contacto cero

llevo retocando este artículo desde 2006, pero la esencia siempre ha sido la misma: mirar en el interior

quizás hayas visto cientos de artículos, libros y vídeos sobre el contacto cero, sobre lo que hay que hacer cuando una relación se rompe

yo quiero compartirte mi experiencia
la incluí en mi libro ¿sabes por qué te han dejado?, en 2010
me ha servido para dar charlas y conferencias sobre el duelo en muchos sitios

además, quiero regalarte un libro de preguntas y respuestas basadas en el contacto cero. te ayudará a resolver todas tus dudas:

antes de empezar con mi visión del contacto cero:

el contacto cero no es una técnica para que tu ex vuelva
el contacto cero no sirve para demostrar lo fuerte que eres
ah, el cero no es un círculo donde meterte para protegerte 🤷‍♂️

¿quien puede aconsejarte estas chorradas?

si te quieres, te quieren

continúo: no sirve para dar celos, ni para guardar silencio, ni para actuar con otra personalidad; no sirve para quedar por encima de nadie, ni para absolutamente nada de lo que te aconseja una filosofía basada en el tú, no en el yo

la interpretación más acertada, que es cero contacto con la fuente del dolor, no suele profundizar en el aspecto interior de la ausencia de contacto, así que la cosa se queda a medias

¿de qué vale pensar sobre tu ex, cuando lo que debes hacer es pensar en ti?

no sé si fui el primero en utilizar este término, pero sí estoy seguro de haber relacionado contacto cero con ese contacto esencial, que es el contacto contigo

la herramienta definitiva para aceptarse y quererse. y, por lo tanto, para que te quieran

quizás ahora estés a vueltas con eso de “mi pareja me ha dejado”, “no sé qué hacer”, “me ha dicho que ya no me quiere”, “lo veo todo oscuro”

bien, vamos a empezar por asumir que el vínculo con la persona con la que compartías tu vida se ha roto. te ha abandonado. os habéis dejado, el uno al otro

ya no estáis juntos

¿qué has hecho tú al respecto?

 

amar y querer no es lo mismo

cuando te desgastas buscando que te amen, quieres que alguien haga eso que tú no quieres hacer contigo

a mí no me funcionó, ¿y a ti? ¿comportarte de una forma solícita y servil te ha dado resultado?

nadie piensa: “¿cómo he podido dejar a esta persona tan maravillosa?”más bien sucede lo contrario, y pensará: ‟pobre, qué mal lo está pasando… pero es que yo no quiero a alguien por quien sentir lástima, mejor no estar a su lado”

no confundas el amor con el querer. seguramente tu ex te quiera, y sienta lástima por ti, seguramente no quiera hacerte el más mínimo daño e incluso sufra [y mucho] por la ruptura… pero el cariño, los recuerdos y la costumbre no son suficientes para mantener una relación en pie

el cariño se tiene por gente conocida pero eso no es amor
el amor viene de uno mismo

cuando tu pareja te deja es un momento doloroso que te desorienta, que te pone el mundo patas arriba; sé cómo te encuentras porque lo viví, estuve meses roto creyendo que lo que me pasaba era lo peor que podía pasarle a un ser humano; para evitarlo, hice lo que todas las personas hicieron en su momento, la reacción más típica [quizás la más lógica, a la que estamos acostumbrados]: suplicar. arrastrarme

decirle con lágrimas en los ojos ‟lo siento, perdóname” o “pensé que estarías siempre conmigo”

crees que cualquier cosa puede valer para que no se aleje de ti, pero mendigar amor te hace andar de rodillas, y eso empequeñece tu autoestima…

llorar no hace que alguien vuelva a tu lado
si alguien ha decidido dejarte, no volverá si te ve más débil
la pena no es llave de ninguna puerta

 

¿algo de lo que te digo no te gusta?

porque lo primero es aceptar. de eso va mi filosofía. acepta y trasciende, aunque no te guste escucharlo

para lograrlo hay que reflexionar mucho, así que lo primero que debes hacer, una vez tu ex pareja te ha dejado, es aceptar su decisión

en primer lugar, es su vida y es libre de decidir con quién quiere o no quiere estar

en segundo lugar, si nunca has pasado por esto [todo en la vida son pérdidas, así que acostúmbrate, que la cosa va para largo], no sabes lo duro que es dejar a alguien que te suplica y te llora, y lo incapacitante que resulta para llevar adelante una nueva vida

lo sé, tu ex te está dejando y yo estoy defendiendo, o al menos protegiendo su actitud, pero es que culpar a esa persona es rechazar su dolor por ignorancia

es rechazar tu propia libertad
quitárosla, mutuamente, cada vez vez que intentas volver

ya te digo, te comprendo, pero también comprendo a tu ex. sé que quiere una nueva vida sin ti, que quiere irse con otro o con otra… así que es evidente que no quiere estar a tu lado, ¿verdad?

vale, entonces… ¿para qué quieres que alguien esté contigo por la fuerza?

