El sábado me dejó de buenas a primeras.  

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knario
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06/05/2019 7:21 pm  

Hola Carlos:

Lo primero es darte las gracias, gracias mil millones de veces por ayudar y por tus libros que tanto aportan. Te sigo desde hace muchos años y siempre has sido una ayuda en mi dia a dia.

Hoy me aventuro a escribirte, ya que llevaba 2 años y medio con una chica 10 años menor que yo, yo 42 y ella 32, dónde la relación siempre había ido bien, o aparentemente bien, seguro me dirás que he sido un entregado y un ciego por no ver lo que estaba sucediendo frente a mis ojos.

Esta chica estuvo casi estos dos años en paro, vivía con sus padres desde siempre y tiene un hijo de 6 años. El tiempo que ha durado la relación, yo solucionaba la papeleta de pagar cuando ibamos por ahí a la playa, de picnic, practicamente a cualquier sitio, me encargaba yo. Bueno me encargaba de todo lo que hubiera que comprar, porque ella decía que no tenía dinero. Pero siempre tenía para cigarrillos y yo se lo decía, claro está.

Cualquier salida, yo llevaba todo, hasta las servilletas, la sal, refrescos, golosinas del niño, etc... ella nunca creo recordar, trajo nada. Yo le dije desde el primer momento de que eso es de egoista y la excusa era que no podía sacar la comida de la casa de los padres porque era de ellos. 🤨  a lo que yo decía que era una excusa. Total, que para no tener follones, accedía. (fallo mio) lo sé.

Con el tiempo la relación se resumió en eso, saliamos los findes y yo me encargaba de pagar todo, de irla a buscar a su casa y dejarla a la vuelta, teniendo que hacer un trayecto algo grande si ibamos para la montaña, ya que a medio camino quedaba mi casa. Bajaba a buscarla, subiamos a la montaña, bajabamos dejando mi casa atrás y luego yo subía de nuevo a mi casa. Ella nunca subió su coche a mi casa o al pueblo porque decía que le daba miedo y que estaba medio roto, pero si iba a casa de su hermana que es un poco mas cerca que mi casa. Yo se lo recordé muchas veces y la excusa era esa, total... accedí también a ser de chofer taxista. (lo sé me merezco un buen surtido de palos)

Para no alargarme mucho, ella empezó a trabajar hace como 2 meses y la cosa fué cambiando un poco, solo un poco porque no hubo tiempo a más,

Hace unas 2 semanas o 3 no recuerdo.... sentí estando yo sólo en mi casa,una tarde de miercoles.. un sentimiento poderoso de que había otra persona de por medio, no sé explicarlo, creo que tú me entiendes. la relación iba aparentemente bien con esos detalles que te he mencionado, y esa tarde sentí de que había otro sin haber pasado nada raro. habíamos hablado hacía unas horas nada más con las risas y bromas de siempre.

El caso es que mi corazón me decía que había alguien y mi mente que eran paranoias mias. pasando ya esas semanas, el sábado fuimos de salida con una amiga que conoció en el trabajo y el novio de ésta que también acababa de conocer. (vamos... una pareja nueva) durante la noche, sentí a mi Ex-pareja distante, cortante, dando malas contestaciones intenté bailar a su lado y me dijo que ella bailaba sola. y su amiga con unas miradas de que sabía algo.

Durante ese tiempo que estuvimos de fiesta en una romería mi ex, no paraba de escribirse con alguien por el movil, 2,3,4 de la mañana, que me parecío raro, pero quise quitar el pensamiento de (hay otro) de mi cabeza.

A las 4 de la mañana nos fuimos a una disco bastante pequeña de un pueblo y seguía su actitud cortante, distante, falta de todo...estando allí me dijo...Por qué miras donde yo estoy mirando..? ella estaba de pié a una distancia de mi y yo sentado, no podía verle la cara porque estaba más retrasada que yo. 🤣  mi respuesta fué... primero no veo donde miras.. y segundo... si te molesta que mi vista esté en un sitio u otro es que tu escondes algo. (esto en un tono tranquilo yo, ella estaba nerviosa y la sensación que me daba era que no quería que estuviera allí)

Lo demás ya desencadenó todo,

Ella: Eres un amargao, no pegamos ni con cola.

