De consciencia y confusiones

Hola Carlos,

Antes que nada, muchas gracias por tu foro, déjame decirte que llegué aquí cuando no tenía ni idea de lo que hablabas y me costaba entender todo lo que decías, no me hacían sentido tus ideas porque no lo entendía (antes yo era muy literal), de todos modos, algo en mi corazón me hacía seguirte siguiendo, pues me aventuré a hacer tu proceso de sanación de 21 días y gracias a lo que ahí me decías, pude superar esa ruptura de forma muy limpia y beneficiante para mí, eso sí, muy profunda y dolorosa... desde entonces te he seguido y con ayuda de más información, videos, libros, conferencias y terapia, he podido comprender la forma en la que ves el mundo y créeme, jamás en mi vida algo había tenido tanto sentido como ver la vida de esta manera...

De todos modos, aún me falta bastante, pues el camino del aprendizaje supongo que dura toda la vida, y muchas veces me siento alcanzarlo, pero sé que solo es un escalón más que he subido (el cual jamás menosprecio), pero por eso estoy hoy aquí, pues lo que más ha marcado mi vida, lamento decir que nunca me ha abandonado, quizá no es igual que antes, ha perdido fuerza pero aún existe y siguen, en cierta forma, condenando mis relaciones personales, en especial, mis relaciones sentimentales.

Te contaré un poco de una situación en mi infancia, porque creo que de ahí parte todo esto que te quiero contar.
Actualmente tengo 28 años, casi 29.
Cuando era niña, desde que tengo uso de razón, sentía una necesidad, supongo que natural, de ser protegida y cuidada, pero por algún motivo, yo le pedía esto únicamente a mi madre. Sé esto ya que mis padres, ambos son alcohólicos, pero mi madre nunca ha sido una persona apta para beber, porque no sabe, se pierde bastante cuando está ebria, como que se sale de sí misma, y creo que por eso yo sentía la necesidad de pedirle únicamente a ella que dejara de beber, a mi padre no, no me importaba mucho que él lo hiciera, y siempre se lo pedía a ella porque cada que se alcoholizaba, yo me sentía desprotegida, avergonzada de ella, con miedo a que algo malo estuviera a punto de pasar. Como era de esperarse, siempre que le pedía que dejara de hacerlo, se enojaba, se molestaba y me decía que no me metiera en su vida, yo lloraba demasiado por eso, siento que lloré mucho en mi infancia, más de lo que los demás niños normales, porque esta situación me atormentaba demasiado, además que yo no tengo hermanos mayores, solo hermanos menores, a quien sentía que tampoco se les estaba cuidando debidamente y me preocupaba también por ellos. Con mi padre jamás conté, pues él es un padre ausente emocional, ya que cada que tenía que involucrarse en algo que relacionara sentimientos, él se deslindaba y jamás apoyaba, entonces yo me encontraba sola cargando con todo este sentimiento, luchando por años contra mis propios padres y su forma de criarnos, teniendo a lo mucho 8 años.

Cuando mi madre volvía a tener un episodio, el cual para ella era de goce y diversión (es) yo deseaba ya no volver a verla, quería que mi madre fuera otra persona, pero pues eso era imposible, más bien, deseaba con todo mi corazón que eso cambiara, pero eso jamás pasó. Estaba celosa de su alcoholismo, harta de que lo prefiriera antes que a sus hijos, estaba cansada de que fuera tan inmadura e irresponsable. Pasó el tiempo y yo crecí, pero ese sentimiento me ha perseguido a lo largo de toda mi vida, dejé de sentirlo con mi madre y lo empecé a sentir con mis parejas, no precisamente cuando beben, sino cuando están conmigo siento que en algún momento empiezo a estorbarles, como me hacía sentir mi madre, siento como si hubiera algo más grande que yo llamando su atención y me lleno de celos, no precisamente hacia otras mujeres, sino hacia cualquier cosa que pudiera estar llenándolo más que yo, alcohol, videojuegos, hobbies (y otras mujeres también)... En general siento que cuando empiezo a corresponder a la relación, ellos se empiezan a aburrir, y la relación se estanca, tan es así, que en mis relaciones al principio ellos no me gustan, pero con su forma de ser logran conquistarme y cuando empiezo a remar con ellos, pasan unos días y de repente se queda una sola persona remando en el bote (yo).

