El perro del hortelano

hola anónimo [¿cuántos sois ya?]

con lo poco que cuesta poner unas iniciales o un nombre de pila…
 ?‍♂️

te sigo desde emparejados y he comprado varios de tus libros ... 

y como ves, todo lo de aquella época, de la que hablé en este enlace, dejó de ser útil, al menos desde mi punto de vista, y por eso me he reiniciado un par de veces



si hubiera dejado todo como estaba podría tener millones de contenidos, aparecer en las primeras posiciones de google, ser conocido y reconocido… pero no es eso lo que me importa. lo que me importa es crear mi mejor trabajo, y aquí estamos

Y se que con Omar e Isabel tu tiempo es limitado …

no soy experto en nada. como padre, aún menos

aún estoy limpiando alguna que otra caca, aprendiendo lo que puedo

pero sí, el tiempo, cuando tienes que cederlo a un hijo, se limita


creo que perdemos partes de nosotros mismos en favor de las personas que amamos, cambiamos las prioridades, la forma en la que hacemos las cosas, la forma en la que pensamos de nosotros mismos, la forma en que miramos a la vida…

un desafío, la verdad

lo tuyo:

Entré en su familia muy rápido porque él quería que su padre me conociera antes de morir

quito una cosa y pongo otra
saco un clavo con otro clavo

me quito una pena con una alegría



bueno, no es mala forma de vivir, pero hay que responsabilizarse de las consecuencias

. puedes vivir así, pero no generes drama cuando la cosa deje de funcionar porque una alegría... ya se sabe

una alegría es una alegría, y existirá siempre en contraposición a la felicidad; este tío quiso darse una alegría al cuerpo, a ti te vino estupendamente, se reveló su carencia, se vino abajo y tú con él



me mintió en todo con esta chica según él por miedo a perderme

y me creo que tuviera miedo a perderte, básicamente porque tenía miedo a encontrarse. lo cierto es que vemos a los infieles como seres malignos del averno, pero esa es una apreciación muy subjetiva y demasiado estereotipada. una persona infiel es una persona llena de miedos, no un picha brava, ni un barón dandy, ni una mata hari, ni nada de nada

te comento algo importante: mantener la imagen del infiel es un rechazo a tu propia naturaleza, en plan “si me engaña es un hijoputa”, lo que significa que "si yo lo hago, si yo soy infiel, soy otra hija de puta"



llegué hasta a insultos y sintiendome mal por su situación 

y con esta situación de condena lo que has hecho ha sido condenarte a ti, así que cuanto más sostengas esa negación, la de no ser infiel no vaya a ser que te conviertas en una hija de puta como tu ex, ya sabes lo que te traerá: la situación en la que tú te conviertes en la infiel

aún no ha ocurrido esto, pero te lo digo para que seas consciente: una relación que se rompe, y que ha dejado un eco de dolor por cualquier causa, reverbera en el espectro, en los campos de energía que construyen nuestra vida, hasta que al final se densifica y llega hasta nosotros eso que tanto se recuerda y duele, quizás una relación donde tú te conviertes en la dejadora y no en la dejada

ojo cuidaó ?

dicho esto, aclaro que cualquier condena, como cualquier juicio, es una construcción social; no estoy defendiendo la infidelidad, pero el rechazo es más una cuestión de educación y no de la propia naturaleza; si vivieras en la antigua grecia, donde los hombres tenían derecho a tener roces homosexuales con chicos de 16 años, donde se montaban orgías de lunes a domingo, y donde el tuya-mía estaba de moda, quizás no hubieras sufrido tanto por la infidelidad



comprendo que te duela, pero es una capa de pensamiento y, lo que es más importante, resonante con una relación que se ha roto

 y que te venía bien para conocerte; olvídalo, comprende su miedo a la pérdida, a la soledad, apoyado incluso por su madre que te pidió que no le dejaras, y comprobarás que has estado cerca de una persona tóxica, educada en un nido tóxico

