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Problema con mi padre y mucho dolor emocional  

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nativeAmerican
(@nativeamerican)
miembro activo
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Respuestas: 6
20/11/2018 4:30 am  

Muy buenas Carlos, antes de nada agradecerte el tiempo y esfuerzo que dedicas a ayudar a muchas personas desde hace tantos años.

Me gustaría hablar sobre la relación con mi padre, es un tema complicado y llevo varias semanas acudiendo a psicoterapia para intentar buscar una solución. Tengo 29 años y nuestra relación ha ido empeorando durante los últimos 15 años, hasta el punto de que los únicos buenos recuerdos que tengo con él son de cuando yo era niño. Hasta cuando tenía 10-11 años nos llevábamos bien, bromeábamos y teníamos algún hobbie en común pero con el tiempo comenzamos a tener alguna discusión,  se enfadaba mucho si mi madre me daba la razón a mí en alguna de esas discusiones.

 

Comenzaron a enlazarse malos gestos por su parte (y si no fueron intencionados, a me mí dolían mucho). Los últimos años de instituto yo practicaba un deporte que siempre me había apasionado y él me llevaba en coche los fines de semana para poder competir. Nunca fui un atleta que destacara, y me dolían mucho los comentarios despectivos que hacía, criticaba mi estilo, mi falta de resultados y comentaba lo muy buenos que eran los otros. Yo era feliz por el simple hecho de competir, pero sus constantes comentarios mientras charlaba con otras personas me tiraban por el suelo una y otra vez.

Siempre ha hablado fatal de muchas de las personas que más me han importado en mi vida. Odiaba y hablaba fatal de mis abuelos, a quienes yo siempre quise muchísimo. Siempre ha dicho que mis amigos son unos fumados y bebedores. He estudiado dos carreras y nunca tuve la sensación de que se alegrara de mis exámenes aprobados y éxitos, es más, siempre he sentido una lucha en la que sentía que él me daba a entender que yo valía más bien poco, y yo tenía que sacar pecho y no hacerle demasiado caso para que mi autoestima no quedara dañara.

Recuerdo estar de vacaciones en la playa y tener discusiones comiendo, o viajes de familia visitando alguna ciudad europea con discusiones, malos gestos, ninguneos. Pero el problema no son las discusiones en sí (que todo el mundo las tiene), sino la ausencia  de buenos momentos desde hace muchos años, el encadenamiento de malos gestos, ninguneos, ausencias, falta de apollo, insultos.

Me independicé a los 20 años, durante muchos años he vivido y trabajado en el extranjero (siempre volviendo a casa regularmente de vacaciones) y hace unos meses volví  para poder centrarme en terminar mi segunda carrera, para lo cual mis padres han sido esenciales por su apoyo económico.

Estoy profundamente agradecido por su apoyo económico, pero la convivencia se hizo insostenible en muy pocas semanas y tuve que irme a nuestra casa de verano para poder hacer vida normal, no sentirme permanentemente juzgado, machacado, insultado. Nuestra mala relación me produce mucho sufriemiento emocional y prácticamente no le hablo, dejar de trabajar y depender de mis padres estos meses ha sido horrible.

 

Con mi madre hablo mucho, pero también me ha machacado mucho por el aspecto económico, algo que no termino de entender, si podéis y queréis ayudarme económicamente a acabar la carrera, por qué mi madre lo utiliza como arma arrojadiza? como forma de amenaza? Me tratan como si les debiera algo,  cuando yo simplemente intento salir adelante con mi vida, y acordamos que les devolvería todo el dinero en cuanto pudiera.

La relación con mis hermanos también se ha tensado, quizás existan celos por su parte, y hemos tenido varias discusiones estos meses. Yo me siento aislado de mi familia porque estar con ellos me hace muchísimo daño. Cuando estoy con ellos siento que debo llevar un escudo emocional porque no sé por dónde va a llegar la próxima cuchillada, siento una falta de aprecio y conexión enorme por parte de mi padre, y es algo que hemos hablado en familia pero no encuentro la respuesta.

Siendo independiente y viviendo en mi propia casa (piso compartido) siempre he sido feliz, tenía ilusiones, buenos compañeros de piso, buen ambiente en el trabajo, pero volver a casa a sido muy duro. Me siento muy distinto a ellos, a mi me gusta mucho viajar, y tengo unos valores mucho más liberales y tolerantes, no me gusta hablar o pensar mal de los demás. Mis hermanos no reconocen el daño inmenso que me ha hecho mi padre, y eso también me produce frustración, ira. El psicoterapeuta dice que ha existido una falta de comunicación muy grande entre mi padre y yo, y que puede que haya habido ocasiones o comentarios que me hayan hecho daño porque yo me los tomé mal, no porque mi padre quisiera hacer daño.

Pero no lo entiendo, eso puede ocurrir alguna vez, pero si la otra persona se preocupa por tí debería disculparse, o no volver a hacerlo. Yo no me siento  querido por él, ni respetado, ni valorado, me siento juzgado, porque es lo que lleva haciendo tantísimos años.

 

Un saludo Carlos.


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carlos
(@carlos)
Comunicador de tribu admin
Registrado: hace 7 años
Respuestas: 354
26/11/2018 2:48 pm  

 


hola, nativeamerican, ¿cómo vas?  

 

llevo varias semanas acudiendo a psicoterapia para intentar buscar una solución

como siempre digo, no compito con el trabajo de otros profesionales, a quienes ni siquiera valoro. mucha gente decide trabajar conmigo porque no ven resultados; tú simplemente evalúa qué es lo que más resuena contigo, escucha a tu corazón, y síguelo, sea lo que sea

veo que me hablas de la relación con tu familia, sobre lo cual yo escribí en este enlace hablando de personas tóxicas cuál es, desde mi punto de vista y mi forma de ver la vida, la que considero la única solución para un conflicto familiar donde no puedes cambiar las cosas sino que pareces obligado a ser tú quien cambie

sobre esto, hay dos formas:



1. cambias de forma de pensar, de hábitos, das la razón a quien te la impone, y tragas con los clásicos autoritarismos de personas con carencias emocionales, o

2. te retiras de la escena y dejas que sigan su vida, sin luchar ni enfocarte en el dolor

llevamos unos años muy movidos en cuanto a revoluciones sociales. este año, volviendo de roma, tuve que esperar en el aeropuerto seis horas porque todas las trabajadoras de las compañías aéreas [yo volaba con ryan air], se habían declarado en huelga para defender sus derechos



con obama hubo una revolución parecida con el tema de los negros, con muchos homosexuales, por ejemplo tim cook, el ceo de apple, una gran revolución en la libertad sexual; ya asoman la cabeza [aunque hay gente dispuesta a pegar un martillazo para que no se sepa nada] denuncias de acoso escolar, y con el tiempo llegaremos a denunciar los malos tratos recibidos en casa

que la gente escucha “malos tratos” y si no hay ojos morados ni hostias entonces no son malos tratos…



gran error

el dolor es dolor

no importa si viene de tu propia sangre o de otra



te digo esto porque sigo mi propia filosofía, sin mandamientos de ninguna religión, así que creo que uno de los mandamientos cristianos, el de “honrarás a tu padre y a tu madre”, es una de las mayores farsas creadas para perpetuar un estado de autoridad



rollo mis padres me joden la vida, pero el cristianismo me dice que les honre… cualquiera se atreve a decir nada en contra de las personas que me han traído hasta aquí… mejor estoy callado y hacer como que todo va bien

de esta forma, millones y millones de personas maltratadas psíquica e incluso físicamente por sus padres permanecen calladas, con un drama irresoluble del que no pueden hablar porque los padres, por el mero hecho de haber dedicado sus vidas a criar a sus hijos [siempre según sus criterios], son algo así como vacas sagradas

llegará el día, como te digo, en el que este tipo de situaciones empiece a salir a la luz, la gente hablará abiertamente de lo que ha sufrido en sus casas, escucharemos cada vez más casos de personas menospreciadas, humilladas por su propia familia, y cómo ha condicionado sus caminos toda esa carga emocional  

