Confundida  

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ade
 ade
(@ade)
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05/06/2018 12:51 am  

Hola Carlos! Y a tod@s los que formáis parte de este maravilloso foro!

Hace poco más de 1 año, me fui de viaje con mis amigas al País Vasco. Siempre había tenido un especial interés en visitarlo.

En esos momentos seguía saliendo a menudo y una noche, conocí a un chico que me gustó. Me fui a su casa y el final, ya lo sabemos...al día siguiente, continuamos el viaje hacia otra ciudad.

Cuando volví al sur (soy andaluza) mantuvimos el contacto durante algunas semanas y finalmente se rompió.

Tengo que decir que en el último año he cambiado bastante. Ya no me apetece llenar las noches de fiesta, alcohol...alguna sí pero de manera muy eventual. Y siento, por primera vez en mi vida, que quiero crecer y echar raíces. Me importa con quien me relaciono e intento observar qué ocurre en el exterior para entender qué llevo en mi interior. Sé que ya no puedo pensar en pequeño...

Hace tres meses, volvió a contactarme y bueno, lo típico...¿qué tal me iba? Y así empezamos a interesarnos mútuamente. Desde entonces hablamos prácticamente a diario por whatsapp, teléfono, videollamadas...

En este tiempo decidimos que queríamos vernos. Hace más o menos mes y medio tuve una semana libre, así que cogí un vuelo y alojamiento y fui a verle. Pasamos esos días juntos, conociendo un poco mejor la ciudad y a él. Lo pasamos muy bien, nos sentimos muy agusto el uno con el otro y los dos nos alegramos muchísimo de habernos encontrado. Ahora está mirando para venir a verme.

Mi confusión ha estado ahí casi desde el principio, es como si ese crecimiento que quiero en mi vida, me va frenando un poco...me hace ser un poco más observadora, escuchar más a los demás y no pasar de 0 a 100.

Carlos, sé que no crees en la relaciones a distancia, yo tampoco. Mi última relación me lo dejó claro. Tras un par de años de convivencia, se marchó a trabajar fuera y ambos permitimos que la distancia acabara por alejarnos, nuestras metas eran diferentes pero no pude verlo en aquellos instantes. Me desgasté en mantener algo a flote, un coche no funciona con dos ruedas...

Sé que ha llegado el momento de dedicir qué hago/hacemos con la situación. Y ahí aparecen los miedos, los patrones o no sé qué!

Soy consciente que tras la muerte de mi padre siendo niña, desarrollé miedo al abandono y mis dos relaciones anteriores acabaron dejándome por otra persona, en ambos casos por una amiga mía. No sé si lo recordarás, tras el encuentro que tuve contigo en abril del año pasado. Ahora, siendo consciente de este problema sé que no puedo permitir que siga controlando mi vida. Eso por mi parte.

Por la suya, sé que conoció a su expareja y es el motivo por el que fue a vivir al País Vasco. Ha tenido una relación con ella bastante larga y hace un par de años que acabaron.

A día de hoy estoy muy confundida. Sé que me gusta y estoy conociéndole poco a poco pero siento una nube en mi cabeza. Por momentos pienso que si ambos queremos seguir conociéndonos, adelante! Tendremos que liarnos la manta a la cabeza!

Pero en otros momentos...no sé si estaré repitiendo patrones, de una u otra forma o es el miedo a lanzarme y darle con todo.

En fin, lo único que tengo claro es que quiero acabar con este limbo y no quiero que ninguno de los dos, invirtamos energía durante mucho más tiempo. Ya sabemos cómo acaba la distancia...muchísimas gracias por leerme y por estar ahí, como siempre!