por mucho que supliques, por mucho que ames hasta que se te seque la sangre, por mucho que te esfuerces en demostrarle que no va a encontrar a nadie como tú, ¿sabes qué conseguirás? arrastrarte, hundir tu autoestima, denigrar tu imagen…

y todo eso es perder tu centro

eso es lo único que lograrás: hacer que esa energía que debería estar centrada en ti se diluya sin obtener resultado alguno

si tu pareja ha decidido dejarte, ¿qué lógica te impulsa a suplicarle que vuelva contigo? ¿acaso intentar demostrarle que la quieres? ya lo sabe, de sobra. ¿acaso pretendes darle lástima para que no te deje? no, no es lástima lo que debería sentir hacia ti sino amor… y eso dejó de sentirlo hace ya tiempo, cuando aún estaba contigo

no te engañes: hace ya tiempo surgieron las dudas, los rechazos, el no saber qué hacer y, al final, llegó la separación. esto no es una decisión de un día, de la noche a la mañana

esto lleva tiempo cociéndose

para comenzar con este duro [pero gratificante] proceso de introspección, debes actuar en consecuencia a su decisión, ya que te encuentras en una posición de desventaja: tu pareja [ya ex pareja, acostúmbrate desde ya al nombrecito] ha tomado un camino meditado, un camino al que llevaba mucho tiempo dándole vueltas

aunque no lo creas, habrá sufrido mucho, durante y después de la relación, así que no vayas de víctima e infravalores sus sentimientos, aunque parezca un ogro de mordor

ir de alma en pena y quejarte de lo que te han hecho, vuelve a hablar de tu poca perspectiva, así que dale la vuelta a todo

 

¿tienes miedo a quedarte a solas?

cuando llega la ruptura, tú, sin saber de qué iba la movida, te encuentras en el camino de las zarzas. es un sendero impracticable, difícil de atravesar. es, de hecho, el camino más duro que vas a experimentar en tu vida. o de los más duros

es como una autopista que se resquebraja e impide que los automóviles sigan su camino

es lógico que, con esta situación, te sientas inferior a quien te ha dejado. antes creías tener valor porque te quería, ahora te sientes sin valor porque deja de quererte. es normal

sin embargo, esto no habla de una circunstancia aislada sino de un hecho que estaba latente en ti

lo que ha ocurrido es algo que iba contigo

para que me entiendas y empieces a conectar con la raíz del asunto: tus pensamientos ya vibraban en esa frecuencia, una frecuencia de miedo a la soledad

de miedo a estar contigo, miedo a aceptar cosas que no aceptas, y que has visto compensadas en la relación con tu ex

las rupturas, siempre, desvelan una carencia que el otro rechaza completar, y llega la separación

tu subconsciente vibraba en esa frecuencia, el de completarte a través de otra persona, capaz de aceptar lo que tú, inconscientemente, niegas, y salir adelante

como ves, la cosa no fue a ningún sitio

mi filosofía habla de esto: de que no somos conscientes de lo que ocurre en nuestra mente a niveles profundos, en lo que llevamos sepultado en nuestro interior

en tu caso, esa creencia interna, esa energía haciendo vibrar tu espectro, te ha hecho resonar con esa persona que has tenido frente a ti que, en última instancia, es la forma que has utilizado para descubrirte

fue necesario que ese desconocimiento se proyectara, densificado, en esa energía, la de tu pareja, resonante con tus creencias y miedos más profundos, y acabara la cosa como acabó… pero no quiero liarte mucho

vamos a lo que ahora mismo sientes 

por dónde puedes empezar

tu relación se ha roto, así que intentar que las cosas continúen, cuando no eres tú quien ha tomado la decisión, es una tarea engorrosa e inútil. permanecer cerca de esa persona te provoca dolor. pruébalo. prueba a llamar, a insistir, a mendigar cariño, a pedir su regreso… a ver lo que sucede

sólo negativas y distancia
más dolor

te invito a que lo hagas tantas veces como puedas. llama. regálale flores. bombones. invítale a un concierto. restaurante y hotel, no lo olvides. ah, llévate a su hermano pequeño al cine. escríbele cartas. no dejes de ver sus fotos. escucha vuestras canciones. grábale un vídeo. haz un grafitti en la calle pidiéndole perdón. llora, rabia, que te vea con lágrimas en los ojos. haz todo lo que sientas que debas hacer, no te cortes

o haz lo que toda esa guarrería de lecturas que encontrarás por internet te aconsejan, lo de provoca, desaparece, actúa, finge, mira a un lado, mira a otro, bloquea, desbloquea, no contestes al wassap, uf, vaya infierno de títeres

al final el dolor se mantiene mientras se intenta volver

si piensas que el dolor merece la pena, e insistes, y lo consigues, porque a veces la cabezonería [y el compromiso al que arrastres a tu pareja] da sus frutos [temporales], recuerda que un jarrón que se rompe y al que le pegas los trozos dejas de mirarlo igual, porque es un jarrón roto

si después de rumiar con más dolor te das cuenta de que has perdido ya el tiempo suficiente, si ya lo has intentado una y otra vez y has visto que no es posible recuperar algo que se ha roto, entonces empezamos, si te parece, con el contacto cero

 

qué deberías ir pensando en hacer

alejarte de la llama que te quema; desligarte de todo lo que te une a esa persona, comenzando por el contacto físico, pasando por las posibles vías de comunicación y terminando por los objetos que te evoquen recuerdos

en definitiva, romper con lo que no te quiere para quererte tú, para darte bienestar, estabilidad y salud mental… que no es poco

en primer lugar, el contacto cero, desaparecer de la vista de una persona, puede darse en dos situaciones: cuando te han abandonado y tienes que empezar una nueva vida [contacto cero físico], o cuando no tienes más remedio que ver a tu ex todos los días y quieres evitar el dolor [contacto cero emocional]

el contacto cero físico es de cara a esa persona y significa desaparecer totalmente. volverte invisible. que no sepa nada más de ti por amigos, familiares, e-mails, llamadas, whatsapp, facebook ni twitter; el contacto cero es poner una barrera entre los dos, lo que significa que debes trabajar para que tu ex no sepa nada de ti pero, y esto es lo más importante, que tú tampoco puedas saber nada de tu ex:

