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Problema familiar  

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GRETEL
(@gretel)
nuevo miembro
Registrado: hace 2 años
Respuestas: 1
14/09/2020 1:45 pm  

Hola Carlos.

El asunto que me preocupa es el siguiente, tengo una madre bastante mayor con la cual he peleado, o bueno, ella se ha peleado conmigo, porque yo, la verdad, todavía estoy en shock. Y la cosa es que no sé como encontrar el modo de perdonarla.

Nunca ha sido una madre amantísima. Ha sido correcta, cumplidora de sus deberes y buena ama de casa. Si se lo hemos pedido y  ha podido,  nos ha echado una mano economicamente en un par de ocasiones, cuando compramos piso, dinero que le ha sido devuelto, pero siempre muy despegada emocionalmente de sus hijas, somos tres hermanas. Y en ese sentido no ha hecho diferencia con ninguna de nosotras.

Es y ha sido una mujer muy guapa, simpática y alegre, pero la mayoría de las veces con la gente de fuera, aunque termina a la larga perdiendo casi todas sus relaciones, ya que pasado un tiempo, solo ve pegas en esas personas. Con el tiempo y por que su relación con su madre, en relación a los afectos, fue terrible, le hemos perdonado la mayor parte de sus desprecios hacia nosotras. 

Tiene también un problema de manía persecutoria, que en su día a día se limita a ser supersticiosa y utilizar amuletos para espantar el mal de ojo, porque no concibe que no haya un culpable en lo que le suceda, pero si la crisis es mayor, por ejemplo cuando falleció mi padre, el culpable puede ser cualquiera. En este caso acusó a mi hermana pequeña de 15 años de que ella lo había provocado por llevar camisetas heavys y algún complemento que a ella le parecería satánico . Yo no estuve físicamente en esa salida de la realidad, me enteré bastante después,  le tocó a mi hermana la segunda, que estaba allí y fue la que la hizo entrar en razón y la que suele lidiar en esos temas con ella, porque algunos no me han tocado vivirlos y porque es la más diplomática de las tres, aunque sufra los mismos desprecios que las demás.

 Tengo que decir que en nuestra familia no nos peleamos , no discutimos y nunca nos faltamos al respeto, excepto mi madre, que sin utilizar palabras groseras, se encarga de dejarte claro lo que piensa de todos los que no le agradan. Para ella tus problemas son menores, no se interesa, realmente, de como estás, jamás te pregunta.  Nunca usa nada de lo que le regalas, aunque te lo haya pedido. Y es de las personas que te tocan la tripa y te dice que como te estás poniendo. 

En fin, que me ha tocado a mi esta vez. 

Llevo dos meses sin hablar con ella porque estoy muy dolida. Puede ser que el confinamiento haya influido bastante, no lo niego, aunque lleva dos Navidades consecutivas saliendose del tiesto con unos y otros, nos callamos porque es mayor y así queda la cosa.

Me ha acusado de ponerla en contra de mi nuera, una chica encantadora a la que ha visto cuatro veces como quien dice. Y a la que por supuesto jamás le he hecho un comentario sobre ella, ni a mi hijo, ni a mis amigas. Cuando tiene una salida de tono, como mucho, lo hablo con mi hermana la segunda, con la que me llevo un año y es con la que comparto las tareas de llevarle la compra a casa y de lo que necesite, pues vive sola.

No contenta con eso, me ha llamado de todo, maligna, malvada, follonera...

Si, ya sé que es un episodio de los suyos. Pero ha pasado el tiempo y está tan fresca. Lo sé porque no le ha hecho el menor comentario a mi otra hermana, como si no hubiese sucedido. Y lo que me duele de verdad es que se haya permitido el lujo de insultar de esa forma a su hija, por la posibilidad, ficticia, de enemistarse con mi nuera, a la que ve una o dos veces al año.  La cual , por cierto, al poco fué a su casa a felicitarle el cumpleaños y a llevarle un regalo. Claro, la chica no sabe nada de esto. Y ella no ha recapacitado, desde luego, cuando ha visto que nadie le hace de menos. 

Bueno, que no sé como afrontar las próximas navidades. Somos cuatro gatos y siempre las celebramos juntos en su casa. No puedo faltar, pero tampoco sé que hacer.

