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Hamilton
(@hamilton)
miembro activo
Registrado: hace 2 años
Respuestas: 5
Topic starter  

Hola Carlos! antes que nada felicitarte por la labor que haces.

Te comento mi caso lo más breve posible. En mi vida he tenido muchas relaciones y de todas he aprendido algo. Estas experiencias me han hecho ver cuando algo no marcha bien. Actualmente tengo una relación con la cual llevo 14 años pero este último año ha ido creciendo la distancia entre nosotros. Yo tenía que trabajar mucho y ella salía cada vez más con amigos y amigas hasta tal punto que ya incluso cuando tengo tiempo libre yo, hace planes sin pensar en mi. Mi sorpresa (no tanta) llega cuando me dice que esta buscando piso para ella sola y que quiere irse de casa para centrarse en sus estudios, que en casa no puede concentrarse. Mi intuición me dice que es un paso más del distanciamiento para darme la estocada final una vez no tenga nada en la casa en la que vivimos ahora. Ahora bien, siempre he pensado que cada uno es libre de elegir su camino, si es lo que decide pues bien para ella. No se si esto nos distanciara más o no por eso el problema es que no se como actuar mientras tanto. En cuanto a las llamadas, sus problemas del día a día y sus cosas no ha descendido el número sigue igual que siempre, excepto porque en casa esta todo el día enganchada a las redes sociales y como ausente y que los fines de semana hace planes sin mi. Otro problema es que tiene que continuar en casa hasta que encuentre algo. Se que a veces parece fácil la respuesta a mi caso (incluso para mi mismo) pero cuando se esta dentro se necesita de una objetividad de la cual,  en estos momentos carezco. 

Muchas gracias por leerme


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carlos
(@carlos)
Comunicador de tribu admin
Registrado: hace 8 años
Respuestas: 473
 

hola hamilton... vamos a hacer resumen de la relación que tienes. léete los enlaces que te dejo:

 

Respondido por: @hamilton

en casa esta todo el día enganchada a las redes sociales y como ausente y que los fines de semana hace planes sin mi

estás con alguien desde hace 14 años, viviendo juntos pero ella totalmente ausente, hasta que llega el fin de semana y se larga con sus amigos

recuerdo que una chica con la que salí [que tenía bastante más picardía que yo por aquel entonces], me dijo: "cuando una pareja que lleva años junta, de repente empiezan a salir separados... mala cosa"

y tan mala cosa; si una relación empieza así, separados, cada uno por su lado, me creería más que con el tiempo tendieran a juntarse, incluso hacer una vida, digamos, convencional... pero ¿empezar juntos y que cada vez haya más distanciamiento? eso sólo habla de ruptura inminente

 

Respondido por: @hamilton

sus problemas del día a día y sus cosas no ha descendido el número sigue igual que siempre

que te escriba cosas, que te ponga mensajes, llamadas, eso es absurdo. no implica un cara a cara, y la persona que te llama, que te pone un mensaje, tiene el control en todo momento

puede cortarte cuando quiera, no está atada a ti

recuerdo que hablando de una de mis relaciones, y ya no sé dónde, comentaba cómo la chica con la que quedaba siempre estaba apática, aburrida, despistada, como ida...; eso sí, era llegar el momento de irse y como si sonara la campana del recreo: se le encendía la mirada, me cosía a besos, y se mostraba radiante y feliz

seguramente actuaba así porque se iba con quien realmente quería estar

lo cierto es que esa chica me ponía infinitos tq y muakas por mensajes, así que yo me había acostumbrado a vivir una historia de amor con eso, con mensajes, guiñitos y la madre que lo parió, dejando claro cuánto me quería por dar validez a la forma en la que otra persona decía quererme, por dar valor a una persona que jugaba con mis sentimientos

 

 

le daba valor a migajas, sostenía una relación porque ella me llamaba y me ponía tq, un absurdo desde el punto de vista emocional... pero, insisto, no era la otra persona la culpable sino yo por mantenerme vivo con semejante 💩

recuerda: hechos, no palabras

 

