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Avisos
Vaciar todo

No se por dónde seguir


Serita
(@serita)
nuevo miembro
Registrado: hace 1 año
Respuestas: 4
Topic starter  
Buenos días, espero que me puedas ayudar porque no lo estoy pasando bien. 
Estoy casada con niños y creo que me he enamorado de mí compañero de trabajo, después de muchas comidas, muchas horas y muchas confidencias..., además de que cuando no estamos juntos siempre me escribe, y si no lo hace él, lo hago yo (sin malas intenciones)

Con respecto a mi compañero, me apetece hacer todo tipo de planes, y se que a él también algo parecido, siempre se queja de su mujer de que no hace deporte, y me propone  andar en bici, jugar al tenis..., tomar unas cañas..., siento que estoy mirando más fuera de mi familia y debería mirar dentro ya que por su parte no se si hay algo más y yo cada vez lo llevo peor y no da ningún paso más. 

Ahora mismo estoy en un punto que creo que lo he agobiado, el otro día vino donde yo vivo a tomarse algo conmigo, yo bebí de más y me puse muy cabezona en seguir tomando algo cuando él se quería ir. Al día siguiente lo hablamos y me dijo que le hacía sentir mal, añadir que le traje un regalo de las vacaciones para su niña, que le hizo sentir incómodo y puestos a sincerarse, que en el trabajo no dejara de hacer el mío al momento cada vez que me pide ayuda. 

Por último, que casi hasta se me olvida, se que con otras chicas del trabajo también se lleva muy bien y escribe a menudo, y no se si es distinto o no. 

Mi opinión personal, es que quiere a su mujer, pero los vacíos que tiene les suple ahora conmigo porque soy la novedad, y antes con sus otras amigas. 

Por mí parte me siento estúpida por haberme fijado en alguien de fuera con familia e imposible, que si hubiera estado centrada en mi marido no me hubiera pasado. 

Y tengo el problema de que no se si luchar e intentar que cambie la relación con mi marido y tratar a mi compañero como a uno más aunque me cueste horrores ( la razón) o intentar saber que es lo que siente y piensa mi compañero (el corazón). Y sobretodo cómo hacerlo. 

 

Espero haberme explicado bien y me puedas dar tu consejo. 


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Serita
(@serita)
nuevo miembro
Registrado: hace 1 año
Respuestas: 4
Topic starter  

Solamente añadir, que se me ha borrado, que con mi marido tenemos una relación monótona, centrada en los hijos, por mi parte le tengo mucho cariño pero creo no estar enamorada. 


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carlos
(@carlos)
Comunicador de tribu admin
Registrado: hace 8 años
Respuestas: 460
 

hola, serita, ¿cómo va la vida?

la verdad es que yo soy de responsabilizar a las dos personas de una relación, no sólo a una; es evidente que este tío es un perdido, pero es que tú andas en las mismas 🤷‍♂️

 

 

Respondido por: @serita

siempre se queja de su mujer de que no hace deporte, y me propone  andar en bici, jugar al tenis

un tipo que se queja de su relación no es de fiar; yo no me fío de una tía que me dice que está hartísima de su novio o marido, coño, ¿y por qué sigues con él? no, es que los hijos, la familia, la costumbre... perdona, pero tus problemas con esa persona son tuyos, de nadie más; si cuentas algo así nunca es para dar pena sino, como en el caso de este tipo, para una sola cosa:

 

 

Respondido por: @serita

casi hasta se me olvida, se que con otras chicas del trabajo también se lleva muy bien y escribe a menudo, y no se si es distinto o no. 

evidentemente, no busca dar pena a quien le va con el cuento de me va mal, sino para lanzar un mensaje de "estoy disponible", y lo hará con todas esas mujeres de tu trabajo

¿decías que casi se te olvida este detalle? ¡pues es el más importante, maja! 😅

conozco a muchas personas que hicieron lo mismo, ir floreteando con todas, picoteando aquí y allá; con unas, las más entregadas, como tú, lo tendrá más fácil; a otras les habrá puesto la etiqueta de hardcore y estará a pico y pala, intentando encontrar en ellas el valor que ha perdido al estar casado y dejar de ser "deseable"

la cuestión es, ¿debes ir tú de fácil o de difícil? mucha gente se cuestiona esto: "es que debería haberme vendido más caro", "es que cedí a la mínima", "es que no soy un reto para él"...

todas estas mierdas están destruyendo la autoestima y, seguidamente, las relaciones de medio mundo. ¿qué coño es eso de sentir algo por alguien y tener que estar jugando al ratón y al gato?

 

 

Respondido por: @serita

me puse muy cabezona en seguir tomando algo cuando él se quería ir.

