¿Es posible desenamorarse de una persona?  

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Alvaro
(@alvaro)
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Respuestas: 2
12/10/2018 7:44 pm  

Hola Carlos, te sigo desde hace tiempo y me he animado a contarte brevemente mi caso, o más que mi caso, una cuestión. ¿Es posible que una persona se desenamore de otra cuando no ha existido un problema realmente grave (ha habido problemas, como en cualquier relación, pero o bien le pusimos remedio o estábamos poniéndole remedio) y cuando antes de eso te ha querido con locura y te lo ha demostrado?

Hicimos 4 años y medio y este último año yo la notaba más fría y distante conmigo, apenas quedábamos entre unas cosas y otras, las relaciones sexuales fueron sido casi nulas, y yo me sentía más como su mejor amigo que como su pareja. Yo llevaba ya muchos meses mal por esto mismo intentando hacer lo posible para seguir con la llama encendida, siendo atento pero a la vez dejándole su espacio, que notara que la seguía queriendo. En enero hablamos de esto, me dio la razón a casi todo y me dijo que cambiaríamos muchas cosas para superarlo; no cambió nada, en verano cuando nos fuimos de viaje siguió igual hasta ahora, que yo he explotado.

La semana pasada intenté hablar con ella para hablarle de que así no podíamos seguir, y que si fuera necesario dejar la relación, pero yo siempre dejaba una ventana abierta para intentar arreglar las cosas, solucionarlas, hablar todo lo que hubiera que hablar. 

Empezó ella hablando, fue super contundente conmigo, me dijo que quería dejarlo, que no sentía nada por mí ya, que sus sentimientos se habían consumido poco a poco y que ninguno de los dos nos merecemos estar así. Que seguía queriéndome como su mejor amigo y que ojalá algún día pudiéramos recuperar esa amistad.

Yo me quedé a cuadros, Carlos, en el sentido de que me lo esperaba pero a la vez no, o al menos no de esa manera tan directa, sin dejar puertas abiertas a un futuro o una posible vuelta, nada. Se le notaba que aguantaba las lágrimas porque sollozaba un poco, como intentando tener entereza en una situación así para no acabar mal conmigo.

¿Cómo es posible que tú te notes diferente respecto a tu pareja, sin ganas de hacer nada con ella y atravesando ciertos cambios que están enfriando la relación y simplemente lo dejes pasar poco a poco sin reaccionar, sin hacer nada por solucionar eso o pararte a hablar tranquilamente de la situación tu pareja? No entiendo esa apatía.

Siento como que dejó morir sus sentimientos hasta que simplemente no sintió nada. Sé que no hay terceras personas porque he estado con ella y sé que si hubiera empezado a gustarle otra persona o hablar con alguien me lo hubiera dicho. Me dice que yo realmente no he tenido la culpa, que ha pasado así y que no puede controlarlo, que soy una persona maravillosa pero que se ha desenamorado de mí.

En fin, aquí estoy, por un lado como respirando aliviado de que no sigo en una relación de constante desgaste y que ella no tenía intención de continuar, y a la vez dolido porque yo he intentado siempre poner de mi parte para tirar de la relación y siento que ella no se ha esforzado en nada.

¿Es tan fácil desenamorarse de esa manera y ya está?

Mil gracias, Carlos.

 

 

 

 


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carlos
(@carlos)
Comunicador de tribu admin
Registrado: hace 5 años 
Respuestas: 153
18/10/2018 7:36 pm  

hola, álvaro

estás ante una ruptura de libro, y por eso, porque es de libro, te voy a recomendar el mío 🕺
lo tienes pulsando aquí

veo que lo has encajado más o menos, pero es importante que leas el contacto cero
en esa página encontrarás un libro digital de regalo con muchas preguntas como la tuya
te ayudará

te sigo respondiendo y dejándote algún enlace en negrita:

 

¿Es posible que una persona se desenamore de otra cuando no ha existido un problema realmente grave

la respuesta definitiva es no... bueno, a menos que desconozcas el problema "grave" que sí ha tenido lugar

¿cuál es ese problema grave? que te ha dejado por otra persona

antes de hablarte de ello, un par de cuestiones:  

 

y cuando antes de eso te ha querido con locura y te lo ha demostrado?

