Hola Carlos, hace muucho tiempo te encontré, allá por el 2007, cuando tenia otro nombre la web y desde entonces de vez en cuando te he ido siguiendo, hasta ahora, que parece que si te escribo es porque afecta más de lo que creía...
Intento resumir, compañera de trabajo, casada, con hijos, por la cercanía en la actividad, voy conociéndola y me dice que no está bien con el marido, más tarde me llega información de que en su anterior trabajo había tenido algo con otro compañero y su marido lo descubre... a mi no se me pasa por la cabeza nada con ella porque soy de los que piensan no hagas lo que no te gustaría que te hicieran... pero al final se insinúa, me busca y caigo... estamos meses con una relación a escondidas solamente en la oficina, hasta que ella se aleja... estamos alejados durante unos meses, con algún enfado entre nosotros a nivel laboral y supongo que mezclado con lo que había habido y vuelve a las andadas a las pocas semanas y me vuelve a buscar, en esos momentos me comenta que otro compañero se le insinúa, justamente coincide con los meses, antes mencionados, en que se había alejado... volvemos ambos sabiendo lo que es... pero me empiezo a enganchar sentimentalmente y hasta le planteo de no querer seguir porque no quiero ser segundo plato de nadie, hablamos y mantenemos eso, que no se ni cómo llamarlo... llegan los te quiero y unos meses muy bien pero ella sigue con su marido, familia y su vida...
Empiezo a notar, que se conecta mucho a su whatsapp personal y nuestra comunicación por ahí empieza a ser cada vez menos, la escribo y contesta y a veces lo mira y nada... hasta je noto que se vuelve a alejar, yo con sentimientos más intensos, se lo digo que noto que se aleja y ella se excusa diciéndome que no le pasa nada hasta que unas semanas más tarde no quiere continuar eso.
Volvemos alejarnos, coincide con el verano y nos volvemos a ver en Septiembre y a finales de mes yo salgo de la empresa... no acabamos bien entre nosotros cuando salgo y perdemos el contacto... nos bloqueamos mutuamente.
Y a los poco meses, ella ya fuera de la empresa tambien, me llama al móvil y me dice para hablar, en un principio le digo que ya no hace falta y ella insiste en hablar para cerrar esa etapa... nos vemos, conversamos, varios días y al tercero volvemos a las andadas...
Seguimos así unos cuantos meses más, hasta que vuelve a suceder lo mismo, noto que se vuelve a alejar, empieza a no responder a los whats y vuelve a decirme que no quiere continuar... coincide con el último verano y no nos volvemos a poner en contacto.
Hasta que la semana pasada entro al gym y la veo de espaldas hablando con alguien que parece como estar escondido, a medida que me acerco para entrar al gym, escucho que le dice el a ella, te escribo y no me contestas y ella responde lo veo pero te contesto por la mañana... en ese momento paso por su lado y me la quedo mirando y le hago un gesto de ok con la mano y con un gesto con la cara como de veo que no pierdes el tiempo... acto seguido me envía whats preguntándome porque le he hecho esos gestos, que si no puedo hablar con compañeros del gym y que el es compañero de su marido porque también va cuando me dice esto ya se que miente porque su marido no va y los se con seguridad...
Le digo que no le creo, que la conozco y se que me miente pero que haya ella, que ya me ha demostrado la clase de persona que es, me responde justificándose que es sincera y le digo que no es sincera porque se con seguridad que su marido no va al gym... y me quedo parado cuando al responderme me dice que si le quiero destrozar la vida y si le quiero hacer daño... en ese momento le digo que no, que le he dejado claro que a mi no me las da y que siga con su vida y para no seguir con ese bucle la bloqueo... y así se ha quedado todo...
Ahora voy más allá de todo esto, para aprender de esta lección... porque he atraído a esta clase de persona? Atraemos lo que somos... amplíame la visión de esta situación .
Gracias Carlos
hace muucho tiempo te encontré, allá por el 2007
buenas omr; madre mía, 13 años ya, lo rápido que se pasa el tiempo...