no sólo debes desaparecer ante sus ojos, sino que debes desaparecer ante los tuyos

debes dejar de ver a tu ex como alguien que no es
y desde luego que no es tu pareja

con el fin de alejarte de la fuente del dolor, lo primero que tienes que hacer es borrar su número de móvil. sus mensajes. bloquear y eliminar su contacto, el whatsapp, borrar a tu ex de tu lista de contactos. todo

tienes que ponerte muy punky con esto 🤟

si piensas que no puedes, deja de leer
vuelve otro día. otro mes, otro año

no puedo ayudarte más si no das este paso
si no lo has hecho, hazlo ahora
en serio, ve y hazlo, sin pensar

esta es la mejor aventura de la vida, aquí vivimos por nuestra felicidad, no por dolor

comprobarás que cada paso que des en este sentido te costará mucho al principio, pero no será tan duro después. de hecho, sentirás una especie de alivio con cada cosa que elimines, con cada lastre que sueltes, y anda que no quedan…

es vital

por supuesto, te aconsejo que guardes las fotos, los recuerdos y los regalos en una gran caja de cartón. si quieres, puedes hacer lo mismo con los e-mails, los mensajes… con todos los recuerdos digitales: los grabas en un disco o en un usb y lo metes en la misma caja de las cosas físicas; no te recomiendo quemar fotos, puedes liarla muy parda en casa [si te vuelves mu loco, te puede pasar], y tanta energía desaprovechada en algo así no tiene mucho sentido

una vez todo, absolutamente todo lo que te ate a tu ex esté en esa caja, precíntala y llévala a un trastero lejano e inaccesible, donde no puedas verla habitualmente

ya habrá momento de volver a ella dentro de un tiempo, cuando nada te afecte. ahora sólo reaviva tu dolor

mejor que no puedas abrir la dichosa caja de los 🍳…

 

¿crees que necesitas a tu ex?

yo creo que no. si tú crees que sí, tendrás que seguir dependiendo de tu ex. si aún no tienes la suficiente fuerza como para romper con su recuerdo… tendrás que recordarlo

las fotos son cosas del pasado, cosas que no estarán nunca más en tu presente. no, al menos, de la misma forma. crecer es aprender a perder, así que lo más valioso de este proceso es que entiendas que cuando estás perdiendo estás creciendo

si te produce dolor asumir la pérdida, una de las muchas que tendrás a lo largo de tu vida, tendrás que sufrirla para poder aceptarla

te digo esto porque la única forma de fortalecer a tu ser es asumiendo cada una de las pérdidas, no huyendo de ellas. si ahora te da por seguir viviendo en el pasado, el mundo exterior se convertirá en una gran trampa, porque tú sigues vibrando en una frecuencia de negación, no aceptas la realidad, y eso habla de un gran desequilibrio interno

en cualquier caso, si esa es tu inercia, tendrás que chocarte contra tu realidad. contacta tantas veces como quieras, mira esas fotos y mensajes las veces que te dé la gana, laméntate y cuenta a todo el mundo lo mal que lo pasas, maldice bajo la ducha o haciendo dominadas en el gimnasio…

haz lo que desees, en todo momento

jamás dejes que alguien, ni siquiera yo, te diga qué debes hacer si crees que debes o no debes hacerlo

mi pregunta es: haz lo que quieras y tal, pero ¿a dónde te lleva negarte? puedes salir como un cohete a conseguir a otra pareja, típica etapa de salir más noches que el camión de la basura buscando amor, pero ¿crees que eso te servirá de algo?

es bueno para acumular anécdotas en la cabeza, pero no para ser feliz… aunque, quizás, son esas anécdotas en la cabeza lo que te hace feliz 🧐

¿ves? no puedo recomendarte que desfases, aunque sea tu momento, porque querría ahorrarte miles de miserias caminando junto a zombies despechados, pero ¿y si son esos zombies despechados de los que necesitas aprender?

tu maestro eres tú. luego puedes encontrar a guías que te ayuden a interpretar el camino, pero quien te llevará siempre a donde necesites eres tú 

confía en ti. y ahora, ¿quieres recuperar lo que tenías, echarte una pareja ahora mismo, sin esperar a que se calmen tus emociones? ¿no quieres aprender a confiar en ti, y a recobrar la ilusión

no somos electrodomésticos al que tiran del cable y nos apagamos. seguimos vibrantes, tenemos recuerdos, memoria, sentimientos… así que comprendo que te duela y quieras intentar recuperar lo que tenías, pero la historia se ha acabado

si reprimes esta parte de ti, el dolor, la ausencia, la incertidumbre, el miedo al futuro, la angustia, si no conectas con esa parte tuya tan importante ahora mismo de iluminar, te será imposible vivir con plenitud

no condenes absolutamente nada, mucho menos el llorar o sentirte mal. ¡es lógico, eres persona! tienes todo el derecho y la necesidad fisiológica de llorar. no te imaginas la de noches que he llegado yo a casa, después de salir por ahí, y me he quedado en el coche llorando, antes de subir a dormir, recordando a mi ex tras una noche llena de gilipolleces y momentos sin sentido

llorar es aprender a estar contigo. y si no quieres estar contigo seguirás inconsciente, sin conocerte. sin bajar al pozo oscuro en el que tanto te duele estar. si permaneces de esa forma, tapando la realidad, sin conocerte… ¿puedes imaginar el tipo de persona con el que vas a resonar? fácil: con alguien que materialice el dolor de tu duelo

