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Vaciar todo

Mantenerse en una relación sabiendo que no es ahí

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marialpzq
(@marialpzq)
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Registrado: hace 3 meses
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Topic starter  

Buenos días, Carlos

Ayer dejé una relación de 6 meses -yo 31 años y él 37. En su caso, llevaba desde los 19 años sin tener una relación estable. Decía que conmigo era la única vez que se había enamorado de verdad, que llevaba dos años sin mantener relaciones sexuales con nadie esperando a que apareciera alguien que realmente le gustase, etc.- tras mucha alternancia entre momentos muy buenos y momentos malos que comenzaron a aparecer de forma insidiosa desde el segundo mes, y, aunque yo detectaba que no era una relación que me satisficiera del todo, continué en ella pensando que igual era yo quien tenía una idea equivocada de cómo debía ser una relación y que era muy "intensa" por tener unas necesidades de intimidad superiores a las suyas, ya que él se encontraba bien y a gusto con la dinámica que teníamos. 

Esta dinámica ha consistido en que nos veíamos bastante poco (una tarde y un rato de otra mañana a la semana) y entre cita y cita apenas existía comunicación (no soy una persona que utilice mucho whatsapp pero cuando he estado en pareja me ha gustado hablar diariamente para comentar qué tal ha ido el día, enviar alguna cosa interesante que hayamos leído, alguna anécdota...). Él decía que no le gustaba el móvil, pero tampoco supliamos esa falta de comunicación con pasar más tiempo juntos en "la vida real", por lo que sentía que había cierta distancia y un halo de frialdad entorno a la relación. Por otro lado, a veces apagaba el móvil durante horas, o me contestaba sólo cuando estaba en el trabajo, y al principio de la relación esos comportamientos me generaban un poco de inseguridad/malestar. 

Cuando estábamos juntos en persona los momentos eran geniales, pero cuando estábamos separados sentía que me ignoraba o que no quería saber cómo me iba. De hecho, las conversaciones giraban entorno a él generalmente, y siempre decía que le agobiaban las quejas de la gente (por lo que me cortaba mucho en comunicarle mis cosas y él apenas me preguntaba por mi trabajo, mi familia...).

 

Sentía que me daba una especie de refuerzo intermitente continuamente, aunque siento que le salía de forma natural, no a propósito para manipularme. Él me contó que desde la adolescencia hasta hace dos años tuvo una vida con muchos desfases, fiestas, muchas drogas... hasta que con 35 años por fin consiguió desvincularse de ese estilo de vida y cambió mucho su forma de ser. Su entorno decía que era muy egoísta, y creo que ese tipo de comportamientos vienen motivados por ese egoísmo: cuando le viene bien, le apetece o lo que sea se mostraba muy intenso, cariñoso, me proponía mil planes... pero cuando le da por ahí desaparece. Le comenté cómo me sentía y me dijo que él era así, que siempre ha sido de tener sus desapariciones, idas y venidas (como una especie de apego evitativo), pero que conmigo no es así (cuando yo por su comportamiento he visto que sí, al menos si utilizo como marco de referencia otras relaciones que he tenido o cómo gestiono yo una relación).

 

El caso es que llevábamos estos dos últimos meses fatal, yo llorando cada vez que me hacía un desplante e intentando que comprendiera cómo me sentía para llegar a un término medio, el me miraba impasible y nunca asumía nada de responsabilidad. Cambié e intenté amoldarme a esta relación pero acabé sintiéndome invalidada emocionalmente, así que cerré esta historia, no sin antes culparme él a mí de que yo me la he cargado, que él es así porque yo soy una pesada, que siempre busco un drama... cuando yo no lo siento así, solo que no entiendo su intermitencia.

 

Hoy me siento tan tranquila de haber finalizado esa historia, aunque a ratos me vengan sentimientos de culpabilidad y duda por si es verdad que yo me he cargado la relación y él era tan encantador como aquellas primeras semanas de la relación hasta que cambió por mi culpa, pero aún así tengo claro que no es la relación en la que quiero estar.

 

¿Qué puede haber motivado que me haya mantenido en esta relación?¿Por qué desde los primeros indicios de comportamientos -para mí- raros no me he alejado? ¿Por qué me he sentido atraída de una persona que se comportaba así? Yo quiero una relación estable y duradera (él también), pero parece como si inconscientemente me quiero quedar con alguien que no me da eso... 


   
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carlos
(@carlos)
Honorable Member admin
Registrado: hace 9 años
Respuestas: 518
 

buenas marialpzq, te dejo algún enlace en negrita, por si puede ser de tu interés

 

 

Respondido por: @marialpzq

¿Qué puede haber motivado que me haya mantenido en esta relación?

