Dejar atras el drama  

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vera
 vera
(@vera)
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23/08/2018 8:06 pm  

Buenas Carlos, ante todo muchísimas gracias por tu trabajo porque me ha ayudado un montón, pero he llegado a un punto de bloqueo insoportable, seguramente por lo que dices de que no he logrado superar el drama y es precisamente lo que quiero pero me vienen imagenes de repente y con esas imagenes muchísimos sentimientos negativos. Como todos intentare resumir aunque hay un millón de matices...

En octubre de 2017 me fui a vivir fuera del país, fue todo muy rápido así que acepte vivir con la primera persona que me dijo que si a compartir piso. Desde el primer día me inspiro una confianza que poca gente me ha inspirado y decidí poner toda mi confianza en el, por eso de que me gustaba confiar en mi intuición.. Sinceramente no se como resumir todo, porque ahora lo pienso y me siento imbecil por no haberlo visto... el caso es que todo era mentira y una manipulación increíble, de libro. A veces también lo intuí pero me decia a mi misma que era imposible que alguien fuese TAN retorcido así que intentaba apoyarme en esa primera intuición y hasta llego a hacerme creer que el amor dolía, que era un esfuerzo. Me gritaba, insultaba, me controlaba, me empujaba y humillaba cuando se enfadaba y yo pensaba que estaba aprendiendo a conocerme a mi misma con todo eso y que el pobre solo necesitaba a alguien que le ayudase... Llegue a dejarle mil veces pero siempre volvía, pensaba que dejarle era huir y que si huia volvería a repetirse la situación con mi próxima pareja así que quería enfrentarme. Lo hice de mil formas distintas sin resultado hasta que decidí volver con mi familia porque moralmente no me siento con fuerzas para empezar otra vez allí, así que sabiendo que el era igual que mi padre pensaba que al dejarlo había roto el ciclo, entendía a mi padre y cuando llegue solo quería darle un abrazo y hablar con el pero me encontré con lo mismo... después de contarle todo lo que había pasado se puso a insultarme por no haberle hecho caso, a decir que me lo merecia y que por mi culpa por haber vuelto el va a perder un juicio con mi madre que tenia ganado, a lo que anadio antes de irme "deja de huir y enfréntate a las cosas"

Sinceramente ya no quiero ayudarles, no quiero estar ahí para ellos por pena, he dejado de creerme que puedo "salvar el mundo". Ahora solo quiero vivir tranquila, seguir hacia delante y descubrir lo sueños que nunca tuve o lleve a cabo por sentirme incapaz de cualquier cosa en esa vida. Lo único que quiero es dejar de sentirme idiota por haber dejado que me hiciese eso, yo a mi misma porque de alguna forma lo intuía.. Quiero dejar de sentirme débil, triste e incapaz... A veces me despierto con la sensacion de que ha sido una pesadilla pero me veo en casa de mi madre otra vez y no se hacia donde dar el siguiente paso. Quiero seguir, sin rencor, sin melancolía, sin pena... solo empezar a desbloquearme para avanzar realmente hacia una meta concreta y dejar de dar vueltas.

Mil gracias por leernos y compartir todo lo que has aprendido de una forma tan sencilla


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carlos
(@carlos)
Comunicador de tribu admin
Registrado: hace 5 años 
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27/08/2018 6:41 pm  

yeeeee, vera, ¿qué tal todo?

te voy citando algunas cosas que me parecen importantes

 

pensaba que dejarle era huir y que si huia volvería a repetirse la situación con mi próxima pareja así que quería enfrentarme