alguien que vuelva a dejarte para hacerte sentir así, en tu soledad, precisamente lo que tanto evitas cuando saltas como un tigre para hacerse con una presa

si buscas que te acepten, intentándolo con tu ex o cuanto antes con una nueva cita, alguien hará que te aceptes a través de su cariño, y luego desaparecerá haciéndote la misma jugada que tanto te duele

mantente en soledad, tranquilamente. deja marchar, suelta lastre. llora esa pérdida y acepta que no vas a ver más a esa persona, sin dejar que el miedo a un futuro que desconoces [y que adorarás cuando llegues a él] condicione tu vida

de eso, no se trata, insisto, de que no reprimas tus sentimientos. tienes que hacer lo que sientas. se trata de que llores y elimines los patrones mentales de miedo, de apego, y aceptes de una vez por todas la pérdida para no necesitar mirar sus fotos. puedes hacerme caso y acelerar el duelo… o seguir en tu rollo durante meses y años, malviviendo y gestando problemas

tú verás

 

¿te apetece salir con alguien?

puedes hacerlo. muchas personas lo hicimos, algunos más tarde otros más temprano. algunos creen que ya están recuperados, sólo porque empiezan a dormir bien y recobran el apetito

otros son más prudentes y no caen en lo de sacar un clavo con otro clavo

¿se puede hacer eso, empezar con otra persona cuanto antes? por supuesto. ahí está la vida, para que cada uno la maquete como quiera. sin embargo, dudo mucho del amor de una persona hacia sí misma en mitad de un duelo como para ser querido por otra [habría que pensar cuánto se quiere la otra persona para no darse cuenta de que la otra tampoco lo hace]

dudo que una persona que se duele por una pérdida tenga algo que poder darle a otra

si te das cuenta, los dos buscan relacionarse para obtener algo que le falta

cuando te separas y después empiezas con una nueva pareja, ¿qué ojos estás mirando? ¿qué costumbres buscas? ¿qué voz escuchas? me da que aquello que tanto recuerdas y echas de menos. y no creo que resulte muy sano para una relación [por experiencia, ya sabes], el sufrir por alguien que se ha ido e intentar buscar en alguien nuevo lo que se tenía con la otra persona

en cualquier caso el amor es libre, y si crees que debes emparejarte al día siguiente, a las semanas, o a los pocos meses del duelo, adelante. puede acabar bien. si no, habrás enseñado a esa otra persona a no meterse donde no debe, y a ti a no buscar desesperadamente lo que está en tu centro, no fuera de él

 

cuando el contacto cero no es posible

ver a tu ex, por ejemplo en el trabajo, complica el contacto cero

para eso tendrás que hacer un contacto cero emocional. ¿cómo? pues no demostrando jamás tu mal humor, las caras largas, los gestos de desprecio, ni mucho menos mostrarte deseoso de volver con esa persona. debes demostrar indiferencia

emoción cero. ni frío calor, ni bueno ni malo, algo muy beneficioso para hacerte a la idea de que la relación se ha terminado y adaptarte a la nueva etapa que estás viviendo. también para introyectar una actitud de superación. no sabes la de cosas que puede lograr el psicodrama para ti

decía ovidio en su remedia amoris que “si actúas firmemente creyendo que sientes algo, acabarás creándolo”. es decir cuanto más te empeñes en mantener un estado anímico positivo, más se afianzará en tu día a día. todos los que te rodean pensarán que estás bien y no te harán preguntas, y podrás superarlo poco a poco, en soledad, a través de tus lágrimas y, por supuesto, viviendo un montón de momentos buenos

alternando esos momentos de placer y de dolor, en un duelo dual, bueno y malo al mismo tiempo, en el que te recomiendo trabajar con firmeza, así es como lo superé yo. no significa que sea el mejor camino, tú elige el tuyo

quizás te cueste llevar a cabo ese duelo dual, habrá un poderoso entorno a tu alrededor vibrando en lo que tenías hasta hace poco. todo igual, al parecer inamovible, haciéndote sufrir mientras te desapegas; crear otra configuración va a ser una tarea lenta, costosa y llena de momentos malos. pero, insisto, también los habrá muy buenos

si te cuesta mucho llevar a cabo el actuar pensando en que todo se va a resolver, tal y como sucederá, puedes leer un coach sobre contacto cero emocional

 

pero, ¿por qué tanta radicalidad?

sí… lo escucho habitualmente: pero, carlos, ¿por qué romper así con todo? ¿no crees en la amistad?

pues mira, no

cada día que pase en el que no hagas más que mirar sus fotos, leer sus correos, darle vueltas a porqué te hizo ese regalo que tienes sobre la mesa o viendo cómo cambia constantemente su estado en las redes sociales [‟¡hoy toca juerga!”, ‟cada día me gustas más”, ‟lo de anoche fue genial… tqm”), peor lo pasarás, mayor será la depresión y más larga la recuperación

debes cortar con todo lo que te ate a tu ex para comenzar una nueva vida. y una nueva vida no significa olvidar a tu ex para siempre, porque no lo vas a conseguir. separarte no significa tener el cuerpo en un lado y la cabeza en el otro, sino hacer tu vida

cuando creas un contacto cero, empiezas a vivir tu vida
cuando vives tu vida, estás viviendo el presente
al vivir el presente, creas nuevos pensamientos
nuevos pensamientos crean nuevas redes neurales
creando nuevas redes, fluye una vibración elevada en ti
las frecuencias elevadas mejoran tu estado de ánimo y tu salud

