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Avisos
Vaciar todo

Me ha dejado por TINDER


Isa
 Isa
(@isabel)
nuevo miembro
Registrado: hace 3 años
Respuestas: 1
Topic starter  

Hola Carlos.

Gracias por invertir unos minutos de tu tiempo en leer esto.

Para ponerte un poco en contexto, vengo de unos 10 años de bandazos emocionales y de relaciones muy poco sanas en las que se repite el mismo patrón, siempre me enfrento al rechazo de “esa” persona.

Había pasado más de dos años sin tener nada con ningún chico, intentando recomponer un poco los pedazos y encontrar algo de paz. Porque era evidente que había algo en mí que no funcionaba correctamente ya que se repetía varias veces la misma historia y el mismo final.

Antes del confinamiento retomé el contacto con un chico que conocí en 2015 durante un viaje al que se apuntó a través de un amigo en común. Desde el primer momento tuvimos mucha conexión, de esas cosas que tienes con ciertas personas que pareces conocer desde siempre.

Vivíamos en ciudades distintas, pero después del viaje hablábamos muchísimo, prácticamente a diario y vino a visitarme en alguna ocasión.

Nunca tuvimos ninguna relación, pero si muchos encuentros que ninguno de los dos planteó llevar a más por la distancia, pero la verdad que siempre que estábamos juntos eran días muy bonitos y los dos nos sentíamos muy bien. Nos distanciamos y retomamos el contacto unos meses antes del confinamiento. Él tenía pareja y fue un contacto amistoso y sin pretensiones.

Durante el confinamiento su pareja se rompió y hablábamos diariamente, nos apoyamos mucho el uno en el otro y la verdad que me sentí muy arropada por él en esos momentos, no había pretensiones en nuestro contacto, al final éramos dos personas que siempre habían tenido mucha complicidad y se arropaban en un momento duro (aunque yo siempre había tenido esa espinita de "lo que hubiera pasado si", jamás me planteé tener una relación a distancia)

Cosas de la vida, le ofrecieron un puesto de trabajo en la ciudad en la que yo resido. El decidió mudarse ya que está más cerca de su ciudad natal y necesitaba un cambio de aires.

Inicialmente todo fue normal, se instaló en casa mientras encontraba piso y se establecía en la ciudad. Con los días volvió ese feeling que siempre hemos tenido y esa complicidad y terminamos liándonos. Si soy sincera yo viví esto como una oportunidad que la vida nos daba, una oportunidad de vivir eso que se nos quedó pendiente

Con los cierres perimetrales, cierre de bares y demás prohibiciones terminamos pasando mucho tiempo juntos, cada vez más y la verdad que muy a gusto. Muchas risas, mucho cariño, sexo… de todo

Como es normal la cosa fue evolucionando y nos comportábamos como lo que para mí éramos, una pareja.

De repente, y cuando digo de repente es de repente, empezó a ponerse muy raro, distante y frío. Y el último mes ha estado poniendo freno a esta historia, luego pisando el acelerador, luego poniendo el freno. Nunca ha dejado de estar pendiente de mí, de hablar conmigo a diario, de estar para lo que necesitara, pero yo notaba que algo había cambiado.

Lo que no logro entender es que fuese así, al final a veces las relaciones se desgastan, van bajando de intensidad y vas viendo como mueren, pero jamás me había pasado algo así, estar con alguien bien, todo fluyendo, ver como esa persona cada vez está más cercana, más relajada y disfrutamos los dos del tiempo juntos, y de repente zaaaaaaaas!!!! Un muro.

Yo no entendía qué pasaba y ya no sabía cómo comportarme. Empecé a sentir mucho miedo, mucha inseguridad y a hacer cosas de cría, tipo mostrarme dura o indiferente cuando sentía que él se comportaba así conmigo. Volvió todo eso que creí tener superado y saqué mi máscara de mujer dura, como si así fuese a solucionar algo.

Finalmente llegó la conversación, me dijo que estaba muy a gusto conmigo, que cuando estaba conmigo se sentía feliz y tranquilo, que me quería y que tenía sentimientos por mí, pero que había llegado el momento en que la relación tenía que consolidarse y que no se sentía preparado para eso ni sentía que esos sentimientos fuesen suficientes para una relación, aunque reconocía que él mismo había evitado que fuesen a más y cuando había notado que se estaba dejando llevar había puesto el muro.

