Sin saber por donde me ha venido

Hola Carlos,

No sé si tú me podrás echar una mano... al cuello ya me la eché yo sola y tampoco me funcionó.

Mi 2017 ha sido un año de pérdidas. En orden cronológico: mi salud, nada grave, pero tengo artrosis y una hernia discal. Mi perrita, adorable y mi gran amor, la envenenaron en un parque y aunque fuimos a urgencias en menos de 12 horas la perdí. Y mi pareja, que decidió terminar.

Mi salud la llevo bien, apenas siento dolores ya, el año pasado muchísimos.

Mi perrita... sé que nunca la recuperaré y me duele en el alma no poder compartir mi vida con ella, pero sé, que algún día quizás nos volvamos a ver, al final todos somos energía, quien sabe, la echaré de menos siempre.

El problema es que he entrado en bucle con la ruptura de pareja, en ese bucle autodestructivo, ilógico y dañino. Te explico brevemente.

Nos cruzamos en el 2015 tras años sin vernos en una quedada de amigos y sentimos un flechazo. Comenzamos a escribirnos, cada uno vivíamos en un país distinto. Nos enamoramos como críos, sin tan siquiera habernos dado un beso ni habernos acostado, pero queriendo un futuro común. Decidimos apostar y se vino aquí (dado que también viven sus padres y muchos amigos), a vivir juntos, formar una familia y apostar por lo personal.

Cuando vino su actitud no fue la correcta, mayormente en la búsqueda de empleo de hecho nada era suficiente y solo busco durante 4 meses, lo que le hizo sentirse incompleto y de pronto aceptar un proyecto nuevo en otro país. No lo consultó conmigo ni nada, de pronto se fué a la entrevista a ver que le decían y lo aceptó. Luego dijo que igual había tomado una decisión excesiva, porque esto implicaba estar a miles de km. Que no quería volver a huir…(Parece ser que siente un agobio sistemático cuando tiene una relación).

Este proyecto le llevaría más de 1 año, yo... por amor, acepté que aquí no podía estar mirando al cielo y acordamos que tras este proyecto se vendría y continuaríamos nuestro proyecto (aunque también le dije a lo largo del año que teníamos que analizar que quizás tuviéramos que irnos, aunque parecía que para el... lo mejor era España)

Pasó lo de mi perra y se me fue la pinza, cuando sucedió todo... él estaba aquí, vino unos pocos días. Pero al irse, y sentir que yo seguía hundida y él había desconectado... pues sí, se me fue la pinza y comencé a exigir, y puse un ultimátum probablemente horrible, el de que me tenía que asegurar que tras este proyecto se iba a quedar en España.

A lo cual él me dijo que no me lo garantizaba, me enfadó tanto (dado que tampoco me ha ofertado nunca irnos juntos a otro país) que en mi locura le dije que se viniera a por sus cosas.

Y eso hizo, vino y se las llevó.

Luego comenzó a escribirme, que se sentía triste y solo, que a veces se toman medidas que van en contra de la felicidad, que estaba enfadado con el mundo y consigo mismo... Luego otro día que se sentía desorientado. Otro que necesitaba estar en paz consigo mismo, aunque no tuviera objetivos vitales y que no quería sentir que estaba fallándose a sí mismo y a su entorno...

Yo apenas reaccionaba, tenía bastante con mi shock tras la muerte de mi perrita y no entendía nada sobre sus decisiones.

Tiré mi último cartucho, mandarle un mail, un mail de disculpas, de amor y cariño, un mail que escribí con tiempo y calma.

Tras una semana me contestó, echándose la culpa de todo y en resumen diciéndome que era una mujer maravillosa, inteligente, guapísima...  etc., etc., pero que él no me podía dar las cosas que yo quería de la relación.

Le llamé para decirle que había leído su email... andaba diferente, que si él no estaba seguro de formar familia, que quiso cuando era un crio, pero luego acepto que no le iba a suceder y lo tenía aparcado, que si le quedaran 6 meses de vida lo primero que haría es terminar este proyecto.  Que yo tenía que entender lo que engancha ese trabajo, que allí había un hombre con leucemia, con su mujer en Croacia y su hijo en Israel, y que allí estaba dándolo todo...