 

me dolían mucho los comentarios despectivos que hacía

a mí me han tratado así toda la vida. mis compañeros de clase era gente con la que había que competir. raro el día que en mi casa no me preguntaban por las notas de no sé qué cerebrito que hacía multiplicaciones sin papel, como si ese fuera el rasero por el que admirar a tu hijo



recuerdo que en el instituto había un chaval, más bien gordito, tímido, callado, que no sabía relacionarse, pero que sus notas parecían un copia pega, todo lleno de dieces, y yo le pregunté un día a la profesora: “¿qué puede hacer él con esas notas?” a lo que la profesora me contestó: “uf, él puede ser quien quiera en esta vida”

todo bailaba al ritmo de ese son. las buenas notas parecían el pase irremediable para poder elegir tu vida, para tener éxito, así que, absolutamente ciego por aquella situación, a aquel tipo tímido, rechoncho, cabizbajo, callado, que no dejó ni una sola huella personal ni amistosa en el instituto y que no fue relevante para nadie durante años, le conferí un poder que, en realidad, estaba en mí, pero que yo no me atreví a otorgarme

me evalué por el podridísimo sistema escolar en el que vivía


crecí gracias a mi familia con la firme convicción de no valer ni para tomar por culo, a pesar de que, en cuanto apretaba mínimamente la tuerca de algo, sólo había comentarios de admiración de gente cercana, de compañeros, incluso de profesores; recuerdo uno, alberto leal, profesor de arte, que me dijo: “te he aprobado el examen, pero no tienes ni puta idea de lo que dices... eso sí, lo has redactado de tal forma, explicándolo con un estilo, que no he visto a nadie de tu edad escribir así. de verdad, he alucinado mucho”



y pese a que siempre he sido, al menos, un tío espabilado, capaz de tener mis propias ideas, si me sumergía en mi mundo y quería dedicar mi energía a crear mi propio universo chocaba fuertemente con la necesidad de aprobación que tenía mi familia, siempre pendiente de lo que decían los demás, de cómo vestían los demás, de qué escuchaban los demás o qué hacían los demás:

 


 

criticaba mi estilo, mi falta de resultados y comentaba lo muy buenos que eran los otros

entiendo, por tanto, lo que sientes, porque tampoco yo fui yo. me tocó ser una calcomanía borrosa de lo que los otros eran, así que cuando dejé de estudiar para romper con el sistema de aprobación que me tenía siempre en jaque, cuando comencé a escalar puestos con mis propias habilidades, gané dinero, viajé y me abrí al mundo, rompí por completo con una esfera a la que, sinceramente, me daba una pena profunda volver:

 

durante muchos años he vivido y trabajado en el extranjero (siempre volviendo a casa regularmente de vacaciones) y hace unos meses volví

decía benjamin button que “cuando vuelves a casa es raro porque todo está igual, pero el que ha cambiado eres tú”

en mi casa, por ejemplo, nadie tuvo la perspectiva suficiente para darse cuenta de que yo había cambiado, y como lo mío era todo muy peregrino y diferente, hice lo imposible por adaptarme a lo que siempre hubo



no quería desentonar mucho [aunque ya me había pasado cuatro tonos del original]

sentía pena por ver ciertas costumbres y hábitos, pero estuve más o menos jugando ese juego durante años: desde mis 26, más o menos, hasta los treinta y todos, las discusiones, los desaires y la mala onda estuvieron siempre presentes

obviamente, el malo era yo, porque rechazaba un modo de vida donde la crítica, la queja y la condena hacia los demás era el pan nuestro de cada día: raro era el día que no nos sentábamos a la mesa un sábado y no tenía que escuchar alguna retahíla del fútbol, y cómo se iba transformando en insultos, en mal rollo, en basura para la mente que arruinaba una reunión familiar tras otra



sin embargo, intentar detener aquello era de “mala persona”

a pesar de la falta de perspectiva, de despreciar profundamente a los demás, y de emitir quejas contra todo y contra todos, en mi casa siempre me dijeron eso de “nadie te conoce mejor que nosotros”, que viene a ser lo mismo que dice el maltratador a su maltratada de “nadie te va a querer tanto como yo” ?

incapaces de comprender que su mundo, pequeño y rancio, no puede hacer frente a uno expandido, fruto de la experiencia, porque pone en tela de juicio todas sus convicciones, la elección de mi familia, a raíz de mi decisión de cortar con algo que me hacía un daño profundo, fue reafirmarse en su argumento:  

 

Yo me siento aislado de mi familia porque estar con ellos me hace muchísimo daño. Cuando estoy con ellos siento que debo llevar un escudo emocional porque no sé por dónde va a llegar la próxima cuchillada, siento una falta de aprecio y conexión enorme por parte de mi padre, y es algo que hemos hablado en familia pero no encuentro la respuesta.

y, como te digo, no vas a encontrar la respuesta. se reafirmarán, cada vez más, en lo suyo. sé la impotencia que sientes, pero ellos no lo van a entender. mira mi caso en el enlace de arriba: cuando yo abría el pico decían “anda cállate, que estás traumatizado” ?

son incapaces [absolutamente] de comprenderlo



hagas lo que hagas, digas lo que digas, venga quien venga a decírselo, jamás lo asumirán
ni bajo tortura

alguien con la consciencia tan reducida no va a ser capaz de mirar a través de tus ojos pero, obviamente, eso no significa que tú debas mirar a través de los suyos



personalmente, he perdonado a todas las personas que me han hecho daño hasta el día de hoy porque han construido la persona que soy; a todos mis obstáculos les debo la guía, el enseñarme a sortear todo tipo de putadas emocionales que me han hecho despertar, crecer y constituirme como la persona a la que ahora lees

sin embargo, si bien yo he perdonado el daño que me hicieron asumiendo mi propia responsabilidad, si bien he dejado de responsabilizar a otras personas de mi felicidad y la he buscado yo, no perdono en absoluto que esas mismas personas que hicieron daño, a mí y a otros, no hagan el mismo ejercicio de responsabilidad, de asumir sus errores y cambiar sus formas

imagina que yo considero que su síndrome de estocolmo, de estar acostumbrados a vivir con el insulto, los gritos, la envidia y el menosprecio es algo lógico. si lo que me hizo daño no es malo y lo paso por alto, se seguirá aplicando a los niños que vengan nuevos a la familia, sobrinos, nietos, etc.



y por ahí no voy a pasar

decía albert einstein que “el problema no es la gente mala que hace daño, sino la gente buena que no hace nada por remediarlo”. y el problema es ese: yo puedo cambiar mucho, pero si tú estás acostumbrado o acostumbrada a tratarte mal, contigo o entre tu familia, y eso te lleva a hacerlo conmigo o con mi hijo, y me insultas, me menosprecias o me humillas, o tienes un comentario que yo considero negativo, y yo me tengo que callar para no ser mala persona, lo que estoy haciendo es ser mala persona conmigo mismo, que me he obligado, quizás por costumbrismo, a callarme cuando recibo una hostia

esto es como si eres fontanero y cada vez que vas a casa de alguien tiene todo el piso encharcado. pudiendo arreglar el problema, ¿vas a quedarte parado? ¿o harás algo para remediar el desastre?



