Haciendo lo correcto  

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Enrude
(@enrude)
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07/09/2018 3:29 pm  

Hola Carlos, hace mucho que te leo y nunca te escribo, pero creo haber aprendido de las respuestas tuyas en los foros y en tus lecturas.

He tenido varias relaciones a lo largo de mi vida y creo que he ido evolucionando hacia el quererme y respetarme cada vez más, incluso de forma radical. A ser consciente de los hechos, no de las palabras. A no autoengañarme sobre con quién estoy realmente y no con quién deseo estar en mi mente. Esa creo que es la forma de aceptar al otro como realmente es y evitar sorpresas desagradables a largo plazo.

El caso es que llevo 4 meses quedando con un chico. Siempre muy buen rollo y quedadas divertidísimas pero siempre, intentando ser objetiva y no dejarme llevar por las mariposas.

Desde el principio me ha hablado muchísimo de las muchas mujeres con las que ha estado (150 según dice). Se jacta de haberlas dejado a todas. Y la verdad, en algunos momentos habla de ellas en general de forma bastante despectiva. Eso no me gustó nunca ni me gusta. Y de hecho, a veces le he preguntado por qué habla tanto de ello y así de ellas.

Dice que es para conocernos a través de las relaciones anteriores. Yo creo que interaccionamos de  forma diferente con cada  persona y en cada relación se evoluciona, ademas de que creo que es inseguridad por su parte y alguna cosa más.

Siempre que habla de otros, ellos se equivocan y él acierta. En general el mundo entero es tonto menos él.

El otro día en una conversación más o menos tensa tuvimos diferentes puntos de vista sobre cómo decir "te quiero" al otro; yo decía que es cuando sale del corazón y se quiere  expresar y el que no, que de cenita romantica,  y que dejó a una chica por decírselo en Leroy Merlín. Yo alucino claro.

El caso es que tras esa conversación telefónica de dos horas en la que yo fui beligerante y expresé pacíficamente puntos de  vista  opuestos, ayer me "castigó" con más de 12 horas de silencio mensajeril y nunca había pasado antes.

Yo pienso que es un castigo/prueba porque me dijo que al sacarme 6 años el me manipulaba cuando quisiera.

El caso es que yo voy a dejar la relacion. No voy a consentir jueguitos de "porque saca un pie del tiesto, la castigo con silencios y ninguneos". Mi anterior pareja empezó así y acabó siendo un auténtico maltratador psicológico debido a su gran inseguridad.

Y él me ha decepcionado del todo con éste comportamiento sumado a otras cosas y comentarios. Se me han levantado las orejas Carlos y yo no soy capaz de volverlas a bajar, más aún con lo que ya he vivido antes.

Mis amigas dicen que soy muy radical y que espere. Yo opino que cuando empieza a torcerse de ésta forma algo nuevo y fresco con alguien no hay que forzar más la relación. Hay que cortar. Mi experiencia es que todo siempre se deteriora más a la larga y luego vienen las rupturas "inexplicadas" pero que se veian venir desde el principio si no nos hubiésemos autoengañado.

Sigo haciendo mi vida a la espera de verle y decirle mi decisión. Lo sorprendente es que no tengo ningún tipo de angustia ni desazón. Entiendo que salir con alguien es para conocerte y si empieza a haber cosas raras, lo mejor es cortar. Valgo demasiado y valoro demasiado mi tiempo como para andarlo perdiendo.

Además desde el principio mi intuición me decía que NO siguiese conociendole aunque no veía nada raro y por eso seguí. Ahora ya ha dado la cara el comportamiento manipulador y totalitario (en las conversaciones).

 

Soy muy radical....?? Quiero seguir con mi vida, que me hace muy feliz y dejar de conocer a éste chico. Sé que no va a funcionar.

Dime Carlos...  Qué opinas? Soy muy radical?

La decisión está tomada y creo que acierto porque además es lo que siento.... Aunque me gusten otras cosas de él.

 

Aunque me gusten otras cosas de él....


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carlos
(@carlos)
Comunicador de tribu admin
Registrado: hace 5 años 
Respuestas: 153
07/09/2018 5:04 pm  

Lo sorprendente es que no tengo ningún tipo de angustia ni desazón.

