Infidelidad

hola, hope. gracias por pasarte por aquí. duda pandémica esta que estás pasando, la sufren millones de personas

hablé de esto en este enlace, aunque te cito por aquí algunas cosas; hace diez años exactamente de ello, y tiene mucho de lo tuyo, sobre todo lo de negar lo innegable

Respondido por: @hope

Él dice que está enamorado de su esposa y que la quiere, que su relación marcha bien y no entiende qué ha pasado y le da pánico enamorarse de mí y que su matrimonio se rompa

en una sociedad de desmerecimiento, donde la mayoría de las personas escoge parejas, trabajos o proyectos que realmente no aman, el amor que se da y se recibe en una relación de pareja, lo que hace que te sientas emparejado, eso que, digamos, te acredita como persona enamorada, dista muchísimo de lo que debería ser una relación de amor

te digo esto por lo de que él "está enamorado de su esposa y la quiere"... para mí, decir que estás enamorado son palabras mayores; es posible que quiera a su mujer, no lo dudo, y que sienta una pena tremenda en el corazón al tener que dejarla, pero amor en lo suyo no hay porque, en principio, empieza a sentirlo por ti

aunque luego te planteo otra tesitura sobre esto, claro

en mi caso, como has podido leer en el enlace, tuve esos abrazos, esas miradas, ese darle vueltas durante meses a una situación donde no había habido un solo beso, pero sentíamos que había habido cientos; un día quise terminar con el idilio y cerré todas las puertas, pero sólo porque no quería perder lo que había construido, que era lo que me llevaba hasta esa salida

el problema era que yo no creía en el amor, sólo en la compañía, el sexo, el colegueo; tuve innumerables rollos en ese sentido, hasta que me enganché a una relación así pero en plan formal, conviviendo, yendo a la compra juntos, yéndonos de vacaciones...

algo que no me importaba perder, así que no sufría

tampoco sentía nada, claro 🤷‍♂️

para mí el amor era una especie de "fallo", algo que revelaba mis aspectos más vulnerables y que la otra persona no iba a valorar; las veces que me había enamorado había salido trasquilado, básicamente porque me quitaba la coraza de la relación sin compromiso, porque daba a entender que me protegía con relaciones de mentira por el miedo a perder algo de verdad

vamos, que lo que no quería era descubrirme yo, y sacrificar algo que niega una vida de corazón

yo no era capaz de verlo; ni siquiera pensaba en que yo tuviera que solucionar algo de ese interior que se manifestaba cuando me ponía enamoradizo. pensaba, supongo que inconscientemente, que el problema estaba fuera, que la culpa la tenían las mujeres por "conmutarnos" a un estado que no era de valor, que luego no les valía, en resumidas cuentas, que el amor era una mentira, una lucha de egos

esa visión de la vida me hizo crear muchos clichés: los que están enamorados se desenamoran con el tiempo, todas las parejas flojean por algún lado, cualquier mujer [desde mi perspectiva, claro, hablaba como hombre dolido] podía caer en una infidelidad si era bien tentada, los matrimonios sólo servían para asegurar herencias, en fin, una serie de despropósitos con los que comulgaba que me hicieron ver a la mujer como un objeto con el que pasar el rato... y se acabó. y por eso estuve en esa relación

no creo que en su día utilizara la palabra "enamorado", básicamente porque no creía en ella, pero sí que recuerdo decir "estoy bien con mi pareja, y no quiero nada ahora"; añadí, de hecho, algo así como "quizás dentro de 10 años la cosa haya cambiado y podamos estar juntos", demostrando que la cosa ya estaba mal, porque si tú amas a alguien no dices "a lo mejor si me va mal con mi pareja podemos estar juntos"

me obligaba a comportarme, porque sería otro patinazo y tenía 36, mis colegas casados y con hijos, era dar un salto atrás; así que quería ver que estaba bien con mi pareja, y que el pillarme por alguien sólo era un error; sólo me habían dado palos estando enamorado, y me había encontrado personas en la misma onda [lógico], así que no iba a caer en hacerme otra vez el enamoradizo

seguiría en mi relación, segura y confiable, aunque fuera un puto rollo sin sentimientos

así que dije no a la persona de la que estaba enamorado porque no creía en el amor, sentía merecer únicamente lo que vivía con mi pareja, y sólo eran términos socioeconómicos: estabilidad, ingresos, viajes, comodidad, cero sobresaltos, tú me entiendes

me llevó mucho tiempo abrirme al amor, porque implicaba dejar de mentirme; de dejar de creer que mi vida era cojonuda, completa y vital. supongo que estás en esa película ahora mismo, en plan esto era el último de mis planes

