Confundida  

  RSS

ade
 ade
(@ade)
miembro activo
Registrado: hace 8 meses
Respuestas: 6
05/06/2018 12:51 am  

Hola Carlos! Y a tod@s los que formáis parte de este maravilloso foro!

Hace poco más de 1 año, me fui de viaje con mis amigas al País Vasco. Siempre había tenido un especial interés en visitarlo.

En esos momentos seguía saliendo a menudo y una noche, conocí a un chico que me gustó. Me fui a su casa y el final, ya lo sabemos...al día siguiente, continuamos el viaje hacia otra ciudad.

Cuando volví al sur (soy andaluza) mantuvimos el contacto durante algunas semanas y finalmente se rompió.

Tengo que decir que en el último año he cambiado bastante. Ya no me apetece llenar las noches de fiesta, alcohol...alguna sí pero de manera muy eventual. Y siento, por primera vez en mi vida, que quiero crecer y echar raíces. Me importa con quien me relaciono e intento observar qué ocurre en el exterior para entender qué llevo en mi interior. Sé que ya no puedo pensar en pequeño...

Hace tres meses, volvió a contactarme y bueno, lo típico...¿qué tal me iba? Y así empezamos a interesarnos mútuamente. Desde entonces hablamos prácticamente a diario por whatsapp, teléfono, videollamadas...

En este tiempo decidimos que queríamos vernos. Hace más o menos mes y medio tuve una semana libre, así que cogí un vuelo y alojamiento y fui a verle. Pasamos esos días juntos, conociendo un poco mejor la ciudad y a él. Lo pasamos muy bien, nos sentimos muy agusto el uno con el otro y los dos nos alegramos muchísimo de habernos encontrado. Ahora está mirando para venir a verme.

Mi confusión ha estado ahí casi desde el principio, es como si ese crecimiento que quiero en mi vida, me va frenando un poco...me hace ser un poco más observadora, escuchar más a los demás y no pasar de 0 a 100.

Carlos, sé que no crees en la relaciones a distancia, yo tampoco. Mi última relación me lo dejó claro. Tras un par de años de convivencia, se marchó a trabajar fuera y ambos permitimos que la distancia acabara por alejarnos, nuestras metas eran diferentes pero no pude verlo en aquellos instantes. Me desgasté en mantener algo a flote, un coche no funciona con dos ruedas...

Sé que ha llegado el momento de dedicir qué hago/hacemos con la situación. Y ahí aparecen los miedos, los patrones o no sé qué!

Soy consciente que tras la muerte de mi padre siendo niña, desarrollé miedo al abandono y mis dos relaciones anteriores acabaron dejándome por otra persona, en ambos casos por una amiga mía. No sé si lo recordarás, tras el encuentro que tuve contigo en abril del año pasado. Ahora, siendo consciente de este problema sé que no puedo permitir que siga controlando mi vida. Eso por mi parte.

Por la suya, sé que conoció a su expareja y es el motivo por el que fue a vivir al País Vasco. Ha tenido una relación con ella bastante larga y hace un par de años que acabaron.

A día de hoy estoy muy confundida. Sé que me gusta y estoy conociéndole poco a poco pero siento una nube en mi cabeza. Por momentos pienso que si ambos queremos seguir conociéndonos, adelante! Tendremos que liarnos la manta a la cabeza!

Pero en otros momentos...no sé si estaré repitiendo patrones, de una u otra forma o es el miedo a lanzarme y darle con todo.

En fin, lo único que tengo claro es que quiero acabar con este limbo y no quiero que ninguno de los dos, invirtamos energía durante mucho más tiempo. Ya sabemos cómo acaba la distancia...muchísimas gracias por leerme y por estar ahí, como siempre!

 


Citar
carlos
(@carlos)
Comunicador de tribu admin
Registrado: hace 6 años
Respuestas: 310
08/06/2018 4:22 pm  

hola, anónima 😂

mira que me gusta un foro donde la gente se llame paco, julia o vicente
pero nada
bueno, te llamo anónima y tan contentos 😅

a ver, anónima, el tema de las relaciones a distancia. coño, qué calao me tenéis entre todos, sí, no creo en las relaciones a distancia. pero es que no creo en la distancia cuando es algo en plan crónico, rollo nos hemos conocido y llevamos así cuatro años, haciendo viajecitos para vernos; pues no, no creo en eso

mucho menos aún llevar años juntos y, de repente, me trasladan a otro país por trabajo, empiezo a distanciarme de ti, nos vemos por skype para hacer que somos novios, o matrimonio y al final, con el paso de los meses, hasta luego lucas

que sí , que mantengo la esperanza de que todo vaya bien, pero es que a uno de los dos le va acaba yendo mejor y adiós

esas son las relaciones a distancia que, desde mi punto de vista [mi punto de vista, que cada uno tenga el suyo] no funcionan. y hablo de ello porque me tocó vivirlo, y porque he escuchado a dos, o quizás tres personas con algún problema similar

sobre esto me da por hablar de un clásico, el miedo consciente
hablé en este enlace. míratelo. escúchame
a ver si puedo aportarte algo sobre este sentimiento de andar cagada y no tirarte a la piscina

ojo que he aprendido poco y soy más cobarde que tú, seguro. pero también creo haber conseguido lo más valioso, no hacer dramas. los dramas, lo que yo llamo disonancias, es decir, desequilibrios que surgen entre tus dos hemisferios, entre lo que recuerdas y lo que estás viviendo, pasado y presente, es lo que te impide tirarte a la piscina y disfrutar

esa inercia mental nos mantiene sin lanzarnos y nos hace pensar más de la cuenta; meterte en la piscina mola, pero ¿y si no supieras nadar? bueno, quizás te pasaría como al ratón de la fábula, que se asomó tanto al tazón de leche que cayó dentro y para no ahogarse corrió tan rápido que convirtió la leche en mantequilla...

ahí el ratón, rollito turbina

necesitamos aprender mucho de nosotros mismos, de nuestros miedos, y caer en el abismo para aprender a salir de él. tenemos que pasar un período, como tú estás pasando, de enfrentarnos a la aventura, la que en su día nos dio un bofetón, para ver las otras cosas que tiene para dar 

como te decía antes, el miedo que tanto temes, ya no está para manifestarse
y si lo hace, es para enseñarte otra cosa. algo nuevo que agradeces

la aventura, aunque parezca un suicidio inminente, es la antesala de otro renacer

ahora, señora anónima, haz lo que sientas. si decides lanzarte recuerda que perdisteis el contacto. tenlo en mente, porque podría volver a ocurrir ya que no hubo un pilar fuerte, de unidos para siempre, desde el primer día. ahora, si la aventura llama a tu puerta, ya sólo eso merece la pena

[¡y perece la pena!] 😂😳🕺💃

recuerda siempre: una pequeña chispa vale
así es como vas a conocer el valor de tu propia luz, chica con a de anónima
te dejo, que es viernes, y estarás celebrando la vida 🌟


ResponderCitar
ade
 ade
(@ade)
miembro activo
Registrado: hace 8 meses
Respuestas: 6
24/09/2018 2:25 pm  

Hola a tod@s!

