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Hola, Carlos. Aunque estoy algo mejor, creo que me vendrá bien tu opinión.
Hace 25 años, cuando tenía 20 años, estuve dos años con una chica maravillosa, decidida, autónoma, preciosa... Me enamoré perdidamente. Ella era año y medio mayor, y esa diferencia la hacía mucho más madura que yo, además de que ella trabajaba y yo estudiaba. Así que no podía darle el nivel de vida que ella quería ni cubrir sus ansias vitales. Finalmente, me dejó por otro ya asentado laboralmente. Yo lo pasé muy mal (me costó año y medio poder superarlo y volver a tener una relación con otra mujer).
Ella después casó con ese hombre, lo abandonó en medio de un divorcio tempestuoso y volvió a casar por segunda vez, con el mismo final. Hay que decir que ella siempre ha finalizado todas sus relaciones importantes. Va de pareja en pareja.
Yo casé también, tuve un hijo y me divorcié de mutuo acuerdo. No sabía nada de aquella chica aunque nunca la olvidé del todo.
Pues bien, hace 7 años ella se enteró de que yo acababa de divorciarme, de que estaba bien asentado laboralmente, y se puso en contacto conmigo. Quedamos a tomar café al día siguiente y esa misma noche tuvimos sexo (ella es muy buena en la cama y ambos siempre tuvimos gran química), aunque ahora dudo de si es su táctica para enganchar a los hombres. A partir de ahí hemos vivido juntos en una relación de nuevo maravillosa. Llegamos a decirnos que estaríamos siempre juntos.
Sin embargo, el patrón se ha repetido. En el último año hemos tenido problemas laborales y desde Navidad para acá la relación fue a menos (yo me acuso de haberla descuidado), y al final de nuevo me abandonó por otro. Hemos hablado alguna vez y ella lo niega todo, dice que está sola y que nunca me puso los cuernos. Aunque sí que hay otro, y se esconden.
Yo lo he pasado fatal. He estado un mes humillandome y pidiéndole que vuelva, con regalos... Y ella machacándome, diciendo que la culpa del fin de la relación es mía, que tenía que haber hecho esto o aquello, sacando discusiones ya cerradas... Y mientras con el otro viajando y viviendo la vida. Ahora lo sé todo.
En fin, finalmente apliqué contacto cero, pero estoy muy triste por haberme pasado dos veces. Parte de mí aún espera que vuelva... y eso que sé que nunca debí aceptarla en mi vida por segunda vez. Creo que en esta historia hay algo que debo aprender, que no lo hice de joven y por eso se repitió. Ahora sí lo aprenderé para avanzar.
¿Qué me aconsejas, Carlos?
Hola de nuevo, Carlos. Te amplio por aquí los últimos meses de esta relación.
Me ha hecho la liana y no lo vi venir. Relación de 7 años magnífica, compañerismo, buen sexo, familia, ella sin hijos, yo con uno, conviviendo juntos en mi casa. Ella en Navidad empieza a sugerir que no es feliz, y que tal vez debería tomarse un tiempo. Yo prefiero luchar por la relación y la "convenzo" para seguir juntos y que daré más de mí para hacerla feliz (gran error, debí ayudarle a hacer la maleta y acompañarla a casa de sus padres para que se lo pensara). Desde entonces la relación fue a menos, ella incluso me daba desplantes y forzaba discusiones (para que yo rompiese, creo).
A ello se une que conoció a un nuevo compañero de curro (con un físico que en teoría no era su prototipo...). Comenzó a hablar por el WhatsApp con él, y me lo ocultaba claro, aunque yo tenía la mosca detrás de la oreja. Una noche se reía por el WhatsApp e intenté ver con quién hablaba, y apagó la pantalla. Discutimos y ella se defendía diciendo que yo también ocultaba cosas. Yo desbloqueé mi móvil y se lo di, lo miró un poco y me lo devolvió. Le dije que era su turno pero se negó. Hablaba con el tío, claro, por eso no podía enseñarme el móvil.
