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Segundo intento fallido  

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GazpachoFrio87
(@gazpachofrio87)
miembro activo
Registrado: hace 3 meses 
Respuestas: 6
21/07/2018 4:43 am  

Buenas Carlos,

acabo de cerrar un ciclo de mi vida esta noche, y espero que sea definitivamente.

Venia de un segundo intento que ha durado un año. Un año que recuerdo muy corto y mas malo que bueno en el aspecto sentimental.

La primera vez que ella me dejó, hice un contacto cero de 8 meses, pero he de reconocer que fue una mierda. La tenia bloqueada pero la desbloqueaba minimo todas las semanas, la espiaba como podia. Me decia a mi mismo que si ella no se daba cuenta, no contaba como falta.

En fin, despues de 8 meses, la desbloquee y le hablé. Mi estrategia barata funciono y volvimos. Lo bueno apenas duró unos dias. Este año con ella ha sido la epoca mas inestable de mi vida con diferencia.

Esta inestabilidad, sumado a que le exijí que me contara todo lo que habia estado haciendo estos 8 meses, han creado en mi una gran inseguridad, que ha hecho que mi caracter sea muy malo, exigente e intransigente.

Hoy ha llegado a su fin. Yo también sentia desde hace tiempo que esto tenia que acabar, pero aun así ha tenido que ser ella la que lo provoque y me haga dar el paso por la fuerza. Sabia que me iba a sentar fatal que ella me volviera a dejar, aunque realmente lo ha hecho, ya que yo no he tenido huevos de hacerlo, incluso sabiendo que debia.

Total, que tengo claro lo que tengo que hacer ahora, y hacerlo bien, pero siento mucha culpa por haber tenido este caracter. Ella ha intentado ser la mejor novia en este segundo intento, pero yo no he podido digerir lo que paso, a la vez que me daba cuenta de sus esfuerzos, pero algo dentro de mi no estaba bien.

He leido otros hilos y voy a hacer los 88 dias mas estrictos que pueda, y te preguntaré que viene después de eso.

Empiezo el 21 de julio.


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carlos
(@carlos)
Comunicador de tribu admin
Registrado: hace 5 años 
Respuestas: 142
25/07/2018 11:30 am  

hola gazpachofrío87 😂, fíjate, yo soy más de salmorejo con unas virutitas de ibérico 🤣

bueno, te comento...  

La tenia bloqueada pero la desbloqueaba minimo todas las semanas, la espiaba como podia

hablo mucho de ello pero, como me dijo en su día una amiga de córdoba, nadie escarmienta en cabeza ajena

nadie aprende porque otro que haya aprendido le cuente la película: hay que vivirlo en la propia piel

el tema de bloquear a una persona que te ha rechazado, que te ha abandonado, de la que te has separado, no es una forma de rencor, ni de dolor, ni de despecho, ni absolutamente nada negativo; es, por el contrario, una forma positiva de quererse, de enviarse un mensaje de amor propio hacia el interior, en plan "no voy a hacerme más daño, no voy a reforzar ese rechazo, no voy a retroalimentar el abandono, no voy a castigarme persiguiendo algo que me huye"

digamos que ése es el mensaje, y ése es el trabajo de positividad, de reforzar el yo y no el tú, de buscar una reconstrucción en lugar de una destrucción persistente, tóxica, a veces brutal

nadie nos enseña a pensar de esta forma, ¿no? tenemos que lidiar con una educación basada en el miedo y la dependencia, y luego se nos arroja al abismo de las relaciones sentimentales con un triste panfleto mental forjado por disney esperando que la cosa funcione...

   

Me decia a mi mismo que si ella no se daba cuenta, no contaba como falta.

y éste es el principal error: pensar que lo de fuera es ajeno a uno mismo, manteniendo la cabeza en modo newtoniano [hay causas y efectos separados de mí] en lugar de en modo cuántico [yo soy quien causa el efecto]

si uno mismo es quien causa el efecto [y esto lo resume la máxima número uno de la física cuántica, la ley del observador], es evidente que tú eres quien está causando todos los efectos, todas las situaciones que observas a tu alrededor, así que no debes controlar los efectos, lo que generas, sino las causas, las que parten de ti hacia todo lo demás