Respondido por: @hope

Teniendo todo esto claro los dos, tampoco queremos dejar de seguir conociéndonos

pero la situación ha llegado y tienes que hacerle frente; aún estás en ese proceso, dices que pronto va a llegar el beso, bueno, y luego vendrá otra cosa, todo muy fácil, como si ya lo hubieras hecho millones de veces con esa persona; la cuestión es que ya no puedes dar marcha atrás. no puedes dejar de ver al nuevo, pero tampoco quieres reflotar lo viejo. es, como contaba en el enlace, la típica situación donde al acostarme, es decir, simplemente al meterme en la cama con mi pareja de siempre, sin que pasara nada, sentía que engañaba a la persona de la que me estaba enamorando 😓

eso, y muchas otras cosas, claro, pero esa fue, quizás, la gota que colmó el vaso, y que me hizo dar pasos hacia una relación de verdad, que era una relación de verdad conmigo

en mi caso, por mi forma de ser y cómo se desarrolló ese episodio en mi vida, vivi algo lo suficientemente lento y mágico como para que la idea del sexo fuera algo sagrado; si me dolía perder el tiempo con mi pareja cuando ya no sentía nada por ella, no me imagino lo que hubiera sido tener que verme a escondidas para entregarme a un nuevo amor

si el sexo era sagrado, no podía ser un rato, en un hotel, un coche, con mensajes clandestinos a todas horas, qué puto infierno

algo de luz se había encendido en mí; empezaba a respetar el amor, como reflejo del respeto hacia mí. empezaba a dejar de mentirme

quizás eso, esa tirada de casa por la ventana, de sacrificar todo lo que consideraba mentira, fue lo que me hizo dar uno de los pasos más importantes de mi vida: o todo o nada; tras romper, estuve solo en un limbo de unos días en los que di todo por perdido; me pregunté, entonces, qué pasaría si la persona con la que iba a empezar me rechazaba, y me sentí en paz sabiendo que volvería a mí, que saldría por ahí de viaje, que iniciaría algo nuevo, que no volvería atrás

ciertamente, con hijos de por medio y demás todo se complica; tirar la casa por la ventana es la mejor opción en estos momentos de cambio, pero supongo que no sientes lo suficiente como para dejarlo todo y empezar algo nuevo; sin embargo, en términos de amor, de amor hacia ti y hacia la persona que estás conociendo, tener algo de verdad por un lado y negarlo por otro es traicionarte, y hay un ingrediente que hace que esa traición se active y fluya por tus venas: el sexo

como te decía, yo no jugué con el vínculo sagrado del sexo: si estoy viviendo algo nuevo, ni me miento ni me frustro con lo viejo. supongo que tú crees que no sientes lo suficiente como para romper, y quieres explotar esto, y seguir conociéndole, pero este viaje sólo tiene una dirección y un sentido, y abrir la lata del sexo te lleva a romper con lo anterior

en ese cambio que ya estás viviendo, es posible que tengas una nueva relación, o que nada se formalice y los encuentros sexuales empiecen a ser tóxicos

Respondido por: @hope

¿Pueden surgir relaciones reales de estas situaciones? O.. ¿siempre está relacionado con carencias en nuestros matrimonios?

sé que no es lo mismo un noviazgo insustancial que un matrimonio con hijos, pero para mí fue muy duro [ya te digo, un año y medio llorando a mares, negando la evidencia], de la misma forma que lo sería ahora para ti; el problema siempre es la etiqueta que tanto te costó poner y ahora tienes que quitarte

por experiencia, por principios, pero sobre todo por intuición [algo que todos tenemos], creo que seguir avanzando en la relación es detonante para tu relación actual, y si hay sexo lo acelerará

no confío nada en una relación dividida que sobrevive por el sexo, pero tú tienes que hacer siempre lo que sientas

me preguntas sobre este tema, pero aquí lo que importa es lo que a ti te parece, cómo te sientes al hacerlo, o cómo te sientes si no lo hicieras; yo caí en la tentación para comprender por qué había caído, y creo que para ti también es importante este paso, más allá de tus creencias, de tus clichés, de lo que creías inamovible y es de otra forma

nadie puede ni debe condicionarte a tomar un camino u otro, no puedes dejar pasar algo que quieres vivir; si me preguntas a mí, que hablo desde lo más esencial que es ser feliz con la extensión de todo lo que haces, no te diré si es bueno hacerlo o no, eso te corresponde a ti; lo que te diré será que te mientas lo mínimo a la hora de hacerlo

cuanto menos te mientas, menos conflicto de separación

una cosa es que te guste alguien, y otra es mirarla a los ojos y que no te importe perderlo todo; crecer con esa mirada implica, inexorablemente, descubrir todas las mentiras que has creado sobre cómo debía ser tu vida. ganar implica perder, evidentemente

una última cosa a valorar:

Respondido por: @hope

besarnos, será lo siguiente porque realmente lo deseamos

claro, y luego llegará la cama, de todas las formas y colores, y sabremos, como te decía más arriba sobre la tesitura que te iba a plantear, si este tipo no está en búsqueda de una aventura que pruebe y de la que reniegue; que empiece con el "esto no tenía que haber ocurrido", "mejor lo dejamos", luego te marea a los cinco días, te llevas otro desplante...

es posible que esta relación te haga vivir el vacío de entregarte, ser entonces rechazada, y tener que volver a un matrimonio junto al duelo de un amor no correspondido; todo puede pasar. he visto, literalmente, miles de casos así

yo estoy aquí para ofrecerte ese conocimiento, y mostrarte tus posibles caminos. ser consciente de ellos te ayuda a manejar mejor tu vida 

como te planteaba en este vídeo, la maestría sólo aparece cuando te dispones a hacer un viaje, del tipo que sea; es paradójico, porque si no inicias el viaje, nada sucederá... ahora, si te planteas dar el salto, vivir algo nuevo, tu maestría aparecerá muy cerca, y entonces ya no será necesario dar ningún paso porque habrá desaparecido tu miedo a darlo

procura vivir intensamente y hacer lo que sientas
procura también no intoxicarte con mentiras sobre lo que supuestamente debería ser tu vida

te mando mucha fuerza para tu nueva etapa ✨

Muchísima gracias, Carlos.

Todo lo que me has dicho me ha servido para abrir un poco más los ojos y sobre todo, para pensar un poquito en mí que desde hace tiempo, no lo hacía. 

Ya había pensado en las diferentes posibilidades, tesituras que me planteas sobre este chico. Pero independientemente de lo que él haga finalmente, creo que lo mejor de todo, es que no tengo miedo a quedarme sola. 

Te agradezco enormemente la atención que me has prestado. Te sigo desde hace mucho tiempo y creo que el trabajo que realizas es excepcional. Conseguiste que cambiara totalmente mi visión del mundo y me ha ayudado en multitud de ocasiones. Seguro que en esta también...

Un saludo y gracias de nuevo.

Hola de nuevo, Carlos.

Pues llegó el momento en el que por fin he explotado.

He seguido conociendo a la persona de la que te hablé y día a día, ha ido gustándome más. No hemos tenido sexo completo, ni hemos quedado fuera del trabajo e intentamos no escribirnos o llamarnos mientras estamos en nuestras casas, como mucho, algún correo que otro.

Pero ya no podía más. Mi pareja ha estado intentando acercarse a mí todo este tiempo, lógicamente porque cada vez me encontraba más distante y ayer ya, rechacé tener sexo con él y me sentí la peor persona del mundo.

Hoy he hablado con el 'otro', contándole mis intenciones de hablar con mi pareja. Se siente culpable, continúa diciendo que no quiere hacer daño a nadie. Cree que lo estoy haciendo solo por él y que en cierto modo, le estoy pidiendo que haga lo mismo. Me ha comentado que se está enamorando de mí pero que ahora mismo no puede romper su relación porque hay muchas circunstancias contrapuestas que se lo impiden en este momento (negocio, oposición, tema hijos...). Por supuesto le he dicho que no quiero que tome él ninguna decisión, ni sobre nosotros ni sobre su matrimonio, pero que yo necesitaba dejar de estar en una relación en la que estoy engañando a una persona que es y ha sido muy importante para mí. 

Y también he hablado con mi pareja... No he sido del todo sincera, porque le he contado que el detonante ha sido el conocer a otra persona y no poder dejar de pensar en ella, pero no le he contado que sí ha habido acercamiento físico.

Me he quitado un gran peso de encima. Ha sido en todo momento un señor. Sabía que algo pasaba y entiende que es algo que nos puede pasar a cualquiera y que aunque antes de aparecer la otra persona, sabe que la cosa no iba bien del todo, me ha pedido que piense si me gustaría poder salvar nuestro matrimonio o dejarlo por un tiempo o de manera definitiva. No he podido decirle exactamente lo que quiero, porque no sé por qué, con lo claro que tenía todo, ahora no lo sé. Me ha hecho dudar porque es verdad que en ningún momento le he dado la opción de que entre los dos podamos reavivar la relación y tengo un miedo horrible a estar equivocándome. 