En Febrero quedamos, me contó que andaba en plena crisis existencial, que no sabia ni quien era. Que la empresa le había dado trabajo en España, pero que donde le llevaban era más difícil formar una familia que donde yo vivo, que todos los cabreos que tenia consigo mismo no le dejaban ver lo bien que se podía estar en una relación. Sentí compasión, la verdad… Y yo… seguía intentando superar lo mío y buscándome ilusiones.

Tras meses sin saber de él volvimos a quedar… y supongo que me comí un tanteo en toda regla. Habló de la relación, de la intimidad que tuvimos, la pasión… le estuve escuchando y la verdad no voy a negar que con su forma de mirarme y hablarme… me ilusioné… Me dijo que en verano iba a venir, que si nos podíamos ver, que pensaba dejar su empresa, pero que le mandaban mes y medio fuera. Que nos viéramos este Agosto.

Lo que si que le comenté es que en nuestra relación había fallado el compromiso (para mi al menos es estar juntos donde sea, pero juntos, tomando decisiones). El se puso a la defensiva y me dijo que como iba a comprometerse si no sabia ni donde iba a poder estar tras este proyecto…

De pronto me cuenta que deja su empresa finalmente y que le han cogido en otra, para quedarse en España….

Y yo… esta claro, que debo de ser corta, porque pienso… Bueno, pues igual en Agosto nos vemos y tiramos palante… Pero… resulta que esta viniendo fines de semanas por aquí y a mi no me ha dicho ni mu.

Y ahora yo... no se ni dónde meterme, entiendo que debo aceptar y soltar, pero he entrado en un bucle del que no logro salir y no sé qué pautas seguir.

Siento todo el rollo que te he mandado.

hola, nat, ¿cómo van las cosas? veo que estás enredada en una relación inconclusa, y esas son de las peores porque parece que no deberían doler...

pero, evidentemente, duelen

te cuento cómo lo veo yo. te dejo enlaces en negrita y en color más oscuro, léelo todo

si algo no te cuadra, si no sientes esa verdad que te mueva hacia tu propia felicidad, por favor, deja de leerme

no pretendo ser referente para ti ni para nadie, de absolutamente nada, sólo expreso lo que resuena en mi interior, lo que viví con mis experiencias  con el fin de que esa verdad que hay en mí te ayude a trascender lo que te duele:

Nos enamoramos como críos, sin tan siquiera habernos dado un beso ni habernos acostado, pero queriendo un futuro común

bueno, pues aquí empieza la movida, ¿no? el otro día tuve un encuentro con alguien que necesitaba hablar conmigo, y no paraba de decirme: "claro, es que tú creerás que...", "seguro que ahora estás pensando que...", "no me extrañaría nada que me vieras como..."

vamos, que no dejaba de pensar por mí proyectaba en mí todo lo que él era

ése es el primer error del autojuicio: creer que el otro está pensando lo que, en realidad, está en la cabeza de uno

llevo impartiendo cursos para hablar en público unos quince años, y siempre aparece alguien con el rollo este de "es que me da vergüenza, porque los demás estarán pensando que yo..."

ah, que ahora lees la mente de los demás...

te cuento esto porque eso de "nos enamoramos como críos" es una percepción tuya; no importa lo que hiciera, lo que dijera, lo que creíste ver... en realidad te enamoraste tú, es más, yo diría que generaste tú una dependencia, y el resto fue fruto de tu proyección

si eres capaz de comprender esto [porque entender sé que lo entiendes, que se te ve una tía bastante espabilada], llegarás a la conclusión de que tu línea de tiempo la torciste tú; fuiste tú quien se metió en el berenjenal de armar toda una futura relación basándote en una mera conjetura personal

sin beso, sin sexo, sólo con larguísimas letanías de mensajitos, no hay amor, nat. no flipes, hazme el favor. esto lo veo mucho en relaciones por internet, donde hay gente que llega a prestar dinero a gente que ni conoce, que llega a hipotecarse por alguien de quien, dice, se ha enamorado, aunque sólo la ha visto en fotos, y cosas aún peores

dependencia total

nuevamente, insisto: sé que para ti sí era algo real, sé que sentías atracción, que estabas totalmente segura de que era de verdad...

pero esa era tu historia la suya, ya la conoces:

solo busco durante 4 meses, lo que le hizo sentirse incompleto y de pronto aceptar un proyecto nuevo en otro país

no es que buscara poco, se rindiera y, entonces, se sintiera incompleto

es que ese ya venía incompleto de fábrica ?

