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Nuevo usuario, viejos problemas


Josete
(@josete)
nuevo miembro
Registrado: hace 1 mes
Respuestas: 4
Topic starter  

Hola tribu, me presento: soy Jose, de Teruel y tengo 49 años

En tiempos fui usuario del foro empareja2 y me ayudó mucho, al igual que el libro de Carlos “Sabes por qué te han dejado?”, a superar una ruptura que tuve en 2011 con mi chica de entonces  

Sin embargo, años después me veo en la misma situación. Hace 4 años, en 2017, una chica más joven que yo (ella tenia 30 por entonces y yo 44), contacto conmigo por. Redes sociales (no nos conocíamos y sólo teníamos algún amigo en común) y el o es que congeniamos y comenzamos una relación. Ella me decía que tenía que salvar el obstáculo de Sus padres, que no veían bien la diferencia de edad. Pero aún así seguimos adelante. A los dos meses, un día sin venir a cuenta, ya me dijo que ella no lo veía claro, pero aún así la relación con altibajos siguió.

Un año después, en 2018, ella celebró una fiesta porque la ascendieron en el trabajo, a la que invitó a todas sus amistades y familia … y a mí, su novio, no me dijo nada. De hecho, me enteré por redes sociales del evento. Y yo comencé a desilusionarme, pero seguí porque estaba loco por ella y tenía la esperanza de formar una familia con ella pese a mi edad. Ese mismo verano de 2018 me quedé temporalmente sin trabajo y me vine un poco abajo, aunque antes de fin de año yo ya estaba de nuevo trabajando en mi actual puesto.

El verano de 2019 de buenas a primeras me dijo por whatsapp que lo dejábamos definitivamente. Asi, sin hablar y sin dar la cara. Me pidió que le devolviera las llaves de casa (era suya) bajo la excusa de que se la tenía que dar a una asistenta que había contratado y nos dejamos de ver.

Desde entonces, y aunque los 3 primeros meses me estuvo mandando algún mensaje en plan te echo de menos, sólo me la he cruzado dos veces por la calle y ni siquiera nos hemos saludado. 

Le mandé antes de la pandemia un mensaje patetico arrastrándome y pidiéndole que volviese, hasta le mandé flores y por supuesto No me hizo ni caso. Actualmente me tiene bloqueado del teléfono y me he enterado que ha ido hablando mal de mí no sólo a sus amistades (ya digo que nunca me dio opción a mezclarme con ellas, como si le diera vergüenza que la vieran conmigo) sino también a las mias (con mis amigos sí que salíamos)

De  lo último que me he enterado es que ella ha rehecho su vida con un chico de Su edad y se casa

Estoy hundido, llevo 2 años bloqueado, me he quedado sin amigos, no salgo, me he vuelto huraño y solitario y pienso que a mi edad nunca más seré capaz de volver a gustar a nadie. Tengo la autoestima por los suelos y ella, que con sus promesas me hizo volver a tener ilusión por vivir, se ha llevado esa ilusión. No me atrevo casi a salir de casa salvo para trabajar por temor a verla feliz con su nueva pareja. En fin, que estoy en un bucle muy peligroso porque nunca había estado tan mal tanto tiempo y no sé qué hacer 

 


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Josete
(@josete)
nuevo miembro
Registrado: hace 1 mes
Respuestas: 4
Topic starter  

Buenos días,

Ante todo, disculpad las horas a las que escribí el mensaje de anoche… vaya estreno en el foro. Últimamente, duermo muy poco y bueno, estaba desvelado. 

Como breve continuación a mi mensaje, y aunque creo que expliqué el grueso de mi problema anoche, decir que mi preocupación viene porque veo que estoy estancado (han pasado casi 2 años desde la ruptura) pero que es ahora cuando verdaderamente me estoy haciendo a la idea de la situación, ya que como también dije, aunque salvo sus escasos tanteos de los  u tres primeros meses (que luego ya no se han repetido), no he vuelto a saber nada de ella (en pandemia ni siquiera me preguntó si estaba vivo y un día yo le envié un mensaje Para ver qué tal estaba ella, respondiéndome escueta e incluso diciendo que me había  Enviado un mail preguntándome por mi familia, a la cual por cierto ella detestaba, lo cual no es cierto porque yo nunca recibí nada), ya no he vuelto a saber nada más de ella. Esta es una ciudad pequeña y creo que seguirá trabajando aquí pero sólo me la he cruzado 2 veces por la calle y en ambas se ha ido por otro lado.

