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1 año de duelo y muchas preguntas  

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Johan
(@johan)
nuevo miembro
Registrado: hace 2 meses
Respuestas: 2
19/12/2019 5:50 pm  

Hola Carlos!

Bueno paso por aca a dejarte una duda que por estos dias me anda rondando la cabeza. Ya ha pasado un año desde mi rompimiento con esta ex de casi 7 años, al principio no sabia ni por donde empezar, fue un rompimiento inesperado e iniciado por ella, al principio hubo mucha negacion de mi parte pero fui entendiendo que realmente no veniamos bien hace mucho tiempo, ella salio de mi vida queriendo cortar todo y no hablando mas, apesar que no hubo un evento que causara esto, no terminamos ni con faltas de respeto ni con infidelidades de mi parte.  yo la busque durante algun tiempo hasta que entendi que no servia de nada y empezo el trabajo realmente duro. Fue muy dificil. Lo primero fue entender (gracias a tus lecturas y videos) que el contacto cero era lo unico que iba a ayudarme, asi lo hice. Bloqueo por aca, por alla, nada de revisar redes sociales, un contacto cero contacto de verdad, muchos dias de nostalgia, de llorar sin parar mientras que trataba de construir mi vida saliendo con amigos y tratando de normalizar mi vida lo maximo posible, con el paso de los meses me he sentido mucho mejor,  he tomado actividades nuevas como el ejercicio y la meditacion, clases de arte que ahora practico por mi cuenta y publico para que otros las vean y darme cuenta de mi propio progreso,  he hecho viajes por el mundo solo y con amigos, he conocido nuevas personas, he tenido un par de romances fugaces de los cuales yo he salido por que apesar de sentirme ilusionado al principio, empiezo a notar cosas negativas que huelo en la distancia y me hacen sentir incomodo, asi que he roto de raiz todo lo que no resuena con lo que soy hoy dia o con lo que trato de convertirme durante este proceso de transformacion en el que estoy desde mi rompimiento.

En esos nuevos contactos tambien he notado que apesar de la ilusion del comienzo hay un gran estancamiento de mi parte cuando tratamos de avanzar, empiezo a encontrar los defectos en esas personas, ya no me ilusionan tanto, las comparo con lo que tenia antes, llega una completa incapacidad de sentir algo fuerte y real, no me ilusiona el seguir, ni los besos, ni la intimidad.

Casi cualquier "defecto" que veo en las chicas con las que he salido es motivo para desilusionarme y no seguir. 

- Si noto que son celosas o me quieren controlar de alguna manera (Buena razon para no seguir)

-Si hablan mal de los demas ya no me gustan tanto 

- Si son demasiado timidas y siento que no tienen tantas aspiraciones como quisiera

*Yo se muy bien, por medio de lo que he aprendido en tus lecturas que lo que me molesta de los demas realmente sale de mi, asi que cuando veo estas cosas trato de mirarme a mi mismo para entender cuales de esas actitudes estoy reflejando o tratando de reprimir pero me siento demasiado critico y sigo cancelando posibilidades con cada persona que conozco. 

La verdad es que no he sentido NADA con alguien nuevo (hablo de placer especificamente) y me empiezo a sentir mas solo que nunca.

Se que una o muchas cosas he hecho mal en este proceso de duelo, y no quiero esperar años para corregir mi camino. Me repito todo el tiempo cuando me siento asi, que las cosas sucedieron por algo, que mi ex se marcho y que acepto esta historia justamente como sucedio, pero aun asi vuelvo constantemente a la oscuridad, despues de casi un año sigo llorando frecuentemente por la relacion que perdi, no me he logrado desvincular completamente de esa persona que fui, pienso todos los dias en mi ex, me siento terriblemente solo y cansado mentalmente. Tengo amigos nuevos pero no relaciones profundas ni de calidad, me pregunto si esto es solo incapacidad en sentir algo fuerte ya que aun sigo en duelo.

Me surgen preguntas como : Es “normal” que un duelo se alargue tanto tiempo, como puedo terminar de integrar todo para salir de una vez por todas de este pozo en el que algunos dias entro.

