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Apego ansioso y apego evitativo

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(@annneetta)
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Registrado: hace 1 año
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Topic starter  

Buenas tardes,

escribo por aquí ante la necesidad de hablar con alguien y expresar mi caso a pesar de que muchas veces, por mucho consejo recibido, siempre acabo actuando según “mis necesidades”.

Tengo casi 28 años y mi pareja 37. Llevo de relación 2 años y medio, para la gran mayoría de gente eso es muy poco, pero para mí es muy intenso y la relación con la que más he crecido y he evolucionado; me explico, desde que estoy con él me he recuperado de la bulimia (llevaba sufriéndola 11 años), es la primera persona con la que convivo y con la que realmente me siento enamorada de verdad. He tenido otras relaciones supongo que por no saber estar sola y porque soy fácil de engancharme a alguien pues temo al abandono, pero en el fondo de mi sabía que esas personas no eran lo que buscaba. Con él es diferente, de verdad que he visto proyectos de futuro juntos y no me imagino estar con nadie más que no sea él.

Yo lo tengo muy claro, pero pago por mi pasado. Él es una persona muy desconfiada en general, y al inicio de la relación hemos tenido muchas peleas por mi pasado, por actitudes mías que le han hecho desconfiar lo más grande, y yo siempre me he sentido muy mal y frustrada porque jamás he compartido lo que él me recriminaba (por ejemplo, que si me empezó a gustar otro chico mientras estaba con él, o se ponía celoso en depende qué situaciones). Yo puedo entender que sienta desconfianza, sobretodo porque sabe muchísimo de mi pasado y le oculté algunas cosas para no hacerle crecer esa desconfianza (le oculté que estuve un tiempo saliendo con mi mejor amigo -aunque ciertamente nos unia más la bulimia y el descontrol- y él indagó a tal punto de llegar a contactar con esa persona y, esa persona, con todo el rencor que me tiene y toda la maldad del mundo, empezaron a hablar de cosas que hacia yo en la cama, de lo que me gustaba y lo que no, se inventó que yo antes era una golfa (digo esta palabra aunque todo era mucho más explicativo y obviamente MENTIRA), esa persona me dejó como lo peor, y lo más grave es que mi pareja se lo creía todo. Repito que esa persona es un perfil narcisista y manipulador nato, y jamás he podido odiar tanto a una persona como a él.

En fin, las cosas se pusieron en su lugar y seguimos con mi pareja. Hemos estado un año y pico sin apenas discutir, todo muy idílico y súper bien, las cosas se iban enderezando poco a poco y llegó un punto que me creí que él ya no tenía dudas de estar conmigo.

Pero hace dos dias que me ha sacado un nuevo tema que le reconcome, y es que dice sentirse rechazado por mí afirmando que yo no le excito porque no hago en la cama cosas que con otras parejas que he tenido si hacia. Y que él no quiere estar con alguien con el que se siente rechazado. Y dice que por mucho que lo hablemos no tiene solución pues va a pensar que si ahora cedo a hacer “esas cosas” que no quiero especificar, será porque me estoy forzando y no porque salga de mi.

Yo no lo comparto pues él si me excita, pero el sexo ha ido disminuyendo porque supongo que al asentarse más la relación por desgracia ha quedado en un segundo plano. Si es cierto que a mi me ha faltado un poco más de cariño emocional cuando practicamos sexo, y tal vez eso me haya ido apagando, mientras que él asegura haberse sentido rechazado en depende qué actos sexuales y también le ha ido apagando. Mi punto de vista es básicamente que nos hemos retroalimentado y conformado con algo que no nos estaba gustando a ninguno de los dos, pero tampoco lo habíamos hablado como tal y por mi parte no veo un motivo para dejar la relación como tal, yo si creo que puede tener solución.

Dicho esto, llevamos 2-3 días sin hablarnos. Yo he tratado estos días de acercarme y arreglar las cosas, pero solo recibo indiferencia y rechazo. Debo decir que yo tengo un perfil de apego muy ansioso, y él es totalmente evitativo, y ya he visto varios vídeos en los cuales me siento reflejada en por qué chocamos tanto y por que yo no siento que me quiera cuando en realidad tal vez sea su modo de defenderse ante cosas que le duelen.

pero no sé qué debo hacer. O si lo sé, pero no me atrevo. Seguimos viviendo juntos pero ni siquiera sé si esto ha finalizado o no, y si, tengo la necesidad de saberlo para tomar decisiones. Es como que necesito que me diga claramente que esto ha terminado para poder coger e irme, pero a la vez también me da mucho miedo hacerlo antes de que él me lo confirme ya que tengo miedo a que por hacerlo parezca que soy yo la que quiere dejarlo, puesto que por mi yo arreglaría las cosas de verdad.

