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Hola! Encontré este lugar y no he dudado un segundo en escribirte.
Bueno resulta que ayer terminé con una relación de dos años.
Fueron momentos realmente hermosos. Nos tenemos mucho amor el uno al otro, y siempre todo ha sido muy sano.
Pero resulta que vivimos en diferentes ciudades (1h y 30 aprox de distancia). Últimamente debido a la pandemia, hemos estado bastante alejados, donde nos vemos aproximadamente cada una semana.
Hace algunos meses yo le expresé mi descontento con la situación. Ya que me hacía sentir muy sola el hecho de vernos cada tanto tiempo, y que, a veces, él no tenía ganas de venir a verme, y simplemente no lo hacía. Más sola me hizo sentir.
Algo importante a recalcar es que no tengo muchas posibilidades de ir a su casa a visitarlo. Él vive con su familia y no posee ningún cuarto. Simplemente duerme en la sala de estar. Por otro lado, también es importante aclarar que él a su vez, sí tiene un piso en la ciudad donde yo vivo, pero él no desea estar allí.
Este episodio se repitió varias veces a lo largo de este año. Donde él decía "no tengo muchas ganas de ir" y yo me quedaba esperándolo súper triste. Hasta que en un momento me enojé bastante, ya que no soportaba más la situación y estuvimos a punto de terminar, pero después de largas charlas decidimos darnos otra oportunidad.
Ayer volvió a pasar algo similar. Y decidí terminar con la relación.
Me sorprende que yo no me siento triste, o pienso en él. Yo creo que aún no me ha caído la ficha, porque de verdad nos amamos muchísimo.
Mi mayor duda es saber si estoy haciendo bien. ¿Acaso está bien dejar a una persona que te ama, y vos amas, por el hecho de un problema que se puede llegar a solucionar?
Cuando me pregunto esto, me auto-contesto "No hay solución. Ya lo has intentado. Se aman, pero no están en la misma sintonía".
Pero rápidamente vuelvo a dudar de sí mi decisión ha sido la correcta.
Espero una respuesta, de verdad estoy necesitando una! Gracias
Pd: Me ha faltado un montón de información por explicar claramente. Dos años no se pueden resumir en un par de párrafos. Pero eso es lo que considero más importante. Gracias
He vuelto, porque ahora si estoy empezando a sentir la ruptura. No he llorado, pero no logro concentrarme en mis actividades diarias.
Una parte de mí sabe que vamos a volver a tener una nueva charla, y que hay posibilidades de volver. Es que en realidad quiero volver. Pero no a tener una relación como la que estábamos teniendo.
Siento muchas ganas de hablarle, de escribirle, de cualquier cosa.
Pero otra parte de mí me dice que me mantenga distanciada, que vivir una relación incompleta, no está bien.
Es muy difícil decidirme por una de estas dos partes. Si pongo en la balanza lo malo vs lo bueno, gana lo bueno. Pero lo malo, hace mucho ruido, no lo puedo soportar.
Estoy en este gran dilema, que me tiene muy mal.
Dentro de mí la relación no ha terminado totalmente.
hola cam, cómo estás, te respondo a tu consulta
encontrarás enlaces en negrita que pueden ayudarte a verlo todo un poco mejor 👈
Pd: Me ha faltado un montón de información por explicar claramente
mi trabajo principal, conmigo mismo y con la gente a la que ayudo, consiste en el desarraigo del drama
se trata de abstraerse de lo que consideramos un problema, contemplando sin actuar, hasta que el problema sea irrelevante
tu caso, como todos los demás, es drama, así que no es necesaria más información. me da igual lo bonitas que te parezcan las cosas que has vivido, hay un hecho objetivo que es su rechazo hacia ti, y a partir de ahí todo lo que quieras construir sólo es drama
tu supuesta relación de amor no tiene sentido, o al menos sólo tiene sentido para ti porque está fundamentado en cosas que sólo tú crees:
Nos tenemos mucho amor el uno al otro, y siempre todo ha sido muy sano.
de verdad nos amamos muchísimo.
qué insistencia en hablar de amor, cuando has vivido algo que no lo es... 😓
la verdad es que yo me lo pensaría un poco antes de hablar sobre amor, sobre todo cuando él actúa de esta forma:
él decía "no tengo muchas ganas de ir" y yo me quedaba esperándolo súper triste
esta actitud, conectada a la realidad de una relación que no es plena, que no es constante, que no sentís profundamente porque se trata de una relación a distancia donde os veis una vez a la semana, deja bastante claro lo que ocurre
Me sorprende que yo no me siento triste, o pienso en él.