Yo me porté como un caballero con ella, le dejaba su espacio (consciente de la diferencia De edad), la acompañé al psicólogo (ella hablaba muy mal de sus amigas íntimas y del yugo que decía que le suponía su familia), estaba obsesionada con Facebook e incluso ponía públicaciones que no eran reales, es una chica morena y muy atractiva y cuando colgaba una foto en bikini o haciendo deporte tenía un montón de me gusta y de comentarios elogiosos y eso le encantaba aunque luego en la intimidad era muy insegura, lloraba con frecuencia y se deprimía, su familia participaba del paripe de las redes sociales: una vez estaban de vacaciones en la costa y fueron de propio a un hotel de mucha más categoría del que realmente estaban alojados para hacerse una foto y la publicaron en plan para dar a entender que estaban hospedados allí. Yo no entendía eso y se lo recriminé de buenas formas pero ella me decía que era cosa de sus padres y de su hermano y su cuñada, que a ella no le parecía bien pero que se veía obligada a participar. En fin, una chica insegura y con doble cara

Por cierto, pese a gustarle tanto el tema, nunca publicó una foto nuestra. Ya digo que aunque yo entonces no le daba importancia, ahora veo que le daba vergüenza la diferencia de edad. Una vez le cambié (con su consentimiento) su foto de whatsapp y le puse una que teníamos ambos juntos y al día siguiente la quitó.

Tengo 49 años pero más o menos me conservo bien (soy del estilo Carlos:moreno, barbita, deportista) aunque con los disgustos este último año he metido un buen bajón a todos los niveles. Se me ha caído el pelo, canas, a nivel sexual estoy off, no hago deporte, no hago nada… del trabajo a casa y de casa al trabajo. Me he quedado sin amigos porque el grupo con el que íbamos (que se supone que eran los míos) están todos emparejados y aunque mi ex los detestaba y echaba pestes de ellos y ellas (de hecho había Eventos a los que tenía que ir yo sólo porque ella no quería ir ni “mezclarse con esa gente”) ahora ella se ha preocupado de “comerles la oreja a ellas” y decirles lo mal que iba nuestra relación desde el principio y que eso era una cosa pasajera destinada al fracaso. De esa forma, su doble cara ha triunfado y yo me veo sólo y sin amigos. De hecho, si sé que ella ha rehecho su Vida es porque “uno de esos grandes amigos” me lo contó y que va diciendo que ahora sí es feliz de verdad.

Esto es un sitio pequeño y como digo siento mucha impotencia y dolor. Me quiero morir, me avergüenza salir a la calle y veo imposible revertir la situación. Siento pánico de cruzármela y verla feliz con su nuevo novio y echarme a llorar. 

¿Por qué es todo tan injusto? Yo la ayudé con sus inseguridades y miedos y ella me ha utilizado como esos zapatos que compraba compulsivamente cuando sabía que se iban a agotar (así me lo decía literalmente) y, una vez que los tenía, se los ponía una vez y los arrinconaba en el armario.

Gracias tribu. 


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carlos
(@carlos)
Comunicador de tribu admin
Registrado: hace 8 años
Respuestas: 473
 

hola josete, ¿cómo va la vida? procura pulsar en todos los enlaces en negrita y leer lo que veas por allí. verás que todos los mensajes tienen sus propios enlaces; abrir casos y leer te dará perspectiva y podrá enfocarte en algo coherente, porque veo que te has cerrado al argumento que más te interesa, la diferencia de edad 😓

mi historia más o menos la conoces. fracasé tanto en mis primeras relaciones, sentía tanta energía queriendo salir de mí, que trabajé durante años en el [lo que antes se llamaba] "portal" más grande sobre relaciones de pareja, empareja2