Respondido por: @hamilton

siempre he pensado que cada uno es libre de elegir su camino

ya, claro, tal y como decía un colega mío, que se echaba novias jóvenes, se las llevaba a ver catedrales y museos, la chica, que a su edad le tiraba más otra cosa, empezaba a distanciarse, y él se empeñaba en darle cuerda larga, porque el amor debe ser libre...

vamos, que las tías pasaban de él como de la 💩

la negación, sin embargo, igual que la que tú tienes ahora, es muy persistente, y ni siquiera mi mensaje, supuestamente objetivo, va a ayudarte en absoluto

la realidad es que nadie que quiere estar contigo se separa de ti, eso es algo que ya deberías saber:

 

“nadie

por eso, que confabules con su necesidad de libertad es una forma de negar lo que está a punto de suceder: que va a acabar dejándote, y sin saber realmente que quiere hacerlo; a pesar de que no quiere estar a tu lado, se niega, y evita un camino radical, así que va poco a poco cavando su túnel, llenándote la casa de tierra

un buen día, cuando tenga todo atado, te dirá que no puede más con esta situación; si tú te asombras ella se pondrá muy dura, te culpará de no sentirse con espacio, de haber tenido que irse fuera de casa, de no saber qué quiere contigo, llorará mucho y te dirá que está harta de ese infierno

y tú aguantando también los reproches
he visto miles de situaciones como la tuya
pero vamos, que tú verás

 

Respondido por: @hamilton

cuando se esta dentro se necesita de una objetividad de la cual,  en estos momentos carezco. 

mi objetividad no te vale ni para tomar por culo, olvídate. la mía ni la de nadie. ella te está dejando, no te quiere, pronto encontrará a alguien para sustituirte [si no lo ha encontrado ya, de ahí su ausencia], lo único que hace es utilizarte y tú sigues elaborando razones para seguir a su lado... ¿va a poder más lo que yo te diga que lo que tú te dices? creo que no

insisto, ella utiliza tus medios, tu ayuda, tu compañía para seguir haciendo una vida sin ti, pero tú niegas esta situación agarrándote a cuatro míseros wassap que, en persona, no se manifiestan de ninguna forma

de negaciones hay mucho por este foro. te cuento un par de casos y me dices qué objetividad aplicarías:

caso 1: chaval y chavala, estudiantes, relación a distancia, cada uno en una ciudad, se veían cada x semanas o meses. tras tres años largos juntos, con muchas dudas y discusiones, tienen una más gorda porque los colegas que estaban en el piso de alquiler con él deciden largarse; entonces ella le recomienda a un amigo suyo para compartir piso, pero él dice que no, que "prefiere estar con una amiga suya", a la que ella no conoce; y así, a cientos de kilómetros de distancia, relación a distancia, ella con celos y él con su nueva adquisición paseándose por casa

¿qué le dirías? yo fui objetivo: su relación era una mierda. ¿sabes lo que me respondió? que lo suyo eran sólo unas grietas, y que en este foro yo destruía relaciones con futuro para cobrarles por mis servicios [cuando verás que ayudo sin hablar de mis servicios]... ¿crees que si tú vives un amor de verdad alguien puede hacerte ver lo contrario? ella creyó que sí, muy propio de la negación, y acabó viendo al malo fuera, cuando la mala era ella por tomar no tomar decisiones para ser feliz

lo de que venga gente con años y años de problemas, me conozcan, y a la semana sea yo el origen de su problema, también es un clásico

caso 2: mujer casada con un tipo, viviendo los dos en casa de la suegra. de repente, el marido se lía con la secretaria, y se lo confiesa. entonces le dice que siga viviendo con su madre, que así lo tendrá todo más fácil, y que él se iría a vivir con su secretaria; entonces esta mujer me dice que sabe que no debe continuar con la relación, pero quería saber si había otra cosa que pudiera hacer

