No te hice caso y volvió a pasar Carlos ( Segundas partes no son buenas )  

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spiderman
(@spiderman)
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28/09/2019 8:11 pm  

Bueno….aquí estoy sentando como un tonto volviéndote a escribir a día 28 de septiembre de 2019…. Esta vez por el foro para que todo el mundo aprenda también de que el hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra.

Creo que aún estoy en shock porque no puedo ni llorar, solo he llorado un par de veces en el baño turco del gim solo o viendo notting hill una peli que creo que se acerca bastante a mi historia....por el hecho de mí trabajo y de que ella tiene otro nivel de vida.

Lo peor es que mis amigos del gim acostumbrados a nuestras continuas y breves separaciones por enfados..... Ya se están apostando una cena a que me llama y vuelvo antes de un mes....je jeje.., tengo un amigo abogado y bregado en estos casos que me dice que lo mejor que me puede pasar es que no me llame, porque una de dos o no me quiere o esta como una cabra y sinceramente... no sé qué es peor.

Vuelvo a sentir esa tremenda angustia en el estómago y el desasosiego que sentía hace dos años, pero esta vez multiplicada por dos, lo único que me salva es que tengo claro en la cabeza que esto podía pasar y que tengo que sacar lo positivo para que no me vuelva a ocurrir por mucho que las quiera.

Se supone que yo me tengo que querer más y dejar de una vez de pensar en esta relación toxica que aunque me ha dado mucha felicidad, también me dio muchos disgustos...., no logro pensar con el lado frontal del cerebro y enfocar el presente, todo me lleva a pensar en el pasado y lo mucho que he disfrutado con ellas. Mi papa nuevo me decía la niña.....

Sin ir más lejos hace unas semanas todo era idílico, perfecto, sensacional, pero de repente  hace dos semanas cambio de dr jekyll a mr hyde otra vez, en estos dos últimos años ha tenido incontables episodios iguales, en el que me decía que me quería pero que necesitaba estar sola y que le indignaba que pensara que había otro, incluso llegue a mandarle dos cartas de despedida por correo electrónico en el que le decía que si no nos veíamos que iría a por mis cosas pero siempre terminaba por ir a mi trabajo a disculparse o quedábamos para terminar besándonos como dos tontos enamorados.

Decía que tenía mucha paciencia y que disculpara que me gritara porque no se aguantaba ni ella, incluso le regale tu libro de encuentra tu expresión por si ayudaba.... pero nada... en las cartas de despedida le explicaba que cambiara su carácter porque incluso el día de mi cumpleaños por una gilipollez me dijo que no quería estar con un tonto, me fui sin despedirme y estuvimos tres semanas sin hablarnos hasta que dije de ir a por mis cosas.....también me desahogue en esas cartas explicándole todo lo que no me gustaba de ella y por lo que me estaba haciendo pasar.

Este es un párrafo que sirve de muestra de lo que le escribí....

Yo en una relación con una persona lo que priorizo por encima de todo es estar a gusto y ser feliz, la vida es demasiado corta para estar siempre amargada, una vez me lo comentaste cuando no tenía mesilla de noche... quiero que estés a gusto me dijiste..., pero ahora lo que siento es que estoy en un sitio que molesto cada vez que voy y no quiero sentirme así.., se supone que si estoy contigo es para sentirme feliz, no amargado y rebajado como me haces sentir últimamente y estoy seguro que si te lo propones podrías cambiar porque he pasado momentos maravillosos contigo y sé que no eres así y cuando quieres me haces sentir muy feliz.

También le explique que en realidad sí que era un tonto por haberla ayudado durante estos años en muchas cosas y que no le merecía, que ella merecía un hombre que la pudiera mantener si se quedara sin trabajo como me insinuó muchas veces, que si no era intelectual... que si le recordaba mucho a su ex que también era mileurista y que no me había esforzado en cambiar de trabajo..... en fin....me quede muy a gusto en esas cartas diciéndole que se buscara otro que no fuera como yo y su ex....y que tampoco roncara, ni bebiera agua por la noche, ni fuera a mear.. También le recordé la situación de hace un año en un concierto, hobby que teníamos en común..... en el que delante de un conocido me presento como.. Un amigo. Luego se lo eche en cara y me dijo que no tenía importancia... está claro que para mí sí.

Esa fue la última gorda que tuvimos y que después terminamos llorando y abrazándonos después de unas semanas en las que yo ya me veía recogiendo mis cosas, ella incluso me dijo que su madre le aconsejaba que me dejara porque no le aporto nada, la muy puñetera.