 


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carlos
(@carlos)
Comunicador de tribu admin
Registrado: hace 6 años
Respuestas: 254
08/06/2018 4:22 pm  

hola, anónima 😂

mira que me gusta un foro donde la gente se llame paco, julia o vicente
pero nada
bueno, te llamo anónima y tan contentos 😅

a ver, anónima, el tema de las relaciones a distancia. coño, qué calao me tenéis entre todos, sí, no creo en las relaciones a distancia. pero es que no creo en la distancia cuando es algo en plan crónico, rollo nos hemos conocido y llevamos así cuatro años, haciendo viajecitos para vernos; pues no, no creo en eso

mucho menos aún llevar años juntos y, de repente, me trasladan a otro país por trabajo, empiezo a distanciarme de ti, nos vemos por skype para hacer que somos novios, o matrimonio y al final, con el paso de los meses, hasta luego lucas

que sí , que mantengo la esperanza de que todo vaya bien, pero es que a uno de los dos le va acaba yendo mejor y adiós

esas son las relaciones a distancia que, desde mi punto de vista [mi punto de vista, que cada uno tenga el suyo] no funcionan. y hablo de ello porque me tocó vivirlo, y porque he escuchado a dos, o quizás tres personas con algún problema similar

sobre esto me da por hablar de un clásico, el miedo consciente
hablé en este enlace. míratelo. escúchame
a ver si puedo aportarte algo sobre este sentimiento de andar cagada y no tirarte a la piscina

ojo que he aprendido poco y soy más cobarde que tú, seguro. pero también creo haber conseguido lo más valioso, no hacer dramas. los dramas, lo que yo llamo disonancias, es decir, desequilibrios que surgen entre tus dos hemisferios, entre lo que recuerdas y lo que estás viviendo, pasado y presente, es lo que te impide tirarte a la piscina y disfrutar

esa inercia mental nos mantiene sin lanzarnos y nos hace pensar más de la cuenta; meterte en la piscina mola, pero ¿y si no supieras nadar? bueno, quizás te pasaría como al ratón de la fábula, que se asomó tanto al tazón de leche que cayó dentro y para no ahogarse corrió tan rápido que convirtió la leche en mantequilla...

ahí el ratón, rollito turbina

necesitamos aprender mucho de nosotros mismos, de nuestros miedos, y caer en el abismo para aprender a salir de él. tenemos que pasar un período, como tú estás pasando, de enfrentarnos a la aventura, la que en su día nos dio un bofetón, para ver las otras cosas que tiene para dar 

como te decía antes, el miedo que tanto temes, ya no está para manifestarse
y si lo hace, es para enseñarte otra cosa. algo nuevo que agradeces

la aventura, aunque parezca un suicidio inminente, es la antesala de otro renacer

ahora, señora anónima, haz lo que sientas. si decides lanzarte recuerda que perdisteis el contacto. tenlo en mente, porque podría volver a ocurrir ya que no hubo un pilar fuerte, de unidos para siempre, desde el primer día. ahora, si la aventura llama a tu puerta, ya sólo eso merece la pena

[¡y perece la pena!] 😂😳🕺💃

recuerda siempre: una pequeña chispa vale
así es como vas a conocer el valor de tu propia luz, chica con a de anónima
te dejo, que es viernes, y estarás celebrando la vida 🌟


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ade
 ade
(@ade)
nuevo miembro
Registrado: hace 3 meses
Respuestas: 3
24/09/2018 2:25 pm  

Hola a tod@s!

Aquí estoy de nuevo, después de un tiempo.

Tras mi última consulta, este chico y yo seguimos en contacto. Quería seguir conociéndole...en cuanto su trabajo se lo permitió vino a visitarme a mi ciudad. La idea era tan sólo de unos unos días pero había terminado su contrato y decidió quedarse un par de semanas. La experiencia fue realmente positiva y nos dimos cuenta que sentíamos más de lo que pensábamos en un principio. La cosa iba ganando profundidad.

Se marchó 5 días antes de que comenzaran mis vacaciones para arreglar algunos trámites y decidimos que las pasaríamos juntos.

Me fui al País Vasco y pasamos allí algunos días, después cogimos el coche y nos fuimos a Cataluña, su tierra.

En un principio yo no quería conocer a su familia porque en primer lugar, lo estaba conociendo a él...al final, los conocí a casi todos.

Fueron días muy bonitos y ambos sentíamos que ya no queríamos separarnos pero sabíamos que cada uno tendría que volver a su anterior vida y si queríamos construir algo, nos tocaba tomar la decisión de todo o nada. Habíamos pasado juntos casi un mes y medio, día y noche, en una y otra ciudad...pero a mi me sonó el scrath en un par de ocasiones.

