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Saludos Carlos, gracias por todas tus aportaciones y conocimientos impartidos. Haz sido una herramienta mas de auto-aprendizaje y trascendencia.
Hace unos 4 meses terminó mi relación de pareja. Ambos somos gays. El tiene 23 ahora, y yo 32. 10 años de diferencia, que al parecer pesaron mucho. En 4 años de relación nos dejamos en 3 ocasiones, que nunca duraban más de un mes. La relación estaba llena de mucho amor, comprensión, respeto, fidelidad, apego, comunicación, respeto, fidelidad y aprendizaje. Siento que aprendí con el, lo que muchas personas mayores que el o de mi edad nunca me enseñaron. Sus valores, principios y lealtad me cautivaron. Siento que crecí como ser humano, y le doy gracias a Dios por eso. Por ponerlo en mi camino aunque ahora ya no esté. Yo soy una persona con un carácter fuerte, en resumen, no tengo el tacto necesario que esta sociedad nos requiere en ocasiones al momento de decir la verdad. Jamás sin faltar el respeto, pero si con vehemencia. El venía de un pasado de mucha unión familiar pero mucho rechazo a su orientación, que le costó pasar por mucho dolor. Y de principio, cuando vi que ocultaba sufrimiento en su interior, debí haber sabido que no era para mi. Su sensibilidad era a flor de piel, y como dice Miguel Ruiz (4 acuerdos), tomaba todo muy personal. Entonces, cuando juntas dos personas con esas dos características se juntan ya puedes imaginarte lo que sucede. A pesar de su corta edad era muy comprensivo y luchamos mucho por nuestra relación, en especial yo por intentar una y otra vez mejorar mi forma de decir las cosas y mi impulsividad a la hora de expresarme.Pero ese soy yo, so' no puedo cambiar mucho. Nunca fue ni sería suficiente. El en cambio se ensimismaba en su mundo interno, y podían pasar semanas molesto o distante por cosas que habían pasado (discusiones estériles). A veces era un ciclo, porque sus emociones, su dolor también se había convertido en el mío. Quizás una relación de co-dependencia, no al extremo de ser tóxica, pero si al extremo de afectarme, afectarnos. El tenía aspiraciones artísticas que fueron creciendo durante nuestra relación, y que en ocasiones se distanciaban de la estabilidad y respeto que yo aspiraba (redes sociales, ya tu sabes). Algo que nunca vi al principio de nuestra relación, porque aún no había llegado. Claramente, tenía 19 años, estaba en su momento de auto-descubrimiento. En fin, de forma abrupta terminó nuestra relación esta pasada temporada navideña luego de hacer un gran viaje, y cultivar momentos muy hermosos, vía telefónica. Llevaba una semana distante, y pensativo, y yo soy una persona pragmática que detesta las zonas grises. Me gusta resolver los problemas, hablarlos y pasar la página, no me gusta retardar el sufrimiento y entrar en un infinito cuestionamiento sin sentido. Y quizás, de cierto modo, lo empujé a tomar esa decisión. Desde entonces aplicamos contacto cero. Yo principalmente. Incluso cerré todas mis redes. Lo cual no me ha venido mal. Me he recolectado conmigo mismo, he reflexionado, he meditado, me bebido las lagrimas. Experiencias de amor he tenido, al igual que tu. Todas en su gran mayoría dejaron un sin sabor pero una experiencia. Esta, esta...esta Carlos fue algo diferente hermano. Es encontrar ese ser con el que puedes trascender, evolucionar y aprender, es un amigo. Jamás había sentido lo mismo y mira que he tenido muchas experiencias sentimentales.
Y aunque se que estoy en el lugar correcto, en el momento correcto, en la situación perfecta y que todo lo que me ocurre, toda esta pena y este dolor me llevarán a un lugar mucho mas maravilloso y a una trascendencia espiritual jamás antes experimentada...no dejo de pensar en que se fué con el una parte de mi. Que seguiré conociendo mas gente, que vendrán muchas mas vivencias y momentos de alegría...que llegarán mas "amores"...pero no estoy seguro que tenga a volver la suerte de sentir esa conección, ese aprendizaje, ese amigo. Lo amo y le deseo el mayor de los éxitos del mundo, solo tengo cosas positivas que decir de el.