¿cómo vas a sentir angustia, si tampoco sientes amor? 🤷‍♂️

hola, enrude, me alegro de que me escribas... a mí me haces pensar y me enseñas, y mucha otra gente ve reflejada su historia en la tuya y puede encontrar un camino para seguir

te cito un par de cosas y te dejo enlaces en negrita:

 

Se me han levantado las orejas Carlos y yo no soy capaz de volverlas a bajar, más aún con lo que ya he vivido antes.

así son los escalones que subes en tu consciencia: no tienen vuelta atrás. es como cuando ves una ilusión óptica; primero tiene una forma, luego te dicen "ahora míralo así", y entonces, definitivamente, te quedas con esa otra forma, esa perspectiva

por supuesto, te es posible volver a la anterior perspectiva, pero aprendes el truco, entrar por la puerta de atrás de esa realidad, y tu visión queda grabada con esa parte oculta a la mente

cuando abrimos nuestra consciencia, pasa un poco lo mismo: abarcamos la totalidad del escenario, dejamos de ver árboles sueltos para ver el bosque completo, y ya no queremos andar metidos ahí, entre medias de aspectos individuales, sino que nos apetecer irnos lejos y ver la escena, el drama, el bosque, en su conjunto, en lugar de por partes

ya viviste con anterioridad un episodio de maltrato, y tu visión comprende esa experiencia. sin embargo, aún hay residuos emocionales, instrucciones que se quedaron dando vueltas de forma inconsciente; están referidas a todas esas negaciones del tipo: "no dejo la relación, que a ver qué hago yo tal y como está el mercado", o "me aterra que me echen del trabajo con la crisis que hay"

está claro que con ese "virgencita virgencita que me quede como estoy" no hay sorpresas, pero tampoco movimiento. vives un bloqueo que te deja donde estás, con las cosas mal [o peor], pero con un alto índice de linealidad: en el ejemplo del trabajo, llegas perfectamente a fin de mes, y te aseguras la compra de los libros de los niños cuando vuelven al cole; en el ejemplo de la relación de pareja, soportas cosas que minan tu autoestima, pero los domingos por la tarde tienes con quien ir al cine

total, que zona de confort = mierda pinchada en un palo = falsa seguridad

dejar una relación tóxica es, desde mi punto de vista y experiencia, un verdadero avance en tu desarrollo personal, porque suponen una ruptura firme con todas las negaciones que sostuviste. ¿por qué tomar la decisión [ah, la elección... siempre tan importante] resuelve las cosas? es sencillo: si hubo miedo a dejar la relación y te acaban dejando, sigues con el miedo; si no te gusta tu relación pero tienes miedo al abandono y, aún así, das el paso de romper con lo que no quieres [sobre todo sin tener algo seguro], un 99,99% de tus negaciones se volatiliza

en tu caso vienes de una relación donde alguien te machacó la existencia; no sé si lo dejaste tú o lo hizo él, pero veo que has aprendido mucho al leer tu primer párrafo. a pesar de todo, parece que vienes de haber sido abandonada, o de haber salido de un período difícil trabajando en afirmarte [ojo que lleva su tiempo]

con esto no quiero decirte que vayas mal, sino que, sencillamente, algo de esa energía, las negaciones con las que te anulaste durante un tiempo, siguen remanentes en ti; todo eso ha dejado disonancias, flecos subconscientes, cosas que crees que ya están superadas pero con las que sigues vibrando

esa es la razón por la que resuenas con este tipo, un folleti en plan castigador:

 

me ha hablado muchísimo de las muchas mujeres con las que ha estado (150 según dice). Se jacta de haberlas dejado a todas.

un personaje con mucho miedo, por lo visto. así, tal y como lo cuentas, lo más habitual sería pensar: "y este idiota a qué cojones me habla de sus trofeos...". pero, como bien dices, el miedo te hace venderte de esa forma tan grosera. es una forma de defensa

la realidad es que este tipo no tiene ni media hostia, y de seguir el juego, de jugarlo tú con el mismo poco tacto que él, llegaría un momento en el que se le vería el plumero, se le caería estrepitosamente toda su armadura, y verías a un pobre que busca su masculinidad depredando la energía de la mujer

otro peter pan más a la lista negra

te habla uno que fue cocinero antes que fraile; yo no vacilé así, aunque sí recuerdo que me enorgullecía hacer cábalas de mis trofeos. en algún momento, cuando llevaba unas treinta mujeres pasadas por la piedra, perdí la cuenta. no fueron muchas más, pero dejé de encontrarle sentido a esa carencia de "sin las tías que me trasquilo no soy nadie"

esta situación es la que define a este hombre con el que estás, a sus estrategias de libro de seducción prefabricada y a su manipulación de medio pelo... pero poco puede hacer su dolor, si tú no lo llevas dentro

dices tener las cosas claras; yo, que soy un puñetero aprendiz de la vida y me equivoco más que nadie, sólo te mostraré caminos: jamás te recomendaré que hagas nada que tú no quieras hacer, ¿quieres dejar a un peter pan ofuscado en que su polla es de 24 kilates, al que un día se le tuerce el flequillo y hace como que se olvida de ti?