mientras yo intentaba aclarar mi mente o, mejor dicho, mientras aprendía a abrir mi corazón, el tiempo fue pasando. mis amigos se casaban, fui a la boda de todos; tuvieron hijos, echaron raíces... pero yo seguía sin tener claro qué hacer con mi vida

se me felicitaba y admiraba por lo que hacía, pero ya sabes: el césped del vecino siempre parece más verde 😕

hace un tiempo pasó por este foro una chica que tenía un miedo similar al tuyo: hacerse mayor y no poder ser madre. no poder hacer familia. y le conté algo que me pasó en una entrevista que me hicieron en la radio donde conocí a pedro ruiz, quien decía que de lo que más se arrepentía era de no haber sido padre

sí, salió con muchas mujeres, las mejores de los 80 y 90 pero, mira, gestando un dolor difícil de resolver

resoné con ese miedo, porque yo mismo lo sentía, y supongo que aquello sentó las bases de un cambio que estaba por llegar, primero en mi mente, después ahí fuera

a día de hoy llevo casi 10 años con mi pareja, isabel. tiene 12 años menos que yo. la conocí cuando tenía 34, ella 22, empezamos a estar juntos dos años después

uno de mis patrones más rígidos en las relaciones siempre fue ese, el de la edad; no concebía las grandes diferencias. si lo ponemos en cifras, cuando yo tenía 18 años, trabajo, coche y novia, isabel tenía seis años y estaría aprendiendo a escribir, sumar y restar 😁

sin embargo, cuando empezamos a vivir juntos, me di cuenta de que lo que yo era con 20-22-24 años no era ni la mitad de hombre, ni mucho menos de persona, de lo que era con 36. me hubiera sido imposible estar con una mujer como ella, y comprendí que cada cual tenemos nuestro ritmo, nuestro momento de florecer y madurar; comprendí que no todos podemos cumplir con el canon establecido, en plan veintipoco termino la carrera, veintipico me caso, treinta y algo con un par de hijos, y a seguir

comprendí que mi camino de vida, en este plano, en esta aventura, había sido aprender de mis fracasos para encontrar el amor a mi edad, sin mirar hacia los lados, sin compararme; comprendí que debía respetar mi historia, la que me había traído hasta aquí, pese a que en el pasado esto de haber esperado a tener 45 para ser padre de dos hijos hubiera sido una locura, un despropósito

tanto he tenido que deshacerme de todas las etiquetas que me puse, que me enseñaron a ponerme, que a día de hoy creo que si la vida me hubiera llevado de un sitio a otro para acabar con 60 ó 70 siendo padre primerizo, en plan papuchi, habría sido lo que debía suceder; todo lo demás, humo

pensamientos, patrones, esquemas rígidos sobre una realidad que, en esencia, no es la mía

me empeñé toda la puta vida en encajar, pese a que mi interior quería zafarse de lo convencional. quería estar con el resto, pero no hacer lo que el resto. me costó mucho darme cuenta de hacia dónde estaba yendo por no haber atendido a mi esencia, a mi expresión. por haber hecho un camino a medias, sin explorar ni explotar mi potencial, siempre por miedo a perder la aprobación de la tribu

por estar con 35 lamentándome por lo que no hice con 25, en lugar de vivir mi camino, con lo que trajera

tú ahora tienes 49 años, y la vida te ha traído hasta aquí, hasta este momento, con las situaciones y particularidades que tienes en tu vida. eso es lo primero que debes hacer, amar tu camino. amar tus piezas. no se trata de ella, se trata de ti

la verdad, me cansa mucho hablar de rupturas sentimentales. me parece estar enquistado en la carencia, en la falta de miras. creo que todos los que hablan de duelos intentan superar algo a través de las personas a las que hablan porque, a fin de cuentas, sólo te hablas a ti

no hay otros, todo es un reflejo que creas y a través del cual te creas

por eso quise que este foro no fuera un foro al uso, no quiero la participación de la gente, ni quiero llenarlo de dramas, básicamente porque, si bien el drama es una gran herramienta para explorar dónde están tus puntos débiles, sumergirte en él sin criterio, sin una dirección válida, sin saber por qué lo haces sino únicamente dejándote arrastrar por el dolor, por la inercia de sentirte mal, tan sólo sirve para multiplicar el dolor y transformarlo en sufrimiento

