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Hope
 Hope
(@hope)
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Topic starter  

Hola Carlos,

Intentaré ponerte en contexto y ser breve.

Estoy casada y tengo un hijo pequeño y estoy empezando a tener algo con un casado, también con hijos y que es compañero de trabajo desde hace unos meses. Todo ha ido rodado, parece que estamos sincronizados, no dejan de darse 'causalidades'.

Poco a poco, hemos compartido mucho tiempo juntos y sin buscarlo, nos hemos ido gustando y tenemos una gran atracción física el uno por el otro. Hace un par de meses, empezamos a escribirnos. Algunos mensajes empezaron a subir de tono y nos empezó a dar miedo, ninguno de los dos queremos romper nada de lo que tenemos. Él dice que está enamorado de su esposa y que la quiere, que su relación marcha bien y no entiende qué ha pasado y le da pánico enamorarse de mí y que su matrimonio se rompa. Por mi parte, yo quiero a mi pareja aunque es verdad que desde que nació nuestro hijo, nuestra relación ha cambiado pero nunca se me ha pasado por la cabeza que sea algo que no se pueda arreglar.  

Teniendo todo esto claro los dos, tampoco queremos dejar de seguir conociéndonos. La semana pasada, llegó el acercamiento con varios abrazos y sabemos que besarnos, será lo siguiente porque realmente lo deseamos. Cada vez me gusta más y yo a él también...

Me da miedo hacer daño a los que quiero pero sin embargo, siento necesidad de continuar, en cierto modo, solo me arrepiento por la traición que estoy cometiendo, no por lo que estoy haciendo y asumo todo lo que esto pueda conllevar. 

No consigo ver qué tengo que aprender, sacar. ¿Pueden surgir relaciones reales de estas situaciones? O.. ¿siempre está relacionado con carencias en nuestros matrimonios? El caso es que estoy inquieta, en cierto modo sufriendo por todo lo que pueda pasar...

Gracias por tu ayuda de antemano...


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carlos
(@carlos)
Comunicador de tribu admin
Registrado: hace 7 años
Respuestas: 421
 

hola, hope. gracias por pasarte por aquí. duda pandémica esta que estás pasando, la sufren millones de personas

hablé de esto en este enlace, aunque te cito por aquí algunas cosas; hace diez años exactamente de ello, y tiene mucho de lo tuyo, sobre todo lo de negar lo innegable

 

 

Respondido por: @hope

Él dice que está enamorado de su esposa y que la quiere, que su relación marcha bien y no entiende qué ha pasado y le da pánico enamorarse de mí y que su matrimonio se rompa

en una sociedad de desmerecimiento, donde la mayoría de las personas escoge parejas, trabajos o proyectos que realmente no aman, el amor que se da y se recibe en una relación de pareja, lo que hace que te sientas emparejado, eso que, digamos, te acredita como persona enamorada, dista muchísimo de lo que debería ser una relación de amor

te digo esto por lo de que él "está enamorado de su esposa y la quiere"... para mí, decir que estás enamorado son palabras mayores; es posible que quiera a su mujer, no lo dudo, y que sienta una pena tremenda en el corazón al tener que dejarla, pero amor en lo suyo no hay porque, en principio, empieza a sentirlo por ti

aunque luego te planteo otra tesitura sobre esto, claro

en mi caso, como has podido leer en el enlace, tuve esos abrazos, esas miradas, ese darle vueltas durante meses a una situación donde no había habido un solo beso, pero sentíamos que había habido cientos; un día quise terminar con el idilio y cerré todas las puertas, pero sólo porque no quería perder lo que había construido, que era lo que me llevaba hasta esa salida

el problema era que yo no creía en el amor, sólo en la compañía, el sexo, el colegueo; tuve innumerables rollos en ese sentido, hasta que me enganché a una relación así pero en plan formal, conviviendo, yendo a la compra juntos, yéndonos de vacaciones...

algo que no me importaba perder, así que no sufría

tampoco sentía nada, claro 🤷‍♂️

para mí el amor era una especie de "fallo", algo que revelaba mis aspectos más vulnerables y que la otra persona no iba a valorar; las veces que me había enamorado había salido trasquilado, básicamente porque me quitaba la coraza de la relación sin compromiso, porque daba a entender que me protegía con relaciones de mentira por el miedo a perder algo de verdad

vamos, que lo que no quería era descubrirme yo, y sacrificar algo que niega una vida de corazón