Yo: Será porque no quieres que esté aquí y soy un obstaculo,

Yo: Que me estás intentando insinuar... que quieres dejar la relación ?

 - mi ex puso cara de le daba pena dejarme.

Yo: No quiero que nadie esté conmigo por pena, Que hay ??... otra persona ?

  - Ella hizo un silencio y luego dijo que no.. que no... que no había nadie, que estaba confundida y quería tranquilidad.

Yo le dije... mira.... aqui no pinto nada ya, si quieren que les lleve a sus casas dile a tus amigos que yo me voy ya, vengan o no ustedes.

Y de ahí nos marchamos y yo me adelanté en solitario.

Primero dejé a la pareja y luego en el recorrido de vuelta hablamos, ella tenía la decición tomada, no porque lo dijera, sino por sus preguntas....

¿Vas a estar Bien...? no sé si me estoy erquivocando?, mi respuestas eran cortas, no te incumbe.... te deseo lo mejor y si esto es para tu felicidad corre a por ella, no me llames nunca más.

El otro en cuestión intuyo quien es, no lo conozco ni de vista, pero lo nombró un par de veces y no le puse interés.

No es mi problema ya, he actuado en consecuencia y llevo con el contacto cero desde esa misma madrugada cuando llegué a mi casa.

Bloqueo de wasap, bloqueo de su numero de tlf, borrado del tlf, borrado de telegram el contacto y el chat, etc... un majo y limpio como debe ser.

Escribí a la hermana para decirle que tengo unas cosas aqui de sus padres mayores y que quiero devoverlas, me preguntó que por qué,que qué había pasado, yo le dije que su hermana había decidido acabar la relación y que necesitaba entregar esas pertenencias, ella intentó saber el motivo y yo le dije que no quería hablar de nada de eso, mañana iré y como le dije... no quiero hablar nada, entrego, me voy y borro el ultimo tlf que me queda en la agenda de su familia, que es el suyo y que entienda mi postura. Me dijo que la respeta.

 Ahí acabará todo y empezará mi camino para reencontrarme y mi cura.

Perdón por el tochazo, mil gracias!!!! 🙂 

 

Pd: Ya me apunté de nuevo al gimnasio, quiero ir recuperando cosas que antes hacía.


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carlos
(@carlos)
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07/05/2019 3:23 pm  

hola, knario, ¿cómo vas?

 

seguro me dirás que he sido un entregado y un ciego por no ver lo que estaba sucediendo frente a mis ojos

pues no… respeto profundamente el camino que decida tomar cada uno, así que no voy a tocar los cojones a nadie sobre lo que debe o no debe hacer



eso sí, quien viene aquí y me pregunta por lo suyo, se lleva lo que veo



como sabes, mi punto de vista es siempre el uno como centro de todo, así que mi lenguaje va a hacer que te responsabilices de poner fin a lo que te perjudica; creo que un punto de vista no debe limitar sino que debe sumar, pero es posible que mi punto de vista, el que dice que cuides de ti, acabe con todo lo que no va contigo



en cualquier caso decides tú



 

saliamos los findes y yo me encargaba de pagar todo

un día, después de muchos años de una relación parecida a la tuya, me dio por sacar cuentas. llevaba ni se sabe dando por bueno pagar en un restaurante el doble de lo que costaba mi plato porque siempre, siempre, absolutamente siempre, pagaba yo el de los dos; no sólo eso, sino como dices cualquier cosa: vacaciones, un día de excursión, gastos diarios…



aquella niña estuvo siempre a la sopa boba, quejándose infinitamente de sentirse un cero a la izquierda en su casa y exprimiéndome a mí como un limón; más tarde, como ya he comentado en algún otro caso, me dejó con una deuda de dos millones de pesetas, se largó con otro tipo, y con el dinero que ganó y no me pagó se puso tetas de silicona

perdonar todo aquello... qué menos. todos somos en algún momento inconscientes del daño que hacemos a los demás. sin embargo, olvidar jamás porque a esas personas tan tóxicas, incapaces de resolverse su papeleta, es mejor tenerlas muy lejos sin importar el tiempo que pase

 

dijo que no.. que no... que no había nadie, que estaba confundida y quería tranquilidad.

