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El me ha dejado y yo soy idiota.  

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piquiñina7
(@piquinina7)
nuevo miembro
Registrado: hace 3 meses 
Respuestas: 4
02/07/2018 5:41 am  

Él me ha dejado, llevamos mma mucho tiempo y finalmente el ha dado el paso de dejarme, ha sido el viernes. El sabado me llamo para venir por sus cosas ya que son 4 años de relación y casi 3 viviendo juntos, pero hizo nuy poca mudanza. El domingo me ha escrito para venir a recoger cosas y le dije q viniera por la tarde que yo estaba comoda en casa y no quería irme y cuando me levante yo misma empaquete gran parte de sus cosas y se la deje en el hall. 

 

A la tarde todo se me ha ido de las manos, me esvribio para venir y le dije que no estaba en casa que viniera cuando quisiera y unas cinco cervezas después y pese a que me dijo que el estaba mal y que prefería no verme que esto era duro, me he presentado en casa de sus padres y hemos terminado discutiendo por WhatsApp. Ahora me he despertado pensando en mi error porque he bebido y nos he hecho un flaco favor a los dos y para colmo no soy capaz de quitarme el sentimiento de culpa por mi imbecilidad.

Quiero estar bien y hacer el cero contacto pero he cometido nuchos errores y solo hago que culparme, el primero de ellos es que tengo que dejar de beber, no lo hago habitualmente pero los fines de semana con 2 cervezas se me va de las manos y luego con el ppder del alcohol vienen los remordimientos.

Esto es un bucle de mierda y pena del que quiero salir y no se por donde empezar.

 

Que agobio.


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carlos
(@carlos)
Comunicador de tribu admin
Registrado: hace 5 años 
Respuestas: 120
04/07/2018 11:47 am  

¿qué quieres que te diga? ¿que dejes de beber? eso ya lo sabes tú

¿que mantengas el contacto cero? también lo sabes

lo único que te recomiendo es que no te culpes, porque las elecciones que has tomado han sido inconscientes y, por tanto, necesarias en tu experiencia consciente

me explico: lo que vives [lo que ya has vivido] es irremediable, no lo puedes cambiar, y forma parte de tu vida. la culpa, en este sentido, lo único que hace es agotarte, anularte, destruirte

hablé de ello en este otro mensaje

te adjunto ese enlace porque quiero hablarte de la culpa, asociada a nuestra capacidad para cambiar la experiencia que vivimos. tengo claro que hablarte de una cosa o de otra, cuando estás on fire con el tema de tu ex, te la puede resbalar un poco, sin embargo, no encuentro ningún sentido a hablar de tu ex, de vuestra relación, de lo que te ha dicho, de lo que ha hecho, no es algo que me interese, y a ti aún menos

todo lo vivido, si es drama, es basura, así que el único trabajo que debes hacer en la vida para sentirte feliz es aceptar la línea de tiempo que te ha traído hasta aquí

ése es el primer paso

ningún consejo, mío, ni de nadie, va a sacarte de la ruina que tú misma te procuras. eres tú quien debe trabajar, lo primero, en tu contacto cero. estar 88 días sin saber nada de tu ex ni él nada de ti

en ese trayecto de autoconocimiento, de estar contigo misma, de aprender a no pasarte con la cerveza [o con lo que te tomes], el único factor que debes evitar como la peste es la culpa

yo me pasé desde los 4 hasta los 13 años metido en un colegio de curas. recuerdo que rezábamos muchas veces aquello de "por mi culpa, por mi culpa, por mi gran culpa", nos hacían obedecer, nos metían el miedo en el cuerpo, y las trastadas típicas acababan en castigos físicos, insultos y humillaciones

lo peor es que al llegar a casa nuestros padres solían decir aquello de "algo habrás hecho"

la autoestima de cualquier niño puede acabar socavada, ni siquiera desarrollarse correctamente, cuando en un colegio te tratan como en la cárcel, y al llegar a casa te dan de comer, te bañan y te acuestan para que vuelvas al día siguiente

la culpa, durante años y años, se instaló en mí. me sentía culpable de todo, y no me sentía capaz de nada, así que todas mis elecciones, lo mínimo que yo podía decidir, siempre tenía un denominador común: la culpa

pensar que otros tenían razón

viví dependiente de todas esas fuentes que inocularon en mi personalidad programas del tipo: no sabes, no puedes, no tienes, no llegas, algo que contrastaba con la opinión de algunas personas que hablaban de lo listo que yo era, y lo rápido que aprendía

