empecé en 2006 con el foro de empareja2 y lo migré a centro punto cero en 2013. desde entonces he atendido más de 11.000 casos de forma personal

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Me ha dejado pero vive en mi casa y con mi hijo


Dylan
(@dylan)
nuevo miembro
Registrado: hace 1 mes
Respuestas: 2
Topic starter  

Buenas tardes Carlos, ¿qué tal?

Te sigo desde el 2006, por el nombre no se si te acordaras de mí 🙂 

Vengo a ver si me puedes dar un poco de luz, porque ando muy muy perdido.

Intentaré resumir lo máximo posible:

Tenía una relación de 4 años hasta hace un mes y medio más o menos, y bueno... me han dejado. Pero con la cosa de que sigue viviendo en casa (mi casa por cierto) y con nuestro hijo.

Todo fue muy rápido al principio. Al segundo día nos estábamos besando, al poco viviendo juntos y a los 6 meses ya estábamos buscando un hijo. 

Cuando estaba embarazada ya empezaron los problemas por todos lados. A los pocos días de decirme que íbamos a ser papas la echaron del trabajo en el cual no llevaba ni dos meses. Yo ahí me agobié porque con mi sueldo iba a ser complicado pero me dijo que no me preocupara que buscaría algo. No buscó jamás nada. Es más, hasta el día de hoy no ha vuelto a trabajar, y eso que nuestro niño ya tiene dos años y medio.

 También empezaron los problemas porque a mí me gusta salir con mis amigos, pero claro, cuando salgo se me calienta el pico y aparezco a las 2 o las 3 de la mañana. Eso ella no lo veía bien y me estaba avisando de que se estaba quemando y que cualquier día ya no aguantaría más. Y hasta que ha pasado. En mi última salida me dijo que se acabó, que ésta iba en serio. 

De esto hace un mes y medio más o menos. Yo he intentado arreglarlo por todos los medios; le he dejado su espacio, nos hemos ido una semana de vacaciones con el niño y he hecho todo lo posible por comenzar de nuevo. Le he dicho de sentarnos a hablar para solucionar todas las cosas pero no hay manera. 

Me ha dicho claramente que sus sentimientos han cambiado y que ya no me ve como pareja. Se acabaron por su parte cualquier mensaje con las palabras cariñosas que nos llamábamos, no me cuenta nada, lo que me cuenta es solo referente al niño y poco más. Además de que el ambiente en casa es de lo más extraño. Somos como dos auténticos desconocidos. El cambio que ha pegado en tan poco tiempo a sido descomunal. Ahora sólo soy el padre del niño, punto.

 

Yo sé que el llegar tarde algunos días no ha estado bien, pero bueno, tampoco lo veo tan mal para hacerlo una vez cada dos o tres semanas. Yo que sé, tampoco me gusta a mí que está todo el día en casa sin hacer absolutamente nada. Ni queda con amigos, ni se habla con su familia, ni busca trabajo ni nada. Su vida se limita a llevar al niño a la guardería y a estar en casa todo el día viendo instagram.

¡Ah! se me olvidaba:

Hace un par de años se enfadó y se fue a vivir con su padre, así estuvo un año cerca. Quedábamos un día a la semana para salir con nuestro hijo y poco a poco empezamos a volver, pero claro... no quería volver conmigo a vivir. Lo que ocurre es que el padre falleció hace un año y se tuvo que venir a mi casa porque no tenía donde ir.

La cuestión, cuando pasan unos días he intento estar fuerte y respetar su decisión, no me aguanto y le digo de volver o le intento dar un beso. Pero solo recibo rechazos por su parte.

Ahora mismo lo que me viene bien es un contacto cero absoluto, ese que tantas y tantas veces me ayudo en mis anteriores relaciones. Pero ahora mismo es imposible. Vivimos en una casa de 50 metros cuadrados y es insoportable todo. Se queja absolutamente de todo, siempre de mal humor. Intento separarme emocionalmente pero al verla no se que me pasa pero me derrumbo interiormente. No sé si la estoy idealizando demasiado desde que ya no quiere nada conmigo o yo que sé. También tendré mucha dependencia emocional digo yo.