en tu caso, como en el mío, hubo una tercera persona, el tipo este que te comento. y, por supuesto, se lo noté; el último año empezó con las frustraciones típicas de “no sé qué hacer con mi vida, pero no puedo separarme porque lo tengo todo fácil” para llegar a un desprecio diario que fue socavando mi autoestima hasta límites inconcebibles



coño, sentía que le molestaba todo lo que hacía y decía, y todo porque le gustaba otro tío... la cosa es, oye, ¿te gusta alguien? ¿no quieres estar conmigo? pues me lo dices y te largas, no me tengas ahí pensando que tengo la culpa de algo

el caso es que aguantó hasta el final, hasta que tuvo una salida

 

habíamos hablado hacía unas horas nada más con las risas y bromas de siempre.

a mí, dos días antes de dejarme para no volver a vernos jamás, me puso un mensaje que decía “te quiero como no te imaginas” [pues menos mal, chata]



la cosa es que, aparte de este episodio de la discoteca, que es la guinda de las contradicciones que habrás estado viviendo últimamente por parte de una persona que está buscando su realización en otras personas, no hay mucho más



creo que tienes bastante claro qué hacer, has tomado una determinación clara y, desde mi experiencia y punto de vista tu ex sólo se merece tu silencio, sin charlas ni explicaciones de por medio, para que ella misma compruebe un tiempo más tarde, después del affair que ahora mismo cree que le salvará de su mierda, que la vida sigue como siempre, que es ella quien debe evolucionar por sí misma, y que esa otra persona con la que ha dado, pese a tener un montón de atractivos, lo cierto es que esconde, precisamente, la disonancia que le equilibra

en pocas palabras: su felicidad no estará en su nuevo novio, ni tampoco en ti. sólo está en ella, y tras haber tomado esa decisión tan sólo puedes [y debes] respetarla hasta las últimas consecuencias, lo que significa hacer un contacto cero de libro; para mí en esta historia importas tú pero, si te soy sincero, este consejo de que no vuelva a saber nada de ti también está enfocado a que ella despierte y se responsabilice de su vida, que para 32 años que tiene está en la puta parra, qué quieres que te diga 🤷‍♂️

en cualquier caso, ella es una negación tuya muy evidente, estuvo ahí como un parásito chupando del frasco en tanto en cuanto tú lo permitiste, así que toma esto como lo que es, una lección para que te quieras y no permitas ciertas cosas, y te lo llevas aprendido para tu siguiente relación

creo que no necesitas nada más. si quisieras ir a lo profundo, y conocer lo que te ha hecho conectar con esta persona, puedes trabajar una guía para todo lo que está por venir. por el momento, sigue como vas

te mando mucha fuerza, knario 🌟


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knario
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08/05/2019 12:41 am  

Muchísimas gracias Carlos. Gracias de verdad, estoy enormemente agradecido contigo.

Me has hecho reir con la respuesta, no sé si por alegría o tristeza la verdad, pero me he reido un rato con lo de las tetas. 🤣 

Me siento identificado con toda la ayuda que me has escrito aqui, de tú a tú y directo al grano.

Claro que he aplicado el Contacto Cero, Es lo mas humano para encontrarme de nuevo y volver a ser el de antes.

Te quiero dejar una anecdota que me pasó ayer, en agradecimiento hacia tí, porque me acordé en ese preciso momento de tus lecturas.

Ayer volví al gimnasio, nunca lo debí haber dejado, ya que llevo muchos años entrenando ahí y siempre me ha ido bien.

Pues el profesor ayer, dando la clase, dice... Siempre caminando, nunca pararse, aprendan a caer para poder levantarse. 😊 

 

Un abrazo Carlos. Te mandaré un correo para trabajar tu guia, ayer lunes empecé a trabajar una que tengo tuya como oro en paño y uno de tus libros.  ❤️ 


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knario
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09/05/2019 12:27 am  

Hola de nuevo Carlos y compañeros de vida que estais por aqui y por allá.

Hoy me sentí como una enorme y a la vez pequeña montaña rusa todo el dia, con la misma estaba a lo mio un rato bastante grande en mi trabajo de aquí para allá, como por un momento me venía el recuerdo de mi Ex. Así sin esperarlo, venga a aguantar la ola pa que me de un revolcón y me deje embadurnadito de arena en forma de croqueta. 😮 

Así pasó la jornada de trabajo, y fui para casa, sin ganas de comer, la verdad, con el estómago encogido por el dolor y el cuerpo como si le hubieran metido una paliza del copón. En una nube... vamos. como anestesiado.

