Me voy a casar y de pronto...

Buenas Carlos,

En primer lugar permiteme que te agradezca la ayuda que prestas a tantísima gente. Llevo leyéndote desde minovia y después empareja2, y siempre me han parecido muy acertados tus consejos. Si me permites algo de crítica, mi mente científica chirría al leer como empleas algunos conceptos con base científica pero muy muy simplificados e interpretados al gusto. No obstante, el tema filosófico queda en el terreno de las creencias, así que no seré yo quien se meta en las de otros. Al margen de eso, como digo, tus consejos a nivel psicológico son cojonudos. 

Sé que un agradecimiento no es lo mismo que billetes contantes y sonantes pero, por favor, no pienses que no valoro el tiempo que dedicas a contestar a la gente. Simplemente que, en mi caso, hacer un pago así por Internet suscitaría demasiadas preguntas que no me apetece contestar. Quizá algún día podamos compartir una cerveza o una comida a la que gustosamente te invitaré 😀

En fin, vamos al grano con mi historia. Es larga, pero espero que te sea amena la lectura:

Tengo 31 años y llevo 10 años saliendo con mi pareja, que es poco menor que yo. Conectamos desde que nos conocimos, super enamorados, la relación ha ido muy bien en general, apenas sin discusiones, con respeto, todo correcto. Llevamos varios años viviendo juntos. El tiempo pasa y bueno, es cierto que ya no siento las mariposas en el estomago como al principio, pero parece algo normal tras tanto tiempo. La sigo queriendo, o eso creo.

Estamos en una edad en la que todo el mundo empieza a casarse, así que empecé a notar la presión social (y de mi pareja): "¿y vosotros para cuando?" "¿y el anillo?" etc. Casarme no es que me haga una especial ilusión, puesto que ya llevamos como digo varios años viviendo juntos (que viene a ser lo mismo), pero me dije: bueno, ¿por qué no celebrarlo con amigos y familiares? Así que al poco tiempo allí estaba yo, hincando rodilla.

Las felicitaciones no tardaron en llegar. "Qué buena pareja hacéis". "Se os ve muy enamorados".

Y sin embargo ahí me tienes a mí, que cuanto más se acerca la fecha, más dudas tengo. Siempre he pensado en ella como una persona con la que podría pasar el resto de mi vida, como la madre de mis hijos, pero aún así, el tiempo pasa y me surgen nuevas dudas. Cosas a las que antes no le había dado mayor importancia, de pronto la tienen.

Retrocedamos unos meses. Es septiembre, y en mi afán por aprender cosas nuevas, me apunto a un curso. Allí conozco a una chica, 8 años menor que yo, con la que conecto desde el primer momento, igual que me pasó con mi novia en su día.

Van pasando los meses y la confianza con ella aumenta, lo pasamos bien juntos. A menudo nos quedamos los dos solos a tomar algo y charlar después del curso. Yo le gusto, o eso creo, pero en ningún momento le oculto mi relación. Hablamos de todo un poco, de la vida en general. Filosofamos, reímos. Conversaciones que a mi novia no interesan lo más mínimo. Así que los meses transcurren con la relativa normalidad de dos amigos con una tensión sexual no resuelta.

En este punto, me descubro a mi mismo con más ganas de ver a esta chica que a mi propia futura mujer. Algo me chirría por dentro. ¿Qué sentido tiene esto? ¿Qué diantres estoy haciendo? Los síntomas son conocidos. Me estoy enamorando. Pero, ¿cómo me puedo estar enamorando de alguien que quizá ni me corresponda, teniendo el amor y la estabilidad de mi pareja, a la que creía querer con locura? ¿Puedo querer a mi pareja y al mismo tiempo a otra persona? Las preguntas fluyen sin parar en mi cabeza.

La comparativa entre ambas me es inevitable. Ella es más inteligente, más animada, más divertida, más atrevida. ¿Y si me estoy equivocando? No, Rafa, es una locura. ¿Cómo vas a romper una relación de 10 años por una chica con la que ni siquiera te has besado?. Continúa con tu vida, esto es un enamoramiento pasajero.

¿Y qué es lo mejor para curar eso? Tiempo. Menos mal que se acaba el curso y dejaré de verla. Nos despedimos con afecto pero respetando (físicamente al menos) a mi pareja. Le dejo caer por qué no debemos seguir quedando. Ella se va a ir a trabajar fuera 9 meses. Mejor, pienso, cuanto antes la olvide antes podré continuar mi vida.

Iluso de mí.