¿cuáles son las causas que generan los efectos? tus pensamientos. y no son causas aisladas, o encerradas dentro de la cabeza, sino que tienen un efecto real ahí fuera

los pensamientos son una energía tan real y tangible como la electricidad o la gravedad, sólo que los procesos de causación, en este plano terrestre, grávido y pesado, tienen sus tiempos

con esto quiero decirte que todo lo que piensas está construyendo la realidad que proyectas, y si tú estás espiando a tu ex, si estás mirando su facebook, su instagram, si la sigues por la calle para ver con quién sale, y piensas que todo eso no importa porque ella no se da cuenta, te equivocas

quien se da cuenta de todo ese rollo de stalkeo, de espionaje barato y de dependencia asfixiante eres tú, que envías un mensaje a tu interior de "no sé vivir sin esa persona", "no me aguanto, necesito saber de ella", "si no la tengo cerca me consumo", "si sé que hace su vida, la mía se acaba", y así día tras día...

tú eres quien importa en toda esta fórmula, y lo que vives en tu interior, el drama al que das vueltas una y otra vez, acaba manifestando ahí fuera lo que sientes; como te decía, es posible que no suceda nada que temas, pero el drama te impedirá ser objetivo, teñirá tu mundo con las mismas sensaciones, y te mantendrá encerrado en esa frecuencia, una sintonía donde lo único que vivas será el drama que te atormenta

independientemente de cómo acabe todo, lo importante, insisto, es lo que haces tú por ti y no lo que haces pensando en los demás. piensa que no hay nada fuera, que sólo existes tú, así que todo lo que hagas persiguiendo a una persona hará que te sientas débil por esa persecución, se entere esa persona o no

una de las cosas que trabajaba habitualmente con gente metida en un duelo, era escribir una carta de despedida y, al terminarla, romperla. lo importante es lo que tú lees y sientes, nada más

 

Lo bueno apenas duró unos dias. Este año con ella ha sido la epoca mas inestable de mi vida con diferencia.

he hablado muchas [muchas] veces sobre las segundas partes. mucha gente se empeña en querer ver algo de trascendencia en ese tema, pero no la hay

las segundas partes no funcionan

en su día discutí mucho sobre esto, me dejé la piel sacando argumentos, contando experiencias, hablando de casos reales, pero el que no lo vive, nuevamente, una cabeza ajena a la experiencia, no escarmienta

tú has tenido que sumergirte en ese regreso, ese intento de poner a cero algo que ya tiene millones de registros, memorias, recuerdos, patrones mentales, y no es algo que pudieras borrar de la noche a la mañana, mucho menos haciendo la misma vida que antes

he visto algún caso, muy remoto, de gente que vuelve a estar junta y decide cambiar de todo. la verdad, ni aún así tengo claro que eso vaya a funcionar, pero un nuevo entorno, un nuevo hogar, nuevas aspiraciones quizás limpien un poco lo tóxico de haber vivido una rutina, y quizás [quizás] la relación pueda tener una segunda parte

en tu caso, volviste a lo que ya tenías y te encontraste con la inestabilidad de la que hablas. recuerdos, miedos, ansiedad, postureo... qué estrés recordar que algo se rompió, ¿no? como dije por ahí alguna vez, una relación que se rompió es como un jarrón roto: puedes pegar los trozos, pero siempre tendrás miedo a que casque por el mismo sitio

 

He leido otros hilos y voy a hacer los 88 dias mas estrictos que pueda, y te preguntaré que viene después de eso.

me alegra que trabajes en esto. y verás que lanzo a la gente a trabajar con su soledad, sin más ayuda, porque el trabajo es construir su identidad sin acompañarse de recursos, de todo tipo, para tapar el dolor

aún así, mucha gente inmersa en un duelo querrá buscar ayudas, apoyos, respuestas que nunca llegan; dar vueltas al drama y posicionar su mente en la misma línea de tiempo que generó la fractura que le ha traído hasta aquí

es muy [muy] difícil estar a solas, pero la verdadera ayuda está en la que uno puede darse, en la que uno construya con sus propias manos, no en la que demande de otras personas, situaciones y cosas

estas semanas puedes, por ejemplo, leer miles de libros sobre rupturas sentimentales. te animo a que lo hagas si te lo pide el cuerpo, yo mismo tengo uno. con el tiempo comprobarás que tu mente se ha puesto en modo escrutinio, que has atascado a tus pensamientos en intentar resolver tu dolor, que no dejas de marearte con todo tipo de reflexiones y conclusiones, y que tu vida se ha llenado de gente en la misma sintonía

ya te digo, por propia experiencia, que puedes ahorrarte ese paso, pues es fácil que se alargue durante meses o años

céntrate en un objetivo, llora si lo necesitas, diviértete aunque creas no necesitarlo, y mantén un equilibrio constante a medida que drenas todo ese dolor y creas una nueva versión de ti

fácil tremendamente difícil no imposible

 