hola, avc, te leo y no veo ninguna pregunta clara por tu parte... y muchas a la vez
te destaco una reflexión que has hecho:
Me gusta resolver los problemas, hablarlos y pasar la página, no me gusta retardar el sufrimiento y entrar en un infinito cuestionamiento sin sentido
pues muy acertado... porque si no te gusta retardar el sufrimiento o, aplicable a lo que ahora pasa, si no te gusta recrear el sufrimiento [lo que yo llamo habitualmente el drama], no lo hagas
sé que la experiencia con esta persona te ha calado, sé que ha sido un antes y un después, sé que te ha puesto en una situación de aprendizaje que nunca habías vivido... pero no deja de ser una relación, es decir, un reflejo de tu energía y, por tanto, es algo que tiene que ver contigo y no con nada de fuera
eso es motivo suficiente para romper con el drama, con lo que apareció para después irse porque, insisto, todo eso es drama. es decir, tiene que ver con un momento que no es el presente y que te ancla a un dolor que no es actual
un drama que recrea escenarios mentales que no son actuales
palabras, actitudes, hechos que no están sucediendo en este momento
que quedaron atrás, a modo de huella energética, para saber hacia dónde ir
sí, lo sé, es jodido ver la vida como un mapa, pero a fin de cuentas no es más que eso: un campo vibratorio que manifiesta la realidad de tu mente
esto significa que si en tu mente hay capacidades que quieres alcanzar o situaciones que necesitas trascender, aparece la persona, la situación o la cosa que refleja esa energía, que se manifiesta de esa forma, en plan maestría, para enseñarte el camino
para saber lo que tienes que hacer y lo que debes corregir
hay muchísimos factores en cada relación, y podrías darme miles de detalles sobre cómo era tu ex, lo que hizo, lo que deshizo, pero lo importante es que él vino a mostrarte su pasado familiar, la conexión con su ser más humano y, así, abrirte a tu espectro emocional. por tu parte, tú apareciste en escena para hablarle de esa coherencia, esa rectitud, ese hacer las cosas sin rodeos, sin tonterías ni chorradas
tú tienes muchas cosas buenas, y él tiene otras, y ahora debes integrar lo que has aprendido de esa energía maestra
cuatro años de relación, tres distanciamientos, aspiraciones a romper con la propia esfera, como hacía él con sus proyectos, sus redes sociales, su youtube o lo que sea, hacen que una mente más racional como la tuya no pare de construir miedos, posibles abandonos, supongo que por no sentirte absoluto protagonista de su vida, pero al final eso se convierte en una dependencia de otra energía, un reflejo tuyo, que una vez has desgastado más de la cuenta desaparece para dejarte a solas con todas esas reflexiones sobre lo que pasó y lo que debería pasar a partir de ahora
lo que siempre digo: aparece el oasis, te lanzas a beber de su agua, y te das cuenta de que era un espejismo
que todo estaba en ti
es decir, que el oasis te lo tienes que currar tú, y que nadie va a ponértelo fácil ni gratis [las dos palabras más falsas del mundo]
como me habrás leído, sobre todo últimamente, dejé de darle vueltas a mis películas [y a las de los demás]. a ver, he vivido muchas cosas... bueno, quizás tú unas cuantas más, pero descubrí que lo aprendido me sirve para dirigirme por un camino, y no atascarme en lo que he caminado
estamos aquí para ser felices, avc, no para ser sabios, ni para crear cosas especiales, ni para cambiar el mundo ni nada de nada. lo único que debemos hacer es entregarnos a la vida, rendirnos, dejar de luchar, dejar de recordar, de amasar dolor, y recrear un nuevo escenario mental
mira, lo comentaba aquí mientras corría:
rendirte... una palabra muy especial. rindiéndote vas a poder capitalizar tu duelo. rindiéndote ahora, pero no rendirte en plan derrota, sino rendirte en plan dejarte llevar, te ayudará a comprender que todo ocurrió para enseñarte cosas, y que una vez vuelvas a la vida, al presente, a abrirte a las posibilidades, todos esos recuerdos de tu relación te ayudarán a construir una mejor versión de ti, una versión con todo lo que te gustaba de esa persona y todo lo que te gusta de la tuya
en pocas palabras: integrar el avatar que apareció frente a ti
te recomiendo lo mismo que a todos: polariza el posible mal recuerdo a través de nuevas emociones. no creo saber mucho de casi nada, pero este trabajo, sublimar emociones, es la mejor forma que conozco de crear tu nueva versión sin asperezas y sin dolor
has venido a este plano para embellecerlo, así que mira a ver qué quieres hacer a partir de ahora
si quieres preguntarme algo, por aquí ando
mucha fuerza, majo ?♂️
Gracias Carlos, creo que no te hice ninguna pregunta concreta porque en el fondo se las respuestas. Se lo que tengo que hacer, y se que es lo más que me conviene. Yo le dejé (ex) muy claro que está sería la última vez que ocurría esto, y que ya no habría vuelta atrás como ocurrió en las otras ocasiones en las que siempre regresó. Que no soy una pelota que se tira y se recoge. Lo arranqué de mi vida, y me da mucha paz haberlo hecho, dentro del mismo dolor que siento. Yo buscaba en el una validación constante, y el fue mi fuente de validación por 4 años. Hoy he crecido y he aprendido poco a poco en estos meses que soy, debo y aspiro siempre a ser la única fuente de validación en mi vida. Que declaro que poco a poco aprenderé a amarme mas, para vibrar en la frecuencia correcta. Soy un ser humano extraordinario, lleno de mucha luz y se que todo esto quedará en el pasado como una lección más de vida. Se que el llegó para enseñarme cosas que necesita aprender y trabajar conmigo mismo, y sobre ese camino ando en este momento. El dolor y el caos traen trascendencia, transformación y rompimiento de esquemas que nos ayudan a seguir evolucionando y aunque hoy el dolor me nuble un poco el panorama, se que mañana seré mejor ser humano de lo que soy hoy. Ya he pasado por esto en varias ocasiones y se que es así. Simplemente ahora lo distinto fue que tuve más experiencias bonitas que desagradables a diferencia de todas mis pasadas relaciones, que a diferencia de conocer un amante, conocí a un buen amigo, un buen ser humano. En fin, la soledad me ha mostrado mucho mas de mi e intento cada vez mas acallar los ruidos del exterior, para por reconectarme mucho mas con mi yo interior. Gracias por ser una una fuente de inspiración Carlos, te he leído mucho y aunque siempre he tenido una filosofía muy similar a la tuya, contigo he aprendido mucho mas. Tienes un gran don.