pues ya sabes mi opinión

yo busco quererme, cuidarme, y no permito que alguien menosprecie mi vida sólo porque, como tú dices, asomo la cabeza, expreso mi opinión, hablo de mis cualidades, y demuestro estar a la altura [nunca por debajo] de la persona con la que me meto en la cama [que suficientemente importante es como para hacer la vista gorda]

el corazón manda, enrude y tiene más razón que tu cabeza

¿vas a tomar la decisión? ¿quieres seguir a tu corazón y a tu intuición? pues siente la verdad [es decir, todo eso que te hace feliz]: si lo primero que sientes es dar el paso, tu corazón habla; si después empiezas con los peros y todo tipo de razones para no dar el paso, tu ego estará ganando puntos para no resultar herido

romper con tus negaciones, rompiendo con una relación que las ha reflejado, es dar un salto de consciencia, un salto cuántico. es ver el bosque con aún más detalles; también lo será para el torpedo este que ha dejado a 150 mujeres, al que le vendrá estupendamente el contrapunto de ser abandonado y aprender de sus propios rechazos 

ya conoces los posibles caminos... ahora te toca elegir, y andarlos

feliz paseo, maja 🙋‍♂️


Loladelpc me gusta
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Enrude
(@enrude)
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07/09/2018 6:51 pm  

Hola Carlos!

Gracias por contestar tan rápido!

En la anterior relación de verdadero maltrato psicológico (ya sabes las fases: luna de miel, inicio de tensión,....).

Su último órdago de dominación para mantenerme bajo su yugo fue irse de mi casa (por no acceder a tener sexo cuando  el quería) con sus cosas al inicio de empezar a vivir juntos, aprovechando unos días en los que yo estaba en la  playa con mis hijos. Cuando volví no quedaba nada suyo. Yo llegué a casa, entendí el mensaje de abandono-ordago a la grande suyo y me preparé un gintonic. Nunca lo llamé más. Volvió desesperado a los días y nunca cedí a ningún tanteo (todo aprendido gracias a tí). Así que no sé quien lo dejó realmente. El caso es que para mí fue lo mejor que me pudo ocurrir y a él se le volvió en contra su estrategia (karma?).

(Ésto lo cuento por si hay alguien que vive o vivió lo mismo que yo... Aunque da para escribir horas)

Con éste ultimo chico, cuando me refiero a la última conversación tensa una de las cosas que le dije fue "no sé por qué cojones me cuentas y me dices éstas cosas porque lo único que pienso cuando lo haces es que dices estupideces y tonterías" y él dijo "uyyyy estaaaa".... Y le contesté todo lo que pensaba sin tapujos....

La descripción que haces de él es exactamente lo que he pensado  muchas veces y sí.... Otro más que va por el fregadero.

En medio he tenido citas con otros chicos y créeme, poco a poco he dejado de ver el árbol y veo cada vez más claro y rápidamente el bosque. Desde la relación maltrato no me tiembla el pulso en abandonar un lugar donde no se me trata bien, no se me aprecia, no recibo más que migajas, o donde no me siento en paz. Eso incluye familia y amistades varias. Hay que despojarse de los tóxicos. Y sí, cuando coges carrerilla, se hace sin miedos y sin titubeos.

Seguro que aún quedan flecos de lo pasado en mi, cosas por digerir, cómo bien dices, pero soy consciente de ello poco a poco. Hablo mucho conmigo. Paso muchisimo tiempo a solas. Desde aquello me conozco bien y en su día me prometí que nadie me trataría cómo me llegaron a tratar. La primera fidelidad absoluta me la debo a mí.

 Ya no hago drama, me voy y punto. Ni siquiera me quedo a explicarle a nadie sus carencias o errores para conmigo. Cada uno que solucione sus cosas... Bastante tenemos cada uno con mantener la línea recta....

 Así que esto haré con éste chico. Tenlo seguro Carlos. 