¿no sufrir por una relación así? estando acostumbrada a verle poco, a soportar sus rechazos o a darte cuenta de que la ruptura, a él, le ha supuesto un alivio, sinceramente, no sé de qué te sorprendes
lo sorprendente sería que sufrieras por algo que no es amor 🤷♂️...
has tenido que tomar una decisión que él, por cobardía, no ha querido tomar; en el mismo momento en el que la distancia, la rutina, la frialdad de veros por costumbre le quitaron las ganas de verte, él tendría que haber dado el paso; no lo hizo, básicamente porque tiene algo mejor [algo que ya está disfrutando]
con total seguridad las pocas ganas de verte, teniendo un piso en tu ciudad que prefiere no utilizar [es decir, apostando cero por vuestra relación], deja claro que está con otra persona y que vuestra relación fue sólo el teatro que tú quisiste sostener
lo peor, lo que habla de tus carencias emocionales, es que has caído en la trampa de la culpa: te ves empujada a romper con algo que no funciona y encima te sientes mal:
¿Acaso está bien dejar a una persona que te ama, y vos amas, por el hecho de un problema que se puede llegar a solucionar?
él no te ama, y tú tampoco a él; cuanto antes comprendas esto, más rápidamente empezarás a comprender el enorme desmerecimiento con el que te tratas aguantando relaciones deficitarias, vacías de amor
has llegado a culparte pensando "¿estará bien dejar a alguien con quien hay amor?", lo que evidencia tu falta de perspectiva sobre lo ocurrido; recuerda siempre que tomaste la decisión porque él no lo hizo, y es quizás lo mejor que has hecho
Dentro de mí la relación no ha terminado totalmente.
pues te toca hacer que termine... es evidente que sigues en una falsa ensoñación sobre lo que has vivido, pero es momento de dejar de pensar con la cabeza, con los recuerdos, y pensar con el corazón; como bien dices, tú sabes, en lo más profundo, que continuar con algo así no es sano
sigue las normas que te propongo en el contacto cero; verás en la web muchos enlaces e información para cumplir con ello. el silencio te ayudará a observar todo desde otra perspectiva, saber por que sientes merecer poco, y empezar a darte lo que de verdad necesitas
mucha fuerza para este cambio que estás viviendo ✨
Muchísimas gracias por contestarme Carlos. Pero creo que me he explicado mal.
tu caso, como todos los demás, es drama,
me da igual lo bonitas que te parezcan las cosas que has vivido
He leído acerca del desarraigo del drama que me has hablado, y considero que en mi situación no es así, en parte. Obviamente me afecta el drama que conlleva su familia en mi relación (lo explico más adelante). Pero no estoy aquí por miedo a la falta de reconocimiento que nombras, o por las cosas lindas que hemos vivido.
Estoy aquí porque por el mero hecho de sus problemas familiares yo considero que nuestra relación se está viendo afectada, y el no logra salir de allí. Eso me afecta, no hay dudas. Pero aún sigo considerando que eso tiene una solución, ya que es falta de crecimiento personal, maduración, etc.
Las cosas a las que yo me refería que no me daba para explicar era su situación personal.
Él ha lidiado con problemas de ansiedad desde hace años, ansiedad provocada por su familia.
Cuando tuvo que arrancar la Universidad (ciudad donde yo vivo) el se mudó a una casa que su familia posee, pero que está deshabilitada. Muy deshabilitada. Yo lo conocí en aquel momento, ya que nos cruzamos en clases.
El tiempo pasó, y yo empecé a ir a su casa, y por lo tanto, empecé a conocer su situación personal.
Resulta que sus padres (que poseen de un buen nivel económico) a su hijo no le daban la posibilidad de desarrollarse en esa nueva ciudad y empezar a crecer. ¿Cómo? No dándole dinero, ni apoyándolo en universidad, casa, etc.