Hasta pensaría que hay otra persona si no fuera porque no sale a ningún sitio y ni se relaciona con nadie. Hasta se lo he preguntado, pero me ha dicho que no. Que me sería sincera, pero que no lo hay. Simplemente sus sentimientos han cambiado y ya no me ve como pareja.

También comentar que me reprocha mucho que no esté mucho con nuestro hijo, pero no entiende de que tengo dos trabajos porque con uno solo no tiramos, ya que ella no trabaja.

Yo ahora mismo no me puedo permitir irme a otra vivienda, y por supuesto ella tampoco. 

No sé que hacer la verdad. Con ella aquí me está siendo muy difícil todo. De la noche a la mañana no puedo hablar como un amigo con alguien con quien lo he compartido tanto y que tenemos un hijo en común.

Bueno Carlos, a ver si me puedes dar tu opinión que estoy algo perdido.

Un saludo y muchas gracias.


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carlos
(@carlos)
Comunicador de tribu admin
Registrado: hace 8 años
Respuestas: 450
 

yeee dylan, ¿cómo va la vida? te dejo mi visión sobre el asunto y enlaces en negrita oscura; púlsalos y lee, te llevarán a otros muchos casos que pueden ser interesantes

 

 

Respondido por: @dylan

Te sigo desde el 2006, por el nombre no se si te acordaras de mí 🙂 

tengo buena memoria, claro que me acuerdo; te conocí personalmente en sevilla, llevabas una horrible americana azul celeste 😄

eres de esas personas que lleva siguiéndome mucho tiempo; lo comentaba en esta entrevista que me hicieron el otro día:

 

 

en cualquier caso, más allá del orgullo de sentirme relevante para ti o para cualquiera, lo que realmente importa es que tú estés bien, que tengas las cosas claras; que vuelvas para darme las gracias por haberte ayudado y no por seguir en la misma 😔

por esta razón me di cuenta que este foro puede servir para orientar, para hacerte pensar sobre ti, pero no constituye una solución para nada si tú no tomas acciones diferentes; quizás si hubieras trabajado conmigo en lugar de preguntar siempre por la misma historia otro gallo cantaría, pero supongo que éste es el camino que tenías que recorrer 🤷‍♂️

en el antiguo foro [que tuve que echar abajo porque se había convertido en la torre de babel del drama] la mayoría de la gente sólo entraba para soltar su mierda, hacer grupi con el dolor ajeno y sentirse importante aconsejando a los demás; en aquel espacio dejaste varios casos, cortados todos por el mismo patrón

es el mismo caso con el que vienes hoy, con el agravante de que hay un hijo de por medio lo cual es bastante más jodido 😣

la cuestión es que, objetivamente, viendo todo en conjunto y no desde el prisma subjetivo y dependiente con el que estás mirando las cosas, esta tipa que está contigo es una sanguijuela: no trabaja, no socializa, no sale de casa, y parece no tener pretensión de romper contigo porque, en esencia, le viene muy bien estar respaldada económicamente por ti

en su día, cuando me contabas cómo te iba en tus idilios, aparecía siempre este mismo patrón: mujeres que no te amaban, que sólo buscaban una salida a su mierda de vida; mujeres con un vacío que, por supuesto, cuando el buenrollismo del principio desaparecía para dar paso al amor que había por debajo, la relación se arruinaba y el vacío era imposible de cubrir

es lo mismo que te pasa con esta mujer, con una absoluta falta de control sobre su propia vida que sólo busca querer controlar la tuya:

 

 

Respondido por: @dylan

a mí me gusta salir con mis amigos, pero claro, cuando salgo se me calienta el pico y aparezco a las 2 o las 3 de la mañana

por mi forma de vida [y tú puedes hacer lo que te dé la gana] no creo en una relación sana, de familia, donde uno se toma libertades que afectan al resto, aunque sea por dependencia; iniciaste esta relación por lo de siempre, por lo sexual, así que cuando te convertiste en padre y llegaron las responsabilidades tu vida de soltero veinteañero empezó a chocar con lo que, supongo, esta tipa esperaba de ti