Por que me da tanto miedo no volver a ilusionarme con alguien nuevo.

Quiero encontrar el amor de verdad y no mas tonterias que a mis 36 años no quiero vivir si no son reales, pero quizas estar buscandolo es el error principal. Aunque las personas que he conocido son buenas, atractivas, etc mi incapacidad para sentir algo me asusta.

Desde los 4 meses despues de mi rompimiento he estado metido en aplicaciones de citas, y siempre que me siento solo despues de esas relaciones cortas que termino dejando me digo que me voy a dar un tiempo realmente solo, pero pasan un par de semanas por mucho y ahi regreso nuevamente a buscar mi sieguiente cita, pero todo regresa siempre a lo mismo, la que me gusta no se muestra interesada la que se interesa no me gusta despues de unas cuantas citas ( Todo una completa Mierda). 

He estado haciendo meditaciones con visualizacion sobre sentirme mas sano, sobre sentirme pleno solo, sobre sentir como si ya estuviera en una relacion nueva, meditaciones que se concentran en sentirme como si ya estuviera viviendo ese futuro y concentrar mi energia ahi, no se si esto es un completa tonteria para algunas personas, pero en los dias que llevo haciendolas he logrado calmar mi mente un poco aunque se que no se trata de solamente eso y debo ampliar el trabajo a otras areas para continuar mi proceso y de una vez por todas cerrarlo. 

Llevo lleyendo tu foro mucho tiempo pero es la primera vez que planteo una pregunta. Gracias por tu ayuda.

Johan V. 

 


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carlos
(@carlos)
Comunicador de tribu admin
Registrado: hace 6 años
Respuestas: 327
26/12/2019 5:34 pm  

hola, johan. gracias por estar por aquí. como a todos y todas los que os suscribís, os recuerdo que estáis recibiendo, únicamente por suscribiros a centro punto cero, mi guía de reflexiones; por favor, comprueba que la recibes correctamente; haz búsquedas o mira tu correo no deseado para que no se pierdan los envíos

 

 

Respondido por: @johan

apesar que no hubo un evento que causara esto, no terminamos ni con faltas de respeto ni con infidelidades de mi parte

que tú no supieras de ese "evento", no significa que no sucediera; de hecho, claro que lo hubo

como he metaforizado alguna que otra vez, cuando una relación no va bien, cuando hay mal rollo, es como estar poniendo dinamita por toda la casa; llegará un momento en el que casi no se pueda andar porque todo esté lleno de pólvora, pero no ocurra nada

vivirás una situación incontenible, una calma tensa... pero sin un detonante no hay fuegos artificiales

en el noventa y muchísimo por ciento de las relaciones, lo que hace explotar todo no es la dinamita, por mucha que se haya colocado. no son los problemas, la rutina, ni siquiera las faltas de respeto o las infidelidades, que en tu caso dices que no hubo; nada de eso hace explotar la relación, ya que la dinamita, sin fuego, no prende; es el fuego, una chispa que llega de fuera, lo que realmente hace saltar todo por los aires, así que en tu relación, como en muchas otras, si no hubo algo gravísimo que os separase y simplemente un día ella tomó la iniciativa y te dejó, se debe a que hubo un detonante

es decir, terceras personas

ojo, te debería dar absolutamente igual lo que sucediera porque el pasado, pasado está, pero soy de hablar de todos los caminos posibles porque es muy conveniente contemplar todas las posibilidades, poner las cartas encima de la mesa y tener claro, aunque no lo supieras a ciencia cierta, que lo que ocurrió fue por esto y aquello

aunque te duela, debes comprender que una persona que deja a otra y no hace un cambio drástico de vida, es decir, no se rapa la cabeza y se va al tíbet a meditar, sino que se queda donde vive, rodeada de lo mismo de siempre, se debe a que ya tiene [o pronto encontrará] un sustituto

 

 

 