peor aún es esa situación de mucha gente que dice “ah, yo a mi familia no la trago, pero pongo buena cara. que sí que sí, jiji, jaja, me entra por un oído, me sale por otro, salgo de allí y hasta la semana siguiente”



será por cómo soy, pero me parece una traición más dolorosa el no expresar lo que siento, el no querer cambiar lo que está mal e ir de hipócrita, como estuve muchos años, quejándome de la situación, cagándome en este y en aquel, pero con ellos hacía como si nada


ser una persona falsa y mentirosa, no hablar con franqueza de lo que sientes cuando algo te duele, me parece querer aún menos a personas por las que puedes hacer algo

sobre esto, he escuchado muchas veces el rollo de “no te esfuerces, las personas mayores no cambian”, y esa es otra mentira que nos han querido calzar, dando autoridad y potestad a personas que han perdido la razón a golpe de rutina, y que cuanto más ven cómo su gente hace vida, crece y se diferencia, peor lo encajan, más dolidos se sienten y más controladores se vuelven:

 

si podéis y queréis ayudarme económicamente a acabar la carrera, por qué mi madre lo utiliza como arma arrojadiza? como forma de amenaza?

la manipulación y el control es propio de personas tóxicas pero, ya te digo, no se enteran de la película. se creen que te están haciendo un favor y que miran por ti ?‍♂️

a mí, en un momento de dificultades, me dieron un sobrecito y cuando lo fui a coger me dijeron, así muy bajo al oído como para que nadie se enterase, apretándome el sobre contra la mano: “búscate un trabajo pero ya”



¿qué cara se te puede quedar cuando tu propia familia desprecia profundamente lo que haces, pareciéndole más segura, más madura y más interesante la opción de ser una tuerca más en una multinacional?



¿qué es mejor para alguien a quien quieres? ¿fomentar su propia libertad financiera, o presionarle para que acabe esclavizado en algún negociete donde sobreviva con ochocientos euros al mes?



entiendo de qué va el miedo, pero nunca podría hacerle esto a mi gente, a mi propio hijo, porque ni siquiera yo lo hago conmigo mismo

me trato como a una persona de valor, y lucho por no desdibujarme a manos de algún mal pagador; que las pasaré putas y me sentiré fuera del circuito, pero abrirme paso confiando en que la vida me va a dar lo que necesito me hace más humano y me ayuda a empatizar con el dolor de los demás



por todo esto no pretendo luchar indefinidamente para intentar que alguien cambie su forma de parecer, pero tampoco soy una persona falsa que da la razón a una persona con un comportamiento de mierda, así que mi decisión fue retirarme de la escena

ya sabes, aquel lema que tanto repito: “la única jugada ganadora es no jugar”

ahora tú puedes contarme catorce mil películas diferentes pero todas iguales: que en tu casa odiaban a tus abuelos [a sus propios padres, con lo cual no dan ejemplos como hijos ni abren la puerta para ser abuelos], que te manipulan a través del dinero con el que te ayudan, que menosprecian lo que has hecho frente a lo que hacían los demás… pero sólo alguien que ha vivido lo que tú lo entenderá



tu familia jamás lo hará
no pierdas energía

su miedo les ciega, y son incapaces de anteponer el amor a la etiqueta del estatus. da igual lo que pierdan: hijos, nietos, no importa, su palabra y sus cojones mandan mucho más



por eso, como son ellos los que tienen que resolver una enorme carencia emocional, es tu silencio, y no el ruido, el enfrentamiento ni el reproche lo que generará el cambio

ahora puedes ir a psicoterapia todas las veces que quieras, que mientras sigas en tu casa nada cambiará. estar en esa película patrocinada por el miedo hace que todo lo humano se devalúe frente a lo material, a la seguridad del dinero, y tú entras en el lote como un paquete más



¿te doy mi punto de vista?: lárgate, comparte piso, lánzate a la incertidumbre y deja que ellos aclaren su situación emocional enviándoles mucha paz



si consideras que hay algún otro parche que puedas poner, y quieres intentarlo [yo estuve durante casi 15 años buscando uno], adelante



gasta tu dinero en psicoterapia, y lima las asperezas de tu criterio para no levantar ampollas. quizás es un buen remedio, no lo sé... haz lo que consideres

te mando fuerza para este episodio
si, más adelante, decides que ya no más, me cuentas
quizás pueda ayudarte si quieres dar un salto fuera de ahí

ánimo ?‍♂️


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nativeAmerican
(@nativeamerican)
miembro activo
Registrado: hace 2 años
Respuestas: 6
27/11/2018 12:16 am  

Muchas gracias Carlos, me ha gustado mucho leerte y escuchar tus palabras. 

 

El corazón me dice que me aleje de la situación, especialmente de mi padre. Mi madre ha sido tóxica en algunos aspectos, como ignorar mi dolor o chantajearme con la ayuda económica en mis estudios, pero hablamos mucho y siempre hemos tenido una buena relación, fue ella la que buscó ayuda profesional inicialmente, para ella y para mí.

Me duele mucho que mis hermanos "pequeños" (ambos adultos con sus trabajos pero más jóvenes que yo) sean incapaces de ver la situación, para ellos mis padres nos han dado todo lo que necesitamos. Punto. Les he hablado sobre el abuso emocional pero ni siquiera habían oído hablar del término, y me preocupa que yo o ellos repitamos los mismos patrones cuando tengamos hijos o en nuestras relaciones. Es cierto que todo el mundo entiende el abuso físico o sexual, la moraduras, los arañazos, la sangre, pero cuando pasamos al ámbito emocional existe todavía mucha ignorancia.

Decidí contactar contigo porque mi psicoterapeuta sí que menciona que existe una falta de comunicación muy importante, lo muy distintos que somos mi padre y yo, pero no ha mencionado nada sobre abuso. Él menciona que mi padre no me puede ser tan mala persona si me han ayudado con los estudios, yo digo que una cosa no quita la otra. Podría maltratarme físicamente o sexualmente y ayudarme con los estudios igualmente, en ese caso sí que vería todo el mundo el problema claramente.

 

El maltrato emocional es mucho más invisible, pero el dolor emocional que siento es muy real. El domingo pasado mi padre vino y entró en la casa del pueblo en la que he estado viviendo estos últimos meses, a pesar de que tuvimos una discusión enorme hace unas semanas y le pedí que no volviera mientras estaba yo. Al mirarlo a los ojos no ví ni un atisbo de empatía, ni arrepentimiento, ni de querer hacer bien las cosas con su hijo, ni de cariño, sólo vi una medio sonrisa muy extraña, a veces creo que disfruta viéndome sufrir.

Por suerte vuelvo a independizarme muy pronto, pero tras todos estos años viviendo fuera esperaba algo más, especialmente de él. Ayer hablaba con mi madre sobre el hecho de que no se llevan bien con prácticamente nadie. Mi madre no se habla ni con sus hermanos, ni primos, ni tíos, estuvo enfadada con sus padres hasta que fallecieron, y no puede ni ver a la familia de mi padre. Mi padre sólo se lleva muy bien con su madre y su familia (y mis hermanos y madre por supuesto). Con mis abuelos maternos siempre tuve una relación muy cercana y positiva, fallecieron hace pocos años y me pregunto si tal vez mis padres ahora vuelcan hacia mí ese odio, ese resentimiento, por lo mucho que me querían mis abuelos. La relación que tuve con mi abuelo jamás la tendré con mi padre, es un vacío que sentiré seguro durante mucho tiempo, pero es mejor que el dolor que siento por mantener el contacto con él.