Tengo a una buena amiga que para mi es una hermana, como un hombre con tetas, jajajajaja, que desde que le comenté lo que me había pasado, tiene un hueco para mi, 5 minutos, 10, lo poco que sea, los da con una amistad que nunca acabaré de pagarle. Pues hoy la causalidad, porque siempre es causal me da a mi, 🙂 , ella tenía que comprar unas cosas y la acompañe a la tienda de las chicas, y claro, fíjate ahí yo, entre tanta ropa de mujer, lo que me venía a la cabeza.... Que bonito le hubiera quedado esto, aquello... pero me di cuenta de mis pensamientos y cambié la mirada para la ropa de chico, para mi, para mi persona, para satisfacerme yo.

Creo que hay que tener todos los sentidos bien afinados y aprender a escucharlos, para darse cuenta uno de muchas cosas que la vida te pone en frente, cuando estás pasando un duelo del tipo que sea, como yo ahora, duelo de pareja.

Parece que la mente crea ese escenario o esa causalidad, no sé explicarlo, es como un regalo para que vayas saliendo adelante, aunque a veces lo veamos como un castigo, que no lo es.

A veces, cuando estamos inmersos en un duro duelo, ciegos del dolor, sólo vemos demonios... donde si cambias un poco la mirada te ves a ti.

Veía aquella ropa de mujer y para mi era muy doloroso, en cambio desde que me di cuenta de lo que estaba haciendo, dándole más valor a una persona que se fué y no me quería, cambié la mirada y allí estaba yo, en este caso, escenificado en la ropa de chico.

Ese pequeño pero poderoso mensaje me hizo reflexionar mucho en silencio en aquella tienda.

Acabo de llegar a casa y me pegué una ducha caliente,ha sido un dia genial, con bajones monumentales como es normal, con lagrimones para llenar un vaso y el estomago que parece que hay una guerra de enanos ahí dentro, pero también con pistas que son regalos que uno tiene que descubrir en el dia a dia.

Quería escribir, porque aunque tengo mucho dolor, también tengo esperanza e ilusión por esta etapa conmigo. No sé si son cosas de la vida  o el yo interno, el que somos realmente, a veces te llama.

Hace como unas semanas, todavía con mi ex, estaba dando un paseo solo y miré a las montañas y recordé con Amor esa soledad que había llegado a Amar plenamente. Esa soledad era yo, soy yo y seré yo.

Abrazos y buenas noches !!!!!😘 


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knario
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10/05/2019 12:46 am  

Hola de nuevo: No sé si se puede escribir seguidamente en el hilo, si no es así, pido disculpas.

Hoy ha sido un dia bastante embajonao, He parado un unas cuantas veces en el trabajo para irme a llorar, donde casi no salen lágrimas ya.

Me he propuesto recuperar muchas cosas que había abandonado en el camino de la relación, por mi dependencia. Cosas que para mi persona, siempre habían sido un momento de inspiración y soledad.

Pues hoy me propuse limpiar el coche y quitar todo lo que quedara de aquella relación de allí, incluido una moto de juguete pequeña que encontré del hijo de ella. Ahí me derrumbé de verdad y seguí al rato y terminé el coche.

Mas tarde, sobre las 18.30 me he ido a darme un paseo de 2 tramos enteros de ida y vuelta por la orilla de la playa, 6 kilometros, y aunque te confieso Carlos que lo pasé bastante mal, me preguntaba dónde estaba aquel Yo que disfrutaba todas las tardes yendo a esa playa a caminar. Seguramente acallado muy dentro de mi.

La caminata me ha sentado como un válsamo, he llegado a casa, una ducha caliente, me he preparado una pequeña ensalada con una caña y he disfrutado, sin pensar, del cuarto episodio de juego de tronos.

No comía desde hace bastantes dias, y sentí el ánimo de hacerlo por fin.

Sé que tan pronto no es nada, que es un espejismo sentirme mucho mejor después de dedicarme unas horas para mi, que la matraca sigue ahí y mañana o pasao me meterá un buen atropello, lo sé.

Pero ahora se abren caminos nuevos, la causalidad de la vida, hoy un amigo me llama para ir a un curso gratuito de pianistas de renombre en mi ciudad, claro que iré, es una de mis pasiones.