Respondido por: @johan

empiezo a notar cosas negativas que huelo en la distancia y me hacen sentir incomodo, asi que he roto de raiz todo lo que no resuena con lo que soy

algo que siempre he sido, es coherente conmigo mismo y con los demás. es decir, si siento algo, lo hago, y si alguien en la misma situación me pregunta qué hacer, le diré "yo hice esto"

yo he cortado de raíz con personas que me desestabilizaban emocionalmente, pero claro, aquí hay un problema, porque puede ser que yo sea hipersensible, que todo me moleste, que todo me irrite, y no haga más que romper con unos y con otros, consiguiendo finalmente quedarme solo en la vida; a lo mejor ese ejercicio de limpieza, de podar raíces, es necesario, en mi caso lo fue; recuerdo que en 2014 que escribí un artículo llamado "me estoy quedando solo, ¿soy mala persona?", porque mucha gente se sentía mal por decir no a ciertas cosas

como digo, pasar un añito de duelo aprendiendo a decir no, comprendiendo lo que va contigo y lo que no, es necesario... pero controla esto. de verdad, es una dicotomía, porque lo más sano para la mente es no tolerar ni la mínima... pero también hay que comprender que vivimos en una sociedad enmarañada e hiperconectada, donde es difícil desconectarse a la carta de ciertas personas y cosas; no es posible quedarte única y exclusivamente con lo que te gusta 🤷‍♂️; estamos de acuerdo en que ése es el camino, dejar todo lo más limpito posible, pero prueba a aceptar a los demás como son, intenta no depender de nadie, y traza tu camino con la seguridad de que te guía el corazón

 

 

Respondido por: @johan

Casi cualquier "defecto" que veo en las chicas con las que he salido es motivo para desilusionarme y no seguir. 

ya, pero los defectos que sugieres, aunque tú los entrecomilles, a mí me suenan peligrosos: ¿una pareja celosa? una caja de bombas; ¿gente que habla mal de otra gente? si lo hacen con otros, también contigo, y si no lo hacen contigo te tomarán como la única persona de su vida y limitarán todo el territorio hasta dejarte sin gente alrededor; ¿una mujer sin aspiraciones? es evidente que nadie va a darte lo que te falta, y no puedes esperar a que tu pareja haga las cosas que te gustan para tú depender de ese empuje, porque ese empuje, el que querrías ver en tu mujer, es un empuje que tienes que realizar tú y no ir a remolque como un crío tirando de las faldas de mamá... pero qué menos que rodearte de personas con buenos hábitos, con ilusión, que sean compañeros de vida, no lastres...

hablé de ello en el vídeo sobre el desequilibrio de energía

 

 

 

Respondido por: @johan

me siento demasiado critico y sigo cancelando posibilidades con cada persona que conozco. 

tengo un caso personal, una persona de mi familia. tuvo que emprender, a la fuerza. tuvo que encargarse de una empresa, de papeleos, de proveedores, clientes, hacienda... de niño a hombre en tiempo récord; el problema es que siguió con la misma gente, los mismos colegas, y acabó conflictuando con ellos. ¿por qué? porque él en su trabajo aprendió a responsabilizarse de todo, a coger el toro por los cuernos, a mirar por el ahorro, a cubrir las necesidades, a revalorizar su tiempo...; y claro, sus colegas seguían en la misma, gente de veintitantos, sin muchas aspiraciones, sin responsabilidades, sin pareja, con un sueldo que invierten 100% en su entretenimiento, así que las cosas entre ellos muchas veces explotan

cuando estás luchando por algo en tu vida, aparecen negaciones que van a decirte lo que no puedes hacer, o te van a intoxicar con la apatía, la falta de miras, la desgana, básicamente porque esas personas, las que te niegan, son tus aspectos más débiles, por los que sientes que no puedes conseguir las cosas

 