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carlos
(@carlos)
Comunicador de tribu admin
Registrado: hace 7 años
Respuestas: 354
27/11/2018 9:46 am  

la única manera de solucionar el conflicto es creando silencio, no intentando convencer a otra persona de sus supuestos errores

tu padre es una proyección de ti, así que esa persona a la que intentas convencer de algo eres tú
cuanto más te esfuerces en hacerle cambiar de parecer, más negarás tus necesidades

invierte el dinero de tu psicoterapia en independizarte, y deja de exigir lo que tú debes darte, sin esperar a que lo hagan los demás

hablamos cuando hayas tomado una decisión madura, porque seguir en el nido tóxico haciendo cábalas sobre tus abuelos, sobre resentimientos o no se qué hostias, lo único que hace es atraparte en una rueda que no soluciona nada de tu vida

aprovecha tu tiempo ?‍♂️


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nativeAmerican
(@nativeamerican)
miembro activo
Registrado: hace 2 años
Respuestas: 6
25/02/2019 7:28 pm  

Muchas gracias por tu ayuda Carlos. Hace poco más de dos meses que volví a mi casa en el extranjero tras acabar la carrera y soy muy feliz.

He conocido a una chica muy interesante, vivo en la ciudad en la que siempre he querido vivir y hace unos días con el título aún calentito me han cogido en un trabajo increíble. 

Desde hace semanas estoy lleno de energía positiva la mayor parte de tiempo, estoy muy ilusionado por el futuro, disfruto del presente como nunca antes lo había hecho porque me encanta donde vivo, mis compañeros de trabajo y todos los amigos que he hecho estos últimos años y todos los amigos que sigo manteniendo. Tengo ganas de formar una familia, darlo todo por mi vocación porque es un trabajo que me apasiona. Tengo "flashbacks" muy positivos de lo rápido que ha cambiado mi vida en tan poco tiempo, del potencial que existe, de todas las experiencias positivas que he vivido los últimos años, de lo mucho que he estudiado y trabajado.

Pero también hay noches o días que estoy cansado y también tengo algún pensamiento punzante sobre lo injusta que ha sido mi familia el tiempo que volví con ellos. En especial de mi padre y mi hermana, de sus insultos hacia mí, sus desprecios, falta de apoyo, a veces es una losa que llevo encima pero que no consigo entender. ¿Por qué un padre puede ser mala persona? Por qué no puede alegrarse de que a su hijo mayor le vaya todo tan bien, por qué ese desprecio. Por qué esa falta de aprecio, ese vacío.

A mis abuelos  los quise muchísimo y cuando fallecieron sufrí un duelo pero lo acepté rápido porque llevaban años enfermos de cáncer y sabíamos lo difícil que era la situación. Pero que mi  padre me trate de esta forma, aún estando vivo, me produce un dolor mucho más tóxico porque no le encuentro explicación, es como un pinchazo de una rueda donde no consigo ver el agujero, la hemorragia interna el cirujano no encuentra. Sé que llevo años sufriendo un lento duelo hacia él porque me ha hecho tanto daño emocional tantas veces que no puedo estar emocionalmente disponible hacia él, una forma de proteger mi integridad emocional y de poder estar con mi familia.

Me encanta volver a España de vacaciones y ver a mis amigos y familiares, pero pensar que tengo que estar  con él no me agrada en absoluto. Es como si tuviera que poner en una balanza si merece la pena sentirme odiado por él tan de cerca a cambio de ver a mis seres queridos y amigos. De momento todavía estoy en la fase en la que si vuelvo a casa de vacaciones unos días tengo que pasar por casa mis padres sí o sí, pero sé que eso tendrá que cambiar antes o después.

Un abrazo.


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carlos
(@carlos)
Comunicador de tribu admin
Registrado: hace 7 años
Respuestas: 354
07/03/2019 11:44 am  

hola nativeamerican,

 

lo injusta que ha sido mi familia el tiempo que volví con ellos.

como siempre digo, creo ser bastante explícito y detallado con las cosas que quiero explicar, y en tu caso te dejé bien claro, de muchas formas, que tu vida no está en centrarte en tu familia sino en ti:

 

alguien con la consciencia tan reducida no va a ser capaz de mirar a través de tus ojos pero, obviamente, eso no significa que tú debas mirar a través de los suyos

por todo esto no pretendo luchar indefinidamente para intentar que alguien cambie su forma de parecer, pero tampoco soy una persona falsa que da la razón a una persona con un comportamiento de mierda, así que mi decisión fue retirarme de la escena

ahora puedes ir a psicoterapia todas las veces que quieras, que mientras sigas en tu casa nada cambiará. estar en esa película patrocinada por el miedo hace que todo lo humano se devalúe frente a lo material, a la seguridad del dinero, y tú entras en el lote como un paquete más

invierte el dinero de tu psicoterapia en independizarte, y deja de exigir lo que tú debes darte, sin esperar a que lo hagan los demás

 

respecto a esto:

 

¿Por qué un padre puede ser mala persona? Por qué no puede alegrarse de que a su hijo mayor le vaya todo tan bien, por qué ese desprecio. Por qué esa falta de aprecio, ese vacío.

lo repito, nuevamente: las personas que te hacen daño no son “malas personas”. son, sencillamente, inconscientes. no se quieren y, por tanto, son incapaces de querer a otras personas, pero son inconscientes tanto de no quererse como de que no quieren a otras personas

para ellos, para ellas, así es como hay que comportarse

puse el ejemplo de mi familia; te he dejado el enlace por si quisieras leer nuevamente todo. ahí te dejaba claro que yo no considero que sean malas personas. son, sencillamente, inconscientes, aunque ellos quieran pensar que todo lo hacen bien únicamente porque tienen trabajos, hipotecas y pensiones, no reciben multas de tráfico y tienen una buena relación con el banco

para las personas con más miedos, más dormidas y con menos amor propio, el rasero de lo social será el saliente al que se agarrarán, una y otra vez, para justificar su ataque a los demás

tristemente, aún mucha gente piensa que una sociedad profundamente enferma es la unidad de medida para valorar a las personas

 

si vuelvo a casa de vacaciones unos días tengo que pasar por casa mis padres sí o sí, pero sé que eso tendrá que cambiar antes o después.

pues si es sí o sí, lo siento pero no puedo ayudarte

en tu caso, yo ya habría cambiado la situación y me habría pillado un hotel para pasar los días que estuviera en españa, y no tener que aguantar gilipolleces; si para ti no hay salida, insisto, tendrás que ir a tu casa, ver a tu padre y tragar con lo que caiga


de todas formas, trata de reconocer su inconsciencia, no su maldad y, en segundo lugar, retírate de la fuente del dolor cuanto antes, enfócate en ti y haz tu vida sin esperar a que los demás cambien porque, en definitiva, esperar a que las cosas que no te gustan sean de otra forma revela tu incapacidad para soltarte de la mano y madurar de una vez por todas

creo haberte dejado claro, con este y con los anteriores mensajes, tu situación
te toca hacer un cambio a ti en lo que haces, no a mí en lo que te escribo

si tuvieras necesidad de trabajar ese perfil masculino, de la misma forma que lo has hecho con la terapia, te invito a que tengamos un encuentro

te deseo lo mejor, nativeamerican ?‍♂️


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nativeAmerican
(@nativeamerican)
miembro activo
Registrado: hace 2 años
Respuestas: 6
25/03/2020 3:20 am  

Buenos días, me gustaría escribir sobre una de mis relaciones, hace un año Carlos me aconsejaste en este tema problema-con-mi-padre-y-mucho-dolor-emocional sobre la relación complicada con mi padre y te lo agradezco mucho.

Me gustaría hablar sobre una chica que conocí hace un año en el trabajo, yo soy español, tengo 30 años, vivo en Londres desde hace casi 10 años y ella tiene 23, inglesa. Nos conocimos en el hospital donde trabajábamos justo después de navidades, yo había estado terminando mi segunda carrera en España durante casi 1 año y nada más volver nos pusieron juntos a trabajar, yo era su superior.