Al final, una tarde fue a ver un cliente a otra ciudad y como se le haría tarde dormiría allí en casa de una amiga íntima (muy raro, pues ella iba siempre de mañana para volver por la tarde). Mensajeamos algo esa tarde y sus mensajes cortos y vagos, y por la noche tenía el móvil apagado. Ahora estoy seguro de que se folló al compañero, porque 4 días después rompió conmigo y se fue de casa. Aunque un par de veces que le he preguntado, ella siempre ha mantenido que durmió en casa de su amiga en otra ciudad. He vivido el proceso como un deja vu de hace 25 años. Por ejemplo, de jóvenes también desapareció una noche y nadie sabía dónde estaba (no había móviles). Al día siguiente me dijo que había estado con una amiga, y poco después rompió conmigo. Después tuve claro que había estado con el otro.
He estado un mes intentando recuperarla, mientras ella me culpaba de todo y me machacaba: yo era el responsable de que la relación se hubiera roto, si hubiera hecho esto o aquello, sacaba discusiones ya aclaradas, etc. Eso sí, podíamos ser amigos. Y mientras con el tío, claro, aunque me negaba siempre que hubiera otra tercera persona. Al final he aplicado contacto 0 por salud mental (aunque debí haberlo hecho el primer día).
Ha pasado un mes y todas las piezas han encajado. Tengo información de varias fuentes y sé que se fue con el tío, aunque nunca tuvo el valor de decírmelo. Algo común en este tipo de situaciones, creo.
Hola de nuevo. No dejo de dar vueltas a esta historia, triste pero a la vez bonita. Un dato más. En los 2000, por casualidad, ambos marchamos a trabajar a la misma ciudad (ella con su futuro segundo marido). Y un día nos encontramos en un centro comercial, y nos enganchamos, hubo una gran química y nos pusimos a hablar. Mi corazón iba a mil, nervios, etc.
Afortunada o desafortunadamente, mi futura esposa, hoy ex, y madre de mi hijo me acompañaba y estaba sentada en una mesa cercana (no debía haber estado allí, porque entre semana ella trabajaba en otra ciudad, aunque había venido a pasar el día conmigo por ser allí fiesta local).
Fui consciente enseguida de esta jugada del destino, de tener a las dos mujeres allí a la vez, y tras la alegría inicial me fui poniendo serio, y nos despedimos cordialmente tras decirnos las zonas y sectores en qué trabajabamos. Sin embargo, por la química que hubo sé perfectamente que si la madre de mi hijo no hubiera estado allí, hubiéramos tomado un café y habríamos acabado en la cama (ella me lo reconocido también, pero como me vio raro se marchó). Hubiéramos roto entonces con nuestras parejas, y ¡mi hijo no hubiera nacido! Hoy creo que mi niño debía hacer, y por eso la casualidad de que estuviese allí su madre.
Yo estuve los días siguientes afectado por lo ocurrido, y una tarde fui a buscarla por el lugar donde dijo que trabajaba, aunque no la encontré, claro. Hay que decir que ella no me buscó a mí aunque también tenía información.
En fin, siento ser un pesado, Carlos, pero creo que este episodio es importante en la historia. Hoy no estoy con ninguna de las dos mujeres, claro.
hola decdo, ¿cómo va la vida?
te comento lo que considero más importante de esta historia:
Sin embargo, el patrón se ha repetido.