Abrazos. 🙂 


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carlos
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10/05/2019 5:01 pm  

Hola de nuevo: No sé si se puede escribir seguidamente en el hilo, si no es así, pido disculpas.

hazlo cuanto quieras. yo doy una respuesta por pregunta, y creo que todas las que vas a tener a partir de ahora vuelven a la misma conclusión: aceptar esta separación como si lo hubieras elegido

el cómo logres esa aceptación es tu aprendizaje

ánimo con todo 🙋‍♂️


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knario
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11/05/2019 5:48 am  

Muchísimas gracias Carlos:

Me estoy despertando de madrugada, después de esta ruptura, con un nudo en el estómago como el que tengo ahora. No sé si, durante lo poco que duermo , sueño algo.. porque me levanto sobresaltado y no recuerdo nada. Aunque me duela que me haya abandonado por otra persona, me digo a mi mismo que menos mal que ésto acabó, ahora es cuando vienen a mi mente recuerdos de situaciones con esa persona en los que quería salir de esa relación y no podía. Los fines de semana iba a recogerla, aparcaba unas casas por debajo y mientras la esperaba, oía sus gritos  y gritos hacia su hijo, mientras él lloraba o también gritaba. Eso me hizo muchas veces pensar en qué coño hacía yo allí, qué me aportaba una persona que gritaba más que hablaba, que mientras yo llegaba con una ilusión muy grande de pasar un día cojonudo, esas ilusiones se volatilizaban en los primeros segundos de estar allí. Sé que nunca jamás permitiré eso en mi vida.

Hubo muchas cosas que permití en la relación pero otras nunca las dejé pasar porque no me daba la gana, a lo cual , ella, buscaba cualquier excusa para poner el foco en mí, hacerme sentir un agarrao o que siempre estaba mirando el dinero, cuando era yo quien cargaba con todos los gastos.

Una de las últimas veces que no permití una humillación hacia mí, fue que planeamos irnos de asadero al campo , compré todo con el dinero que tenía en la cartera. Compré un bote de alioli para el pan, para ir picando algo mientras prendiamos la barbacoa, el destino hizo que me quedara en la cartera 0,40€ y no iba a buscar un cajero para sacar para 4 o 5 panes...

Le dije, porfa, déjame 2 euros para comprar pan para el niño y nosotros y luego te los doy, me armó un escándalo de que no tenía que eso no podía ser, que tenía poco, excusa, excusa excusa..... Le comenté que luego se los devolvía que estaba el super ahí al lado y no iba a usar la tarjeta para eso.

Total me planté y le dije que nos íbamos sin pan, que adiós alioli,

Cambié la ruta hacia la montaña y a medio camino de donde yo no hablaba porque no entendía ese egoísmo, me dijo... Para aquí para comprar pan... Una panadería más cara y encima vino con Donuts, 🤪 

Me quiso dar uno y le dije que no tenía apetito y nunca lo cogí por supuesto.

Gracias a tu vídeo, me he dado cuenta de que estaba con una persona tóxica, ya que todo lo que describes en ese vídeo, lo viví con ella. ahora mi preocupación es ver si yo también soy así o me he convertido en eso. 😬

Irnos de caminata al campo era poco más que una muerte segura, porque hay mucho asesino suelto. Era meternos en un sendero y empezar la angustia. Angustia que nunca me contagió, menos mal.

Cambiar de playa era imposible, porque la playa donde iba ella, era muy segura para su hijo, pero con el agua empozada y turbia, claro que ella veía el agua transparente, hasta que un día se topó con una cucaracha tiesa haciendo el Cristo a su lado.

Creo que el niño había estado todos esos años yendo a esa playa porque, el día que le dije que hasta aquí, que cambiábamos de destino, se pegó todo el día disfrutando de las olas en la orilla. 🤣 

Ahí se le cayó en la cara la supuesta playa paradisíaca donde el agua olía a crema y más sustancias y habían cucarachas tiesas nadando Contigo.

Ojalá yo no me haya convertido en eso, no soy así, me gusta aventurarme en donde sea, vivo en una isla que está rodeada de mar y no quisiera irme de aquí cuando me venga la hora, sin haber descubierto cada lugar.