Que desde su ruptura no había vivido nada por el Covid y no quería sentirse atado a nadie ahora que la vida volvía a la normalidad . Así que había decidido descargarse TINDER para conocer gente en la cuidad!!

Pero eso si,quería seguir teniéndome en su vida, que al final nunca habíamos sido pareja y no era tan grave y él no se imaginaba la vida sin mí

Lo escribo y sigo sin creerlo, es que estoy tan en shock que no puedo ni asimilarlo.

Evidentemente le dije que no, que él era libre de conocer a gente del modo que quisiera pero que sería sin mí. Que yo tenía sentimientos hacia él pero yo quería avanzar en lo nuestro y si eso no era lo que él quería prefería alejarme para poder estar bien.

Vino a casa destrozado, llorando, que estaba confundido, que tenía miedo al compromiso, que me quería pero que no sentía que eso fuese suficiente. Que cuando estábamos en nuestra burbuja sentía que no necesitaba nada más, pero luego quería ser libre y vivir.

En resumen, que yo no le parecía suficiente y quería conocer gente en TINDER

Estoy destrozada, hecha pedazos, me parece lo más humillante que te pueden decir. Todos mis respetos a los usuarios de esas aplicaciones, pero que una persona con la que has pasado 7 meses intensos y felices, con la que yo he sentido una conexión como la que no tenía en años, decida que prefiere estar con desconocidos que con alguien que le quiere, no sé ni cómo empezar a asimilarlo. Es tirar mi cariño a la basura.

Él está muy afectado por perderme, pero no por el mismo motivo, le afecta el hecho de que yo haya decidido cortar todo contacto con él y no quiera tenerlo en mi vida. Pero, tal y como me ha dicho, no puede afectarle perder una relación que él decide no tener

Yo creía que él era consciente de mis sentimientos, por la manera de relacionarnos, pero no parece que sea así y está muy sorprendido de mi decisión de alejarme definitivamente. Creo que por el miedo y por no sentirme segura en la relación he empezado a mostrarme fría en algunos momentos y eso le ha llevado a pensar que para mí lo nuestro no era importante, nada más lejos de la realidad. Siento que he jodido la oportunidad que la vida nos había dado, al final él sí ha sabido despertar en mi sentimientos por su manera de ser, de estar conmigo, y yo no he sabido despertar eso en él, no he sabido demostrar lo que le quería.

Es evidente que tengo un problema muy grande cuando una persona a la que estas cuidando y queriendo prefiere una aplicación de citas a ti. Yo he intentado dar lo mejor, y aunque no lo haya conseguido me duele mucho que me coloque por debajo de gente a la que ni siquiera conoce.

No sé cómo recomponerme de esto, me siento humillada, que te dejen por otra persona duele, pero que te dejen por cualquiera es insoportable.

Creo que no he sabido ni mostrar mis sentimientos, ni leer bien la relación que teníamos, ni cuidar de mi misma. Pero de verdad que no sé cómo empezar a recomponer los pedazos de algo así.No creo poder recuperar mi autoestima de esto.

Al final , de una relación en la que yo sentía que era feliz y que todo fluía, en la que sentía que había respeto, confianza , risas y sentimientos , he acabado sintiéndome no suficiente y nada válida y algo culpable por no haber sido clara con lo que sentía.

El mensaje que se me ha quedado de esto es cualquiera es mejor que estar aquí conmigo, cuando para mi ese “aquí “ era hogar, paz , era mi refugio y encima creía que era mutuo.