He pasado por demasiadas relaciones como para poder identificar este patrón con facilidad, no con todas mis parejas me ha pasado, pero precisamente con las que sí me ha pasado yo he sufrido mucho, no he podido dejarlos y al final ellos acaban dejándome y he pasado duelos profundos y dolorosos gracias a la separación de esas relaciones... Sé que por algo que aún no tengo resuelto es que se me repite esta historia, pero ya no sé como manejarla. Tengo una pareja actualmente, puedo identificar el sentimiento, y surge de cosas bastante insignificantes, sé que es mi miedo el que me habla, pero no sé hasta donde es mi miedo y cuando empieza a tornarse realidad, incluso sé que puedo ser yo quien crea esa realidad con tantos miedos, quizá mi pareja actual no está perdiendo el interés en mí, solo está acomodándose a mi lado, no lo sé, y esa confusión me hace preguntarte ¿debería dejar una relación donde me siento de nuevo de esa manera?, ¿y si son mis miedos los que me están limitando y mi pareja en realidad no está abrumándose conmigo (cosa que sé que podría pasar en el futuro aunque no esté pasando actualmente)?, sé que hablar de esto con él y contarle esto sería algo difícil, e incluso, no podría entender lo que siento y lo que necesito para que este sentimiento se detenga, ya me pasó en una relación pasada, y de todos modos, no quiero controlarlo a él, quiero controlarme a mí, para dejar de sentir esto todo el tiempo, porque sé que es más miedo que realidad, y a pesar de saber eso, el sentimiento no se va... Siento que he perdonado a mis padres, los comprendo y comprendo por lo que pasaron y sé que su forma de criarme a mí y a mis hermanos, fue la única forma que ellos sabían hacerlo, no les guardo ningún rencór... también he trabajado bastante en mi soledad constructiva, sé estar sola y me gusta mucho aprovechar ese tiempo conmigo, no planeaba estar con nadie, y esta nueva persona llegó justo en uno de esos momentos de soledad constructiva donde mi único objetivo era crecer personalmente y culminar proyectos pendientes, y lo logré en gran parte, hice cosas que me enorgullecieron, me sentía bastante bien conmigo misma, y por eso le dí la oportunidad a esta relación, en donde al principio, me hizo sentir muy segura, pero han pasado tres meses y estos sentimientos comenzaron a aparecer, no de la nada, te digo que él empezó como que a acomodarse en la relación y empecé a sentir que yo pasaba a segundo plano, siento que muchas veces me contesta por contestar, porque siente que es lo que tiene que hacer, pero que el interés por hacerlo se ha ido y me comienza a dar ansiedad pensando que está sucediendo de nuevo. Para controlar esta situación he optado por jugar su juego, le doy bastante espacio, a veces lo ignoro, aunque no dejó de pensar en esto, no quiero ser abrumadora, no quiero sentirme una carga para él o alguien que necesita algo que solo él puede darme, no creo que sea bueno o sano, o poner distancia entre nosotros para que no pierda el interés en mí, no quiero eso, no quiero dejar de hacer lo que siento solo porque tengo miedo y él, como reflejo mío, lo está volviendo una realidad.

Sé que podría dejar esta relación, pero he pensado que quizá esa no es una solución, porque si así lo fuera, habría servido de algo dejar mis relaciones pasadas y ya no tendría este problema, ¿por qué me intimidan este tipo de relaciones?, ¿por qué me dan tanto miedo y no sé como manejarlas a pesar de estar consciente de este problema? Cuando me alejo de las relaciones que me han hecho sentir así y paso el tiempo reconstruyéndome, tiempo después me siento con un poder inigualable, siento que nada ni nadie puede lastimarme y que ahora sí las cosas van a estar bien, eso me sucedió cuando conocí a este chico, hace tres meses, de verdad que me sentía fuerte y lista para enfrentar cualquier situación, pero ya entrada la relación y pasado el tiempo, digamos que me he "acojonado"... No me gusta sentir que tengo poder únicamente cuando ya estoy fuera de la relación. Una persona me dijo que quizá lo mío era quedarme soltera para siempre, que por eso mi poder solo se refleja en mi soledad, pero, al menos en mis deseos conscientes, yo sí quiero estar con alguien a mi lado, no me molesta la idea de ser soltera, pero estoy segura que deseo estar con alguien y formar una familia... si tanto poder tengo, del cual gozo cuando estoy sola, ¿por qué entonces las relaciones que más me interesan, me intimidan y no puedo hacerlas crecer?

Sé que son muchas preguntas y un texto largo, pero tu ayuda sería muy valiosa, y créeme que soy pro de no quitarle el tiempo a las personas con tonterías, por eso he pensado muy bien en qué preguntas hacerte porque sé que tu respuesta será con demasiada calidad como las das siempre. Te agradezco enormemente todo lo que me has dado hasta ahora, créeme que sin ti mi camino no sería el mismo, pues tú has sido mi primer y más grande eslabón.