 

 

dicho esto, que me parece lo más importante, que estés con ese drama tan tremendo, rindiendo pleitesía a una, déjame que lo diga por favor que tú no pareces dispuesto, niñata insegura, mentirosa, infantil, como tú mismo dices "con doble cara", que estés como te digo agotado y destruido por querer el amor de una persona que no es persona, una mujer voluble, caprichosa, que no para de criticar a los demás como reflejo de lo poquísimo que se quiere, estar así por alguien así es, sinceramente, una tragedia

es triste, macho, porque tienes 49 años pero estas vivo y sano. respiras. tienes trabajo, tienes para comer, una casa donde dormir y ya como lujo desmedido un móvil, tablet, ordenador, o todo a la vez, con lo que entretenerte y saber del mundo

de verdad, el resto de cosas que puedas decir sobre ti, sobra:

 

Respondido por: @josete

¿Por qué es todo tan injusto? Yo la ayudé con sus inseguridades y miedos

¿que tú le has ayudado con sus inseguridades y miedos? ¿a qué le has ayudado? sinceramente, yo no sé si podría ayudarte a coser si no tengo ni idea de coser, así que no sé muy bien de qué forma le has ayudado a superar sus inseguridades con las que tienes tú encima

acompañar a alguien al psicólogo, sólo para intentar disolver tus propias negaciones, la manifestación de tus miedos, reflejados en ella, es del todo infructuoso; es decir, no puedes solucionar las cosas cambiando lo de fuera, sino cambiando tú. lo comentaba aquí y aún con más fuerza aquí

no puedes esperar que se calmen todas esas manifestaciones que te rechinan para, entonces, sentirte bien. aparecerán, de hecho, muchas más de esas manifestaciones, esas personas, situaciones y cosas que te niegan, mientras tú te estés negando

ahora, por ejemplo, lo estás haciendo. pensar "quiero morirme", porque una niñata, un personaje sin ninguna perspectiva, necesita otro perfil al cual vampirizar, del cual alimentarse, es lo peor que puedes decir, y estás tentando demasiado a la suerte, con las muchísimas cosas que pueden pasarte en esta vida peor que perder a una individua de ese calibre

 

Respondido por: @josete

De  lo último que me he enterado es que ella ha rehecho su vida con un chico de Su edad y se casa

ella no ha rehecho nada, jose, porque no destruyó nada. estuvo contigo creyendo que encontraría en ti eso de lo que carece, es decir, creyó que encontraría en ti algo que, en realidad, también a ti te falta [amor propio, básicamente], estiró la cuerda mientras le dabas soporte, sobre todo económico, y cuando eso se derrumbó la relación fue detrás, con un mullido colchón con el que frenó su caída

no habéis roto, ni ella estaba se debatió entre lágrimas qué hacer con su vida ni, finalmente, resurgiendo de entre sus propias cenizas, oh, albricias, qué suerte la suya, encontró al príncipe azul con el que casarse y ser feliz para siempre; ese tipo ya estaba en la historia, mucho antes de dejarlo contigo, y sólo dio el paso hacia él cuando las cosas le encajaron

no te dejó por la edad, entonces. te dejó porque no te quieres, y muestra de ello es la actitud lamentable que sostienes por haber perdido a una medio psicópata obsesionada por los hoteles y los coches de lujo 🤷‍♂️