no hay ser vivo en este universo que pueda convencer a otra persona de que comete un error volviendo con su ex. lo he escrito y hablado miles de veces, muchas de ellas recogidas en este tema, pero nadie escarmienta en cabeza ajena... y mejor que sea así 😔
por mi experiencia, supongo que también por mi forma de ser, soy un tipo de blancos y negros; el gris me desagrada muchísimo. sé que las medias tintas suelen ser la mejor forma de relacionarse y negociar con los demás, pero a mí me deja mal sabor de boca porque si no trabajo con la verdad me siento hipócrita, que es mucho peor que perder a alguien a quien no le gusta mi postura
te digo esto porque para mí o hay amor o no hay nada; no sólo en relaciones de pareja sino en todo. por eso, cuando alguien te deja por otra persona por un tema de dinero, de asiento laboral o cualquier otra cosa sin verdadero valor, lo más probable es que vuelva a hacerlo y, por tanto, no estaríamos hablando de amor sino de dependencia
eso es lo que ha hecho esta mujer: te dejó por un tipo, se encontró con el resultado de su salto, y siguió depredando por ahí hasta que volvió a ti; vuestras cabezas se conmutaron nuevamente en la dinámica de la relación que tuvisteis, y entonces volvieron los problemas económicos [que, por cierto, hablan de tu estado emocional] y ella volvió a dejarte
las segundas partes hacen que recuerdes continuamente el guión de las primeras 😓
lo de siempre: que te deje una vez, responsabilidad suya; que te deje dos veces, responsabilidad tuya 👈
Afortunada o desafortunadamente, mi futura esposa, hoy ex, y madre de mi hijo me acompañaba y estaba sentada en una mesa cercana
si estás con una mujer, se cruza tu ex y te dan ganas de acostarte con ella, pero sigues en tu relación, llegas a casarte y tienes hijos, estás montando una bomba de relojería a corto/medio plazo; si actúas así con una lo harás con otra, así que si no es la ex es la vecina, y si no la de la tienda, o cualquier otra; lo que importa es que tú estás funcionando desde un patrón masculino debilitado
estás buscando el soporte emocional de la madre para, en el momento en el que lo tengas, mirar a otro lado:
(yo me acuso de haberla descuidado)
te habrá pasado desde siempre: sólo quieres tener segura una relación de pareja para poder seguir mirando culos por ahí; estar con el jueguecito morboso de que sí, que no, con tentaciones, represiones y arrepentimientos; en resumen, te relajas cuando ella está disponible, te preocupas si no
es lo típico de estar pasando de tu pareja y centrarte en tus cosas, pero si se distancia empezar a valorarla o, aún peor, idealizarla diciendo que "has tenido una relación maravillosa" y otra serie de chorradas 🤷♂️
como te digo, tienes una expresión mal definida y has distorsionado profundamente la imagen de la mujer; la has cosificado, y eso te impide vivir un amor profundo y real
lo que tú sientes que es amor, o sencillamente una relación sentimental, se resume en soporte emocional, sexo y dominación consentida, y así cualquiera de las bombas que fabriques te explotará en la cara en algún momento 💣💥
Yo lo he pasado fatal. He estado un mes humillandome y pidiéndole que vuelva, con regalos
el mismo caso de muchos y muchas, aquí tienes un enlace donde hablaba de ello; si no estás seguro con tu vida y pretendes que el dinero cubra el vacío emocional, ¿qué va a querer alguien que reciba eso de ti? ¿tu valor intrínseco o el dinero que tienes en el banco?
esa inseguridad que intentas cubrir viene de serie, se desarrolló en tu infancia tras una profunda herida de rechazo, es decir, que no te la ha provocado ella. resuenas con sus creencias, sí, pero tú ya traías ese programa desde hace mucho tiempo
la historia es que si en tu haber emocional hay cabida para cosas tan denigrantes e indignas como esta, tus relaciones están condenadas al fracaso:
Yo desbloqueé mi móvil y se lo di, lo miró un poco y me lo devolvió. Le dije que era su turno pero se negó.
tu móvil, tus datos, tu información y tus secretos son sagrados. no tiene que verlos nadie, ni tu pareja va a sentirse más amada si puede mirar tu móvil en cualquier momento
aún peor, si tú consideras un ejercicio de confianza el enseñarle tu móvil con la condición de que ella te lo enseñe a ti, en plan mira qué sinceros somos que nos contamos todo, siento decirte que el tema roza la perturbación mental, y empieza a ser muy necesario que lo medites profundamente
tu ex te ha dejado porque tienes un vacío emocional descomunal, y toda relación que inicies sin solucionar todas esas falsas creencias que tienes sobre el amor te llevarán a lo mismo, a una relación que empieza más o menos bien y en algún momento, resonando con tu desequilibrio de energía femenina, ella te dirá que hoy le toca salir con la gente del trabajo, del máster o de lo que sea y, zasca
Hoy no estoy con ninguna de las dos mujeres, claro.