Hace dos semanas me dijo que no fuera el viernes, el sábado que no fuera al medio día..., por la noche cenamos con los vecinos en un cumple y por la mañana no vino a despertarme a la habitación, porque últimamente dormíamos cada una en una habitación porque decía que le molestaba roncando, bebiendo agua, yendo a mear...en fin cuando volvimos hace dos años no le importaba... pero la cosa se fue enfriando, que si no vengas entre semana que vienes tarde del gim...... que si duerme en la otra habitación....etc...., yo siempre he hecho lo que ella ha querido....

En fin.. no vino a despertarme esa mañana..... porque por lo menos cuando se despertaba me llamaba y estábamos en su cama un buen rato, hablando o practicando sexo pero no tantas veces como yo hubiese querido. Me levante tarde y ella ya estaba desayunando y allí empezó la conversación final......, empezó mal la cosa, que si estas en medio y no me dejas prepararme el desayuno, que si que haces sentado prepárate tu desayuno......en fin cosas de mujeres ya me entiendes.

Empezó diciéndome que ahora que trabajaba fuera de la ciudad entre semana y que la niña estaba con su madre, cuando llegaba de viaje necesitaba estar sola y que por eso me había dado largas ese finde, que estaba toda la semana de hotel en hotel y necesitaba intimidad y su espacio al llegar a casa y que conmigo no podía tenerla, que necesitaba estar sola para cambiar.....que si podríamos dejarlo un tiempo a ver qué pasa.

Le dije.....Tu solución es dejar pasar el tiempo a ver qué pasa e igual me vuelves a llamar, pero y si no me llamas... y si cuando me llames ya no estoy......, y si vuelvo otra vez contigo y vuelves a pensar otra vez en dejarlo otro tiempo... sería otro bucle peor aún......además de que yo te puedo asegurar que no volveré si recojo mis cosas.

Luego empezó a decirme que no había madurado como su ex y que si vivía en casa de mis padres aun, que si tuviera un piso propio podría ir algún día a él, que si no sabía cocinar.., que si no evolucionaba con ella....que si lo que yo quería era la relación y no a ella porque venía los fines de semana a vivir a cuerpo de rey por su dinero... etc.. Por cierto iba a hacer yo unos tallarines ese día.. jejejej...., me dijo de todo menos lo bueno como si lo tuviera todo programado ya.

De hecho un cenicero que yo siempre utilizaba en la terraza estaba lleno de piedras y en cuatro años nunca estuvo así... eso me dio que pensar...., luego eso es otra ella antes fumaba, ahora no fumaba, pero le molestaba que fumara los fines de semana que es cuando yo fumo.

Tengo que decir que mis padres están en la segunda residencia y yo les cuido el piso y estoy aquí en invierno para programar el dvd....jejeje.... si... tienes razón.. tengo que abandonar el nido.. lo sé....pero se me hace todo cuesta arriba.... en mi defensa diré que yo he aportado todo lo que he tenido, pagaba los teléfonos e Internet que ya he puesto a su nombre, algunas compras grandes en supermercados, un colchón con una paga extra, cenas...etc... Tengo la conciencia muy tranquila.... le propuse darle alguna paga pero ella siempre la rechazo, incluso le ayude a montar su casa, la segunda residencia y la que tiene alquilada del ex.

Yo le dije que si ... que tenía razón... pero que yo había sido feliz todos esto años sin necesidad de tener tres casas como ella y un trabajo estresante, que lo importante es que nos queríamos y que eso me lo tendría que haber dicho cuando nos conocimos y que tenía la sensación de que ya no le hacía falta......, que si lo dejábamos un tiempo seria para siempre y que ella había estado casi siempre sola porque solo he ido en contadas ocasiones últimamente y entre semana casi nada.

y ella me dijo de buenas a primeras.. que quererse  a veces no es suficiente....y que nunca había estado sola sentimentalmente hablando.

Eso me derrumbo totalmente a parte de la humillación a la que me expuso y le propuse terminar la relación si ella quería..., a lo que dijo que ella siempre era la que tenía que tomar la decisión, le comente que lo haríamos  al 50 %, que si por su parte ella iba a seguir actuando de esa forma que por mi parte cogía mis cosas esa misma mañana y que me iría.. Yo le pregunte... las cojo? y ella me dijo ……si.....

Me levante con resignación de la mesa y deje el plato del desayuno sin tocar porque se me quito el hambre, cogí bolsas de basura y empecé a meter mis trapos y cosas en ellas…… mientras ella desapareció, cuando ya lo tenía todo se despertó la niña y me vio con los ojos entre abiertos bajar las escaleras con las ultimas bolsas, eso me destrozo…….no quise despedirme de la niña medio dormida, ella bajo y me dijo.........te llegaran a la tienda unas cosas, ya te las tirare por la vaya cuando vengan…..le dije..., le deje mis llaves en la cocina y mientras me decía... ya te vas?, le cerré la puerta en las narices sin pegar portazo diciéndole, …..Si.  La semana pasada le lleve el paquete y estaba ella porque  el coche estaba fuera y la puerta de la cocina abierta, mi corazón se puso a mil, profane un lugar super sagrado pero no me vio....