Respondido por: @serita

le traje un regalo de las vacaciones para su niña, que le hizo sentir incómodo

Respondido por: @serita

en el trabajo no dejara de hacer el mío al momento cada vez que me pide ayuda. 

esto es lo que más odia una persona que no se quiere a sí misma: que otra persona le quiera; está claro que en su relación este tipo se obliga a seguir casado, se censura, se limita, ha llegado a debilitar lo que piensa de sí mismo; por eso, cuando otra persona entra en su vida y fortalece todo eso que él echa abajo, la persona limitada y débil pasa a ser la persona que muestra interés

es decir, como demuestras afecto y no se lo tiene, él, inconscientemente, te resta valor a ti: "¿me estás diciendo que me amas, cuando yo, para mí, no tengo valor? pues entonces pasas a ser tú quien no lo tienes"; ya te digo, un clásico

le pasa a mucha gente de esta chisporroteante época llena de perturbados, tiktoks y de gente pornificada hasta la médula: sólo buscan personas "difíciles", personas que respondan a su basura interior, gente que les niegue, que les rechace, porque si hacen lo contrario y les aceptan, dejan de ser interesantes; lo típico de "no, es que a mí me gusta que me den caña", frase habitual de personas que no se quieren, que salen pitando en cuanto alguien les trata bien

esto es lo que le pasa a este tipo; ya mantener una relación sin amor es un nudo difícil de deshacer, pero andar utilizando su victimismo para tirarle la caña a frágiles doncellas con labios de sabor a flor de té, dios, es penoso; sólo esto, su mentira sostenida en el tiempo [resonante con la tuya, por supuesto], es un plan pésimo; yo lo hice, y se me quitaron las ganas de jugar a algo así 😓

todo esto podría ser algo bueno si vuestra confesión fuera absolutamente íntima, si él hubiera dado pasos hacia adelante más allá de compartir penas; yo tuve que dejar a una persona que no quería, y hablé durante mucho, mucho tiempo con la persona por la que me sentía atraído; tenía claro que sólo quería hablar con esa persona, y no con tres o cuatro más que estuvieran disponibles

estaba enamorado, era algo profundo, por eso compartía mi triste historia, la de estar en una relación que no me hacía feliz; nunca se lo conté a nadie más, sólo a ella, porque consideraba que hacerlo requería de confianza, de complicidad y, sobre todo, de amor

en mi caso, cuando vi interés por su parte no me llevó a despreciarla, sino todo lo contrario; en el caso de este tipo, con una confesión tan barata [yo diría que tan gratuita y popular], en cuanto ve que eres "fácil" se viene abajo, una pena 🤦‍♂️

 

 

Respondido por: @serita

Y tengo el problema de que no se si luchar e intentar que cambie la relación con mi marido y tratar a mi compañero como a uno más aunque me cueste horrores ( la razón) o intentar saber que es lo que siente y piensa mi compañero (el corazón). Y sobretodo cómo hacerlo. 

¿luchar para que cambie una relación? ¡una relación no se lucha, ni se trabaja, ni requiere esfuerzo, ni tienes que hacer nada que no sientas!; pulsa en esta imagen, tiene tres casos [con imágenes que también puedes pulsar], que te lo dejan bien claro:

 

 

logo

 

a partir de aquí, ya sabes lo que hay: contacto cero. supongo [supongo, porque no lo comentas], que no has tenido nada con este tío, que no ha habido sexo, porque en el caso de que lo haya es el claro indicador de que habéis traspasado un límite sagrado

el sexo es para la persona a la que amas, no para guarrear con las niñitas de la ofi; si en tu caso no ha habido sexo, es decir, no hay nada formal, consolidado, igualmente debes alejarte de esta fuente, y mantener un contacto cero emocional

sencillamente, hola y adiós. cero mensajes. bloquearle de todas partes; y seguir con tu trabajo aunque él venga a rondarte en plan polilla

 

 

Respondido por: @serita

con mi marido tenemos una relación monótona, centrada en los hijos, por mi parte le tengo mucho cariño pero creo no estar enamorada. 

no hacía falta que hicieras este apunte, la verdad es que está bastante claro... y precisamente sobre ese desamor es en lo que fundamento lo que te digo

la cuestión es que una vez impongas algo de coherencia y honestidad en tu vida [que no sé si algo puede ir bien si no lo haces], no hay vuelta atrás; es decir, no veo el punto este de "reenamorarte" de tu marido, te estarías engañando otra vez 🤦‍♂️

esto es como cascar dos huevos, poner aceite, sartén, y una vez hecha la tortilla querer deshacer todo y meter los huevos en sus cáscaras, como si nada hubiera pasado; eso no es posible

quizás este salto de dejar tu relación, que no debes dar si no lo sientes como urgente, se dé ahora o después, no importa, pero es algo que viene de lejos por no estar viviendo algo de verdad 🤷‍♂️