Me culpa que dejó su familia después de la muerte y sus amigos por mi

en un tiempo en el que yo salía de noche más que el cochero de drácula ?, un colega se apuntó a salir conmigo. como vio que yo me movía como pez en el agua y siempre andaba con alguna chavala, él lo acabó dejando con la novia y se pasó un verano tirando la caña sin parar. luego, cuando llegó el otoño se dio cuenta de la movida y se derrumbó [muy típico]

el caso es que ayudé a este tío a no arrastrarse, a no ir de alma en pena; habían roto, ella no quería volver, era estúpido que él rezase, le regalara flores o no sé cuántas más cosas para recuperar su relación podrida

la cosa se puso fea: no levantaba cabeza con el rollo de “salgo a divertirme, pero cuando avanza la noche y no me echo nada a la boca, me pongo triste y me voy a llorar a casa”, pero hice lo posible por darle argumentos que le alejaran del drama, y entonces me dijo, no sé cuándo, ni por qué, algo así como: “tú tienes la culpa de que yo no esté con mi novia”

eh… ¿holaaa? ¿yo el culpable? ¡pero si fuiste tú quien cortaste con tu novia para “pasarte el verano follando”, según tus palabras! fuiste tú quien me dio el toque, quien me contó la película, quien decidió salir conmigo y quien me calentó la cabeza durante meses con tu puñetero drama… ¿de verdad tengo yo la culpa de que no estés con tu ex?

gracias a este episodio [y alguno que otro más] dejé de llamar a puertas, de intentar resolver dramas, de no dar consejos si no me los piden, porque la mente humana es sumamente ingrata y bastante olvidadiza: al final, pagan el pato las personas más cercanas a quien se duele

en este caso, tu ex te acabó culpando de que dejó a su familia y a sus amigos por ti

según él [ese del que dices que te enamoraste a tope] su familia y amigos eran lo más importante de su vida, y debías haberle dicho que se quedara con ellos... pero, ¿qué hiciste?

virndonos algún día porque dice que me quiere

es decir, has seguido enredada con la fuente del dolor, con el origen del drama, resonando con todas las negaciones que este tío haya querido lanzarte

recuerda que si alguien te dice que eres culpable de algo y tú sigues con ese alguien, adoptas esa culpa

ese rasgo se queda contigo mucho, mucho tiempo, mucho más allá de que cortes con el tipo en cuestión…

no sé si has visto mi vídeo sobre los tanteos:

verás que escenifico el rollo este de "hola, a lo mejor podríamos tomar algo juntos”, para dejar claro que sí, que el tirón emocional con la ex pareja es fuerte, que la nostalgia es poderosa, pero que debe primar el principio que os mantiene unidos que en tu caso es… ninguno

has abandonado tu centro, has caído en el territorio de otra persona, y el resultado ahí lo tienes



estás llegando a perder la credibilidad en ti misma:

Y encima pienso que nunca me enamoré así y que ya con 36 años vaya panorama…

fíjate si has perdido tus creencias de vista, que piensas que te has enamorado… jajaja ?

qué va, maja… el amor tiene que ver con lo que tú te das, que la otra persona recibe por tu parte y que te devuelve sin que se lo tengas que pedir

es decir, quererte para que te quieran

lo de fíjate, con 36 años y así… es un clásico. a mí me pasó a muchas edades: a los 26, con mi primer duelo, a los 28, con el segundo, a los 30, con el tercero, a los 36 con el cuarto, y hace menos de un año, con 42

perder, romper con todo, desubicarte, no saber quién eres o qué debes hacer en la vida… esos han sido mis mejores aprendizajes, y te animo a que confíes ahora que te están pasando a ti

aún viviendo un amor verdadero, ¿crees que vas a sentar la cabeza, asentarte emocionalmente, y estar así hasta que te hagas viejecita y mueras en la cama con la dentadura metida en un vaso?



pues va a ser que no

 ?