¿qué le dirías? yo fui objetivo, quizás muy directo, y le dije que si no iba a reaccionar, si iba a seguir viviendo en casa de su suegra sin tomar una decisión y esperando otro paño caliente para aplacar su miedo, le faltaban cinco minutitos de horno. bueno, pues se lió parda, porque salieron las de siempre a decir que yo era muy duro con mis palabras

eso sí, a ella, sobre su decisión, nadie le dijo nada... sólo que vaya hijo de puta que es su marido que se había liado con la secretaria, ¿hola? 😓

en fin, así es nuestra sociedad, siempre buscando mentiras en las que refugiarse. ¿quien quiere asumir la realidad provocada por sus carencias?; nadie tiene lo que hay que tener para aceptar el error y ponerle fin, es mucho mejor escuchar que el vecino tiene la culpa...

casi nadie acepta la primera y última realidad: que el otro eres tú, y responde de acuerdo a lo que tú crees merecer

por eso, ¿qué quieres que te diga objetivamente? ¿que tu pareja te va a venir en dos días con el cuento de que no sabe lo que quiere? ¿que seguramente tanta salida los findes están acompañadas de sexo que ahora desconoces [y niegas]? ¿que debes romper cuanto antes para que ella, si quiere libertad, la desarrolle con todas las consecuencias?

pasarás de este mensaje... y es habitual, no te preocupes, no me lo tomo como algo personal. no es problema mío tener las cosas claras, y haber tomado decisiones muy duras y drásticas en mi vida para llegar a ser feliz

que tú no tengas esa capacidad, eso ya es problema tuyo, pero al menos querría prevenirte y hacerte saber que, si no quieres destruirte hasta el último átomo, romper con la relación, antes de que lo haga ella, será lo mejor para tu salud física y mental; si dejas que ella siga moviendo ficha, sin tú saber por dónde te va a venir la hostia, hará que sigas aceptando situaciones, cada vez más dolorosas, hasta que llegue un punto en el que te quedes a solas, con todos sus marrones, y lidiando además con la soledad, la traición y la culpa 

en cualquier caso, tú no te crees nada de todo esto, ¿verdad?
sólo crees que "vuestro amor" necesita tiempo, confianza y cuerda larga... ¿a que sí?

pues nada, sigue por donde tu cabeza [y no tu corazón] te lo pida... 🤷‍♂️

buena carrera, hamilton ✨


Ross Galvez me gusta
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Hamilton
(@hamilton)
miembro activo
Registrado: hace 2 años
Respuestas: 5
Topic starter  

Gracias Carlos por contestar y tus consejos

En una cosa te equivocas y es que sí que te creo. Todo lo que dices punto por punto tiene sentido y es lo que en realidad pensaba yo con esa intuición de la que hable. El hecho de dejarla conviviendo aún juntos hasta que encuentre piso (que sera inminente) es lo que me cuesta. No se como dar el paso, no quiero entrar en discusiones. ¿Hablo con ella en casa, en un sitio público o yo que se...? Quiero zanjarlo bien pero no se bien que palabras decir. Se que no hay una fórmula matemática para esto. Por eso escribo para que me puedas orientar. No quiero echar nada en cara, simplemente dejarlo y empezar cuanto antes mi proceso de recuperación.


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carlos
(@carlos)
Comunicador de tribu admin
Registrado: hace 8 años
Respuestas: 473
 
Respondido por: @hamilton

¿Hablo con ella en casa, en un sitio público o yo que se...?

hace años este foro tenía a mucha gente respondiendo, cada cual con su propia película, pero comprendí que para solucionar un drama no necesitas hacer más grande el drama. no necesitas leer más historias, más casos ni más telenovela, por eso decidí dar solo una respuesta, sin acumular más pastelones que llegaran a confundirte solo porque chocho25 dice una cosa y locogym31 dice otra

a pesar de que muchas voces son contraproducentes, hablando ahora con un amigo que ha leído tu caso, me dice, textualmente: "esas personas, en vez de tener una ruptura radical van cavando... como hacía la mía; yo siendo éste, a esa la echaba de casa del tirón... le daba dos días para que encontrara algo, que se fuera con sus padres, su familia, unas amigas o con su puta madre, porque le está regalando un salida fácil... y sin compromiso"

bueno, ya ves, está claro, no soy el tío super mágico con todas las respuestas, todos podemos hacer algo al respecto... pero fíjate en esa primera parte que te cito, tan valiosa como lo que yo pueda decirte: "al final, en lugar de tener una ruptura radical, van cavando"...