me acuerdo de esa escena de aterriza como puedas, que una mujer dice: no te quiero, yo quiero un hombre entero, y al tipo que la está escuchando se le empieza a caer una pierna, un brazo... ?

como te digo, este venía con taras, con un agujero abismal en su energía femenina, y quiso completarse, madurar, realizarse como hombre a través de una madre, una esposa wendy [tú] que le quitara las telarañas y le empujara a comerse el mundo, cosa que él, por sí mismo, no tenía mucha pretensión de hacer

él es el clásico peter pan capaz de alzar el vuelo ante una situación de compromiso, que acabó encontrándose con la horma de su zapato: la pérdida de tu perra

es curioso, lo que nos enseñan esos grandes amigos del ser humano... me conozco algún caso como el tuyo, y se me ponen los pelos de punta

el caso es que esa fue también su lección, no únicamente la tuya. tu perra se fue para poner orden en vuestras vidas, la de los dos, para demostrarle a él que la pérdida en una relación es un hecho que debe afrontarse, no huirse

él, tan dado a los escaqueos en cuanto las cosas se ponen tensas dio con la mayor lección de todas, y tú hiciste muy bien al sentir lo que sentiste, diciéndole, con el corazón en los huesos, que o se ponía las pilas o te ibas a cagar en la puta madre de alguien:

puse un ultimátum probablemente horrible, el de que me tenía que asegurar que tras este proyecto se iba a quedar en España.

no, nat. no es un últimatum horrible. es un ultimátum cojonudo, fantástico

dices que se te fue la pinza, pero yo en esto vi a una mujer con dos cojones, imponiendo lo que realmente sentía y deseaba, que era una relación de verdad, de amor, de apoyo, porque si tanto mensaje había circulado entre vuestros móviles durante semanas o meses, lo mínimo que debía ocurrir era tener su energía, no su desplante

el problema es que tú llevabas mucho miedo encima: la artrosis, la hernia, la perra, todo demasiado duro, mucha pérdida, mucho cambio, mucha adaptación, y mucha lección trascendente para ti, así que te amilanaste un poco, te viniste abajo, creíste sentir que debías pedir menos, y en esa rebaja de tu autoestima llegó tu condena:

Tiré mi último cartucho, mandarle un mail, un mail de disculpas, de amor y cariño, un mail que escribí con tiempo y calma.

disculparte, ¿por qué? ¿por estar pasándolas putas y pedir compromiso a una promesa?

hiciste lo que sentías, y eso debería descargarte de toda culpa. no todo el mundo puede enorgullecerse de decir lo que siente

ahora deberías llorar, dulcemente, por haber dado todo en esta relación [cogida con alfileres, todo hay que decirlo], deberías llorar por haberte sentido, quizás, estúpida e infantil, por haberte creído un cuento que sólo estaba en tu cabeza; deberías llorar para soltar y seguir adelante, porque fuiste tú la que amasaste un escenario virtual en el que te quedaste encerrada

llorar puede ayudarte mucho [si tienes ganas, claro]; si algo irrumpe en ti, si algo te dice "esta historia acaba aquí" y decides pasar página, creo que es el momento de empezar a responsabilizarte de todo este episodio que ha resultado como proyección de una carencia afectiva [resultado de tu energía masculina debilitada], y al que debes poner punto y final [hoy mismo si te fuera posible]  

resulta que esta viniendo fines de semanas por aquí y a mi no me ha dicho ni mu.

y es que por fin se ha escaqueado, obteniendo la energía que necesitaba: tu apoyo, la posibilidad de una relación que él necesitaba para formalizar todo esta mudanza laboral en la que se sentía desubicado

mucho mejor contar con alguien en la retaguardia, en lugar de ir a pelo, ¿no?

obviamente, cuando las cosas han funcionado y otra mujer ha aparecido en su línea [sí, hay otra, olvida ya el asunto], tú, que andas con tu carencia, pidiendo a gritos una ayuda para salir de tu agujero, tú que fuiste capaz de presionar sin fundamento a alguien con quien no había nada has acabado aparcada, quizás definitivamente, para él poder embarcarse en alguna otra relación en plan parásito y acomodarse junto a alguien que [ahora sí] le dé seguridad

así es como él ha reflejado tu propia búsqueda, porque tú estás buscando un sustento emocional que se ha perdido entre tanta pérdida

en definitiva, nat, él ha venido para que aprendas a integrar lo que deseas de la otra persona. y vas a tener que hacer eso, integrar, es decir, desarrollar la masculinidad que has perseguido, en lugar de llorar por los trozos de la femineidad que él te ha usurpado

mi consejo: desarrolla un proyecto de masculinidad, de concreción, algo donde tú generes una acción ahí fuera, en el mundo; puede ser un cambio, un viaje, un proyecto, un negocio, un blog, una ayuda a los demás...

la única forma de romper con un cronograma de dependencia, es desarrollar un cronograma de autodependencia, así que ponte ya manos a la obra

sé original
busca en tu corazón
siempre hay una respuesta

te mando ánimos, recuerdos a tu perra y un abrazo para todo lo que está por llegar, que es mucho ???‍♂️ .