Gracias de antemano por tu visión


Citar
carlos
(@carlos)
Comunicador de tribu admin
Registrado: hace 8 años
Respuestas: 460
 

hola isa, ¿cómo va?

has vivido una relación absolutamente idealizada, y la has vivido dentro de tu propia cabeza; fuera no ha existido como tal, desde luego no ha existido de la misma forma en la cabeza de este tipo, lo que significa que tienes por delante un trabajo de amor propio que te ayude a no volver a enamorarte de alguien que no te ama

 

 

Respondido por: @isabel

luego pisando el acelerador, luego poniendo el freno

nadie que se ama, lo primero, y que te ama, lo segundo, puede llegar a maltratarte a través del refuerzo intermitente; el "prefiero ir con pies de plomo" un día, para tirar la casa por la ventana al siguiente, viene de una frustración no reconocida, la de él, y es un maltrato psicológico que no deberías haber permitido

en lugar de frenar su desequilibrio, resonante con el tuyo, asumiste tus carencias, las validaste cuando él te trataba a veces bien y otras mal, y jugaste a su mismo juego haciendo que te ganase por goleada

la cuestión importante es: ¿por qué diste importancia a ese juego?

ningún amor funciona sin confianza, y cuando tú no crees merecer el afecto que sabes que te corresponde, justificas de mil formas que la otra persona tampoco crea que lo merezcas y pueda llegar a tratarte de esa forma

 

 

Respondido por: @isabel

la relación tenía que consolidarse y que no se sentía preparado para eso

vivimos intoxicados por historias lineales: viajes que empiezan, se desarrollan y acaban, trabajos que empiezan, se desarrollan y acaban, relaciones que empiezan, se desarrollan y acaban... buscamos inicios y fines en todas las cosas que hacemos, pero la vida no tiene principio ni final así que una relación puede empezar y terminar de cualquier forma

te lo digo porque esto de estar juntos y, de repente, hablar de "tenemos que consolidar lo nuestro" es una farsa; nadie con quien vives un amor de verdad te planteará jamás firmar un contrato de ningún tipo, ni siquiera verbal, sobre hacia dónde va "lo vuestro"

decir "hemos llegado a este punto" es la jugada perfecta para alguien que quiere deshacerse de ti, aludir al miedo a "la siguiente fase" y soltarte que para eso ya no está preparado y que mejor cada uno a lo suyo 🤪

 

 

Respondido por: @isabel

En resumen, que yo no le parecía suficiente y quería conocer gente en TINDER

nadie deja una relación por un supuesto; sigues sin hacerte caso, menospreciando tu propia intuición frente a su engaño; sigues creyendo lo que este tipo ha querido contarte en lugar de hacerte caso a ti...

lo que aquí ha sucedido es que te ha dejado, pero no para "conocer a gente" sino porque ya ha conocido a alguien [a otra mujer, supongo]

la verdad es que no te ha ocultado la forma en la que ha conocido a la tipa con la que ahora mismo está, con la que se ha acostado este fin de semana, pero sólo como forma de limpiar su reputación; conoces a alguien en un sitio nuevo y te aficionas a ir a ese sitio hasta que la presa está en la mesa, un clásico; así, con el paso del tiempo, la cosa queda como que "se apuntó a tinder y encontró a alguien"

 

 

Respondido por: @isabel

prefiere una aplicación de citas a ti.

pero no se trata, insisto, de que te prefiera a "una aplicación de citas"...

se trata de que ha encontrado a la persona con la que fantaseaba mientras estuvo atado a su relación, en otra ciudad; tú sólo fuiste una relación de transición, un puente para asegurarse el terreno

 

 

Respondido por: @isabel

cualquiera es mejor que estar aquí conmigo

y ése es el engaño con el que quieres machacarte, muy propio de alguien que no se ama; alguien que resuena con la falta de amor propio de otra persona, y que acaba aceptando sus preferencias porque ya resuenan en su interior

quien te hace daño tan sólo resuena con la forma en la que tú te haces daño [por ejemplo otorgando valor a una 💩 de relación]; si una relación raruna es para ti un gran amor, poco amor sientes por ti 🤷‍♂️

 

 

Respondido por: @isabel

he acabado sintiéndome no suficiente y nada válida y algo culpable por no haber sido clara con lo que sentía.