 

logo

dicho esto, que es lo mismo de siempre, empieza a reconstruirte; empieza por lo físico, lo primero, haz ejercicio. sal a correr con el problema en la mente hasta que, con la fatiga, desaparezca. hazlo todas las veces que sea necesario y no puedas arrancar

cuando hayan pasado 15-20 días habrás cogido de nuevo el ritmo, tendrás la mente más despejada y sabrás zafarte del drama a fuerza de zancada; entonces apúntate al gimnasio y sigue una tabla y una dieta disciplinada. es decir, aliméntate bien

tienes que empezar por ahí, después llegará lo de rezar y amar. ahora preocúpate de aprovechar esta grandísima oportunidad de reconstruirte, porque no todo el mundo tiene la suerte de ser rechazado para poder enfocarse en sí mismo, en construir algo con lo que poder dar para después recibir

te mando mucha fuerza para este nuevo episodio... será un invierno de mucho crecimiento para ti ✨

 


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Josete
(@josete)
nuevo miembro
Registrado: hace 1 mes
Respuestas: 4
Topic starter  

Buenos días Carlos,

Ante todo, gracias por responder tan contundentemente y de manera tan realista y acertada. 

He dejado transcurrir casi un mes para contestar a tu mensaje porque quería asimilarlo, leerlo varias veces e intentar mentalizarme que lo que pones es la cruda realidad y que, además de hacerme idea de la misma, he de seguir tus consejos, pero hacerlo de manera convencida. 

Y en ello estoy.  Lamentablemente, lo del deporte lo tengo que aparcar un tiempo porque arrastro una lesión en el sóleo y llevo en el dique seco varios meses. También me había dejado ir en ese aspecto, en el sentido de que pensaba que se solucionaría solo, pero, como en el tema sentimental, sí no pones de tu parte, las cosas no se arreglan por ciencia infusa, así que me he puesto en manos de un médico deportivo para recuperar la lesión cuanto antes. Estoy deseando salir a correr o ir al nuevo gimnasio al que me he apuntado. Me ha costado tomar esa decisión que tan banal parece, pero creo que ir a un nuevo sitio donde pueda conocer gente nueva también me vendrá bien para ventilar mi mente, además de hacer deporte, claro está. Siempre he sido muy deportista y me había abandonado demasiado, así que por ese lado creo que he tomado una buena decisión. 
Ahora bien, también estoy mentalizado en que habrá momentos en que lo pase mal. Una de las “herencias” que me ha dejado esta chica ha sido que me crea mucha ansiedad salir a la calle ante la posibilidad de encontrármela, ya sea sola, ya sea con su nueva conquista. Me supera y me genera mucho Temor. Es extraño porque por un lado creo que no la quiero ver y por otro estoy deseando que llegue el momento de enfrentarme a esa realidad. Es como lo de quitarte una tirita, cuanto antes, mejor. Pero digo que es raro porque tengo una sensación de que voy a hacer el ridículo ante ella, ante sus amigos y amigas, ante su nueva conquista pensando que será más joven, más alto (lo cual no es difícil porque yo no lo soy mucho) más rico o en general mejor que yo. Sólo me la he cruzado una vez en todo este tiempo y ella agacho la cabeza y se fue por otro lado, es decir, que no me saludó. Como si yo fuera un apestado. 

Y esa sensación también me genera odio. Odio hacia ella y todo lo que significa, odio hacia su familia que al principio me hacía tanto la pelota y cuando yo me vine abajo económica y personalmente, me dieron de lado y me trataron como un jersey usado

Y no quiero odiar. Porque el odio te acaba destruyendo y además no es mi naturaleza hacerlo. 

Una cosa con la que también estoy 100% de acuerdo es que has de quererte tú para que te quieran. Has de aceptarte para que te acepten. 

Y yo no me aceptaba ni me quería. Es triste que a quien tienes al lado, esa persona en quien confías, con la que duermes, con la que compartes baño, a la que le cuentas todos tus secretos y miedos… es triste, digo, que esa persona sea la que te falle. Por mucho que tú no te quieras. ¿Debería ser al revés no? En esos casos, sí alguien te quiere de verdad y ve que tú empiezas a no quererte, debería ayudarte más que nunca a recuperar tu autoestima y no dejarte caer. Pero no, al menos a mí, cuando empecé mi caída, esta chica salió pitando y me trató, como he dicho, como ese jersey que te lo pones tantas veces que al final te cansas de él y lo arrinconas en el armario, o lo regalas, o lo tiras a la basura. Es duro pero es así. 