Un día, estábamos tomando algo con sus amigos y dijo un comentario: "...cuando vinimos el verano pasado..." Esperé a que estuviésemos solos y hablé con él. Le dije que ya sabía el motivo por el cual perdimos el contacto la primera vez y también por el cual volvió a ponerse en contacto conmigo...durante ese tiempo había estado con otra persona. Quizá eso no me importó tanto porque realmente nos conocíamos de una noche y no había suficiente base para mantener algo a flote. Pero sí me molestó que no me lo dijese en los 5 meses que habíamos estado conociéndonos. Yo siempre lo imaginé y lo insinué en más de una ocasión pero nunca dijo nada. Me pidió perdón y me explicó que nunca me lo había dicho porque no sabía cómo hacerlo. Sabía perfectamente que pienso que hay que dejar un poco de espacio entre relación y relación, pasar un duelo...y le daba miedo perderme.

 

Al marcharme pasé por mi ciudad natal a visitar a mi familia, todo estuvo genial excepto mi madre...tiene 82 años y se le notaba más cansada o apagadilla de lo normal.

Finalmente, al llegar a donde vivo, intenté digerir este tiempo para poder tomar una decisión.

Los primeros días estuve un poco fría con él, quizá pensando demasiado y me dijo que tiene clarísimo que quiere estar conmigo, que no le importa el sitio pero que me ve con dudas y necesita saber que va a hacer con su vida. Yo estoy muerta de miedo, he de reconocerlo porque no sé si habrá podido dejar de depender de su anterior relación un poco tóxica.

Él era una persona que salía mucho, consumía algo de vez en cuando y dice que desde que me empezó a conocer, quiere dejar de destruir, quiere construir conmigo. El hecho es que tanto sus amigos como su familia me han dicho: " ¿qué le has hecho? Ha cambiado tanto"...

Éste fin de semana viene a pasar conmigo los últimos días que se puede permitir. Tengo muchísimas ganas de verlo y estar con él pero tengo miedo de que haya visto en mi la persona "correcta" para "salvar su vida". No sé... me gustaría poder explicar alguna cosilla más, pero voy apurada porque el trabajo me llama. Muchísimas gracias a tod@s por leerme y espero alguna respuesta que me ayude a ver el Norte.

Saludos!


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carlos
(@carlos)
Comunicador de tribu admin
Registrado: hace 6 años
Respuestas: 254
25/09/2018 2:46 pm  


hola, anónima...


te dije esto en el anterior mensaje:

 

si decides lanzarte recuerda que perdisteis el contacto. tenlo en mente, porque podría volver a ocurrir ya que no hubo un pilar fuerte, de unidos para siempre, desde el primer día


con ese perdisteis el contacto que remarqué en el primer mensaje, quería decirte, por supuesto, que él podría retomarlo con otra persona, y así fue


el problema, entonces, vuelve a ser el mismo: él se construye junto a ti [o junto a otras relaciones], y no por sí mismo:

 

no sé si habrá podido dejar de depender de su anterior relación un poco tóxica.


con esto no quiero decir que el tipo no merezca la pena, que vuestra relación esté abocada al desastre, o cualquier rollo similar. pues no hay parejas que empiezan así, huyendo de sus problemas hacia adelante, constituyendo una relación junto a otra persona, y arreglando los problemas en conexión con el otro...


