¿Cómo ver la luz al final del tunel?  

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(@angel23)
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29/11/2018 12:57 am  

Apreciado Carlos, 

No sabes como me alegra haber encontrado este espacio, durante una crisis me guié mucho con tu otra página y no sabia que este espacio existía.

Me alegra mucho porque eres la persona indicada para muchos que necesitan ayuda, orientación y menos charlataneria para "recuperar a tu ex"  🤢 

Estoy en un momento muy complejo en mi vida, creo que es mi peor etapa en todo sentido... aunado por supuesto a una nueva ruptura sentimental.

Me dejaron... Ya eso era obvio, y voy a proceder a resumirte mi historia, la cual también tiene mucho de reflexión y sobre todo de ganas de salir adelante.

Mi relación acaba de romperse, para mi hace muy poco, para mi ex creo que hace mucho mas tiempo, son meses los que me ha castigado con indiferencia.

Nos conocimos hace 8 años... Yo tenia 31 años y ella 23. Yo estaba pasando por una difícil situación con mi primera esposa y esta joven hermosa represento el salvavidas que necesitaba para aquel momento (Empezamos mal ya lo se).

Había todo esto que la gente siempre narra, conexión, sexo muy estimulante y ganas de estar juntos todo el tiempo. 

Pero evidentemente yo no estaba preparado para dejar mi casa, a mi hija y a la mujer con la que todavía tenia una relación tormentosa y super dependiente (De parte de ambos).

Unos 10 meses después me dejo "porque no podía seguir esperándome". Cabe resaltar que no me dejo porque asi lo dictasen sus principios y valores, sino que simultaneamente que estaba conmigo conociò a un muchacho de su edad, soltero, disponible y con ganas de una relaciòn seria. Pues empezò a salir con el y me bloqueo de cuanta red social existia, igualmente de whatsapp. Evidentemente no querìa que viera sus fotos de perfil con novio nuevo (Cuando hasta hace una semana atras me decia que yo era el hombre de su vida)

Aunque me dolio en el alma porque esta chica me elevaba el ego hasta el cielo comprendì que era lo mejor para ella. 

¿Que debì haber hecho? Pues divorciarme, mi esposa supo el asunto y seguir adelante porque mi matrimonio tampoco me llenaba en lo absoluto.

¿Què termine haciendo? Me quede con mi esposa por miedo a estar solo... Terror. Yo sabia perfectamente que debia hacerme a mi mismo desde aquella epoca, con 31 años... pero ignore el sentido comun y me quede en un matrimonio sin amor y muy toxico. 

Un par de meses después busque a esta chica y nos despedimos teniendo sexo, nos gustaba creer que eramos debiles con eso de forma mutua... (Ya estando ella de novia con el otro muchacho). Ese dia paso algo revelador, me llegò un mensaje de ella misma por error, que era para su novio nuevo que decia "Buen provecho principe"... Y estaba allì conmigo en un motel! Ese dia supe que ella no valia la pena y que debía seguir con mi vida sin molestarla.

Lo cierto es que no se por que seguía sus pasos, sin molestarla... Fui testigo por redes sociales de amigos,  de su boda y de su luna de miel por Europa. Aun sentía esa especie de despecho y de amor/odio por esa persona.

Me consolé en mi matrimonio sin amor y seguí adelante, me ocupe de mi carrera y obtuve grandes éxitos profesionales y económicos.

Unos dos o tres años después, por algún motivo tuvimos contacto... No había pasado una semana y una vez mas estábamos metidos en aquel río turbulento y adictivo, recuerda que eramos "amantes perfectos"...

Ella siendo infiel a su esposo y yo siendo infiel a la mía...

Todo se sale de control y ambos tuvimos divorcios traumaticos. Pero por fin teníamos oportunidad de estar juntos plenamente.

Siempre le reproche su primer engaño y pues ella se justificaba con que ella no tenia porque cumplir un compromiso con un hombre que estaba casado y que no quería abandonar su matrimonio.

Sea esto justificado o no, yo lo asimile, creì y decidi olvidar el asunto. 

Lo cierto es que empezamos a marchar, y nos iba bien... Esta mujer era todo lo que hubiese querido... Atenta, ocupada de mi por completo, amorosa, eramos muy activos sexualmente y todo pintaba excelentemente bien. 

El tema es que el ciclo con mi primera esposa no estaba cerrado y tuve una recaída sexual... O sea le fui infiel a mi segunda mujer con la primera. 