 

 

Respondido por: @dylan

Me ha dicho claramente que sus sentimientos han cambiado y que ya no me ve como pareja.

lo que veo aquí es que ella no tiene pretensión de romper la relación porque está cómoda; mal, pero cómoda. desconozco vuestra situación pero, por lo poco que me cuentas, si rompéis ella podría quedarse tu casa y pedirte manutención, y quizás está en plan víctima esperando a que seas tú quien ponga los puntos sobre las íes

es la situación de la que tantas veces te hablé, y a la que te acercabas una y otra vez por buscar afecto y sexo [cariño y dos buenas tetas 🤤] en lugar de a una persona sincera, honesta e íntegra con la que compartir tu vida

en fin... supongo que nadie escarmienta en cabeza ajena 🤷‍♂️

 

 

Respondido por: @dylan

me reprocha mucho que no esté mucho con nuestro hijo, pero no entiende de que tengo dos trabajos

estas son las responsabilidades inherentes a la paternidad, sobre todo cuando los niños son pequeños: sacrificar tu tiempo, cosas que solías hacer; seguramente a ti te educaron en el mismo patrón, padre ausente que hizo poco o nada contigo, madre controladora que impidió que te responsabilizaras de tus propias emociones, y por haberlo rechazado es lo mismo que estás haciendo tú ahora mismo, esperar a que la mujer se encargue de un hijo que a ti te viene grande

 

 

Respondido por: @dylan

no puedo hablar como un amigo con alguien con quien lo he compartido tanto y que tenemos un hijo en común.

más allá de una relación con una gran falta de comunicación, no sé qué habéis compartido; no valen los viajes, los ratos de cama, las risas y demás, todo eso se esfuma cuando los verdaderos problemas llegan

alguien, de hecho, que te dice que "no te ve como pareja" pero sigue viviendo contigo es una persona egoísta, malsana y tóxica que yo no querría como amistad en este ni en ningún otro planeta del universo conocido 👊

ojo, porque pasado por lo mismo que tú y conozco perfectamente la desazón, la angustia, la incertidumbre que se vive; en tu situación deja de importar todo porque lo que comprendes que es lo más valioso de tu vida [¡la familia lo es!] pende de un hilo

porque la estabilidad de tener a alguien junto a ti se esfuma, y las dudas sobre vuestra relación acaban minando tu autoconcepto, lo que piensas de ti

en una situación así somos capaces de destruirnos sólo porque el otro ha decidido tomar otro camino; insisto, es terriblemente dura tu situación, pero es necesario que seas resolutivo y romper con todo lo que está mal para empezar a estar bien

es probable entonces que ella quiera tomar otro camino porque ya no te ve como su pareja, pero esa decisión debe estar conectada a una acción; no puede pretender estar viviendo en esa casa siendo una mantenida sólo porque es la madre de tu hijo 🤦‍♂️

lo siguiente, por tanto, y aunque duela [porque ya sabes que mis formas son directas para eliminar el drama], es plantearle la separación, que se largue de tu casa [sin estar casados supongo que esto falla a tu favor] y negociar el cuidado de vuestro hijo; no se trata de acercarte tímidamente a ella, con miedo a lo que te diga, a lo que decida, sino llegar con la decisión sobre la mesa, con fecha y todo: en una semana te quiero fuera de esta casa, he consultado todo con mi abogado

si es tan cobarde de actuar como actúa, que se atenga a las consecuencias 😓

lo que me temo, dylan, es que te tiene pillada la medida; sabe que puede manejarte, que no eres capaz de tomar una decisión así, y cualquier lágrima tonta y una promesa al aire puede hacer que todo siga en el mismo sitio algo más de tiempo