 


Citar
carlos
(@carlos)
Comunicador de tribu admin
Registrado: hace 7 años
Respuestas: 383
21/09/2020 9:42 am  

hola, gretel, ¿cómo va la vida?

por lo que cuentas, tu madre es una persona tóxica; una persona tan encerrada en sí misma que ignora por completo el daño que pueda hacer a los demás; pero comentar que es mayor es la excusa fácil:

 

 

Respondido por: @gretel

nos callamos porque es mayor y así queda la cosa.

lo de callaros supongo que no es nuevo, pero claro, aquí entramos en conflicto con el gran tabú de nuestra sociedad: decir no a la propia familia

millones de personas viven subyugadas por su gente más cercana, y aunque hay apoyo para prácticamente todo, por ningún sitio oirás lo de poner tierra de por medio con familiares que desequilibran tu bienestar; parece como si hubiera que tragar y tragar, por el famoso "honrarás a tu padre y a tu madre" de la biblia 🤷‍♂️

las cosas han cambiado, pero aún queda mucho; hace cincuenta años podían acribillarte si rompías tu matrimonio, y aunque hoy día se te aplaude si dejas una relación tóxica, sigue estando mal visto que tomes decisiones con la familia

a efectos prácticos, un familiar tiene la misma [o aún más] importancia que cualquier otra persona tóxica con la que no quieras estar, así que tienes todo el derecho y la libertad del mundo para elegir por ti misma, por tu salud física y mental, y por la de los tuyos; por eso, cuando has hecho [mala] vida con personas a las que no quieres como deberías y que, en esencia, no te quieren como tú sientes que deberían quererte, lo mejor es que pongas tierra de por medio

 

 

Respondido por: @gretel

Somos cuatro gatos y siempre las celebramos juntos en su casa. No puedo faltar, pero tampoco sé que hacer.

en este enlace hablé precisamente de todo esto, de romper con personas sin importar si son familia, amigos, jefes o vecinos que, por algún motivo, por mínimo que sea, boicotean tu felicidad; la verdad es que no sé muy bien por qué en esta época, en la que hay tantísima libertad para todo, un vínculo de sangre sigue siendo excepcionalmente sagrado

seguramente ahora que estás leyendo esto tu primera respuesta sea "yo no puedo hacer algo así", básicamente porque estamos programados por herencia sociocultural para respetar a la familia aunque esa familia no nos respete a nosotros, lo que genera todo tipo de disfuncionalidades que tú misma verás por todas partes

una sociedad corrompida y desequilibrada empieza por la raíz, pero como hablar de ello es un tabú nada se resuelve 😔

las consecuencias de esto son devastadoras; a mí, en mi casa, se me repitió innumerables veces un mantra que se me quedó grabado a fuego: "no te mereces ni el aire que respiras"; lo escuchaba cada vez que liaba alguna, cuando traía las notas a casa o venía con algún recado del colegio, un antro donde los curas tocaban las tetas a las niñas y se repartían a diario bofetones y castigos [las hostias consagradas, supongo 😅]

cada vez que escuchaba aquella frase, la de "no te mereces ni el aire que respiras", con diez, once, doce años, me quedaba con un sentimiento de culpa que te cagas, y lloraba angustiado dándole vueltas durante horas, días, semanas y meses pensando que no valía una puta mierda y que, quizás, en realidad, no merecía ni el aire que respiraba y lo mejor sería estar muerto 😓

establecido ese nivel de merecimiento, el de no merecer nada, el de que cualquier persona y cualquier cosa valía más que yo, te puedes imaginar cómo fueron el resto de cosas para mí: si no merecía ni respirar, que es lo más esencial en la vida de un ser humano, cualquiera podía ejercer poder sobre mí, así que durante mucho tiempo me fue mal en el colegio, en mis relaciones y en mis trabajos porque el sentimiento de nulidad, el de ser poco más que un despojo, ya iba conmigo

cualquier profesor, cualquier jefe, cualquier persona podía manipularme y decidir por mí