que ahora tardes en dar el paso, que tengas que ver las cosas más claras, que tengas una pena tremenda, que no sepas ni hacia dónde moverte, bueno, para eso debes ser amable contigo, dejar de culparte, y tomar la decisión cuando sea oportuno; esta historia, sin embargo, vaya a más o no, ha puesto de manifiesto tu trasfondo, y es de agradecer; el problema es que las heridas que guarda el corazón cuando juegas con fuego no se van con aloe vera... así que desengancharte y hacer como si nada no será posible

situación difícil, pero muchos estuvimos en la misma que tú y, con el tiempo, todo se resolvió para bien

espero que pronto estés mejor

mucha fuerza ✨


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Serita
(@serita)
nuevo miembro
Registrado: hace 1 año
Respuestas: 4
Topic starter  

Muchísimas gracias Carlos, me eres de una gran ayuda, pero qué duro todo.

Solamente en su defensa decir que no es normal que critique a su mujer, solamente en alguna ocasión me ha hecho el comentario de que no la gusta hacer deporte, y a decir verdad a lo mejor he criticado yo más a mi marido que él a su mujer, de lo que siempre ha hecho leña. 

No ha habido sexo ni intención por ninguna parte. Solamente mucha química, confidencias, mucho apoyo, preocupación cuando he estado mala, mensajes de buenos dias cuando no nos vemos, muchas risas, muchos mensajes con cualquier excusa... 

Lo del contacto 0 emocional me lo he propuesto más de una vez, sobretodo cuando he visto un trato similar con mis otras compañeras, pero siendo sincera, no quiero porque en el fondo no le quiero perder como amigo aunque me haga daño, además desde el día que estuvimos tomando algo le dije que me escribía mucho y que mi marido lo veia y no le parecía bien, ahora casi no me escribe. 

Con respecto a mi matrimonio, necesito estar tranquila, aclararme, sacar fuerzas para afrontar la situación 🙁

Muchisimas gracias por tu tiempo y dedicación. Un beso muy fuerte

 


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Serita
(@serita)
nuevo miembro
Registrado: hace 1 año
Respuestas: 4
Topic starter  

Buenas tardes Carlos,

Ya con el título seguro que me das la respuesta, porque si tengo dudas está claro que debería hacerlo por mi propio bien, pero intento explicarte mi caso de la mejor manera.

Estoy casada, con 2 niños, pero creo estar enamorada de mi compañero de trabajo desde hace año y medio, el cual también está casado y con una niña.

Después de muchas horas trabajando, muchas comidas, cafés, confidencias, un buen día me di cuenta que sentía algo más por mi compañero. 

La verdad es que él no se lo que siente, creo gustarle pero no siente en la misma medida que yo, más que nada por sus acciones.

Hemos pasado por darnos los buenos días a diario, quedar fuera del trabajo para hacer deporte, tomar cañas...

Él siempre me ha dicho que estoy súper pendiente de él, que soy muy buena y muy generosa; por mi parte yo a veces me he cansado de ser la tonta que más da y me he intentado alejar, a lo que él en cuanto se da cuenta está muy pendiente de mí e intenta el recuperarme, para volver otra vez igual.

Yo con mi marido llevamos una relación monótona de ir a trabajar y cuidar a los niños, planes de familia si, pero de pareja nada. Él yo creo que con su mujer está mejor, pero noto también grietas por algún comentario que me ha hecho alguna vez.

He de decir que nunca ha pasado nada entre nosotros, hasta ayer que como le han cambiado de oficina hicimos una comida de despedida, estuvimos súper cariñosos los 2, y llegamos a darnos unos cuantos besos en el cuello, dándose cuenta hasta el jefe, y al poco él se fue porque su mujer le estuvo llamando varias veces.

Cuando llegó a casa me escribió diciéndome que no me enfadara con él, pero no le contesté. He de decir que es una actitud que la hace muy a menudo, se va el primero de cualquier sitio, e inmediatamente me escribe dando explicaciones.

Yo con el tiempo que llevo te puedes imaginar que he pasado por todo tipo de pensamientos, al principio si él no estaba pendiente estaba yo, luego dejar de estar tan pendiente, y ahora la verdad que si él no me dice nada yo tampoco, y muchas veces le digo que no cuando me propone algo.

Se que lo mejor es hacer un contacto 0, porque si realmente esto fuera de verdad no estaría así ni tendría ninguna duda, pero se me ha hecho siempre súper costoso porque hasta hace nada trabajábamos juntos todos los días y en cuanto me notaba más distante me insistía hasta conseguir que estuviera igual que siempre. Pero ahora que ya no nos tenemos que ver tanto ni hablar creo que es el mejor momento, aunque todavía tengo miedo de perderle y posiblemente necesite ayuda.