¿y con un tipo así quieres tú tener un hijo? ¿incluso pensabas mudarte a una casa que él va a heredar? ¿te ibas a meter en la casa de un tipo que dice que tiene "arrebatos coléricos" y te cuenta, después de 20 años, sus rollos de gallito en la uni?

tú sabes perfectamente que no tienes que preguntar nada, ni a mí ni a nadie, únicamente a ti, para ser consciente de que un tipo así, que te abandona de un día para otro, no es alguien que deba estar en tu vida

sinceramente, de todo lo que puedo decirte esto es lo más simple de todo. si no te respetas, no te van a respetar, y si te engañas, te engañarán 🤷‍♂️

hablaba de esto precisamente ayer, en este storie, y el otro día en esta otra consulta

esto es de primero de relaciones, sobre todo de pareja: si algo no te gusta, lo expresas. no te quedes, jamás, con nada dentro. no dejes que una relación con algo extraño, algo que no se ha hablado, algo que no se ha puesto sobre la mesa, eche raíces y prospere

independientemente de lo que la otra persona piense de eso que no quieres para ti [y aún más si alguien intenta hacerte pensar lo contrario], si sientes, en lo más profundo de ti, en tu corazón, que algo no es bueno ya sea una fanfarronada, un desaire injustificado o una extraña falta de compromiso, exprésalo

si la otra persona se opone a lo que tú sientes, y esa cesión de energía te molesta y no te deja fluir con confianza en la relación, rompe con esa persona; ayer una chica me enviaba una foto con un moretón en el hombro, un tipo con el que salía que le había agredido físicamente [que ya lo hacía verbalmente, y por eso ella "dudaba" 😓]; aún creyendo que vuestra comunicación era fluida, este tipo de actitud es propia de una persona a la que desconoces por completo porque tú te desconoces, y hasta que no te encuentres en silencio, sin estar en una relación, y aprendas a poner en equilibrio tus niveles emocionales, no comprenderás profundamente qué ha pasado

aléjate de esa persona como si fuera radiactiva. no quieras ni siquiera que suene tu teléfono con un mensaje suyo, porque será tóxico. tu mente puesta en él, es la herramienta perfecta para destruir lo que sientes que eres; si das pábulo a un tipo que te ha tratado mal, quien empezará a tratarse mal eres tú 👈

hay mucho por recorrer en niveles de consciencia para comprender mejor el camino que te ha traído hasta aquí y cuál debes tomar, pero esta forma de pensar, protegiendo lo que eres, es el primer paso

ahora sal ahí fuera, y haz lo que te salga de la chirla; yo tendría claro qué hacer, contacto cero de libro, pero recuerda que tú eres libre y la opinión de nadie puede hacer que vivas otra cosa diferente a lo que necesitas

mucha fuerza ✨

Muchas gracias por contestar tan rápido.

Pues la verdad es que siempre he procurado ser sincera con él, decirle siempre lo que busco, lo que quiero y si algo no iba conmigo se lo decia.

Le he dado eso si espacio, porque trabaja muchisimas horas y supongo que necesitaba también airearse, y no ser yo la prioridad number one, sino aceptar que ambos tenemos vidas además de la conjunta.

El tema de las peleas esas las tildé yo de arrebatos coléricos, no él, bien es cierto que me dio la razón. Pero también me dijo que no le habia vuelto a pasar, que se habia vuelto tranquilo y que el deporte y su vida en general le tenian en ese estado de calma.

Simpre me ha dicho que le trato bien, que soy tierna, dulce, fantástica y me ha vacilado con rutona porque no me he callado nunca nada.

Pero cuando ha caido enfermo (un dia le largue una broma que quizás no le gustó) fue a raiz de esa broma que se distancio y ya apenas ha dado señales hasta el "ultimatum" mio de si quieres seguir o quieres dejarlo.... Que lo cogió al vuelo...