Aquí estoy de nuevo, después de un tiempo.

Tras mi última consulta, este chico y yo seguimos en contacto. Quería seguir conociéndole...en cuanto su trabajo se lo permitió vino a visitarme a mi ciudad. La idea era tan sólo de unos unos días pero había terminado su contrato y decidió quedarse un par de semanas. La experiencia fue realmente positiva y nos dimos cuenta que sentíamos más de lo que pensábamos en un principio. La cosa iba ganando profundidad.

Se marchó 5 días antes de que comenzaran mis vacaciones para arreglar algunos trámites y decidimos que las pasaríamos juntos.

Me fui al País Vasco y pasamos allí algunos días, después cogimos el coche y nos fuimos a Cataluña, su tierra.

En un principio yo no quería conocer a su familia porque en primer lugar, lo estaba conociendo a él...al final, los conocí a casi todos.

Fueron días muy bonitos y ambos sentíamos que ya no queríamos separarnos pero sabíamos que cada uno tendría que volver a su anterior vida y si queríamos construir algo, nos tocaba tomar la decisión de todo o nada. Habíamos pasado juntos casi un mes y medio, día y noche, en una y otra ciudad...pero a mi me sonó el scrath en un par de ocasiones.

Un día, estábamos tomando algo con sus amigos y dijo un comentario: "...cuando vinimos el verano pasado..." Esperé a que estuviésemos solos y hablé con él. Le dije que ya sabía el motivo por el cual perdimos el contacto la primera vez y también por el cual volvió a ponerse en contacto conmigo...durante ese tiempo había estado con otra persona. Quizá eso no me importó tanto porque realmente nos conocíamos de una noche y no había suficiente base para mantener algo a flote. Pero sí me molestó que no me lo dijese en los 5 meses que habíamos estado conociéndonos. Yo siempre lo imaginé y lo insinué en más de una ocasión pero nunca dijo nada. Me pidió perdón y me explicó que nunca me lo había dicho porque no sabía cómo hacerlo. Sabía perfectamente que pienso que hay que dejar un poco de espacio entre relación y relación, pasar un duelo...y le daba miedo perderme.

 

Al marcharme pasé por mi ciudad natal a visitar a mi familia, todo estuvo genial excepto mi madre...tiene 82 años y se le notaba más cansada o apagadilla de lo normal.

Finalmente, al llegar a donde vivo, intenté digerir este tiempo para poder tomar una decisión.

Los primeros días estuve un poco fría con él, quizá pensando demasiado y me dijo que tiene clarísimo que quiere estar conmigo, que no le importa el sitio pero que me ve con dudas y necesita saber que va a hacer con su vida. Yo estoy muerta de miedo, he de reconocerlo porque no sé si habrá podido dejar de depender de su anterior relación un poco tóxica.

Él era una persona que salía mucho, consumía algo de vez en cuando y dice que desde que me empezó a conocer, quiere dejar de destruir, quiere construir conmigo. El hecho es que tanto sus amigos como su familia me han dicho: " ¿qué le has hecho? Ha cambiado tanto"...

Éste fin de semana viene a pasar conmigo los últimos días que se puede permitir. Tengo muchísimas ganas de verlo y estar con él pero tengo miedo de que haya visto en mi la persona "correcta" para "salvar su vida". No sé... me gustaría poder explicar alguna cosilla más, pero voy apurada porque el trabajo me llama. Muchísimas gracias a tod@s por leerme y espero alguna respuesta que me ayude a ver el Norte.

Saludos!


ResponderCitar
carlos
(@carlos)
Comunicador de tribu admin
Registrado: hace 6 años
Respuestas: 310
25/09/2018 2:46 pm  


hola, anónima...


te dije esto en el anterior mensaje:

 

si decides lanzarte recuerda que perdisteis el contacto. tenlo en mente, porque podría volver a ocurrir ya que no hubo un pilar fuerte, de unidos para siempre, desde el primer día


con ese perdisteis el contacto que remarqué en el primer mensaje, quería decirte, por supuesto, que él podría retomarlo con otra persona, y así fue


el problema, entonces, vuelve a ser el mismo: él se construye junto a ti [o junto a otras relaciones], y no por sí mismo:

 

no sé si habrá podido dejar de depender de su anterior relación un poco tóxica.


con esto no quiero decir que el tipo no merezca la pena, que vuestra relación esté abocada al desastre, o cualquier rollo similar. pues no hay parejas que empiezan así, huyendo de sus problemas hacia adelante, constituyendo una relación junto a otra persona, y arreglando los problemas en conexión con el otro...