yo no era capaz de verlo; ni siquiera pensaba en que yo tuviera que solucionar algo de ese interior que se manifestaba cuando me ponía enamoradizo. pensaba, supongo que inconscientemente, que el problema estaba fuera, que la culpa la tenían las mujeres por "conmutarnos" a un estado que no era de valor, que luego no les valía, en resumidas cuentas, que el amor era una mentira, una lucha de egos

esa visión de la vida me hizo crear muchos clichés: los que están enamorados se desenamoran con el tiempo, todas las parejas flojean por algún lado, cualquier mujer [desde mi perspectiva, claro, hablaba como hombre dolido] podía caer en una infidelidad si era bien tentada, los matrimonios sólo servían para asegurar herencias, en fin, una serie de despropósitos con los que comulgaba que me hicieron ver a la mujer como un objeto con el que pasar el rato... y se acabó. y por eso estuve en esa relación

no creo que en su día utilizara la palabra "enamorado", básicamente porque no creía en ella, pero sí que recuerdo decir "estoy bien con mi pareja, y no quiero nada ahora"; añadí, de hecho, algo así como "quizás dentro de 10 años la cosa haya cambiado y podamos estar juntos", demostrando que la cosa ya estaba mal, porque si tú amas a alguien no dices "a lo mejor si me va mal con mi pareja podemos estar juntos"

me obligaba a comportarme, porque sería otro patinazo y tenía 36, mis colegas casados y con hijos, era dar un salto atrás; así que quería ver que estaba bien con mi pareja, y que el pillarte por alguien sólo era un error; sólo me habían dado palos estando enamorado, y me había encontrado personas en la misma onda [lógico], así que no iba a caer en hacerme otra vez el enamoradizo

seguiría en mi relación, segura y confiable, aunque fuera un puto rollo sin sentimientos

así que dije no a la persona de la que estaba enamorado porque no creía en el amor, sentía merecer únicamente lo que vivía con mi pareja, y sólo eran términos socioeconómicos: estabilidad, ingresos, viajes, comodidad, cero sobresaltos, tú me entiendes

me llevó mucho tiempo abrirme al amor, porque implicaba dejar de mentirme; de dejar de creer que mi vida era cojonuda, completa y vital. supongo que estás en esa película ahora mismo, en plan esto era el último de mis planes

 

 

Respondido por: @hope

Teniendo todo esto claro los dos, tampoco queremos dejar de seguir conociéndonos

pero la situación ha llegado y tienes que hacerle frente; aún estás en ese proceso, dices que pronto va a llegar el beso, bueno, y luego vendrá otra cosa, todo muy fácil, como si ya lo hubieras hecho millones de veces con esa persona; la cuestión es que ya no puedes dar marcha atrás. no puedes dejar de ver al nuevo, pero tampoco quieres reflotar lo viejo. es, como contaba en el enlace, la típica situación donde al acostarme, es decir, simplemente al meterme en la cama con mi pareja de siempre, sin que pasara nada, sentía que engañaba a la persona de la que me estaba enamorando 😓

eso, y muchas otras cosas, claro, pero esa fue, quizás, la gota que colmó el vaso, y que me hizo dar pasos hacia una relación de verdad, que era una relación de verdad conmigo

en mi caso, por mi forma de ser y cómo se desarrolló ese episodio en mi vida, vivi algo lo suficientemente lento y mágico como para que la idea del sexo fuera algo sagrado; si me dolía perder el tiempo con mi pareja cuando ya no sentía nada por ella, no me imagino lo que hubiera sido tener que verme a escondidas para entregarme a un nuevo amor

si el sexo era sagrado, no podía ser un rato, en un hotel, un coche, con mensajes clandestinos a todas horas, puto infierno

algo de luz se había encendido en mí; empezaba a respetar el amor, como reflejo del respeto hacia mí. empezaba a dejar de mentirme

quizás eso, esa tirada de casa por la ventana, de sacrificar todo lo que consideraba mentira, fue lo que me hizo dar uno de los pasos más importantes de mi vida: o todo o nada; tras romper, estuve solo en un limbo de unos días en los que di todo por perdido; me pregunté, entonces, qué pasaría si la persona con la que iba a empezar me rechazaba, y me sentí en paz sabiendo que volvería a mí, que saldría por ahí de viaje, que iniciaría algo nuevo, que no volvería atrás

ciertamente, con hijos de por medio y demás todo se complica; tirar la casa por la ventana es la mejor opción en estos momentos de cambio, pero supongo que no sientes lo suficiente como para dejarlo todo y empezar algo nuevo; sin embargo, en términos de amor, de amor hacia ti y hacia la persona que estás conociendo, tener algo de verdad por un lado y negarlo por otro es traicionarte, y hay un ingrediente que hace que esa traición se active y fluya por tus venas: el sexo

como te decía, yo no jugué con el vínculo sagrado del sexo: si estoy viviendo algo nuevo, ni me miento ni me frustro con lo viejo. supongo que tú crees que no sientes lo suficiente como para romper, y quieres explotar esto, y seguir conociéndole, pero este viaje sólo tiene una dirección y un sentido, y abrir la lata del sexo te lleva a romper con lo anterior

en ese cambio que ya estás viviendo, es posible que tengas una nueva relación, o que nada se formalice y los encuentros sexuales empiecen a ser tóxicos