te comento un poco tu película, bastante simple porque se resume en lo que has permitido para tu vida. te dejo enlaces en negrita oscura:
me dice que no está bien con el marido
sí, tiene su morbillo, y hay mucha cultura y tendencia a andar por ahí de sufridor/a hablando de tus penas sentimentales pero, qué quieres que te diga, yo dudaría de una persona que habla a los demás de que no está bien con su pareja... quizás es mi forma de proceder, en este mundo no hay sólo una forma de vivir y yo no soy quien para decir a alguien que no haga algo, pero la inestabilidad, el dolor, la incertidumbre que te genera tener una relación deficitaria con tu pareja más bien debería hacer que llorases en soledad, en lugar de estar picardeando con los tíos del gimnasio o buscando sustituto cachas en el tinder... ?♂️
en fin, como decía un profesor mío, cada uno es cada uno y tiene sus cadaunadas
soy de los que piensan no hagas lo que no te gustaría que te hicieran
este moralismo, desde mi punto de vista y si me permites la expresión, apesta. lo que tú puedes hacer, lo que está en tu mano, no interfiere con absolutamente nada; es decir, quien debería tener respeto por su relación es ella. tú estás soltero y, por tanto, puedes acercarte, puedes tantear... tampoco se trata de que la acoses sexualmente; se trata de charlar, saber si está disponible... y si lo está y te da un sí, es responsabilidad suya el tomar una decisión con respecto a su pareja
conozco cientos [cientos] de casos que empezaron con acercamientos, habiendo pareja de por medio, y salieron adelante. el mío por ejemplo ?♂️; por eso, si los que se acercaron [como tú] hubieran pensado "no, no me acerco que no me gustaría que alguien lo hiciese con mi pareja", cientos, miles, millones de relaciones, hijos y familias en todo el mundo no habrían prosperado
ni siquiera lo veo como una moralina pasada de moda; el problema es que pensar así deja entrever tu miedo a que te la peguen. es decir, no es que vayas de bueno por respeto a otra persona [a la que no conoces ni te importa, seamos francos], sino que temes que alguien te deje tirado, y piensas que si no lo haces tú tampoco te lo harán a ti
pero ya sabes lo que pasa
quien debe respetar la relación es la persona que tiene pareja, no tú. ¿o por un falso respeto te vas a perder la oportunidad de conocer a un posible amor de tu vida? acercarte y charlar, no es malo, así que lo de "no quiero entrometerme", insisto, es tu miedo y tu inseguridad, y no una falsa ética que puede hacerte perder millones de oportunidades
por supuesto, tú siempre haz lo que consideres oportuno
dejando esto claro, que quien debe decir no es la persona que tiene pareja, fíjate en quién te atrae:
en su anterior trabajo había tenido algo con otro compañero
me comenta que otro compañero se le insinúa
pero ella sigue con su marido, familia y su vida...
¿es este el tipo de mujer, mejor dicho, de persona, con la que quieres estar? a mí ya me huele a chamusquina total que una tía casada se me acerque a ver si suena la flauta; personalmente, o esa mujer abre sus sentimientos, en plan cofre cerrado durante años, y me confiesa un sentimiento profundo hacia mí y su drama de no poder resolverlo por sentirse atada, o esa ligereza de quedo contigo, ahora te pego una follada, mañana me guasapeo con otro del curro, etcétera, deja bastante claro el tipo de coño distorsionado que nadie querría tener a su lado...
¿o tú si querrías?
nos bloqueamos mutuamente.
nos vemos, conversamos, varios días y al tercero volvemos a las andadas...
el problema, entonces, deja de tenerlo la distorsionada, y pasas a tenerlo tú, por mucho que sueltes esto:
que ya me ha demostrado la clase de persona que es
porque aunque pareces firme en tu convicción, lo cierto es que si viene otra vez con los tequiero, los mearrepiento y los dameunaoportunidad, tú de tu convicción, de carlos burgos y de muchas otras cosas te olvidas, y vuelves a probar suerte
ése es el verdadero problema, que no tienes una certeza de lo que quieres para tu vida, no has establecido límites para saber a qué personas dejas entrar y a cuáles no; no tienes filtro, te vale el peor comportamiento sentimental del mundo para tener algo, y eso conecta, indefectiblemente, con las emociones, las creencias, que tienes acerca de ti
ahí es donde [siempre] quiero llegar:
Ahora voy más allá de todo esto, para aprender de esta lección... porque he atraído a esta clase de persona?