Me reafirmas en que voy por buen camino!

 

Un saludo y gracias enormes por tus palabras!

 

 


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Enrude
(@enrude)
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09/09/2018 3:41 pm  

Hola Carlos!

Ayer dejé finalmente a ésta persona. Intenté explicarme pero bueno, cómo buen manipulador narcisista me dijo que se me iba la pinza y que no tenía nada que decir si la decisión estaba tomada. Y que no se lo esperaba.

El caso es que al llamarle si me dijo "espera que creo que me tengo que sentar o prepararme un gintonic".

Creería que le iba a caer una escenografía de reproches....

Luego me escribió por la tarde para dejarme ver en un mensaje, aparte de decirme que le dolía mucho mi decisión, que no habían sido las maneras ni el momento (porque está con su hijo). Que ahora por temas de custodia le quedaban tres días con su hijo en un estado de abatimiento total para luego no verle en un mes y medio.

Vamos que le he jodido sus últimos días con su hijo. Que no he hecho nada bien ni siquiera rompiendo.

Ésto lo cuento porque este tipo de personas pastan a sus anchas fagocitando víctimas para sus manipulaciones.

Ni un te quiero, estoy loco por tí, lo siento, quiero luchar, nadaaaa.... Que es lo que alguien diría si pierde algo importante.

 

Pues eso.... Que a seguir hacia delante que la vida está llena de luz, opciones, caminos y experiencias.

Gracias de nuevo Carlos! Te seguiré en la sombra!

 


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carlos
(@carlos)
Comunicador de tribu admin
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09/09/2018 5:07 pm  

Gracias de nuevo Carlos! Te seguiré en la sombra!

no te quedes a la sombra, estáte mejor siempre merodeando por la luz 😂⚡️☀️
ya sabes, sé la llama, no la polilla
yo suelo decir sé la estrella, no el planeta

para no ser planeta de una estrella que ni siquiera tiene luz, procura no seguir con este rollito de mandarte mensajes, ahora le llamo, ahora le digo que... tus palabras deben ser creadoras; yo no veo en ti ninguna creación, ninguna autoconfianza, ninguna convicción, certeza, ni creencia en tu propio valor

veo que hablas, dices hasta aquí, y al rato, considerando de poco valor lo que has dicho, le llamas, empezáis con el jueguecito y todo sigue igual

tú verás, eres la creadora de tu karma, del drama en el que estás envuelta. si tú no crees en tus palabras, se manifestará una realidad basada en esa falta de palabras, de confianza en ti

mira si no lo que estás reproduciendo: la actitud que tú tienes contra ti, mermando tu capacidad creadora, dejando que otra persona valore lo que eres... ¡nadie tiene que aprobarte!, tú ya has crecido, ya eres consciente de todo el tinglado, vas a empezar a quererte de una puta vez o qué... 🤷‍♂️

la manipulación empieza con grados elevados de sometimiento; decirte "espera a ver qué me quieres contar", es un, aún te tengo en mi territorio, espera tú ahora ["que, me preparo un gintonic" 😅😝]

estas gilipolleces de conflictos territoriales [que en algún momento creo yo también haberlos padecido y algunos que ya los contaré algún día] demuestran tu debilidad, manifestada en un tipo que en cuanto vea que su juego no da resultado atacará con lo que quieras escuchar, y te podrá soltar un "eres la mujer de mi vida" y quedarse tan campante porque las personas que juegan tus sentimientos no se aman

fíjate, tú estás dotando de valor a una persona que juega con vuestros sentimientos, ¿te amas tú más que él?
show me, que decía morfeo en matrix
demuéstra[t]melo

aquí no valen los poquitos y los es que acabo de. sí o no, respirar o no respirar, encendido o apagado, uno o cero

ya has roto, pues rompe de una vez, enrude; sólo un abandono, y una temporada en su soledad creativa, puede activar en esas personas [como en cualquiera], una autorresponsabilidad, un autoconocimiento y una autodependencia que les haga prosperar por sí mismos, habiendo reconocido e integrado la pérdida que les condujo a ese encuentro

antes de que estés a lo tuyo, que es lo que debes hacer [al dentista sólo vas cuando te duele una muela], quiero que me expliques qué crees que quiero decir con esa última frase que he marcado en negrita, la de "habiendo reconocido e integrado bla bla..."

