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anaruru
(@anaruru)
nuevo miembro
Registrado: hace 4 meses
Respuestas: 1
23/06/2020 9:22 pm  

Buenas Carlos, mi nombre es Ana y necesito tu ayuda 🙂

Tengo 25 años y desde que soy adolescente he ido, como quien dice, empalmando relaciones, incluso he llegado a ser infiel a veces. Ésta última que he tenido ha sido muy tóxica pero aún así siempre volvíamos por alguna razón inexplicable. Finalmente, rompí la relación porque me estaba afectando demasiado. Ahora, estoy sola, retomando nuevas amistades, conociendo a gente nueva e intentando hacer planes, pero creo que aún no me siento bien conmigo misma, necesito encontrar mi centro y no estar pensando en alguien constantemente, tengo ilusión de enamorarme y de crear una relación bonita, pero siento que primero tengo que solucionar esto conmigo misma. 

¡Gracias!


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Etiquetas del debate
carlos
(@carlos)
Comunicador de tribu admin
Registrado: hace 7 años
Respuestas: 392
03/07/2020 11:40 am  

hola anaruru, ¿cómo va?

 

Respondido por: @anaruru

necesito encontrar mi centro y no estar pensando en alguien constantemente

te cuento algo sobre mí. yo he vivido solo y he vivido con pareja. cuando he estado solo he explorado el mundo, he vivido a deshoras en sitios inimaginables, con gente rarísima, de todas partes; luego, en pareja he visto de cerca lo que soy, he aprendido a convivir, a amar; a reconocer mis propias limitaciones...

son dos caminos, cada uno igual de válido, complementarios [necesarios diría yo], que pueden ir y venir, y hay que aceptarlos tal y como vengan y en el momento en que lo hagan

durante algún tiempo, cuando alguien me comentaba que había tenido una ruptura y sentía que se hundía el mundo bajo sus pies, lo único que se me ocurría decirle, así de primeras, es algo que me dijo una compañera de trabajo: "nadie se muere por algo así"; claro, lo primero que pensé cuando ella me lo dijo fue "métete los consejos en el toto, que tú vives con tu maridito y no estás pasando por este infierno", pero lo cierto es que la cuestión, así grosso modo, no merece otra respuesta

creo que el desamor es la cuestión más insustancial por la que una persona puede sufrir
¿que alguien te deje por otro alguien? la mayor chorrada por la que dolerte y culparte...
pero en su momento yo sufrí. como un cochino jabalí 🐗

la cuestión es que al vivir en una sociedad que mercantiliza los sentimientos, cuando llega una ruptura muchos se van al otro extremo, y fundamentan su recuperación, su desarrollo personal en adoptar esa visión de desapego, cueste lo que cueste, aunque no lo sientan; esta es la razón por la que verás a coaches, facilitadores, ayudadores místicos y toda una flota de calandracas haciéndose los felices, los sanos y los veganos en su instagram, diciéndote lo que debes pensar, lo que tienes que hacer y lo que debes comer, presionándote a ser falsamente feliz cuando todo su esfuerzo mediático no es para ayudarte a ti sino para convencerse ellos de que lo que dicen es cierto

cuidadito con esto 👀

lo cierto es que esta visión que tengo ahora viene de haber pasado las de caín en mi primera ruptura; el año que viene hará 20 años que sucedió: tenía 25 años, igual que tú, y ya me había montado toda la película de mi vida: iba a hacer esto, aquello, iba a tener no sé qué cosas, había pensado en casa, hijos... en fin, había construido, por miedo a mi presente, hacia el futuro

 

 

al final, inevitablemente, todo cayó por su propio peso, y eso me enseñó a dejar de fundamentar mi vida en futuribles para empezar a crear un presente con el que estar feliz porque, en esencia, nunca hubo, hay ni habrá otra cosa: se trata de vivir y disfrutar con lo que sucede ahora

la cosa es que cuando se rompió mi primera relación me volví loco intentando conseguir otra, así que cuando llegaron dos o tres oportunidades, y como tenía miedo de volver a ser rechazado, me puse en plan exigente; tanto fue así que vino algo que yo pensaba que no me podía permitir y lo perdí; después vino otra persona que resonaba con ese miedo mío a perder y que, igual que yo hice, pensó que yo era demasiado para ella

conclusión, había pasado de ser víctima a verdugo. y fue lo más valioso que me pudo ocurrir

comprendí entonces que siempre me iba a encontrar a una persona que reflejaría la situación de la que estoy saliendo, y en el caso de una ruptura no asimilada, la situación de la que huyo

atención porque esto es tremendamente importante, y es algo en lo que hago mucho hincapié cuando trabajo con alguien: comprobar si hay alguna versión residual de sí misma con la que no está de acuerdo, algo que esté intentando cambiar por todos los medios