Y ya que me pides una pregunta, te pregunto, aquí va: Cual es tu opinion con respecto a las redes sociales y esta creciente/obsesiva necesidad de nuestra generación de subir fotos (selfies mayormente) y exponerse tanto (Instagram en especial)? Hace algunos años pasé por ahí, esa etapa de buscar "likes" y "followers" pero con el tiempo se ha ido disipando. No se. He leído mucho al respecto, y hay variedad de opinions (Baja autoestima, soledad, búsqueda de aprobación o validación). Tu tienes tu propia teoría sobre esto? Además de los APPs de "citas" (grinder, Tinder, match.com, etc), que se han super-sexualizado. Y si, claramente la pregunta va atada a mi ex.
Cual es tu opinion con respecto a las redes sociales y esta creciente/obsesiva necesidad de nuestra generación de subir fotos (selfies mayormente) y exponerse tanto (Instagram en especial)? Hace algunos años pasé por ahí, esa etapa de buscar "likes" y "followers" pero con el tiempo se ha ido disipando. No se. He leído mucho al respecto, y hay variedad de opinions (Baja autoestima, soledad, búsqueda de aprobación o validación). Tu tienes tu propia teoría sobre esto? Además de los APPs de "citas" (grinder, Tinder, match.com, etc), que se han super-sexualizado
las redes sociales son necesarias. es nuestro futuro, nuestra forma de comunicarnos y de sentir
pero las redes sociales, igual que ocurre con internet y la televisión, son espejos del reino, reflejos de nuestra sociedad
es normal tanto guarreo y tanta tontería, y tanta gente estresada con los me gustas y los likes. que a mí me resulta divertido, que el mundo muestre todo lo que tiene, pero veo mucho autorretrato en no sé qué sitio, con no sé qué frase y no sé qué reflexión, añadiendo un extra de escote o paquete, y eso no es buena cosa
poner tu centro fuera de ti, esperando la aprobación de los demás, hace que tu energía acabe dispersa. ¿desde cuándo poner tu felicidad en manos de los demás, en su dedo sobre la pantalla o sobre el ratón, es mínimamente sano? flipo mucho con la educación que hemos tenido, ya te lo digo
yo me he creado mi propia forma de pensar. te la comparto, por si te vale, está basada en tres términos: energía, vibración y frecuencia. todo es una energía generando un campo vibratorio que define una frecuencia concreta, y la energía de tu ex está vibrando en una frecuencia procedente de un estado emocional en desequilibrio, algún episodio resonante con la carencia
tú lo sabrás mejor, tiene algún drama enquistado, una carencia que intenta compensar, se siente culpable por algo
el problema es que quien se siente vacío refleja personas, situaciones y cosas que le restan y crean más carencia
por eso, a tu pregunta sobre qué pienso de las redes sociales, pienso que yo no me encuentro con personas que me restan energía, sino que me la dan, por ejemplo tú, en estos momentos. agradezco que vengas, sin yo llamarte, no había puesto expectativas en ello. no he ido a buscarte, has llegado tú a mí. no te he pedido nada, me lo estás pidiendo tú. seguramente ni te conozca [o sí, no lo sé], pero tú a mí seguro que sí
esa forma de pensar, ser la llama no la polilla, ser el centro energético, significa no necesitar a los otros, y esa es la base de la autodependencia. la actitud contraria, como la de tu ex buscando su plus de aprobación en las redes sociales, procede de un desequilibrio con la energía femenina, la que nos enseña a ser dadores de vida
puesto que resonaste con él, un pequeño viaje solo puede ayudarte mucho
abrir tu mente, y sentirte otra vez niño, te liberará de una falsa responsabilidad
podrás quitarte la carga de ser el mejor padre, tuvieras el que tuvieras
que vaya bien ?♂️?
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