¡qué va! todo lo contrario... dejar a alguien no es huir. huir, siempre, es de ti misma. sucede cuando no te aguantas nada, se te cae la casa encima y sales con gente que no te interesa ni te conviene con tal de no estar sola

eso es realmente huir, porque lo único importante, válido y poderoso es el centro de cada uno, el silencio, sentirse bien con poco más que la respiración

es de ahí de donde jamás hay que huir

hay que ser consciente de que siempre regresamos a ese punto, en todo momento. nacemos y morimos solos, las alegrías son pasajeras, la felicidad es eterna. de hecho, la alegría, todo eso de fuera, eventos, fiestas, cosas que nos gustan, comprarnos ropa, cambiar de coche, ir a la playa, existe en contraposición a la felicidad que es, en esencia, la calma interior

así que, como siempre vas a regresar a ese punto, como las alegrías son pasajeras, efímeras, y aunque tengas posibilidad de repetirlas siempre van a hacer menos efecto las segundas que las primeras [prueba a comer algo que te gusta, y luego cómelo al día siguiente], hay que acostumbrarse a estar en el centro

el punto cero 😄

mira, comentaba en esta consulta que para romper con el patrón que no te gusta no tienes que esperar a que ese patrón te abandone, se marche, desaparezca o se agote, sino que tienes que ser tú quien genere esa acción de desapego

si esperas a que te dejen al final te anulas, te niegas, te agotas, y una vez te quedes en tu centro, a solas, ese centro del que tanto huiste intentando que lo de fuera [una mierda de relación, por ejemplo, funcionara, ¿qué buscarás? pues algo que lo sustituya, otra relación, otra situación parecida

es decir, seguirás vibrando en la misma frecuencia
el camino más directo para meterte en otra película similar

¿quieres romper con ese patrón que te persigue? rompe tú. pensabas que dejar a esa persona era rendirte, pero ese término, la rendición, está muy alejado de lo que tú has considerado hasta ahora; una negación, quizás la más poderosa, te ha grabado a fuego un significado distinto:

 

se puso a insultarme por no haberle hecho caso, a decir que me lo merecia y que por mi culpa por haber vuelto el va a perder un juicio con mi madre que tenia ganado, a lo que anadio antes de irme "deja de huir y enfréntate a las cosas"

jajaja, ¿y quién te está dando lecciones de enfrentarte a las cosas? ¿alguien que da vueltas a su error?

quizás yo peco de irme a todo lo contrario, a esa máxima que aprendí de la peli de juegos de guerra: la única jugada ganadora es no jugar

el wei bu wei de la filosofía oriental, hacer sin hacer; con esa máxima en mente [y para no machacar mi salud física y mental], he dejado ir en mi vida todo lo que me era insoportable seguir sosteniendo

una de esas cosas fueron 6.000 euros que mi ex dejó de pagarme, y que puedes leer aquí

hay gente que se engancha a gilipolleces, a mierdas, a baratijas, a recuerdos tontos. que si un llavero, la correa del perro, me dejé unos pantalones en su casa...

para un chaval de 25 años con un sueldo justito, 6.000 euros fueron una verdadera cuchillada. aún así, hice frente al vacío de quedarme sin pareja y sin tres cuartas partes del dinero que cobraba, dinero que, en pocas palabras, mi ex se gastaba en salir de fiesta con el tío que se la follaba

si lees la historia te quedará un poco más claro

te cuento esto porque la única jugada ganadora es no jugar y tu padre, que está metido hasta las cejas en juegos de guerra, enfrentándose en juicios y en competiciones del ego sin haber aprendido a soltar, viene a decirte a ti que aprendas a enfrentarte a las cosas

como te digo, es tu mayor negación
eres tú, generando el obstáculo para superarlo
¿qué has hecho tú para salvar esa barrera?

 

decidí volver con mi familia porque moralmente no me siento con fuerzas para empezar otra vez allí

¿volver con tu familia? ¿eso es lo que has hecho?

¿crees que vas a resolver algo manteniéndote en un foco tan tóxico, y donde existe tantísima falta de respeto hacia ti?