el miedo es buen guía, pero mal compañero


yo, como tú, cuando salí de un período de estar algo perdido inicié relaciones para estabilizarme. fue algo positivo. no arranqué desde cero, ya llevaba mi recorrido; hablé de ello en este enlace, con el mítico nadie va a darte lo que te falta


con esto quiero decir que si él era de salir mucho de fiesta y ligotea contigo, no te tiene del todo por la distancia, tira la caña a otras, y acaba con un "bueno, esta chica responde y la que realmente me atraparía parece estar en algún limbo, mejor me agarro a algo seguro" es evidente que opera con una forma de dependencia, y no de elección


no es algo grave, porque en todas las parejas hay grados de dependencia y elección; desde mi punto de vista [el mío] él está contigo porque está harto de buscar una quimera que no ha encontrado, así de primeras, en ti, así que a medida que la relación se haga más fuerte y, sobre todo, si tú presionas y muestras miedo, él comenzará a echar de menos los intentos con otras mujeres que no le funcionaron, y echará de menos los polvos que podía haber echado


ojo, esto no significa que la relación no pueda funcionar. el amor hace milagros, y puede centrar, unir y consolidar a dos personas con un pasado tambaleante. pero, como te digo, el pistoletazo de salida, digamos, en plan serio, lo tienes que dar tú, atendiendo siempre al equilibrio de la relación


es decir, tienes que dar cuando él dé. si te da 5, dale 5. ni se te ocurra dar 7 si él te da 3, y tampoco des 4 si él te está dando 6, porque estarás reflejando su incapacidad para amarse, y le provocará un falso interés


hay gente que hace eso: se pone a la defensiva, se hace la interesante, no contesta mensajes, no dice un te quiero, va midiendo todo con escuadra y cartabón, y cuando afloja y se deja querer, zas, hostia: no acepta que le quieras, porque él tampoco lo hace consigo, es algo que puedes ver explicado aquí


supongo que por eso mismo tienes esos sentimientos encontrados de querer verle, pero temer volcarte mucho no vaya a ser que te conviertas en su soporte emocional:  

 

Tengo muchísimas ganas de verlo y estar con él pero tengo miedo de que haya visto en mi la persona "correcta" para "salvar su vida”


y ahora vuelvo a decirte lo que te dije al principio: es tu elección y creo que, sintiendo lo que sientes, no hay escapatoria: te va a tocar vivir esto, y tendrás que resolver lo que surja poco a poco




él está en un punto de abandonar la noche, como tú, algo que resuena con tus deseos de echar raíces y crecer. es bonito verte sentir algo así, y aún más resonar con alguien en el mismo plano; 

por eso tienes que comprender que las relaciones brotan en el espectro manifestando lo que debemos aprender, así que, insisto, si el sentimiento es poderoso y no estás por la labor de meter un tijeretazo a toda esta historia [de gran valor para tu madurez], te repito lo que te dije en mi primer mensaje sobre iniciar un nuevo camino: 


 

recuerda siempre: una pequeña chispa vale

así es como vas a conocer el valor de tu propia luz

sé consciente y comunícate mucho, háblale de todo lo que no te guste, sin reproches ni presiones, siempre con ánimo de construir y nunca de destruir. sólo así la relación podrá ir hacia adelante, porque lo primero y más importante de todo es la confianza en el ser humano como reflejo de la confianza en uno mismo




te mando mucha fuerza 🙋‍♂️


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ade
 ade
(@ade)
nuevo miembro
Registrado: hace 3 meses
Respuestas: 3
02/06/2019 8:00 pm  