¿crees que alguien que te ama con locura, que te lo demuestra y está a piñón contigo dos, tres, cinco o veinte años, no puede cambiar? ¿para ti el amor es un contrato vitalicio al que no es posible renunciar, y que debe atarte de por vida a la otra persona?



a mí me da que no…  

 

me dijo que cambiaríamos muchas cosas para superarlo; no cambió nada, en verano cuando nos fuimos de viaje siguió igual hasta ahora, que yo he explotado

y esto es lo peor, que tú te has desgastado y has sido tú quien ha explotado

está claro que ella no iba a ser el verdugo de la relación

 

Se le notaba que aguantaba las lágrimas porque sollozaba un poco

es mentira. esas lágrimas son de alivio, no de pena. todo ese rollo que te ha soltado de…  

 

ojalá algún día pudiéramos recuperar esa amistad

es una gran mentira que se utiliza en las rupturas. es una forma de sostener en pie algo que ya no puede recuperarse

hablé sobre esto, por qué una relación en la que ha habido sexo no puede volver a la amistad


sobre todo con una parte dolida, tú en este caso  

 

No entiendo esa apatía.

lo de no querer solucionar las cosas no es apatía. es miedo

¿cómo decirle a alguien a quien no amas, pero que se esfuerza por amarte, que ya no quieres estar a su lado?

decía el filósofo benjamin constant, «es duro, es doloroso, no ser amado cuando se ama todavía… pero es bastante más duro ser todavía amado cuando ya no se ama»

esto fue vital para mi camino, porque me di cuenta de que el dolor real no era ser abandonado, sino tener que abandonar

quien ha estado en esta situación lo sabe perfectamente



tú, sin embargo, mantienes negaciones que evidencian tu rechazo a su decisión:  

 

sé que no hay terceras personas porque he estado con ella y sé que si hubiera empezado a gustarle otra persona o hablar con alguien me lo hubiera dicho

de las once mil personas que pasaron por mi foro desde 2006 utilizando este argumento, todas, sin excepción, descubrieron que había una tercera persona

me desviví sacando argumentos hasta de debajo de las piedras, pero cuando la negación es fuerte [y creo que la tuya puede serlo] no hay argumento posible que derribe tu certeza

por suerte no estoy aquí para luchar con nadie, me parece de auténtico estúpido
¿tú quieres creer que no hay nadie? eres libre de seguir con tus creencias
recuerda que, por supuesto, no serás libre de ellas

me gustaría darte los argumentos necesarios para que comprendas que tu relación ha ido en declive hasta la separación

porque ya hay una tercera persona que ella no ha querido hacerte saber

sé que crees que tu caso es especial, que no crees en la estadística, y por eso, para que no lo pases mal, me gustaría explicarte todo lo que debes saber para dejar de engañarte, aceptar lo que ha ocurrido y empezar a evolucionar

argumentos típicos de una persona abandonada por su pareja:

 

“es que veo que su vida está muy movida, que tiene problemas con muchas cosas. familia, trabajo, amigos... todo le supera, entiendo que no esté bien conmigo”

sí, entiendo lo que dices. sé que piensas que no hay otra persona, y que todo eso que le ocurre a tu pareja son circunstancias, realmente duras, que le han llevado a dejarte. pero, para empezar, una persona que te ama no te deja

una persona que te ama soluciona sus problemas a tu lado. lo que no hace, en ningún caso, es dejar a la persona que le apoya, que eres tú y, entonces, vivir una vida llena de problemas sin ningún tipo de ayuda

 

“está bien, en el 90% de las veces es verdad... pero también hay un porcentaje de personas que dejaron a otras sin que hubiera nadie”

personalmente, he dejado sin que hubiera otra persona de por medio, y sé perfectamente que existe ese porcentaje. yo formé parte de él en un momento en el tiempo

lo chungo es que también formé parte del porcentaje de personas que dejan porque aparece otra persona

no podemos, en cualquier caso, aplicar el "me deja sin que haya nadie" al típico caso en el que una relación se rompe de la noche a la mañana, de forma abrupta, con un "necesito un tiempo" o cualquier excusa similar

si, por ejemplo, nos encontramos con una ruptura por desgaste, por temas de convivencia, familia, drogodependencias, hijos, etc, hablamos de ruptura de "saneamiento", una ruptura que surge como necesidad de romper con algo dañino que está provocando conflictos y desórdenes en tu vida, incluido en temas de salud

no creo que sea el caso de relaciones primerizas, de meses o pocos años, que se rompen tras un fin de semana, o de un día para otro

en una relación de desgaste, de convivencia, de conflicto con los hijos, con la familia política... en una situación así puede darse una ruptura y no haber otra persona, e incluso en ese caso me extraña: no solemos abandonar la comodidad...