soy de radicales, sí, pero porque están enfocados a un objetivo positivo, rollo: "se acabó el beber cocacola, que tengo gases", y no probar ni una cocacola más. la solución es radical, pero el objetivo es tu salud, y eso es lo que importa

te decía que soy de radicales, pero siempre con meta en tu felicidad así que, para mí, la solución más radical es romper con todo antes de seguir cavando, haciendo hondo tu dolor; rompe en un lugar donde ella no se sienta cómoda, donde no pueda protegerse ni pueda llorarte y decirte que todo va a cambiar [muy propio de las personas que ven atacada su zona de confort y te la lían para seguir en plan parásito], y zanja allí toda la historia

antes de nada, arregla todo. haz sus maletas, con todo, hasta la última cosa que necesite, y se lo dejas en la entrada de casa. quedáis, como tú sugieres y coincido, en un espacio público, y le dices, de forma radical, sin entrar en debates ni explicaciones, que tiene las maletas con todo para salir de casa ese mismo día, y que cuando vuelvas no quieres ver nada de ella, ni un cepillo de dientes

le dices, de hecho, que lo vuestro se ha terminado exactamente a esa hora [miras el reloj y le dices la hora], y que no hay vuelta atrás

te dirá por qué, que te ama, que no sabe qué pasa, que te has vuelto loco, lo que quiera, pero tú le pides que vaya cuanto antes, que saque las maletas, y que se busque piso para largarse, no sólo para "concentrarse en sus estudios", sino definitivamente, y que si en 48 horas esas maletas siguen ahí, las enviarás tú mismo a x dirección, donde sepas que las va a recibir, por mensajería

dicho esto, y sin mediar más palabra, te levantas, te despides, dejas pagada la cuenta de la terraza donde estéis y que no vuelva a verte nunca. rechaza sus llamadas, bloquea su contacto, borra sus fotos, tira sus recuerdos y olvídate de ella

si no puedes hacer esto de esta forma, en esta secuencia, yo no puedo ayudarte a hacerlo de la forma suave que buscas, para que ella no llore y tú no sientas estar equivocado... recuerda que ya lo estás por haber tragado con tantísima negación, así que lo más seguro es que a cualquier volantazo de ella tú recules, pensando que te estás precipitando, y eso es responsabilidad tuya

insisto, contacto cero radical, y no la basura que te aconsejan por ahí los de siempre, gente que sólo busca tener cientos de miles de visualizaciones en youtube recomendándote estrategias para que tu ex vuelva arrastrándose, engordando tu ego [tu seguridad] y tu infelicidad

yo no me ando con gilipolleces, porque no me demoro donde no hay amor... si tú no haces lo mismo, y armas todo este rollo pero al final te compadeces y dejas que la cosa siga, la energía que tendrás de vuelta, con su posterior golpe, será terrible

por favor: si lo haces, lo haces, no lo dejes a medias

cuando comprendas lo que te digo y hayas hecho lo que te sugiero, quedar con ella, largarla de casa, y cerciorarte de que está fuera haciendo su camino, vuelve, si quieres, y me lo cuentas por aquí

fuerza 👊


Ross Galvez me gusta
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Hamilton
(@hamilton)
miembro activo
Registrado: hace 2 años
Respuestas: 5
Topic starter  