El primer día no sentí ningún tipo de atracción hacia ella pero recuerdo que tuve dos pensamientos muy claros. Me impresionó mucho lo competente, madura, y segura de sí misma que era a pesar de que sólo llevaba 6 meses en el trabajo y también tuve la extraña sensación y seguridad de que íbamos a ser muy muy buenos amigos, sólo he tenido esa misma sensación dos veces antes y ambas personas se convirtieron en mis mejores amigos, y aún lo son. Pero recuerdo llegar a casa después de  ese primer día pensar "es muy guapa pero no siento absolutamente nada por ella", aunque me llamó la atención cómo me miraba desde el primer día.

Durante las próximas semanas nuestras jefas nos pusieron a trabajar juntos muchos días y nos hicimos cada vez más amigos, como yo había previsto inocentemente y sin ninguna expectativa. Las bromas, el sentido del humor, las conversaciones fluían con mucha facilidad y sencillez, pero por su parte había bastante más. Siempre que no trabajábamos juntos venía a saludarme, pero lo que más me empezó a conmover era cómo me miraba directamente a los ojos, permanentemente. Buscaba el contacto y ante todo que nos miráramos a los ojos, empecé a notar que le atraía sexualmente, había mucho flirteo y a los pocos días recuerdo estar andando detrás de ella en el pasillo tras haberme saludado, darme un vuelco el corazón y pensar: "estoy empezando a sentir cosas¡"

 

Esas primeras semanas me sentí como vivir en algodón de azúcar, las miradas, la amistad que en pocas semanas se convirtió en tensión sexual, la química, la conexión emocional. Una mañana nada más llegar al trabajo estábamos los dos solos en el quirófano, decidí armarme de valor y darle mi número de teléfono. Seguimos trabajando con "normalidad" durante el día, y en un momento en  que nos quedamos solos de nuevo, mientras me ataba la bata por detrás noté su respiración en la nuca y me rozó con ambos pezones en la espalda. He besado y practicado relaciones sexuales de todo tipo con varias chicas en mi vida pero ese instante con diferencia fue el más erótico y sensual que he sentido.

Recuerdo esa misma tarde cuando me vio cuidando de un niño pequeño la forma en que sonrió y se le iluminó la cara. Recuerdo otro día estar sentados y charrando junto a otros compañeros tomando té, quedarnos mirándonos a los ojos de repente y decírnoslo todo sin decir nada.

A pesar de toda la química, conexión emocional y demás, pasaron un par de semanas pero no me envió nada al móvil, así que decidí  lanzarme, la busqué en facebook y le dije si quería salir conmigo a cenar o tomar algo. Fue entonces cuando me dijo que tenía novio y que por eso no podíamos quedar los dos solos, pero sí que me ofreció ir a una cena con los compañeros de trabajo que habían planeado en 4 semanas. Yo lo acepté cordialmente aunque no sabía si iría, pero me chocó mucho que viendo la amistad, la conexión emocional y sexual que se había creado entre nosotros pudiera tener nada parecido con su pareja, o cualquier otra persona. Nunca he sentido celos hacia su novio por eso, por esa "sabiduría interior" o experencia o intuición, de que lo que hay o había entre nosotros no puede duplicarse, aunque ella se empeñe el mirar hacia otro lado.

Las siguientes 3 semanas cambió completamente, radicalmente. De repente dejó de hablarme, hasta el punto de ignorarme incluso si nos cruzábamos por el pasillo. Esto me confundió muchísimo, me dolió, y la bloqueé en facebook. Si ella me iba a ignorar yo no iba a ser menos, así que la ignoré tanto como pude también, a pesar de seguir notando cómo me miraba muchas veces, la pillé mirándome el culo en el pasillo incontables veces.

En dicha cena de trabajo semanas después pareció recuperar el interés y el flirteo hasta el punto de hablarme tan de cerca que podía sentir su aliento en mis labios en algún momento, pero yo seguía molesto y dolido y la evité durante esa noche todo lo que pude.

Días después dejó de ignorarme, en el trabajo volvió a mostrar interés y volví a decirle de quedar por facebook una última vez. Volvió a negarse porque tenía novio aunque volvió a ofrecer vernos en otra cena de compañeros, no lo acepté, le dije que no iba a aceptar más "citas encubiertas con compañeros", le dí un pequeño discurso que podría haberme evitado sobre por qué a veces las mejores cosas llegan cuando asumes un poco de riesgo, y acabé enviándole un mensaje sexual muy explícito que supe que le gustaría (al menos a esas horas de la noche me pareció muy buena idea), le dije que me la iba a follar duro, literalmente.

2 días después por la mañana me envió de nuevo una solicitud de amistad por facebook, yo pensé que era porque tal vez había cambiado de opinión pero no, no tenía ningúna intención de salir conmigo, discutimos medio en broma medio en serio, le dije en broma que me dejara tranquilo y que fuera a besar a su novio, aunque creo que lo malinterpretó y se molestó. Esa misma tarde hice la siesta, me levanté de mal humor y le escribí "me parece que estás siendo muy injusta con tu novio, a partir de ahora sólo seremos amigos". Ya no volvimos a chatear más.

 

En el trabajo siguieron las miradas, días después puse un post público en facebook que sabía que entendería que era para ella con el que se reiría y con el que le intenté pedir perdón. Supe que le gustó por la forma de sonreirme al vernos luego en el trabajo, pero días después me bloqueó en facebook y los siguientes meses empezó a faltar en el trabajo, o si estaba sencillamente me ignoró completamente, lo que me dejó una sensación de vacío y dolor bastante importante. Fueron unos meses de ausencia y evitamiento por su parte que se me hicieron muy duros. Semanas después supe por mis compañeros que había sido hospitalizada unos días y había requerido una pequeña cirugía, le dejé un mensaje de voz en el móvil deseando que se recuperara  pero jamás contestó.

2 meses después conseguí el trabajo de mis sueños, hice una cena de despedida con mis compañeros y esa misma semana reapareció de repente, simpática y agradable cómo al principio, andando cerca de mí intentando forzar que la invitara a mi cena de despedida. Por supuesto estaba invitada si quería venir, pero yo no se lo ofrecí, ya habia sufrido demasiados rechazos, y no vino. Esto fue en abril y ya no nos hemos visto desde entonces.

 

En su firma en mi tarjeta de despedida del trabajo hizo referencia a una película de los años 80 donde los protagonistas eran algo asi cómo "almas gemelas en el tiempo". No le di importancia, pero meses después decidí ver la película y me sorprendió mucho lo profundamente romántica que era su final, donde hacía curiosamente hacía referencia a mi post de facebook y dichos protagonistas acababan en matrimonio. Me chocó mucho cómo había encontrado una película de los años 80, con ese toque de humor y ese punto de romanticismo que repente hacía referencia a nuestra relación.

También me han llamado la atención las solicitudes de perfiles falsos de chicas que he recibido por facebook e instagram justo cuando chateaba con ella, cuando jamás las había recibido antes; a veces he pensado que eran perfiles falsos suyos intentando testear mi "fidelidad" o decencia.