el miedo es buen guía, pero mal compañero


yo, como tú, cuando salí de un período de estar algo perdido inicié relaciones para estabilizarme. fue algo positivo. no arranqué desde cero, ya llevaba mi recorrido; hablé de ello en este enlace, con el mítico nadie va a darte lo que te falta


con esto quiero decir que si él era de salir mucho de fiesta y ligotea contigo, no te tiene del todo por la distancia, tira la caña a otras, y acaba con un "bueno, esta chica responde y la que realmente me atraparía parece estar en algún limbo, mejor me agarro a algo seguro" es evidente que opera con una forma de dependencia, y no de elección


no es algo grave, porque en todas las parejas hay grados de dependencia y elección; desde mi punto de vista [el mío] él está contigo porque está harto de buscar una quimera que no ha encontrado, así de primeras, en ti, así que a medida que la relación se haga más fuerte y, sobre todo, si tú presionas y muestras miedo, él comenzará a echar de menos los intentos con otras mujeres que no le funcionaron, y echará de menos los polvos que podía haber echado


ojo, esto no significa que la relación no pueda funcionar. el amor hace milagros, y puede centrar, unir y consolidar a dos personas con un pasado tambaleante. pero, como te digo, el pistoletazo de salida, digamos, en plan serio, lo tienes que dar tú, atendiendo siempre al equilibrio de la relación


es decir, tienes que dar cuando él dé. si te da 5, dale 5. ni se te ocurra dar 7 si él te da 3, y tampoco des 4 si él te está dando 6, porque estarás reflejando su incapacidad para amarse, y le provocará un falso interés


hay gente que hace eso: se pone a la defensiva, se hace la interesante, no contesta mensajes, no dice un te quiero, va midiendo todo con escuadra y cartabón, y cuando afloja y se deja querer, zas, hostia: no acepta que le quieras, porque él tampoco lo hace consigo, es algo que puedes ver explicado aquí


supongo que por eso mismo tienes esos sentimientos encontrados de querer verle, pero temer volcarte mucho no vaya a ser que te conviertas en su soporte emocional:  

 

Tengo muchísimas ganas de verlo y estar con él pero tengo miedo de que haya visto en mi la persona "correcta" para "salvar su vida”


y ahora vuelvo a decirte lo que te dije al principio: es tu elección y creo que, sintiendo lo que sientes, no hay escapatoria: te va a tocar vivir esto, y tendrás que resolver lo que surja poco a poco




él está en un punto de abandonar la noche, como tú, algo que resuena con tus deseos de echar raíces y crecer. es bonito verte sentir algo así, y aún más resonar con alguien en el mismo plano; 

por eso tienes que comprender que las relaciones brotan en el espectro manifestando lo que debemos aprender, así que, insisto, si el sentimiento es poderoso y no estás por la labor de meter un tijeretazo a toda esta historia [de gran valor para tu madurez], te repito lo que te dije en mi primer mensaje sobre iniciar un nuevo camino: 


 

recuerda siempre: una pequeña chispa vale

así es como vas a conocer el valor de tu propia luz

sé consciente y comunícate mucho, háblale de todo lo que no te guste, sin reproches ni presiones, siempre con ánimo de construir y nunca de destruir. sólo así la relación podrá ir hacia adelante, porque lo primero y más importante de todo es la confianza en el ser humano como reflejo de la confianza en uno mismo




te mando mucha fuerza 🙋‍♂️


ResponderCitar
ade
 ade
(@ade)
miembro activo
Registrado: hace 8 meses
Respuestas: 6
02/06/2019 8:00 pm  

Hola Carlos, qué tal? A ver por dónde empiezo...hace unos 5 meses cogí una excedencia en mi trabajo después de 13 años sin parar; me costó mucho tiempo tomar la decisión pero me había metido en un bucle que no me gustaba nada: me costaba levantarme, aunque no dormía mucho; no podía mejorar mi horario laboral, todos las posibilidades estaban cubiertas por maternales; pérdida de peso; mucho estrés...me estaba convirtiendo en un robot que dedicaba el tiempo libre a llevar mi casa (vivo sola), a "arreglarme" para dar una buena imagen en mi trabajo, un par de clases de yoga a la semana y llegar el sábado por la noche fundida sin ganas de mover una pestaña, preparar el uniforme para el lunes y contemplando cómo pasaba el domingo ante mis ojos, literalmente agotada.
Y llegó el día en el que me vi en el espejo con 42 kilos y dije, ya no más! Y salté...sin red, tal vez necesitaba hacer espacio para poder salir de aquella rutina que me estaba consumiendo. El primer mes me dediqué a mi alimentación, ejercicio y descanso; el segundo, a organizar todo el papeleo que tenía atrasado y actualizarme; el tercero a preparar mi currículum y empezar con la búsqueda de un nuevo empleo.
Cada vez que envio un currículum me encuentro lo mismo: pasión por la moda, consecución de objetivos de venta, productividad, análisis de presupuestos, liderazgo de equipos,...y un sinfín de aptitudes necesarias para optar a media jornada laboral y ahí es cuando rompo a llorar de frustración porque me gustaría encontrar mi expresión y poder direccionar mi energía. Me siento contenida porque no me gusta lo que veo y no sé para dónde ir. He pasado por muchas emociones: negación, rabia, dolor, días llenos de ansiedad y noches de lágrimas; mi rostro vuelve a estar lánguido y apenas me queda dinero para seguir manteniéndome.
El viernes me llamaron para trabajar en una pastelería/panadería que hay cerca de casa y lo he aceptado aún sabiendo que mis "condiciones laborales" van a ser bastante precarias. Al ver las opciones que me quedan, me pregunto si sería mejor solicitar mi incorporación a la anterior empresa. Pienso por qué no me conformo como el resto de compañeros o tal vez no sé regularme emocionalmente por no haber esperado a dar el salto en el momento adecuado, cuando hubiese encontrado algo mejor para mí...
En este tiempo me siento fracasada:
Mujer, 37 años, sin trabajo, sin estudios, ni hijos, relación a distancia y lo peor de todo: ni idea de qué es lo que quiero para mi. Completamente perdida. No soy capaz de visualizar cómo me gustaría que fuese mi vida para poder trazar alguna meta tangible. No sé qué me está pasando! Crisis de identidad??
No estoy aquí para que me digas qué debo hacer, nadie va a resolverme la papeleta. Estoy porque necesito ayuda para canalizar mis emociones, para desbloquear todos los "no sé" y como era de esperar...no sé por dónde empezar!
En ocasiones siento que hago las maletas y después de 20 años, vuelvo a mi pueblo a buscar el apoyo de mi familia y a reencontrarme conmigo misma pero me asalta la idea de: no puedes rendirte! Toda tu vida has salido sola de situaciones más complejas! Intento analizar mi conflicto interno y como ya comenté anteriormente, tal vez nunca superé el miedo al abandono tras la muerte de mi padre, desencadenando en relaciones que reproducían el mismo resultado o tal vez la falta de confianza en mi valor se deba a que sentí que no fui un bebé deseado, reina destronada, y volvemos al no sé que tanto daño me está haciendo...soy consciente de que tod@s tenemos patrones almacenados que resurgen una y otra vez, la diferencia es que antes siempre encontraba ese motivo para pelear con determinación y ahora, me siento tan, pero tan chiquita...como un escorpión atrapado, capaz de autodestruirse por no saber cómo liberarse.