como decía en este vídeo sobre las 11 formas en las que nuestro ego se manifiesta, el único problema de la humanidad es el drama, y el drama está creado por una visión de lo que soy, una forma de concebirme concreta, que tiene que ver con un momento cero en el que lo pasé fatal: un trabajo que no conseguí, una pareja que me dejó, un jefe que me trató mal, un viaje en el que tuve problemas; lo que sea, al final algo que yo siento ahora, que tiene que ver con aquello que me pasó, y que me sigue haciendo vibrar en esa longitud de onda

un drama que te dibuja hoy de acuerdo a la versión limitada de lo que fuiste ayer 😓

por eso, si te dolió mucho ser dejada, te has liao la manta a la cabeza en plan "juro por dios que nunca volveré a pasar hambre", y te has teñido el pelo, has cambiado de ropa, de gente, de casa, de vida, que todo eso está muy bien pero, digamos, mantienes una huída de la persona que eras porque no soportas esa versión inconsciente, inadaptada, esa versión dormida que te hizo vivir un shock [y por la que llevaste la hostia], mantendrás el mismo plano vibracional y, por tanto, resonarás con personas que estén, precisamente, en las mismas

un ejemplo: si fuiste una persona celosa, si se la liabas parda a tu pareja y por eso te acabó dejando, y estando sin pareja no has hecho ese verdadero trabajo de quererte, de estar plenamente convencida de que no puedes sentir celos de otras personas porque eres auténtica y genuina en tu más pura esencia, sino que, por el contrario, para evitar los celos, te censuras, te vas al otro extremo, y te culpas por haber sido así, y te fuerzas a sentir un falso amor propio, acabarás condenando a todos esos que sientan celos porque reflejan, precisamente, eso de lo que huyes, y no tengas ninguna duda de que aparecerá un amor ciego con un extra de celos dentro del paquete

 

“toda

 

es decir, no verás lo que hay, no te darás cuenta, en un primer momento, de que esa persona tiene los mismos celos que tú detestas, porque tu condena hacia los celos del otro tienen que ver con la condena de los celos que aún sientes; es decir, que condenas la versión de ti más inconsciente, más en desarrollo, más infantil y vulnerable si quieres verlo así, lo que se traduce en una persona que viene para hacer que lo aceptes en ti, para así aceptar a los demás

¿parece difícil? qué va 😅

 

 

 

Respondido por: @anaruru

tengo ilusión de enamorarme y de crear una relación bonita, pero siento que primero tengo que solucionar esto conmigo misma. 

tu consulta es muy general, pero de cara a solucionar el problema yo no pensaría tanto en "quitarme la idea de estar con alguien", porque eso significaría estar en contra de tu versión más vulnerable, más necesitada, más dependiente, y eso hará que venga algún tipo en plan todoterreno que esconderá una dependencia asfixiante, precisamente de la que huyes ahora

lo que te ha traído hasta aquí es lo que hay, es lo que necesitas, y es sagrado. escucha bien esto, es sagrado. ni uno solo de los puntos que has vivido es prescindible, todo cuenta, así que acepta, respeta, ama cada uno de esos puntos, cada relación tóxica que has tenido, cada momento y decisión supuestamente mala [que no lo es], porque constituye la base de la persona que eres

si tú ahora sientes que te gustaría estar en pareja, estás acertada en tus sentimientos; no me creo nada, pero nada es nada, a toda esta gente que va de "single", que piensa que la pareja es una visión "retro" del amor, que te dice "yo ahora estoy muy bien a solas, no necesito a nadie", que va metiéndole caña a los demás cuando se echan pareja, en fin, el típico colega coñazo que te dice que no respondas a tu novio, a tu rollo, a tu marido, a quien sea, porque debes vivir en plan libre, sin ataduras, que es la forma en la que se obliga a vivir a sí mismo porque le da miedo el amor

no dejes que nadie intente condicionarte o convencerte de que su versión de la vida es mejor que la tuya; no caigas en las manos de algún coach-místico-súper-gurú-conferenciante-putoamo que te diga que "la soledad es oro puro" y debes vivir en ella hasta que exudes felicidad inagotable a raudales, porque eso es imposible; yo te digo que tu soledad creativa es vital, que debes aprender a hacer camino por ti misma, que no debes pasarlo mal por estar sola, queriendo estar ya con alguien, pero también que lo más gratificante es aceptar tu inercia, lo que eres, también esa necesidad de sentirte querida, de hacer familia, de lo que sea, y buscar hacer crecer ese sentimiento

ahora necesitas un tiempo para ti, más que nada para atenuar esa necesidad; ningún amor se construye con necesidad. sin embargo, en cuanto llegue el momento en el que más o menos estés bien, vivas, trabajes, salgas, hagas tus cosas, quizás con alguna añoranza [absolutamente humana y deseable porque somos energías duales] de tener pareja, en ese momento, digamos más calmado, será cuando aparezca algo y tú debes dejar que entre con los brazos bien abiertos

hasta entonces, no sufras
la vida da para tanto que ni te imaginas
relájate, ya recuperarás el tiempo perdido

te mando mucha fuerza ✨


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