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Sin sexo

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(@impulsivo)
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Topic starter  

Buenas noches gente

Me acaba de dejar hace unas semanas la novia en la casa que compartíamos y me he vuelto a casa de mis padres.

La relación ha durado 6 años, hemos sido muy felices hacíamos muchísimas cosas juntos nos admirábamos pero desde que nos fuimos a vivir juntos las cosas cambiaron.

Me enteré hace un tiempo que creía ella que era hiposexual o asexual. Ahora todo encajaba, las excusas de solo hacerlo en su casa x día de la semana, no hacerlo en el coche, evitar el contacto físico íntimo en un ambiente íntimo. Comentarios de sus ex que nunca le habían hecho llegar al orgasmo, nunca hablar de sexo pero con sus amigos y amigas sí. En resumen nula actividad sexual eso sí besos y abrazos, sí nos dábamos.

 Yo intentaba como fuese mejorar este tema preguntándola para que se sintiese agusto pero no se abría mucho conmigo.

Algunas veces intentaba complacerme pero sin tener un deseo ni ganas.Yo en alguna ocasión lo aceptaba pero después no me molaba la idea de solo disfrutar yo. Era un poco frío. Yo quería que nos divirtiesemos juntos

Todo esto me afectó bastante y estaba muy irascible, fanfarrón y gilipollas. Por cualquier cosa saltaba yo dando malas contestaciones.

 Hace 6 meses le dije que la comprendía y que no la iba a comentar nada sobre el sexo, tocarla para provocar el encuentro etc. Estuve 6 meses sin sexo con ella. Lo único que conseguí es ser más egoísta en la relación, ser más frío con ella y que me dejase.

Ahora me siento mal porque tenía que haber buscado un psicólogo para los dos o para mí. A todo esto yo siempre he querido tener hij@s a lo que ella ha dicho desde siempre que no. Cuando cortamos le dije que lo que me preocupaba era estar feliz y compartirlo con ella, que me daba igual los hij@s. 

Ella me dice que la he tratado fatal y que no le gusta la persona que soy desde hace unos meses y que prefiere estar sola.

Estuve 3 semanas con contacto 0 pero como escuché a Carlos en un Postcast que hay gente que le echaba encara que le fue bien haber vuelto con su ex, me convencí, tonto de mí, que era mi caso y rompí ese contacto 0

Hable con ella en persona y luego otra vez por teléfono para asegurarme si estaba segura al 100 por 100.

Obviamente vio mi desesperación y como me arrastré y la alejé aún más. Por otro lado me saque la espinita de haber intentado todo.

 Asumo mi error y ponga a 0 el contador de días para mí recuperación.

Tengo angustia por dentro porque en mi interior quiero volver con ella pero objetivamente se que no sería sano para mí. 

Me cuesta pasar página sabiendo que puede volver. La tengo idealizada y siento que no voy a encontrar a una igual. 

Gracias por tu tiempo en responderme, Carlos.

 

 

 

 

 

 


   
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(@carlos)
Honorable Member admin
Registrado: hace 11 años
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hola, impulsivo. no me extraña que te pongas ese nombre, yo también me lo hubiera puesto; una ruptura sentimental, una pérdida emocional es la cuestión más desequilibrante para todo ser humano, y le sigue de lejos una mudanza 😖

la verdad es que es muy difícil tener los pies en la tierra cuando la cabeza viaja en otra dirección, habitualmente el pasado 🤷‍♂️

   

Respondido por: @impulsivo

Yo en alguna ocasión lo aceptaba pero después no me molaba la idea de solo disfrutar yo. Era un poco frío. Yo quería que nos divirtiesemos juntos

aceptar sexo unilateral, en algún momento, tiene un sentido; en plan, ella tiene la regla, va a jugar un rato conmigo... bueno; ahora, aceptar eso de forma habitual, deja de tener todo el sentido del mundo

no se trata de que tú seas un tipo raro, sino de que la sexualidad debe vivirse desde el amor, la pasión y la diversión con otra persona, no desde un simple "acto de servicio", cumplir contigo, y así quitarse la carga emocional de tener que sentir algo que no siente