el camino es infinitamente diverso, así que no quieras establecerte ya, de un día para otro, para que nada te arrebate la calma

has despertado a muchas cosas, creo que llevas un tiempo leyéndome, supongo que también a otras personas [y haces bien, contrasta todo y quédate con quien más te resuene], así que esa limitación, el saber que ya no hay burbujas donde no te pasa nada, forma parte del pasado

ahora, ese gran poder que has adquirido, el de ser consciente de lo que has perdido y de lo que es posible perder no va a abandonarte jamás, y mejor que no lo haga porque es tu póliza de seguros hacia la verdadera felicidad

¿has escuchado eso de que la ignorancia da la felicidad? pues es mentira. lo que da la ignorancia es alegría. es como la alegría de los niños, que ignoran el mundo que les rodea y viven alegres, saltando de un estímulo a otro... hasta que el estímulo se rompe, y lloran y sufren porque no tienen un asiento feliz que únicamente construirán hacia su vida adulta, a través de su consciencia

tienes suerte, señora “anónimo”, todo esto te sirve para ampliar tu consciencia y para mejorar la relación contigo y con los demás



y le atraigo pero no quiere esa vida aparte que tiene ahora que dedicarse a su familia

ahora, un tipo que dice que “si… te quiero, eres súper atractiva… pero tengo que dedicarme a mi familia, a mis amigos, a mis viajes de 2.000 kilómetros”, miente. sí, hará todo eso, pero no te quiere, tiene a otra. te utilizó para tapar su vacío; es más, ni siquiera le pareciste suficiente al comienzo de la relación que anduvo catando a otra tipa, así que imagina el follón mental que tiene [y, lo peor, la validez que das a su follón al sufrir por él]

insisto: lo importante ahora es quererte, esto es, no aceptar bajo ningún concepto el permanecer junto a alguien que te dice “sí… pero no”, y mantenerte construyendo algo para ti con tu propio tiempo



esa es la manera de sorprenderte a ti misma haciendo cosas que realzan lo que eres, porque recordar este episodio, el maltrato de este tipo y su entorno, sólo sirve para menospreciar tu propia imagen, atascarte en un momento en el tiempo, y conseguir que todo lo que vivas a partir de ese cronograma vaya en la misma línea

contacto cero, si lo estás haciendo bien…

sigue así, anda ?

Hola Carlos !!

Después de un intenso y gran trabajo privado contigo para superar una relación con un narcisista  ,me animo a escribirte de nuevo a ver si me puedes resolver algunas dudas . 

Nada más acabar con tu programa  conocí un chico , y decidí arriesgarme a ver qué pasaba . 
Fuimos hablando , quedando y haciendo planes , la cosa marchaba genial y yo estaba sintiendo muchas cosas. 
Al principio, pues salíamos a comer o cenar , cada día invitaba uno . 
Yo iba a su casa y él hacía comida o yo en la mía ... 

Pero al paso del tiempo, empiezo a ver que tiene una relación extraña con el dinero . 
Es un chico criado en la Moraleja ,36 años ,  su padre tiene mogollón de casas... él se ha comprado dos él solo en Madrid . Es ingeniero con un buen puesto de trabajo.  Y según él ahorra mucho . Es una persona que ha viajado mucho por el mundo y que sale a comer o cenar fuera. 
Total que cuento esto porque cuando me quedaba en su casa al final la nevera vacía ( podía estar sin ir a comprar un mes ) porque él comía entre semana en casa de sus padres y luego pues fuera. 
He pasado hambre en su casa , no tenía más que lechuga , no me decía ni para desayunar. 
A lo último le costaba coger el coche y me preguntaba si íbamos en el suyo o el mío . 
Nos fuimos de viaje y todo al céntimo. 
Soy una chica independiente, no necesito que nadie me compre nada , pero es muy desagradable estar todo el rato midiendo que gasto ... 