Muchas gracias Carlos. Me he desahogado un poco de madrugada. Gracias.

 


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knario
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12/05/2019 9:25 pm  

Hola Carlos, buenas tardes.

Me gustaría comentarte que hoy mi Ex me ha confesado que efectivamente hay otra persona, antes de decirle que tenía cosas que hacer, me ha dicho lo que se intuía desde el principio.

Fué todo muy rápido, quizás para quitarse ese muerto de encima y también para poder dejarme ir a mi.

Le he dado las gracias por ser sincera, que sea feliz, que me ha quitado un peso enorme de encima, que ahora puedo ir hacia delante,etc...

Ella ha insistido en ser amigos, le he dicho que no y que respete mi decisión, me lo ha pedido muchas veces con lágrimas en los ojos, yo no he bajado del burro.

Mi pregunta es que siento que ahora puedo sanar ésto mucho más rápido, que la incertidumbre se ha ido, y otras cosas como que me noto más feliz.

¿Son todos cosas mias y me va a dar un bajonazo, ahora sí, hasta los infiernos ?

Es la primera vez que me pasa que una relación, después del miedo del principio con las mentiras, haya un acercamiento para decirme la verdad.

Será culpabilidad y querer no hacer daño ?

Cómo nunca me había pasado esta clase de sinceridad, sé que no voy a volver con una persona así, eso lo tengo clarísimo como el mismo cielo de verano.

Tengo tantas y tantas preguntas sobre mi, el por qué de esta relación que, aunque al final, hubo mentiras, se ha terminado con sinceridad y sin rencor.

¿Quizás esté vibrando en otra frecuencia al atraer esto? o es una frecuencia de miedo... ?

No sé lo que pasará ahora conmigo, tengo las cosas claras, seguir con el contacto cero de todo su entorno, y vivir más feliz sin tener este pedazo de piedra en el zapato.

Me siento bien, muchísimo mejor que ayer y que esta madrugada que me desperté sobre las 3 y ya no pude dormir.

Para terminar me gustaría preguntarte si este suceso de la sinceridad, puede hacer que cure, no más rápido, no lo pretendo, pero si curar mejor ?

Muchas gracias Carlos. Feliz feliz domingo. Ha sido un tesoro encontrarte hace años. Abrazos desde Canarias.


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carlos
(@carlos)
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13/05/2019 12:01 pm  

me alegrará mucho saber que has trascendido tu duelo, pero no esperes que ocurra de un día para otro 🤷‍♂️😅

 

¿Quizás esté vibrando en otra frecuencia al atraer esto? o es una frecuencia de miedo... ?

sólo has vivido un tanteo, pero sigues buscando razones. lee de nuevo todo lo que has expresado. si te sintieras mejor no haría falta darle vueltas ni generar drama. pensar sobre lo que te pasa, darle vueltas a los porqués, buscar respuestas es querer poner orden; fue mi trabajo durante mucho tiempo y me sirvió para aprender a detener el drama y recuperar el equilibrio, pero significaba precisamente eso, que intentaba equilibrarme

ya conoces un poco la filosofía de este foro, no doy la misma respuesta, una y otra vez. sigues en el proceso, y mientras sientas drama la respuesta sigue siendo la misma: sentir lo que sucede

te mando fuerza, como siempre 🙋‍♂️


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knario
(@knario)
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14/05/2019 5:18 pm  

Muchas gracias Carlos, gracias.

Hoy ha tocado caer al abismo. Creo que es la peor caída desde que sucedió.

La soledad ahora mismo, mata, asfixia, llevo todo el dia en el trabajo necesitando llorar, y gracias a mi trabajo, he podido hacerlo varias veces.

No entiendo muchísimas cosas, es un golpe durísimo, que la persona en la que confiaba 1000*1000 me de esta puñalada, la consideraba mi amante, pareja y amiga y lo que más duele es la traición.

Fué una traición bien orquestada por ella y su amiga y el novio de ésta amiga, se les notaba en la cara, se respiraba en el ambiente de que allí olía algo a podrido y al final era yo. Al final el tipo en cuestión es primo de la amiga, dicha amiga le recuerda a mi Ex a una amiga que tuvo y que falleció.

Quizás busca en esa amiga y su primo (novio de mi EX ahora) a su amiga fallecida.

