[Cerrado] relacion a distancia + compagnera de piso  

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escaramujo
(@escaramujo)
nuevo miembro
Registrado: hace 3 meses
Respuestas: 2
27/03/2019 1:00 pm  

Hola Carlos!

Me estreno en el foro! Gracias de antemano por crear este espacio que tanto alivio (e inquietud) emocional aporta 🙂

Intento resumir mi historia.. Tengo una relacion a distancia desde hace 3 agnos con mi pareja, nos conocimos viviendo ya en paises diferentes (he leido tus post sobre relaciones a distancia y lo que pueden significar..pero claro siempre he pensado que mientras las cosas funcionasen no teniamos porque cuestionarnos que la distancia implicase mas cosas..).

Mi novio vive en un piso compartido con otra persona, en estos 3 agnos ha tenido diferentes compagneros de piso siempre hombres porque ya habiamos hablado que para mi resultaria incomodo que viviese con otra mujer. Hace un mes su compagnero le dijo que se iba a mudar de ciudad y que dejaba el piso, en ese momento una amiga de su grupo estaba buscando piso y le pregunto si querria compartir con ella. Cuando mi novio me lo planteo, yo le dije que ya habiamos hablado de eso antes y que para mi no era una situacion comoda.

El me explico que esta chica era una buena amiga y que para el era mas facil vivir con alguien que ya conocia antes que vivir con alguien nuevo y tener que ponerse a buscar. Yo le explique que para mi compartir una casa, es el inicio de compartir un hogar, compartir los momentos intimos, de comfort, que con un hombre eso puede llevar a que la relacion de amistad se intensifique y con una mujer puede llevar a un sentimiento de pareja (al final eso es lo que hacen las parejas no?vivir juntos?) sobre todo cuando el y yo no podiamos construir ese vinculo viviendo lejos.

Hemos intentando hablarlo pero ninguno de los dos somos capaces de ponernos en el lugar del otro. El considera esto un capitulo de celos y falta de confianza y yo considero esto una falta de empatia y de respeto hacia la relacion.

Al final el ha tomado la decision de que su amiga se va a mudar con el y que no hay nada mas debatir...

Puedes imaginarte la tesitura en la que me encuentro verdad? 🙂

Deseando escuchar tu respuesta.


carlos
(@carlos)
Comunicador de tribu admin
Registrado: hace 6 años
Respuestas: 254
03/04/2019 11:51 am  

Puedes imaginarte la tesitura en la que me encuentro verdad?

sí, puedo imaginarme más o menos la escena...
sobre relaciones a distancia he tenido dos, quizás tres casos 😅
uno, por ejemplo, aquí

el problema es que no somos conscientes de qué tipo de vida proyectamos ahí fuera cuando por dentro estamos inestables y, a la inversa, cuánto afecta a nuestra estabilidad el seguir junto a cosas que no funcionan 


hace año y medio atendí a una persona a la que le pasaba lo mismo que a ti, relación a distancia, inestabilidad…

le dije cuál era su problema, un desequilibrio en la energía masculina que le había creado un desmerecimiento de la figura del hombre, es decir, una falta de confianza en lo que creía merecer de su pareja, así que sentía perder el control con facilidad por vivir separados y, al final, intoxicaba con desconfianza su relación ya de por sí complicada

como le hice hincapié en romper con la dependencia, una situación que le generaba más inestabilidad que otra osa [no me ando con muchos rodeos] me respondió esto:

 

Soy consciente de que tengo que recuperar mi vida y mi bienestar, despues empezare a cuestionarme mi relacion a distancia 😉

y esta es la respuesta habitual: voy a ver si me conozco por dentro, y luego yaaa… si esoo…



claro, lo difícil es quitarse la droga. pero si te sigues drogando, ¿cómo vas a curarte? ¿te imaginas estar empachada por haber comido durante horas, y pretender que se te pase el empacho comiendo más? pues así de estúpido es postergar lo inevitable y continuar dependiente de quien no va a darte lo que te falta, haciendo más grande un campo de energía, una situación, que no funciona

en fin, a veces no lo vemos... lo contaba en este enlace, cuando me tocó seguir junto a alguien con quien nada funcionaba, y forcé la situación hasta que la cosa reventó



desde que me ocurrió eso, desde que renuncié a la estabilidad y la comodidad y lo dejé todo por amor, pero ojo, amor por mí mismo, he aprendido a eliminar de mi vida a todas las personas, situaciones y cosas que no tenían algo de amor implícito



no te imaginas la limpieza; la agenda de contactos se quedó en el hueso, podía contarse con los dedos de las manos

bueno, pues desde que lo hice por primera vez, le he cogido el gusto. soy de romper fácilmente con las dependencias; raparme la cabeza y coger un avión al país de nunca jamás ya es un clásico en mí