ya hablé de mi familia en este enlace, y no volveré a hacerlo. puedo sacar millones de anécdotas negativas de nuestra convivencia, pero eso sería recrear mi drama y lo más evidente, lo que necesito y otros necesitan, ya está revelado; lo hice con la intención de mostrar, por ejemplo a ti, lo negativo de insistir en un camino tóxico, un camino donde se te niega

tú misma te lo dejas claro, que ya no tienes ganas de arreglar nada

al final de ese artículo hablé de la negación retroalimentada [que me gustaría que leyeras], y puede sonar tajante y radical, pero no sabes la de cosas maravillosas que suceden cuando dejas de insistir en tu negación

sobre tu tema, el de que estés de vuelta en el nido, es algo popular. resulta que vivimos en una sociedad profundamente desequilibrada y trasnochada. hemos perdido todos los ejes, nos hemos desprovisto de las hermandades, de las comunidades. la gente ha sido extraída quirúrgicamente de sus pueblos, y se han visto empujados a colmenas, interminables pisos donde se les pone un numerito y una contraseña de wifi y pierden la identidad y toda raíz

dirán que vivir así es el futuro, pero no se lo cree ni rita, ya te lo digo

el caso es que este modelo podrido impide realizar la energía femenina y masculina con equilibrio. impide trabajar el interior y proyectarse hacia el exterior, respectivamente

la naturaleza sigue su ritmo, por supuesto, aquí los que fallamos somos nosotros por nuestro miedo a la pérdida. mira a los animales: dos pajaritos ponen huevos, tienen a sus crías, y en cuanto les salen dos plumas, ale, a volar

en el intento, con total seguridad, alguna cría se perderá por el camino... pero ese enfrentamiento a la naturaleza, a los elementos, a la falta de seguridad del nido, hará que los pajaritos aprendan latín a marchas forzadas

conclusión: los pajaritos son excepcionalmente listos y adaptables, y cuando toca, cuando el pajarito macho y la pajarita hembra están capacitados para tener sus propias crías, por supuesto, ya no estarán con papá ni mamá y se habrán comprado un nido adosado último modelo

en nuestro día a día ocurre, por el contrario, algo totalmente aberrante y falto de toda natura: cuando los pajaritos y pajaritos están listos, cuando pueden tener hijos, aún se demora socialmente su capacidad para tener descendencia hasta los 18 años, y faltarán muchos más para obtener absurdo reconocimiento intelectual acerca de su propia supervivencia

vamos, que hasta los 26-30 años no estamos oficialmente listos para valernos por nosotros mismos

por este motivo todavía verás a gente de 30-35-40, incluso 45-50 años metida en casa con papá y mamá, y cuando les preguntas cómo es posible te dicen que para ellos es muy difícil abandonar ahora a sus padres, que pobrecicos, con lo mucho que les han ayudado, que no se merecen ahora un abandono

vamos, que [por su miedo a perder] te joden tu autodependencia hasta tus 30 años, y los siguientes 30 te los pasas tú sintiéndote culpable por largarte de allí y arrancar a volar

un despropósito de sociedad, como ves

en cualquier caso, sólo creo en la naturaleza, en los ritmos por los que el ser humano está preparado para salir a comerse la vida, y mi visión [la mía] es que toda intención, voluntaria o involuntaria, de frenar ese impulso natural es crimen

independientemente de si pudiste salir pronto de tu casa, lo cierto es que has vuelto demasiado tarde, y no sé muy bien qué haces ahí, metida en casa de tu madre, con esa otra negación tamaño xxl mareándote con lo que supuestamente no tienes ni idea de hacer, que es precisamente su frustración proyectada contra ti

así, con esa negación estimagtizándote cada día, te va a ser imposible vivir libre y feliz

¿quieres un cambio? empieza por salir de casa

seguramente quieras leer algo diferente, otra solución, ensayar mantras, rezos, brebajes y conjuros, pero ninguna cosa te va a funcionar mientras te mantengas en un campo de energía limitante como ese

ayudo diariamente a mucha gente, en muchos niveles, y este para mí es el primero
sin transcender [o transgredir] ese primer nivel, nada va a ocurrir, te lo aseguro

deja de autocompadecerte, de decir ay qué idiota y qué inútil soy, y programa tu propia liberación. fija el día en el que vas a irte de casa, establece los recursos necesarios, incluso lánzate sin tener muchas cosas seguras: ser valiente para hacer esto es aprender a confiar en que la vida te va a dar lo que necesitas