ResponderCitar
carlos
(@carlos)
Comunicador de tribu admin
Registrado: hace 6 años
Respuestas: 310
03/06/2019 1:08 pm  

hola, ade, soy carlos. me paso por este foro, que es lo único que me entretiene y con lo que me siento de valor, para ayudar a gente que ha tenido una ruptura sentimental

el problema es que me cuentas algo para lo que no tengo respuesta, porque lo tuyo no va de rupturas y, encima, estoy en tu misma situación

fíjate, mes de enero, y no tengo nada claro… te podrás imaginar cómo ha empezado este año para mí… jamás me he visto en una situación así

tengo algo de dinero en la cuenta, pero, ¿qué voy a hacer? vivo en casa de mis padres, y la situación cada vez es más incómoda, ¿dónde coño voy? ¿qué hago? los pisos están por las nubes, españa va bien que dice el del bigote pero yo sigo sin trabajo, me echaron de la revista…

el que era el trabajo de mi vida también a la mierda


lo peor es que me pongo a pensarlo y me da igual todo porque volver ahí, ni loco; el hijo de puta de mi ex jefe, avasallándome, llegó a tenerme una noche entera currando después de irse todos, cargándome de trabajo para ver si petaba, y así estuve durante meses; acabé quemado, me fui a india, luego a china este pasado verano de 2005, pero ni viajes ni hostias

toda la vida soñando con viajar y cuando lo hago una puta mierda, perdona el lenguaje pero es que sólo me sale mal rollo, nada me importa

en china sólo malviví de un sitio a otro, a veces tengo sueños con aquello. recuerdo que cuando aprendí mínimamente a desenvolverme, a viajar de un sitio a otro en trenes de estos que el baño es un agujero para cagar que manda el zorongo a la vía, me di cuenta de que allí no pintaba nada y ese mismo día, el de mi cumpleaños, 19 de julio, me fui para el aeropuerto de pekín como 18 horas antes de que saliera mi avión con tal de no estar ni un segundo más en aquel infierno de 48 grados, comida picante y escombreras junto a rascacielos de última generación



di con la burocracia de china, casi tan chunga como la de india, y me tuvieron allí más de tres horas resolviendo una situación de no sé qué con mi pasaporte; luego estuve más de seis, aprovechando el único dinero que me quedaba en el bolsillo [y que no pude traerme de recuerdo], metido en un ciber en el que si te levantabas a comer algo, o te ibas al baño, tenías que volver a pagar 100 yuanes



puta casualidad que a la hora y pico de estar sentado empiezo a mearme, y el rollo de castigarme todavía dio para estar las seis horas religiosas del bono de internet allí metido

me volvía loco, moviendo las piernas que me meaba vivo, hablando con colegas por messenger diciéndoles que no aguantaba más el pis ni el país



¿tú lo ves lógico? pues así todo. no he dejado de castigarme desde que aquella mujer me castigó… o, qué coño, si casi ni la veía, quizás me castigué yo por esperarla, por creerla, por desearla sin que ella me deseara a mí

me he enterado de que se va a casar, ¿cómo pude estar tan dormido? ¿cómo fui tan estúpido? di mi curso de reiki y meditación en 2002, está interesándome cada vez más el yoga, pensé que con todo eso, a estas alturas, sería más consciente, que mi vida iba a cambiar, pero todo sigue igual...

y así llevo dos años, ade



acaba de empezar el año 2006, y no paro de escuchar a la gente decir eso de que es importante empezar el año de otra manera a como se terminó, pero es que lo mío va a peor: no sé de qué cojones me ha servido fundirme tanta pasta en una escuela de interpretación, he estado haciendo anuncios y gilipolleces de modelo que sólo he aprovechado para fardar en cuatro bares, y currarme una web, con cada vez  más complejas, que a la gente le encanta, pero ya me dirás qué gano con eso…


me planto aquí, con 30 añazos, con mis amigos casados, en sus trabajos, muchos con hijos, ¡algunos dos!, y yo sin trabajo, sin novia, sin casa, y el coche, bah, porque me lo arregló un hijo de puta súper chanchullero que me vio que tenía pasta para arreglar una hostia que me di, que esa es otra que tampoco te voy a contar, y no dejaba de sacarle fallos, cada vez más, hasta sangrarme 2.000 y pico euros

y todo para pasarme por la piedra a alguna tía y acabar decepcionándome, este finde pasado otra más para la ristra de la colección, con treinta perdí ya la cuenta

muy hardcore todo

en fin, el mes pasado se me acabó el paro de dos años. me lo fundí. y me siento pablo escobar quemando billetes para calentarse… y eso que voy a mesa puesta y gasto en caprichos míos

no sé qué hacer, ade. pronto estaré sin dinero ¿tienes alguna idea? he estado cuatro años trabajando como periodista, pero no tengo la carrera, así que tampoco puedo buscar trabajo de esto; y ya me dirás de qué me sirvió viajar si no tengo ni putas ganas de volver a viajar por aquella basura, que se me han ido en total como 6.000 pavos en venirme de países emergentes con unas cagaleras que me duraban casi un mes, así como te lo cuento


para rematar, el otro día en el metro, dios, qué puta vergüenza… llevaba dándole vueltas al tema de hacer una web, así temática, como la que tengo con mis fotos, pero rollo moderno con fotos de estaciones de metro del mundo

por ahí he cogido algunos que molan cantidad

el caso es que voy con mi cámara al metro, me pongo a andar por estaciones, me pateo un montón y encuentro una que me mola; voy caminando por el andén hacia la parte izquierda, busco un ángulo chulo del túnel y saco una foto, guapísima; me agacho un poco y espero a que venga el tren, y saco otra foto fantástica entrando, la hice así como movida, un flipe

el caso es que cuando termino salgo de allí, cruzo el puente que había sobre las vías para hacer transbordo y veo a un tipo calvo, grande como un armario, hablando como a un pinganillo y caminando hacia mí; miro hacia atrás y veo a otro tío parado, de pie, pidiendo a la gente que venía detrás de mí, dos chavalas jóvenes y un viejo, que no pasaran



vuelvo a mirar delante y ya tenía al tipo a un palmo:



—hola, ¿su nombre?
—eh... carlosburgos
—¿para qué son esas fotos?