¿a quién creer? bueno, las víctimas de un síndrome de estocolmo creen, confían, incluso aman a la persona que les raptó... así que ya sabes a quién creí yo

destruida mi iniciativa y mi libertad, al final acabé creyéndome todo ese programa de minusvaloración que fui tragando durante años, imitando el comportamiento tóxico de mi familia, de mis profesores y de la gente que me rodeaba [y con la que resonaba]

todas esas afirmaciones sobre lo que yo no podía llegar a ser [porque nadie valoró lo que yo era], se transformó en mi enemigo interior; hay un proverbio africano que dice que "si no tienes un enemigo dentro, poco podrán hacer los de fuera". y yo llevaba un gran enemigo interior, un montón de represiones, de castigos, de humillaciones...

nadie jamás había confiado en mí, nadie me había animado, nadie me había valorado. ¿cómo romper todas esas cadenas?

conocerás la historia esa del niño y su abuelo que van al circo, y el niño pregunta al domador que por qué el elefante se quedaba quieto en cuanto le ataban una cadenita al pie. el domador le contesta que cuando era pequeño le ataban a una cadena para que no escapara, y como al tirar y tirar no conseguía nada, al hacerse mayor ya se había acostumbrado a una mierda de cadena que podía romper con un solo gesto, y dejaba de insistir en escapar

permanecía atado, minimizado, sin su verdadera esencia
putos circos de animales...
no te digo ya los que montan una carpa

en fin, esa cadena que me ataba, ese programa que yo llevé en mi subconsciente en forma de palabras, me hizo elegir lo que pensaba merecer, así que elegí una relación de mierda a los 18, elegí un trabajo de mierda a los 21 [también a los 29, y a los 33], y elegí todo tipo de situaciones tristes y limitantes, por una simple cuestión de merecimiento

seguía atado a una pequeña cadena que otras personas inconscientes y faltas de amor propio me pusieron. rechinaban en mi interior, de forma inconsciente, todos esos "no vales para nada" o, como me decía mi padre cuando llegaba con las notas a casa, "no te mereces ni el aire que respiras"

imagina el tipo de vida que le espera a una persona que le metes en el seso todo ese infierno

la culpa es negación. cuando te culpas, te niegas. niegas lo que eres, niegas tus posibilidades, niegas tu capacidad para elegir. y mientras esa culpa existe, esto es, mientras hay disonancias, desequilibrios, diferencias entre lo que ahora pasa y lo que pasó en tu vida, y tu cabeza sigue enredada en resolver cosas que aún te duelen, la vida resuena con esa culpa, esa falta de amor propio, y lo que obtienes son relaciones donde te menosprecian, trabajos donde se te humilla, y situaciones donde eres la última mierda

en tu caso, arrastras una inercia de culpa por ese enemigo interior del que te hablaba. tienes mucha tendencia a repetir lo que crees merecer; por supuesto, lo haces inconscientemente y eso hace que broten en tu espectro todas esas manifestaciones

recuerda: lo sientes dentro, lo manifiestas fuera

mientras esto siga así, mientras tengas la cabeza en modo "soy gilipollas y no valgo para nada" [o ese "soy idiota" de tu título que da pena leer], tu cerebro va a seguir eligiendo de entre las infinitas posibilidades una, la más habitual, con la que te comas todos los marrones del mundo y te sientas una basura

¿quieres cambiar? ¿quieres hacer algo por tu vida?, concéntrate. escribí un libro, concentro, para eso, para crear una nueva realidad. concentrarte para adiestrar al cerebro y ser consciente de lo que eliges

algo que no conseguirás con el alcohol

rápidamente, sobre este tema: yo en su día también hice el gili bebiendo. todos lo hemos hecho alguna vez. la cosa es que el alcohol disuelve las células nerviosas, se carga tu cerebro. ojo al dato, compañera: a lo largo de un día pierdes, de forma natural, unas 100.000 neuronas. después de una borrachera, pierdes varios millones de ellas

como psicodepresor [esto es, depresor de la actividad mental], el alcohol hace que te olvides de la pena, de los prejuicios, hace que te olvides de pensar y te hace creer que eres un superhéroe...