 

Muchas gracias por todo

 


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carlos
(@carlos)
Comunicador de tribu admin
Registrado: hace 8 años
Respuestas: 460
 

hola serita, cómo va la vida... hace casi un año me consultaste por el mismo motivo, verás que he unido la nueva consulta al tema que ya tenías abierto; lo hago para trabajar un tema por persona, pero también para que veas que las respuestas que te doy en un primer momento y pasas por alto, contienen todos los mensajes que necesitas

como comento en las normas del foro, no doy una nueva respuesta para la misma consulta; sería intentar decírtelo de otra forma, y restaría valor al mensaje original. por eso te recomiendo que leas mi primera respuesta, porque si tú no te quieres ayudar, tampoco yo voy a poder hacerlo de ninguna forma 😅

te dejo, en cualquier caso, un par de comentarios, por si tú misma comprendieras, profundamente, que es el momento de romper con la persona por la que te dejas utilizar:

 

 

 

Respondido por: @serita

me he intentado alejar, a lo que él en cuanto se da cuenta está muy pendiente de mí e intenta el recuperarme, para volver otra vez igual.

a esto respondí en verano del año pasado con esto:

 

 

 

Respondido por: @carlos

sólo buscan personas "difíciles", personas que respondan a su basura interior, gente que les niegue, que les rechace, porque si hacen lo contrario y les aceptan, dejan de ser interesantes; lo típico de "no, es que a mí me gusta que me den caña", frase habitual de personas que no se quieren, que salen pitando en cuanto alguien les trata bien

como ves, el perfil no ha cambiado, ni tu caso es nuevo, ni el concepto que tienes de ti ha mejorado un ápice; empezaste con la mentira esa de "no quiero perderle como amigo"...

 

 

 

Respondido por: @serita

no quiero porque en el fondo no le quiero perder como amigo aunque me haga daño

y un año después de engañarte, de engañar a tu marido y de dejar que un tipo te utilice para luego decirte que eres "muy generosa" y que siempre estás pendiente de él, dejas este comentario:

 

 

Respondido por: @serita

todavía tengo miedo de perderle

y aquí, qué quieres que te diga. me dijiste "gracias carlos, eres de gran ayuda, pero qué duro todo", y no sé muy bien en qué te he ayudado, la verdad 😬

supongo que a darte cuenta de que lo tuyo no funciona, pero ¿de qué sirve si niegas esa realidad? 🤷‍♂️

desde mi punto de vista sigues dando cancha a un cobarde, a un infiel, a un tipo al que le falta un hervor, precisamente porque resuena con tu cobardía, con tu infidelidad y con tu falta de presencia en tu vida, en la vida de tu pareja, en un montón de escenarios; no haces más que dar vueltas alrededor de una luz a la que nunca te podrás acercar del todo si no quieres chamuscarte las alas 😣

un sí pero no que acaba con cualquiera 😓

no voy a entrar en cuáles son sus pretensiones, que no son las tuyas desde luego; él sólo es un manipulador que quiere coqueteo, reverdecer su vida sentimental con algún amorío barato. supongo que no siempre sabemos escoger conscientemente a la persona con la que casarte y tener hijos 

 

 

 

Respondido por: @serita

Se que lo mejor es hacer un contacto 0, porque si realmente esto fuera de verdad no estaría así ni tendría ninguna duda, pero se me ha hecho siempre súper costoso

toda pérdida duele. aunque sea pequeñita. nos agarramos a lo fenoménico para olvidarnos de nuestros vacíos, pero cuando lo fenoménico se desvanece, que siempre lo hace, aparece el vacío y, entonces, el dolor

se te hace súper costoso, claro, pero en el trabajo de intención que debes desarrollar para dejar de malsentir por este tipo está la clave de tu desarrollo, de tu crecimiento como ser humano; si no eres capaz de tomar una decisión y hacerla física, de crear acciones en torno a esa elección, jamás podrás avanzar

por eso, insisto, debes crear acciones, porque sólo así introducirás en ti una nueva información sobre lo que eres, sobre lo que puedes llegar a ser y cambiar, y esto empieza con un pequeño paso

 

 

 

Respondido por: @serita

posiblemente necesite ayuda.

si en algún momento comprendes que el juego ha terminado, y quieres vivir algo diferente a lo que has recibido hasta el día de hoy, empieza por silenciar esa distorsión sentimental con las reglas del contacto cero

si sigues detrás de él y te sigue faltando de alguna forma, te seguirás arrancando pedazos de merecimiento, y te pondrás un poco más difícil el camino para ser feliz

si crees que necesitas mi ayuda, me comentas 👍

te mando mucha fuerza ✨


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