Fuerte palazo Carlos, estoy haciendo esfuerzos por salir adelante, volví al arte japonés 2 veces en semana y martes y jueves caminar 12 kilometros por la orilla de la playa al atardecer, yo sólo.

Por ahora el apetito no viene, y si como un pizco de algo tengo que ir al baño corriendo. No como y las ganas por hacer cosas en casa (pan casero, bizcochos, ver una peli,etcc..) se han diluido, se han ido. Una amiga me lo dijo hace tiempo... para adelgazar lo mejor es una ruptura. 🤣 

Voy a seguir así, me estoy despertando de madrugada de golpe, si no consigo dormir, enciendo el pc y escribo un correo a esta persona, soltando todo, maldiciendo si hace falta, llorando a cada letra y luego no enviar y borrar.

No entiendo como se puede borrar todo de un plumazo por otra persona que entra en escena, a mi me ha costado dias guardar los recuerdos, cambiar cosas en mi casa y sé que a esa persona le habrá costado nada, o incluso ve los recuerdos ahí y ni sabe de quien son.

Fuerte golpe bajo, fuerte traición, ahora entiendo lo que significa que te deje alguien en quien confiabas plenamente y encima de la peor manera posible, mintiendo.

La persona se convierte en desconocida y con eso se va todo, todos los hábitos, las llamadas, las risas, las voces, quedan ecos de la relación se que irán apagando.

Ufff, que chungo estoy hoy, pero sigo conciente de que tengo que seguir adelante, ¡¡¡¡contacto 0!!! mirando-me, obsevando-me, queriendo-me, etc...

Pd:

Hoy toca trayecto de media hora en coche para remojar los pies en la playa con unas 2 horas de caminata tranquila. 😊 

Abrazos.


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knario
(@knario)
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06/06/2019 10:32 pm  

El contacto 0 es el camino más noble que puede emprender alguien que ha sido abandonado.

En ello sigo a pie firme, con altibajos, encontrandome algunos dias mejor y otros peor, pero lo más importante, creando una nueva vida totalmente diferente a la que tenía, nuevas personas, nuevas ideas, nuevas metas.

Carlos, ayer me llamaron de una asociación sin animo de lucro de la que llevaba más de año y medio intentando contactar, pues ayer me dieron la noticia de que estoy en el voluntariado y empiezo a finales de mes un ratito por las tardes. Es algo importante para mí, ya que siempre había querido aportar algo a las personas más vulnerables, y esta va a ser mi oportunidad.

Algo totalmente diferente, por la mañana mi trabajo y por la tarde, un ratito esta aportación.

No quiero decir que la ruptura esté superada, nada más lejos de la realidad, tengo bajones, lagrimas que salen solas, pero cada dia son menos, cada dia es una aventura y una oportunidad para MI !!!!

Mil gracias Carlos, no sabes lo que me has ayudado.

El mes que viene vendré de nuevo.

Abrazos desde aqui mismo. 🤗 


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carlos
(@carlos)
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07/06/2019 12:24 pm  

Mil gracias Carlos, no sabes lo que me has ayudado.

te estás ayudando tú... como ves yo paso de dar vueltas al mismo tema
eres tú quien está descubriendo todo

si aprendes a buscar la respuesta en ti, te harás más fuerte. si, por el contrario, dependes de que otra persona te marque todo el rato el camino, aún sabiendo hacia dónde tienes que ir, sustituirás una dependencia por otra; esta mañana, una persona que trabaja conmigo me decía: "ojalá alguien me dijera por dónde tengo que ir", a lo que le he respondido que no se trata de esperar a que alguien venga y te resuelva la papeleta, porque eso te impide crear las herramientas para progresar por ti mismo

en mi trabajo marco un objetivo, y evito el drama que impide llegar a él; para eso, te ayudo a silenciar todas esas capas de pensamiento, de duda, de incertidumbre, de ruido, dejando hablar tu ser más esencial, al que le basta la quietud para sentirse feliz y el que, por supuesto, no depende de situaciones que le generan dolor

puedo repetirte todo esto, dejarte artículos, vídeos y libros, pero si tú no lo integras y empiezas a comprender que la respuesta está en ti, y sigues sufriendo por no aceptar la pérdida, los problemas irán en aumento

una vez sabes que el problema es generar drama, pena, tristeza, nostalgia, impotencia por haber tenido una ruptura, lo último que necesitas es hablar improductivamente de lo que te pasa, muy propio de foros de gente cuentapenas que se regodean en sus dramas, alimentando el ego de otros que van de resuelvedolores. un fiasco, pero la peña no se entera

en resumen, olvida lo que ya no tienes, lo que ya no vuelve, lo que temes que ocurra, todo en plan delirio, para evitar que toda esa angustia siga alimentando un drama que te impide ser feliz

continúa así 🌟


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knario
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12/07/2019 12:21 pm  

Hola Carlos !!!