esta es la única parte que merece la pena de todo ese folletín de idas y venidas, de mentiras y engaños
en mis viejos foros esta era la tónica general. valoro mucho aquel episodio, aprendí mucho de mí, y creo que otra mucha gente también evolucionó gracias a mi trabajo pero, en esencia, visto de forma global, era un vertedero emocional
tuvo éxito, pero igual que lo tiene la porquería del sálvame y los memes del cabronazi: entretenimientos sin valor ni trascendencia
la dinámica, que tú conoces bien, era sencilla: alguien contaba su película, era respondido; volvía con detalles que se había olvidado, le volvían a responder; regresaba con alguna actualización de su drama, empezaba la mano dura, algunos sacaban las palomitas; empezaban las intransigencias, las acusaciones y las proyecciones. el haz lo que te digo y no lo que yo hago
en fin, que cuando el tipo o la tipa que venía a pedir ayuda se irritaba por las hostias que le llovían, buscaba al dueño [presente], y lo mismo me ponía un correo diciéndome que era un hijo de puta y que me iba a denunciar
así, mu bonico todo
tardé mucho en darme cuenta de que nada de toda aquella basura resolvería nada a nadie. si no, mírate a ti, deberías haber aprendido a establecer límites emocionales hace mucho tiempo; lamentablemente, creo que fui de los pocos que se dio cuenta de eso, quizás porque mi compromiso con tanta gente aceleró un poco el abrir los ojos, pero cuando lo hice, y comencé con la visión más global del asunto donde el drama externo dejaba de tener valor [y empezaba a tomarlo el drama interno], desapareció el 80% de la gente
imagina la película: vienes, me dices que te han sido infiel, te digo que el problema lo tienes tú, y casi que comprendo que te salga un "mecagüentuputamadre"
nos duelen las verdades, que se le va a hacer ?♂️
en fin, la cosa es que sólo las personas más comprometidas con su desarrollo personal se sumergieron en sí mismas para descubrir cuáles eran sus verdaderos problemas, manifestados a modo de reflejos en sus relaciones... y no sólo de pareja
y ése es tu caso particular, el reflejo de tu actitud más inconsciente:
Atraemos lo que somos... amplíame la visión de esta situación .
si echas un vistazo a otros casos, a lecturas, a vídeos que subo, verás que no hablo de atracción, porque ese concepto viene de todos esos panfletos consumistas rollo "ley de atracción" fundamentados en búsquedas, en huidas, en no aceptar la propia vida y andar haciendo conjuros místicos para "atraer" la fortuna y la felicidad
nada de todo eso es cierto, porque lo verdaderamente importante en este plano es la aceptación, y no el inconformismo que te lleva a comprar un librito para generar pasta y así tapar tus problemas de autoestima [que son los mismos que te están conduciendo a la falta de abundancia]
por esto no hablo de atracción sino de resonancia, y el fundamento, que se resume en el eslogan de mi página, es sencillo: eres energía vibrando en una frecuencia, es decir, tus pensamientos manifiestan el campo vibratorio que define tu vida, así que todo lo que aparece en tu espectro es una resonancia energética tuya
los monjes budistas hacen meditaciones activas repitiéndose una y otra vez la frase "esto es un sueño", y para la física cuántica [que ya determinó hace décadas la primera e inamovible ley de la nueva física de partículas, el observador crea lo observado] tiene todo el sentido del mundo: cuando tienes un sueño, las personas que aparecen en él no son personas de verdad, son tus conceptos acerca de las personas con las que sueñas; de la misma forma, pero en una frecuencia más elevada, nuestro estado de vigilia manifiesta una realidad en la que el cerebro sigue procesando su propio argumento, así que todo lo que observa es su propia creación [el observador crea lo observado, recuérdalo]
a tu pregunta, ¿por qué resuenas, es decir, por qué manifiestas a esa persona, que viene a negarte una y otra vez? ¿por qué resuenas con ese concepto de negación, y esa persona se comporta así contigo? básicamente porque hay un desequilibrio en tu concepto de lo femenino, por una relación deficitaria con tu padre ausente y una relación incapacitante con tu madre controladora [tal y como hablé en este vídeo que te recomiendo ver], que hace que en tus relaciones te sientas atraído por la energía masculina que te falta, la energía que decide y ante la que consideras lógico someterte una y otra vez
por tu desequilibrio y tu incapacidad para tomar decisiones, sosteniendo una creencia de que no mereces ser amado ni respetado, densificas esa situación, y diste con esta mujer. te encuentras el mismo pastel, pero seguramente esta no sea la primera vez que te ocurre lo de ir detrás de una tía que te niega...
al final, el problema no son las relaciones de pareja sino las raíces, la educación recibida por nuestros padres, y es ahí donde deberías mirar
tomar decisiones, reafirmando en ti la postura de "soy capaz", es lo que más te va a ayudar; empezar por no tener ni siquiera un gesto de "ok tía, sigue así", como ese reproche que le lanzaste en el gimnasio [y que a ella le encantó porque os mantenía en el drama del mensajito] es lo que ahora debes hacer
lo primero es quitar todo lo que sobra, en lugar de llenarte la cabeza de ruido, de negaciones reflejadas
después, habiendo creado una poderosa acción consciente con esto, podrás empezar a tomar decisiones estando más en tu centro, ser más ecuánime contigo y con las relaciones que llegan hasta ti
si encontraras difícil salir de esta, ya sabes que tengo guías [mañana publicaré las nuevas, pásate y echa un vistazo] por si necesitaras trabajar algo de todo esto
te mando mucha fuerza, y te agradezco mucho que te hayas pasado y estés buscando algo mejor para ti ?
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