Empiezo el 21 de julio.

ya llevarás cuatro días, entonces. genial 👍

pásate por aquí, si lo necesitas, si te apetece, después de esos 88 días, casi tres meses

te servirán para ampliar un poco la perspectiva y comprender que la vida es un infinito crisol de posibilidades de la que podemos escoger la línea que más nos guste

mucha fuerza, majo 🙋‍♂️


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GazpachoFrio87
(@gazpachofrio87)
miembro activo
Registrado: hace 3 meses 
Respuestas: 6
06/08/2018 5:58 pm  

Buenas tardes Carlos,

gracias por el gran mensaje que me dejaste.

Llevo unos 16 dias de contacto cero y los llevo razonablemente bien. He puesto un contador de dias en el movil para venir a preguntarte que pasa después de los 88 dias, aunque imagino que lo que viene es que habré conseguido olvidarme del asunto y poner ese contador no es buena idea.

Afortunadamente ahora tengo claro lo que quiero, aunque a veces la debilidad llama a mi mente, pero sé identificarla y la ahuyento de dos maneras:

He empezado a meditar unos 10-15 minutos al dia, que he visto que lo recomendabas, pero no sé donde obtener mas información sobre la meditación en tu pagina, ya que solo veo que se compone de este foro.

Básicamente lo que hago es cerrar los ojos y concentrar todos mis pensamientos y concentración en la respiración, me la imagino como un humo visible y visualizo como entra y sale de mi pecho.

Lo otro que hago es leer la respuesta que me diste, ya que parece que me lleva a una copia de seguridad de mis pensamientos en los que el camino estaba claro. No leo mas textos, ni mas opiniones para no darle mas vueltas de las necesarias. Le doy una vuelta, la de tu respuesta, y ya.

 

Justo después de la ruptura tenia un viaje planeado con 4 amigos a Nueva York, que me ha sentado genial. No he hablado del tema con ellos para nada, excepto un dia que uno me preguntó si todo iba bien, ya que no habia comentado nada. Les advertí antes de todo que no habia nada a lo que darle vueltas, se acabó y para siempre. Sin explicaciones, sin dramas.

El sábado pasado también salí, con antiguos conocidos, y lo pasé genial. La verdad lo paso genial cuando salgo de noche. No necesito emborracharme y siempre acabo bailando con chicas desconocidas, tengo esa habilidad.

 

A pesar de todo esto, me sigue resultando difícil, aunque considero que al ser ya la segunda ronda, debe ser más fácil (y así lo está siendo, la primera vez me resultó imposible, ahora solo difícil).

 

Me avergüenza un poco reconocer esto, pero los peores momentos son los de apetencia sexual.

Me excito y me apetece el sexo, pero no me acostaría con otra chica ni aunque tuviera oportunidad, ya que sé que no voy a dar la talla. Solo podria funcionar bien con ella, y aunque lo descarto totalmente, a veces se me pasa por la cabeza tener una relación solo sexual con ella para satisfacer estas necesidades. Supongo que sabes convencerme de lo inadecuado que sería.

Una de las cosas que mas me atormentan  es lo sexualmente activa que estará siendo ella, ya que asi fué la vez anterior, y así me la imagino ahora.

Y yo ni lo soy, ni me veo capaz de serlo.

Bueno, hasta aquí las confesiones de un pobre diablo en su intento por ser mejor y superarse cada dia.

 

Gracias por todo.