ya hubo una ocasión en la que hice las maletas y me fui a casa de una amiga, y si que es cierto que a los días él me contactó expresándome que me echaba de menos y cuando yo me puse más “dura” diciendo que esto no iba a salir bien fue cuando vi que cedía y al fin expresaba sus sentimientos y que quería probarlo de nuevo, me lo dijo hasta llorando. Pero yo no quiero tener que irme de casa y hacer todas las maletas para que él luego venga “arrepentido”, para mí es todo muy doloroso y no quiero que me estés mareando…al final me acaba pasando que no estoy del todo segura de que me quiera de verdad, a veces siento que simplemente está acostumbrado a mí pero que en realidad no me quiere, si no me aceptaría tal como soy y no rebuscaría ni compararía esta relación con las de mi pasado.

pero no sé, ahora mismo siento que él está fuerte porque al final yo sigo aquí en casa, él en el comedor y yo en la habitación, sabe donde estoy, no se preocupa por mí ni por lo que estaré haciendo; y muchas veces pienso en irme y no ir ni a dormir pero simplemente para que me valore y no sienta tanta seguridad de que tiene el control. Porque si, porque él sabe que ahora mismo “manda” en la relación y que me tiene ahí, y creo que no será hasta que yo desaparezca que TAL VEZ vuelva a mi, pero es que ese modo de demostrar “amor” al final a mi me hace pensar que es pura necesidad de control y seguridad de él mismo, no sé si me explico…

no sé si se entiende ni la mitad de cosas que he dicho, puesto que he dado mucha información en poco tiempo, pero el resumen es que a día de hoy nuestra relación está en stand-by y a mi me está doliendo muchísimo, y el único modo que siento que él puede acercarse algo a mí es yéndome unos días de casa, pero también es cierto que lo tengo un poco complicado porque no estoy cerca de mi familia y además el trabajo también está algo lejos, y no sé qué hacer…

un saludo enorme y gracias por leer


   
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(@carlos)
Honorable Member admin
Registrado: hace 11 años
Respuestas: 530
 

hola annneetta, ¿cómo estás? te voy citando y te doy respuesta a algunas cosas; pulsa en los enlaces en negrita que te dejo, son importantes:

   

Respondido por: @annneetta

muchas veces, por mucho consejo recibido, siempre acabo actuando según “mis necesidades”.

después de muchos años haciendo esto, me doy cuenta de que vale de bastante poco si el receptor no está sintonizado en la misma frecuencia

es decir, todas mis respuestas están basadas en mi experiencia, y para que mi experiencia te sirva de algo deberías sentir lo mismo que yo sentí cuando tuve un problema y lo intenté resolver

yo haré hincapié en las cosas que creo importantes de acuerdo a mi experiencia, pero tú sólo leerás con detenimiento las cosas que te parecen importantes según la tuya, lo que hace que, la mayoría de las veces, te hayan dicho qué hacer pero tú no hayas hecho ni p*** caso

no es un problema tuyo, se trata sencillamente de que hasta ahora no era el momento de evolucionar; no voy a esforzarme en que lo sea, porque eso, como te decía, sólo depende de ti [puedes comprenderlo un poco mejor aquí]

   

Respondido por: @annneetta

Llevo de relación 2 años y medio, para la gran mayoría de gente eso es muy poco

sí, es bastante poco, porque si fuera amor de verdad lo que os une, forjándose en un profundo enamoramiento, a los 2-3 años aún debes estar en esa fase de cero discusiones, y todo como la seda. si esto no ha sido así, es evidente que no has vivido una relación de amor sino de dependencia    

   

Respondido por: @annneetta

de verdad que he visto proyectos de futuro juntos y no me imagino estar con nadie más que no sea él.

lo que tu percepción te diga, ponlo en entredicho. yo también vi proyecto de futuro junto a una chica con la que me obsesioné y apenas llegamos a estar cuatro meses juntos... la percepción lo es todo

   

Respondido por: @annneetta

le oculté algunas cosas para no hacerle crecer esa desconfianza

cuando estás en una relación donde no manejas la verdad, todo lo demás se trunca. podría parar de contarte películas precisamente en este punto, y no hablar de nada más porque la raíz, evidentemente, está podrida; creo que no vas a captar en un primer instante, aunque leas ese enlace que te he dejado, la inmensa, infinita mejor dicho, importancia de la verdad en la vida de cualquier ser humano

ojalá un atisbo de luz se te pase por delante de los ojos y comprendas esto, ojalá te toque la máxima de la verdad y convivas con ella, y dejes de lado todos esos clichés pedorros de psicología femineizada que hayas podido rescatar de aquí y de allá    

   

Respondido por: @annneetta

no hago en la cama cosas que con otras parejas que he tenido si hacia

es decir, él no busca vivir la sexualidad contigo; sólo busca hacer sexo. está pendiente de que si esto que te toco, esto que me pones, por aquí te la meto, aquello que chupaste y, sencillamente, todo eso es cuerpo, sexo, algo visceral, momentáneo, algo que no es profundo, que no está ligado al verdadero amor y, nuevamente, si no hay amor sólo hay dependencia, en este caso sexual, por parte de él hacia ti    

   