Es que me llegó a decir que los invitados ( ósea yo ) le gastábamos el papel higiénico. O invitaba a su casa a amigos pero quedaba en el súper antes para que compraran ellos la comida  y de esas muchas .
  Es una persona que se define como muy racional , práctico y tranquilo. A mi me llama la atención porque parece que no le afecta nada , De hecho me dijo que él pasaba de blog de crecimiento personal ( su mejor amiga es coach ) porque él no lo necesita.
Me resultó curioso , porque le pregunté si tenía primos y no se hablan , él pone a parir a su única hermana, no sabe ni cómo se llaman sus abuelos ...

Sin embargo con sus ex se lleva con todas bien 

Ha ido a la boda de una , con otra al dejarlo se iban de viaje y con Más amigos y me dice que él ha tenido relaciones sin discutir y me hacía sentir como yo era la problemática 

Yo eso lo admiro porque cuando lo dejo tengo que hacer contacto cero porque me afecta ...
Yo soy una persona más emotiva pero también soy pragmática y familiar, yo me llevo muy bien con mis hermanos y mis primos .
Me empezó a decir que le cuento las historias varias veces ( se me olvida que cuento ) que no le escucho, que era imposible hablar conmigo... que soy hiperactiva y tengo déficit de atención... 

Jamás nadie me ha dicho eso . 
Total que si le expresaba lo que quería o no para él era discutir y que él no está para eso ... 

Y después de un finde en mi casa , el domingo al irse x WhatsApp discutimos y me dijo de dejarlo . 
Luego mutó totalmente. Lo típico que ni le reconoces . 
Carlos , mi pregunta es que tengo que aprender de esta relación? Que tengo que entender de la relación con el dinero ? ( jamás he estado con nadie tacaño y ruin y tan frío ) 

Por qué después de un trabajo tan intenso contigo topo con esto ? 
Al principio no me afecto mucho, con el paso de los días me afectó más su indiferencia y me planteo que tengo que aprender . 
No sé si habrá otra ( q supongo q si o la habrá )  aunque me inclino más porque es un chico que no es capaz de amar , de enamorarse , de ver a una persona con sus luces y sombras y enamorarse de esas sombras que hacen q seas tú.

Represión y expresión. Muchas gracias y a ver si me puedes iluminar. Estoy agotada de empezar con chicos y acabar .  

hola, gema ?

trabajaste conmigo para superar la relación con un tipo que, básicamente, se aprovechaba de ti; claro, cuando esto se repetía una y otra vez, y tú te trasladabas hasta donde él estaba, y te sometías, y volvías a insistir, y volvías al problema, al final explotabas, te ponías agresiva y llegabas a pensar que el problema lo tenías tú

como te dije en su momento, si algo no funciona y tú insistes, y sigue sin funcionar y te cabreas, efectivamente el problema lo tienes tú

por lo que me cuentas, estás haciendo lo mismo con este tipo. él habla de tu hiperactividad, de tu necesidad de hablar constantemente, de ser puntillosa, irritante, y es exactamente lo mismo que hacías en la otra relación y siempre por una sola cosa: miedo

Respondido por: @gema

Que tengo que entender de la relación con el dinero ? ( jamás he estado con nadie tacaño y ruin y tan frío ) 

salí con una chica de la moraleja, año 2004. conocí a su familia, sus amigos... no he conocido gente más agarrada. un día, por poner un ejemplo que se me viene a la cabeza, fuimos a comer unos cuantos. de todos, yo era el que menos tenía: por allí había un tipo que había heredado la constructora de su padre; también estaba la hija del que había importado coronita, sí sí, la cerveza, para españa; gente de muchos negocios y mucho dinero. total, que un día dicen de ir a comer, uno arranca, el otro dice sígueme, y salimos tres o cuatro coches; la moraleja ya es de por sí un laberinto para el que no lo conoce, pero aquel día no sé ni por dónde nos metimos que al final llegamos a un pequeño restaurante italiano donde se comía que te cagas, y que nos costó a cada uno creo que diez euros