llegar a culparte por no haber sido clara, sólo porque un tipo te manipulaba psicológicamente para salirse con la suya, es un problema mucho más profundo que una relación que no ha funcionado

no es que antes estuvieras de puta madre y ahora viene este a sumirte en la tristeza, sino que eso ya estaba latente en ti y ha aflorado en tu relación con él

sentirte poca cosa habla de ti, de cómo te valoras y cómo te quieres, pero lleva ocurriendo desde siempre, y por eso tus anteriores relaciones tampoco funcionaron; decir, de hecho, que "vale cualquiera antes que tú" es seguir ciega a lo que está pasando

quizás quieras negar que haya alguien, pero sería aún peor que a él le valiese cualquier persona, cualquier momento, cualquier situación, la que fuera, antes que tú; que te hubiera dejado realmente por picotear en el tinder sería el peor insulto que podría[s] hacerte, porque significaría que prefiere estar a solas que a tu lado, lo cual es sensiblemente más humillante que cambiarte por otra persona

a fin de cuentas, lo que él piense sobre ti en comparación con otra persona, es un problema suyo, no tuyo 👊

tenemos un poco distorsionado lo de "me han sustituido": parece que si la persona con la que estamos se va con alguien que consideramos más atractivo, nos dolemos por no estar a la altura; el problema es que si nos deja por una persona que consideramos fea, nos sentimos aún peor 😣

si te falta amor propio porque tú, de ti misma, hablas fatal, y llevas haciendo esto la tararita de años, vas a resonar con situaciones donde se te trate de la misma forma; vibrar así hará que si alguien te sustituye te menosprecies profundamente, sin importar cómo sea la otra persona

la humillación, entonces, es sólo tuya, y viene de como eres tú, de cómo ha sido tu vida sentimental, tu infancia junto a tus padres; de cómo has sido en todas aquellas situaciones donde justificaste de mil formas tu escaso valor frente a los demás

 

 

Respondido por: @isabel

Siento que he jodido la oportunidad que la vida nos había dado

éste es el tipo de cosas que te mantienen en el dolor... ¿oportunidad de la vida? ¿de verdad una relación así te parece una oportunidad?

ningún tío con pareja sale con una "amiga" como lo hizo contigo; es decir, él ya tenía la necesidad de romper con su pareja y tú se lo pusiste fácil, sobre todo cuando le destinaron cerca de donde vives

este tipo era una buenísima oportunidad para nada más que para conocer tus carencias... poco crees merecer, insisto, si te estás agarrando a esa basura 😓

 

 

Respondido por: @isabel

de una relación en la que yo sentía que era feliz y que todo fluía, en la que sentía que había respeto, confianza , risas y sentimientos , he acabado sintiéndome no suficiente y nada válida y algo culpable por no haber sido clara con lo que sentía.

la "felicidad" que crees haber vivido, lo bien que, bajo tu percepción, fluía todo, fue tu error de percepción

lo de "no ser suficiente, nada válida y algo culpable" venía ya de serie, y con esta relación lo has despertado; sigues, de hecho, validando la forma en la que te ha dejado para sentirte víctima; en lugar de comprender que él es libre de dejarte por algo que, en su mente, es decir, por sus necesidades no resueltas, es mejor que tú, y romper con el concepto víctima-victimario para dejar de ser la pobrecita que es menos que cualquier opción de tinder, te mantienes en el drama; sigues enfrentándote silenciosamente al verdugo, lo cual te crea una coraza con él como referente de tu vulnerabilidad, te cierra más al amor, y te encamina hacia una relación donde eres tú quien manipula, quien miente y quien deja

cuidadito con el rollito víctima inagotable...
es una 💩, te lo digo por experiencia

asume que te han engañado, pero porque tú misma te has engañado sobre cuánto te quieres. ninguna persona que se quiere permite dudas, incertidumbre, ni mucho menos deja que esa manipulación le transforme actuando de la misma forma

el problema de su comportamiento empieza por ti 👈

recuerda, a partir de ahora [aunque ya lo has integrado y no te hace falta recordar nada] que si en una relación te quieres, te expresas; si  algo no te gusta, pues lo hablas 🤷‍♂️

en su momento tuviste miedo a hablar de lo vuestro por si te decía que no, pero sólo por miedo a quedarte a solas y descubrir quién eres y por qué aceptaste cosas inaceptables 🤦‍♂️

estás de suerte, éste es tu momento para conocerte y trascender el dolor 👏👏👏

mucha fuerza ✨


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