si no quieres más descalabros, trabaja en ti sin buscar un parche inmediato a tu soledad; te digo que estés a solas, no que estés solo, porque las mejores vidas se viven compartiendo y aprendiendo junto a los demás, y tú estás hecho para estar en pareja y con familia. lo que te digo es que aproveches la lección que te ha dejado esta relación y, en lugar de culpar a tu ex de lo que te ha pasado aderezando tu queja con recuerdos de lo bien que follaba, pases un tiempo conociéndote y haciendo un montón de cosas por ti sin necesidad de nadie más; si mantienes al obstáculo en mente, acabarás resonando con alguna historia similar
para conocerte mejor, y saber más sobre tu expresión y tu camino, me contactas
mientras, haz las suficientes cosas solo como para estar satisfecho, orgulloso y feliz de estar contigo. es la única forma de que la persona que venga sienta lo mismo
mucha fuerza ✨
Muchas gracias, Carlos, por tu respuesta. La he leído un par de veces y seguiré haciéndolo para asimilarla. Es posible que te contacte para arreglar ese vacío emocional. De momento he adquirido tu libro ¿Sabes por qué te han dejado?
Una extensión al tema del móvil. Aquella noche ella estaba trabajando pero no dejaba el móvil, y se reía. Me acerqué a ver con quien hablaba (ya estaba mosqueado por otros detalles) y al ver que me acercaba, ella apagó la pantalla, y me dijo que yo también ocultaba cosas. Para demostrarle que yo no ocultaba nada le enseñé mi móvil, ella lo miró y cuando le dije que era su turno, no quiso. Significa que tenía conversaciones con el tío. En ese momento debí romper la relación, porque fui consciente de que me estaba engañando emocionalmente (más otros detalles). En vez de eso, seguí, y al mes más o menos me dejó ella.
fui consciente de que me estaba engañando emocionalmente
deja de prestar atención a la proyección, y fíjate en el proyector. te engañó porque tú te engañaste. antes, durante y después:
si tú no te engañas a ti mismo, si no te traicionas ni te humillas haciéndote tragar con cosas que realmente no quieres tragar, nadie te querrá traicionar ni humillar ni hacerte pasar por cosas desagradables, empezando por lo que tienes en tu patrón vibracional, el rechazo
pulsa en esa frase que te he dejado y sabrás cómo empezar a trabajar una nueva propiocepción de ti; una vez le cojas el truco será el comienzo de una nueva forma de pensar y, por tanto, de vibrar en otra frecuencia
de ahí a una relación en condiciones, cuatro pipas 👏
mucha fuerza ✨
Muchas gracias Carlos, por el nuevo comentario. Creo que es bastante atinado, últimamente he tragado con demasiadas cosas olvidándome de lo que verdad quiero y de cómo me siento.
Actualizo el hilo después de 2 meses. A primeros de julio la encuentro por la calle y no pude evitarlo, le dije que lo sabia todo y ella por fin confesó que sí está con otro hombre. Entonces le pedí que se alejase de mí y de mi vida y empecé contacto cero.
A la semana la vuelvo a ver por la calle y me pide ver al perro de vez en cuando, y a cambio ella compartía los gastos médicos del animal. Yo me enfadé y me negué, porque no quiero su dinero y para superarlo necesito no verla. Y le dije que el perro está muy bien y que se dedique a su nuevo amor. Ella se molestó, dio la vuelta y se fue. Compartir el perro sería verla todas las semanas y no estoy preparado porque yo la he amado muchísimo. El perro fue un regalo mío para mi hijo y está a mi nombre, aunque ella se encariñó mucho con el animal.
Desde entonces no he sabido nada más de ella, hasta que la semana pasada me envió un mensaje preguntando cómo estoy, y a los 5 minutos lo borró. Y al día siguiente vino a la puerta de casa y empezó a llamar al perro hasta que el animal se asomó, y lo pudo ver. Yo enseguida lo llamé y me lo llevé a otra habitación sin que ella me viera. Cuando se cansó de llamarlo se fue.