A día de hoy no sé nada de ella, hoy sonó el teléfono en la tienda y pensé que igual era ella porque no me dio tiempo a cogerlo y no volvió a llamar, mi negación me hace seguir pensando en que me llamara o vendrá a la tienda con la niña como ya hizo una vez, encima le dijo a la niña en esa situación que se había enfadado conmigo y que yo iría a por mis cosas, aún recuerdo los llantos de la niña abrazada a mi diciéndome que no fuera a por ellas.

Creo que en todo momento he actuado bien, que tendría que haber terminado esto antes puede ser, pero no me arrepiento de haber vuelto una y casi dos veces o más sin llegar a romper como ahora.

Porque he sido muy feliz mientras he podido con esa niña y su madre, siempre he creído que cambiaría después de lo que le paso a su ex, pero ha ido a peor.......ya casi me veo como el muriéndome para dejar de sufrir por no haber dejado la relación antes. Lo suyo fue un ictus...., lo mío seria de angustia por no saber si me quiere o esta como una puta cabra.

Si me pongo a pensar creo que me conoció demasiado pronto y no sabe estar sola, porque me decía que igual se arrepentiría de dejarme luego y que tenía la cabeza echa un lió...... luego se juntó conmigo que también estaba algo necesitado hace más de cuatro años y  pum, la bomba.

En la cocina le dije que no me llamara dentro de un mes y medio como hace dos años llorando, ella me dijo que estuviera tranquilo, pero como ves estoy de todo menos tranquilo, también le dije que no le mandaría más correos, menos mal que me da por escribir aquí y contarlo porque a si me desahogo, pero también pienso que me estoy extendiendo demasiado.., espero no haberte aburrido y que esta telenovela por fin termine, porque no quiero segunda temporada de cristal...

Necesito estar solo unos meses y reponerme, no pensar en ellas......, pero no puedo...., sentía que me querían de verdad y el dolor es tremendo ahora, me quede sin dos personas que me hacían sentir el hombre más feliz del mundo, pero también es verdad que lo he pasado muy mal con sus idas y venidas , que ya no compensaba.....y que ya es hora de descansar. Me quede sin pareja para sexo también, supongo que alguna amiga de roce saldrá, pero por ahora no.. y por supuesto nada de novias hasta que pasen muchos meses si no año o más.

Lo veo todo negro y pienso que no encontrare alguien que me quiera igual, que esa niña sufrirá cuando sepa que no me va a volver a ver...., no sé si un día su madre me llamara llorando y pidiendo que por lo menos vea a la niña...no se .... se me pasan tantas cosas por la cabeza, si me llamara le diría que me lo tendría que pensar y si luego fuera a la tienda sin decirle nada....., bueno... ya sabes.. me veo pagando la cena a los amigos del gim  y otra vez en este blucle.... porque me diría lo mismo.... voy a cambiar...., pero nunca ha cambiado.......y volvería a sufrir......porque como bien dices tendría que cambiar todo de arriba abajo, bueno según ella que tuviese un buen trabajo, un piso y supiera cocinar más... con eso bastaría para ella....

Me queda esperar que me deje las cosas que tengo en su segunda residencia en el gim como le dije y que no me vuelva a contactar...., pasare los 88 días y en enero tengo un viajecito con un amigo...., creo que ese será el punto a partir del cual empezare a encontrar otra vez mi centro.

Termino ya que voy a parecer un intelectual y según ella no lo soy...je jejej...

Gracias por resonar conmigo.

Un abrazo Carlos.

 

 


Citar
carlos
(@carlos)
Comunicador de tribu admin
Registrado: hace 6 años
Respuestas: 312
03/10/2019 5:10 pm  

buenas, spiderman... vamos a ver... [uff...]

te he borrado un montón de correos que cruzaste conmigo y que has publicado aquí í­ntegros; no puedes hacer algo así­, pero tampoco nos hace falta

te voy citando cosas y te dejo enlaces; te recomiendo que leas las negritas en color oscuro, no son para hacer bonito:

 

Respondido por: @spiderman

Esta vez por el foro para que todo el mundo aprenda también de que el hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra.

el otro día me comentaba alguien que he sido esencial en su desarrollo personal, que soy la persona que más le ha influido, pero que no podría haber logrado nada sin su propia disposición, es decir, que yo no puedo hacer nada si el otro no lo hace

y es muy cierto 👏👏👏

esto es lo que te pasa a ti, que nadie puede ayudarte, ni mucho menos yo, porque tu problema es que no quieres ayudarte

solo quieres estar con este tipo de movidas, así que este será mi último mensaje para ti sobre este tema

quien tiene que poner una solución para tu problema eres tú, no andar contando tu drama a discreción para que los demás te den una solución que en realidad está en ti

más anécdotas sobre lo tuyo: otra persona hablaba conmigo, comentándome que había estado viendo vídeos sobre el contacto cero. que el mío era el más directo, el más sincero y el más profundo que había visto