Ha sido tan errático mi comportamiento que estas dos mujeres se odian a muerte, por mi inmadurez emocional, por ser débil y por no saber valorar lo que tengo al lado cuando funciona. En los dos casos!

Pues mi segunda mujer me perdono, me perdono eso y tantas otras cosas. Ella sabia que el ciclo no estaba cerrado y decidió seguir adelante conmigo, dando lo mejor de ella... Pero yo, no me preguntes por que, era escurridizo, no quería ir tan rápido...había salido de 12 años de un matrimonio toxico y esta segunda mujer ya quería vivir juntos, casarnos, tener hijos, etc.

Tanto me presiono que accedí a vivir juntos y luego 2 años después a casarnos.

Si te soy honesto, yo no sentía que la amaba. Pero era tan especial, tan bella, tan dedicada que pensé "Que mejor mujer te va a dar la vida?", no la dejes ir...

Resulta que teníamos una vida de casados bastante agradable, yo me dedicaba a mi negocio y ella a ocuparse de mis cosas, estábamos en una rutina que nos agradaba y se puede decir que "eramos felices".

El tema es que mi país cae en una situación económica muy fuerte y nos tenemos que plantear abandonarlo. 

Dejando todo atrás, mi proyecto de 12 años y un trabajo que amaba.

Para empezar de CERO... esto fue hace un año, ya yo con 39.

Por cosas de la vida, a ella todo le empezó a fluir de lo mejor en el nuevo país y a mi todo lo contrario...

En cuestión de meses ya ella tenia independencia económica y una total autonomía.

Para hacerte el cuento corto, ME DEJÒ...

Aquí tengo unos 40 días desde la ultima vez que la vi, CAMBIADA, CONVERTIDA EN OTRO SER HUMANO, HABLANDO DIFERENTE, CON VALORES DISTINTOS... Fue muy doloroso que me dijera "Yo no se que hacer con mi vida estoy confundida, quiero que nos demos un tiempo"

Y todos aquí sabemos lo que eso significa así que no voy a ahondar...

Ahora bien, estando en un país nuevo, en bancarrota, ganando apenas para pagar un apartamento y comer, sin carro y despechado... Me siento en el peor momento de mi existencia. 

Y se que me lo merezco, se que no valore lo que tenia en su momento, se que esto es parte del karma que debo asumir.

Se que tengo una dependencia una emocional muy fuerte hacia ella, es que ella era el único cable a mi pasado prospero y de éxitos, y ese cable ya no esta y me siento extraviado, perdido en un limbo donde nadie me puede sacar. 

Toda la vida fui un hombre dominante (Inseguridad)

Toda la vida fui infiel (Inmaduro Emocionalmente)

Toda la vida he querido proveer a mi pareja para que este cómoda (En el fondo para que le sea mas difícil dejarme)

Toda la vida he procurado ser un buen amante (Para que no me dejen por sexo)

Y mira las sorpresas que da la vida... me dejan con exactamente la misma moneda (Karma) y aparte materializando mis peores miedos, o sea, me dejaron por una mala situacion economica (O eso creo yo) y por irse con alguien mas...

Ahora yo soy el marido engañado... ahora yo soy la burla de otro a al lado de ella, cuando hace años otro fue mi burla al lado de ella...

Insisto, se que todo esto lo merezco, no soy un mal hombre, pero mi madurez emocional siempre ha brillado por su ausencia y me he llenado con superficialidades, con éxito profesional, con dinero, con buena ropa y buenos carros...

Pero hoy, en ausencia de todo, en ausencia de ella, aquella que me decía "Tu eres el mejor hombre"... YO ME SIENTO VACÍO Y SECO POR DENTRO. SIENTO QUE NO SE QUIEN SOY, SIENTO QUE NO TENGO VALOR, SIENTO QUE ESTOY MURIENDO Y SOBRE TODO A PESAR DE NO AMARLA SIENTO QUE LA NECESITO PARA QUE ME HAGA SENTIR LLENO OTRA VEZ.

¿Esta bien esto? Ya se que no...

Pero no puedo evitarlo, soy una especie de zombie que pasa todo el dia pensando en su desgracia y analizando cada circunstancia de la ruptura, cada conversaciòn y teniendo pensamientos que me torturan a cada momento. 

La imagino siendo feliz con otro, la imagino diciendo que con otro el sexo es mejor que conmigo, la imagino disfrutando de los bienes materiales de otro, la imagino entre lujos y viajes y esto por algùn motivo me hace sentir como un cero a la izquierda.