Hola Carlos, qué tal? A ver por dónde empiezo...hace unos 5 meses cogí una excedencia en mi trabajo después de 13 años sin parar; me costó mucho tiempo tomar la decisión pero me había metido en un bucle que no me gustaba nada: me costaba levantarme, aunque no dormía mucho; no podía mejorar mi horario laboral, todos las posibilidades estaban cubiertas por maternales; pérdida de peso; mucho estrés...me estaba convirtiendo en un robot que dedicaba el tiempo libre a llevar mi casa (vivo sola), a "arreglarme" para dar una buena imagen en mi trabajo, un par de clases de yoga a la semana y llegar el sábado por la noche fundida sin ganas de mover una pestaña, preparar el uniforme para el lunes y contemplando cómo pasaba el domingo ante mis ojos, literalmente agotada.
Y llegó el día en el que me vi en el espejo con 42 kilos y dije, ya no más! Y salté...sin red, tal vez necesitaba hacer espacio para poder salir de aquella rutina que me estaba consumiendo. El primer mes me dediqué a mi alimentación, ejercicio y descanso; el segundo, a organizar todo el papeleo que tenía atrasado y actualizarme; el tercero a preparar mi currículum y empezar con la búsqueda de un nuevo empleo.
Cada vez que envio un currículum me encuentro lo mismo: pasión por la moda, consecución de objetivos de venta, productividad, análisis de presupuestos, liderazgo de equipos,...y un sinfín de aptitudes necesarias para optar a media jornada laboral y ahí es cuando rompo a llorar de frustración porque me gustaría encontrar mi expresión y poder direccionar mi energía. Me siento contenida porque no me gusta lo que veo y no sé para dónde ir. He pasado por muchas emociones: negación, rabia, dolor, días llenos de ansiedad y noches de lágrimas; mi rostro vuelve a estar lánguido y apenas me queda dinero para seguir manteniéndome.
El viernes me llamaron para trabajar en una pastelería/panadería que hay cerca de casa y lo he aceptado aún sabiendo que mis "condiciones laborales" van a ser bastante precarias. Al ver las opciones que me quedan, me pregunto si sería mejor solicitar mi incorporación a la anterior empresa. Pienso por qué no me conformo como el resto de compañeros o tal vez no sé regularme emocionalmente por no haber esperado a dar el salto en el momento adecuado, cuando hubiese encontrado algo mejor para mí...
En este tiempo me siento fracasada:
Mujer, 37 años, sin trabajo, sin estudios, ni hijos, relación a distancia y lo peor de todo: ni idea de qué es lo que quiero para mi. Completamente perdida. No soy capaz de visualizar cómo me gustaría que fuese mi vida para poder trazar alguna meta tangible. No sé qué me está pasando! Crisis de identidad??
No estoy aquí para que me digas qué debo hacer, nadie va a resolverme la papeleta. Estoy porque necesito ayuda para canalizar mis emociones, para desbloquear todos los "no sé" y como era de esperar...no sé por dónde empezar!
En ocasiones siento que hago las maletas y después de 20 años, vuelvo a mi pueblo a buscar el apoyo de mi familia y a reencontrarme conmigo misma pero me asalta la idea de: no puedes rendirte! Toda tu vida has salido sola de situaciones más complejas! Intento analizar mi conflicto interno y como ya comenté anteriormente, tal vez nunca superé el miedo al abandono tras la muerte de mi padre, desencadenando en relaciones que reproducían el mismo resultado o tal vez la falta de confianza en mi valor se deba a que sentí que no fui un bebé deseado, reina destronada, y volvemos al no sé que tanto daño me está haciendo...soy consciente de que tod@s tenemos patrones almacenados que resurgen una y otra vez, la diferencia es que antes siempre encontraba ese motivo para pelear con determinación y ahora, me siento tan, pero tan chiquita...como un escorpión atrapado, capaz de autodestruirse por no saber cómo liberarse.


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carlos
(@carlos)
Comunicador de tribu admin
Registrado: hace 6 años
Respuestas: 254
03/06/2019 1:08 pm  

hola, ade, soy carlos. me paso por este foro, que es lo único que me entretiene y con lo que me siento de valor, para ayudar a gente que ha tenido una ruptura sentimental

el problema es que me cuentas algo para lo que no tengo respuesta, porque lo tuyo no va de rupturas y, encima, estoy en tu misma situación

fíjate, mes de enero, y no tengo nada claro… te podrás imaginar cómo ha empezado este año para mí… jamás me he visto en una situación así

tengo algo de dinero en la cuenta, pero, ¿qué voy a hacer? vivo en casa de mis padres, y la situación cada vez es más incómoda, ¿dónde coño voy? ¿qué hago? los pisos están por las nubes, españa va bien que dice el del bigote pero yo sigo sin trabajo, me echaron de la revista…

el que era el trabajo de mi vida también a la mierda


lo peor es que me pongo a pensarlo y me da igual todo porque volver ahí, ni loco; el hijo de puta de mi ex jefe, avasallándome, llegó a tenerme una noche entera currando después de irse todos, cargándome de trabajo para ver si petaba, y así estuve durante meses; acabé quemado, me fui a india, luego a china este pasado verano de 2005, pero ni viajes ni hostias