al día siguiente la capa se te cae con la resaca, y llegan los remordimientos

yo tengo claro que no quiero destruir mi mente ni mi vida bebiendo para mitigar la culpa, para deprimir esa voz interior que me hacía sentir mal. y descubrí muchas otras formas de hacerlo

quizás leas esto, te lo pases por el coño, y pasado mañana vuelvas a beber y a liarla parda con tu ex, para después volver a arrepentirte y a subirte por las paredes, pero me pides consejo y yo invierto mi tiempo para ayudarte

haz lo que yo hice: contacto cero de 88 días. y la meditación [ya sabes que tengo mi propio programa, pero puedes buscar el que quieras] te ayudará a serenar tu mente, a quitarte todas esas capas de ego que revolotean a tu alrededor, y que te impiden ver tu propio poder

haz, si puedes, si quieres, si para ti es un momento de cambio, este trabajo de conexión contigo, de aprender de tu soledad sin huidas hacia el alcohol

tú decides
no es fácil, pero es la única solución
espero verte bien muy pronto 🙋‍♂️


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piquiñina7
(@piquinina7)
nuevo miembro
Registrado: hace 3 meses 
Respuestas: 4
04/07/2018 1:48 pm  

Muchísimas gracias por tu respuesta! Estoy siguiendo tus consejos y me encuentro muchísimo mejor, me sentía culpable incluso por no llorar como “se espera que lo haga” porque ha sido él quien no ha querido seguir, llevo 3 días de contacto cero, pero él si que me escribe por cosas que tenemos a medias y mis respuestas son justas y directas, “si” “no” y poco más, le he quitado de mi móvil, he dejado de mirar mis redes y de  tener la imperiosa necesidad de ver que hace o con quien lo hace, allá el, que lo único que le deseo es que sea feliz (y lo digo sin resquemor).

 

Me estoy enfocando en que mi vida vaya resurgiendo de lo que era antes de que esto pasara, de volver a disfrutar de las cosas que me hacen realmente feliz como un café con una amiga o un libro antes de dormir, de buscar mi tiempo para mí, de escuchar a los demás en vez de pensar tanto en lo que me está pasando y sobretodo en sentir que la vida sigue y esto es una nueva oportunidad para demostrarme lo que valgo. Nunca he vivido sola y estoy empezando a descubrir otra cosa nueva, a estar conmigo misma en mi espacio, sin padres, madres, parejas… tengo 31 años, nunca es tarde para ver que es lo que una vida sola me puede ofrecer!!

 

Con respecto a lo que dices de la historia del elefante y de como “nos educan”, he sido un poco rebelde desde pequeña, siempre que me han dicho “esto no lo puedes hacer” he tenido que hacerlo porque no podía menos (otro de los motivos de esta ruptura, mi capacidad de luchar por lo que quiero y la suya de no entenderlo, porque así me lo dijo mientras me dejaba), pero sí que es cierto que no en todos los aspectos de mi vida, muchas veces lo he hecho y otras muchas no (como todos supongo).

 

Asisto a clases de yoga desde hace 4 años, 2 días por semana y lo de meditar es algo que me hace mucho bien, soy muy nerviosa y si no fuera por eso no sería capaz de estar bien, pero si que es verdad que ahora me estoy obligando a hacerlo al menos 5 minutos todos los días, lo mismo que lo del cero contacto, que solo con el primer dia ya me hizo sentir mejor (al menos acabar con la ansiedad).

 

Estoy aprendiendo a vivir conmigo, solo llevo una semana y los resultados están siendo buenos, lo que al principio era levantarme de la cama mirando y viendo que él no estaba, ahora es despertarme y ventilar la habitación y recogerla antes de irme al trabajo, desayunar sentada sin pensar en nada mas que en la ropa que me voy a poner y encima ahora me arreglo y me pinto el morro por que pienso que si el dia es gris a mi que me pille con el labio rojo!

 

Lo que al principio era que mi casa se me caía encima por el vacío que se sentía, es que ahora no me veo estando en otro lugar, estoy colonizándola por habitaciones, ya hice mío el dormitorio y los baños, me quedan el salón y el despacho que es donde el tiene aun sus cosas, y aun que no descarto el llorar cuando éstas no estén, o el tener algún que otro bajón, al menos se que estoy tratando de invertir mi tiempo en mi y mejorar por mi, para poder seguir avanzando y ser feliz a tiempo completo.