ésta es la cuestión, ella ha resonado con la incapacidad sexual, que tiene que ver con su propia incapacidad para darse placer, para atribuirse buenas cualidades, para gratificarse a través de lo sensorial, premiarse, quererse en una palabra

si ella no se da eso porque se culpa y se menosprecia, buscará inconscientemente una relación que no le hará sentir plenamente satisfecha, y aquí, en lugar de seguir hablando de ella, tenemos que hablar de ti 👊

 

logo

cuando tú crees tener lo que la otra persona busca porque le falta, resulta que queda al descubierto tu incapacidad resonante, es decir, eso que ella no podía darse y que, por supuesto, tampoco puedes darle tú

no estoy hablando de impotencia, de falta de masculinidad ni de vigor sexual. estoy hablando, sencillamente, de resonancia

si ella no se ama le será imposible amar y dejarse amar, y en ese plano entras tú, siendo incapaz de amarla tal y como ella cree merecer, y entonces tus artes amatorias, tus formas y tus tiempos estarán conectados a esa incapacidad

la verdad es que nunca he creído en la anorgasmia como "defecto de fábrica", porque los casos físicos apenas se dan y casi siempre hablamos de una mera cuestión emocional: conozco muchos [muchos] casos de mujeres que no sentían orgasmos en su relación, pasaron por un proceso de revalorizar su propia vida, su forma de amarse, de liberarse, y dieron con otra persona que les hizo sentir muchas cosas

a mí me pasó con una mujer hace mucho tiempo, jamás sentía nada y conmigo sí lo hizo. ¿hiposexualidad? ¿anorgasmia? ¿frigidez? mmm...

   

Respondido por: @impulsivo

Todo esto me afectó bastante y estaba muy irascible, fanfarrón y gilipollas. Por cualquier cosa saltaba yo dando malas contestaciones.

es absolutamente lógico, casi necesario, sentir ese mal humor por no satisfacer tus necesidades: si quieres comer y no puedes, te puedes sentir mal; si quieres divertirte y no puedes, casi ¡debes! sentirte mal; si quieres sexo y no lo tienes, es lógico que estés de mal humor 🤷‍♂️

somos animales y tenemos esas necesidades, y el trabajo en este plano sólo va de equilibrar lo que somos y lo que debemos ser, es decir, que nuestras necesidades humanas, animales, no ahoguen nuestro verdadero propósito en la tierra

insisto, aquí lo importante es el equilibrio, es decir, la justa y necesaria oposición y enfrentamiento de los elementos para conocer nuestra totalidad: todo bueno, no aprendes; todo malo, te pierdes. necesitamos algo de desequilibrio para trabajarlo y aprender a convivir, primero con nosotros mismos, después con los demás

entonces, es necesario sentir todo eso que como humanos somos: querer comer bien, tener una buena relación sexual, un dinero que nos permita cubrir las cosas del día a día... pero si todo eso se distorsiona y se nos va el alma por conseguir sexo, comemos más de la cuenta o tenemos la cabeza puesta sólo en el bolsillo, mal asunto 😕

por este motivo lo de "fanfarrón y gilipollas" digamos que es algo normal, viene de sentirte a disgusto por tu insatisfacción, pero sucede porque no te has comunicado con ella y funcionas desde un plano de falso verdugo, es decir, un victimismo polarizado en plan: "me jode lo que pasa, pero voy a hacer como que no", y ahí tienes todas las papeletas para darte una buena hostia sentimental

   

Respondido por: @impulsivo

escuché a Carlos en un Postcast que hay gente que le echaba encara que le fue bien haber vuelto con su ex, me convencí, tonto de mí, que era mi caso y rompí ese contacto 0

como siempre digo, tienes que vivir lo que sientas. lo de "he escuchado a carlos, dice que las segundas partes no son buenas, así que voy a pasar de querer volver con mi ex" es un error titánico

tú tienes que sentir lo que sientes, no sentir lo que supuestamente debes; de hecho, tus errores son la construcción de tus aciertos, y si intentas no "errar" [que no lo es] te encontrarás con pocos y malos cimientos sobre los que estamentar tu identidad, y todo se desmoronará pasado un tiempo:

teniendo esto en cuenta, que tus errores son tus verdaderos maestros, lo de escucharme a mí, o a cualquier tipo o tipa que hable de esto [que me da que cada vez hay más] y tomar una decisión, es querer escarmentar en cabeza ajena, lo cual sí que es un error... o... tampoco 😅, porque fíjate lo que dices:

   

Respondido por: @impulsivo

Obviamente vio mi desesperación y como me arrastré y la alejé aún más. Por otro lado me saque la espinita de haber intentado todo.

esto es lo más importante que has podido hacer: agotar tus posibilidades, chocarte de frente contra ese muro de negación que sostienes contra ti y despertar a tu realidad

 

   

Respondido por: @impulsivo

La tengo idealizada y siento que no voy a encontrar a una igual.

no, no vas a encontrar a otra igual... porque seguramente sea mejor. con la idealización lo que hacemos es negar nuestro merecimiento y ajustarlo a la fuente; es decir, tú mereces 8, ves que la fuente apenas te da 5, pero como la fuente es guay, la fuente es perfecta, la fuente esto y aquello, si no llega a 8 resulta que tampoco debería ser todo así, y con un 5 vas sobrado, es más, ojalá jamás pierdas esos 5 que te da esa fuente... ¡ojalá no pierdas la fuente! porque seguro que hay por ahí fuentes que dan 4, 3...

al final, que a pesar de que tú mereces un 8 acabas adaptándote a recibir 5; idealizar, por tanto, es adaptarte a la carencia para evitar el cambio. ojo con esto, porque va de perder de vista tu verdadera identidad, y es el origen de todos los problemas y enfermedades del mundo

a partir de aquí, tal y como le decía a este otro tipo con otro duelo reciente como tú, lo primero es respetar el contacto cero y trabajar en tu verdadera identidad, que tiene que ver, así en principio, de forma básica, con una vida plena en todos sus niveles, emocionales, laborales, y por supuesto sexuales

conocer tus niveles, saber qué necesitas en cada uno de ellos y satisfacerlos, va a devolverte la alegría de vivir y, por supuesto, traerá a ti una relación plena, con el sexo que toda pareja enamorada debería vivir 💗

te mando mucha fuerza y ánimo para esta nueva etapa ✨


   
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(@impulsivo)
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Registrado: hace 1 año
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Topic starter  

@carlos Hola de nuevo Carlos,

Te pongo al día, lo he pasado fatal, no recordaba tal hostión en mi vida, no lo quiero ni para mi peor enemigo:) . 
 
Ya parece que estoy mejor pero obviamente tendré muchos  bajones más. 
 
He leído todos los días mi caso y tu respuesta porque siempre saco algo nuevo algún detalle que no me había dado cuenta. Se que no es bueno leer tanto porque me quedo en el drama pero siempre ha conseguido relajarme.
 
He comprado tu libro " Conéctate a la Felicidad" y  aunque tendré que leérmelo unas cuantas veces más, me ha servido para empezar a conocerme mejor. 
 
El caso  es que a partir de leer el libro me gusta saber porque la gente se comporta de una manera u otra.  El otro día en el curro, estaban criticando a una compañera de prácticas muy jovencita que no hacía nada en su trabajo, gente  rozando la treintena. Y precisamente una de las que la criticaba era una de las que más intentaba escaquearse. Me pronuncié y les dije que quien no se escaquea  o se ha escaqueado en el trabajo y más siendo tan joven. ¿ Merece la pena ese comentario para que se den cuenta de algo ? ¿O lo estoy haciendo para quedar por encima?¿ No debería comentar ? No sé.
 
Todo esto para decirte que yo intento no criticar pero a veces  lo hago o me molestan ciertos comportamientos de algún compi. Luego lo pienso y digo eso es porque yo también lo he hecho y reprimo algo de ello/ella en mi etc.
 
El tema es que ahora no quiero tener nada serio, ni rollete, ni sexo, ni nada  con nadie ,tampoco me apetece, porque seguramente resuene con alguien que esté como ahora este yo.  
 