como te digo, frente a eso, determinación: no vuelvas a rogar, es inútil. ya sólo cabe decirle lo que vas a hacer, poniendo fecha en el calendario y con absolutamente todo mirado y detallado

una vez hayáis roto la relación, algo necesario en esta era propiciada por una pandemia que ha puesto a todo el mundo patas arriba, es momento de sanar un montón de anclajes, miedos y falta de perspectiva que te ha hecho conectar una y otra vez con las mismas relaciones deficitarias... básicamente porque quien tiene el déficit, quien carece, eres tú 👈

no se puede hacer nada contra un falso amor, únicamente romperlo; es mucho mejor amputar una pierna antes de que la gangrena te coma entero... 🧟‍♂️

es el momento de actuar, dylan. la única solución para la falta de amor que no te dan, es dártelo tú; no permitir que te ninguneen, en tu propia casa, sin importar quien sea, es el primer gran paso

si quisieras trabajar algo para acompañarte durante este proceso, me contactas; quizás aprendas cosas que el foro, en su día, pudo hacerte ver pero no te ayudó a integrar 👍

te mando mucha fuerza ✨


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Dylan
(@dylan)
nuevo miembro
Registrado: hace 1 mes
Respuestas: 2
Topic starter  

Hola Carlos! 😊 

 

¡Pero que buena memoria que tienes! jaja, ya ni me acordaba de la americana que lleve azul ese día 🤣 . Pero bueno, se llevaban otras modas jaja, ya hace cerca de 15 años de aquello 😝 .

 

Ante todo, muchísimas gracias por tu tiempo y tu valiosísima respuesta. Para muchos de nosotros en estos momentos tan duros, eres la luz que ilumina nuestra oscuridad.

 

Me han quedado un par de dudas Carlos que me gustaría en la medida de lo posible que pudieras responder:

 

Primero decirte que llevas razón, esta historia que cuento es similar a la que tantas veces puse en los años anteriores, pero con el agravante de que tenemos a nuestro precioso hijo.

No sé porque la historia siempre se repite. Yo empiezo bien y tranquilo, la otra persona se vuelca, yo empiezo a perder mi centro y al final me acaban dejando. A partir de ahora voy a trabajar todo esto muy en serio, trabajar en mi problema.

 

Te escribo de nuevo porque no se si me expliqué mal en mi anterior mensaje. Lo que me venía a referir es que ella ya ME DEJÓ hace un par de meses. En una de mis últimas salidas al día siguiente me dijo que lo nuestro se acabó.

Yo pensaba que tampoco lo veía tan grave como para hacerlo en serio. El único "pero" que tengo yo según ella es eso, por lo que jamás se me hubiera imaginado que podía tomar tal decisión.

Y las preguntas que me hago son...

¿Prefiere quedarse sola a estar conmigo cómodamente como dices?

¿Prefiere perder lo poco que tiene y lanzarse a la incertidumbre de no tener trabajo, ni familia, ni un hogar para criar a nuestro hijo?

¿Le da igual que yo le corte el grifo en cierto aspectos y casi no tenga ni para comer?

Porque como te digo Carlos, la madre de mi hijo "no tiene donde caerse muerta". Ni trabajo, ni dinero, ni amistades que le puedan ayudar a esto.

Digo todo esto porque si ya no está enamorada como me ha dicho (y respeto), ha tenido un par de ovarios para tomar esa decisión. Pero también creo que cuando se toma esa decisión se hace con algún plan, con algo atado ya. Lo que está haciendo es irse a la deriva, cuesta abajo y sin frenos.

 

El otro día abrí mucho los ojos al leer tu mensaje y no me aguanté más. Le dije que respetaba su decisión, pero que a partir de ahora tenía que hacer su vida y que se pusiera a buscar trabajo como una loca. Que le daba de plazo hasta final del verano para dejar de vivir juntos. Le dije que había contactado con un abogado para llegar a un acuerdo; que por cierto, no me dejó ni terminar la frase cuando me soltó... "yo no te voy a firmar nada". Y me quedé a cuadros. Pero le dije que si había tomado ella esa decisión era con todas las consecuencias.