 

Quiero volver a retomar viejos hábitos como el de escribir o poder dormir una siesta sin remordimientos por  “todo lo que hay que hacer en casa” y encontrarme bien con pequeños detalles diarios.

 

Del alcohol… hago deporte y voy a empezar a competir asi que es algo de lo que tengo que pasar si o si, una cerveza con los amigos la disfruto, las 5 siguientes no, y no me beneficia, asi que optaré por cambiarlas por unos tés o aguas y a otra cosa…

 

Muchas gracias por todo, no sabes como me ha ayudado conocerte, no sabía de tu existencia hasta el viernes pasado, y ahora mismo, concretamente hoy, me encuentro en una especie de paz y calma (que igual se vuelve a alterar) pero en el momento, la estoy disfrutando.

 

Muchas, muchas, muchas gracias.

 


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carlos
(@carlos)
Comunicador de tribu admin
Registrado: hace 5 años 
Respuestas: 120
04/07/2018 1:53 pm  

te he dejado algunos enlaces, ahí te informo de muchas otras cosas

en cualquier caso, mantente en contacto cero

no te culpes
no te enredes en el drama
mantente en calma

más adelante, si quieres trabajar algo para seguir avanzando, me respondes en este hilo, me cuentas cómo vas y, si quieres, te ayudo a seguir 🙋‍♂️


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piquiñina7
(@piquinina7)
nuevo miembro
Registrado: hace 3 meses 
Respuestas: 4
05/07/2018 9:30 am  

Hoy me ha tocado estar todo lo contrario que ayer, hoy tengo ansiedad y el mundo se me ha venido encima de nuevo. A mi me ha dejado por otra, lo tengo que asumir y soy consciente de que la relación estaba rota de antes porque si alguien te quiere de verdad eso no lo hace, pero no le culpo, se ha ido, punto y ya. Yo me enteré de que me engañaba porque le pillé en un renuncio, tiré del hilo y acerté pero como las formas de saberlo no eran lícitas, he tenido que aguantar el tipo delante de el cuando me culpaba a mi de todo y me decía que era yo, que era mi carácter, que se iba porque yo no le hacia feliz, que me quería pero no lo suficiente, que era mi forma de hablar, mi forma de comportarme, que yo hacía deporte, que yo le hablaba de mis cosas del trabajo, que yo, que yo.… era todo culpa mía. Y yo callada, sabiendo que aunque eso pueda ser cierto y motivo para que se fuera, él estaba viéndose a mis espaldas con otra y esa parte nunca la mencionó. No le pedí que se quedara, yo me he quedado en el piso que compartíamos y él es quien va cuando yo no estoy porque dice que si me ve lo pasa mal, y yo sigo callada, sabiendo que no es solo por mí, que el está haciendo el papel de su vida porque se que a ella la ve y no puedo demostrarlo. A mi me está dejando con todos como la mala, como que el me quiere pero que mi actitud le impide estar conmigo y yo sabiendo lo que se y sigo aguantando el tipo.
Le he dicho que no tenga prisa haciendo la mudanza porque entiendo que una relación de 4 años puede deshacerse con calma pero esto me mata por dentro, va a mi casa por las mañanas mientras estoy en el trabajo y desayuna y allí me deja los tazones, luego va a coger cosas y me escribe para decirme que “no ha podido subir porque tenia prisa pero que no me lo tome a mal, que no le importa verme” cuando el día antes me ha dicho que verme le resulta imposible, me tiene en frente y llora, le hice la mudanza o gran parte de la mudanza porque pensaba que le estaba resultando duro y me volvió a llamar llorando que no puede con esto, y yo ahí sigo y sabiendo que no es a mi a quien le da los buenos días por las mañanas, que no es a mi a quien ve ahora y callando porque no puedo demostrarlo sin pillarme los dedos.

Ayer me escribió para decirme que se llevaba el coche que tenemos en común para ir con su perro al veterinario y es con la veterinaria con quien me engaña, solo que el no sabe que yo lo sé. Y fue leer esas palabras y mi mundo se vino abajo de nuevo y estoy con una ansiedad que no puedo con ella. Que se que es lo mejor que podía pasar, que para que a uno lo quieran a medias mejor que no lo quieran, que se que no es el fin del mundo y que se que mi culpa está también ahí, pero no soy capaz de avanzar, tengo días como ayer que me como el mundo y hoy? Hoy soy una piltrafa.