“si

te digo esto porque es habitual encontrarte con resistencias, con gente que va a dificultar tu camino; es el sanbenito de los emprendedores: alejarse de las personas que les ponen trabas, limitaciones o falta de posibilidades, hasta que de tanto alejarse, alejarse y alejarse se quedan solos

se trata de llevar un equilibrio con esto, saber que siempre las resistencias están generadas por personas, y que si no te dejas llevar por su acción negativa, si no crees en su falta de valor y te enfocas en el tuyo, pueden ser un buen empuje para crear tu avance

 

 

Respondido por: @johan

no me he logrado desvincular completamente de esa persona que fui, pienso todos los dias en mi ex, me siento terriblemente solo y cansado mentalmente

el problema, como decía en este caso que quizás hayas leído [pero que te recomiendo refrescar], el problema de tu soledad y tu fatiga mental es que todo avance que deseas lo quieres hacer para resarcir tu ego herido, es decir, para hacer frente a la persona que consideras que marcó tu valor; para estar a la altura de lo que te pasó y que no te vuelva a pasar

en pocas palabras, querrías dar otra cara a la persona que te dijo, "hasta luego lucas"

esa persona que tomó la decisión reflejó tu desequilibrio con lo masculino. tomó una decisión, ajena a ti, te dijo mi camino es este y el tuyo ese otro, y por eso consideras que debes superarte, siempre para demostrarle lo mucho que vales, y muchas de tus idealizaciones van por este camino, por el de demostrarte que has cambiado

la cuestión es que la relación ya está rota, y no vais a volver, ni siquiera temporalmente, para hablar de nada; por eso, lo que debes hacer es cambiar el concepto que tienes de ti frente a esa persona, y en esa consulta que te he dejado, y otras muchas enlazadas a esa, encontrarás mi respuesta

 

 

 

Respondido por: @johan

pasan un par de semanas por mucho y ahi regreso nuevamente a buscar mi sieguiente cita, pero todo regresa siempre a lo mismo

recuerdo que el invierno de 2005, hartísimo de relaciones de mierda, me dije: "no vuelvo a quedar con una tía en meses... pase lo que pase, me lo tengo que prometer"; y aquello casi parecía lo típico de "qué resaca, no bebo el finde que viene", y el finde que viene vuelves a beber

no era capaz de enseñarme a mí mismo a mantenerme en soledad, y hacía muchas cosas, inconscientemente, para favorecer la atracción del sexo opuesto 

tapar tu vacío, entonces, es una ilusión. esto es algo que tú reconoces porque lo has vivido, porque lo has experimentado, pero por mucho que se lo digas a otra persona lo de "no tapes tu vacío con relaciones vacías", será una pérdida de tiempo; tú sabes lo mal que te sientes cuando vives algo sin amor, y por eso debes cambiar la forma de hacer las cosas

ojo, no se trata tanto de decir no a ciertas cosas, sino de cambiar un poco ciertos conceptos y dejar que vengan relaciones mejores, más enriquecedoras, y no esas que resuenan con tu lucha

 

 

Respondido por: @johan

Es “normal” que un duelo se alargue tanto tiempo, como puedo terminar de integrar todo para salir de una vez por todas de este pozo en el que algunos dias entro.

mi duelo, el tiempo que considero que me sirvió de aprendizaje tras mi ruptura, se fue a diez años; a ver, al medio año yo ya estaba bien, y al año y pico tenía otra pareja... pero las secuelas de haberme negado, de haber dicho que quien valía era aquella persona y no yo, duraron muchos años, y quizás por eso ahora te esté contando esto, porque tuve que enfrentarme a los residuos de mi propio pensamiento negativo

no quiero que te suceda eso, pero debes comprender que un año es algo más o menos lógico; no lo es, por ejemplo, un tipo que vino a mi anterior foro, obsesionado con las tetas de su ex novia con la que había cortado hace siete años...

eso no es lógico

por supuesto, puedes catalizar todo este proceso, acelerarlo, y para eso puedes apoyarte en el conocimiento de los demás

 

 

 