sin embargo, digamos que sí, que puede darse esa situación

en una relación donde las cosas siguen una tediosa rutina, donde se avanza lentamente, donde no hay novedad y sí aburrimiento... en esa situación uno de los dos se va de fin de semana con no sé quién del trabajo, comparte más tiempo con alguien de su centro de estudios o le surge una cena con un nuevo grupo de personas... y, entonces, la relación empieza a deteriorarse...

 

“tras una situación así, ¿debo preguntarle si está con alguien?”

jamás he recomendado a que alguien pregunte a su pareja a modo de interrogatorio, sino que pregunte a modo de cuestionamiento de la realidad

quizás al preguntar a tu pareja obtengas un "no, no hay nadie", pero ya te he dicho cómo el sentimiento de lástima, de culpabilidad, la necesidad de mantener la reputación a salvo, y otros pormenores impiden que la persona confiese tener una relación paralela

puedo hablarte de esos miles de casos que he vivido personalmente donde una ex pareja juraba y perjuraba que no había terceros... pero sí lo había



es lo que ahora haces tú, con esa confianza ciega en tu pareja

sin embargo, que la persona en la que confíes te diga "no hay nadie", y que lo haga cuando te está dejando, debería hacerte ver que ya no puedes confiar en esa persona porque, sencillamente, tiene otra vida que atender y no tiene por qué darte explicaciones

es decir, si te está dejando, ya no importa lo que te diga

 

“pero me dijo que preferiría decirme que estaba con otra persona y acabar del tirón, que ocultármelo no tiene sentido... me dijo que no era eso. que, simplemente, no quería tener pareja... que quería hacer otras cosas”

pongamos que no quieres admitir que hay un tercero, o realmente estamos ante un caso en el que no lo hay. ¿no hay un tercero? perfecto...

pero que eso no te haga pensar que no lo vaya a haber

esto es importante porque la gente piensa: "no, no, en mi caso no hay terceros", creyendo que eso hará que su ex no esté jamás de los jamases con nadie, y llegue un momento que con tanta soledad y nostalgia, vuelva de nuevo al hogar

en realidad, lo que se debería pensar es "no, no hay tercero, pero va a haberlo", ya que asumir la ruptura implica todos los movimientos presentes y futuros, y no aferrarse a una irrealidad como la de que otra persona vivirá siempre sola, sin volver a salir con nadie, sin volver a besarse con nadie, sin volver a acostarse con nadie

entre tú y yo: si tu ex sigue haciendo una vida como la de siempre, por los lugares de siempre y con la gente de siempre, y no te está dejando para raparse la cabeza, vestirse un hábito y viajar hasta algún templo en tíbet

sólo por eso debes comprender que algo está pasando con alguien que no eres tú

 

“pues prefiero pensar que no hay otra persona, que no hay un tercero... que me ha dejado porque no quiere estar conmigo, sencillamente”

¿realmente quieres eso?

pensar que es mejor ser "sustituido" que "abandonado" es un gravísimo error, un golpe bajísimo contra tu autoestima



es infinitamente mejor que tu ex considere más divertida, guapa, atractiva y encantadora a otra persona que a ti...
a fin de cuentas es una opinión de tu pareja, no tuya sobre ti mismo
ya sabes lo que se suele decir: "lo que piensen los demás de mí, es problema suyo"

aunque te duela, lo que tu pareja opine es su vida, su pensamiento, y su problema. ¿y si prefiere a una persona de ojos azules y tú los tienes castaños? ¿también va a ser culpa tuya haber nacido así, o entiendes que sus decisiones no tienen nada que ver con cómo eres?