Ya lo hice. Ha tenido un proceso más largo del que creíamos. Se lo dije, surgieron los lloros. Le dije que era definitivo, hubo algún que otro reproche pero supimos parar a tiempo y todo quedo en que era definitivo. Me pregunto que si había terceras personas, obviamente le dije que no. Que todo era por un distanciamiento emocional etc etc. Al tener tantas cosas en casa ha sido más difícil de lo habitual. Al final hace dos días que se llevo todo (únicamente ha dejado alguna cosilla que me ha dicho que ya enviará a terceros a por ellas). En el proceso de sacar las cosas de casa no nos veíamos. Hasta hace dos días que me dijo de quedar para despedirnos. Vino fue seca con lagrimeo y básicamente fue un adios educado. Después de este encuentro me elimino de todas sus redes sociales. Al día siguiente me llamo al teléfono para decirme que los perros que se había llevado (teníamos dos y por no discutir le dije que se los llevase) no se adaptaba a su casa y que en una semana o así me los llevaba. Le dije que vale. Hasta hace pocos días me enviaba fotos y recuerdos al wasap, yo no contestaba...Ahora ¿cómo me aconsejais llevar el contacto cero? indirectamente ya lo empezó ella bloqueandome y borrándome de todas las redes sociales, pero en el móvil no se si intentará algún contacto de futuro como el que os he dicho de los perros... Como siempre agradezco el baño de realidad que me darás Carlos 

 


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carlos
(@carlos)
Comunicador de tribu admin
Registrado: hace 8 años
Respuestas: 473
 
Respondido por: @hamilton

Ahora ¿cómo me aconsejais llevar el contacto cero?

¿por qué dices  "me aconsejáis"? ¿hablas español antiguo, y te falta eso de "vuesa merced"? 🤪 recuerda que contactas y hablas conmigo 👍

te respondo: la has, literalmente, echado de casa... y ella ha accedido rápida y servil, porque sabe perfectamente que lo que estaba haciendo no era normal de cara a ti... y porque al fin se siente libre de proceder como quería, después de estirar tanto la cuerda

eso sí, antes de desaparecer, ha querido darle la vuelta a la tortilla y te ha preguntado ¡a ti! si hay terceras personas...
es decir, justo lo que ella estaba esperando formalmente en su vida para dejarte...
tiene huevos 😓

bien, gracias a ese intento de dejar clara su reputación, lo único que ha dejado claro [no es muy lista, por cierto] es que es ella quien buscaba esta ruptura, básicamente por lo poco le ha costado aceptarla... una persona que no quiere este desenlace no borra de todos lados a su pareja justo al día siguiente de ser abandonada...

menos aún después de 12 años 😔
vamos, que pasaba de ti total
más de lo que te podías imaginar...

¿no te da eso la razón principal para hacer un verdadero contacto cero? ¿no te sale de forma natural estar a tu vida, sin saber nada de esa persona, así, por puro sentido común?

te dejo de nuevo el vídeo y sus 10 puntos, para que no tengas dudas:

 


céntrate en ti

mucha fuerza ✨


Ross Galvez me gusta
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Hamilton
(@hamilton)
miembro activo
Registrado: hace 2 años
Respuestas: 5
Topic starter  

Estoy intentando ser fuerte, pero la ansiedad a veces juega malas pasadas...

Lo último es que me escribe todos los días para pasarme fotos de las mascotas, de su nuevo hogar, de todo en general, con preguntas absurdas que no tienen ningún sentido, por ejemplo: estoy en el super ¿sabes cuanto cuesta la comida de los perros?

No se que pretende, si supuestamente ella ha sido la que me ha eliminado de todos lados...estas cosas hacen más difícil la recuperación. Entiendo que pueda existir tanteos de vez en cuando o pasado un tiempo, pero ¿todos los días? Imagino que como fui yo quien lo dejo tendrá miedo de afrontar lo que quería en realidad antes de tiempo, pero en fin que eso no me debería de importar. Escribo para encontrar opinión, palabras de apoyo y para saber como manejar la ansiedad que a veces sale sin que podamos evitarla. Gracias Carlos


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carlos
(@carlos)
Comunicador de tribu admin
Registrado: hace 8 años
Respuestas: 473
 

tercera respuesta, hamilton. si has leído las normas de este foro de consulta, verás que sólo doy una respuesta por consulta, en algunos casos puedo matizar con una segunda respuesta, pero una tercera... 😣

 