éste es mi primer y único mensaje para ti, al menos hasta que cumplas con este punto

cuando hayas salido de casa de tu madre [que será más pronto de lo que ahora te imaginas], y si quieres pasar a un siguiente nivel, me contactas por aquí, en este mismo hilo, y me planteas tu siguiente pregunta que, tal y como acostumbro, y para agilizar las cosas, tendrá otra [única] nueva respuesta

el camino ya se ha abierto, vera
ahora la vida está esperando a que lo recorras 🌟


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vera
 vera
(@vera)
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28/08/2018 3:44 pm  

Buenas otra vez Carlos, muchas gracias por la respuesta pero voy a darle otra perspectiva a la historia porque he visto que lo que realmente me preocupa ahora mismo es ver hacia donde encaminar mi vida.

Efectivamente corté definitivamente la relación con mi padre ya que no me aportaba nada bueno y me he cansado de esforzarme en vano. Con mi madre es otra historia, ella siempre ha intentado apoyarme en mis decisiones aunque no estuviese del todo de acuerdo, pero siempre la he visto como una persona triste, pesimista, con actitud de víctima y un miedo tremendo por el mundo y por la vida, cosa que siempre me ha irritado y es por ello que me prometí no ser como ella... por supuesto ahora me doy cuenta de que soy como ella...  La primera vez que pedí que me llevasen a un psicólogo porque hacia tiempo que no estaba bien tenia 13 anos, hace 11 anos de eso y todavía tengo ciclos depresivos de los que consigo salir pero nunca del todo y cada vez caigo mas profundo.

Siempre le eché la culpa a mi familia e intenté hacer todo lo posible para ser lo contrario a ellos e irme de casa. Dejé dos carreras, millones de trabajos e hice cursos de cosas en las que nunca trabajé todo porque no encontraba verdadera motivación en nada y me dije que antes de centrarme en los estudios tenia que encontrarme a mi misma y descubrir mi verdadera pasión porque sino no iba a terminar nada. Al final me fui de casa a los 22, y me empiezo a agobiar la rutina de un trabajo en el que me hacían la vida imposible así que decidi hacer lo que habia querido siempre;  cogi mis ahorros, el coche y a la perra y nos  fuimos a viajar por Europa hasta que encontré una ciudad en la que decidí asentarme  y claro, no hablaba ni el idioma del país así que toda mi obsesión por ser independiente y autosuficiente se desvaneció cuando apareció esta persona de la que hablaba en el mensaje anterior que me ayudo tanto y de la que acabé creando una dependencia increíble por ello.

Bueno, el tema es que ahora con 24 anos me he cansado de trabajar de cosas que no me gustan para sobrevivir, creo que fui esclava de mi rebeldia al dejar los estudios cuando me encanta aprender, pero quería ser también autodidacta y tampoco me puse realmente a ello por el peso que me suponía vivir. No me considero una persona culta, divertida, y ahora veo que ni siquiera tan independiente como creía ser y todo eso me acompleja bastante. El hecho de volver fue en parte al darme cuenta de que el problema quizás fue mi familia en su día pero ahora mismo esta en mi, esté donde esté eso esta claro. Volví con la idea de retomar los estudios y sentirme realmente capaz, harta de ir de víctima. Pero sobretodo por hacer algo realmente en cuanto a esta desmotivacion por vivir, porque una vez mas pensaba que podía sola, y salí muchas veces de ella pero nunca del todo. Siempre he estado en contra de la medicación, siempre he creído que habia otra manera y he intentado mil terapias, ejercicios, lecturas, meditaciones..... Me encanta todo lo que he aprendido, sobretodo de los libros "conversaciones con dios", al final todo me lleva a la misma filosofía, un poco la que "predicas" tu también, pero creo que no he logrado integrarla si sigo en las mismas.... así que ahora me planteo el quedarme aquí también por probar la medicación ya como ultimo recurso...

Y aquí va la famosa pregunta; como?? hay una forma de integrar todo ese aprendizaje? o simplemente con el tiempo, cuando llegue el momento... Por qué somos así que solo aprendemos cuando sufrimos? y bueno por supuesto me encantaría una respuesta a qué hacer con mi vida pero sé que solo yo  lo sé, que el tiempo lo dirá, que confíe en la vida y viva el momento presente... pero siempre he tenido un poco de prisa por vivir y me cuesta integrar todo eso... ya dejo de enrollarme que ademas me va a estallar la cabeza...