En el trabajo siento que nunca dejamos de mirarnos, de respetarnos, de estar pensando algo, mirarnos a los ojos y sonreír los dos sabiendo en lo que estaba pensando la otra persona. Pero en el mundo online, tras la discusión por facebook me bloqueó completamente, lo mismo en whatsapp, me dolio y me sigo doliendo que no me deje saber absolutamente nada de ella, ni preguntarle si está bien¡

Hace un par de meses, tras ver su película la busqué en instagram, le pedí perdón si se había sentido juzgada por mis comentarios y le dije lo profundamente romántica que me había parecido dicha peli, no me contestó pero al menos no me bloqueo. Durante todo este año no he dejado de pensar en ella. Intento mirar las evidencias sobre sus mensajes de chat, tiene novio, me ha dicho varias veces que no puede salir conmigo por eso, me ha bloqueado en whatsapp y las redes sociales sin una razón clara. A pesar de haber discutido un poco, no ha habido insultos, ni abusos o faltas de respeto. Pero a menudo, casi a diario, tengo esta profunda sensación interior, esa intuición de que sí que le gusto, de que sí siente algo por mi. La amistad que tuvimos cara a cara, las bromas, la química, la relación en el trabajo, las miradas de decírnoslo todo sin decir nada, la atracción sexual, la personalidad, es como si ella hubiera tirado todo eso a la basura sin ningún miramiento¡

Desde hace mucho sentía que debía pero no conseguía poner punto y final a lo nuestro, y hace unas semanas le escribí para decirle que sentía que todavía teníamos una conversación pendiente, le dije que tenía sentimientos hacía ella y me volví a disculpar si se había molestado por algo que había dicho. Su contestación fue un corta y pega a lo que yo le escribí en una de nuestras conversaciones online hace meses "dejáme tranquila, tengo novio, esto es muy extraño".

A pesar de todo y lo vulnerable que mi hizo sentir, sigo teniendo esa sensación interna similar a como cuando discutes con tu hermano o tu madre o alguno de tus mejores amigos, que estáis enfadados de forma superficial pero en realidad sabéis que lo vuestro sigue intacto y es algo muy auténtico, profundo y ambos estáis deseando volver a veros.

Sigo confundido, y no consigo pasar página.

 


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carlos
(@carlos)
Comunicador de tribu admin
Registrado: hace 7 años
Respuestas: 354
25/03/2020 6:09 pm  

hola nativeamerican, ¿cómo va todo? espero que estés llevando bien esta cuarentena; estoy lanzando reflexiones esta semana que pueden ayudar a ver de cerca un montón de errores que ahora, con el silencio, suenan con más fuerza

en tu caso pareces estar manifestando la inseguridad emocional que viviste con tu familia, montándote películas con una tía que tiene novio, que jamás te ha propuesto nada en firme, y con la que sólo has tenido algo de flirteo, supongo porque ella está muy aburrida de su relación de pareja y quiere algo que la emocione pero sin mucho compromiso

es el reflejo manifiesto de la situación de la que me hablabas en su día:

 

 

Respondido por: @nativeamerican

He conocido a una chica muy interesante, vivo en la ciudad en la que siempre he querido vivir y hace unos días con el título aún calentito me han cogido en un trabajo increíble. 

vaya, todo parecía idílico, pero partía de una situación emocional inestable y así ha ido; el no haber determinado tus principios, empezando por tu familia, hizo que viniera una persona que pusiera a prueba el amor que sientes por ti, colándote una relación de mentira que tú has dado como buena

sé que piensas que sólo tú sabes lo que había entre vosotros dos, y que nadie va a convencerte de lo contrario, pero yo viví lo mismo; por eso, te aseguro que el único que vio amor, pasión, química y conexión mística fuiste tú:

 

Respondido por: @nativeamerican

sigo teniendo esa sensación interna similar a como cuando discutes con tu hermano o tu madre o alguno de tus mejores amigos, que estáis enfadados de forma superficial pero en realidad sabéis que lo vuestro sigue intacto y es algo muy auténtico, profundo y ambos estáis deseando volver a veros.

si realmente lo vuestro hubiera sido de verdad, si hubiera habido algo importante se habría dado una comunicación directa, un "siento algo por ti pero tengo pareja, y no sé qué hacer, estoy hecha polvo"

recuerdo que estuve cuatro años detrás de una chica que conocí en el instituto, que se echó pareja a la vez que yo, y que empezó a hacer aguas con lo suyo al poco de quedarme soltero; lo que había entre los dos estaba claro, de hecho era ella quien lo dejaba claro con todo tipo de indirectas. un día salimos a cenar y a tomar unas copas [imagina qué tipo de relación tienes con tu pareja si sales, no ya con un amigo sino con un tipo que te gusta] y en el coche, volviendo a casa, le dije, para picarla, que el tío que habíamos conocido en la terraza "parecía muy interesado y era buen partido"

no tardó ni un segundo en decir: "si yo no tuviera novio, tengo bastante claro con quién quiero estar". incómodo silencio de un minuto, pero en realidad satisfacción porque sabía que algún día tendríamos algo

se repitieron las salidas, nos veíamos en mil sitios; una noche salí de una disco, me dijo que estaba cerca, nos fuimos a nuestro coche, y hubo casi de todo, besos que no eran besos, la mano aquí y allá, un sí pero no; entonces a ella se le escaparon dos lágrimas y dijo que se sentía fatal porque aún no sabía qué hacer con su novio

a todo esto, yo ya llevaba un rechazo tras otro; había juego, había química, nos tirábamos horas hablando por teléfono, entraba a buscarla a algún sitio y se me quedaba mirando fijamente como diciendo "hostia, y ahora qué hago que éste está aquí"; me decía cosas como: "estaba divirtiéndome con mis amigas hasta que has llegado tú, ahora me tocará comerme la cabeza"... pero más allá de todo eso no pasaba nada más

en fin, así cuatro años
y a los cuatro años, nos acostamos, por primera vez
y fue la última vez que nos vimos

estar juntos, después de once años [desde el 95], había sido una carrera demasiado larga. con tanto "tengo novio", con tanto "ahora no puedo" me había cansado de esperar, y cuando nos acostamos perdí la ilusión; después tuvimos como una medio bronca por messenger, me eché novia justo aquel verano y ya no volvimos a hablar

la cuestión de todo esto es que ella sabía que yo hacía mi vida, que siempre andaba con alguna mujer, que si esa noche no me llamaba para vernos yo acababa cerrando el pub y, en definitiva, que iba a mi rollo y no dependía única y exclusivamente de su "amor" porque, quizás inconscientemente, no daba como bueno el "amor" de una chavala confundida con novio, que no hacía más que tirarme los trastos

eso es importante, porque parece que tú sí diste como bueno el "amor", puro, romántico y otras muchas cosas que te has sacado de la manga: 

 

 

Respondido por: @nativeamerican

me chocó mucho que viendo la amistad, la conexión emocional y sexual que se había creado entre nosotros pudiera tener nada parecido con su pareja, o cualquier otra persona

si evalúas objetivamente, lo único que ha habido es un calientapollismo, una tía jugando con fuego, comiéndote la oreja a tope; ni siquiera ha habido una confesión en firme, algo como lo que te comentaba de mi caso. no te dijo, nunca, "que sí, que me gustas, pero tengo miedo a dar el paso", o cualquier cosa similar. nunca se declaró abiertamente, sólo se acercaba y jugaba a la tentación; el resto está todo en tu cabeza

sólo ha habido satisfacción por salirle bien el juego, por tenerte danzando a su alrededor, pero cuando te pusiste muy intenso, ella cerró el grifo:

 

 

Respondido por: @nativeamerican

a los pocos días recuerdo estar andando detrás de ella en el pasillo tras haberme saludado, darme un vuelco el corazón y pensar: "estoy empezando a sentir cosas¡"

 

esto, al igual que esto:

 