 

y en el hipotético caso de que te llame

si tu ex te contacta, estarás ante un tanteo. y un tanteo, el que esa persona te contacte quiere decir, única y exclusivamente, que sigues resonando con ese miedo a la pérdida. probablemente hayas tapado tu dolor con una falsa visión positiva de la vida, quizás te has vuelto una persona fuerte escondiendo tus sentimientos negativos. ¿qué ocurre entonces? que esa persona vuelve para demostrarte que no es así. que sigues siendo dependiente

quizás, tras el tanteo, sigas aferrándote a esa persona que viene y se va, convirtiéndola en tu herramienta del dolor. quizás te engañes y, con una inusitada confianza, te digas: “bueno, ya está bien de sufrir, hubo un tiempo para superar la pérdida y ya estoy mejor, podemos empezar una nueva relación”, pero sabes perfectamente que no es eso lo que sientes, y acabarás convirtiendo a tu ex ex en el instrumento con el que te castiga

recuerda esto: los tanteos se producen siempre que la persona que va a ser tanteada no está preparada para decir no

es tu energía mental la que resuena con esa prueba, eres tú quien hace que esa persona venga a negarte de nuevo. el tanteo es un examen de acceso a la felicidad… no el regreso de ninguna pareja

las segundas partes, esas que empiezan con un abandono, jamás funcionaron

por eso, si te recomiendo que seas exigente con el contacto cero es para que cuides de tu salud. es un hecho físico, tangible y demostrable: tus emociones afectan a tu salud. por eso, si tu ex quiere estar lejos, es tu ex quién lo ha decidido y, por tanto, es tu ex quién debe responsabilizarse de las consecuencias

si tu ex no tiene la suficiente consciencia como para responsabilizarse de sus actos, y te sigue tomando como un colchón que le amortigüe la caída por si las cosas no le van como pensaba, tú no puedes hacer de colchón…

¿qué es lo que piensas de ti, de tu autoconcepto, cuando te comportas así? ¿vas a hacer de backup, por si algo se le fastidia que no tenga que preocuparse de nada? ¿demostrando, sólo para resarcir tu ego, que ya estás tú para restaurar la copia de seguridad que le llevará al punto exacto en el que lo dejó?

pues no

 

cuánto tiempo tardarás en recuperarte

el contacto cero es un duelo, y como todo proceso de nuestras vidas es de naturaleza psicofísica. es decir, está fundamentado en una serie de preceptos biológicos, cuerpo y mente, así que lo natural para que cambie tanto lo físico como lo mental es un cambio progresivo, no instantáneo.

no puedes ir al gimnasio y sacar músculo en una tarde

míralo así, y entenderás que lo lógico es pasar unos meses con este trabajo, así que no te angusties. mucha gente que trabaja conmigo se impacienta, de hecho también yo pensaba que jamás saldría de aquello, pero lo que vino a continuación fue mucho más poderoso de lo que imaginaba

vas a tener que seguir trabajando en tu nueva vida, en hacer cosas nuevas, en moverte mucho, en aprender y leer; deja de seguir a tu ex a modo de detective privado, no preguntes a nadie sobre su vida, no leas sus redes sociales; no sepas nada de lo que hace, porque te tocará poner el contador a cero

ten en cuenta que si para estar más o menos bien después de un duelo necesitas dos o tres meses, cada vez que haces un intento de contacto vuelves a la casilla de salida

no se trata de que desaparezcas, sino de que hacer desaparecer tu intención de afecto, que es algo sutilmente diferente

¿cuándo te has recuperado? por lo general, cuando realmente no tienes necesidad de saber de tu ex, así que lo que va a determinar el éxito del contacto cero es tu actitud ante la vida. es preciso ser fuerte, no temer a los bajones, seguir con ánimo en esos momentos del día en el que debes tenerlo

¿crees que no puedes? entonces, ¿cómo es que puedes moverte para sobrevivir, para comer, para ir al trabajo, para contestar a alguien que te pregunta cómo estás?

todo es una resistencia, y está enfocada a que te conozcas por dentro

 

¿sientes odio? te estás descubriendo

el dolor que sientes se debe a una baja vibración fruto de esos patrones mentales que no están conectados entre sí. la oscuridad que sientes se debe a tu falta de autoconocimiento, tu falta de amor propio, a tu cerebro a oscuras, descubriéndose a sí mismo

dependías de una persona que te ha soportado emocionalmente hasta el día de hoy, que ha iluminado ciertos rincones tuyos, pero eso no significa que deba seguir haciéndolo ni tengáis firmado un contrato vitalicio

que te haya querido hasta el día de hoy significa sencillamente eso, que os habéis querido, nada más

haber estado juntos no significa que una o ambas partes estén obligadas a seguir donde estaban, cumpliendo con lo que se esperaba de su comportamiento. somos libres. todos. podemos estar o no estar, querer o dejar de hacerlo. no somos peores personas por incumplir promesas de amor eterno

si de verdad quieres alejar el odio, te recomiendo que empieces a disfrutar de la vida tal y como lo hacías hasta ahora, pero sin que esa persona apoye tus decisiones, sin que te soporte emocionalmente

depender de su energía te hace a ti débil
reprocharle algo te hace débil
odiar su decisión te hace débil

esto es importante: tu trabajo, tus amigos, tu música, tus comidas preferidas, tus planes de vacaciones, todo, sigue intacto, pero como no te querías necesitabas a una persona que apoyara tus elecciones porque, según tus creencias, tú no eras una persona suficientemente madura como para poder elegir