¿qué crees que significa?

eso es todo, mantente en la luz
la tuya y la de nadie más

y aquí ven para contarme tu progreso. si necesitas respuesta, te la daré
si
 las cosas marchan, aunque haya dificultades, continúa con tu camino
[al dentista cuando duela]

¡a vivir! 🌟💃


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Enrude
(@enrude)
miembro activo
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09/09/2018 5:35 pm  

Ay Carlos si te he dicho que me mantengo en la sombra, sin mandarte más mensajes porque ésta historia se acabó y solo me dedicaré a leerte cuando contestas otras personas y experiencias del foro.

No me refería a un estado de ánimo. Ni a que esté hundida. 

Le hablé por telefono  y le dije lo que quería decirle y se acabó. No corté en persona. Lo hice por teléfono en una llamada bastante breve.

Su siguiente mensaje lo interprete como más de lo mismo y ni le he contestado.

Si ataca con que soy "la mujer de su vida" me da igual.... Él no es "el hombre de la mía" y eso es lo que me importa. Lo entienda o no. 

Tema zanjado.

Me quiero y mucho. Me valoro y tengo autoconfianza. 

No me voy a justificar con nadie  los motivos de dejarlo. Solo yo sé lo que he sentido y la intuición que he tenido. No me importa si la gente no lo entiende. Entiendo yo y eso es suficiente.

Ni le doy poder ni le doy valor a ésta persona. Le he quitado mi atención y está fuera de mi vida. Ni siquiera me planteo si me escribirá o no. Ni que lo haga o no me quita o resta valor a mí. 

Experiencias pasadas me ha otorgado el conocimiento. El saber qué quiero y que no.

Ésta pérdida y otras (tú frase en negrita) me conectan más conmigo y con lo que quiero para mí.

Cuando yo elijo, aunque pierda, me acerca más a mí y me libero de los miedos y los fantasmas del ego.

No me quedo sola. Estoy conmigo. Me he sido fiel. Me he mimado y lo seguiré haciendo. Y cada vez más, veré el bosque con más sabiduría. ... 

Continúo mi camino Carlos!

Muchísimas gracias por tu tiempo!

 

 

 


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pablo.shworking
(@pablo-shworking)
nuevo miembro
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23/09/2018 8:13 pm  

excelente muchacho!


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Enrude
(@enrude)
miembro activo
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24/09/2018 11:28 am  

Hola Carlos, 

Han pasado dos semanas desde que tomé la decisión de dejarlo con el chico éste.

Hubo varios mensajes que interpreté como manipulacion, hablando mucho de lo que sufría, de que él no hizo nada para merecer ser dejado salvo algún pequeño detallito. Nada que me hiciese ver un verdadero interés por mantener y mejorar la relación. (Una buena hostia para mí ego... Jejeje)

No entré al trapo, y tras unos momentos de flaqueza y culpabilidad, decidí volver a mi primera intuición, a la que me dijo "déjalo aquí porque ésto te traerá sufrimiento futuro", me despedí de él deseándole lo mejor en ésta vida y se acabó.

 

No he vuelto a saber nada. No me pregunto por qué. Simplemente lo dejo ir.... Acepto las sensaciones que me vienen cuando me acuerdo de él, las vivo, sé que son normales y que pasan. Enfocó mi mente en algo que me hace sentir bien y pasa la añoranza. Esa añoranza que no son más que recuerdos acumulados... Los acepto y tal como vienen se van. Y cada día vienen menos y menos..... Hasta que hay días que ni vienen.

Lo que sí he descubierto al hacer público que lo he dejado con este chico entre amistades y conocidos, es el machismo aún instaurado con frases como "otra vez sola" "espero que consigas enamorarte y que te dure" "no serás lesbiana...??"....

Es increíble la cantidad de estupideces que puede decir la gente....

La verdad es que no explico mucho los motivos de la ruptura. No me apetece. Sé que pueden ser algo flojos para muchos aunque para mí son sobrados y suficientes. 

Pero sinceramente, me veo con ciertas personas tan alejada del concepto de vida que para qué.... A alguno le he hecho la reflexión sobre "lo máximo a lo que debo aspirar es a tener una pareja a toda costa...??"... Pues no quiero.

Aspiro a tener alguien a mi lado que sume, que me apoye en mis proyectos y que sea compañero de andanzas... Que me respete, que valore quien soy y que no quiera limitarme. Si no es así, no quiero ni plantearme nada.... Solo entiendo la felicidad en pareja de éste modo.