—eh… son para una web… una web de fotos de metro, soy fotógrafo
—el dni
—¿que te dé el dni?
—sí, ¿tiene licencia para hacer trabajos en el metro?
, me dijo, mientras tomaba nota en un papel
—no…
—seleccione las fotos que ha hecho y bórrelas
—vale… estas… esta de aquí, he sacado esta, esta… y esta otra, así, selecciono, borrar, borrar, borrar, bueno, ya está
—de acuerdo

y sin decir nada más le vi alejarse, el otro tipo le siguió rápidamente, la gente que pasaba a mi lado me miró raro, y yo me quedé ahí quieto durante segundos que fueron horas, con mi cámara, sin fotos, en plan ultrajado, como violado; no sé, me sentí fatal

miré al techo de ese túnel, al de los andenes, y vi cámaras en las que nunca me había fijado; a saber desde cuándo me estaban siguiendo, con tanto zigzag entre estaciones y con la cámara al cuello... lo mismo se pensaron que preparaba un atentado o algo así… que me rallo pensando en si hay alguna historia lo mismo me involucran por haber hecho el gilipollas, como siempre…

lo que te digo, que no tengo ni puta idea de qué hacer con mi vida, ade, es todo muy ridículo. ¿qué hago? lo he intentado todo y no veo nada claro, me siento inútil, vacío, sin rumbo, no hay nada en mi día a día que me dé ilusión para nada…

bueno sí, escribir en este foro, pero ya me dirás tú… eso no da para comer

te agradezco en cualquier caso que hayas publicado tu historia, porque me he desahogado contando la mía. ¿cuánta gente habrá en esta situación? a lo mejor todo esto nos ayuda de alguna forma, quién sabe

por cierto, algo ha pasado que al publicarse tu fecha de publicación pone 2019, échale un vistazo o díselo al administrador para que lo arregle

mucha fuerza, y ojalá pronto estemos mejor 🌟


ResponderCitar
ade
 ade
(@ade)
miembro activo
Registrado: hace 8 meses
Respuestas: 6
03/06/2019 6:03 pm  

Gracias por tu respuesta!

Por lo que veo es algo que escribiste hace unos años, imagino para que pueda verme reflejada en un proceso parecido por el que estabas pasando.

Recuerdo historias tuyas personales de cuando dejaste algún trabajo... 

¿No podría trabajar contigo mis inseguridades, indecisiones y llegar a encontrar mi expresión?

Pd - La fecha está correcta, 2 de Junio del 2019


ResponderCitar
carlos
(@carlos)
Comunicador de tribu admin
Registrado: hace 6 años
Respuestas: 310
03/06/2019 6:23 pm  

ade, escenificaba una especie de salto en el tiempo, como si me hubiera colado desde el foro en el que escribía en 2006, y por eso bromeaba con tu fecha. por aquel entonces estaba perdido y loco, sin saber qué hacer pero con todo hecho porque, en esencia, todo lo que había aprendido hasta aquel momento era lo que utilizaría a partir de entonces para crecer por mí mismo

al final no se trata de descubrir cosas nuevas, sino de ver con nuevos ojos

 

 

¿No podría trabajar contigo mis inseguridades, indecisiones y llegar a encontrar mi expresión?

sí, pero primero te empujo a que recapitules un poco, que pongas en orden todo lo que has hecho, que tengas en cuenta todas las variables, porque yo en su día tampoco encontré mi expresión y la tenía delante de mis ojos

creo que el trabajo que debes hacer es crear un nuevo concepto de ti misma, crear nuevos principios, sentirlos, para que eso te ayude a integrarlos. no es lo mismo pensar que eres algo a sentir ese algo

no te he propuesto nada porque me comentas que tienes problemas de dinero; creo que la respuesta está dentro de cada uno, igual que lo estuvo en mí, así que si puedo ayudarte enfocándote en buscar en ti, algo habremos conseguido

si quisieras trabajar en lo que te comento, guiarte en ese proceso de sentir que eres algo que hasta el día de hoy no has creído ser [por todos esos bloqueos castrantes de hija no deseada, reina destronada, etcétera], me comentas con un correo, ¿ok?

gracias, ade, ánimo 🙋‍♂️


ResponderCitar
practicandoseryo
(@practicandoseryo)
nuevo miembro
Registrado: hace 6 meses
Respuestas: 2
06/06/2019 11:46 am  

Hola ade, 

He aprendido mucho de tu pregunta. Me encuentro en una situación parecida a la tuya, antes de que dieras el salto. Tengo tu misma edad, y estoy en un trabajo desde hace 11 años!!! Dios, es que ni me creo que lleve tantísimo tiempo aburrida como una mona en ese lugar.
Al contrario que tú, yo estoy muy cómoda, pero aburrida cómo yo sola, en un sitio en el que no puedo mirar a ninguna parte y remotivarme.
Necesito parar, y cambiar de rumbo, el que sea, pero cambiar de rumbo, sentirme viva!
Te mando mucho ánimo y te dejo mi correo electrónico por si quieres escribirme y nos tomamos un café juntas y nos motivamos la una a la otra! 🙂


ResponderCitar
practicandoseryo
(@practicandoseryo)
nuevo miembro
Registrado: hace 6 meses
Respuestas: 2
06/06/2019 11:49 am  

Carlos, me quedo con tu respuesta. Me quedé loca! Pensando, pero si este hombre está mejor que quiere ahora! Y mira, hace unos años, más perdido que ná.
Eso es la vida, aprender, caerse, pero de eso se trata, creo... Que cuando seamos viejos, si llegamos, estemos satisfechos con la vida que vivimos, no lamentándonos por lo no vivido.


ResponderCitar
ade
 ade
(@ade)
miembro activo
Registrado: hace 8 meses
Respuestas: 6
07/06/2019 11:41 pm  

Hola! 