Yo en ese momento lo empecé a ayudar. El luego conoció a mi familia (la cual es todo lo contrario) y empezó a conocer lo que era verdaderamente un hogar. Empezó a darse cuenta que dormir en una casa que se llueve, y que reinan las babosas por todos lados (cuando tu familia posee de dinero para revertirlo) no es normal. También se dio cuenta que su vida en su ciudad natal tampoco era buena, ya que no tenía un cuarto propio, los padres lo manipulaban, chantajeaban, etc.
Fue allí cuando empezó con ataques de pánico, ansiedad, y tooodo eso. Después de largas charlas juntos, decidió buscar un trabajo propio, para tener su propio dinero, poder pagarse terapia y hoy en día alquila ese piso del cual yo te comenté antes.
En aquél momento todo iba de maravilla. Él empezó a mejorar con sus ataques de pánico, también comenzó a tomar antidepresivos con psiquiatras y todo eso lo ayudó a recuperarse nuevamente.
Sucedió con la pandemia, que empezó a teletrabajar (desde febrero), y empezó a frecuentar más las idas a su ciudad de origen.
Allí él se empezó a sentirse más cómodo ya que no tenía que preocuparse por "vivir solo". O sea, se levanta, teletrabaja, su madre le hace todas las comidas y se ve con sus amigos. Al mismo tiempo, esa cierta "manipulación" de parte de sus padres cambió (para bien), ya que él al tener su propio dinero, los padres ya no lo podían controlar por ahí.
Y desde allí dejó de vivir en ese piso en mi ciudad, para sólo "venir a visitarlo", o sea, para venir a visitarme a mí.
Yo considero que todas esas situaciones donde él no tenía ganas de venir a mi ciudad, provienen de este problema central: su familia (no que tiene a otra chica). Su familia todo el tiempo lo "ata" para que no se vaya, y él lo termina aceptando. Es una situación difícil, ya que él, en lo más profundo sólo quiere la aceptación de su familia, entonces busca caerles bien, hacer cosas por ellos, estar en esa casa, etc...
Al principio no aclaré esto porque no pensé que iba a ser importante, pero considero ahora que sí. Ya que va más allá de sus ganas de venir a mi ciudad, sino que tiene un par de heridas difíciles de sanar, que ahora es lo que nos está afectando como pajera (considero yo).
pensar con el corazón
Me he quedado con esto en mente. Y mira que lo he pensado. Si pienso con el corazón, lo que realmente quiero es que sigamos juntos, en una bella hipotética situación donde su relación familiar no nos intercepte. Si pienso con la cabeza, me doy cuenta de que hay pocas posibilidades de que esto suceda, y es por eso que he decidido terminar con la relación, pero me cuesta muchísimo, ya que voy en contra a lo que mi corazón me está diciendo.
Desde ya, te digo que muchas gracias por leerme, me he extendido, pero espero sirva para dar un contexto y entender mejor la situación.
Si pienso con el corazón, lo que realmente quiero es que sigamos juntos, en una bella hipotética situación donde su relación familiar no nos intercepte
te equivocas, la explicación a esto lo tienes aquí
respecto a todo lo demás, que si pobrecito, que si tú le ayudaste, que si su familia le ha atado y anulado hasta que se le han quitado las ganas de verte, qué quieres que te diga, justificaciones que sigues dando sobre un amor que no es un amor
en cualquier caso, ya sabes que no doy más respuestas para la misma consulta; creo que ya sabes lo que tienes que hacer. puedes hacer, por supuesto, lo que te dé la gana, pero acabarás descubriendo que todo lo que te he dicho es tal cual
una relación de amor difiere mucho de una relación de servidumbre como la que has tenido; estar en plan médico-paciente, creyendo que cuando le cures del todo te va a querer mucho mas, evidencia una bajísima autoestima
la única cosa cierta es que en lugar de mirar hacia un tipo que, por lo que sea, te ha negado, deberías empezar a cuestionarte por qué eliges este tipo de relaciones para negarte y desmerecerte
mucha fuerza con todo 👍
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