Va a seguir en casa y me ha pedido que sin presiones, que sí las tengo realmente, tome una decisión.

Lo positivo que saco es que me da igual lo que haga el otro, a pesar de que siento que me he enamorado completamente de él, pero yo tenía que dar este paso y lo he dado sin saber si va a querer seguir conmigo o no. Lo negativo es que sigo en un mar de dudas y de miedos...

Gracias Carlos.

hola hope, ¿cómo va la vida?

Respondido por: @hope

Lo negativo es que sigo en un mar de dudas y de miedos...

ahh... así son las cosas, nadie escarmienta en cabeza ajena; en cualquier caso, ya te comenté lo que iba a pasar hace unos meses:

Respondido por: @carlos

es posible que esta relación te haga vivir el vacío de entregarte, ser entonces rechazada, y tener que volver a un matrimonio junto al duelo de un amor no correspondido; todo puede pasar. he visto, literalmente, miles de casos así

desde mi punto de vista, el tipo con el que estás es un cobarde y tendrá que solucionar su cobardía solo, sin ti; ya te dije que abrir la lata del sexo, con un matrimonio en una mano y una aventura en la otra, hace que el posible amor [resonante con el tuyo] se desvanezca

te toca contacto cero con el bragao este, que tiene la mano larga para tocarte el toto pero no lo suficiente para quedarse contigo 😓

tu marido, por su parte, no es que haya actuado como un señor, sino que le has mentido y ha reaccionado en plan suave. si hubieras sido sincera [cosa compleja en tu situación] y le hubieras dicho "es que el otro día se la chupé en el coche", pues estoy seguro de que no habría actuado con tanta templanza 😬

supongo que no le queda otra que hacer que te perdona [aunque no va a olvidar, obviamente], y seguir junto a ti en una relación jarrón roto a la que se le ven las grietas por todos lados por mucho superglue que hayas puesto

como ya me habrás leído, y por estrepitosísimos fracasos personales parecidos a esto que me cuentas, no creo en una relación donde tú tienes la cabeza en otro sitio pero intentas recomponerte junto a tu pareja; si intentas hacer como si nada y seguir con lo que tenías, el recuerdo del nuevo te perseguirá siempre como una sombra 🤷‍♂️

tal y como yo lo veo, tu matrimonio, el amor real que debe existir en una relación así está roto, y no va a reconstruirse; en cuanto a tu aventura amor de verdad tampoco hay, y si lo hubiera sólo tu distancia pondría las cartas sobre la mesa; si se te ocurre no distanciarte, ponérselo fácil, tener sexo prohibido y dejar que vuelva a su casita con su mujercita, irás degradando tu energía hasta sentirte nada o -1, y te aseguro que no es agradable

el tiempo irá poniendo todo en su sitio, así que ahora no puedes hacer nada: no vas a separarte de tu marido porque tienes miedo [amor, desde luego, no sientes], y tampoco deberías seguir con el nuevo porque, mirado todo en conjunto, sólo quiere utilizarte 😣

en fin, cosas de jugar con fuego, qué se le va a hacer... pero al menos tendrás un par de cosas que contar a tus nietos 👍

para mí esa experiencia, la de sentirme atraído por una persona llevando siete años con otra, el sufrimiento de no poder avanzar en una relación que sentía súper especial por no querer traicionar a una persona de la que no estaba enamorado, fue una cárcel; por supuesto, no caer en el juego del sexo sino hacerlo todo bien, de corazón, me hizo dar un salto de fe. como suelo decir, salta y la red aparecerá:

lo realmente importante es que aquel salto lo di en plan todo o nada; tenía claro que si la cosa no funcionaba no iba a volver a mi anterior relación... y de tenerlo todo, casa, gimnasio, comodidades, me había quedado con un coche por pagar y siete bolsas de basura con mis cosas 😓

la fuerza de la que tanto hablo, la que trabajo con mi taograma, la saqué del amor que sentía, pero por mí: me sentía liberado, sentía que no iba a sufrir si me equivocaba; creo que era eso, por primera vez en toda mi vida me sentía libre, como si acabara de salir de la cárcel

libre de hacer y ser quien me saliera de los huevos 😅

en cualquier caso tuve que hacerlo bastante mal, muchas veces antes, para que eso me enseñase a confiar en lo que hacía: amar lo que consideraba mis errores; supongo que eso fue lo que me hizo pensar de esta forma

espero que esa, y muchas otras, sean las enseñanzas que saques de este magnífico camino de autoconocimiento que tienes por delante 

mucha fuerza ✨ 

Hola Carlos!