sus elecciones de vida no deberían afectarte lo más mínimo. por el contrario, el verdadero problema [que no lo es, ya que todo es una oportunidad para crecer], es cuando tu ex pareja te deja para quedarse sola porque no quiere estar contigo, porque no aguanta ni un minuto más a tu lado, que es lo que te ha pasado a ti



eso sí es un problema, porque deja entrever que prefiere estar sola a estar contigo. deberías, ante esto, preguntarte qué hay en tu carácter para que alguien prefiera estar a solar antes que estar contigo



¿por qué alguien prefiera estar a solas antes que mal acompañado por ti?
eso es lo realmente grave
así que, por favor, no pienses "prefiero que me haya dejado para estar a solas"


 

“es que parece que la respuesta siempre es que hay un tercero. siempre parece que debe haber cuernos, sólo porque mi ex no quisiera estar más tiempo conmigo…"

si me has leído, verás que soy directo, objetivo y realista. y si te duele, nuevamente es un problema tuyo, no mío



esto de lo que hablo ocurrió en mis relaciones, ocurrió en miles de casos que han pasado por mi espacio, y seguirá ocurriendo: las personas tenemos muchas debilidades y no nos gusta enfrentarnos a nuestra soledad

por este motivo, la mayoría de nosotros solemos aguantar en una relación tranquila y apacible creyendo que eso es amor… ¡yo lo hice!

obviamente, cuando llega alguien que nos abre los ojos, cuando conocemos el verdadero amor hacia nosotros mismos gracias a que otra persona nos valora de otra forma y nos hace profundizar en lo que somos, comprendemos que no éramos felices…

y llegan los cambios  

 

“bueno, esté o no esté, lo importante es la ruptura, no creo que haya que mortificarse pensando que hay otra persona”

otra vez más: si te duele pensar que tu ex está saliendo ya con alguien no es problema mío, sino tuyo



podría maquillarte la realidad, endulzarte la ruptura, pasar por alto estas evidencias… pero seguirá siendo una ruptura



qué prefieres escuchar, ¿algo que te permita conocerte y superar el duelo, o algo que te haga seguir en tu engaño?

para contrarrestar el dolor que supone el escuchar que la ex pareja ya está con otra persona, algunos argumentan que "no es importante hablar de ese tema", o lo bandean con un "no creo que esté con nadie, pero tampoco voy a ponerme a pensar de esa forma"



esto es un punto importante a tener en cuenta, ya que lo que realmente duele no es visualizar a tu ex pareja haciendo su propio camino, sino haciéndolo junto a otra persona

como siempre digo, mientras algo duela, algo hay que sanar

o como decían en la grecia antigua, «si sale pus es que está curando»

si pensar de esta forma [que está dirigida a despertarte, a expandir tu consciencia] te produce aflicción, es importante que asumas que tu ex te ha dejado para estar con otra persona, independientemente de cuándo lo haga, cómo haya sido vuestra relación, o qué problemas ha habido



lo absolutamente cierto es que tu ex, tras abandonarte, volverá a tener una relación, tarde o temprano

sé que hago mucho hincapié en ello, pero es lo mejor que puedes pensar en este momento: es mejor que aceptes y asumas esa imagen que te duele, exista o no esa persona ahora, porque de lo contrario arrastrarás un larguísimo duelo fundamentado en un hecho altamente improbable: que tu ex haya renunciado a todo y se dé a la vida contemplativa

como te he dicho antes: si sigue viviendo en el entorno de siempre, con la gente de siempre y sigue haciendo la vida de siempre... ¿crees que dejará de buscar el amor con otras personas?

qué va...  

 

“vale... imaginemos que descubro que hay otra persona. o realmente ya lo sé de primera mano... ¿y si le hago saber a mi ex que me he enterado de que hubo una tercera persona con quien me engañaba?”