Respondido por: @hamilton

Escribo para encontrar opinión, palabras de apoyo y para saber como manejar la ansiedad que a veces sale sin que podamos evitarla

mi propósito con este foro es ofrecer una respuesta gratuita que pueda orientarte, para que sigas una pauta sin hacer grande tu drama

si cada día que tu ex te tantea y tú no aprendes a gestionarlo vas a contárselo a no sé quien, o vienes aquí, o a cualquier otro foro donde se hable de amoríos y desengaños lo único que estarás haciendo es debilitarte, no aprender a gestionar tu ruptura, y acabar dependiendo de la voz de otros, sin importar si están acertados o no

hablé de por qué no atascarse en el drama en una carrera de verano, un mensaje que te recomiendo escuchar e integrar:

 


por eso te recomiendo vivamente que asumas el control sin pedir nuevas respuestas que, en todo caso, va a ser siempre la misma, porque releer una y otra vez la misma solución dicha de formas diferentes sólo hace más grande el drama

 

Respondido por: @hamilton

tendrá miedo de afrontar lo que quería en realidad antes de tiempo

sigues con el punto de vista newtoniano, cuando todo lo que sucede se debe a ti. ella te tantea para revelar tu capacidad para trascender lo que no te sirve

tienes que ver este vídeo completo:

 

en este foro, del que hablé hace más de un año aquí, doy respuestas para generar un cambio. tú no has hecho cambios, sigues dependiente de ella sin ser fiel a la respuesta que te di con el vídeo del contacto cero

básicamente, se trata de que no respondas a los tanteos y ocuparte por hacer algo nuevo con tu vida... ¿lo has hecho? ¿has cumplido cada día con sus diez puntos? ¿no? ¿entonces por qué pides más respuestas? 🤷‍♂️

ahí es donde quiero llegar, que nada de lo que se te diga va a curarte si tú no tienes intención de curar por ti mismo

si ves que necesitas más ayuda puedo ofrecerte una de mis guías, tienes más info en el apartado de contacto

ánimo y fuerza ✨


Ross Galvez me gusta
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Hamilton
(@hamilton)
miembro activo
Registrado: hace 2 años
Respuestas: 5
Topic starter  

Hola, buenas tardes Carlos.

Hace un par de años te consulte sobre los problemas que arrastraba mi relación y me ayudaste a dar el paso sensato para romper con ella.

Esta vez te escribo para un tema totalmente distinto. Te comento. Desde hace un tiempo me vengo interesando por el tema de las adicciones (sobre todo las tecnológicas) y su tratamiento. Hoy repasando lecturas sobre el tema me acorde de que tú trabajabas el psicodrama y se me vino a la cabeza una pregunta ¿el psicodrama podría ser efectivo para tratar las adicciones tecnológicas, en concreto por ejemplo las de los videojuegos? Como es un tema en el que soy lego en la materia me gustaría que me recomendases lecturas orientadas hacia ello. Por otro lado, me gustaría conocer tú visión sobre este método y si existen diversas formas de trabajar con el psicodrama (es decir ¿tienes tu propio método o sigues alguno "oficialista" de algún autor canónico?

Se que puede ser una consulta un poco rara pero siempre estoy dispuesto a aprender cosas nuevas

Gracias por tu tiempo.

Un saludo 


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carlos
(@carlos)
Comunicador de tribu admin
Registrado: hace 8 años
Respuestas: 473
 

hola hamilton, ¿cómo va la vida?

 

 

Respondido por: @hamilton

¿el psicodrama podría ser efectivo para tratar las adicciones tecnológicas, en concreto por ejemplo las de los videojuegos?

el psicodrama es, junto con la meditación y el yoga, mi principal herramienta de trabajo. el psicodrama es la forma de ahondar en tus emociones más inconscientes, y comprender, a través del juego, de la mimetización, de sentir y expresar con el corazón, qué hay bloqueado en ti y aprender a manifestarlo

la verdad es que no podría definir el psicodrama con una frase, ni siquiera con un párrafo. sería cerrarlo a un único objetivo, cuando su finalidad, el autoconocimiento, representa todas las vertientes y diversificaciones de nuestra experiencia emocional