por eso, ahora, sin su apoyo sientes que te has perdido

y eso es lo que debes construir: autoconfianza
saber que, por supuesto, tú puedes elegir
apóyate sólo en ti para crecer más

rodearte de gente no sirve para regodearte en la desgracia. no deberias necesitar que te den palmaditas en la espalda, ni apoyarte en todas esas personas de forma unilateral, es decir, culpando a tu ex de lo que ocurrió

es tan malo pensar que tu ex tuvo la culpa como pensar que es sólo tuya

la culpa o, mejor dicho, la responsabilidad sobre la ruptura de una pareja es de quien forma dicha pareja. es decir, los responsables son ambos: tanto quien aguantó junto a alguien con quien no conectaba [dependencia por miedo a la pérdida], como quien sabía que algo no funcionaba y se agarró a algo por miedo a perderlo [dependencia por miedo a la soledad] fuera de esas dos personas, nadie más debe estar al día de lo que os sucede. es bueno que compartas tu dolor, siempre y cuando la ayuda sea equilibrada, justa y sana. si procede de personas que quieren que te recuperes, no que la recuperes, que vuelvas a estar en pareja o que maldice a tu ex

consuélate junto a personas sabias, no junto a personas mediocres que no ven en ti los errores que necesitas pulir, que no ven en ti la falta de amor propio que te ha conducido primero a la soledad y, después, a la consecuencia: el dolor

quienes te dicen tú lo vales, eres genial, que se joda tu ex, eres divina, eres cojonudo, o cualquier regalía similar, sólo te hace daño
la autocrítica es algo impagable

por experiencia, pocos amigos son necesarios para hablar del tema. a veces muy pocos, y vas a darte cuenta de quienes merecen la pena y quiénes no. algunos te ayudarán, otros pasarán de ti. alguno te sorprenderá, porque ni te imaginabas todo lo que sabía acerca de una separación. quizás no resonabas con su sabiduría y jamás adivinaste su humanidad

eso es que estás creciendo, por supuesto

tampoco confundas los consejos que te dan: tan malo es que te digan que tu ex era una serpiente, como si te dicen que ‟tu ex necesita que le des tiempo”, ‟no le atosigues”, ‟parece que sigue pensando en ti”, ‟nos cuenta que está mal y le extraña que no le contestes”… cuando alguien te hable de tu ex y no sea de una forma sana y humana, equilibrada, y den vueltas a la dependencia, positiva o negativa, córtales: ‟bueno… eso ya se acabó… estas cosas pasan y tampoco nadie se ha muerto por una separación”

cuando salgas con tus amigos disfruta de la vida, pero no sólo hacia una parte de la vida

la vida es un yin y es un yang, es placer y dolor
y en una ruptura, con más razón

debes experimentar tanto lo de fuera como lo de dentro: vivir en exclusiva uno de esos dos caminos, salir demasiado o quedarte siempre en casa hará que te aboques al dolor

 

no has tomado una mala decisión

vivimos en un espectro de infinitas posibilidades, y siempre estamos en permanente elección. por eso, eres libre de romper definitivamente, o de esperar, de intentarlo todo. estás en tu derecho

seguir negándote a la realidad es tan contraproducente como insano, pero tú decides durante cuanto tiempo vas a seguir negando los hechos, y creer que hacer tu propio camino es una mala decisión

recuerda que toda negación, como pensar que estás tomando malas decisiones para tu vida, es la droga que te evade de la realidad

negar es evitar el contacto contigo fluyendo en el presente

si en algún momento te das cuenta de que la represión deja de ser inconsciente, la estarás convirtiendo en consciente. es decir, llegará un momento de tu lucha en la que entiendas que no hay nada más que hacer, perderás toda esperanza y te encontrarás con la realidad

pero tienes que llegar a eso porque lo sientes tú, no porque alguien te lo diga

lo que más me ayudó a mí fue sufrir mucho al principio y, más tarde, saber que mi ex ya estaba con otra persona. me había dejado por otro. inventé miles de excusas, las mismas que se te pasan a ti por la cabeza, para hacerme creer a mí mismo que no, que mi ex no se había marchado con nadie, que estaba en casa pasándolo tan malo como yo, que no era de mentirme

claro que eso significaba que estar a solas era mejor que estar conmigo, y eso me dejaba en peor lugar

esperar a que tu ex vuelva te hará seguir resonando en la frecuencia de “necesito a mi ex”, una vibración de carencia y, por tanto, jamás volverá

paradójicamente, sólo cuando no quieras estar a su lado de verdad, quizás aparezca y, entonces, a ti… te dará igual

no esperes nada, porque la necesidad jamás atrae la abundancia

la necesidad jamás atrajo a nadie, y menos a tu ex

 

si tu ex vuelve, la mayor lección

cuando una persona deja a otra busca su felicidad. no la encuentra y, entonces, vuelve a lo que tenía. el mundo no era el vergel que la persona que deja a su pareja cree que va a encontrar. desde luego, alguien capaz de dejar a alguien ya te dice claramente qué es lo que siente por ti

un amor no vuelve porque te quiera
un amor, directamente, no se va
por eso, quien se va, aunque regrese, jamás vuelve

en cualquier caso, ¿por qué alguien que se fue quiere volver contigo? por millones de cosas, pero siempre por una: miedo

el miedo es lo que mucha gente siente al encontrarse con la soledad, y si tu ex no ha llenado por completo sus vacíos, algo bastante evidente si tú eres una persona insegura que llega a deprimirse por un abandono, es probable que quiera volver a lo que antes tenía