Por eso, la primera enseñanza que quiero sacar de la lectura del mensaje de Carlos, y en ello estoy, es volver a aprender a quererme, a recuperar la autoestima. Dejarla marchar (aunque haga tiempo que se ha ido) y aceptarlo.

Y después de eso, ya vendrá lo que sea. Y para eso creo que necesito ayuda profesional, lo cual estoy valorando. Poco a poco. 

Os iré informando, tribu. Muchísimas gracias 


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carlos
(@carlos)
Comunicador de tribu admin
Registrado: hace 8 años
Respuestas: 473
 

hola de nuevo, josete,

 

Respondido por: @josete

gracias por responder tan contundentemente y de manera tan realista y acertada.

como suelo decir, tampoco es que a mí me guste ir de "contundente", básicamente porque tengo muy interiorizado que lo más importante es la persona tras el personaje, el ser humano tras el ego, pero también tengo claro que la autocompasión no funciona, que las palabras suaves no te enfrentan a tu realidad, y que cuanto antes despiertes de tus negaciones mucho mejor 👈

¿sabes?, yo lo pasé como el culo por negar mi realidad y acogerme a lo que más me interesaba; desde luego, no he vuelto a hacerlo. no me permito el victimismo, no vale de nada, es una 💩. esto tampoco quiere decir que yo te diga "qué gilipollas que eres" por sentirte mal por una ruptura porque, insisto, lo más importante es la persona, el corazón que hay bajo toda esa capa de ego, pero me parece inservible el buenismo de toda esa corriente de psicología femenina que hay por ahí suelta, con tanto pastelito y brilli-brilli 🍰

 

 

Respondido por: @josete

En esos casos, sí alguien te quiere de verdad y ve que tú empiezas a no quererte, debería ayudarte más que nunca a recuperar tu autoestima y no dejarte caer

esto no es posible, porque todo está basado en el nivel consciente en el que te encuentras, y me explico: tú puedes creer que te quieres un mogollón, que amas todos tus aspectos, que eres un juan sin miedo al que no le asusta nada de lo que le pueda pasar, así que llega un problema, dos, una pérdida, otra, y empiezas a ver lo frágil e insustancial que es la vida, le coges miedo a todo, empiezas a dudar de la seguridad que tenías en ti y, entonces, un buen día, te das cuenta de que tu autoestima ha caído en lo más hondo y no hay quien te saque de ahí

si esto es así, y has llegado a ese punto estando en una relación, significa que te emparejaste teniendo ese grado de inconsciencia, es decir, falsamente seguro de ti mismo; no sabías lo mucho que te podía pasar, así que desconocías lo mucho que podías dudar de ti

en este sentido, la persona que está a tu lado resuena con tus propias convicciones inconscientes, lo que significa que su grado de inconsciencia está en la misma longitud de onda que el tuyo y, por tanto, cuando llegan las vacas flacas o bien su inconsciencia sigue en las mismas [y desprecia lo bajo que has caído], o bien su inconsciencia recorre el mismo camino [y te ayuda a salir del bache reflejando la forma en la que se ayuda a sí misma]

en cualquier caso, verás que el lema de mi filosofía es que todo es energía, frecuencia y vibración, que todo lo que está manifestándose tiene que ver con tu mente, lo que significa que no hay otros, que los demás son únicamente una proyección de ti mismo, y lo poco o mucho que te ayuda una persona a salir adelante habla de lo poco o mucho que eres capaz de ayudarte a ti mismo, sin más

si sigues pensando en energías externas te será imposible reconocer tu falta de amor propio, y seguirás pensando en cómo tu pareja, tu jefe o un familiar te hizo esto o aquello; seguirás victimizándote y dándote pena, machacando tu autoconcepto, en lugar de comprender que tú eres quien crea todas las bondades y agravios que recibes en la vida

 

 

