Mismo patrón de hombre  

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almudena
(@almudena)
nuevo miembro
Registrado: hace 4 meses
Respuestas: 4
28/10/2019 10:14 pm  

Muy buenas, Carlos.

Empecé muy joven en una relación que duró unos 18 años y fue muy de drama. Apenas al mes de empezar esta relación yo me enteré de una infidelidad (que en su momento viví como un gran dramón) y decidí continuar la relación. En tantos años hubo alguna más, pero debo reconocer que cuando me enteré ya estaba la cosa que hacía aguas y ni me importó. Fue él quien me las contó.

No mucho después de esta relación, empecé otra. Que al poco tiempo de la relación hubo unas cuantas infidelidades. Confié en lo de dame una nueva oportunidad (o me autoengañé de que eso podía cambiar). Y, finalmente, en unos seis años de relación,  esta persona mantuvo una follamiga (aunque he de reconocer que quise abrir los ojos al final y verlo). A la conclusión que llegué es que yo me era a mí misma desleal porque en el fondo sabía que la otra persona no era la persona que yo querría para mí si no hubiese habido dependencia emocional (que hubo y mucha).

Después de esta última historia, he cambiado de vida, de hábitos, de forma de pensar, de ver las cosas (o eso me parecía). Me sentía feliz y plena... Tras estar un tiempo sin pareja. Conocí hace un par de meses a un hombre (en una red social) que me encantó y con el que parecía que encajaba 100%: gustos, maneras de pensar, muchas sincronicidades... todo era maravillosamente y extrañamente perfecto; un globo. Me sentía con los pies en la tierra y disfrutando de la experiencia. Tras vernos hace un mes y formalizar una relación (sí. A distancia) en la que se desvivía en palabras y esto era algo casi para estar eternamente juntos. Le pillé flirteando. Para taparlo hubo mentiras que insultaban la inteligencia. Lo preocupante para mí, es que con este caso sí que caigo de la burra y me doy cuenta que tres ya no son casualidad. Y lo que es peor, me duele que se haya pinchado el globo, pero no el hecho en sí. No siento nada negativo hacia él, ni reproches ni nada (algo que en las dos anteriores ocasiones sí sentí). Me preocupa también que aunque yo esta vez, sí que tengo claro que como pareja no quiero intentarlo, no me importaría que quedara como un amigo con el que vernos de vez en cuando en plan "todo vale" -cuando yo no soy de relaciones de ese tipo. Él dice que quiere como pareja, que no le interesa otro tipo de speudorelación... No niega la amistad.

Creo que tengo un problema de atrás que no he resuelto. Te agradecería si me pudieras ayudar, y también dentro de los cursos que ofreces cuál ves más apropiado para mí. Ahora mismo, tras una etapa en la que me sentía muy bien, me siento desorientada y confusa. Es como si de repente viera cosas de mí que no entiendo.

Un abrazo


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carlos
(@carlos)
Comunicador de tribu admin
Registrado: hace 6 años
Respuestas: 310
08/11/2019 11:19 am  

yee almudena, ¿cómo va la vida? te cito alguna cosa que creo interesante, y te suelto un par de reflexiones y enlaces

 

Respondido por: @almudena

decidí continuar la relación

si te engañan y continúas la relación, generas una negación de tu autoconcepto. niegas lo que eres. denostas, minusvaloras, echas por tierra tu imagen, sólo porque dices sí a algo que quieres decir no

sobre esto dejé una reflexión, de las que más me hizo pensar en su día, y que resolvió gran parte del problema que arrastraba, muy similar al tuyo

el acto de negación es muy sutil, y resuena en ti por la inercia a la que estás acostumbrada, la de haber asumido que no mereces ciertas oportunidades, o que alguien pueda tenerte de segundo plato; lo cierto es que si alguien enciende un fuego y tú permaneces junto a la llama, quien se quema eres tú; es decir, si alguien confiesa haberte engañado y sigues a su lado, el lenguaje con el que te hablas normalizará las cosas, hará que lo des por válido, en plan "quizás esto sea normal", "las cosas pueden arreglarse poco a poco", "quizás no he sido lo suficiente para esa persona, tengo que esforzarme", es decir, acabas culpándote de que esa persona tenga un vacío que no sabe resolver por sí mismo 

en pocas palabras, decir sí a quien te dice no, es decirte no a ti

 

 

