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Avisos
Vaciar todo

Perdida de padre, pareja y trabajo.


Maimar
(@maimar)
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Respuestas: 1
Topic starter  

Hola Carlos qué tal; gracias de antemano.

Me llamo Maite y tengo 39 años recién cumplidos.

Me gustaría que me dieras tu punto de vista, sobre lo que ha sido mi vida en estos últimos años.

Soy la pequeña de tres hermanas, quiero comentarte esto porque la familia en la que crecido ha sido muy disfuncional, mi padre ha sido una persona que bebía mucho y y por lo cual he vivido cosas desde pequeña muy duras, desde insultos, vejaciones, ver llorar a mi madre en muchas ocasiones, discursiones continuas, tener que medir las palabras continuamente…. bueno horrible ya visto de adulta.

Aún así tuve una infancia muy feliz, ya que crecí en un pueblo y mis padres tenían la única tienda de ultramarinos que había en el pueblo.

A los 18 años, me fui a estudiar el bachillerato a la ciudad más cercana y allí conocí a la persona con la que estado 18 años de mi vida. Anteriormente tuve un par de rollos con chicos de los pueblos de alrededor, pero siempre he sido muy selectiva, he podido estar con más chicos pero nunca me llamaba.

Esta persona que es dos años mayor que yo, tenía ya una pareja de hace cuatro años, a la cual dejó después de haberla engañado conmigo.

Ha sido una relación, en la que él me enseñó una vida totalmente diferente, yo siempre buena estudiante, pues un desastre en esos años…estudié un fp superior del cual nunca he trabajado y en ese momento viviendo entre semana con mis hermanas, que estudiaban también, con una libertad total, lo cual mis padres no aprobaron lógicamente.

Vivimos muchos momentos buenos de esa juventud y muy malos por temas familiares de lo que pasaba en mi casa y que el era un apoyo muy grande para mí; salía mucho, hacíamos de todo juntos, hemos crecido juntos, se puede decir. Y como en mi infancia aún con todo lo recuerdo como una época que no cambiaría.

Era una relación sexualmente muy buena y yo siempre me he sentido muy atraída por el, era una persona ya desde joven, que cada vez que había una disputa, daba golpes y no había forma de terminar el tema, de entenderse, siempre me ha parecido muy inmaduro emocionalmente, no lloraba, no empatizaba, a veces me parecía que no tenía sentimientos; por ello pues ha habido mucho sufrimiento de mi parte, que claro, yo ya encontré a alguien igual a mi padre vamos.

Yo entendía las relaciones como la de mis padres, eso de llorar y sufrir y mucho mucho drama que me parecía justificado por la edad o no sé; está claro que por la educación que me han dado en casa, sobre todo por parte de mi madre, que palabras textuales "hay que aguantar", ella nunca fue capaz de dejar a mi padre.

Yo he vivido desde los veintipocos hasta los 30 sola, aunque estábamos juntos, siempre he sido un poco solitaria y muy distinta a todos los miembros de mi familia, en orden, pensamiento, manera de entender el mundo; quizás porque nunca he entendido el porqué de esa forma de vivir, en esa familia en la que he crecido.

He trabajado de todo tipo de trabajos, en los cuales en ninguno de ellos me he sentido a gusto, es uno de mis problemas, ya que nunca me he sentido identificada y al contrario que a otras personas a mí me ha pesado siempre mucho.

Empezamos a vivir juntos sobre los 30, en una casa de un pueblo cercano y pasaron esos años con una relación en la que ya empezó a haber falta de todo por su parte y por la mía aunque yo no era consciente, ya como los matrimonios que llevan tantos años y se hablan mal etc… los encuentros sexuales se fueron reduciendo hasta los días que eran como un maratón;  ya eran habituales los insultos, disputas horribles con cosas rotas, gritos….etc…el rencor, muy grande por su parte, no era capaz de perdonar, no me abrazaba ni aún pidiéndoselo y siempre se sentía inferior, atacado…

Yo no he sabido dar amor,  aunque le he querido más que a mí misma, siempre me decía que nunca le daba un beso al llegar a casa, es verdad que él siempre me lo daba(que es lo que ha visto en casa), yo no he sabido manejar esas situaciones en esos años, he sido ansiosa, gritaba, no sabía dialogar, me ponía muy nerviosa; me doy cuenta de nuevo que por patrones vistos en casa y de los cuales no era consciente.

A principios de 2019 muere mi padre, de cancer de páncreas, después de casi 6 meses agónicos de ver sufrir a una persona, con episodios muy traumáticos de operaciones, noches en el hospital, verle morir.

He tenido un fuerte conflicto interno siempre de amor y odio hacia el, cuando no bebía era persona y por un lado he deseado que se muriera millones de veces y por otro pues era mi padre.