¡diez por persona! casi ni lo que un burger king. y esto era casi cada día, siempre buscando chollos. eran los mejores haciéndolo, desde luego

al final, los ricos son ricos porque, aparte de ganar, miran cada céntimo que gastan ?‍♂️

a pesar de esto, no se trata de tu relación con el dinero, sino de la relación contigo misma. has vuelto a tirar por tierra unos principios que debían ser inamovibles

te encuentras con actitudes que no te gustan, le llamas "tacaño", "ruin", "frío"... ¿y qué haces? continúas ahí, a piñón; peor aún, haces todo lo imposible por cambiar a esa persona, un tío de 36 años con dinero [es decir, con capacidad para tapar sus problemas a golpe de cartera] que, desde mi punto de vista, es un absoluto imposible que debe cambiar por él mismo, y no por ti; tú eres una invitada que acaba de llegar a su vida y estás intentando por tu miedo a quedarte sola, a no ser madre o a lo que sea, ordenar su vida de una forma que te conviene sólo a ti, no a él

¡él es un feliz de la vida!; egoísta, frío, racional, lo que quieras, pero pasa de todo y, aparentemente, le va bien:

Respondido por: @gema

me dijo que él pasaba de blog de crecimiento personal ( su mejor amiga es coach ) porque él no lo necesita.

todos nos encontramos con el resultado de nuestras acciones, pero tu camino es tu camino, y el del vecino, el del vecino [que son los que eligen al alcalde ?]. quiero decirte con esto que tú has podido crecer gracias a la introspección, al camino que un coach te ha hecho recorrer, pero eso puede no ser aplicable [no debe serlo] a todo el mundo

cada uno tiene su historia y su momento

esto significa que cuando tú haces por ver su nevera llena, cuando le hablas de crecimiento personal, o haces lo que sea por ver reflejada tu vida en la de él, estás manifestando miedo: miedo a quedarte sola, miedo al camino que recorres, miedo a no encajar, miedo a ser insuficiente, miedo a no ser correspondida, miedo a no ser genuina, miedo a no ser como el resto, miedo a perder de vista a la tribu, miedo a ser segundo plato... miedo a ti, en pocas palabras

ese miedo te ha hecho seguir al lado de alguien a quien debías descartar, de primeras, sin mediar palabra ni temblarte el pulso, porque no es lo que quieres para ti:

Respondido por: @gema

He pasado hambre en su casa , no tenía más que lechuga , no me decía ni para desayunar. 
A lo último le costaba coger el coche y me preguntaba si íbamos en el suyo o el mío . 
Nos fuimos de viaje y todo al céntimo. 

pero seguramente lo primero que va a decir tu ego, tu miedo, es algo así como "qué pasa, que tengo que decir que no a la más mínima cosa que no funcione?". y éste es el argumento de las personas ignorantes y con miedo, las que prefieren defender su etiqueta de "emparejada", excusándose con un "es que es inhumano decir a la mínima que no"

sinceramente, creo que es más inhumano estar al lado de alguien que te utiliza [lo que él, un materialista, ha hecho contigo, por cierto]

sé sincera y habla con el corazón ¿quieres a alguien así para ti? ¿quieres que el padre de tus hijos sea así? por favor, gema, no te engañes; estás cerca de hacer la típica de que te llamen al telefonillo, te pidan matrimonio, y lo primero que hagas sea responder que sí y luego bajes a ver quién es... ?‍♂️

de verdad, no puede ser tan valioso el hecho de estar emparejada, casada, embarazada, frente a lo que puede traerte una mala elección

habrá mucha gente que quiera llevar sus gastos, su convivencia, sus vacaciones de la misma forma que este tipo, pero si en tu caso no es así, y la respuesta es "no quiero esto para mi vida", no sé muy bien qué haces insistiendo, apretando la tuerca y, sobre todo, "expresando" lo que te molesta...; también yo creo que no estabas "expresando" nada, sino emitiendo queja; dulcificada, suavizada, pero queja: que si la nevera, que si el coche, que si tus amigos, que si la hostia, y todo para que él cambie, para adaptarlo a ti

la verdad, entiendo perfectamente que él estuviera hasta los cojones de escucharte y decidiera dejarte ?