Evidentemente ahora, habiendo terminado, me choca haberme montado una vida con él, que siempre me habia tratado con respeto y cariño, leyendo sus últimos whatsapp tratandome tan mal...

Respondido por: @blanca2

Le he dado eso si espacio, porque trabaja muchisimas horas y supongo que necesitaba también airearse, y no ser yo la prioridad number one, sino aceptar que ambos tenemos vidas además de la conjunta.

sí, esto queda muy bonito en el papel, y le resonará que te cagas a toda esa gente insegura de sí misma, que se ha llevado muchas hostias en el amor y ha tenido que lidiar con todo tipo de rechazos

el punto este de "vamos poco a poco", o el flagrante "le doy su espacio porque es de parejas modernas el tener cada uno su vida", ya te digo, está muy bien, queda de puta madre escrito en los libros de autoayuda, a muchos y a muchas se les llena la boca hablando de la autodependencia y de lo desapegados que hay que estar en el amor para no caer en la ignominia pero, en realidad, en lo más profundo de quien habla de esta forma, en lo más profundo de ti de hecho que hablas de "dar espacio" y "no ser tú la prioridad number one" lo único que rechina entre líneas es tu deseo de vivir el amor hasta sus últimas consecuencias

hazte un favor: no te engañes. tampoco intentes colarme algo a mí, que tengo ya el culo pelao. viví esto que estás viviendo hace mucho tiempo; me pasó lo que a aquel colega del que hablo en este enlace, que se echó una novieta demasiado joven, ésta empezó a pasar de él, y a mi colega no se le ocurrió otra cosa que soltar y decir sí a todos los requisitos de "libertad": "es que mañana viene una amiga a comer", "es que este finde tampoco puedo porque me voy con mi familia a la sierra", "es que tengo un cumpleaños con amigos de la infancia"..., total, que mi amigo era lo último para ella y él, que no creía en sí mismo ni, por tanto, en el amor que merecía, decía a todo que sí y luego nos venía a los colegas con el cuento de "estoy llevando por primera vez una relación moderna, cada uno hace su vida, ella tiene toda la libertad del mundo, no nos agobiamos", blablablabla... mierda 💩

súper mierda de hecho, ella le dejó a los dos meses de empezar 🦸💩

la realidad que no quieres admitir es que has estado ahí como un objeto para él. a los cinco meses, que es cuando debes estar tirando fuegos artificiales, no puede liarse una movida tal que te acabe dejando de la noche a la mañana. eso no es amor. te ha utilizado, sobre todo sexualmente. ha dispuesto de ti cuando le ha apetecido. te habrá hablado de la montonera de trabajo que tiene y lo independiente que es, y tú, viendo que te saca 7 años le habrás conferido algún tipo de superioridad por su movimiento, su sociedad, su dinero [sobre todo], su futura casa heredada, vamos, que le has puesto a comandar con su razón en una relación de amor, y el resultado es la basura en la que te has metido 😓

Respondido por: @blanca2

siempre me habia tratado con respeto y cariño, leyendo sus últimos whatsapp tratandome tan mal...

este tipo, un irresponsable emocional, lleva tratándote mal desde que os conocéis pero, como te decía anteriormente, porque supongo que no has leído los enlaces que te he dejado o no has querido comprender en profundidad lo que te quiero decir, tú has visto, escuchado, sentido y vivido lo que has querido, que ha sido bastante poco por no decir nada 🤷‍♂️

desarrollar una absoluta percepción con el tipo de relación que has llevado, y ser consciente de que no era el amor que esperabas para ti [porque en lo más profundo de tu alma sabes que no quieres algo así], es un ejercicio muy complejo de llevar a cabo

demasiada honestidad, ¿no? 😔

la mayoría se niega, ya te digo; te estarás negando tú, ahora, pensando que, bueno, tal y como están las cosas exigir y buscar un amor de película ya no se lleva, ni es posible ni tiene sentido, y te darás todo tipo de excusas peregrinas para seguir releyendo los mensajes bonitos de este tipo [que es poco bonito], alimentando la necesidad de que vuelva y te diga "perdona, ha sido un período difícil para mí, quiero que empecemos de cero", y entonces tú creerte la trola y caer de nuevo en algún otro engaño, alguna otra manipulación