Muchísimas gracias Carlos por estar ahí al otro lado. Aunque nos conocemos poquito, eres muy especial para mi. La persona que me hizo cuestionarme cada parcela de mi vida y por supuesto, todo un ejemplo.

Gracias a ti "practicandoseryo" por haberme dedicado tu tiempo y tus palabras. Celebro encontrarme con personas que al igual que yo, llega un momento en sus vidas en el que chocan contra un techo de vidrio y nada vuelve a ser como antes. 

Honestamente no lo estoy pasando bien porque no sé hacia dónde disparar mi energía y eso hace que la esté acumulando, generándome mucha frustración y más ansiedad si cabe; aunque lo que de verdad me hace daño es ver que a ésta situación me he traído yo solita...y siento un tremendo bloqueo a la hora de tomar cualquier decisión. Pienso algo y automáticamente reculo. 

El nuevo trabajo me está ayudando a desconectar un poco pero no tengo claro si quiero quedarme allí (de manera temporal) o reincorporarme al anterior y corregir mi dinámica. En ambos casos para poder ir diseñando el siguiente paso, aunque la inspiración no me va a caer del cielo por arte de magia. ¿Qué me está pasando? ¿Me he tirado al vacío y ahora que veo la realidad quiero volver a mi antigua comodidad?

En fin, sólo tengo algo claro: Carlos quiero trabajar contigo, no puedo dejarlo más. Lo más importante soy yo y tengo que empezar a creérmelo.

Buenas noches ☺️

 


ResponderCitar
ade
 ade
(@ade)
miembro activo
Registrado: hace 8 meses
Respuestas: 6
14/10/2019 11:52 pm  

Hola Carlos, qué tal?

Aquí estoy de nuevo en el pozo, en ese en el que pensaba que no iba a volver a caer. Me siento como una niña perdida que no encuentra el camino de vuelta a casa y me pregunto, de vuelta a dónde? Si el lugar que creía que había construido con tiempo, esfuerzo y dedicación, el que creía que me protegía...me ha dejado al descubierto!

Sé que todo va a pasar y confío en eso pero no quiero que este guantazo de realidad vuelva, al menos de la misma forma y me deje kao en el primer asalto.

¿Qué ha pasado? No sé si era mi corazón que me avisaba que por ahí no iba bien pensando que era mi cabeza llena de miedos o tal vez al revés? No lo sé, sólo sé que no estaban de acuerdo y ahora duele, y mucho...no sé si me negué o si no sé cuidar a las personas que quiero. No sé si me equivoco eligiendo mal para mí o sino sé querer, a veces es tan confuso que probablemente sea lo mismo pero aún no puedo discernir.
El caso es que vuelvo a verme una vez más en la misma situación: una persona a la que quiero se va sin poderme despedir. Como dice la canción...siempre se repite la misma historia.

Hace unos meses, a los días de contactar contigo, recibí la llamada que desmontó todo lo que creía que había construido: mi madre ingresó en la Uci y ese fue el principio del final. En ese instante, sentí cómo mi corazón y mi cabeza se unieron. Sin dudarlo, cogí una maleta y un taxi con el firme propósito de estar con ella, mi familia vive a unos 180 km. Cuando la cosa empezó a alargarse y agoté las posibilidades, dejé mi trabajo ❤️ ➕ 🧠  Es increíble lo que son capaces de hacer cuando están de acuerdo! Con miedo, sí pero juntos! El desgaste físico y psíquico que experimenté en ese tiempo fue brutal pero sabía que estaba donde tenía que estar. Me sorprendió la cantidad de llamadas, mensajes y muestras de apoyo que cada día recibía, tanto de mi entorno como de personas que acudieron a mi trabajo o amigos a pedir mi teléfono o saber de mi, aunque fuese por simple empatía. Excepto una, mi pareja...

En esos momentos no eres muy consciente porque no puedes ver más allá de tus narices pero una noche, después de varios intentos de hacerme sentir que estoy muy ocupada con mi madre, que lo dejo aislado de la situación y no me preocupo por él...le pido a mi hermano que se quede con ella, voy a salir a "fumarme un cigarro". Lo llamé y le dije que quería hablar con él, su respuesta: "mañana hablamos, he quedado con tal amigo para ir a un concierto" a lo que contesto: "quiero hablar ahora, no voy a esperar a mañana", se sintió contra las cuerdas: "¿qué te crees? ¿Tenemos que hablar cuando tú quieras?" y yo clara, concisa y sin dudas: "Mañana no me llames". Esto es lo que yo pienso, puedo estar equivocada ya que nadie me ha dicho nada: creo que lo provocó para poder irse tranquilo a ver el concierto con "tal amigo" y luego ya sabemos...llámame loca pero meses atrás conocimos juntos a una chica de mi tierra. A mi me saturó porque sin conocernos, empezó a hablarme de mil historias a la vez (iba un poco borracha) y a él al parecer le encantó. Y sino pues otra. 
Me vuelvo a la sala de espera y no digo nada a nadie, me sentía avergonzada de lo que estaba ocurriendo en un momento tan difícil para todos.

Así hasta que a las 3 semanas, con la certeza que no quería vuelta atrás, lo llamo para que al menos hablemos ya que no nos vamos a volver a ver (vivimos en las dos puntas de España), me pregunta por mi madre, le digo que ese no es el tema, somos NOSOTROS, me vuelve a echar un par de cosas en cara que ya deberían estar resueltas en la relación (que cambié al dejar el trabajo, que me había apuntado a no sé que curso, que...), yo no pude decir nada porque empezó a llorar según él por un amigo que no está bien y me dice que me llamará...hasta ahí puedo contar.

No digo que no tenga sus razones, ambos las tenemos pero "no se necesita una espada para cortar dos flores". Duele mucho, haber compartido durante un tiempo nuestras vidas y terminar sin tan siquiera un vamos a vernos o una llamada: no nos volveremos a ver, ni a mi familia ni amigos ¿tal difícil era? Tengo 37 años y él 43. No puedo condenarlo, sé que sólo busca su felicidad y también sé que con el tiempo mi corazón aprenderá a perdonarlo y le hará su huequito.