Respondido por: @josete

la posibilidad de encontrármela, ya sea sola, ya sea con su nueva conquista. Me supera y me genera mucho Temor

esa sería tu mejor proyección subconsciente, la mejor forma de que tu mente proyectase una prueba de su fortaleza. es de lo que hablo en los tanteos: nada de lo que sucede ahí fuera tiene que ver con algo externo sino con algo que tú debes superar en tu interior, así que un contacto, una aparición, una manifestación cualquiera tiene que ver con lo que tú necesitas [aunque no quieras]

he trabajado el duelo en todas sus fases, vertientes y modalidades desde hace más de 15 años, y esos encuentros repentinos, inesperados entran dentro de lo que llamo la profanación del lugar sagrado, es decir, la forma en la que superas la negación de lo que está pasando agarrándote a lo que pasó

el no querer vivir un momento nuevo, porque prefieres seguir recordando el viejo 😓

si esta mujer está [que lo está] con otro tipo, lo mejor es que se presente delante de tus narices hoy mismo, y a ser posible que esto suceda mientras tú estás entrenando, quedando con gente, o programando algo nuevo para hacer por tu cuenta

cuanto antes rompas con esa visión sagrada de ella contigo, y la sustituyas por la de ella con alguien, mejor. que sí, que duele, que es inaceptable, que tu visión puede ser sagrada, pero si ella ha decidido el camino sin ti todo el rollo de la autocompasión, el dolor, la ignominia y el sentimiento de traición mejor lo arrugas como un papel y lo tiras en la papelera más cercana 

 

 

Respondido por: @josete

para eso creo que necesito ayuda profesional, lo cual estoy valorando

como siempre, elige al profesional que más te resuene. yo te ofrezco algo de orientación por aquí pero, por supuesto, puedo acompañarte en un trabajo de toma de consciencia

si quisieras trabajar conmigo, valóralo. lo único que necesitas es perspectiva para cambiar tu percepción, y que ese cambio en tu percepción cambie tu autoconcepto, la forma en la que te defines y, por tanto, la forma en la que resuenas con todo lo que te rodea

en todo caso, me alegra que sigas adelante
has sido muy valiente de asumir este encontronazo
ya verás que dentro de un tiempo te reirás de todo esto 😄

te mando mucha fuerza ✨


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Josete
(@josete)
nuevo miembro
Registrado: hace 1 mes
Respuestas: 4
Topic starter  
 

 

en todo caso, me alegra que sigas adelante
has sido muy valiente de asumir este encontronazo
ya verás que dentro de un tiempo te reirás de todo esto 

Ojalá sea así, porque, ¿sabes?, en efecto, tengo muchas ganas de reírme, de disfrutar, de sentir, de vivir… Pero no condicionado a encontrar a otra chica con quien emparejarme, sino reírme, disfrutar, sentir y vivir por mí, que creo que nunca lo he hecho.

Me ha costado mucho entender que mi felicidad no puede depender de estar con fulana o con mengana y tú me has abierto los ojos. Primero hay que estar bien con uno mismo y lo que sea ya vendrá, y si no viene, pues no pasa nada.

Voy a retomar aficiones aparcadas durante años por no sé qué, voy a retomar mis clases de canto (en tiempos, pertenecí a un coro), voy a retomar el deporte, voy a retomar las riendas de mi vida  

Y lo de profanar el lugar sagrado, pues también tienes toda la razón. Cuanto antes llegue, mejor. Al fin y al cabo, llegará en un momento u otro, así que cuanto antes, mejor. No sé si te referías a eso con lo de asumir el encontronazo, pero bueno, que sea lo que tenga que ser. Yo lo que quiero es “curarme” de esta enésima decepción, pero decepción no con ella (que también), sino conmigo mismo, por no ser capaz de madurar. Si fuera una persona más centrada y no tan negativa quizás no me hubiera dejado, o sí, no lo sé, pero en todo caso yo lo afrontaría de otra manera.

Creo que eres consciente de la ayuda que prestas a la gente (que nos prestas) con este foro, con tus publicaciones y con todos los contenidos de tu web. Valoraré lo que me dices acerca de la posibilidad de ahondar más en esa ayuda.

Te doy sinceramente las GRACIAS  

 

 


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