la ausencia, por tanto, permite a tu ex valorar lo que ha perdido. y esa misma ausencia es la que tú debes mostrar por alguien que no desea estar contigo; en el hipotético caso de que tu ex no hubiera encontrado lo que creía que iba a encontrar, pero no tuviera la consciencia suficiente como para seguir su camino sin ti, y volviera con el rabo entre las piernas, si pudiera darse esa posibilidad desde luego que no sucedería jamás por tu insistencia, sino por tu silencio

que una ex pareja vuelva puede agravarse si encuentra a una persona que no la ama, que no entiende que tenga recuerdos por desechar, alguien que no entienda que una persona recién separada necesita hablar de vez en cuando de su anterior relación

si tu ex ha dado con alguien intolerante, [lógico si esa persona resuena con la búsqueda de afecto de tu ex], lo normal es que se acuerde del cariño y la estabilidad que tenía contigo y, entonces, te tantee. pero, ya sabes: un tanteo sirve para comprobar la capacidad de negación ante una persona que tomó la decisión de dejarte y que vuelve a ti únicamente por miedo

un tanteo sólo sirve para comprobar tu capacidad para dejar de herirte a través de otra persona que no te quiere

quizás escuches de su propia boca que lo siente mucho, que es terrible que esto haya sucedido, pero en centro punto cero siempre digo que hay que atender a lo que hace, no a lo que dice. res, non verba, hechos, no palabras. por mucho que te diga ‟ay, cómo te echo de menos”, lo importante es lo que hace. si te dice que te quiere mucho y no puede estar sin ti pero te huye y no quiere estar contigo, no sigas con la cabeza en otro sitio: es eso, su huida, en lo que debes fijarte

en sus hechos

si tu ex se acerca a ti, ¿crees que quiere arreglar algo contigo… ¿crees que siente amor? ¿piensas que puede darse una reconquista? eso no va a ocurrir: una persona que rompe con su pareja no va a sentirse reconquistada jamás

jamás

si crees que esto puede suceder, te pongo un ejemplo: cuando eras pequeño y te despertabas el día de los reyes magos; ibas al salón y ¡oh! ¡sorpresa! ¡tenías un montón de regalos que te habían dejado los reyes! ¡es magnífico! bien, como crees que las reconquistas son posibles, imagina que después de desenvolver los regalos y de jugar con ellos, tus padres, que quieren reconquistarte, envuelven de nuevo los regalos, los dejan donde estaban y al día siguiente esperan tu misma cara de sorpresa

¿crees que tu reacción sería la misma?

el amor no existe después del desamor, y no hay más que ver las cifras. ¿cuántas parejas que vuelven funcionan después de separarse?

 

si te da por fingir para que vuelva

ya sabes qué significa eso: represión. estás reprimiendo algo que sientes poniéndote una careta, y eso te conecta con las herramientas del dolor que van a dejarte. conectas con las personas que hacen posible lo que piensas de ti. tal y como piensas de ti, así serán las personas con las que conectes

ellas harán realidad lo que realmente temes de ti

por eso, porque la energía conecta con energías resonantes, esa persona conectó contigo para que ambos entendierais que vuestros caminos debían estar separados, seguir otro aprendizaje el uno sin el otro. y por eso, utilizar estrategias para que una ex pareja vuelva es una idea absurda, una pérdida de tiempo y de salud… pero una idea muy comercial

mucha gente llena de miedo ha creado libros, productos consiguelotodo, webs, blogs, y un largo etcétera para generar dependencias y lucrarse con ello

básicamente, esa gente utiliza el contacto cero para actuar, fingir que todo se ha superado, pero con ciertos acercamientos, sin cerrar la puerta del todo

encontrarás a esas personas que aún navegan en el miedo pero se han convertido en escritores de libros del tipo ‟manual de instrucciones de tu pareja”, ‟recupera a tu ex en 30 días”, ‟reconquista a tu amor de forma fácil y efectiva”, o ‟consigue a la mujer de tus sueños con un efectivo plan”

mi propuesta es que busques ayuda para sanarte tú, no para sanar una relación muerta que abra aún más la herida. arrímate a la gente que busque tu felicidad, no tu dependencia. huye de gente que venda imposibles, charlatanes, santeros, gurús, videntes que te dicen “espera, ya llegará”: lo único que quieren es tu dinero, lucrarse a través de tu dolor

las personas que alargan tu ruptura y se lucran con ella no quieren que estés bien. no les importa. sólo quieren dinero. conozco a profesionales de la psicología que han alargado hasta tres y cuatro años el duelo de sus pacientes. por suerte no todos son así; también verás a brujos y santones que daban falsas esperanzas cada cierto tiempo, o renuevan un supuesto lazo energético para seguir engordando su cuenta corriente

no creas a nadie que te haga esperar por tu ex
cree únicamente a quien te diga: sé feliz sin dependencias
recuerda que crear estrategias desdibuja lo que eres

tampoco tienes que sentir vergüenza por querer que tu ex vuelva. es absolutamente normal que tengas tentaciones durante un proceso de separación o desintoxicación, es una necesidad prácticamente irreprimible. de hecho, la persona suele pensar ‟no debo hacerlo” pero a los pocos minutos se sorprende a sí misma con un e-mail ya abierto y dispuesto a atiborrarlo con palabras para dedicarle un ‟bonito” mensaje

esos mensajes suelen ser desenfadados, quitando hierro al asunto. quizás irónicos. quizás con doble sentido. en esos mensajes que se envían a una ex pareja se suele reprochar algo de forma velada, o recordar viejos momentos. en cualquier caso, todo tipo de comunicación con tu ex tiene, única y exclusivamente, un sentido:

‟me acuerdo de ti”

y eso es, nuevamente y en primer lugar, insistencia, como si creyeras que alguien te ha dejado va a reflexionar y a volver contigo porque se había equivocado.

en segundo lugar es dependencia, y demuestra lo mucho que te huyes a ti mismo, a ti misma, lo poco que quieres estar en tu centro

una forma muy eficaz de sublimar éste impulso, cuando te veas en la necesidad insalvable de decirle algo a tu ex es, simplemente, decirle algo. es decir, abre un correo y escríbelo, de arriba abajo, con todo lo que deseas decirle. esa necesidad de comunicación que tienes empezará a aminorar, línea tras línea. debes corregir lo que creas oportuno, revisar el correo, darle dos, tres vueltas, redactar nuevos puntos… todo con el fin de que tu ex reciba un correo con tu mejor imagen, comunicándole lo que realmente deseas comunicarle

una vez lo termines y a punto de pulsar el botón enviar… no lo envíes. ese correo se cierra y cuando el programa diga ‟¿desea guardar este mensaje en su carpeta de borradores?”, haz clic en ‟no”

y lo eliminas

cuando lo hagas, sentirás una gran descarga. no seguirás teniendo esa necesidad de hablar con esa persona porque, a efectos de contacto, y puesto que el contacto se produce en tu mente (con los recuerdos activados al escribir la carta), ya has hablado lo suficiente. es como si el contacto se hubiese producido realmente. si piensas que es una técnica que no vale de mucho, pruébala. expláyate en un gran e-mail, escribe lo que desees decirle e incluso reprocharle, pero no le envíes jamás ese escrito. bórralo

día tras día agradecerás el no haberle dicho eso, aunque para ti quede la sensación de habérselo dicho

es fácil

 

cómo empezar con el contacto cero

he diseñado un programa para ayudarte a superar tu ruptura, por si quieres que te guíe durante 88 días en un trabajo profundo y revelador, que te enseñe todos los porqués de tu ruptura y mejorar tus relaciones. puedes consultarlo haciendo clic en el botón

si prefieres trabajar por tu cuenta y hacer un buen contacto cero, lo mejor es seguir pautas. te dejo un pequeño decálogo para comenzar a trabajar tras la pérdida sentimental

1. sepárate física y mentalmente de tu ex. elimina el contacto y no vuelvas a ver nada que esté relacionado con su vida

2. no contactes con tu ex, ni favorezcas que te contacte

3. si tu ex te llama por teléfono, atiende brevemente su llamada. eres una persona ocupada con tu vida, recuérdalo

4. no devuelvas las llamadas perdidas de tu ex

5. no contestes mensajes ni correos de tu ex, digan lo que digan

6. no contestes sus mensajes en blanco, sea cual sea el medio

7. aprende cada día una cosa nueva

8. haz ejercicio. puedes entrenarte para competir en una carrera de tu ciudad

9. desea felicidad a tu ex. si no quieres felicidad para tu ex, tampoco la querrás para ti

10. piensa, aunque te parezca imposible, que todo esto es para bien y que es imprescindible para madurar y llegar lejos

el contacto cero, como ves, no es una técnica. no es un instrumento de lucro. no es un producto. no es un folleto. no es un manual. no es una técnica de ligue. tan sólo es una filosofía de vida

se trata aceptar la única verdad, de escuchar al propio yo, al centro, al interior. de entender que somos los primeros y únicos responsables de todo lo que nos sucede, y que el contacto con uno mismo es la única vía hacia la felicidad

cero contacto es demostrarte que puedes volver a ser quien eras [o nunca fuiste] antes de la relación: una persona autodependiente, íntegra, sin miedo, con autoestima. demostrarte que si te contacta, puedes soportar el golpe. demostrarte que puedes evolucionar hacia una versión más avanzada de ti mismo

el contacto cero te permite transmutar algo traumático en una experiencia más, de darte cuenta de que lo negativo te ha permitido ser más feliz y, por tanto, que necesitabas conectar con la energía de tu ex pareja para aprender exactamente esto que estás leyendo en estos momentos

necesitas lo que estas viviendo porque es una lección para que te encuentres con tu ser, con tu interior, con tu potencial. ser cada vez más consciente de tu oscuridad, esa que tanto te hace sufrir y llorar, pero que debes iluminar por dentro

aprende a hacer caso a tu cuerpo y libera lo que creas oportuno, pero no mendigues amor a una persona que no quiere dártelo porque esa no es la vía para encontrarte con tu soledad, con tu autoestima, crear energía emocional en ti mismo y, por tanto, empezar a cambiar tu destino

no olvides reflexionar sobre la verdad de la que hablo en centro punto cero: si todo es una proyección de tu mente, ¿por qué has manifestado a tu ex pareja? ¿qué está diciéndote tu mente a través de esa persona, por qué te enviaste ese mensaje, la ruptura y sus aprendizajes?

¿qué has querido enseñarte sobre ti?

esto es todo lo que tengo que hablarte de tu duelo, porque mi principal objetivo es ayudarte a eliminar el drama

dar la vuelta a las emociones que sientes a raíz de tu ruptura
pensar diferente

si necesitas ayuda con todo esto, echa un vistazo a mi programa, es mi mejor forma de acompañarte

te envío mucha fuerza para este nuevo camino 🙋‍♂️

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