Cuando me recupere del duelo no me gustaría ser un robot pero claro si quiero una relación con amor debería fijarme  en su interior y no fijarme en su exterior, claro, es fácil  decirlo pero si no me atrae no la veo como potencial pareja. O por ejemplo el sexo hay que hacerlo con amor, pero como voy a saber si congeniamos en la cama. Y si fuma o bebé ¿ la descarto sin conocerla del todo? ¿Y si no compartimos las mismas aficiones? ¿Y si   sin darse cuenta ella oculta algo importante? ¿Cómo se sabe eso? 
 
Supongo que habrá que tener todo esto en cuenta pero ¿hay que dejarse llevar?
 
Si actuase espontáneamente cometería muchos "errores"
 
Gracias de nuevo

   
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(@carlos)
Honorable Member admin
Registrado: hace 11 años
Respuestas: 530
 

Respondido por: @impulsivo

Te pongo al día, lo he pasado fatal

hola impulsivo, ¿cómo va la vida? habrás visto en las 3 normas del foro que puedes hacer una única consulta por tema. ¿por qué hago esto? porque en la respuesta que te di está todo lo que necesitas saber; de hecho, tú mismo dices que a medida que lees de nuevo ves cosas que habías pasado por alto. aún verás más si pulsas en los enlaces en negrita

este foro contiene mucho por leer parecido a lo que te ocurre 👈

por esto, en lugar de pedir, pedir y pedir información, buscando un maestro fuera, quiero que te centres en ti que, a fin de cuentas, es lo único que debes hacer

lo de buscar ayuda, leer libros, apuntarte a cursos y ser un yonqui de la supuesta autoayuda es peor que la pandemia que vivimos hace tres años

a pesar de esto, te dejo una segunda respuesta con muchos enlaces en negrita para que sigas leyendo. me gusta echar un rato, y sé que puede ayudar, así que no está de más. si luego quisieras trabajar más en profundidad puedes plantearte un encuentro conmigo 👍

 

 

Respondido por: @impulsivo

no recordaba tal hostión en mi vida, no lo quiero ni para mi peor enemigo:) .

lo cierto es que lo que nos parece más doloroso es, en realidad, lo más provechoso con el paso del tiempo. yo en su momento no quise vivir lo que viví, y pasado el tiempo fue lo mejor que me ha pasado; se lo deseo, de hecho, a mis mejores amigos y a mis peores enemigos, porque sólo a través del sufrimiento llegamos a ser personas completas, dignificadas y mucho más humanas

 

 

Respondido por: @impulsivo

Se que no es bueno leer tanto porque me quedo en el drama pero siempre ha conseguido relajarme.

por experiencia sé que divagar mucho en el drama no vale de nada, pero divagar poco en el drama es aún peor. por eso, en este vídeo en carrera hablaba de la importancia de reconocer, aceptar e integrar nuestro pasado, porque sólo así podemos construir con garantías el futuro

 

 

hay que reflexionar sobre lo que somos, porque imagina tener un montón de dolor, de rencores, de miedos, y hacer la vista gorda con todo ello y ponerte a imaginar lo que quieres hacer en la vida... lo más seguro es que al poco tiempo aparezca, resonante, uno de los miedos que llevas en segundo plano y que intentas tapar:

 

logo

por favor, recuerda lo que ya te he dicho: la realidad de ahí fuera no es la verdadera realidad. donde se encuentra la verdadera realidad es en tu interior, en tus deseos, en lo que imaginas, porque todo lo que está ahí fuera siempre estuvo antes en la cabeza de alguien, y lo que ahora observamos, lo ya manifestado, no es el futuro sino el pasado; lo que vemos es lo que pensamos y sufrimos, el problema del que no podemos retirar nuestra atención

te lo repito, porque si entiendes esto tu vida cambiará: lo que ves ahí fuera no es la realidad 👈

 

 