Respondido por: @annneetta

Yo he tratado estos días de acercarme y arreglar las cosas, pero solo recibo indiferencia y rechazo

esto en mi idioma, en mi pueblo y en mi casa se llama manipulación psicológica, concretamente refuerzo intermitente, una práctica profundamente venenosa que, aunque no te hayas dado cuenta, es habitual en él. indaga en el enlace que te dejo si quieres saber más, pero yo no pasaría ni un minuto, no con una persona que hace eso, porque todos tenemos derecho a rectificar, pero desde luego no transigir ni un instante con ese tipo de prácticas psicológicas, lo que yo llamo desequilibrios energéticos

   

Respondido por: @annneetta

Pero yo no quiero tener que irme de casa y hacer todas las maletas para que él luego venga “arrepentido”

se suele decir que un hombre cambia por una mujer, pero sólo por una. si esto sigue, en el mismo nivel, que lo está haciendo porque ahora te está ignorando [quizá ya no porque esto es de hace una semana], pero el que esto se repita, de la misma forma, a mí me haría pensar; sé que esos clichés de los que te hablaba, los apegos ansiosos/evitativos, justifican de manera muy compasiva su actitud, pero si te quedas en el "pobrecito, es que lo pasa mal", lo más probable es que te sientas responsable de su salud mental y él no haga nada por mejorar, tal y como está sucediendo

él debería responsabilizarse de su propia actitud, en lugar de esperar a que tú vayas, te desgastes y te menosprecies frente a él hasta que su orgullo se recupere y te "perdone"; haciendo eso no le ayudas. dejarte de hablar y rechazarte cuando quieres solucionarlo sólo habla de su ego, y él ya tiene edad suficiente para hacerse cargo de sus propias emociones en lugar de intentar avasallar las de los demás para que cedan a su ignorancia
   

   

Respondido por: @annneetta

muchas veces pienso en irme y no ir ni a dormir pero simplemente para que me valore y no sienta tanta seguridad de que tiene el control

una cosa es lo que pienses, y otra lo que sientas. piensas hacer eso desde el ego, desde una energía masculina debilitada, pero en realidad estás sintiendo una cesión de energía brutal, lo que a los pocos días se ajusta y te encuentras con que ese "engrandecimiento" propio de tu ego se disuelve y da paso a un sentimiento de culpabilidad, de recular y pensar que eres tú la que no debía haber hecho esto o aquello, y aquí es donde tenemos el problema: la negación

negarte durante tantas veces a lo largo de la relación, el rollo este de "ay, es que a lo mejor he sido yo quien tiene la culpa ahora, voy a tener que pedir perdón", es fruto de su manipulación, y es algo que ha hecho que te desdigas de lo que realmente quieres, lo que deseas y lo que mereces

no sabes lo difícil [yo diría lo imposible] que resulta volver a reprogramarte [bueno, no hay nada imposible, pero comprende el esfuerzo], de tener que volver a ser consecuente con lo que tú sabes que eres y quieres, y eso, principalmente, afecta a la visión que tienes de ti, a mejorar tu autoconcepto, a definir tu identidad porque, y esta es la máxima que manejo en mi filosofía de vida, tienes que tener muy claro lo que eres para saber lo que debes hacer y comprender qué puedes tener: ser, hacer y tener. energía, frecuencia y vibración. todo es eso

así que, si no sabes lo que eres porque cada vez que lo intentas afirmar lo acabas negando para complacer a una persona que te utiliza, pues tu identidad acaba en plan churro y tú sin un propósito en firme 😔

   

Respondido por: @annneetta

ese modo de demostrar “amor” al final a mi me hace pensar que es pura necesidad de control y seguridad de él mismo, no sé si me explico

claro que te explicas, como un libro abierto; tu intuición es sabiduría pura, y lo mismo que tú piensas de esto es lo que yo pensé en su momento; la cuestión es que, como te niegas, también niegas esto que sientes y no das importancia ni validez a tu afirmación como persona, cuando es evidente que él sólo busca controlarte para sentirse bien

a partir de aquí, tú eres la responsable de tomar las decisiones que creas oportunas 👈

¿irte otra vez de casa, para volver a meterle el miedo en el cuerpo? hostia, esto es una relación de amor, no de miedo, no debería existir este juego de desequilibrio, de imponerte a través de la ausencia... ¡en el amor deberíamos imponernos a través de la presencia!, una presencia delicada, dulce, cercana... y no con un montón de cosas por decir 🤷‍♂️

reflexiona sobre esto, tanto si se ha "arreglado" la cosa como si continúa el drama

sería bueno que reafirmaras tu identidad, empezando con tu relación y continuando con todo lo demás, porque éste es el tipo de problemas habitual entre personas que no se sienten realizadas, provechosas ni prósperas; tampoco afirmadas en su trabajo, ni con proyecto de familia... cuando fallamos en los 9 niveles emocionales, surgen los dramas, y por ahí no debes ir

espero haberte dado un poco de luz... mucha fuerza ✨


   
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