Antes que nada, quiero mandarte desde aquí mi agradecimiento.

Ya llevo algo más de un mes desde mi último post y cada día me siento mejor y todo es gracias al esfuerzo y tus palabras.

Disfruto cada día y me doy ese Amor que dejé de darme.

Sin duda alguna, todo es para bien, todo sin excepcion.

Sin esta perdida nunca habría tenido la oportunidad de conocer otros lugares y entablar ratitos de darlo todo, hacer reír, escuchar sin esperar nada a cambio a los pekeñines en el hospital donde voy los Domingos.

Son 3 horas de auténtico disfrute, salgo de ahí con un chute de energía que es difícil de explicar. Das todo, te vacías de tí y sin embargo te vas renovado de energía.

En estos dos meses, me propuse muchísimas cosas y una de ellas muy importante era la de profanar poco a poco esos lugares donde íbamos a tomar una caña o comer. Son lugares dónde sé que esa otra persona no irá, pero que yo necesitaba ir para ahuyentar mis demonios, el otro día al esto de estar comiendo en una mesa, me di cuenta de que era dónde comimos por última vez. Sentí un gran alivio, por fin pude estar sólo sin miedo.

Esto es de a poco en poco cambiando el prisma hacia uno mismo.

 

Me gustaría, en agosto o cuando tú puedas y tengas tiempo, algún programa de los tuyos. Me llama mucho la atención encuentra tu expresión o el que tú me recomiendes.

Muchísimas gracias. Abrazos y feliz fin de semana.


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carlos
(@carlos)
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16/07/2019 10:20 am  
Respondido por: @knario

Son 3 horas de auténtico disfrute, salgo de ahí con un chute de energía que es difícil de explicar. Das todo, te vacías de tí y sin embargo te vas renovado de energía.

hola knario, majo, ¿cómo vas? has encontrado un faro en tu oscuridad. un mirar más lejos

subí un pequeño vídeo sobre el tema aquí

tan sólo felicitarte por empezar a invertir tu energía. cuando llega la ruptura bloqueamos la energía creativa, a veces se convierte en ira, y es necesario un foco donde emplear todo eso que ayude a superar el duelo, sentirnos creativos, útiles

 

 

Respondido por: @knario

profanar poco a poco esos lugares donde íbamos a tomar una caña o comer

profanar lugares sagrados es otra de las cosas importantísimas que hay que hacer con un duelo. dejé un vídeo sobre el tema:

en esencia, has cumplido perfectamente lo que te pedí: no hacer demasiadas preguntas. de hecho, eres el perfecto ejemplo de que no es necesario enredarse en el drama. no es necesario leer muchos libros, ni ver muchos vídeos, ni ahogarte en miles de preguntas y respuestas sobre tu duelo, porque eso sólo lo hace más grande

pensamos que la información es terapéutica, y en un primer momento sí, desde luego, pero una vez has comprendido bien qué está pasando con tu problema, tienes que resolverlo. tienes que pasar a la acción. hablaba de ello en este vídeo



 

Respondido por: @knario

Me gustaría, en agosto o cuando tú puedas y tengas tiempo, algún programa de los tuyos. Me llama mucho la atención encuentra tu expresión o el que tú me recomiendes.

ponte en contacto conmigo y vemos fechas. después de tu duelo es bueno trabajar en el origen de esa relación fallida [que seguramente se haya replicado en otro tipo de relaciones], para que llegues a un mejor autoconocimiento

si te parece hablamos y vemos qué necesitas, escríbeme un correo en el apartado de contacto; si ves que no te respondo en 24 horas, ponte en contacto conmigo por otra vía, lo del correo electrónico, con tanto anti-spam, a veces no llega a destino

te mando mucha fuerza y ánimo 🙋‍♂️


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