Respondido por: @almudena

Confié en lo de dame una nueva oportunidad (o me autoengañé de que eso podía cambiar)

por lo general, esta actitud, en tu caso hacia la energía masculina, una actitud de no sentir cercana y segura la relación con un hombre, proviene de tu inseguridad con el rol masculino del que te tocó aprender: tu padre; es un drama habitual, en el foro encontrarás algunos casos parecidos

no tiene por qué haber grandes problemas con un padre ausente. puede deberse a horarios de trabajo intempestivos, una separación matrimonial, o problemas emocionales que debilitan el vínculo del padre con sus hijos; esto hace que el patrón se debilite en ti y des como bueno que lo masculino se mantenga separado, infiel, desleal, hasta ponerte en plan médico-paciente para intentar solucionar las cosas, diciendo sí al sufrimiento y no a lo que realmente mereces, que debería ser una relación sincera y noble...

precisamente lo que no vas a encontrar en ciertos sitios:

 

 

Respondido por: @almudena

Conocí hace un par de meses a un hombre (en una red social)

lo he dicho muchas veces, había una sección especial en mi anterior programa de radio dedicado a esto, y aunque han pasado veinte años y la fórmula se ha mejorado mucho sigue fundamentada en buscar cuando se trata de encontrar

 

“es

lo de apiñar a gente en un espacio concreto, ponerles a todos una etiqueta, como al ganado, y esperar a que se emparejen para cobrarles, sinceramente, me parece muy de carnicería de todo a cien

siempre he dicho que los portales para encontrar pareja, o las redes sociales, o todo espacio que se utilice como canal para buscar a otra persona es un vertedero emocional. allí van a parar millones de historias frustradas, con eje aún en la pena, que sus autores intentan sofocar a través de relaciones sexuales que les recuerden a las que tenían en su anterior relación, pero con las que acaban aún más vacíos

el canal, por supuesto, no es lo negativo; negativo es quien utiliza el canal por tener ese vacío irresoluble, así que, aunque todo parta de tu forma de pensar, y vivas la frecuencia en la que opera tu mente, si arrastras un drama que se ha repetido, has hecho poco por cambiar tus creencias y continúas utilizando el canal, lo único con lo que resonarás es con tu drama y el canal será inservible

vamos, que da igual donde te metas a buscar pareja, porque el problema es buscar

 

 

Respondido por: @almudena

formalizar una relación (sí. A distancia)

creo que en su día hablé de tres o cuatro temas eje, que se repetían como mantras en la vida sentimental de personas que pensaban sentirse plenas pero que, en realidad, andaban con algún vacío; yo también creí sentirme pleno cuando conocí a una chica con la que estuve siete años, cuando seguramente estaba en el peor momento de mi vida

uno de esos temas que no acaban de cuadrar en una relación de pareja es la distancia. recuerdo el caso de alguien que me consultó hace años diciéndome que su relación a distancia no iba bien, que me dejó esta consulta diciéndome que la cosa estaba igual, o peor, por temas de celos, y que por decirle "tu relación a distancia es un fiasco" yo acabé como el malo, el que decía cosas injustas de una relación maravillosa, según ella con "alguna grietita sin importancia"

a día de hoy, después de haber tratado miles de relaciones, la distancia jamás fue un factor de unión sino de separación, y una relación que comienza con distancia y no se resuelve, está condenada al fracaso

volvemos a lo de arriba, ¿tú qué quieres? ¿un tipo que esté contigo, tirados los dos en el sofá viendo netflix, o que esté a 400 kilómetros haciendo vida con no sé quién y veros cada dos o tres semanas para, básicamente, echar dos polvos?

el amor es unión, contacto, miradas, compañía, apoyo, entrega, y el resto es mentira, te digan lo que te digan todos esos interesados  interesadas en mantener su relación porque se cagan de miedo si piensan en quedarse a solas

por esto, portales tipo meetic, redes sociales y relaciones a distancia son formas de decirte no, formas de negar lo que quieres, de aceptar migajas, pocas y malas, de una vida que está ahí para servirte; es como si llegaras con los ojos tapados a un buffet libre, te sirvieras a tientas el primer plato de comida básico, un arroz cocido, y con eso te vas a tu mesa y te olvidas de todo lo demás, hasta del postre

no sabes la de millones de oportunidades que se abren ante ti cuando tú abres tu corazón, cuando confías en ti, en lo que quieres, y dejas pasar lo que no te convence del todo; al principio da mucho miedo: "ay dios, que lo tiene todo, que me gusta, que me parece una persona auténtica, genuina, que no voy a encontrar a nadie igual"... pero es el camino a seguir

yo, en su día, después de que me atrajera una chica, empezaba a verla imprescindible; no le preguntaba sus apellidos, para hacer combinaciones a ver cómo se llamarían nuestros hijos, pues de milagro...; luego llegaba el disgusto, las cosas no eran como yo esperaba, pero como creía que bastaba una pequeña correspondencia como acto de suerte irrepetible que debía aprovechar para seguir adelante, me quedaba a su lado aunque todo hiciera aguas