Empecé a escribirte al comienzo de esta relación "confundida", él estaba pasando un mal momento y yo creía que "podía salvarlo" que todos pasamos por situaciones y quizás lo confundí con la empatía o que hay que aceptar a las personas tal cual son, aún sintiendo algo que te frena que no te deja soltarte y...me dejé llevar hasta que ya era tarde dar el tijeretazo a esta historia. Recuerdo esa frase del principito: "no era mas que un zorro semejante a otros cien mil zorros, pero yo lo hice mi amigo y ahora es único en el mundo". Lo que más me gustaba es que era muy cariñoso, alegre, podíamos hablar de todo y su gran pasión por la música.

Y llegó el momento de hablar y romper la distancia que nos separaba...a él no le gustaba donde vivo (tiene muchos prejuicios con la cultura de aquí) y a mí no me gustaba su forma de vivir (me sentía una madre que le tenía que decir a su hijo adolescente recoge esto o haz lo otro). En una ocasión, viajamos de mi ciudad a la suya y al llegar a su habitación me dieron ganas de salir corriendo, no dije nada, vio mi cara con la líbido por los suelos y rápidamente se puso a recoger mientras yo me preguntaba ¿qué coño hago aquí? ¿quieres vivir así? Estas cosas iban provocando que me volviera más fría y poco atraída por él. 
Hace unos meses dejé mi trabajo de siempre sin tener otro y entonces, fui yo la que caí. Me ayudó en todo lo que pudo y me apoyó, sé que le gustaba verme bien pero siempre sentí que intentaba tirar de mi para que me fuese a su ciudad y vi algunas pequeñas muestras de celos, sobretodo en la última vez que nos vimos. Le expliqué en varias ocasiones que me dolía porque NINGUNO de los dos cedía, él por sus motivos y yo por los míos. Era una lucha que más pronto que tarde iba a acabar explotándonos en la cara. Todo tal cual me dijiste, a uno de los dos le iba a acabar yendo mejor. 

Hay algo que me descoloca, si siempre fui yo la que me vi con más fuerza, más resuelta, digamos más estable: he trabajado siempre para tener mi autosufiencia, vivo sóla, me he abierto camino en diferentes ciudades. Él se fue de su ciudad natal para estar con su pareja, con su apoyo y el de la familia, es muy trabajador pero no es constante, creo que casi nunca ha estado sin pareja e incluso diría que es un poco inseguro...¿cómo es que él se ha enamorado y yo bajo mínimos? Me pierdo algunos capítulos...

Hace un mes comencé el contacto cero (ya que el contador se puso a 0 con mi última llamada); número borrado, bloqueo de llamadas, mensajes y whatsapp, limpieza de fotos y regalos en una caja fuera del alcance de la vista.
Mogollón de preguntas sin respuesta...sé que nada que hubiera dicho me hubiera solucionado el papelón de superar la ruptura y bueno, ahora toca pasar por el duelo, un buen viaje en el Dragon Khan o como bien decía Amy Winehouse: Back to Black.

Ya me estoy acostumbrando a la nueva situación, mi madre está mejorando, viajo para atenderla y la verdad es que me estoy convirtiendo en una gran enfermera, ¡quién lo diría! Es duro pero reconfortante y su sonrisa, el mejor regalo que la vida puede darme! ☺️

Como he dicho al principio, sé que todo pasa y tendré que aprender a soportar los revolcones de las olas para poder disfrutar de un mar en calma.
Quiero poder ver mañana las cicatrices de hoy, no quiero más heridas abiertas porque no me hacen bien a mi ni a nadie. ¿Qué reprimo? ¿Con qué resueno para que siga la misma obra con diferentes actores? 
Tal vez mi Peten Pan ha encontrado a su Campanilla pero yo de Wendy, estoy hasta la coronilla 😒 

Lo que más me duele es que no sé responder a la pregunta ¿quién soy? Tengo plena confianza en mi fuerza de voluntad, mi determinación y mi constancia pero soy como un globo con un agujerito por dónde se le va el aire. Así que doy vueltas y nada tiene el suficiente atractivo para darle con todo.

¿Te cuento algo? 🤫
Tus vídeos de un minuto hacen que me eche unas buenas risas, nunca he visto tanta luz cuando todo está oscuro! Mil gracias, tienes un trabajo precioso aunque a veces te volvamos loco 🤪

 

ResponderCitar
eva2
 eva2
(@eva2)
nuevo miembro
Registrado: hace 1 mes
Respuestas: 1
19/10/2019 12:40 pm  

No puedes vivir con miedo, se valiente y lucha por tus deseos. Animo amiga :)))


ResponderCitar
carlos
(@carlos)
Comunicador de tribu admin
Registrado: hace 6 años
Respuestas: 310
23/10/2019 8:59 am  

yeee, ade, cómo va la vida? como siempre te dejo enlaces e imágenes que puedes pulsar

ya sabes que cuanto más trabajes tu comprensión, más situaciones vivirás para poder integrar las enseñanzas que no dejan de repetirse; hacer que tu cerebro piense de una forma concreta, enfocarlo en aspectos que antes pasabas por alto te ayudará a crear acciones hacia esas situaciones, y eso cambiará poco a poco las cosas 

 

Respondido por: @ade

Aquí estoy de nuevo en el pozo, en ese en el que pensaba que no iba a volver a caer.

cuando piensas que no vas a volver a caer en un pozo, hay un pozo que se frota las manos pensando en ti 😅

no se trata de ponerse muy en plan scarlett o'hara, rollo "a dios pongo por testigo que jamás pasaré hambre", porque la vida no es lo que el viento se llevó, y porque toda seguridad esconde, en realidad, una inseguridad no resuelta

 

“cuando te aseguras de algo, sucede lo imprevisto

es muy necesario, entonces, que no estés segura de absolutamente nada, ni siquiera de que no vas a volver a caerte, porque no hay nada seguro, aún menos una certeza, la de no caerte, generada a partir de tu humanidad más inconsciente [cegada por tu dependencia], lo que se traduce en que cuanta menos seguridad sientas, más viva estarás

caer al pozo, por supuesto, te genera una inseguridad que te cagas. puedes, incluso, agobiarte, pensando: ¿otra vez? ¿cuántas veces más voy a tener que vivir esto? ¿es necesario seguir en esta situación?