Gracias de nuevo por tu respuesta.

Finalmente, hace una semana que le dije a mi pareja que se fuera de casa porque al que tengo en mente no es a él...

He sentido un gran alivio y me he quitado un gran peso de encima. Ahora los únicos quebraderos de cabeza son los relacionados con nuestro hijo. Vendrán tiempos difíciles pero cada día que pasa estoy más convencida de que he tomado la decisión correcta. No le echo de menos como pareja, tampoco en casa, y no tengo miedo a lo que venga, solo a lo que pueda afectar a mi pequeño.

Con la otra persona, nunca ha habido sexo completo aunque eso me imagino que no cambia nada. Nos hemos besado, abrazado, acercado, 'magreado'... pero ya está. Desde que le dije que había roto con mi marido y que necesitaba espacio, lo ha respetado y solo hemos hablado. Trabajamos juntos, codo con codo, y el contacto 0 es imposible. Se ha planteado hacer lo mismo y admite que está enamorado de mí, pero reconoce que no sabe si no lo hace por miedo a todas las consecuencias que habrá (especialmente la pérdida de un negocio que está al nombre de su mujer y la prohibición de esta a dejarle ver a sus hijos). Lo que sí tiene claro es que debe decidirse ya porque se está volviendo loco y me imagino, que lo hará después de terminar su oposición. 

Sinceramente, lo importante que era lo de dejar a mi pareja, lo he hecho. Y lo he hecho por mí, sin pensar en si el otro estaba ahí o podría estar. No niego que me gustaría que diera él el paso también, pero creo que ahora en vacaciones, veré todo y tendré claras sus intenciones.

Yo ya he empezado mi camino, sola...

Hola, Carlos.

De nuevo paso por aquí después de tres años en total soledad.

Durante todo ese tiempo, ni ha aparecido nadie que me interesara, ni tampoco he hecho por encontrarlo. Necesitaba ese tiempo para trabajar en mí. He estado feliz y sobre todo, en paz. Y creía que había hecho un buen trabajo, hasta ahora...

Hace dos meses apareció alguien mucho más joven que yo. Desde el primer momento supe que él no quería una relación seria y yo tampoco le veía como el hombre de mi vida así que me dejé llevar. Aunque no me dejé del todo porque al ver que todo iba muy encaminado al sexo, se lo hice saber... Hace una semana, me comentó que cada vez veía más que no era el hombre que yo necesitaba y le dije que entonces estaba claro que no podíamos seguir. 

Y hasta ahí, casi todo bien. No he sufrido más de lo necesario pero estoy un poco confundida. Confundida porque yo también quería solo sexo. De hecho, no me veía saliendo con él en citas 'normales' como ir a cenar. No me importaba ir a dar una vuelta o salir a hacer deporte pero no necesitaba nada más y me valía. Y aún así quería que él sí me lo propusiera. No sé si tal vez para enmascarar que los dos nos estábamos utilizando y sentirme mejor porque nunca ha sido esa mi forma de relacionarme con alguien...

Y ahora, me encantaría decirle que volviera pero solo para tener intimidad. Después de tener esta historia, no me apetece nada cortar con el tema sexual de nuevo y estar tanto tiempo sin nada... No sé por qué me pasa esto si he estado 3 años sin necesitarlo.

Y ando analizándome y me da que voy a ir atrayendo a gente que no está emocionalmente disponible porque yo tampoco lo estoy. Creo que por el tema de mi hijo, me da un podo de rechazo la idea de que alguien me quiera y se asiente la relación y me pida ir un paso más allá y me proponga cosas como venirse a vivir conmigo.

Y esto es algo que me preocupa un poco...

Como siempre... Muchas gracias, Carlos.

hola hope. el hecho de querer entrar en una relación para que sólo haya sexo habla de un autoconcepto, una forma de verte, muy disfuncional

es de hecho tu gran agujero de energía, relacionado con tu miedo más profundo

en el foro ofrezco perspectiva, pero es un medio muy limitado y siempre muy generalista; puedo hablarte de cosas importantes y ejemplificarlo con anécdotas o algún conocimiento universal, habitualmente clásico, pero para atenderte de forma dedicada no es suficiente

como te digo, verás en el foro y en tu propio caso, audios, vídeos, frases, reflexiones, siempre para abrir un poco la mente a nuevos pensamientos, pero tú necesitas accionar de la forma concreta que necesita tu energía

si quieres que profundicemos de manera personal, te recomiendo que tengamos un encuentro 👍

gracias por tu confianza 🙌