanta gente que seguía mis consejos?

caí en una profunda depresión, jamás las lágrimas me habían dolido tanto, ¡ni siquiera cuando me dejaron por primera vez! recordé entonces esa frase del escritor georges courteline que dice «es duro, es doloroso no ser amado cuando se ama todavía… pero es bastante más duro ser todavía amado cuando ya no se ama»

la que era mi novia, desconfiada por mi actitud raruna, esquiva, dejada, me buscaba, me necesitaba, intensificaba su sentimiento por sentir que el mío hacia ella se perdía…

imagina la papeleta
me sentía un traidor y un cabrón
bueno, si piensas en tu novia te puedes hacer una idea

comenzó entonces el período más oscuro de mi vida: me dejé el pelo largo, descubrí la marihuana [que me ayudó a profundizar en mi interior y sacar las mentiras que había fabricado], y de tanto llorar y aceptar lo innegable, un día, en algún momento, descubrí que ya no me importaba mi relación

sólo quería estar con ella

mi programa de radio, que había cambiado de emisora, volvió; el contacto con isabel se hizo más intenso, y nuestro amor fue creciendo hasta que nos declaramos el uno al otro. ya no había vuelta atrás

un día, después de estar juntos, volví a casa. nunca pasó nada entre los dos, ni siquiera hubo un beso, pero cuando llegué y vi mi ex novia, en la cama, durmiendo, sentí algo que me dejó de piedra: a quien sentía estar engañando era a la persona de la que estaba enamorado y no a mi novia... no soportaba más la idea de meterme en la cama [aunque el sexo hubiera desaparecido hace tiempo] con alguien por quien ya no sentía nada ?‍♂️

creo que ese momento fue clave, pero hasta que llegó pasé un larguísimo año y medio de drama, de trauma, de dolor, de pérdida pero, sobre todo, de culpa

fue eso, la culpa, lo que más tiempo me costó drenar, liberar el juicio de mi pensamiento hasta reconocer que estaba enamorado, que no podía decir no a un nuevo mundo que se había abierto ante mí y que me traería, entre millones de cosas que era incapaz de imaginar, a omar, mi hijo

por eso comprendo que la pérdida, aunque amarga, fue necesaria

está ahí todo el tiempo y me siento fatal

la fiesta de fin de año fue hace casi tres días… ¿consejo express facilón? deja pasar unos días más y la olvidarás [si quieres, claro]

yo me convertí en un experto en enamorarme y desenamorarme casi cada fin de semana, así que jugué a eso muchas veces: me quedaba pillado, dejaba pasar una semana y olvidaba a quien había conocido; olvidaba todo, hasta la cara, el físico

descubrí que bastaban siete días para que el sentimiento por alguien a quien acababa de conocer aminorase y, entonces, poder continuar mi vida sin comeduras de tarro

el problema es que cuando esto te pasa alguna vez y te marca, significa que en tu relación no hay amor; hay comodidad, conveniencia, convivencia, conformismo, pero no amor, y eso tiene un riesgo implícito que es que si no es en esta ocasión, será en otra

y si no en otra
y si no, en otra

di no a esto que te ha desestabilizado y el amor seguirá llamando a tu puerta. y cuando se canse de golpearla, acabará tirándola abajo con una oportunidad innegable como la que yo viví [y como la que, quizás, estás viviendo]

ahora tienes dos caminos: morderte la lengua, dejar pasar los días, comprobar que llega el día 7-8, la sensación se atenúa y tu mente se olvida; o jugar al morbo, saber de ella, hacer por coincidir juntas y meterte en un juego difícil, desagradable, que pondrá a prueba tu amor propio, pero que puede servirte para vivir un profundo cambio hacia tu verdad

la opción 2 es peligrosa, pero puede aclararte la cabeza. más allá de la atracción física hay algo en la mirada de una persona, hay algo en esa conexión visual que te puede decir todo lo que necesitas escuchar, y saber si algo es real o sólo un pasatiempo

yo, hoy, sólo confío en eso, en la mirada
el resto es todo carne y humo

como buen alumno de la vida no puedo aconsejarte nada, básicamente porque le tengo mucho respeto a la pérdida y al cambio, y no sé si tendría valor para enfrentarme a algo similar, pero sí tengo en mente, por haberlo vivido, que dejar una situación sin amor es un paso valiente que viene con una ayuda extra que ahora desconoces