Mi expareja, no fue capaz en todo el proceso de darme amor, ni apoyo, seguía con disputas ridículas, y yo empecé a tener un insomnio que estuve hasta casi una semana sin poder dormir en condiciones y el no se levantó ni un solo día, tuve que acudir al hospital yo sola conduciendo y volví después de haberme medicado para dormir de una vez, pudiendo haberme matado o peor aún matar a alguien…. Cosa cómo estás he tolerado y perdonado.

En 2019 aún así por decisión más de el que mía, porque ya llevábamos muchos años de alquiler etc..compramos una casa, yo no quería, ni me gustaba el sitio, ni la casa…pero firmamos la hipoteca y estuvimos viviendo en esa casa 9 meses, empezó  a echarme en cara que aportaba menos, cuando siempre he trabajado y yo empecé a ser todo el problema. El siempre ha sido muy consumista y yo todo lo contrario, me ha dolido profundamente estar aportando todo lo que ganaba sin comprarme nada para mí en meses.

 

El día de mi cumpleaños llegó y me hizo una fiesta sorpresa con todos mis amigos del pueblo y al día siguiente me dijo que quería un tiempo. Yo me quedé estupefacta porque aunque yo pensé en multitud de ocasiones en hacer otra vida y la relación había tenido todos esos antecedentes, me pareció increíble después del día anterior.

Me fui a un piso que tienen mis padres y ahí sigo hasta ahora, ya que al mes ya estaba viviendo con una chica  en mi casa, con mis cosas, mi ropa, mi vida, mis perros…de la que cambió la cerradura.

Esta chica, casi diez años mas joven, camarera de un restaurante, donde llevaba todo el año diciendo en casa que la las mujeres así le daban asco porque es rumana y que son unas guarras, unas putas etc..y a la que pagaba todo, ya que empecé a ver movimientos en la cuenta común de compras..

Hizo lo mismo que conmigo al empezar la relación, cambia cuando tiene a otra y pasa de una relación a otra sin más.

El siempre ha ido de diferente como hombre, criticando cosas como lo que hizo.

Esto fue un golpe increíble para mí, hasta que conseguí hacer una extinción del condominio y que el se quedara con la casa, no le daban la hipoteca, abogados, tratándome como a una basura por pedir lo que yo aporté y quedándose con mis perros, dos galgos que yo rescaté de la calle y que he pasado noches sin dormir por los problemas que han tenido y que al encontrarlos por ponerlos a su nombre pues no los he vuelto a ver, ya que me dijo que no los iba a tener más….algo que me ha afectado mucho.

Yo nunca he querido casarme ni tener hijos y para mi son mis niños.

Me dijo que  a el le gustaban las mujeres no yo, que ahora dejaba que pasaran las cosas en su vida y que si se muriera lo haría queriendo a esa chica y que la culpa de todo la tenía yo, se hizo un pendiente en la nariz… no sé una pitopausia galopante…con unos desprecios hacia mi ya ni como ser humano y me dijo que podía ver a los perros los fines de semana.

Tuve que hacer contacto cero desde ese momento, muy a mi pesar por los perros aconsejada por una psicóloga, ya que yo no podía hablar con el, mi hermana me hizo el favor de mediar para resolver todo lo relacionado con la casa.

Perdí mi trabajo en ese momento por el Covid, en un estanco ( el cual no me gustaba)y yo me vi en otro planeta, me sentía sin identidad, sin autoestima, sin vida, sin rumbo, sin nada… con lo de mi padre, ahora con todo esto…

No he vuelto a tener relaciones sexuales, aunque he podido; he pasado todo este tiempo por de todo, vivo sola y he aprendido a estar sola, me he comido todo con el confinamiento….he estado mucho tiempo rumiando todo, me he leído y escuchado de todo  medito, hago yoga y me he dedicado a hacer deporte con mucha intensidad… aunque estoy diagnosticada de una hernia a nivel lumbar, me he superado físicamente mucho.

Tengo un trabajo fijo ahora, en Ikea en administración y he empezado a estudiar un módulo de fp de informática yendo a clase con niños de 20 años.

No siento que sea el trabajo de mi vida, ni el módulo ya que es muy complicado por la programación y me está frustrado mucho, tengo mucha capacidad de sacrificio pero empecé muy motivada queriendo por fin encontrar eso que sea para mí….. pero no sé cual es y siento que pasa el tiempo y no me desarrollo como me gustaría laboralmente.

Siempre me han dicho que soy muy artista, que tengo mucho gusto porque dibujaba y he restaurado muchos muebles y hecho muchos trabajos manuales, pero es como un pasatiempo. Me encanta aprender.

Me siento muy perdida, en este ámbito de mi vida… por otro lado no he hecho nuevos amigos, estoy muy a gusto trabajando, entrenando, estudiando y cuidándome…pero no sé si el no querer estar demasiado con la gente es bueno, ni que no me guste nadie.