Respondido por: @johan

He estado haciendo meditaciones con visualizacion sobre sentirme mas sano, sobre sentirme pleno solo, sobre sentir como si ya estuviera en una relacion nueva

en un curso de meditación que di en salamanca, en cada pausa que hacíamos [suelo meditar en progresión, y entre meditación y meditación doy una charla sobre lo que estamos experimentando], cuando preguntaba qué tal iba todo, una chica que había asistido al curso empezaba a hablar de que había visto una escalera de color, y una persona con alas, y una luz violeta que bajaba del cielo... en fin

quizás otro profesional valore esto más positivamente; respeto mucho el trabajo de los demás, las ideas y sugerencias que otros tienen para superar ciertas cosas, pero la meditación no es para andar imaginando cosas cósmicas, y lo de meditar con visualizaciones es un engaño

meditar, en realidad, es una práctica de silencio para encontrar tu fuente genuina, no para andar imaginándose chorradas espirituales; ningún viejo maestro de meditación te dirá, jamás, que medites pensando en encontrarte arcángeles, voces en eco y luces estroboscópicas; eso es un invento de youtube, y siento mucho que lo estés siguiendo pero es una farsa y no resolverá nada de ti

más allá de la relajación que consigas, cosa bastante positiva, el resto es humo

¿quieres un trabajo de verdad? no trates de pensar/visualizar situaciones, sino haz por sentirlas; para eso, echa un vistazo al trabajo que recomendaba en la otra consulta, el ejercicio de psicodrama; está basado en mi mejor trabajo, momento cero; verás que en mi espacio tengo guías virtuales y personales, guías con lecciones en vídeo [más económicas] o guías personales, junto a mí

si te interesa seguir algún trabajo dedicado para este momento que estas viviendo, ponme un mensaje

creo que nada más, espero haberte ayudado a ver las cosas un poco más claras

fuerza, johan, que empiece un gran año para ti ✨


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Johan
(@johan)
nuevo miembro
Registrado: hace 2 meses
Respuestas: 2
27/12/2019 4:37 pm  

@carlos

Muchas gracias por tu respuesta, se que no acostumbras a dar mas de una respuesta. Pero quisiera pedirte, si es posible ayuda aclarando un par de cosas. 

Respondido por: @carlos

aunque te duela, debes comprender que una persona que deja a otra y no hace un cambio drástico de vida, es decir, no se rapa la cabeza y se va al tíbet a meditar, sino que se queda donde vive, rodeada de lo mismo de siempre, se debe a que ya tiene [o pronto encontrará] un sustituto

Esto es de las cosas que mas me costado, ella se marcho de la casa que compartíamos, se fue a vivir a la ciudad que esta a una hora del pueblo en el que viviamos (yo trabajo en la ciudad a la que ella se fue a vivir) Y siento que mi vida se ha quedado estancanda, me quede con casa, auto, mascotas y ella esta en un entorno completamente diferente. He querido también marcharme a la ciudad, ya que ahi trabajo actualmente, hay muchas mas oportunidades de socializar y añoro un entorno nuevo, pero me detiene el miedo a encontrarmela en alguna esquina, me da miedo lo que pueda sentir, me da miedo verla con alguien nuevo, que estoy seguro que ya existe. Me da verguenza que me vea sin tantos amigos como ella tiene, que sigo soltero. En fin, todo una mierda. 

Respondido por: @carlos

tapar tu vacío, entonces, es una ilusión. esto es algo que tú reconoces porque lo has vivido, porque lo has experimentado, pero por mucho que se lo digas a otra persona lo de "no tapes tu vacío con relaciones vacías", será una pérdida de tiempo; tú sabes lo mal que te sientes cuando vives algo sin amor, y por eso debes cambiar la forma de hacer las cosas

He buscado tapar el vacio que dejo mi relacion fracasada, tratando de crear conecciones de valor con una relación nueva. He pasado mucho tiempo en aplicaciones para hacer citas, pero esas citas me dejan vacio ya que no he conocido a nadie quien de verdad me interese, y eso es lo que mas extraño, el sentir algo, ilusión, cariño. Y como se crean relaciones de valor y no tapaderas emocionales sin ningún valor? 