toda la vida soñando con viajar y cuando lo hago una puta mierda, perdona el lenguaje pero es que sólo me sale mal rollo, nada me importa

en china sólo malviví de un sitio a otro, a veces tengo sueños con aquello. recuerdo que cuando aprendí mínimamente a desenvolverme, a viajar de un sitio a otro en trenes de estos que el baño es un agujero para cagar que manda el zorongo a la vía, me di cuenta de que allí no pintaba nada y ese mismo día, el de mi cumpleaños, 19 de julio, me fui para el aeropuerto de pekín como 18 horas antes de que saliera mi avión con tal de no estar ni un segundo más en aquel infierno de 48 grados, comida picante y escombreras junto a rascacielos de última generación



di con la burocracia de china, casi tan chunga como la de india, y me tuvieron allí más de tres horas resolviendo una situación de no sé qué con mi pasaporte; luego estuve más de seis, aprovechando el único dinero que me quedaba en el bolsillo [y que no pude traerme de recuerdo], metido en un ciber en el que si te levantabas a comer algo, o te ibas al baño, tenías que volver a pagar 100 yuanes



puta casualidad que a la hora y pico de estar sentado empiezo a mearme, y el rollo de castigarme todavía dio para estar las seis horas religiosas del bono de internet allí metido

me volvía loco, moviendo las piernas que me meaba vivo, hablando con colegas por messenger diciéndoles que no aguantaba más el pis ni el país



¿tú lo ves lógico? pues así todo. no he dejado de castigarme desde que aquella mujer me castigó… o, qué coño, si casi ni la veía, quizás me castigué yo por esperarla, por creerla, por desearla sin que ella me deseara a mí

me he enterado de que se va a casar, ¿cómo pude estar tan dormido? ¿cómo fui tan estúpido? di mi curso de reiki y meditación en 2002, está interesándome cada vez más el yoga, pensé que con todo eso, a estas alturas, sería más consciente, que mi vida iba a cambiar, pero todo sigue igual...

y así llevo dos años, ade



acaba de empezar el año 2006, y no paro de escuchar a la gente decir eso de que es importante empezar el año de otra manera a como se terminó, pero es que lo mío va a peor: no sé de qué cojones me ha servido fundirme tanta pasta en una escuela de interpretación, he estado haciendo anuncios y gilipolleces de modelo que sólo he aprovechado para fardar en cuatro bares, y currarme una web, con cada vez  más complejas, que a la gente le encanta, pero ya me dirás qué gano con eso…


me planto aquí, con 30 añazos, con mis amigos casados, en sus trabajos, muchos con hijos, ¡algunos dos!, y yo sin trabajo, sin novia, sin casa, y el coche, bah, porque me lo arregló un hijo de puta súper chanchullero que me vio que tenía pasta para arreglar una hostia que me di, que esa es otra que tampoco te voy a contar, y no dejaba de sacarle fallos, cada vez más, hasta sangrarme 2.000 y pico euros

y todo para pasarme por la piedra a alguna tía y acabar decepcionándome, este finde pasado otra más para la ristra de la colección, con treinta perdí ya la cuenta

muy hardcore todo

en fin, el mes pasado se me acabó el paro de dos años. me lo fundí. y me siento pablo escobar quemando billetes para calentarse… y eso que voy a mesa puesta y gasto en caprichos míos

no sé qué hacer, ade. pronto estaré sin dinero ¿tienes alguna idea? he estado cuatro años trabajando como periodista, pero no tengo la carrera, así que tampoco puedo buscar trabajo de esto; y ya me dirás de qué me sirvió viajar si no tengo ni putas ganas de volver a viajar por aquella basura, que se me han ido en total como 6.000 pavos en venirme de países emergentes con unas cagaleras que me duraban casi un mes, así como te lo cuento


para rematar, el otro día en el metro, dios, qué puta vergüenza… llevaba dándole vueltas al tema de hacer una web, así temática, como la que tengo con mis fotos, pero rollo moderno con fotos de estaciones de metro del mundo