recapitulando, prefiero arrepentirme de haberlo hecho pero, como te digo, esto va con la persona y no deberías dejar que nadie, ni siquiera yo, te diga qué debes o puedes hacer. sólo te pido que no te enquistes en un proceso de culpa, porque eso abre líneas de tiempo que parten de un momento de negación, y nada bueno puede salir de ahí

como siempre, a toda la gente que me consulta, le pido un cambio para poder seguir orientándola. un cambio, en tu caso, significa o bien dar un paso, conoceros, hablar, y descubrir si hay mucho más que algo físico, o bien dejar pasar los días y que el sentimiento se desvanezca

cambia tu vibración actual y, si quieres y lo necesitas, te pasas por este tema y me cuentas cómo te va

ahora no temas, por favor. no tengas miedo, el universo sólo busca que todos sus árboles florezcan, y tú eres uno de ellos

todo movimiento busca tu felicidad
confía, déjate llevar y todo irá bien

feliz año [muy] nuevo ?‍♂️

Hola Carlos,

Te agradezco infinitamente el tiempo que has tomado para responder mi pregunta. Desde que la escribí y leí tu respuesta han sido muchos días de reflexión y he decidido volver a escribir por que siento que he tomado una decisión. Así, justo como lo indicaste el tema se fue calmando con el paso de los días. Aun así, todavía esta persona ronda mi cabeza a ratos pero he decidido no buscar más encuentros y dejar el asunto en el olvido, si alguna vez la vida nos vuelve a poner en el mismo lugar entonces ya veremos. Tal como lo dijiste en tu respuesta, este evento me marco profundamente. Y aunque he decidido no actuar de ninguna manera para provocar encuentros con esta chica, si me he tomado mucho tiempo para reflexionar, sobre mi vida, sobre mí relación. Este evento me ayudo a ver que mi relación no viene bien hace tiempo. Aunque es una relación estable y larga, con alguien a quien siento que amo, hay muchas cosas que no van del todo bien. Y es ahí donde he decidido pasar la mayoría del tiempo reflexionando. No sé que va a pasar con mí relación, no quiero apegarme a nada por que ante todo he decidido amarme a mi misma con todas las fuerzas y creo que eso significa también aceptar muchas verdades y situaciones que aunque sean terriblemente dolorosas van a ser justo lo que tienen que ser, por que me van a ayudar a crecer y a encontrarme con una mejor versión de mi misma. En este momento no sé que va a suceder con muchas cosas, pero si sé con toda certeza que todo sucedió por algo y que acepto lo que sea que la vida trae para mi de ahora en adelante, partiendo desde un punto de infinito amor por mi misma y un deseo grande de mejorar muchas cosas sin importar cuanto duelan.

Un abrazo y muchas gracias

Hola Carlos, 

Estoy atravezando por un rompimiento de una relacion muy larga de varios años. La persona con la que estaba termino conmigo por telefono cuando estaba de viaje y me ha dejado con un mal sabor de boca grandisimo, y sin duda con una de las lecciones mas grandes en mi vida, en principio no fue muy clara y tanto le busque respuestas hasta que un dia de frente me dijo que sentia que el amor se habia acabado hace meses y que necesitaba marcharse, ese dia tambien pude yo aceptar y decirle con tranquilidad y honestidad que para mi los sentimientos tambien venian cambiando hace tiempo pero que tenia mucho miedo a la soledad, soledad a la cual me he decidio enfrentar, estoy en medio del duelo pero aun asi no estoy en casa llorando a toda hora, claro tengo mis momentos en el dia, pero me he apuntado a nuevas actividades, comparto con amigos, salgo etc. Aun estando conciente que la relacion no debia seguir el desapego es muy doloroso de procesar, extrañas, te sientes solo, recuerdas, lo pasas mal. Despues de que se mudo de casa, exactamente 3 semanas despues de salir me encontre por casualidad y tambien curiosidad con que habia dejado su correo electronico abierto y que justo 3 semanas despues de marchase de casa se habia inscrito a una pagina de estas para conocer otras personas por internet. Por tonta y por masoquista me abri un perfil y me encontre con su perfil, con su foto, cosa que me dolio hasta el alma. Apesar de eso, fue tan duro el golpe que me movio todo, me hizo enfrentarme con la realidad de la situacion apartir de ese dia y claro despues de reclamarle y decirle un par de cosas (cosa que se que es inutil) decidi empezar el contacto cero. Llevo mas de una semana de cerrar redes sociales, bloqueo de telefono en fin desapareci sin dejar rastro. Estamos en proceso de divorcio que yo misma he solicitado pero ya todo esta andando asi que por suerte no debemos contactar para nada solo hasta el dia que nos tengamos que ver en la corte para finalizar todo lo legal(pero seran en por lo menos dos meses). El lio es que por ratos me siento debil con el contacto cero, ya no quiero llamar a esta persona ni contactar directamente para nada pero si me da mucha curiosidad ver sus redes sociales, saber, indagar, se que es absurdo y que solo me hara mas daño. Hasta el momento no lo he hecho, pero hay momentos en el dia que me cuesta mantenerme a raya. Tengo muchos sueños y aveces esos sueños me ponen peor, sueño viendola junto a alguien mas, sueño estando afuera de alguna puerta y escuchando que tiene relaciones con alguien mas, tambien sueño con que me busca y cuando lo hace siento que ya no puedo estar a su lado. Se que muchos miedos se estan reflejando en los sueños y bueno quiero permitir que este proceso siga, sin interrupciones al contacto cero ya que estoy consciente que me ayudara mucho a superar este asunto. 