te cuento esto porque he estado en el lugar del que es dejado, abandonado, rechazado [y busca en su pareja lo que le falta], y he estado en el lugar del dejador, el abandonador y el rechazador 😆 agobiado por sentir que tiene que dar tanto como le da la otra persona

creo que esa es la clave: la actitud distante que tiene ahora tu pareja se debe a que no se siente motivado a darte tanto como tú le das. supongo que estará agobiado porque tú quieres demasiado y el tiene poco que darte, y todo lo que él pueda hacer, motivado o no, sería para ti temporal y poca cosa



mientras demandes tu masculinidad, encontrarás distancia. si lo ves desde un punto de vista cuántico, y no tanto desde un punto de vista personal, social, ni siquiera moral, te estás encontrando con el resultado de tus creencias. eso que vives, esa resonancia que aparece en tu espectro de vida es el resultado de lo que tú crees merecer; ni tú vas a tener suficiente, ni él tendrá nada para darte

¿quieres mi opinión? tu relación, como tantas otras, tiene los días contados
pasará algo entre ellos dos, así que no tenéis mucho futuro "juntos"
es más, seguirán pasándote estas cosas hasta que no rompas con tu dependencia



como siempre, recuerda que cada cual tiene su punto de vista, y yo sólo soy un tercero con otra perspectiva. tú sigue lo que creas que es verdad y lo mejor para ti

trabaja en tu energía masculina, tienes en este vídeo algún consejo 


te mando fuerza, como siempre, y mucho ánimo 🙋‍♂️


escaramujo
(@escaramujo)
nuevo miembro
Registrado: hace 3 meses
Respuestas: 2
03/06/2019 3:16 pm  

Hola Carlos,

He tardado un tiempo en responder porque tu respuesta me dejo bastante perpleja.

Tuve que releer un tiempo despues la descripcion que hice del caso intentando encontrar una justificacion a tu dramatica respuesta... No la encontre. En tu texto hay una serie de presunciones y generalizaciones que yo en ningun momento pongo de manifiesto... (que la relacion no funcionase, que haya una relacion adictiva, que sienta que mi pareja no me da lo suficiente..)

Si que encontre un simil que me hizo entender la situacion... seria algo asi como que en mi profesion, arquitecta, alguien me dijese que ha visto una grieta en el alzado posterior de su vivienda.. y sin mas detalles yo aconsejase que lo mejor es demoler la vivienda entera... negocio redondo para mi claro, ademas te propongo hacerte unos planos nuevos estupendos 😉

Creo que no hacen falta mas explicaciones... 🙂

Como supongo que tu respuesta vendra en direccion: 'esto es un foro al que has entrado libremente' decirte que efectivamente tienes razon, y que mi respuesta solo tiene como objetivo apelar a tu moralidad... hacer negocio gracias a los momentos de vulnerabilidad de la gente...

Por supuesto esto es solo mi opinion, para ti dejo la reflexion sobre la delgada linea que separa la legalidad de la moralidad.

 


carlos
(@carlos)
Comunicador de tribu admin
Registrado: hace 6 años
Respuestas: 254
03/06/2019 5:25 pm  

escaramujo, si consideras que los "supuestos" que he utilizado no son aplicables para ti, tal y como te dije:

 

 

como siempre, recuerda que cada cual tiene su punto de vista, y yo sólo soy un tercero con otra perspectiva. tú sigue lo que creas que es verdad y lo mejor para ti

no sé por tanto a qué tipo de moralidad estás apelando, porque ni siquiera te he ofrecido "unos planos nuevos" tal y como me achacas. si tú vives inquieta en una relación a distancia, donde no hay confianza ni seguridad hasta el punto de manifestar celos [los mismos que él te reprocha y que tú me has hecho saber], es evidente que tu relación no es sana y seguirá sin serlo

si verdaderamente creyeras que esto es sólo una grieta, que tu relación está fundamentada sobre pilares fuertes, no te haría falta venir aquí a contarme algo que, mirando mi correo, ya me has consultado en otras ocasiones

es decir, lo de tu relación "con una grietilla" viene de largo

en fin, me pasé años luchando con personas como tú, personas que niegan su realidad, que aceptan migajas emocionales, que se aferran a relaciones insatisfactorias, pero que atacan a quien se lo hace ver; las mismas personas que, años después, venían a disculparse por dejar ese tipo de mensajes, difamando y llegando a llamarme "amoral" o "ilegal" como has hecho tú 

lo que dice el proverbio persona: «aconseja al ignorante y te tomará como enemigo»

cierro tu tema, y te deseo mucha fuerza con tu relación y tus decisiones


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