 

Lo que está claro es que yo no quiero perder mi casa, irme a otra vivienda y tener que pagarla así por así. Mi casa por suerte ya la tengo pagada y me parece muy injusto tener que irme yo.

Por desgracia no es tan fácil aunque no estemos casados porque en caso de no llegar a un acuerdo, un juez le cederá la vivienda al que tenga la custodia, que por lo que se ve en España se la dan a la mujer en un 75%, otro porcentaje custodia compartida y otro mínimo al padre.

Echar tampoco la voy a echar Carlos, que no es por falta de ganas. Es por mi hijo. Porque como te digo, no tienen a donde ir.

Lo importante es que ya se lo he dicho todo y me ha respondido que buscará trabajo, que ella es la primera que se quiere ir pero que no tiene nada y que por eso no se va.

Estoy jodido conmigo mismo porque no me di cuenta de esto antes, que desde que se quedó embarazada no ha vuelto a tener interés ninguno en trabajar más. También tienes razón en que empecé por lo sexual. En ningún momento tuvimos esa conexión y esa complicidad que hay que tener cuando empezamos. Besos y sexo muchísimo, pero nada más.

Ahora que lo pienso, no hacíamos nada juntos más allá de ir a comprar al Mercadona o a cualquier sitio. Quitando las vacaciones, lo demás un cero absoluto. Es más, llevamos mucho tiempo en que tampoco hacemos sexo, podíamos hacerlo 1 vez al mes. Ya ni me buscaba, ni me recibía con un beso ni nada de nada. De ella no salía nada. Es más, las veces que lo hemos hecho creo que ha sido porque sabía que yo no podía estar así. Puf vaya plan.

También me fastidia todo porque; si hay algún problema, yo le digo de solucionarlo y ella me dice que no, es porque pienso que me está mintiendo. No sé porqué pero ha sido un cambio muy radical por todo eso. Y eso que hace 3 meses me estaba diciendo te quiero y estábamos buscando otro hijo; que por cierto se lo reproché el otro día y me dijo que en ese momento lo sentía así.

Bueno Carlos, sólo es la duda que te he comentado. Que como puede ser posible de que me deje sin tener absolutamente nada?

Y también preguntarte como podría hacer un contacto 0 emocional en una vivienda tan pequeña 😓.

 

Un saludo y muchas gracias por todo Carlos

 

 

 

 


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carlos
(@carlos)
Comunicador de tribu admin
Registrado: hace 8 años
Respuestas: 450
 
Respondido por: @dylan

Que como puede ser posible de que me deje sin tener absolutamente nada?

pero, ¿te ha dejado? porque lo que yo veo es que sigue en tu casa; y dice que no se va, y que no te va a firmar nada

¿qué es lo que ha dejado realmente?

es fácil decir "ya no quiero nada contigo", pero seguir teniendo algo de ti 🤷‍♂️. te sigue engañando y manipulando o, mejor dicho, te sigues engañando y anulando a través de ella

las acciones que debes llevar a cabo para echar a esta persona de tu vida, es lo que determinará tu liberación de una figura que siempre has querido a tu lado para evitar responsabilidades; esa huida, precisamente, ha hecho que tu responsabilidad se multiplique por 10

 

 

Respondido por: @dylan

como podría hacer un contacto 0 emocional en una vivienda tan pequeña 😓.

suelo acompañar este tipo de situaciones, porque no son fáciles. se trata de enfocarte en hacerlo a pesar de lo que sientas, hablé sobre ello aquí; procura no establecer contacto visual; palabras, las justas. y sigue en marcha a nivel legal con lo que haga falta para que se largue de ahí, te ha dejado bastante claro que sólo quiere irse así que no le tengas tanta pena

por supuesto, sé un referente para tu hijo, la falta de amor entre sus padres no es su responsabilidad, así que haz de filtro. lo demás es ir día a día, responsabilizándote paso a paso de poner en orden tu vida sin ella

fuerza y que vaya bien ✨


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