tardaría [muchos] años en deshacer ese mantra, una maldición proveniente de las personas que supuestamente más me querían y a las que supuestamente más debía querer; te imaginarás lo que es vivir con una sentencia de muerte de ese calibre, pero tampoco te voy a contar aquí mis penas; en realidad fue uno de los muchísimos obstáculos que necesitaba para abrirme camino

capitalicé la lección, algo tarde; perdoné a las fuentes y decidí tomar otro camino. hablar de este tema con el fin de solucionar las cosas hacía que llegara otro "mantra", el de "estás traumatizado", así como si pudieras decirle ciertas cosas a un niño sin consecuencias, como si pudieras maleducar sin responsabilidades, como si al llegar a adulto se fuera a olvidar de todo

por eso, cuando determiné que ese no era el camino que quería, pasé a ser, igual que tú, "el malo"
vamos, que para ser bueno tenía que pensar que el que lo había hecho mal había sido yo 🧐

aquella falta de responsabilidad emocional, la misma que tu madre, no merece concesiones. cada cual debe responsabilizarse de lo que hizo en vida, así que si tu madre es madura, coherente y lógica para cuidar de su casa, administrar dinero, comprar amuletos y criticar a la gente, está equipada con lo suficiente para generar una reacción emocional ante el hecho de sentarse sola, a la mesa, en navidad; para mí es lo único que merece una persona tóxica que hace daño, aunque sea de forma inconsciente, a los demás

 

 

 

ser consciente frente al inconsciente implica darte cuenta de que su daño no es consciente, no sabe lo que hace, así que no se trata de guerrear pero mucho menos de callarte; lo siguiente, de hecho, es establecer las condiciones de una nueva relación entre vosotros

si todas las partes lo aceptan, algo nuevo por vivir; si no, lo mejor es separarse 

en tu caso no ha habido nada de esto: tu madre no ha asumido sus responsabilidades porque siempre ha recibido un feedback positivo con vuestro sometimiento; en casa todos os calláis y asentís para no "disgustarla" con la excusa de que "es muy mayor", lo que alimenta su universo distorsionado y la convierte, definitivamente, en una enferma mental

esa actitud, para mí, es la clásica forma de escurrir el bulto, típica de cobardes: pienso mal de ti, pero como estoy de parásito en tu casa mejor me callo y miro al plato sin rechistar 🤐

el verdadero problema, como decía albert einstein, no son las personas malas sino aquellas que permiten la maldad; el problema no es el inconsciente, sino el consciente que da por hecho que no hay solución y deja que todo siga igual, yendo a comer a casa de una persona manipuladora y tóxica, o pidiéndole dinero como has hecho tú; tu madre pudo [y puede] no ser "amantísima" pero tú, pensando como piensas de ella y yendo a tirarle de la falda para que te ayude, sea una vez, media, o cien, adoleces de una hipocresía, un cinismo y una deshonestidad descomunales, y deberías empezar a reconsiderar tu importantísimo papel en toda esta historia

es posible que con tu ausencia y tu silencio tu madre no reaccione; quizás se parapete en su orgullo y de ahí no la muevas, pero de lo que estoy seguro es que con discusiones la cosa no cambiará sino que irá a mucho peor, y ya son ganas de joderte la vida

por este motivo, tras comunicar lo esencial y si ves que no hay respuesta, tienes tres caminos, tú eliges:

 

1. sigues yendo a su casa, te sientas en su mesa, escuchas todo tipo de delirios, insultos y prejuicios que te llenan la cabeza de mierda pero no dices ni pío, siendo deshonesta contigo misma y traicionando tus principios más esenciales,

2. sigues yendo a su casa y la lías parda, con discusiones que agravan el problema y hacen que tu madre se refugie aún más en su cerrazón y en su falta de juicio, o

3. actúas con silencio y distancia, demostrando a esa persona que todos los problemas que tenga al encontrarse a solas son suyos, para que así despierte y tú encuentres algo de paz

 

tú decides. todo tiene sus pros y sus contras; la tercera opción es quizás la más controvertida, porque conlleva el dolor de tomar una decisión que no quieres tomar pero que es tan necesaria, ahora sí, como el respirar

persigue lo que de corazón te haga feliz, aunque te cueste, y lo estarás haciendo bien

mucha fuerza ✨ 


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