por ahí he cogido algunos que molan cantidad

el caso es que voy con mi cámara al metro, me pongo a andar por estaciones, me pateo un montón y encuentro una que me mola; voy caminando por el andén hacia la parte izquierda, busco un ángulo chulo del túnel y saco una foto, guapísima; me agacho un poco y espero a que venga el tren, y saco otra foto fantástica entrando, la hice así como movida, un flipe

el caso es que cuando termino salgo de allí, cruzo el puente que había sobre las vías para hacer transbordo y veo a un tipo calvo, grande como un armario, hablando como a un pinganillo y caminando hacia mí; miro hacia atrás y veo a otro tío parado, de pie, pidiendo a la gente que venía detrás de mí, dos chavalas jóvenes y un viejo, que no pasaran



vuelvo a mirar delante y ya tenía al tipo a un palmo:



—hola, ¿su nombre?
—eh... carlosburgos
—¿para qué son esas fotos?

—eh… son para una web… una web de fotos de metro, soy fotógrafo
—el dni
—¿que te dé el dni?
—sí, ¿tiene licencia para hacer trabajos en el metro?
, me dijo, mientras tomaba nota en un papel
—no…
—seleccione las fotos que ha hecho y bórrelas
—vale… estas… esta de aquí, he sacado esta, esta… y esta otra, así, selecciono, borrar, borrar, borrar, bueno, ya está
—de acuerdo

y sin decir nada más le vi alejarse, el otro tipo le siguió rápidamente, la gente que pasaba a mi lado me miró raro, y yo me quedé ahí quieto durante segundos que fueron horas, con mi cámara, sin fotos, en plan ultrajado, como violado; no sé, me sentí fatal

miré al techo de ese túnel, al de los andenes, y vi cámaras en las que nunca me había fijado; a saber desde cuándo me estaban siguiendo, con tanto zigzag entre estaciones y con la cámara al cuello... lo mismo se pensaron que preparaba un atentado o algo así… que me rallo pensando en si hay alguna historia lo mismo me involucran por haber hecho el gilipollas, como siempre…

lo que te digo, que no tengo ni puta idea de qué hacer con mi vida, ade, es todo muy ridículo. ¿qué hago? lo he intentado todo y no veo nada claro, me siento inútil, vacío, sin rumbo, no hay nada en mi día a día que me dé ilusión para nada…

bueno sí, escribir en este foro, pero ya me dirás tú… eso no da para comer

te agradezco en cualquier caso que hayas publicado tu historia, porque me he desahogado contando la mía. ¿cuánta gente habrá en esta situación? a lo mejor todo esto nos ayuda de alguna forma, quién sabe

por cierto, algo ha pasado que al publicarse tu fecha de publicación pone 2019, échale un vistazo o díselo al administrador para que lo arregle

mucha fuerza, y ojalá pronto estemos mejor 🌟


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ade
 ade
(@ade)
nuevo miembro
Registrado: hace 3 meses
Respuestas: 3
03/06/2019 6:03 pm  

Gracias por tu respuesta!

Por lo que veo es algo que escribiste hace unos años, imagino para que pueda verme reflejada en un proceso parecido por el que estabas pasando.

Recuerdo historias tuyas personales de cuando dejaste algún trabajo... 

¿No podría trabajar contigo mis inseguridades, indecisiones y llegar a encontrar mi expresión?

Pd - La fecha está correcta, 2 de Junio del 2019


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carlos
(@carlos)
Comunicador de tribu admin
Registrado: hace 6 años
Respuestas: 254
03/06/2019 6:23 pm  

ade, escenificaba una especie de salto en el tiempo, como si me hubiera colado desde el foro en el que escribía en 2006, y por eso bromeaba con tu fecha. por aquel entonces estaba perdido y loco, sin saber qué hacer pero con todo hecho porque, en esencia, todo lo que había aprendido hasta aquel momento era lo que utilizaría a partir de entonces para crecer por mí mismo

al final no se trata de descubrir cosas nuevas, sino de ver con nuevos ojos

 

 

¿No podría trabajar contigo mis inseguridades, indecisiones y llegar a encontrar mi expresión?