 


el caso es que me enlazaba un vídeo de un tipo [que tampoco me gusta entrar a evaluar a los demás porque todo juicio, en realidad, es reflejo de uno mismo] para que le diera mi opinión y, siendo todo lo objetivo que puedo ser, era un poco de chiste: un tipo raro, al que le faltaban diez o doce minutitos de horno, que hablaba sobre el silencio, haciendo un refrito del contacto cero, que hacía como el 99,9999999% de los youtubers que hablan del contacto cero en internet: desvirtuarlo para llevárselo a su terreno

este tipo, al que no terminé de ver para no quedarme sin neuronas, decía algo así como que "el contacto cero está muy bien, pero es posible que para tu caso no lo necesites", y hacía metáforas baratas en plan que "no necesitas coger el coche para ir a por el pan, porque con un patinete es suficiente"

es decir, que no necesitabas la versión premium del contacto cero, porque con una versión lite te bastaba y sobraba

creo que en ese momento fui al baño a vomitar, tengo que hacer memoria 🤢🤮

el caso, la versión "lite" del contacto cero, el supuesto método del silencio de este energúmeno, se basaba, en pocas palabras, en hacer caso de forma limitada a tu ex [una persona que no te quiere ni quiere estar contigo], en lugar de ser taxativo tal y como yo propongo, porque, según su punto de vista, "el silencio bien trabajado aviva el deseo de tu ex de estar contigo y así poder recuperar su amor"

claro, y a vivir felices por siempre jamás viendo mucho netflix

en mi vídeo sobre el contacto cero [el primero y único que tengo intención de hacer, porque dar vueltas a la misma idea es absurdo y únicamente despierta más drama] lo dejaba claro: quien te dice que adoptes una pose ante una relación rota, sólo quiere tu dinero

hacer caso a este tipo y aplicar su "método silencioso" sólo provoca que la otra persona venga a tantearte para no perder el contacto [porque muchas rupturas se alargan con ese "por si acaso"]; entonces intentas volver, te rechaza, estrategia, silencio, lo reintentas, silencio, vuelve para irse, lo vuelves a reintentar, silencio, te frustras, lloras, te desesperas, y después de darte mil seiscientos millones de hostias contra el mismo muro comprendes que el tipo este raro y su técnica infalible es un grandísimo agujero de drama alrededor del cual giran miles de personas buscando imposibles, a los que ofrece sus servicios como super coach de la muerte para aconsejarles qué hacer con sus dilemas amorosos

un hijo de puta sin moral, en tres palabras
o un pobre ignorante que hace daño sin saberlo

me recomienda mucha gente hablar más del desamor, hacer más vídeos, porque soy la persona más indicada para hacerlo... pero yo no alimento dramas: ver vídeos, en tu caso sobre la ruptura, te mantiene vibrando en esa frecuencia, en tus recuerdos, en tu drama, y fortalece tu enfoque en el dolor sin solucionar absolutamente nada

si además soy un perturbado mental que te aconsejo volver con la persona con la que tienes idas y venidas, tu problema se hará más grande, y mientras yo disfruto de tu dinerito, tú llorando en casa

otra persona me hablaba de este tema, y coincidía conmigo en que es absolutamente ridículo sufrir por una persona que te deja; otra cosa es que estés con alguien y se muera, o te detecten un cáncer, o te tengan que cortar una pierna, tragedias reales... ahora, ¿sufrir porque una persona no te quiere, porque te ha engañado, porque no queda contigo o porque no te devuelve una llamada?

o sea, sencillamente patético
de niñitos pequeños de preescolar
fenomenal para dar de comer al hijo de puta sin moral que te dice "lo tuyo tiene solución"

parece muy claro, ¿verdad? bueno, pues hay tres tipos de personas que no quieren comprender esto:

a] personas que nunca se han visto en una situación de ruptura, así que tampoco estarán leyendo esto 🙋‍♂️
b] personas que están en una situación de ruptura, pero piensan que su caso es salvable con versiones "lite" del contacto cero 🤪
c] perturbados/as mentales que tienen un negociete de terapia de pareja con el que engañan a gente desenamorada 😵

este absurdo drama humano de "me dejaron", que ha empujado a un montón de gente a hacer cálculos para recuperar el amor perdido, se ha hecho más intenso porque los ejes del mal, los ejes de poder sobre la tierra [véase google, facebook, instagram y el copón bendito] impulsan a crear contenidos visitables, así que los dramáticos que alimentan la pena de los demás se llevan el gato al agua