Respondido por: @nativeamerican

mientras me ataba la bata por detrás noté su respiración en la nuca y me rozó con ambos pezones en la espalda

son las típicas cosas que, si no las expresas y te las guardas, tú solito las magnificas; es posible que te tentara, no lo dudo, pero si no hiciste nada ella lo aparcó y tú te quedaste dándole vueltas; a ella se le olvida porque, si teniendo novio ha aceptado que un tío le babee, habrá aceptado/permitido/fomentado que le babeen cien más 

entonces, lo de los pezones para ella es habitual, pero para ti excepcional

sobre esto, otro ejemplo me viene a la cabeza con la redactora de un medio, compañera de profesión: nos conocimos en el aeropuerto, y al llegar a parís para cubrir una rueda de prensa, en el hotel, bajó a mi habitación a ver si tenía pasta de dientes [ya ves tú]; luego me confesó que quería provocarme

el caso es que tenía novio, y estuvo así cuatro meses, mareando la perdiz, quedando conmigo y esperando a que yo me lanzara

recuerdo que por aquel entonces yo escuchaba a alex ubago pensando en el "profundo amor" y la conexión sensual y sexual con esta chica; como en tu caso, era olerla y sentía algo arrebatador, pero como yo iba de romántico cuando ella sólo quería una aventura riesgosa, y la cosa se puso aburrida porque ninguno de los dos daba el paso, me dijo, textualmente: "en vista de que tú no aprovechas las oportunidades, me buscaré otro amante que se decida"

¡y lo hizo! dejamos de vernos, creo que se casó, y seguramente hizo su camino con x amantes revoloteando a su alrededor

creo que con aquello aprendí, en primer lugar, que si la otra persona no da importancia a su relación tampoco iba a ser importante su relación conmigo, así que para la siguiente tendría que tirarme a la piscina en cuanto se diera la ocasión:

 

Respondido por: @nativeamerican

acabé enviándole un mensaje sexual muy explícito que supe que le gustaría (al menos a esas horas de la noche me pareció muy buena idea), le dije que me la iba a follar duro, literalmente.

pero claro, si se da la ocasión, es decir, si ella pone sus pezones en mi espalda tendría que darme la vuelta, agarrarla del pelo, besarla y empotrarla contra la pared. aprovechar el momento, sin caricias, ni poesías ni miradas a los ojos, pero yo no era así, creo que sigo sin serlo, y no actué, igual que el día del hotel

lo mismo te pasó a ti, te cansaste de ser el blando, y le soltaste eso de "te voy a follar duro". la verdad, actuando como lo has hecho el mensaje es casi de risa; si crees que una mujer que busca una aventura contigo va a arder en deseos hacia ti por decirle "te voy a dar de lo tuyo" y no hacer nada, esperando que ella te dé luz verde para ir sobre seguro, creo que te falta mucha carretera

no te lanzaste por tus ínfulas románticas, por creer que lo vuestro acabaría en relación cuando ella ya tenía una; en mi caso sucedió lo mismo, y después de lanzarme con la chica del instituto, para aprovechar lo que no hice con la periodista, aprendí la segunda lección de todo esto y es que una relación de amor de verdad no empieza con jueguitos y falta de comunicación:

 

Respondido por: @nativeamerican

En su firma en mi tarjeta de despedida del trabajo hizo referencia a una película de los años 80 donde los protagonistas eran algo asi cómo "almas gemelas en el tiempo"

hechos, no palabras. en lugar de tanta tarjetita, tanto mensaje y tanta mierda debías haber esperado, por un mero principio de amor hacia ti, una confesión en firme; a ella sólo le gustaba [y hasta que no rompa con su mal novio, le seguirá gustando] el juego, el morbo de picotear por aquí y por allá, así que sabía perfectamente que alimentar tu romanticismo iba a dejarte mucha más huella que contestar con un "sí, fóllame salvajemente"

hace unos años tuve una entrevista en radio, durante una cena; terminó la cena y salí con la entrevistadora del restaurante, una pedazo tía que daba el tiempo hace años en la tele; estuvimos hablando como dos horas, en la calle, venga indirectas y venga tonterías; que si nunca había sentido algo así con un invitado, que esa noche era muy especial, y a todo esto los dos con pareja, ¿eh? total que al final ella dijo que se iba a su casa, y hasta hoy

como vi que había perdido la oportunidad de tener algo con ella, los días sucesivos nos escribimos, creo que yo le solté algo del tipo "la próxima vez vamos a tener que hablar un poquito más de cerca" y me contestó algo como: "eres un ser maravilloso, carlos, ojalá crezcas mucho", o alguna cosa de estas que te deja desinflado

vamos, que las cositas claras, y que si no se da en el momento, después ya no vale; las mujeres, más emocionales, buscan vivir el momento; los hombres, más racionales, somos de darle vueltas a ese momento no aprovechado. sin embargo, la oportunidad perdida es como la flecha lanzada: ya no vuelve

 

Respondido por: @nativeamerican

a veces he pensado que eran perfiles falsos suyos intentando testear mi "fidelidad" o decencia.

¿tu fidelidad hacia ella? ¿tu decencia? ella, teniendo pareja, seguía el rollo e invitaba a salir, aunque fuera con amigos del trabajo, a un tío que decía que se la iba a follar duro... ¿qué tipo de decencia crees que ella pretende que tengas, cuando la suya, al menos de cara a ser fiel a su novio, estaba bajo cero? tenlo claro: sólo te contactaba, de una forma u otra, por el morbo de lo prohibido, nada más

por conectar cosas, otra anécdota: cuando estaba "enamorado" de la periodista, apareció una camarera de bar. triángulo amoroso, porque un día se conocieron y empezaron a picarse, la una a la otra, peleándose por mí; el caso es que la camarera, bastante más sensata y coherente que la periodista, aunque pretendiendo ganar la partida, me dijo: "esta sólo quiere que te lances, y luego decir 'ay dios mío, lo qué me ha hecho', pero ella no dar ni un solo paso". y qué razón tenía

es lo mismo que pasaba en tu relación, así que mantener el morbo no sirve para ver si "eres buen partido" sino sólo para merodear alrededor de la fantasía prohibida de sentirse tentada por alguien

 

te has montado muchas pelis...
si me llegas a pillar en el mismo momento, hubiéramos escrito juntos una serie para netflix ?‍♂️

 

Respondido por: @nativeamerican

tengo esta profunda sensación interior, esa intuición de que sí que le gusto, de que sí siente algo por mi

y otra anécdota más te cuento: estando muy jodido por la última chica que me dejó [otra diferente], salí a quemar las noches con un amigo; un día, en una terraza de verano, me dijo: "estoy seguro de que ella va a volver, sólo tienes que esperar". yo también estaba 100% seguro; el caso es que ni mi colega ni yo íbamos para videntes: quince años después ella sigue casada con el mismo tipo, con un par de hijas creo, y no volví a saber absolutamente nada de ellapero te juro que yo sentía que había algo entre los dos, algo no resuelto, y en algún momento la volvería a ver

me pasó también con otra chavala, que después de dejarme yo contaba los días para que me llamara de nuevo; pensaba "en la boda de su amiga me llamará"; después: "cuando cambie de trabajo nos volveremos a ver"; más tarde: "en navidad sabré algo de ella"...

y tampoco supe nada; todavía le toqué a la puerta, un par de veces, como si no hubiera sido suficiente verla alejarse, sin responderme a nada, que es el equivalente a bloquearte y decirte "tengo novio"

todo, como te digo, comienza por un principio de amor por ti, y de lo que debes esperar de una relación de amor. de lanzarte cuando sientas algo, y de retirarte definitivamente cuando veas que no hay nada; lo de escuchar a álex ubago y ponerte en modo romántico, sin que haya algo mutuo y sincero, sólo necesidades no resueltas, es la mayor pérdida de tiempo y de energía que puedes vivir

 

 

Respondido por: @nativeamerican

Sigo confundido, y no consigo pasar página.

mira, así estuve yo un tiempo, hasta que me concentré en mí y empecé a pasar de relaciones de medio pelo. tampoco la solución fue instantánea, todavía me tuve que chocar un par de veces más, pero aprendí que el camino hacia el amor empieza por ti y se refleja en el que otra persona te da:

 

 

 

en ese vídeo está la clave de algo muy difícil de integrar, me cito: "el amor de tu vida responde a lo que tú crees merecer". es decir, creer que lo que has vivido ha sido de verdad, es un falta de merecimiento hacia ti que provoca estas cosas. empieza desmitificando este episodio: ya sabes, si el amor se acaba, no era amor 

lo vuestro, mejor dicho, lo tuyo sólo ha sido un calentón; y si vas a reducir todo tu bagaje amoroso a ese nivel, a alimentarte de películas, indirectas y miradas que a la hora de la verdad son un "no", estarás diciéndote, en efecto, no a ti, y seguirás teniendo más de lo mismo

haberte encallado en ese momento cero del rechazo, recordar una y otra vez lo que pudo haber sido y no fue, te aseguro que es, por experiencia, la mayor carga que puedes llevar a la espalda; un drama asociado a una historia sentimental inconclusa es una herida que, si no haces por curarla, nunca cierra

de todo lo que te he dicho, quédate con esta frase: haz algo de lo que te sientas orgulloso, por ti mismo, sin nadie a tu lado; y olvídate de relaciones falsas con personas infieles. sentirte valioso es lo mejor que puedes hacer ahora, en lugar de seguir anhelando pezones en tu espalda y sensuales alientos de sirena ?

mucha fuerza con todo ?


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nativeAmerican
(@nativeamerican)
miembro activo
Registrado: hace 2 años
Respuestas: 6
25/03/2020 10:54 pm  

Muchísimas gracias Carlos por tu ayuda, llevaba demasiado tiempo necesitando escuchar algo asi. Cuando acabe esta crisis y recupere la estabilidad económica creo que sería interesante trabajar contigo de forma más personal y poder llegar al fondo de mis debilidades, de mis puntos flacos que tantos problemas parecen darme en las relaciones no-estables de pareja. Descubrir por qué ese nivel de merecimiento está tan bajo, esa repetición de patrones, relaciones no correspondidas y relaciones correspondidadas que dejaron sencillamente de interesarme.

Desde el primer momento con esta chica intenté ir con muchísimo cuidado, intenté evitar pillarme demasiado pronto, intenté evitar errores del pasado y simplemente dejarme llevar por las sensaciones, intenté ser abierto, asertivo y decirle lo que sentía cuando lo sentía. Lo que le expresaba a ella, los comentarios, mensajes...los he ido liberando con cuentagotas, pero cuanto más me ignoraba la cantidad de pensamientos obsesivos que tenía han sido enormes, he intentado mirarlo todo desde distintos prismas, qué debería hacer ahora, decirle ahora, disculparme ahora, qué siento, por qué tengo estos sentimientos... Me he dicho a mí mismo mil veces a las 10 de la mañana: "a ver, tranquilo, había atracción mútua, le dijiste de salir un par de veces, te dijo que no. Punto. No lo compliques¡ es mucho más sencillo de lo que parece¡".

Pero luego llegan las 7 o las 8 de la tarde y empiezan las comeduras de tarro, o las noches en que no te puedes dormir, o cuando estás haciendo ejercicio en el parque y sigues dándole vueltas. Me habría lanzado a besarla si al menos hubiéramos tenido una cita juntos, salir a cenar, pero nunca me dio esa opción. Y aunque me hubiera lanzado, tampoco creo que unos besos puedan cambiar tanto lo que sientas por una persona. ¿me vería de forma distinta si le hubiese robado un beso? ¿habría despertado eso sentimientos en ella o habría sido otro calentamiento y una confusión más?

No me pillaba tanto por ninguna chica desde hace 10 años por lo menos¡¡ y he salido con unas cuantas chicas desde entonces.

Tengo 30 años, he estudiado y viajado por medio mundo, estudiado 2 carreras, he tenido todo el éxito que podría desear en el trabajo, que además es mi vocación, vivido en una ciudad que me fascina desde hace 10 años, conocido y habiendo trabajado con cientos y cientos de personas de todo el mundo, y sin embargo TODAS mis relaciones, todas desde que tenía 14 años, se  resumen en un montón de citas y unas pocas veces sexo con chicas por las que no se desarrollé sentimientos, o relaciones como la de este caso donde me sentía ilusionado, motivado, muy atraído pero me rompían el corazón. El máximo tiempo que he quedado con una chica fue 2 meses¡ 1 verano¡ y de eso hace una década. Todo lo demás han sido citas y más citas, a trompicones, ahora me interesas, ahora no estoy seguro, 8 meses después reaparezco y te vuelvo a decir de quedar un par de veces...Este soy yo.

La conexión emocional me parece fundamental para sentirme completo, y por eso me resulta tan importante la amistad que tengo o he tenido con algunas chicas, ese entendimiento mútuo, ese apoyo, esa aceptación. Pero amistad pura y dura.

 

A veces he pensado que sólo me enamoro de chicas que reflejan la relación con mi padre, 1 de cal y 9 de arena, una situación buena, demasiadas malas posteriores, o ninguneos, pasar de mí...y acabo pillado. Las chicas que se han mantenido ahí, que querían salir conmigo de forma continua...siempre les he encontrado defectos o nada de atractivo, o no me imaginaba un futuro juntos.

Llevo años sin acostarme con otra persona porque el sexo sin amor siempre me ha dejado vacío en cierto modo. Siempre he tenido esos pensamientos posteriores "¿por qué me acuesto con ella si no tengo sentimientos?? porque no hay nadie por quien tenga sentimientos que me corresponda que quiera acostarse y salir conmigo?. Me he acostado varias chicas en mi vida, practicado todas las posturas y actos sexuales que se nos ocurrieron, pero siempre sentía ese vacío, porque no estaba enamorado. Por eso estos últimos años sólo he tenido citas con chicas con las que sabía que podría surgir una relación formal.

He conocido chicas de varios países, chicas españolas que estaban ahí, dispuestas a seguir teniendo más citas conmigo, a tener relaciones sexuales conmigo y tal vez hijos algún día¡ Pero o bien yo me he dado cuenta de que no me sentía sexualmente atraído, o me decían que su sueño era ser funcionaria en España en un pueblo diminuto en medio de ninguna parte y eso me partía el alma.

El estilo de vida siempre ha sido muy importante para mí, tengo un instinto de padre muy fuerte desde hace bastantes años, me gustan mucho los niños y quiero tener hijos, quiero casarme y tener una relación estable y sentirme querido, entendido. Pero también me apasiona viajar, me apasiona vivir donde vivo por las posibilidades ilimitadas que existen, el trabajo que hago, la gente que conozco. Siento que todo esto es una parte importante de quien soy y de mis sueños, y hasta día de hoy no he querido involucrarme con nadie que pusiera en peligro todo esto. Tal vez sacrificando todo lo demás  podría formar una familia viviendo con alguien en algún lugar en medio de la nada haciendo un trabajo a disgusto o sin ilusiones por el futuro.

Así es como me siento, mis amigos de mi pueblo están todavía algunos viviendo con sus padres y jugando a videojuegos cada fin de semana mientras yo me he pasado 10 años viajando, estudiando, trabajando, con un montón de amigos y amigas...pero fracasando en mis relaciones sentimentales.

 

Con la chica de este caso creo que lo ví todo cuadrar a modo de "chica de mis sueños en la ciudad de mis sueños haciendo el trabajo de mis sueños¡ BINGO¡". Tal vez esto facilitó que viera mi futuro de repente muy fácilmente junto a esta chica, aunque irreal. Supongo que las cosas no funcionan así, o la vida a veces nos lleva por caminos distintos.


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