soy director de la asociación teatral mystica producciones, trabajo con actores y actrices de todos los niveles, desde gente joven de 14-16 años, hasta actores consagrados de 60-70 que me brindan el honor de aprender de ellos mientras les ayudo a llevar su expresión a pequeños y grandes públicos; recientemente lancé mi nueva obra como director, colmo, con la que estaré de gira por españa los próximos meses y con la que sigo afianzando mi camino, quizás mi verdadero propósito

teatro, cine y televisión, personajes de episódicos o grandes series son mi trabajo desde 2009. mi experiencia como acting coach ha transformado mi visión sobre la vida, sobre el ser humano, y el psicodrama ha acabado filtrándose por todos los rincones de mi forma de pensar, de trabajar y de actuar en la vida; es, quizás, la única materia que puede alimentarse de todas las demás, así que la gente que trabaja conmigo recibe influencias de la filosofía más ancestral y arquetípica

no me cierro a una única perspectiva, estoy continuamente cambiando el prisma 👀

en este sentido, ¿es el psicodrama un tratamiento efectivo para tratar adicción a los videojuegos? cualquier comportamiento compulsivo, una vez lo estereotipas, es decir, una vez te abstraes de él y lo contemplas desde fuera, es mucho más fácil de comprender y, por tanto, de controlar que si te mantienes en el mismo ciclo, inmiscuido en el personaje:

 

 

 

Respondido por: @hamilton

me gustaría que me recomendases lecturas orientadas hacia ello

lo siento, pero no puedo ayudarte con eso. yo creo mi propio camino, mi propia filosofía y contenidos, así que no recomiendo trabajo de terceros que desconozco, ni tampoco creo que sean de ayuda. creo que el mejor trabajo es a través del acompañamiento, de la resonancia, del conflicto que surge con el observador consciente

el mejor trabajo es siempre junto a un maestro, y cualquier otro método, guía, vídeo si bien pueden orientarte, no pondrán en jaque tus convicciones y pensamientos más profundos; creo que debemos obviar un mercado saturadísimo de propósitos y marcas, porque lo importante no es el producto sino el productor

aquí lo importante es la persona, la presencia, su personalidad... pero que cada cual elija el camino que considere más acertado 🤷‍♂️

 

 

Respondido por: @hamilton

me gustaría conocer tú visión sobre este método y si existen diversas formas de trabajar con el psicodrama (es decir ¿tienes tu propio método o sigues alguno "oficialista" de algún autor canónico?

mi método es acting cero. está fundamentado en el stop acting de harold guskin, profesor de mi profesor de psicodrama

pasé un largo tiempo en aquella escuela hasta que me fui de viaje con una mochila para recapacitar sobre todo lo vivido y aprendido; comprendí rápido aquella visión, y con el tiempo adapté mi experiencia de vida al trabajo en escena, llevando mi propio método a universidades e instituciones

a día de hoy sigo trabajando en este método, cuyo único fin es hacer que conozcas tus aspectos más inconscientes; reconocerte como un todo y no como un perfil desconectado de tus posibilidades; es quizás mi mayor convicción en esta vida: sé lo que es hablar con el corazón, y sé ayudar a las personas a hacerlo de la misma forma

por este motivo mi trabajo es siempre presencial así que no vendo, como te decía, algo desconectado de mi tiempo real. trabajo con personas que contratan mis servicios presenciales o a través de mi propio curso online, que tiene dos precios: uno con tres contactos, otro con once. la versión lite y la versión premium, si quieres verlo así; no soy de hacer mucho copywriting ni hacer grandes páginas de producto; hago las mías pero me agotan, no es mi trabajo; es más, cuando veo panfletos con muchísimas features siguiendo un plan de marketing, huyo. te lo digo porque lo esencial no es lo que parece que compras sino a quién

te recomiendo que no busques un libro sino a la persona, al maestro que más te resuene; busca a quien sepas que va a enseñarte, no a quien parezca hacer más ruido o que tenga los precios que más se ajusten a ti; si eliges con el corazón, tu capacidad para invertir se hará manifiesta

te mando mucha fuerza con este largo pero precioso camino 🙌


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