¿y qué pretendes que te diga tu ex? ¿algo así como “¡vaya, qué inteligente eres! ¡pensé que no eras así, me he vuelto a enamorar de ti!”?


si buscas demostrarle que eras más perspicaz de lo que parecía, si buscas hacerle saber que no eres la persona tonta que tu ex cree que eres, no esperes que eso realce lo que eres, ni que sirva como revulsivo de nada

tu ex, quizás, respire con alivio porque no ha tenido que darte la mala noticia



yo estuve cuatro meses pidiéndole a mi ex que me dijera si había otra persona. cuatro meses. 120 días. y un día, harta de escucharme la misma cantinela de siempre, me dijo: “sí, estoy con alguien”



el mismo tío por el que me dejó, por supuesto  

 

“vale, acepto que hay alguien… ¿qué voy a ganar si pienso así?”

es lógico que te cierres en banda ante el incontestable hecho de que tu ex está con otra persona. es normal que pienses de esta forma, yo también lo hice

el problema es que no querer sentir dolor, rabia, ira, odio y autoconvencerte de que tu ex busca la soledad hace que la rabia quede reprimida dentro de ti, y esa represión totalmente inconsciente, opera en tu subconsciente

¿te imaginas por un instante con cuántas situaciones resonarán con tu decepción, tu frustración, tu rabia interna? ¿te haces una idea de cuántas situaciones negativas vas a tener que tolerar, en el trabajo, con tu familia, con amigos? ¿a cuántas discusiones y enfrentamientos de todo tipo vas a verte abocado por ocultar ese dolor, totalmente humano y necesario tras haber sido abandonado por tu pareja?

una vez más, ¿comprendes que ese rechazo dañará tu relación con el mundo y contigo mismo?

piensa bien por qué quieres autoengañarte... quizás es más importante de lo que te parece. sanar ese aspecto hará que evoluciones más de lo que crees   

 

Me dice que yo realmente no he tenido la culpa, que ha pasado así y que no puede controlarlo, que soy una persona maravillosa pero que se ha desenamorado de mí

jajaja… es lo de siempre, álvaro. la misma historia, plasmada en miles de formas diferentes

¿has visto la película no sos vos, soy yo? sí, ya sabes, eso de “que no, que no, que tú no tienes la culpa, que contigo todo está bien… soy yo, que no sé lo que me pasa, tengo la cabeza mareada, necesito volar, necesito cambiar de aires, necesito sentir algo diferente”

bueno, pues eso, que el problema eres tú  

 

¿Es tan fácil desenamorarse de esa manera y ya está?

sí. puede ser un flechazo
un poco a poco
no importa cómo, claro que uno puede desenamorarse así

luego, después de conocer a esa otra persona, lo mismo te tiras semanas, meses o años dándole vueltas a si debes dejar a tu pareja por la que ya no sientes nada



yo estuve así año y medio, igual que tu ex: estando por estar, poniendo caras largas y sin ganas de absolutamente nada

lo que me pasó fue el justo pago, mi karma, por haberme cagado en mi ex cuando decidió dejarme. la odié por lo que me había hecho… así que, más tarde, en otra relación, tuve que ponerme yo el disfraz de dejador, pasar un año y medio dándole vueltas a si dejar o no, y tener que aceptarme como ese perfil que tanto odié



ya sabes, aquello que condenas te condena


ahora mismo tu verdadero problema es que has pasado mucho tiempo negándote mientras estabas en la relación



has negado lo que merecías, así que has introyectado carencias, desequilibrios en ti, que te hacen sentir poco y merecer menos



ese conflicto interno estará latente en tanto en cuanto tú mantengas la negación de lo que ocurrió, de lo que ahora está ocurriendo



dices sentirte aliviado por no tener que seguir luchando por tu relación, pero ¿y si supieras que ella ya está con alguien? ¿te sentirías igual de aliviado? 

sólo cuando aceptes plenamente que ella se desenamorara de ti, que no quisiera dar el paso hacia la ruptura por miedo a equivocarse, y que lo hiciera, súbita o paulatinamente, por otra persona, vibrarás en una frecuencia de desapego, de aceptación, y eso hará que tu línea de tiempo se abra hacia nuevas personas, situaciones y relaciones



ahora te toca prosperar por ti mismo, sin tu ex
lo que le digo a todo el mundo: 88 días de contacto cero



si después de leer todo lo que te ofrezco y pasar ese tiempo trabajando en tu duelo para hacerte fuerte, necesitas continuar y quieres mi ayuda, te pasas por aquí

si no, te mando un montón de energía y mis mejores deseos para que seas feliz

mucha fuerza 🙋‍♂️


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Alvaro
(@alvaro)
nuevo miembro
Registrado: hace 1 mes 
Respuestas: 2
19/10/2018 11:32 am  

Carlos, un millón de gracias por tu sinceridad. Leí hace años tus dos primeros libros y tengo que darles un repaso.