Los meses siguientes son un torbellino de dudas y pensamientos, no tanto por esta chica, si no por las implicaciones que tiene para mi relación que haya podido desarrollar esos sentimientos por otra persona.

¿Significa esto que realmente ya no quiero a mi pareja? ¿Será algo normal en relaciones tan largas y acabaré olvidándolo? ¿Me volverá a pasar cuando ya sea un verdadero problema (casado y con hijos)?

Analizo mis sentimientos hacia mi pareja. Sí, claro que la quiero, hemos compartido media vida juntos como quien dice, ¿pero es la persona con la que debo estar? ¿me arrepentiré al cabo de unos años? Finalmente logro separar el grano de la paja y veo 3 cosas que no me gustan de mi relación:

- Se ha vuelto monótona. Los viajes y demás ayudan, pero es un problema ya de fondo, persistente. De personalidad y actitud de ella. Es clásica, nada aventurera, no le gusta el cambio (y aquí incluyo también el sexo). Parece más mi madre que mi pareja. Me cuida, se preocupa por mí, que no me falte de nada, etc. eso me pone en una situación muy "cómoda" a la par que aburrida. A menudo hasta me agobia. ¿tenemos 30 o 50 años? La otra chica es más joven, más salvaje, más irresponsable. Eso me atrae.

- A nivel intelectual... digamos que la conexión que sentí con la otra chica nunca la he tenido con mi novia. No creo que esto cambie con el tiempo. Yo soy curioso, me encanta aprender y saber de todo, hablar de economía, de política, de física, de filosofía. Cualquier cosa es buena. Mi novia no siente el más mínimo interés por estos temas. Por algún motivo, esto no parecía importante hace unos años, y ahora me preocupa. ¿Sería más feliz con una persona que compartiese estos intereses conmigo?

- Nivel círculos (amigos, familia, etc.). Va un poco relacionado con lo anterior. Quizá suene algo snob, pero es lo que pienso así que debo decirlo. Cuando no tengo nada en común de que hablar con su familia o sus amigos, que son gente más sencilla a la que no le interesa demasiado la cultura.. pues me rayo, y me aburro. Es mucho tiempo el que se comparte con la familia de una pareja como para no estar a gusto. 

Tras meses meditando todo esto, sigue apareciendo en mis pensamientos esta otra chica. Así que decido contactar de nuevo con ella a ver qué tal le va. Igual no siente nada por mí y me estoy volviendo gilipollas para nada. Pero no, parece que no estaba desencaminado, la veo ilusionada (aunque no diría que enamorada) con la posibilidad de vernos de nuevo, aunque quizá eso no ocurra hasta dentro de 9 meses, y para entonces ya tendré un nuevo anillo en mi mano y ella a saber qué experiencias nuevas ha vivido. Es mucho tiempo, demasiado.

Quieto un momento, Rafa. Una cosa es charlar después de un curso y otra cosa es quedar a propósito con esta persona, a solas, y sintiendo lo que siento. Parece que roza la infidelidad. No me gusta hacer daño a la gente que quiero. La cabeza me va a explotar de darle tantas vueltas.

Así que aquí estoy, abriéndole mis pensamientos al mundo en un foro, a ver si consigo ver algo de luz en este mar de dudas.

Básicamente veo dos caminos a seguir:

a) Lo que me dice el cerebro. Sigue con tu pareja, que es una vida estable, segura, la que todo el mundo espera. Cásate. Ten hijos. No haces daño a nadie y todos acaban contentos (excepto yo, ¿quizás?). El tiempo lo cura todo, ¿no es así?

b) La que me dice el corazón. Maldito corazón. Estás loco. No tiene ningún sentido. Lo más probable es que esa relación no vaya a ningún lado y acabe solo, con 30 y pico años soltero, sin hijos, y mis familiares y amigos llamándome de todo por haber tirado por la borda una relación de ensueño. Y mi novia... no lo iba a entender. Ella no ha visto ningún signo de esta tormenta de pensamientos, tan solo a mí algo perdido. Me quiere con locura. No le puedo hacer esto. No es justo para ella. Hacerle daño es, junto al miedo a pasar el resto de mi vida solo, lo que más me para en este camino.

He visto tu vídeo al respecto Carlos. Corazón. Pero es aterrador. Haría daño a demasiada gente y no me sentiría bien conmigo mismo. ¿merece la pena arriesgar un 9 para tener una remota y pequeña posibilidad de conseguir un 10 que quizá no lo sea? Las matemáticas me dicen que no.

Pero aquí sigo, escribiendo en busca de una respuesta.

Gracias por leerme.