¿Hay algo malo en mi? Seguramente si.

¿Problemas terribles de autoestima? Si

¿Falta de valoración propia? Si

¿Ego herido? Muchísimo

El tema es que hoy, despues de un mes y un poco mas de contacto cero yo siento que me voy a morir, estoy como en un sindrome de abstinencia y cada dìa de mi vida lloro por ella, o no se si es por ella o por su abandono, o por lo que ella me daba, aquello que yo mismo no se darme.

No se cual es el motivo pero yo ESTOY MUY MAL.

 Y no es que quiera volver con ella... ¿Quien puede dejarte de esa manera en un pais extraño a la buena de Dios sin saber como vas a vivir solo por irse detràs de otro?  Yo no la quiero de vuelta aunque la necesite...

Todo lo que quiero es saber como lidiar con esa perdida de forma optima, y no estoy hablando de superarlo en un mes, estoy hablando de hacer lo que debo hacer cada dìa para no sentir esto, esta falta de concentraciòn, este peso que llevo desde que levanto por la mañana hasta que duermo en las noches, estas imagenes de ella disfrutando con otro, este miedo al futuro, este miedo de no conocer a nadie igual. 

Es muy facil decir "mejora tu autoestima", "encuentrate"... Pero tenia mas de 20 años sin estar solo... Entre dos esposas, relaciones rebote e infidelidades he dejado de darme yo mismo y eso es todo lo que necesito ahora. 

Porque ahora es cuando mas requiero de salvarme, de encontrarme, de hallar fortaleza en mi para hacerle frente a un proyecto de vida independiente... es que lo escribo y ni yo mismo me lo creo, pero la vida me ha llevado a que esa sea mi unica opcion. 

No quiero mas relaciones rebote, y si voy  seguir sufriendo que valga la pena, pero mas alla del contacto cero, que por lo menos me ha devuelto mi dignidad, no se que mas hacer.

¿Meditaciòn? No logro respirar con los ojos cerrados y enfocarme por mas de 30 segundos, mi cabeza es un torbellino de pensamientos agotadores y desgastantes. 

Culpa, remordimiento, rencor, ego, intentos fallidos de aceptaciòn, intentos fallidos de perdon, miedo, inseguridad, TODO EN UNA MEZCLA PERMANENTE Y AGRESIVA QUE JAMAS SE DETIENE. 

¿Por donde puedo empezar Carlos? 

No quiero milagros, no la quiero a ella de vuelta, quiero estar en paz con la vida y conmigo mismo, volver a levantarme con una sonrisa algùn dìa, disfrutar aunque sea un dia completo... ya estoy pagando lo que hice y quiero rehacerme como ser humano para que mis relaciones futuras no esten llenas de inseguridad, dominacion, orgullo y todo aquello que las hace tòxicas...

¿Que puedo hacer? 

 

 


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carlos
(@carlos)
Comunicador de tribu admin
Registrado: hace 5 años
Respuestas: 180
03/12/2018 6:59 pm  

hola, compañero... creo que has leído algo sobre mi trabajo, pero en realidad hay mucho por conocer

mi trabajo muestra la semilla, el símbolo de una forma de pensar, pero sus raíces se extienden mucho más allá de lo que mucha gente, en tu situación, está dispuesta a conocer

la profundidad de absolutamente todo en tu historia es el drama que has generado a raíz de la negación, lo cual representa una disonancia que no has sabido digerir

es decir, y tal como te comento en ese enlace, el problema es el momento cero a partir del cual estás tejiendo el resto de momentos de tu vida
... si tu momento raíz está intoxicado por un desequilibrio, ¿cómo esperas que el resto de momentos estén equilibrados?



ninguna relación, pequeña ni grande, puede sostenerse sobre pies de barro, y tú no has parado de amontonar efectos sólidos sobre una causa más bien en estado gaseoso



estar casado, liarte con otra, ser traicionado, dejarlo con la primera, volver con la segunda, liarte de nuevo con la primera y ser finalmente abandonado por la segunda te ha hecho ver, y no creo que haya falta explicarte muchas más cosas, que sólo un punto estable, con su centro establecido en ti, puede generar un montón de radios firmes en todas direcciones



sólo cuando hay seguridad, certeza y convicción en ti, la hay en todo lo que tocas



si no, tu proyección muestra lo que tanto temes:


 