este señor, entonces, resuena con la falta de compromiso que te falta por adquirir contigo misma. por supuesto, ya no es como antes; ahora, gracias a tus relaciones pasadas, eres más consciente, pero estas situaciones, lo que yo llamo relaciones de transición, llegan para que apuntalemos un poco nuestra forma de vivir, nuestra forma de decidir, nuestra forma de querernos

tú, aguantando con alguien a quien no aguantas has vuelto a prostituir esos principios, te has vendido por migajas [casi literalmente], pero las relaciones de transición están para esto, para ser consciente de no querer lo mismo que dejaste; suelen tener los mismos componentes que la relación anterior, pero ahora lo ves más claramente

naturalmente, es normal seguir teniendo problemas para decir "no", porque después de un fracaso sentimental lo último que quieres es que lo siguiente no funcione... pero claro, si no funciona, pues no funciona

y si tú insistes, te callas y te disgustas, pues tienes un problema

ahora la segunda parte: esa insistencia irritante, muy inconsciente, de querer que las cosas se adapten a lo que tú quieres para sentirte ya en pareja, en sociedad y con un rumbo trazado, habla de tu miedo; tendrás que aprender a calmar esa actitud, volviendo una y otra vez a ti tantas veces como haga falta, hasta romper con ese rollo asfixiante que hace que canses a cualquiera; te hablo desde mi experiencia: yo en su día me comporté como tú, y fui abandonado las veces suficientes para acostumbrarme a mi soledad, para dejar de buscar ideales y para no aceptar cosas desde mi punto de vista inaceptables; sí, me quedé solo, pero al final me ayudó a relajar mi perfil y a confiar en mí

el problema, como el tuyo, es que tenía miedo a mi soledad; hacía como que no me importaba pero buscaba mujeres que pretendía que me correspondieran rápidamente. ¿qué me encontraba? abandonos por sistema; tú en esta relación has hecho lo mismo, has superado una ruptura que te tenía en jaque, has vivido un par de cosas nuevas y, haciendo como que no te importa, has buscado ya otra relación. ¿qué te encuentras? desprecio

menos mal que llevabas trabajo hecho, porque podría haber sido más heavy

la mayoría de la gente está muy confundida con lo de "quiérete" y "ámate"; conozco personas que son lo peor, pero como se han leído un libro de autoayuda tipo "cree en ti", hacen como que se quieren mucho y no dejan que nadie les corrija; podría ese perfil, quizás, responder a tu ex noviete, pero también podría identificarte a ti

te lo digo porque no veo que hagas autocrítica por ningún sitio. el otro, para ti, en pocas palabras, es un cacho de carne con ojos, un hijoputa insensible, y tú una maravillosísima persona "con sus luces y sombras"... y eso no es así

no se trata de decir "soy la puta hostia y los demás son una mierda" o "esto es lo que yo quiero en pareja y punto"; decir no a lo que no quieres, y volver a ti, es un ejercicio para perder progresivamente la necesidad de imponer lo que quieres, para dejar de intentar controlar a otra energía para formalizar pareja/matrimonio/familia; al no necesitarlo, al no tener que imponerlo porque ya no te importa, llega una persona que cumple con lo que no necesitas

paradójico, porque quizás, entonces, seas tú la que diga no. pero eso es otra historia

decir no en lugar de transigir [lo que tú crees que es "dar una oportunidad"] te ayuda a limpiar tu campo de energía, volver a tu soledad, y  dejar de reforzar la conducta tóxica que impide que llegue algo mejor; si lo haces las veces suficientes [espero que con esta baste] te darás cuenta de que cada vez esperas menos del otro, y las cosas funcionarán mejor

busca el amor de verdad, en esta relación no lo había
si tú pensabas que sí, tienes un problema
si sabías que no, y aún así continuaste, peor

por suerte ya sabes qué hacer. fuerza con todo ?