sí, pero primero te empujo a que recapitules un poco, que pongas en orden todo lo que has hecho, que tengas en cuenta todas las variables, porque yo en su día tampoco encontré mi expresión y la tenía delante de mis ojos

creo que el trabajo que debes hacer es crear un nuevo concepto de ti misma, crear nuevos principios, sentirlos, para que eso te ayude a integrarlos. no es lo mismo pensar que eres algo a sentir ese algo

no te he propuesto nada porque me comentas que tienes problemas de dinero; creo que la respuesta está dentro de cada uno, igual que lo estuvo en mí, así que si puedo ayudarte enfocándote en buscar en ti, algo habremos conseguido

si quisieras trabajar en lo que te comento, guiarte en ese proceso de sentir que eres algo que hasta el día de hoy no has creído ser [por todos esos bloqueos castrantes de hija no deseada, reina destronada, etcétera], me comentas con un correo, ¿ok?

gracias, ade, ánimo 🙋‍♂️


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practicandoseryo
(@practicandoseryo)
nuevo miembro
Registrado: hace 3 semanas
Respuestas: 2
06/06/2019 11:46 am  

Hola ade, 

He aprendido mucho de tu pregunta. Me encuentro en una situación parecida a la tuya, antes de que dieras el salto. Tengo tu misma edad, y estoy en un trabajo desde hace 11 años!!! Dios, es que ni me creo que lleve tantísimo tiempo aburrida como una mona en ese lugar.
Al contrario que tú, yo estoy muy cómoda, pero aburrida cómo yo sola, en un sitio en el que no puedo mirar a ninguna parte y remotivarme.
Necesito parar, y cambiar de rumbo, el que sea, pero cambiar de rumbo, sentirme viva!
Te mando mucho ánimo y te dejo mi correo electrónico por si quieres escribirme y nos tomamos un café juntas y nos motivamos la una a la otra! 🙂

irene.marin82@gmail.com


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practicandoseryo
(@practicandoseryo)
nuevo miembro
Registrado: hace 3 semanas
Respuestas: 2
06/06/2019 11:49 am  

Carlos, me quedo con tu respuesta. Me quedé loca! Pensando, pero si este hombre está mejor que quiere ahora! Y mira, hace unos años, más perdido que ná.
Eso es la vida, aprender, caerse, pero de eso se trata, creo... Que cuando seamos viejos, si llegamos, estemos satisfechos con la vida que vivimos, no lamentándonos por lo no vivido.


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ade
 ade
(@ade)
nuevo miembro
Registrado: hace 3 meses
Respuestas: 3
07/06/2019 11:41 pm  

Hola! 

Muchísimas gracias Carlos por estar ahí al otro lado. Aunque nos conocemos poquito, eres muy especial para mi. La persona que me hizo cuestionarme cada parcela de mi vida y por supuesto, todo un ejemplo.

Gracias a ti "practicandoseryo" por haberme dedicado tu tiempo y tus palabras. Celebro encontrarme con personas que al igual que yo, llega un momento en sus vidas en el que chocan contra un techo de vidrio y nada vuelve a ser como antes. 

Honestamente no lo estoy pasando bien porque no sé hacia dónde disparar mi energía y eso hace que la esté acumulando, generándome mucha frustración y más ansiedad si cabe; aunque lo que de verdad me hace daño es ver que a ésta situación me he traído yo solita...y siento un tremendo bloqueo a la hora de tomar cualquier decisión. Pienso algo y automáticamente reculo. 

El nuevo trabajo me está ayudando a desconectar un poco pero no tengo claro si quiero quedarme allí (de manera temporal) o reincorporarme al anterior y corregir mi dinámica. En ambos casos para poder ir diseñando el siguiente paso, aunque la inspiración no me va a caer del cielo por arte de magia. ¿Qué me está pasando? ¿Me he tirado al vacío y ahora que veo la realidad quiero volver a mi antigua comodidad?

En fin, sólo tengo algo claro: Carlos quiero trabajar contigo, no puedo dejarlo más. Lo más importante soy yo y tengo que empezar a creérmelo.

Buenas noches ☺️

 


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