 

mi ex creo que hace mucho mas tiempo, son meses los que me ha castigado con indiferencia

si tú no te sientes seguro, no tienes la certeza de ser una persona madura, convencida de tu poder, proyectarás ahí fuera el reflejo de personas, situaciones y cosas que pondrán de manifiesto esa realidad

por eso has experimentado su indiferencia, porque es la misma que tú sientes hacia ti, es el miedo que sientes a estar contigo, es lo que no quieres, densificado, materializado ahí fuera



 

yo no estaba preparado para dejar mi casa, a mi hija y a la mujer

sobre un perfil como el tuyo hablé en este caso; nunca estoy de parte del que deja ni del dejado, sólo muestro caminos y expongo realidades haciendo a un lado el testimonio que llega a mis manos, pero pareces estar en el otro lado de esa historia que te dejo, pareces ser tú ese tipo que no quería dejar su comodidad, pero sí querer seguir follando con la nueva y, evidentemente, disfrutar de esa energía sagrada tiene un alto coste

esa cuestión, la del sexo, la de la conexión sagrada, genera un vínculo emocional, una identificación de lo que soy a través del placer que me da el otro, así que tus centros energéticos vibran en la frecuencia de la persona a la que te trasquilas y, por tanto, te deja enganchado en un drama que se parece mucho a una droga:

 

Lo cierto es que no se por que seguía sus pasos, sin molestarla



lo de ir de espía en la sombra es muy habitual. es muy triste y una puta mierda, pero es [lamentablemente] muy habitual



tu energía se ha quedado atascada ahí, en el placer de abandonar tu responsabilidad como eje masculino, ya que follar sin compromiso, sabiendo que la tía con la que estás se va a casa a dormir, y tú a fregar los platos a la tuya, te exime de toda autodependencia



esto es lo que te conecta a ella, pero más a la imagen que tú te has montado, necesitando el desahogo emocional, que lo que realmente es:

 

esta segunda mujer ya quería vivir juntos, casarnos, tener hijos, etc.

vale, pues ya me cuentas si das con una mujer que [aún mejor si se arriesga a separar un matrimonio] no quiera exactamente todo eso que ve en el hombre casado

¿por qué crees que estaba contigo? ¿por tus ojos azules y tu flequillo de príncipe de beukelaer? pues no… lo que le ha atraído, lo que le ha hecho perseguirte es ese punto de cotización bursátil, de tener tu pequeño imperio montado, ya sabes: casa, coche, nevera llena, netflix y sábado en casa cena con amigos



[o lo que sea]



quería ser la prota del cuento, y quiso formalizarlo en cuanto sentó una base “estable” a través de un sexo inestable



[y así le fue, claro]

 

le fui infiel a mi segunda mujer con la primera

la cosa es que no lo consiguió porque mantuviste tu condena: te condenaste por ser débil, por no tener dinero, por no ser buen amante, y luego la vida vino con el mazo a condenarte exactamente por todo eso que has proyectado como eje de tu condena



creo que este enlace te lo explica bastante bien

 

soy una especie de zombie que pasa todo el dia pensando en su desgracia y analizando cada circunstancia de la ruptura



así que tú miedo, encubierto y negado hasta la hartura, acabó expuesto rechinando en tus oídos

¿otra muestra de lo mismo? lo que reprimes, se expresa. es decir, cuando vamos con un miedo pero lo desconocemos, el miedo existe, está, inconsciente y sumergido, pero ahí está. sin embargo, cuando lo hacemos consciente, cuando la vida muestra la proyección del miedo y nosotros vamos al cine ni se sabe la de veces a mortificarnos con el dramón, ese miedo que antes se negaba y se desconocía [pero se tenía] pasa a un primer plano



y sí, el miedo ya no acecha, dejarán de llegar los mismos problemas por haberlos hecho conscientes... pero te quedas con el residuo:

 

La imagino siendo feliz con otro, la imagino diciendo que con otro el sexo es mejor que conmigo

o cualquier otra escena donde ella se vea superada por un montón de energía masculina: los tíos más débiles son los que fantasean con sus parejas o sus ex teniendo sexo con un montón de tíos, porque de esa forma resarcen su necesidad de sentirse vigorosos



crean una peli x donde un montón de placer [creado por ellos mismos y sin necesidad de extraños reales], inunda a la mujer a través de la cual intentan crecer, a la madre que ratifica su posición como padres, y al final el tema del porno que tan fuerte pega en nuestros estratos sociales más profundos es sólo la muestra de esta sociedad enferma, racionalmente débil, donde el masculinismo se ha travestido en machismo y los hombres aparecen siempre golpeados y humillados en la publicidad de la tele cuando son las mujeres las que soportan el verdadero dolor más allá de la ficción
 😰