Así debe ser, no Carlos?

Quizá es utópico... Pero así lo deseo yo y no quiero menos.

 

 

 


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Enrude
(@enrude)
miembro activo
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Respuestas: 8
20/10/2018 1:38 am  

Hola Carlos!

Sanada ya de todo lo anterior....

Te escribo porque al leerte en el foro contestando a otros o en tu libro,, me surgen dudas para entender del todo tu filosofía.....

Mi primera pregunta es: si no me tantean en ésta relación última ni en la anterior que duró unos 3 años, es que consigo sanarme rápidamente y aceptar la perdida y volver a mí centro sin generar esos tanteos inconscientemente?

Me sorprende que se hable de tanteos cuando al acabar mis relaciones no aparecen ni por mi parte ni por las exparejas.... Independientemente de quien sea el dejado/dejador.... Por qué ocurre o no ocurre?

Por otro lado:

Me preocupa volver a atraer, algún día, ya que ahora no estoy a ligar, gustar o salir con nadie (he vuelto a la universidad a darme el capricho de estudiar una carrera que me apetecía estudiar a mis 38 años), de alguna manera el mismo tipo de hombre "narcisista, orgulloso y dominante"....

Si no te entendí mal, me dijiste que al romper con éste último chico y optar por soltar algo malo para mí, ello repeleria posteriores hombres parecidos, no?

Me gustaría saber cómo trabajar en mí para no volver a atraer o que me atraiga inicialmente ese tipo de hombre....

Esas son mis dos dudas... El resto? Cada día aprendo con lo que te leo y lo que expones y ayudas en el foro....

Es increíble lo sencillo y verdadero que es....

 


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carlos
(@carlos)
Comunicador de tribu admin
Registrado: hace 5 años 
Respuestas: 153
20/10/2018 3:23 pm  

enrude, no te respondí a la anterior consulta, y a esta tendría que seguir sin hacerlo porque te pregunté algo que te has pasado por el forro del toto 😅:  

 

quiero que me expliques qué crees que quiero decir con esa última frase que he marcado en negrita, la de "habiendo reconocido e integrado bla bla..."

el párrafo en cuestión sobre el que tenías que reflexionar [lo que yo creo que te vendría bien meditar un poco], era este:  

 

ya has roto, pues rompe de una vez, enrude; sólo un abandono, y una temporada en su soledad creativa, puede activar en esas personas [como en cualquiera], una autorresponsabilidad, un autoconocimiento y una autodependencia que les haga prosperar por sí mismos, habiendo reconocido e integrado la pérdida que les condujo a ese encuentro

cuando hago una pregunta espero que se responda, porque sólo busca profundizar y sacar cosas a flote

si la contestas al aire, en plan libro de autoayuda de aeropuerto, no estarás aprovechando la oportunidad:  

 

Ésta pérdida y otras (tú frase en negrita) me conectan más conmigo y con lo que quiero para mí.

veo que no reflexionaste sobre esto, y esa es la razón por la que sigues planteando las mismas cuestiones, todas referidas al conflicto que tuviste:
   


 

si no me tantean en ésta relación última ni en la anterior que duró unos 3 años, es que consigo sanarme rápidamente y aceptar la perdida y volver a mí centro sin generar esos tanteos inconscientemente?



y como parece que te estás negando a profundizar, lo hago yo: sólo cuando una persona pasa un tiempo en su soledad creativa, reconociendo e integrando la pérdida que le condujo al encuentro, la separación que le llevó a buscar por necesidad, comprende su problema, su drama subconsciente, el mismo que le hace resonar con situaciones superadas pero no trascendidas

preguntarte por qué no ha habido tanteos es una forma de drama, sin importar la fuente de energía que lo despierta, sea una relación reciente o anterior



puedes haber superado el conflicto, habrás podido enrudecerte [volverte más ruda 😂] ante una relación similar, pero la cuestión no es al tóxico que has toreado, ni a los que puedes torear

todo son efectos de tu causa


las personas, situaciones y cosas llegan por cómo te sientes tú, no por azar


recuerda mi filosofía, estás en el centro de todo

en este sentido, conocer tu causa, la que genera los efectos que hay a tu alrededor [saber qué tipo de piedra tiraste al agua y por dónde van las ondas que se propagan por el estanque], es el trabajo de soledad creativa que te recomendé
, porque sólo estando en tu centro puedes dejar de ser indiferente al drama para empezar a trascenderlo



dejar de tenerlo en la mente, aunque esté en tu memoria 
 


 