sin embargo, te darás cuenta de que si vuelves a subir, lo haces en mucho menos tiempo del que pensabas

cuando escalas desde tus tinieblas con más ligereza te das cuenta de que algo ha cambiado, de que algo has aprendido porque el dolor ya no es tan fuerte como antes, y tienes argumento para casi todo lo que se te presenta

por eso bajar a las profundidades es necesario siempre que tengas miedo a volver a caer, porque ese miedo esconde una falta de autoconocimiento, denota que hay un rincón sin explorar, una comprensión que no has trabajado y se mantiene latente, y eso te ha llevado a vivir cosas que te arrojan de nuevo a la oscuridad

al back to black
a resolver algo, vamos

 

Respondido por: @ade

que estoy muy ocupada con mi madre, que lo dejo aislado de la situación y no me preocupo por él

naciste en un pueblo que no tenía hospital, el más cercano a 10 kilómetros. llámalo ironía de la vida, pero de alguna forma ese tipo de situaciones resuenan con tu experiencia de vida y te llevan a completar lo que te falta

en este caso, aunque no fuera necesario, convertirte en la mejor enfermera del mundo

las situaciones de carencia son manifestaciones de lo que nos falta por construir en nosotros mismos; el perfil que más has necesitado durante toda tu vida, el de tomar decisiones y liderar acciones, a través de tu energía masculina, hace que surjan este tipo de situaciones, conflictos, resonancias, llámalo como quieras, que ponen a prueba tu energía masculina, tu capacidad para hacer frente a la dificultad

tal y como te citaba, una de esas dificultades es que estés con tu madre, que está ingresada, que hayas tenido que dejar trabajo y de todo, y tener que aguantar que este tipo [al que le falta esa energía que te hace desarrollar] venga a decirte que no te preocupas por él, o que se ponga a llorar porque un amigo suyo está mal cuando bastante tienes tú con lo tuyo

alguien incapaz de reconocer tus necesidades emocionales pero que te necesita para satisfacer sus necesidades sexuales es un peter pan, como bien sabes....

 

Respondido por: @ade

¿cómo es que él se ha enamorado y yo bajo mínimos? Me pierdo algunos capítulos...

la cuestión es que este elemento no se enamoró de ti, tampoco de su actual o futura pareja

las víctimas de un peter pan, como tú, llegan a creer que su macho aventurero, por algunas [pocas e irrelevantes] muestras de afecto, sienten un amor verdadero; tú, de hecho, piensas que él se ha enamorado... sin embargo, no se ha enamorado, tan sólo ha demandado tu energía femenina, tu fuerza maternal

tu ex te utilizó. o, mejor dicho, dejaste que te utilizara, cuando no debías haber permitido ni una sola muestra de indiferencia como todas las que tuvo

en el momento en el que das entrada a una de esas muestras, las demás acaban amontonándose y haciendo muy grande la bola, hasta que pierdes el foco de tu felicidad:

 

Respondido por: @ade

¿Qué reprimo? ¿Con qué resueno para que siga la misma obra con diferentes actores? 

hablaba en esta reflexión de la palabra mágica
la de no permitir lo que no queremos, y cómo eso manifiesta todo lo demás

tu trabajo es ser plenamente consciente de cuántas veces dices sí a lo que, en realidad, te gustaría decir no. siempre son pequeñas cosas, gestos, puedes llegar a pensar que no tienen importancia, pero la tienen

y ése es el ejercicio que quiero que hagas, ahora, en este momento: quitarte todo lo que te sobra

si de verdad quieres escuchar tu verdad, tienes que quitarte todas las mentiras. y eso implica hacer limpieza, criba, poda de raíces. tienes que escucharte por encima de todas las situaciones que consideras necesarias, vitales, todo lo que hasta ahora era imprescindible para ti

después de caer [otra vez] al pozo, deberías ser consecuente contigo misma, y dejar de defender el mundo al que te agarraste, porque no es que sea muy firme, mas bien se tambaleaba, y no deberías querer subirte de nuevo a él

tienes que desmontarlo, pieza por pieza, aunque eso elimine tu identidad:

 

 

Respondido por: @ade

Lo que más me duele es que no sé responder a la pregunta ¿quién soy?

por lo menos te estás haciendo la pregunta
hay muchos y muchas que ni eso

vivimos sumergidos en un revoltijo de pensamientos al que llamamos vida: todo, absolutamente todo lo que crees haber sido lo ha definido la sociedad, tu entorno; lo que haces, lo que hiciste, lo que piensas que puedes hacer, lo que deseas, lo que recuerdas, lo que imaginas, todo es un barullo mental te impide reconocer la esencia que hay por debajo de todas esas capas

es como si tomas un gran recipiente de cristal, lo llenas de agua, sueltas un puñado de barro y remueves; lo primero que va a suceder es que el agua va a ponerse turbia, y hasta que no dejes de remover esa porquería seguirá dando vueltas, impidiéndote contemplar lo que hay más allá del agua cristalina

por esto, empieza quitando lo que te sobra, diciendo no a todo lo que no quieras vivir a partir de ahora, y haz 11 minutos de meditación cada mañana, para frenar un poco la inercia mental y limpiar tu interior

para empezar y hacer el trabajo por ti misma, te ayudará mucho, ya lo verás

 

Respondido por: @ade

"no era mas que un zorro semejante a otros cien mil zorros, pero yo lo hice mi amigo y ahora es único en el mundo"

esta es tu capacidad, la de haber conseguido que un zorro fuera tu amiguete; ahora, si el zorro te sale rana, recuerda que hay cien mil zorros, y tú puedes hacer que cada uno de ellos sea único en el mundo porque es un reflejo tuyo, de tu autenticidad

descubre tu esencia, y comprenderás tu camino
ah, escribe un diario, cada día, hasta final de año, con el ejercicio que te pido
y vuelve por aquí, si te apetece, y me cuentas cómo han ido mejorando las cosas

espero que encuentres tu verdadera naturaleza muy pronto 🌟


ResponderCitar

consulta estas tres sencillas normas

¿te ayudo personalmente?

¿quieres devolverme la ayuda?

centro punto cero utiliza cookies | si continúas navegando aceptas su uso | pulsa en este enlace para más información

  ACEPTAR
Aviso de cookies

Por favor Iniciar Sesión o Registro