 

siento que me voy a morir, estoy como en un sindrome de abstinencia y cada dìa de mi vida lloro por ella

y no, tío, no te vas a morir

podrás fantasear una y otra vez con la muerte, con un estado diferente al que vives lleno de ansiedad, rutina y desgaste emocional, pero las lágrimas son necesarias para el momento en el que estás

 

¿Meditaciòn? No logro respirar con los ojos cerrados y enfocarme por mas de 30 segundos, mi cabeza es un torbellino de pensamientos agotadores y desgastantes. 

como te he dicho al principio, el pensamiento inicial desemboca en un montón de líneas difíciles de abordar

yo te veo en un estado que me extrañaría mucho que no quisieras abordar ese cambio


un cambio de verdad



la meditación, por supuesto, es un comienzo, pero hay que acompañarla de más cosas; para mí es una de las tres patas de la silla que sostiene todo lo demás, pero sentarte y respirar a ver si así se te olvida todo, así de repente, es absurdo y no va a darte ningún resultado



buscar una solución así, tan rápida y tan gratuita [como tú mismo dices con lo de “mejora tu autoestima” y “quiérete”] es propio de personas que, en realidad, tienen miedo a cambiar y eliminar por completo el drama que asola su vida



por eso, espero que seas un poco más hombre y más persona, que quieras afrontar esto desde la raíz, y que no te consueles con consejos de blogueros sin vida que te impiden crecer de verdad


creo en mi trabajo por cómo me siento yo, y por cómo se sienten las personas que lo han experimentado, así que tengo la convicción de que no podría ofrecerte algo mejor

por eso:


 

¿Por donde puedo empezar Carlos?

por tener un encuentro conmigo, ver cosas importantes y ponerte a trabajar en algo intenso que dé la vuelta a ese drama

no se trata de olvidar sino de transformar el pensamiento para cambiar tu vibración 


el resto de soluciones me parecen hojalata y paja…
ahora, tú cree en lo que más te convenga

nada más, anónimo… te mando fuerza y mis mejores deseos para que salgas de una vez de este torbellino que, a pesar de todo, lo has creado tú para aprender más que los ratones coloraos



ale, un abrazo 🙋‍♂️




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(@angel23)
nuevo miembro
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05/12/2018 7:41 pm  

Apreciado Carlos, 

Honestamente estoy muy agradecido por tu respuesta. 

Verdades a montones que no son agradables de leer pero que se reconocen.

Por favor indicame el procedimiento o el link para empezar a hacer el trabajo. Para comunicarme contigo y dar los primeros pasos.

Siguiendo con la historia, volví a ver a mi ex, un café, una conversación más calmada y pasamos la noche juntos.

Es un ciclo que parece no acabarse, porque a pesar de que ella me deja es como que se jamás se niega a estar conmigo nuevamente en un plano íntimo.

Obviamente estás son nuevas dosis para mí. Dónde me dice que aún lo piensa, que aún está indecisa de su decisión, que siente rencor por mis errores... Pero son solo palabras y para mí pues nuevas dosis.

En tu opinión empezar con mi trabajo de reconstrucción implica poner esa relación definitivamente en el pasado o tratar de recuperar mi matrimonio en el futuro.

 

 

 


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carlos
(@carlos)
Comunicador de tribu admin
Registrado: hace 5 años
Respuestas: 180
08/12/2018 11:48 am  

Dónde me dice que aún lo piensa, que aún está indecisa de su decisión, que siente rencor por mis errores... Pero son solo palabras y para mí pues nuevas dosis.

mientras lo consideres dosis y sigas enganchado a ellas, tendrás que seguir en plan yonqui, hasta que comprendas realmente tu problema

yo no estoy encima de nadie con la vara de medir; si consideras que quieres seguir en una relación tóxica, no es mi trabajo, es el tuyo

 

 

En tu opinión empezar con mi trabajo de reconstrucción implica poner esa relación definitivamente en el pasado o tratar de recuperar mi matrimonio en el futuro

si de todo lo que te he escrito, si de todo lo que hablo, de mi filosofía, aún crees que es válida la opción que realmente le viene bien a tu miedo, que es "recuperar tu matrimonio", te estás descojonando de todo lo que te dije o creo que has entendido cero de toda la película, así que lo mejor es que sigas viendo a tu ex para obtener tus dosis y hagas tu propio camino

te mando un abrazo y mis mejores deseos 🙋‍♂️

 


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