verás a esos dramáticos, con sus caritas de tristes y su supuesta superación personal a tu servicio, inflando sus cuentas de seguidores y vídeos monetizados, contando trolas sin ética ni moral sobre lo que supuestamente puedes conseguir siguiendo sus consejos

lo cierto es que nadie que te aconseje continuar junto a la fuente del dolor está mirando por ti, sino por sí mismo

nadie que te haga merodear sobre el drama merece tu atención

el 99,9999% de los seres humanos busca este tipo de soluciones fáciles y gratis: ver un vídeo, leerse un librito con estrellas y sonrisas en la portada, pero seguir sin cambiar lo esencial, que es la relación podrida

al final, lo verdaderamente necesario, el ejercicio de autorresponsabilidad, se practica poco o nada

esa autorresponsabilidad, la autodependencia, va de lo que te decía más arriba: dejar de buscar apoyo en los demás y encontrarlo en ti; 

¿qué pretendes conseguir al escribirme [y yo responderte] nuevamente? nada
fíjate en el título de tu post: "no te hice caso y volvió a pasar carlos"
es decir, esto es añejo, y no tiene pinta de cambiar

responde con toda la sinceridad que puedas: durante todos estos años, desde que me conoces, ¿te he dicho alguna vez algo diferente a lo de hoy? ¿he cambiado mi discurso o de opinión sobre lo tuyo?

la primera editorial con la que trabajé, styria, me estafó con mi primer libro en 2008, así que probé suerte con otro libro, en otra editorial, ediciones obelisco, en 2010. estamos en 2019, casi diez años después... ¿encuentras en ese libro algo diferente a lo de ahora?

siempre he hablado de lo mismo: rompe con el drama, rompe con las situaciones con las que te niegas, abandona a la persona que no te quiere, fortalece tu autoestima sin apoyarte en muletas, haz un cambio...

llevo diciendo lo mismo, a ti y a muchos como tú, más de una década
¿por dónde te has pasado tú ese argumento?
pues por el forro de los huevos, como puedes ver:

 

Respondido por: @spiderman

viendo notting hill una peli que creo que se acerca bastante a mi historia

no sé de qué vas tío... de verdad 😓

sigues navegando en la miseria del drama, poniéndote peliculitas que hablan de tu pena y contándole tus coleguitas del gimnasio lo mal que te va:

 

Respondido por: @spiderman

Ya se están apostando una cena a que me llama y vuelvo antes de un mes....je jeje  

y aunque tú todo lo arregles con jejejés, el trasfondo es jodido:

 

“dales

con tu falta de autorresponsabilidad, esperando a que el de fuera te ayude, pones de manifiesto que esto siempre fue así; que tu energía femenina está hecha un desastre [algo que viene de la relación con tu padre, verás algún otro caso en el foro], así que tu capacidad para tomar decisiones brilla por su ausencia

eres un niño buscando una mamá que le atienda, así que te encuentras a una niña que busca a un papá que la proteja; por eso cuando la niña [ella] en lugar de un hombre se encuentra a otro niño [tú], fin del romance

eres el prototipo de usuario de mi antigua web, aquella que daba vueltas al drama y acabó llenándose de irresponsables emocionales, porque en mi intento de creer en lo mío me desgastaba una y otra vez repitiendo las mismas cosas a gente que no creía en ellas

es lo que te pasa a ti: jamás has creído en mí, sólo te he parecido elocuente. si hubieras creído en mí, de hecho, hubieras dado carpetazo a la primera relación dañina que hubieses tenido, habrías hecho contacto cero sin pensarte ni un segundo las cosas, igual que el que deja de fumar instantáneamente en cuanto le dicen "lo siento, pero tiene usted cáncer de pulmón"

tú sólo has perdido tiempo, leyendo de forma enfermiza la misma solución, igual que el que repite como un loro "soy rubio, soy rubio, soy rubio" pero sigue con los pelos de los huevos más negros que el carbón

tú esperas que a los demás hagan cambios por ti, para así no tener que cambiar nada:

 

Respondido por: @spiderman

incluso le regale tu libro de encuentra tu expresión por si ayudaba

esperas a que tu mamá sea resuelta y desafíe sus limitaciones, para no tener que desafiar tú las tuyas

le compras un libro a ella, dando por hecho que tú estás bien:

 

Respondido por: @spiderman

si... tienes razón.. tengo que abandonar el nido.. lo sé....pero se me hace todo cuesta arriba

sí, llevo razón... pero te la pela profundamente 🤷‍♂️

terminarás de leer todo esto, dirás que sí que sí, que todo es muy cierto, hay que joderse con carlos burgos qué listo es, hablarás a la gente de mi trabajo, todo muy estelar... y luego seguirás por el mismo camino, junto a papá y mamá, sin trabajar en tu autodependencia

buscando a una mujer que resuelva tu problema, y resonando con gente que te refleja:

 

Respondido por: @spiderman

Si me pongo a pensar creo que me conoció demasiado pronto y no sabe estar sola

se lo decía ayer a una persona que consultaba esta página: ¿sabes qué significa el logo de mi web? tiene tres partes: energía, vibración y frecuencia: tu energía mental [tus pensamientos] genera un campo vibratorio [la vida que ves] que define tu frecuencia [las cosas que te pasan]

todo en esta vida es una manifestación de tu energía [el observador crea lo observado, máxima de la nueva física, ningún físico puede contradecirla], lo que significa que lo que son los demás, lo eres, en realidad, tú

dices que ella no sabe estar sola... pero es un reflejo de tu incapacidad para estar solo

de haber conseguido eso en ti, de haber trabajado en tu amor propio, habrías establecido una base firme de cómo debes quererte, de cómo deben tratarte y qué mereces de la vida; sin embargo, como decía en el vídeo de abandonar el nido, todo lo que facilita, debilita, y por eso sigues estancado

cada vez que sigues al lado de alguien que no quiere estar contigo das razón a su argumento, es decir, te dices a ti que no para decirle sí a ella, y eso aniquila todas  tus posibilidades

refuerzas el pensamiento de que mereces una 💩 pinchada en un palo:

 

Respondido por: @spiderman

Lo veo todo negro y pienso que no encontrare alguien que me quiera igual

al no enfrentarte a tu dificultad, te debilitas

eso hace que lo veas todo negro, ya que esa "oscuridad" es lo que desconoces de ti y aún no has iluminado, porque te niegas a salir ahí fuera a explorar

dices que "no encontrarás a alguien que te quiera igual", pero si para ti el culmen del amor es esta mujer, apaga y vámonos; si temes no encontrar a otra persona "que te quiera igual", después de la 💩 de relación que has tenido, es que has llegado a un punto bajísimo en tu autoconcepto, y prácticamente no tienes solución

sinceramente, no creo que vayas a resolver nada

te voy a decir lo que va a pasar [o ya está pasando]: vas a seguir queriendo volver con ella, vas a volver a contarle la pena a tus amigotes, vas a volver con los jejejés, y vas a seguir sufriendo por una tragedia infantiloide, acumulando todas las papeletas del mundo para que te toque otra tragedia bastante más seria que te haga comprender lo que es importante de verdad en esta vida

utilizo el foro para dar un punto de vista, todo lo franco, objetivo y sincero que puedo, y no intento vender nada; obviamente, es mi trabajo, vivo de ello, me gusta lo que hago, y sé lo que puedo aportar, así que lo primero que se me pasa por la cabeza es "esta persona tendría que trabajar algo conmigo..."

el planteamiento que tengo sobre la vida es sencillo: lo que ocurre ahora mismo, es todo lo que debe ocurrir. hay por ahí gente enfangada en chorradas, metiéndose en cursos de todo tipo, estudiando espiritualidad, aprendiendo terapias alternativas y leyendo millones de absurdos, dando vueltas como polillas alrededor de una luz

al final no son la luz que pretenden porque siguen comportándose como polillas, creyendo que hay algo más ahí fuera

mis guías están diseñadas para eso, para ayudarte a contemplar tu vida sin sufrir por dramas absurdos, para que hagas tu día a día lo más sencillo que puedas

para vivir una vida, si quieres decirlo así, simple, sin complicaciones, aprendiendo a valorar todo lo que ocurre

esperamos siempre a tener algo más, a solucionar algo más, a aprender algo más, a ser más sabios, más altos, más listos y más ricos para así ser más felices, pero la triste realidad es que si no aprendes a valorar lo que tienes, nunca tendrás nada

lo comento alguna que otra vez pero cada vez que he viajado a india, la gente de allí consideraba que yo era rico por tener casa, un móvil, ropa, coche o comer de vez en cuando en restaurantes

es decir, la abundancia es una cuestión de relatividad, no de cumplir con la supuesta abundancia que tú tienes en mente

en definitiva, si no eres feliz con lo que aún no tienes, mal asunto

 

 

Respondido por: @spiderman

pasare los 88 días y en enero tengo un viajecito con un amigo...., creo que ese será el punto a partir del cual empezare a encontrar otra vez mi centro.