creía que ibas a pillarlo a la primera, pero estoy convencido de que no lo estás pillando ni ahora, a la segunda; como sabes que no soy de terceras, con esto es más que suficiente. si tú no entiendes que la relación que has vivido era profundamente falsa, y que ningún verdadero amor se va de tu lado por una broma, por pesada que sea, si no eres consciente de que llevas arrastrando un sentimiento de inferioridad desde hace mucho tiempo, y te ha tocado manifestarlo junto a alguien a quien has dado manga ancha para todo hasta que te ha dejado por otra persona, si, en definitiva, no has entendido el tinglado emocional en el que has estado metida lo mejor es que, como te decía más arriba, sigas anhelando su cariño [y, por tanto, un amor similar, en la misma frecuencia], y esperes su regreso con los brazos abiertos

al final comprenderás que él es una manifestación de un rechazo hacia ti, que él es sólo una resonancia de tu nivel de amor propio, y honrarás el recuerdo de alguien, que incluso ha llegado a tratarte con indiferencia o desprecio, para así comprender cómo debes tratarte y hacer que los demás te traten

mucha fuerza y ánimo ✨

Está claro que me he sentido menos que el en lugar de a iguales, quizas por la diferencia de edad. Yo soy la que tiene 7 años más que el, de ahi quizas que me pasara como a tu amigo, que sin presiones le dejara estar mas a sus anchas sin estar yo todo el dia encima, sin pedir lo que queria, que era tiempo y dedicación...

Ahora veo claro que el deseo de formar una familia que siempre he tenido, pero que nunca he logrado dar con una pareja que quisiera dar el paso... haya hecho que cuando el me pinto la vida con un si, una casa (que eso era lo de menos) yo me creyera merecedora por fin de algo que llevaba muchisimos años deseando.

Y quizás mi mayor duelo sea ahora aceptar que ese proyecto vital no se me va a cumplir, y me siento amargada y triste

Por eso quizás he aguantado más y comenzara a encontrar excusas a todo, que si el trabajo que tiene es mucho pero temporal, que esa necesidad imperiosa de hacer pesas para estar cuadrado fuera algo sano que el necesitaba despues del trabajo...

Y quizás los ultimos 15 dias es cuando de pronto cai en eso que solemos decir muchos, el que si te quieren sacan 5 minutos para verte, y vi que no era asi, por lo que comencé a abrir los ojos.

En la inseguridad que se me ha generado e intentado buscar que errores he podido cometer, ese problema es mio, le he tenido siempre, el infravalorarme en las relaciones en las que me pillo.

No sé la razon por la que no me logro querer lo suficiente, y si cumplo el perfil de padre ausente porque su trabajo en la marina le tenia siempre fuera de casa, pero a mis hermanos no les pasa como a mi, ellos han logrado sus proyectos y estan emparejados, felices, con sus hijos... y yo siempre me siento sola.

Tampoco ha ayudado nunca que mis hermanos se fueran rapido de casa, yo era la pequeña y me quedara bajo el "cuidado de mi madre" emocionalmente hablando, y además porque tiene cancer...

No tengo muy claro como salir de esto, no de el, de esto mio, he leido todo lo que me has dado, pero igual no soy tan espabilada como cabria esperar, ni idea. Si tu me sabes echar una mano la cojo ya.

Muchas gracias

Respondido por: @blanca2

No tengo muy claro como salir de esto, no de el, de esto mio, he leido todo lo que me has dado, pero igual no soy tan espabilada como cabria esperar, ni idea. Si tu me sabes echar una mano la cojo ya.

yo en el foro te puedo dar algo de perspectiva sobre qué está fallando, pero para ver las cosas en profundidad necesitas algo más personal y dedicado

respecto al tema de tus hermanos, no es la misma situación la de un hombre que una mujer en casi cualquier familia media, básicamente porque los roles de padre/madre se integran de forma diferente dependiendo del género; es la relación con tu padre la que está determinando esta movida, y es en ese punto donde debes enfocarte

Respondido por: @blanca2

Y quizás los ultimos 15 dias es cuando de pronto cai en eso que solemos decir muchos, el que si te quieren sacan 5 minutos para verte, y vi que no era asi, por lo que comencé a abrir los ojos.

este tipo de cosas son las que te salvan, el tomar consciencia y empezar a revisar aspectos de ti; como te he dicho, el silencio y la reflexión, sin asumir culpa por nada pero sí una total responsabilidad, pueden ayudarte a comprender lo que ha ocurrido, elevar tu frecuencia y no caer en otro campo energético similar

yo te puedo ayudar a comprender mejor tus niveles emocionales, pero te recomiendo que ruedes un poco las cosas, que te observes y te analices a partir de este rechazo reflejo que has vivido; hay un camino de soledad, el llamado camino solitario del héroe y la heroína, que hará que te sientas orgullosa de tu propio crecimiento

te mando mucha fuerza ✨  

He leido las etapas del camino del heroe o heroina.