¿qué hace la vida ante una actitud así, de agarrarte al primer plato de arroz, cuando tienes los mejores guisos un poco más adelante? básicamente algo como: "vaya... estaba intentando enseñarte a elegir lo mejor, mostrándote su peor cara y tú ni siquiera reaccionas, sigues a piñón... pues nada, vamos a retorcer las cosas, a ver cuánto aguantas"

así que aguantas cosas que fortalecen esa forma de pensar que tienes de ti, en plan "merezco lo justo", y esa es la parte más importante de esto porque no has hecho fuerte el músculo de la elección, el abandonar inmediatamente lo que no es plenamente satisfactorio, lo que ha reforzado tu debilidad y, por tanto, las consecuencias que vienen después:

 

 

Respondido por: @almudena

no me importaría que quedara como un amigo con el que vernos de vez en cuando en plan "todo vale"

porque cuando tú te niegas y aceptas lo primero que sale de la cocina, cuando metes un par de veces la cuchara en la sopa, aparece un bicho flotando y tú sigues comiendo, refuerzas tu inseguridad, tu desconfianza y tu falta de creencia en ti

te cargas tu amor propio, vamos

por este motivo sigues pensando en quedar como amiga de tu ex, cuando no deberías querer estar junto a una persona tóxica y problemática, que te ha sido infiel, que te ha engañado, sólo porque tienes miedo a que la cocina cierre y te quedes sin algo para comer [cosa que jamás sucederá]

este tipo de pensamientos, de mantener en pie cosas por miedo a no encontrar algo mejor, es lo primero que debes trabajar: la confianza en que la vida responde a lo que mereces, y poca cosa vas a merecer si estás con personas que tu corazón no quiere

tienes que hacer un ejercicio de honestidad contigo, muy a pesar de lo que te lleves por delante; yo lo hice, no fue fácil, y no creo que la mayoría de la gente esté preparada para hacerlo

ese ejercicio de honestidad se basa en la reflexión que te adjuntaba más arriba. sigue la historia que te planteo, y empieza a hacer ese pequeño ejercicio, unos días, con absolutamente todo; comprobarás cuántas veces quieres algo, relaciones, eventos, lo que sea, pero te dices que no, y lo mucho que te cuesta decir en voz alta, verbalizar, expresar manifiestamente un no a lo que no quieres

este pequeño vídeo te puede ayudar a comprender la importancia de empezar a decir no

 

 

 

 

Respondido por: @almudena

también dentro de los cursos que ofreces cuál ves más apropiado para mí

esto depende un poco de la inversión que quieras hacer; lo más pequeño que te recomiendo es un trabajo de crear tus principios básicos, o de empoderarte frente al avatar masculino que acaba rechazándote; puedes trabajar ese mismo empoderamiento a través de tu capacidad reflexiva, meditativa, expresiva y física, que son todos los niveles que trabajo en mis guías más completas, y que te asegura conocerte en todos tus planos

al final, una guía es como un mapa que te ayuda a encontrar el camino, que acelera tu aprendizaje y te ahorra problemas. cuanto más profundo sea ese trabajo, antes encontrarás todas las causas que te limitan

empieza por ese pequeño ejercicio de escucharte, y si te resuena y te apetece hacer un cambio de cara a año nuevo a través de una guía, me contactas y lo hablamos

mucha fuerza, almudena


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almudena
(@almudena)
nuevo miembro
Registrado: hace 4 meses
Respuestas: 4
08/11/2019 9:24 pm  

@carlos

Muchas gracias, Carlos.

Resueno con todo lo que me has comentado:

 

Respondido por: @carlos

tienes que hacer un ejercicio de honestidad contigo, muy a pesar de lo que te lleves por delante; yo lo hice, no fue fácil, y no creo que la mayoría de la gente esté preparada para hacerlo"

No es fácil hacerlo, no. Es una especie de tira y afloja con uno mismo, como dejar una droga. 
Sé que sola no puedo lograr salir de esta dinámica; ya lo he intentado y soy consciente que estoy en el mismo punto que estaba. Mi idea es contactarte y seguir lo que me propongas. Aún no he soltado amarras y sigo con la "droga". A ver si logro soltar para ponerme a ello. Estas situaciones son muy sencillas de comprender, pero no son fáciles de "quitarse de encima". No solo requieren honestidad, sino la fuerza de voluntad para levantarse y sobre todo de tirar por la borda aquello por lo que nos vemos atraídos: un bello peligro que nos hace más daño que bien. La incoherencia en acción, sin duda.

 

Un abrazo, y muchas gracias por tu experiencia compartida y tu ayuda.


carlos me gusta
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