Le estoy dando todas las facilidades, 3 semanas llevamos con esto y sigue viniendo, desayuna, me deja el tazón, caga en mi casa y se va. Tiene sus herramientas de trabajo en mi cochera cuando no vive ya conmigo y me ha llegado a decir que si preguntan nuestros amigos que no diga que el me ha dejado, que hemos sido los dos. Yo he dicho la verdad, porque yo (ilusa de mi y sabiendo lo que se) pensaba que podía arreglarse. No solo no quiero que se arregle, si no que necesito estar bien, quiero estar bien, yo quiero avanzar y que se saque el nudo que tengo en el estómago, yo no lo quiero en mi vida, no lo quiero devuelta, pero su papel de buen samaritano frente al mundo y tener que callarme me mata por dentro.

Que soy consciente de que el error fue de los dos, que se que una pareja la rompen dos personas aunque solo una sea la valiente de dar el paso, que se que esto es lo mejor que pudo pasar, que no le he pedido ni que se quede porque no lo quiero devuelta, lo digo realmente y convencida, no era para mi ni yo para él, pero no quita para que me den bajones como hoy y no sepa como gestionar esto que tengo dentro.

Quiero estar bien para poder construir mi mundo, pero no se ni por donde empezar, hoy al menos no lo sé.


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carlos
(@carlos)
Comunicador de tribu admin
Registrado: hace 5 años 
Respuestas: 120
05/07/2018 5:59 pm  

Quiero estar bien para poder construir mi mundo, pero no se ni por donde empezar, hoy al menos no lo sé.


a todos nos cuesta... los duelos son complicados... pero sólo tienen un modus operandi: respetarlos

sé que en prácticamente todos los casos, el contacto cero nada más producirse la separación no es posible [88 días sin saber nada de él, ni él de ti, tal y como te dije]. siempre hay cosas que arreglar. habitualmente aparecen las ganas de decir cuatro cosas al ex, pero todo eso es ego herido y, por tanto, recreación del drama, así que la mejor medicina es desaparecer de su vida cuanto antes

si te empeñas en que esos trámites se queden en eso, en simples trámites, y haces todo lo posible por sacarlo de tu vida hoy, ya, en este preciso momento, lo de que cague en tu casa y se vaya dejará de suceder pronto, y tu campo energético empezará a hacerse fuerte

te lo vuelvo a decir, porque te veo muy enredada en el drama: todo lo que hay ahí fuera, también tu ex, es una energía que manifiesta tu mundo interior. si él viene a ti, si te incordia, si permanece, si aparece por sorpresa, todo es una superación que tú misma, a través de tu reflejo, estás desarrollando

es decir, tu ex se manifiesta para que tú te hagas fuerte haciendo tu vida, aún más cuando él irrumpe en tu cercanía y tus emociones acaban desbordadas

el trabajo de estas próximas semanas, estos meses, es aprender a estar contigo misma sin que él [esté lejos o cerca, presente o ausente] te desestabilice, porque mientras no sepas hacer eso significará que no estás bien contigo misma, que no te quieres, que no te aprecias, que buscas huir de los problemas o taparlos con dos birras, y ese evasión, esos blindajes, acabarán siendo derribados tarde o temprano

si no te quieres, nadie va a quererte el amor empieza por ti, recuérdalo

es la única forma de comprender qué tipo de drama elaboras cuando estás sola, conocerte y aprender a amarte a ti misma

podrás venir cada día con una historia, con miles de matices, millones de reflexiones, pero eso es dar vueltas a un drama, y eso para mí es la puta peste. créeme, quiero ayudarte a estar bien, así que no voy a hacer de este espacio un nido de dramas. escribir y leer dramas en plan foro lleno de desamores no soluciona absolutamente nada, así que no insistas. te recomiendo, de hecho, que no lo hagas en ningún sitio ni con otras personas, porque hablar de tu drama aumenta el campo energético que te debilita

creo que ya te he dicho lo que debes hacer. te considero inteligente como para llevarlo a cabo así que, una vez más, tu duelo es tu responsabilidad, y de nadie más

asume la carga y acepta el reto de madurar, sin evadirte

hablamos, si quieres, cuando cumplas tu contacto cero

ánimo 🌟


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piquiñina7
(@piquinina7)
nuevo miembro
Registrado: hace 3 meses 
Respuestas: 4
05/07/2018 6:19 pm  

Te hare caso! Gracias.


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