(Espero que encima no sea muy  difícil de leer pero tengo un teclado AZERTY y las tildes y demás me bailan)

Un abrazo enorme y mil gracias un a vez mas por invertir tanta energía en esto 


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carlos
(@carlos)
Comunicador de tribu admin
Registrado: hace 5 años 
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28/08/2018 8:06 pm  

ahora me planteo el quedarme aquí también por probar la medicación ya como ultimo recurso

lo siento, vera, pero jamás estaré en contra de la palabra de otros profesionales, siento un profundo respeto por el trabajo y las decisiones de los demás

si un profesional, un médico, un psiquiatra ha considerado que tu depresión debe medicarse, o tú estás considerando esa opción, no voy ni siquiera a sugerirte que detengas este proceso, y serás tú, siempre y en última instancia, quien deba resolver ese asunto

mi trabajo es ofrecerte una nueva perspectiva, ayudarte a afrontar la vida de otra forma, con otras premisas, otros principios, darte nuevas reglas para jugar el mismo juego [pero de otra forma]

por ahí verás opiniones sobre mi trabajo [guíate siempre por lo que la gente diga de mí, no por lo que te diga yo], y creo que algo conoces sobre mi motivación: durante los últimos 12 años he desarrollado una experiencia global, holística, que aúna el poder de la palabra, el poder del cuerpo y el poder de la imaginación

eso de forma muy resumida, y no en ese orden

mi opinión sobre el ser humano es que venimos capados de serie [como algunos cacharros electrónicos, que les quitan la capacidad para hacer cosas y se las activan después con actualizaciones 😄], y una de esas cosas de las que nos despojaron hace milenios es nuestra capacidad creadora a través de la palabra

para desbloquear ese poder creador es necesario romper con las limitaciones mentales, así que mi método, técnica o, como me gusta llamarlo, experiencia, se basa en generar nuevas emociones acerca de viejos recuerdos, ya que el problema que arrastra el 99% de la población mundial, el origen de los conflictos, el sufrimiento y las enfermedades es el drama y su reacción hacia él

para transmutar [que no eliminar] el drama, hay dos pasos imprescindibles: potenciar el cuerpo y potenciar la voz. cuerpo y voz deben estar en conexión con la mente, es el primer paso para cambiar la percepción que se tiene de la vida

para trabajar con esa primera base, el cuerpo, he desarrollado mi propio kriyā, un tipo de yoga dinámico, potenciado por la respiración y el trabajo del kundalini, que "resetea" la información de la mente través de posturas y afirmaciones

por otro lado, he desarrollado un método expresivo a través de la voz, utilizando el psicodrama, con el fin de construir una nueva verdad a medida que se liberan emociones

como sabes, el drama es toda esa basura en la que nos enfocamos y que no existe en el presente. son cosas que pasaron, o que podrían pasar; hablé en este enlace sobre cómo los registros espacio-tiempo, lo que habitualmente llamamos memorias, condicionan nuestra vida de forma inconsciente generando nuevas elecciones que pueden partir de un punto, un momento cero, en el que no se hizo una elección favorable

mi trabajo se basa en seleccionar ese momento cero, el momento que generó un drama, abordarlo desde 11 puntos de vista diferentes, y utilizar el cuerpo y nuevas afirmaciones para desprogramar todo lo que ese drama ha creado en ti hasta el día de hoy

como ves, sencillo [pero no simple]

te comento esto porque sólo ayudo a las personas ofreciéndoles nuevos puntos de vista [como hago en este foro] y enfocando su drama de otra forma [como te decía con momento cero]

como te dije en el primer mensaje, tienes que dejar de retroalimentar tus negaciones. si lo haces, si sales de casa de tu madre y empiezas a hacer tu camino, o si ya tienes fecha para hacerlo, puedo ayudarte con el proceso de cambio

ahora tú decides
ah, elige siempre con el corazón 💓

ánimo 🌟


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