Esta mañana ha vuelto estaba en casa (estoy de vacaciones), y me da por asomarme a la ventana. Y por enfrente justo en ese momento viene ella mirando hacia arriba, y me saluda con la mano, yo me hago el despistado, y sigue saludando moviendo la mano con insistencia, como amigos de toda la vida. Yo sigo despistado, miro hacia otro lado y me meto para dentro.
Un amigo piensa que el perro es una excusa para no perder el contacto conmigo. Yo no lo sé. Y tampoco sé si llamarla y decirle que sea la última vez que lo hace, o seguir con el contacto cero e ignorarla. No sé si quiere el perro o quiere algo más. Y no me gusta porque quiero olvidarla, y sufro porque la sigo queriendo. ¿Qué piensas qué debo hacer, Carlos?
¿Qué piensas qué debo hacer, Carlos?
hacer tu vida, y no volver a saber nada más de ella. preocúpate de aprender algo nuevo, de tener planes, de hacer ejercicio, de escribir algo interesante; preocúpate de ti y no de alguien que te ha tratado como lo ha hecho
cuando dejes de preocuparte por la persona que te ha hecho daño, harás emerger el amor propio que debes tenerte y que, mientras piensas en ella, o la ves y haces como que no la ves, no aflora; recuerda que tu subconsciente, cuando tienes esos episodios de enfocarte en ella, percibe que no te quieres a ti mismo y mantienes tu vibración en el mismo nivel 👈
te lo repito, por si no lo entiendes: estar pendiente de ella, de sus saludos, de lo que hizo, de prestarle o no atención, es recordarte que no te quieres, y en ese nivel de menosprecio hacia ti sólo vas a resonar con personas, situaciones y cosas poco buenas
en cualquier caso, como habrás leído en las instrucciones de este foro, yo no estoy aquí en plan pepito grillo, subido a tu hombro para aconsejarte con cada paso que debes dar en tu vida. mi tiempo es valioso, supongo que como el de todos, y si bien puedo ayudarte puntualmente no voy a estar aquí cada vez que te dé miedo sacarte la chorra para hacer pis
la situación es esta, y es de cajón de madera de pino. comprendo que no lo consideres fundamental, porque todo yonqui no sabe lo peligroso que es el veneno que mete en su cuerpo, pero yo no puedo decírtelo más claro
si quisieras que te acompañara en un recorrido por tus 11 niveles, y ver cuáles son tus necesidades y lo que debes hacer para cumplirlas, me contactas, trabajamos un encuentro, tomas perspectiva y creces un poco más como persona; si no, te deseo lo mejor lejos de cualquier persona que no te quiera como tú sabes que deben quererte, que es en esencia el reflejo de cómo te estás queriendo tú
te mando mucha fuerza, ánimo con todo ✨
Muchas gracias, Carlos. Sé que tu tiempo es valioso.
Me considero una persona fuerte, incluso con las mujeres siempre he sido algo "castigador". A mis novietas solía dejarlas yo, he tenido bastantes rollos, y me divorcié feliz.
Pero con esta mujer me sucede algo distinto a todas las mujeres anteriores. Tiene algo que me maravilla y me obsesiona. Su belleza, su presencia, su manera de hacer el amor... Daría muchas cosas por estar con ella. Y solo por eso se que no me conviene, además de todo el daño que me ha hecho. Ella sabe que la amo y creo que por eso no se va de mi vida del todo. He leído cosas por ahí y tal vez se la pueda calificar de de psicópata narcisista. Ahora ha vuelto con la excusa del perro, y no sé si quiere al perro de verdad o es un pretexto para seguir teniendome en su vida.
Por mi hijo nunca ha preguntado, ni por mis padres, parece que solo tiene sentimientos por el animal, lo cual si es cierto me parece inhumano. Y si está fingiendo para tenerme cerca me parece maquiavélico. Y no sé lo que es peor. Si bajo al perro mirando por si está escondida en una esquina, como hizo una vez. Y si fuese yo el que hiciese todo eso, sería acoso y podría acabar mal.
Esas son mis duda, Carlos.
Pensaré lo de la terapia, gracias. Nunca he hecho y por eso me resisto. Un saludo.
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