Solo queria tu punto de vista para quizas encontrar formas de enfrentar esos momentos de debilidad con mas valentia. 

Como siempre, gracias por la ayuda. 

sentia que el amor se habia acabado hace meses y que necesitaba marcharse

y tú creías que eras la "infiel" o la "desleal" que, al fijarse en esa chica, estabas traicionando un "amor puro"

creo que algo te había dejado caer: cuando tú estás con el ojo puesto en no sé quién, aún siendo alguien que se quede o se vaya, vendrán más personas, mujeres en tu caso, porque hay una carencia en ti, reflejada en tu relación sentimental, que te hace buscar una muleta para dejar de cojear

esa carencia, esa falta, ese dolor por ti misma, por supuestísimo, es percibido por tu pareja, que puede estar tramando lo mismo que tú; puede estar sintiéndose atraída por esta o por aquella, quizás darle un par de vueltas a su situación, quizás callarse como tú...

el caso es que cuando en una relación hay falta de comunicación, de confianza, del amor propio con el que debías haber empezado, pasan estas cosas

Solo queria tu punto de vista para quizas encontrar formas de enfrentar esos momentos de debilidad con mas valentia

habrás leído el artículo y el libro sobre el contacto cero, que te dejo aquí
también el vídeo:

si has aprendido a controlarte, a no indagar [fíjate que en el vídeo comento que no es tan importante desaparecer, como hacer que desaparezca tu intención de afecto, incluidos los vistazos a sus redes sociales], poco a poco irá remitiendo esa culpa por el pasado, que debes hacer a un lado, y esa ansiedad por el futuro, temiendo que ella haga exactamente lo que tú llevas mucho tiempo deseando hacer

es paradójico, ¿no?
tememos la libertad del otro, echando de menos la nuestra...
tememos quedarnos a solas, cuando se rompan las dependencias que nos daban estabilidad

poco puedo decirte de tu contacto cero. únicamente, que es vital para ti, para tu camino, para tu autodescubrimiento, y que lo mínimo es mantenerte así unos 88 días, a solas, contigo, haciendo un duelo dual

ya sabes que tengo un programa que te acompaña en ese proceso a través de ejercicios, de lecturas de consciencia, liberación del drama, liberación física... bueno, echa un vistazo

como siempre, te deseo lo mejor, colombiana1, mucha fuerza ?‍♂️

Gracias por la respuesta, si he logrado controlarme y llevo casi dos semanas de contacto cero completo, sin ver redes sociales sin nada. Es mas, me sali del todo y me estoy dando tiempo para mi, para hacer cosas nuevas. En este momento mas que curiosidad por lo que la otra persona haga o deje de hacer lo que me llegan son unos sentimientos grandisimos de soledad y tristeza. Que estoy haciendo para que se vayan? pues nada, los dejo llegar, lloro si tengo que llorar, analizo lo que siento aveces escribo, y asi mismo como llego se fue. Es ahi donde llevo estas casi dos semanas. Viviendo el duelo dual, aveces estoy muy bien, me rio salgo, voy al gimnasio, leo mucho y aveces tengo dias mas debiles emocionalmente, lloro, recuerdo etc. Pero ahi vamos, poco a poco. Gracias por toda la ayuda Carlos, ha sido de mucho apoyo en este momento, y los videos me han dado aun mas herramientas.

Hasta pronto,