Verås, yo intuía que habría alguien y por eso le pregunté. Me diría que no porque sabía que si me lo admitía yo no querría saber absolutamente nada de esta persona y haría mi vida, y como me valora como mejor amigo (antes de estar juntos lo fui y éramos inseparables) prefirió una "mentirijilla" para dar pie a que dentro de un tiempo al menos mantuviéramos una amistad.

Entiendo que puede ser algo tan simple como "prefiero hablar con otra persona antes que contigo" aunque aún no haya nada sexual (aunque lo haya en un futuro claro está). Simplemente ya esto puede hacer que des el paso de dejar a tu pareja. Supongo que además de que le guste hablar con esta persona también le parezca más atractivo que yo.

Cómo tú muy muy bien dices, nadie deja para estar solo, más aún si la otra persona no se está portando mal contigo y te sigue tratando con cariño. A ver, habrá quien lo dejé con otra persona porque ya no le aporte absolutamente nada y está lo mismo con ella que sin ella, pero claro está valentía suele ser más rara, como bien indicas la gente tiende a preferir la comodidad.

Ato cabos y todo indica lo que me dices, Carlos. Frases como: tienes 30 años, seguro que encuentras una chica maravillosa; el destino no ha querido que estemos juntos y esto tiene que tener un por qué y seguro que nos esperan cosas buenas (claro, tu ya estas viendo eso con otra persona).

Es decir, el hecho de tenerlo tan clarísimo y no dejar ninguna puerta abierta a volver en un futuro, ni necesitar un tiempo para pensar, ni siquiera intentar encontrar soluciones para mejorar nuestra relación, es porque ya lleva un tiempo gustándole otra persona y no quiere que yo ronde por ahí con ilusiones, ya que no quiere nada conmigo. Soy consciente de ello ahora y todo encaja.

Pensándolo ahora, verás, estos últimos 8 meses se convirtió en una relación a distancia porque ella se fue a hacer un máster y se quedó en casa de sus tíos. Cuando yo le dije que la distancia también ha tenido la culpa, ya que nos ha enfriado a los dos y ya no hablábamos tanto, me dijo enseguida que no, que no es por eso, que podría haber pasado con parejas que viven juntas también. Cómo dando a entender que a lo mejor ese chico con el que está hablando es de otra ciudad y que ese no es el problema.

Ya está, simplemente no me quiere y tengo que aceptar eso por encima de todo, independientemente de que esté con una persona o no, ya que me lo dejó claro.

La borré de todas las redes sociales y del móvil, ella sin embargo me sigue siguiendo en Twitter, insta y otras redes y no entiendo por qué, tan poco he sido para ella que no necesita dejar de saber de mí al menos un tiempo? De verdad no siente ni lo más mínimo y me puede seguir viendo tan tranquila?

Y... ¿Sabes? Me he dado cuenta que he estado con una persona a la que he querido mucho y me ha gustado mucho pero no pensaba en un futuro con ella, simplemente no la veia, y me centre en vivir en el presente "y ya está". Hoy reflexionando me he dado cuenta de que estaba con ella porque no tenía a nadie más, no porque realmente me llenará. A pesar de que hice muchos esfuerzos para que la relación fuera genial yy l conseguí la mayor parte del tiempo, entiendo que esto mismo lo haya ido proyectando en ella y consciente o inconscientemente haya pasado esto, así que yo admiro mi parte de culpa, por supuesto. ¿que me hubiera gustado que ella luchará más, se esforzara como yo intentándolo hasta el último suspiro  y más aún cuando yo sé lo decía y me abría a ella? Si... Claro, pero ya no hay vuelta atrás.

Gracias por tu luz, Carlos, de verdad... Te prometo (me prometo) que voy a quererme de verdad a partir de ahora.

¿Has sacado algún libro este año?


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carlos
(@carlos)
Comunicador de tribu admin
Registrado: hace 5 años 
Respuestas: 153
19/10/2018 11:58 am  

¿Has sacado algún libro este año?

no... estoy centrado en ayudar a personas con su momento cero, y en seguir volcando nuevas lecturas y contenidos

haz cambios
ya sabes por dónde estoy 🙋‍♂️


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