Ni le doy poder ni le doy valor a ésta persona. Le he quitado mi atención y está fuera de mi vida. Ni siquiera me planteo si me escribirá o no. Ni que lo haga o no me quita o resta valor a mí.

como ves, este es tu drama, algo que da vueltas en tu mente cuando sólo debería estar en la memoria. en realidad eres lista, y sabes que no debes plantearte cosas, pero como sólo has comprendido la causa que lo generó y no la has integrado en ti, el drama permanece


insisto, ¿qué drama creaste en tu interior a partir del reflejo con el que te relacionaste, para poner de manifiesto el rechazo a lo que eres?

 ¿qué hay en el centro de tus experiencias [la energía de tu mente que ha puesto de manifiesto el campo vibratorio que experimentas], para hacerte resonar con energías narcisistas que te cercan el territorio?
  

 

Me gustaría saber cómo trabajar en mí para no volver a atraer o que me atraiga inicialmente ese tipo de hombre….


reconocer e integrar la pérdida que te conduce a un encuentro, es aprender a liberar el rechazo que te lleva a pegarte como a una lapa a tu opuesto

las energías que rechazamos en el mundo son avatares polarizados por una energía deficiente, desequilibrada, la cual proviene de nuestras energías raíces, padre y madre [y aún más atrás]; tu déficit de energía masculina, causado por tu karma, se personificó en el conflicto que tuviste con tu padre, estancó tu evolución emocional y polarizó la masculinidad en ti

es decir, la energía que rechazas es tu propio déficit de masculinidad travestido
por eso encuentras a los que travisten su autoridad en autoritarismo
narcisistas, egoístas, peterpanes que no crecen, ya sabes

¿solución para sanar todo eso que no quisiste para ti, pero llevas en ti? una vivencia emocional en esa frecuencia

vivir lo que está polarizado en ti y experimentar el conflicto territorial
eso hará que te aceptes en tu opuesto y sanes el drama

yo trabajo con acting cero, un profundo psicodrama en el que conectas con tus emociones bloqueadas, las liberas a través del cuerpo y la voz, y consigues integrar aquello de lo que se desvinculaste


para saber qué no integraste por rechazarlo, te hago otra pregunta

es una duda que tengo, reflexiona tú a ver qué encuentras:



¿qué hay de narcisista en ti? 🤔


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Enrude
(@enrude)
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20/10/2018 4:06 pm  

Hola Carlos, 

Ante todo perdona, no me pasé la respuesta por el toto (😂).... Simplemente no tenía respuesta, no la sé....

Y prácticamente entiendo más bien poco de todo tu mensaje.

Hasta donde yo he llegado es al punto de:

Tengo una experiencia de maltrato psicológico de 3 años de relación con miles de rasgos tóxicos de los muchos que se hablan en el foro. Consigo romper ese vínculo y con el tiempo tomo consciencia de toda la toxicidad de esa relación y el profundo daño que me ha hecho a nivel autoestima, cambio de mi forma de ser..... 

Me recompongo fácil y serenamente sin prisas. Ningún tanteo ni segundas oportunidades.

Doy con otro narcisista. Desde el principio ya me chocan cosas pero espero. Soy más consciente. Creo que reconozco antes ese perfil. Y cómo avanzan y se acumulan atisbos de conductas que reconozco, decido cortar de raíz.

Eso me acerca a reconocer antes ese tipo de hombre?

Creo que cada vez lo reconozco antes... Así que por ahí bien la evolución. 

Pero no entiendo que hago yo para atraer... Y no entiendo bien que me quieres decir con la energía masculina...

Mi padre era mi referencia y murió cuando yo era muy joven. Tiene que ver con eso? Pero él no tenía que ver con ese tipo de hombres que atraigo.

Cierto es que he sido y soy "la fuerte" o la mujer alfa de mi familia....  Pero la vida me ha obligado a ello. Van por ahí los tiros? El cansancio o agotamiento psicologico, por tirar de todo, que a veces tengo los  atrae ? Hombres que vienen a mí rescate, a decirme cómo tengo que hacer las cosas, a dominarme, a cercarme y controlarme....? O yo les atraigo a ellos por ver un reto?

Soy lo menos parecido a un narcisista.... Realmente creo que nadie está por encima de nadie. Cada uno es especial porque somos únicos, con cualidades únicas. 