para alcanzar ese pensamiento relativo, trascendente, para madurar tus ideas y vivir feliz con lo que ahora pasa, te recomendaría mi mejor guía de trabajo. pasar esos 88 días que tienes por delante en superar tu ruptura, y luego ya irte de viaje para asentar lo aprendido y volver con un buen reset

es tu elección, y puedes tomar este camino por ti mismo, pero si haces lo mismo de siempre, quedarte mirando el teléfono de reojo a ver si te llama, no vas a solucionar nada

lo cierto es que tampoco te veo comprometido con esta nueva etapa, porque ni siquiera quieres entrar en ella

dices que "empezarás a encontrar otra vez tu centro", pero creo que nunca has estado en él; si lo hubieras hecho te habrías fusilado todos estos dilemas, todos estos conflictos casi adolescentes, tu anclaje al nido y los jejejés así que, como ves, con un simple consejo no puedo ayudarte si tú no te vas a ayudar

no necesitas ninguna otra instrucción, ni respuesta, tan sólo esto que te he dicho, porque el paso debes darlo tú: adoptar, desde hoy mismo, una posición de contacto cero que rompa definitivamente con una relación tóxica, y una posición de pseudo-padre que no te corresponde

hago mi trabajo sin esperar premios, así que tampoco espero respuestas, agradecimientos, regalos ni felicitaciones, pero sí me gustaría ver en ti una respuesta resolutiva, algo más que un "eres la hostia, tío", "hablo de ti a todo el mundo" y muchos "jejejés"

tú decides qué hacer. por mi parte esto es todo lo que tengo que decirte, al menos sobre lo que debes hacer con tu relación muerta

ahora tú toma la decisión que quieras, que a mí me parecerá bien, porque el que gana o pierde eres siempre tú, no yo

mucha fuerza, como es habitual 🙋‍♂️


Kay y MARCOS me gusta
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spiderman
(@spiderman)
nuevo miembro
Registrado: hace 10 meses
Respuestas: 2
09/10/2019 2:50 pm  

Hola Carlos intentare darte una respuesta resolutiva sin esperar ninguna contestación por tu parte, he pasado momentos muy oscuros por mi enfermiza dependencia, pero creo ver ya  la luz al final del túnel en gran parte porque me volviste a abrir los ojos.

Lo primero pedir disculpas por poner los correos antiguos que nos cruzamos, los puse por si ayudaban a comprenderme mejor y luego disculparme también por los jejes, solo pretendía desahogarme escribiendo e intente parecer menos jodido de lo que estoy, pero al final lo que parezco es un gilipollas amargado.

Tengo que reconocer que me esperaba una reprimenda como la que me diste, pero es que me la merezco y con razón,  es comprensible que me des como un caso perdido. A ver si comprendo de una vez que la solución está en mí y no taladro a la gente demandando algo que yo me tengo que proporcionar.

Supongo que al dejar de hablar del tema, el duelo será menos duro y pensare seriamente en que es una tontería sufrir por alguien que no te quiere en su vida……..que hay cosas mucho más importantes de verdad en la vida que esta piedrecita en el camino…...que tengo que valorar lo que tengo , lo que soy….. y como soy…..sin desear nada más.

 

Me duele reconocer que la disposición para ayudarme que he tenido ha sido nula cuando me hizo la llamada hace más de dos años,  lo primero que hice fue volver con ellas sin importarme las consecuencias.

Pero tengo que sacar lo positivo y es que ya sé que no puedo volver otra vez a cagarla, ya he experimentado en mis carnes lo que es que te saquen de su vida por segunda vez y te menosprecien constantemente.  Me canse de este tipo de movidas, la solución es aprender a estar solo y no necesitar ninguna muleta emocional.

Aunque he sufrido mucho, no me arrepiento de haberlo hecho,  esto me servirá para ser más fuerte y aprender a valorarme,  también tengo que decir que aunque fue una relación de mierda  he pasado momentos maravillosos con ellas que siempre recordare y que solo el hecho de vivirlos ya valió la pena el sufrimiento merecido que tengo ahora.

 

Pero como bien describiste y me he visto reflejado……….. ese sufrimiento es mi (Peter Pan) niño interior demandando una segunda madre que también va buscando un segundo padre,  el resultado está escrito en mi relato y el de millones de personas que se juntan por dependencia y necesidad. Es el aprendizaje que me trae la vida a fuerza de pérdidas.

 

En mi soledad estos días tengo que confesar que me dio por mirar más vídeos sobre el tema y tengo que reconocerte que también me dio casi por tirar las papas viendo a un iluminado aconsejando para recuperarla, es cuando pensé que ya había caído demasiado bajo mirando vídeos chorras, solo me hizo gracia una señora mayor que aconsejaba volver las segundas partes, pero para quedarnos tranquilos y saber que no tenemos que volver una tercera, vamos un descubrimiento estelar, pero me suena de algo….no pondré los j…. j…..j……

 

Por supuesto que deje y voy a dejar de ver esos vídeos además de pelis chorras, me pondré algo más constructivo como el curioso caso de benjamin button o tus vídeos y lecturas. La respuesta a porque me puse la peli ñoña es que necesitaba llorar y no podía, sabía que poniéndomela por lo menos lo aria, deseaba soltar lastre y no sabía cómo…… estaba en schock, con contárselo a mis amigos del gim porque ellos la conocen no bastaba, supongo que estarán más que hartos de contarles mis penas, pero son buena gente y saben que a veces me hace falta, incluso me preguntan ahora cuando no les digo nada, pero ya corto rápido, no quiero prolongar esto más.