Me cuesta Carlos, me cuesta por qué siento mucha culpa de haber perdido lo que quizas incorrectamente califico como mi mejor relacion hasta el momento, me cuesta por que la veo como a la unica persona a la que he querido y que me ha querido sinceramente. Era una chica atractiva fisicamente, se reflejaba segura de si misma, con empatía y facilidad para hacer amigos, me demostraba que me quería y por eso me ha costado dejar ir. Era una relación perfecta ? claro que no, yo fui muy duro, impaciente, poco tolerante y hasta muy egoista mientras ella era hyper sensible por todo, lloraba lastimada por cualquier inconveniente, era critica conmigo y muy de mal genio, me hacia sentir en muchas ocasiones inferior al corregirme o reírse por mis errores. Los dos cometimos muchos errores, pero creci mucho a su lado y me ha costado mucho dejarla ir por esa razón o por la razón que sea, pero te hablo con toda la honestidad con la que puedo hablarte.

Me da miedo no encontrar alguien como ella y eso me tiene estancado en este pozo del que me cuesta salir, siento que salgo brevemente cuando me ilusiono con alguien nuevo, pero vuelvo a caer cuando me doy cuenta que no estoy sintiendo nada fuerte. Es decir busco salir por alguien nuevo pero no por mi mismo. Quizas no veo todo lo que valgo, no se como verlo. Todos mis intentos por mejorar han sido por que ella y los demas me vean bien, me vean que logre seguir adelante apesar de el rompimiento, pero no por mi. Me da verguenza decirlo pero estoy empeñado en conseguir a alguien "mejor" que ella para que todo el mundo vea que yo si valgo. 

La verdad que si quisiera ampliar el trabajo contigo, siento que lo necesito. 

 


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carlos
(@carlos)
Comunicador de tribu admin
Registrado: hace 6 años
Respuestas: 327
29/12/2019 10:32 pm  
Respondido por: @johan

me ha costado mucho dejarla ir por esa razón o por la razón que sea

tampoco tienes que quedarte metidito en la barca que te ha ayudado a cruzar el río... 😅

todo en la vida son transiciones, pérdidas, cambios...; llevar a cuestas todo lo que hemos vivido es absurdo

sí, es posible que esa chica te haya acompañado un tiempo y hayas crecido como persona junto a ella, pero hay muchísimos despertares en la vida de un ser humano, muchas capas de consciencia por descubrir; es normal atarte a una idealización, también a mí me pasó, pero todo lo que venga después hará que esto, tanto tu relación como el mal rollo que tienes por la pérdida, sea poco más que una broma

 

 

Respondido por: @johan

Me da miedo no encontrar alguien como ella

ten clarísimo que nunca, jamás, vas a encontrar a alguien como ella... pero porque lo siguiente que llegue será mejor

en mi mapa sentimental siempre, absolutamente siempre, fui escalando. las mujeres que llegaron a mi vida fueron más atractivas, más afines a mí, mejores en la cama...; vivimos en un universo en expansión, así que cuando tu consciencia se amplía todo va siempre a mejor; para que eso ocurra debes tener un autoconcepto fuerte, no circunscrito a la relación con tu ex, a las etiquetas que te pusiste en su momento y que ahora no quieres quitarte de encima

 


crecer, valorarte, crear acciones de prosperidad es lo que construye una nueva identidad, nuevas etiquetas que te definan, que te hagan resonar con nuevas situaciones, personas y cosas; nada de lo que consiguió tu ex, como sus amistades, es algo ajeno a ti: resonaste con ello porque esa capacidad está en ti, y es bonito conocer esas facultades y desarrollarlas, pero para eso debes abandonar todo ese pasado con el que te defines

 

 

Respondido por: @johan

La verdad que si quisiera ampliar el trabajo contigo, siento que lo necesito. 

si lo necesitas, escríbeme un correo y vemos algo que te venga bien; estoy de cambio, subo en unos días mis nuevas guías, intentaré darte opciones para adaptarme a tus necesidades y tu disponibilidad

mucha fuerza, johan 🙋‍♂️


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