Detesto el egoísmo, el egocentrismo, el ultilitarismo y la manipulación de las personas. Aunque en cada uno de nosotros hay un punto de egoísmo inevitable... 

Por eso atraigo eso? Porque esas personas no me gustan, huyo de ellas... Pero siento compasión por ellas, por ser como son.

No sé Carlos.... Menudo lío tengo. No entiendo nada y esa es la razón por la que no respondo tus preguntas.

No sé las respuestas. Así de simple.

Miraré tu trabajo sobre éste tema y ya te comento.

Igual empiezo a trabajarlo para salir de este tema....

Ahhh.... Sigues sin contestar: cuando no hay tanteos, por qué es? Y la pregunta viene a raíz de que me parece que el.mundo mundial los padece menos yo (de lo que estoy enormemente agradecida).

 

Un saludo Carlos y gracias por contestarme de nuevo. Sigo buscando las respuestas a tus preguntas por todos los caminos posibles....

 

 

 

 

 

 


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carlos
(@carlos)
Comunicador de tribu admin
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20/10/2018 4:33 pm  

que tu padre fuera una referencia no está exento de conflicto

aparte de la clásica ausencia, la polarización de la que te hablo, la expresión de la represión, puede hacer que busques en los hombres principios diferentes a los de tu padre porque, inconscientemente, tienes miedo a reemplazarle

tu rechazo inconsciente a todo eso que no quieres lo explica tu distancia con la energía masculina, que es lo que acabas encontrando en tus relaciones

ensayo/error en busca del amor
[o al menos eso creo yo 🤔...]

lee los enlaces en negrita, amplían las cosas

si necesitas trabajarlo conmigo, ya sabes dónde me encuentras 🙋‍♂️ 


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Enrude
(@enrude)
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Registrado: hace 2 meses 
Respuestas: 8
20/10/2018 8:15 pm  

Hola Carlos,

Ahora sí te he entendido mejor Carlos. Unido al enlace que me has marcado creo, sólo creo tímidamente, que voy bien.

Mi primer paso ha sido dejar una relación en la que consideré que se empezaba a atisbar un trato hacia mi que no iba a permitir de nuevo. Me he antepuesto. Me he adelantado. Y lo he hecho de una forma tan rotunda y convencida profundamente que por ello, no ha habido ningún tanteo. Es así? Ningún tanteo ha sido necesario para enfrentarme a nada porque tengo claro que no voy a permitir ningún tanteo ni media de nada. 

Lo que me dices sobre mi padre es más complicado e inconsciente y profundo...puffff... Aquí hay mucha tela y se remonta a mi infancia casi seguro (cómo casi todo en psicología).

Quizá mi conflicto es "echarle de forma involuntaria a mi padre la culpa por enfermar y abandonarnos" o también, por qué no reconocer, que era un poco "calzonazos" y busco quizá algún hombre más proactivo.... Alguien que se aleje de ese perfil... Aunque me voy al polo opuesto, que me paso de largo, vamos.... Me voy a por el manipulador/dominante. O me iba.....

En efecto, ésto da para pensar mucho.... Mucho....

Y en el amor "ensayo/error" sin permitir que entre nadie que no me trate como merezco y que merezca el amor que puedo dar, que es mucho y de calidad. Ni más ni menos.

Pienso estar una temporada sola.... (Esa parte creativa puedo desarrollarla estudiando y haciendo/diseñando los experimentos de mi carrera?) Sin buscar y sin negarme a que llegue alguien tampoco.... Todo llegará cuando tenga que llegar y cuando esté preparada para lo que quiero.... Imagino que fluirá y habrá que dejarlo fluir.... Encajará sin forzar nada.

Mientras me pasaré las tardes tratando de entender tus respuestas anteriores (jajajaja...) Y mirandome acting cero (me interesa!).

Un saludo Carlos! Espero ir por el buen camino...

 


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carlos
(@carlos)
Comunicador de tribu admin
Registrado: hace 5 años 
Respuestas: 153
20/10/2018 10:27 pm  

"echarle de forma involuntaria a mi padre la culpa por enfermar y abandonarnos"

como me has podido leer, una desvinculación emocional por un padre ausente provoca este tipo de búsquedas, de carencias no resueltas, de mantener la creencia que el padre sea una figura distante y, entonces, resonar con hombres que mantienen esa distancia, ese rechazo, corroborando lo que tú sientes

mantente reflexionando

fuerza 🙋‍♂️


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