 

 

Respondido por: @hope

¿Pueden surgir relaciones reales de estas situaciones? O.. ¿siempre está relacionado con carencias en nuestros matrimonios?

sé que no es lo mismo un noviazgo insustancial que un matrimonio con hijos, pero para mí fue muy duro [ya te digo, un año y medio llorando a mares, negando la evidencia], de la misma forma que lo sería ahora para ti; el problema siempre es la etiqueta que tanto te costó poner y ahora tienes que quitarte

por experiencia, por principios, pero sobre todo por intuición [algo que todos tenemos], creo que seguir avanzando en la relación es detonante para tu relación actual, y si hay sexo lo acelerará

no confío nada en una relación dividida que sobrevive por el sexo, pero tú tienes que hacer siempre lo que sientas

me preguntas sobre este tema, pero aquí lo que importa es lo que a ti te parece, cómo te sientes al hacerlo, o cómo te sientes si no lo hicieras; yo caí en la tentación para comprender por qué había caído, y creo que para ti también es importante este paso, más allá de tus creencias, de tus clichés, de lo que creías inamovible y es de otra forma

nadie puede ni debe condicionarte a tomar un camino u otro, no puedes dejar pasar algo que quieres vivir; si me preguntas a mí, que hablo desde lo más esencial que es ser feliz con la extensión de todo lo que haces, no te diré si es bueno hacerlo o no, eso te corresponde a ti; lo que te diré será que te mientas lo mínimo a la hora de hacerlo

cuanto menos te mientas, menos conflicto de separación

una cosa es que te guste alguien, y otra es mirarla a los ojos y que no te importe perderlo todo; crecer con esa mirada implica, inexorablemente, descubrir todas las mentiras que has creado sobre cómo debía ser tu vida. ganar implica perder, evidentemente

una última cosa a valorar:

 

 

Respondido por: @hope

besarnos, será lo siguiente porque realmente lo deseamos

claro, y luego llegará la cama, de todas las formas y colores, y sabremos, como te decía más arriba sobre la tesitura que te iba a plantear, si este tipo no está en búsqueda de una aventura que pruebe y de la que reniegue; que empiece con el "esto no tenía que haber ocurrido", "mejor lo dejamos", luego te marea a los cinco días, te llevas otro desplante...

es posible que esta relación te haga vivir el vacío de entregarte, ser entonces rechazada, y tener que volver a un matrimonio junto al duelo de un amor no correspondido; todo puede pasar. he visto, literalmente, miles de casos así

yo estoy aquí para ofrecerte ese conocimiento, y mostrarte tus posibles caminos. ser consciente de ellos te ayuda a manejar mejor tu vida 

como te planteaba en este vídeo, la maestría sólo aparece cuando te dispones a hacer un viaje, del tipo que sea; es paradójico, porque si no inicias el viaje, nada sucederá... ahora, si te planteas dar el salto, vivir algo nuevo, tu maestría aparecerá muy cerca, y entonces ya no será necesario dar ningún paso porque habrá desaparecido tu miedo a darlo

procura vivir intensamente y hacer lo que sientas
procura también no intoxicarte con mentiras sobre lo que supuestamente debería ser tu vida

te mando mucha fuerza para tu nueva etapa ✨


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Hope
 Hope
(@hope)
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Respuestas: 2
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Muchísima gracias, Carlos.

Todo lo que me has dicho me ha servido para abrir un poco más los ojos y sobre todo, para pensar un poquito en mí que desde hace tiempo, no lo hacía. 

Ya había pensado en las diferentes posibilidades, tesituras que me planteas sobre este chico. Pero independientemente de lo que él haga finalmente, creo que lo mejor de todo, es que no tengo miedo a quedarme sola. 

Te agradezco enormemente la atención que me has prestado. Te sigo desde hace mucho tiempo y creo que el trabajo que realizas es excepcional. Conseguiste que cambiara totalmente mi visión del mundo y me ha ayudado en multitud de ocasiones. Seguro que en esta también...

Un saludo y gracias de nuevo.


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