 

Respecto a tu pregunta  de si cambiaste algo de tu discurso hacia mi durante estos años, tienes toda la razón, siempre me dijiste lo mismo y como un tonto me he dado de morros contra el muro una y otra vez, sin comprender que tengo que abrir los ojos para verme yo y no a los demás.

 

Tengo que aprender a darles razones para que me admiren y no para que me lloren de una puñetera vez,  una vez más tienes toda la razón, sigo repitiendo lo mismo  una y otra vez pero no actuó, soy rubio, soy rubio… pero no…. los pelos de los huevos siguen negros como el carbón como bien detallas.

Supongo que ya he comprendido que tengo que actuar…… tomar las riendas de mis emociones y no ser tan irresponsable de querer cambiar a los demás si primero tengo que cambiar yo.

 

Parece que estas ahora mismo escribiendo estas líneas porque ya sabes lo que voy a poner,  porque no eres listo eres muy sabio, te pusiste en mi lugar perfectamente sobre abandonar el nido.

Pero puede ser que tus palabras sean lo que me hacía falta también para pensar en cambiar de trabajo,  para poder ganar más y poder abandonar el nido, aunque este solo la mayor parte del año en el que estoy ahora, pero no es mío ni  vivo yo solo.

Me avivaste la llama que hay en mi interior que me hace depender de esa vaca flaca porque siempre está a medio gas o apagada, en esta familia limitante, con este trabajo limitante…….pero tengo una ventaja y un gran punto de inflexión……ya no vivo junto a una persona que me humilla, me incapacita y no me quiere.

 lo que ocurre ahora mismo, es todo lo que debe ocurrir

Quizás es lo que me haga falta, sin que yo quiera, quedarme si pareja, sin trabajo y lo mas difícil sin familia tarde o temprano.

 

Una cosa te digo, puede ser que me cueste meses, años…, pero ya no me la pela seguir en el nido. Voy a trabajar mi autodependencia y no voy a buscar ninguna mujer que resuelva lo que tengo que resolver yo.

Empezare por mandar curriculums, aunque igual me empujan con el pico porque la cosa va mal en el trabajo. Mirare de alquilar algo con un amigo o reformar uno de los pisos que mis padres tienen alquilados aunque me endeude.  La meta es salir por mí mismo del nido ya lo tengo decidido y espero poder demostrarme de lo que soy capaz.

 

Te doy mi palabra que voy a trabajar mi amor propio, mi incapacidad para estar solo, porque puede ser que no sepa lo que quiero, pero ya se lo que no quiero en mi vida. Ya he interiorizado que merezco algo más que una mierda pinchada en un palo.

 

Porque precisamente fue una mierda de relación que  yo he idealizado por el echo del débil autoconcepto que tengo de mí.  Te voy y me voy a demostrar que tengo solución y que es algo que tengo que resolver sí o sí.

 

Lo que va a pasar… pues sí..…quería seguir volviendo con ella…. Pero conforme van pasando los días y después de meditar  con todo lo de aquí, mis amigos y sobretodo dándome cuenta de la mierda de relación que tenía.…. Creo que ya no quiero volver a pasar por esto  una tercera vez.

A casi un mes de dejarlo no me llamo y si me llama llorando como hace dos años poniendo de excusa también a la niña, como entonces……, la única concesión que le voy a dar es ver a la niña en el parque de arriba y si me la lleva una vecina, a ella y a su pesetera madre no las quiero ver ni de lejos. Puede ser que no sea bueno para mí volver a ver a esa niña, pero si es por su bien y la niña lo pide con insistencia…., me da igual que me diga el rey que no.....yo con tal de evitarle un trauma la voy a volver a ver si hace falta.

 Si……. ya sé que es una posición de pseudo-padre que no me  corresponde, pero si lo tengo que hacer lo are pero por la niña y exactamente como he detallado arriba.

 

Me veo de verdad concienciado en esta nueva etapa para ayudarme a salir del pozo de relación toxica en la que me he metido yo sólito.

Espero haberte dado una respuesta resolutiva y no parecer el mismo de hace unos días, ya se lo que tengo que hacer, gracias porque esta vez ganamos los dos.

Un abrazo.


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