porque tenemos mucho miedo a la forma en la que la vida nos va colocando en nuestro sitio; el movimiento, el cambio, son necesarios, los desajustes son inevitables, pero en cada salto nuestro autoconcepto sufre 😓

es decir, si aquí estoy a gusto porque siento que puedo definirme de alguna manera, porque aquí soy esto y aquello y estoy con esta persona haciendo tal cosa, pero resulta me tengo que ir a otro sitio donde pierdo esa etiqueta, el enfrentamiento al cambio hace que mi cuerpo se ponga en alerta y hacemos grandes [y malas] cosas para evitarlo

para evitar esa sensación, que no es sino nuestra consciencia fluyendo y aceptando lo que llega [con todo lo que conlleva], nos engañamos; nos ponemos una careta para vernos a nosotros mismos de otra forma; nos convencemos de que lo que tenemos, por ejemplo una relación, es válida, haciéndonos creer que lo de fuera es mucho peor, y que si lo rompiésemos tiraríamos a la basura algo que merece la pena

claro, no te estoy hablando de una relación de muchos años, convivencia, hijos, donde pesan otros factores, me estoy refiriendo a la careta que te pones cuando llevas unas semanas, meses con alguien, y en lugar de estar disfrutando de un amor que empieza estás penando; ahí es cuando debes ser muy directa y ponerte seria contigo 🤷‍♂️

no hacer esto es, sencillamente, traicionar a tu verdad, pero es tan complicado, tan doloroso, a veces tan inhumano el decir "hasta aquí" que seguimos con esa persona, dejamos que nos exploten en el curro, permanecemos con la familia tóxica, con el colega aprovechado... en fin, que es dolorosísimo enfrentarnos a nuestra propia verdad, a lo que nuestro corazón nos dice y ser consecuentes con él 💗

yo he sido un tipo que ha sufrido mucho por esto, pero también tuve no sé si la determinación, la rabia, la fuerza de voluntad, ciertamente no lo sé, pero desde luego no di cancha a ciertas cosas; rompí un par de relaciones que me hacían profundamente infeliz, y preferí sacarme el veneno a solas en lugar de andar rogando y llorando

por supuesto, esto no sucedió de la noche a la mañana; en alguna que otra relación tuve muchísimo ninguneo, el rollo este del que ya he hablado alguna vez: estar con una chavala que estaba en plan seta, en plan apática, con el morro torcido, pero que cuando se tenía que ir se ponía cariñosa, pizpireta y como si me quisiera x 1.000, lo que efectivamente, tal y como tú has vivido, es un refuerzo intermitente que engaña hasta al más pintao 😕

llevo 17 años haciendo esto, guiando a la gente a través de mi experiencia, y en mi experiencia ha habido sufrimiento, no soy un robot 🤖😅 por ese motivo, cuando venís con un drama lo primero que hago es tirar de empatía. si sufres, me acuerdo de cómo sufrí yo

sinceramente, si algo no está bien, sobre todo en una relación larga, creo que lo primero es comunicarse, sacar las conversaciones incómodas a la luz, porque no estaría bien por mi parte, no sería nada sincero contigo si, por ejemplo, llevas 15 años con alguien, se jode por algo y entonces yo te vengo con el cuento del contacto cero, la rabia y el pundonor, muy fácil todo 😔

sin embargo, cuando me vienes con una historia más bien ligera, como esa en la que tuve que poner tierra de por medio sin pensármelo, no puedo animarte a otra cosa que a hacer lo mismo; no es obligarte, ni decirte que sufres a lo tonto, ni mucho menos pienso que debas cambiar ya la forma de pensar. el duelo debilita, porque te desidentificas con lo que creías ser, te sientes vulnerable sin la etiqueta que habías sostenido, por la que habías negado lo que tu propio corazón decía, así que tampoco podemos meter el martillazo y adiós muy buenas

es necesario que seas muy objetiva, y que atiendas a tus necesidades emocionales, pero comprendo que es durísimo quitarte ese dolor, quitarte esa desazón, esa angustia de "qué va a ser de mi vida", que te hace recordar lo mínimamente bueno de todas esas migajas emocionales... pero estarás conmigo en que es la única salida 👊

el ejercicio entonces se basa en que te escuches y seas sincera, mejor dicho, honesta contigo. si haces un profundo ejercicio de honestidad comprenderás que lo tuyo no funcionaba, y llegarás a la conclusión de que el miedo a la soledad viene de desprenderte de una etiqueta que, quizás, te había costado encontrar; lo mismo te habías agarrado a la idea de un tipo que te hiciera caso, a una rutina de enamorados, algo que te devolviera la ilusión...

así es la resonancia del subconsciente, poniéndote frente a las lecciones que necesitas trascender 👍

decía en algún otro enlace como los que te he adjuntado, que si tienes la suficiente entereza como para fluir con un cambio que llega, o que tú misma propicias para intentar ser feliz, es decir si no te bloqueas por eso que se va, la vida, inmediatamente, te pone en una nueva y mejor situación

cuesta mucho confiar así, darlo todo... pero es la realidad 🤷‍♂️

no parece que te estés cuestionando mucho el tema de haber roto en sí, tampoco lo haría yo: desde mi punto de vista, lo que teníais era bastante insustancial, no teníais pilares fuertes por los que sufrir. esto significa que sólo te toca reflexionar sobre por qué no te has hecho caso 👈 

 

 

Respondido por: @marialpzq

parece como si inconscientemente me quiero quedar con alguien que no me da eso... 

en el foro doy respuestas como la que has leído, pero para saber en detalle qué pasa en tu energía, en tu forma de comportarte, necesitas un trabajo con patrones emocionales

el objetivo de ese trabajo personal es que conozcas, aparte de muchas cosas, las necesidades que has hecho a un lado, y por qué eso te ha hecho conformarte con algo que no te hace feliz. parece algo simple, pero si conoces bien tu necesidad y te esfuerzas por cumplirla, encontrarás el canal para sentirte bien y, por tanto, encontrar tu expresión, que es realmente lo que evita que te metas en dramones como este

dale una vuelta, seguro que lo haces bien 🙏

mucha fuerza ✨ 


   
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