Esto ya me pasó hace unos años, recalculé, movi fichas en mi vida... pero alguna frecuencia sigue bloqueandome que tras años soltera de pronto me he enamorado yo, y solo yo, perdidamente de un tipo que me ha usado y yo no he querido ver y he aceptado y hubiera seguido aceptando de no ser por su decisión.

Me siento obsesionada por tener una familia, y encima veo que no se va a cumplir y me amargo, como si no hubiera nada más en esta vida, nada que me pudiera hacer sentir importante (conmigo misma) que el tenerla.

Tengo un punto de sumisa, en mi vida en general que me jode, dicho mal y pronto, ese miedo a la perdida me bloquea y acabo cediendo y rebajandome.

Por más libros que he leido, cambios de actitud, cambios de casa, de amigos, de muchas cosas... nada, me pillo y a tomar por culo.

Si consideras que debo seguir rodando sola lo haré, si crees que hay algo en lo que me puedes ayudar, privado o foro dime, te lo agradezco.

Respondido por: @blanca2

Si consideras que debo seguir rodando sola lo haré, si crees que hay algo en lo que me puedes ayudar, privado o foro dime, te lo agradezco.

yo no puedo considerar nada. ni siquiera puedo "aconsejarte" de ninguna forma, sería algo más relacionado conmigo que contigo 😕

yo he salido adelante por mí mismo, pero reconozco que me ha llevado muchos años tomar consciencia de cosas que, en esencia, eran muy sencillas

por esta misma razón, sé que todos estamos preparados para salir adelante por nosotros mismos, y que tú puedes hacer tu camino a solas tal y como lo he hecho yo; es el llamado mahayana de buda, el gran camino, el lento y doloroso, el difícil, pero también el más gratificante

en cualquier caso, tal y como contaba en este enlace, me parece igual de valioso el camino de la persona que estudia el camino de otras personas, que aprovecha otros conocimientos e intenta progresar rápidamente, de la misma forma que yo muchas veces me uno a grandes corredores para subir unos puntos en mi entrenamiento; me parece una muy buena opción que sigas a otro "corredor", a una persona con otros conocimientos y perspectivas, y aprendas de lo que ha hecho en su vida para mejorar la tuya

en este sentido, claro que puedo ayudarte, es mi trabajo; puedo darte información sobre ti para que sepas dónde enfocarte y abrir tu consciencia exactamente donde lo necesitas

como siempre, tu elección es lo más importante, pero debes ser consciente de que hagas lo que hagas lo estarás haciendo bien 👈

te mando mucha fuerza ✨

Pues llevo varios días y sigo sin avanzar del todo.

Los ojos los tengo bien abiertos, quiero decir, que acepto que esto se haya acabado (por momentos, no creas, mi cabeza quiere lo que no debe), aunque no sé muy bien porqué no lo he visto venir.

No sé si me podrás ubicar (nats, hace 4 años), hace unos años tuve una relación, que te conté, en la me habia pasado de todo y me diste unas pautas. Que cogi, comprendi y generaron cambios en mi, creia que en estos años me iba a ir bien la proxima vez que me abriera a una relacion porque sabia lo que queria y asi lo expuse en esta. He estado soltera desde aquella relación sin nada con ningun tio porque no conocia a nadie que me resultara interesante, hasta que aparecio este chico.

Creo que ya he probado de todo y sola no sé porqué parece que acabo atrayendo perfiles que me acaban abandonando. Bueno a esto he llegado en estos días....

Asi que si te parece bien me gustaria trabajar contigo y encontrarme conmigo de una vez.

Respondido por: @blanca2

Asi que si te parece bien me gustaria trabajar contigo y encontrarme conmigo de una vez.

si te apetece y te resuena, podemos trabajar y ver cosas de ti que te den una nueva perspectiva y afinen tu camino

puedes dejarme tu solicitud en el apartado de contacto

gracias, blanca, mucha fuerza ✨