Veo constantemente horas espejo, me salen cartas con combinaciones como el ermitaño, el papa y el sol y tiradas de tarograma como el 13 y el 41.

 

Me gustaría saber como superar del todo esa vida anterior, ya que siento que he tenido mucha suerte y que se me ha reseteado la vida….
Pero siento culpa, pesar, tristeza… son muchos años y no niego los recuerdos aunque me duelan; me está costando mucho lidiar conmigo misma y reeducarme ya que mi mente está llena de miedos inconscientes y de todo lo que he podido arrastrar desde mi infancia. 

Solo quiero estar tranquila y hacer cosas que me llenen, sin tener que tener tanto sufrimiento para conseguirlo, no sé si eso es posible.

Y aunque se que tengo una falta de cariño muy fuerte, no quiero estar con nadie y creo que no es bueno, pero no quiero necesitar de otra persona.

Gracias Carlos, te admiro; estoy aprendiendo mucho contigo!!!


Citar
carlos
(@carlos)
Comunicador de tribu admin
Registrado: hace 8 años
Respuestas: 473
 

hola maimar, ¿cómo va? te respondo a lo que me parece más importante:

 

 

Respondido por: @maimar

Me gustaría saber como superar del todo esa vida anterior, ya que siento que he tenido mucha suerte y que se me ha reseteado la vida….

tu consulta es un 70% tu ex. es decir, lo llevas en la cabeza, necesitas dar salida a ese tema 🤯

como he hablado en bastantes ocasiones, por ejemplo en esta consulta de hace unos días, cuando hay una inercia emocional, es decir, una tendencia a recordar ciertos aspectos de una relación, en realidad vives en una confrontación con tus aspectos más rechazados

lo peor de vivir nuestras vidas de forma inconsciente es precisamente eso, que vamos sintonizando con una realidad fundamentada en esos pequeños mecanismos, inconscientes, imperceptibles, que no consideraríamos relevantes pero que manifiestan un interior que hay que solucionar; en tu caso, has acumulado conocimiento pero no lo has interiorizado: meditas, haces yoga, pero los principios esenciales por los que deberías regir tu vida no están presentes

no funcionas en esa frecuencia, así que vibras en una longitud de onda de desmerecimiento por la inaccesibilidad que sentías con tu padre

tus aspectos más rechazados hacia lo masculino están reflejados en tus relaciones de pareja, que son básicamente la imposibilidad de prosperar por ti misma a través de tu propia creatividad

tú eres infinitamente valiosa pero vibras en patrones de incapacidad que te hacen resonar con oportunidades a las que confieres más importancia; las más populares, las aprobadas por el sistema, como ese módulo de programación horroroso donde crees que vas a hacer algo divertido y te ponen a estudiar lenguaje binario y nomenclaturas rarísimas cuando lo que tú quieres es charlar con gente en inglés, no aprender sintaxis

ése sentimiento de nulidad de tus intentos fallidos viene de la falta de confianza que tienes en ti; resuenas con todos los patrones vibracionales que funcionan en la misma longitud de onda que tus pensamientos acerca de cómo hacer las cosas; la solución es cambiar la forma de observarte para cambiar la forma de observar lo demás

te recomiendo que explores la forma en la que te concibes en una relación de pareja desequilibrada; creo que aún mantienes muchos conceptos verticalizados de cómo debes comportarte tú y cómo debe hacerlo un hombre en una relación contigo, lo cual define la forma en la que resuenas y lo que te encuentras

comprender bien con qué te has frenado y crear principios para evitarlo, quitará ese discurso de tu mente y dejarás de propiciar ciertas situaciones

verás en el enlace que te dejado un vídeo sobre por qué aceptar lo vivido es la forma de cambiar de frecuencia. utiliza ése, y éste otro vídeo para seguir unos principios y poder reconocer las situaciones en las que te hiciste daño. después, sé consciente de cómo se manifiestan en tu momento actual y piensa de qué forma puedes crear un camino diferente

reconozco este proceso tuyo en mí, lo cual es observar mi línea de tiempo pasada. lo cierto es que, a pesar de que en su momento sintiera que llegaba tarde a todo, decidiera no apoyarme en nadie y alargara mi proceso de apertura, si tuviera ocasión de cambiar las cosas no lo haría; creo que todo lo vivido fue necesario, igual que en tu caso y en el de todos los demás

comprendo, no obstante, que quieras acompañarte de mi experiencia para enfocarte en lo importante, para dejar de abrir el capó y disfrutar del coche en carrera; veo que tienes inquietudes con tu taograma y con avatares con los que puedes estar resonando. si necesitas trabajar y conocer más conmigo, ya sabes dónde estoy 🙋‍♂️

mucha fuerza con el preludio de las muchísimas cosas nuevas y diferentes que están por llegar ✨


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