Respondido por: @impulsivo

He comprado tu libro " Conéctate a la Felicidad"

después de un tiempo, ojeo conéctate a la felicidad y veo un montón de cosas buenas, pero otras muchas que me gustaría cambiar. a fin de cuentas fue un libro en el que conecté un montón de hipótesism y que después acabaría enfocando al estudio de los 64 codones genéticos para crear el taograma

intenté crear la base más coherente para todo lo que estaba por venir, e hice todo lo posible por darle un sentido técnico, científico pero, ¿sabes qué? a día de hoy me importa bastante poco si en alguna aproximación científica estaba equivocado. lo que realmente importa, como decía en este directo de instagram, es el mensaje y, sobre todo, la creencia en mi verdad que, básicamente, habla de estar tú en el centro de todo

cada uno creamos nuestra propia verdad, porque la verdad que observamos no es objetiva, cambia para cada observador, así que tú puedes crear la tuya y ser inmensamente feliz con algo que a mí me parece erróneo. ¿qué es lo importante entonces, mi visión o la tuya?

céntrate en tu verdad, no en la que yo pudiera haber plasmado en ese libro, en esto que escribo, o en cualquier otra cosa que diga o haga; está guay que tomes algo de perspectiva, que leas y crezcas, pero tienes que crear tu propio camino

 

 

Respondido por: @impulsivo

¿ Merece la pena ese comentario para que se den cuenta de algo ? ¿O lo estoy haciendo para quedar por encima?¿ No debería comentar ? No sé.

la gran dicotomía: ¿actúo para hacer ver a la gente lo que yo afirmo en mí? ¿acaso no es necesario hablar de un principio de vida como es el respeto a los demás, siendo conscientes de que nuestro comportamiento es tan humano como el de todos ellos y ellas? ¿o en realidad debería callarme la boquita y dejar de meterme en follones, porque quien debería tener clara esa realidad soy yo, y nadie más [porque en realidad no hay nadie a quien convencer]?

ésta fue durante mucho tiempo una de mis diatribas más conflictivas. ¿actúo y comunico, o que cada cual haga su camino? grabé otro vídeo en carrera donde hablaba de la importancia de seguir unos principios de vida y, sobre todo, defenderlos... pero cuando la defensa hace que te inmiscuyas en un radio de acción que no va contigo, cuando la afrenta no te ha llegado a ti directamente lo mejor es dejar que eso muera por sí solo

si no lo haces, si te empeñas en corregir al vecino por lo que ha dicho o lo que ha hecho, te encontrarás con que estás siendo tú quien juzga a otra persona, algo de lo que hablaba en este audio:

 

 

para que te lo grabes a fuego, en este otro enlace lo verás más claro: intentar que otra persona siga el camino que a ti, ahora, te parece correcto, es ponerte en su lugar desde otra perspectiva; es decir, comprende que si te sienta mal que se critique a otra persona en un total acto de ignorancia, también tú te estás sintiendo mal porque otra persona no hace lo que te parece bien

al final pasas de víctima a verdugo, que se dice... así que no te esfuerces mucho 😓

 

 

Respondido por: @impulsivo

Y si fuma o bebé ¿ la descarto sin conocerla del todo? ¿Y si no compartimos las mismas aficiones? ¿Y si   sin darse cuenta ella oculta algo importante? ¿Cómo se sabe eso? 

¿y si, y si, y si...? naaa... el amor no funciona así, compañero. de hecho, el amor no funciona de ninguna forma porque, sencillamente, es. no puedes parametrizarlo ni antecederlo de ninguna forma. no puedes prepararte para algo supuestamente malo que pueda llegar, no puedes evitar el conflicto, el dolor, el miedo a amar, porque cuando algo importante llega tiene que traspasarte, dejarte k.o. si es necesario

te tiene que hacer sentir vulnerable, desvalido y aún más lleno de dudas 😅

si estás ante alguien que te atrapa, no importa si es físicamente, intelectualmente, económicamente, sexualmente o una mezcla de todo, si sientes la intensidad de estar junto a alguien, y aún creyendo que vas a ser aceptado o rechazado, haz lo que sientas, siempre, no te frenes, no te pongas corazas de ningún tipo, arrójate al amor y la vida te compensará por tu valentía

ya llegará el momento de equilibrar lo que no funciona, cuando se dé, pero no vayas con un manual en el bolsillo para no cagarla porque ésa es la mejor forma de cagarla

vive la vida, que tiene maravillas por todas partes

te mando mucha fuerza para que las encuentres todas ✨


   
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