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carlos
(@carlos)
Comunicador de tribu admin
Registrado: hace 5 años 
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06/08/2018 9:32 pm  

me alegra leer todo lo que me escribes, porque se te ve centrado y con mucha intención

 

no sé donde obtener mas información sobre la meditación en tu pagina, ya que solo veo que se compone de este foro.

no voy a recomendarte que trabajes conmigo, ahora tienes que limar esos flecos que aún te hacen caer

si quieres continuar con meditación, haz lo que te apetezca y te sienta bien
lo que me interesa, por ti, es que aprendas a soltar lo que debes dejar ir
lo demás da igual, vive todo lo feliz que puedas

 

Me excito y me apetece el sexo, pero no me acostaría con otra chica ni aunque tuviera oportunidad, ya que sé que no voy a dar la talla

ya llegará el momento de sentirte bien con una chica, de hablar, de reírte, de sentir algo especial, aunque no sea muy importante, y que ese pequeño [o gran] sentimiento te lleve al sexo

si ahora quieres desahogarte de alguna forma, hazlo, no te culpes, no sigas viendo el sexo como algo de lo que avergonzarte
lo pide tu cuerpo, y tu cuerpo es totalmente ingenuo, inocente, sólo busca ser satisfecho

disfruta de estos días, traen muchos aprendizajes

ánimo 🙋‍♂️


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GazpachoFrio87
(@gazpachofrio87)
miembro activo
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29/08/2018 12:20 am  

Buenas Carlos,

Empiezo por lo bueno.

Todo esta yendo bastante bien, la mayor parte del tiempo estoy tranquilo, con una pequeña sensación de vacío pero tengo argumentos con que combatirla. 

Estoy haciendo ejercicio, jamas en mi vida he estado tan constante, disciplinado y motivado con el gimnasio y con la alimentación tan sana que estoy llevando.

 

Me van saliendo planes y tengo gente con la que contar, aunque estoy bastante centrado en hacer las cosas por mi mismo. Voy aprendiendo con un poco de ensayo y error, y analizando bien las conclusiones. Estoy desarrollando el instinto una barbaridad y me esta sorprendiendo. Quizás es que cuando uno está solo se escucha mejor.

 

El mes que viene voy a Barcelona a ver un amigo yo solo, pero el siguiente viaje quiero dar el paso de viajar yo solo completamente. Ya hice uno hace un tiempo y no fué muy buena experiencia, pero quiero volver a intentarlo con esta nueva mentalidad.

Sobre lo de llorar, no lloro. No sé si tendre un bloqueo emocional, pero el hecho físico no soy capaz de expresarlo. Si que hay momentos que se puede decir que me llora el alma, me quedo desolado por dentro, muy serio y no me apetece nada. No se si será equivalente.

 

Otra cosa que vuelvo a decir que lo que mas me duele de todo esto es el tema sexual. Creo que estoy frustrado con esto.

Yo tengo mi publico y he gustado muchas veces, pero no sé camelarme a las mujeres, no sé ligar. Eso de echar un polvo casual para mi es terreno desconocido.

 

Y hace un rato ha salido el tema y me atormenta lo que sé, y fué lo que me estuvo atormentando todo este año que estuve con mi ex.

 

En los ocho meses que no estuvimos, ella se acostó con cuatro tios. Uno fue con el que estuvo tonteando antes de dejarme, otro el exnovio, otro un amigo con pareja que encima la chantajeó y otro un chaval de su adolescencia. Y se los folló el primer dia.

A mi eso me mató muy profundamente, algo que yo hacia con ella que consideraba especial, mágico y mierdas varias, ella va y se lo regala a esos pringados en la primera cita. Encima ni siquiera se dignó a conocer a alguien nuevo, se tiró lo que tenia cerca. Despues me dijo que bueno, lo pasaba bien pero la hacía sentir muy vacía.

 

Yo no sé si es peor tenerla idealizada, como la tenia antes, o el asco y el odio que le tengo ahora. Le deseo que le vaya mal, y sé que me equivoco, que ese no es el objetivo.

Pero es que gran parte de la furia que tengo es por mi culpa, porque yo no soy capaz de lograr eso y ella ni siquiera se tiene que esforzar para regalar eso que yo consideraba especial.

Soy consciente de que he conseguido cosas muchisimo mas grandes y quiza difíciles, como por ejemplo este desarrollo personal que estoy realizando, tiene infinito mas merito que abrirse de piernas.

Sin embargo estoy en esa competicion absurda que no me lleva a ninguna parte y me tortura, y no se como salir de ella.

La forma mas sencilla que se me ocurre es consiguiéndolo, pero la intuicion me dice que no es la respuesta que me darías y que seguramente deba sacrificar demasiadas cosas para muy poca recompensa.

 

Necesito argumentos en mi mente con los que combatir estos pensamientos, ya que son los que mas fuerte (y ya casi en exclusiva) me derrumban y me duelen.


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carlos
(@carlos)
Comunicador de tribu admin
Registrado: hace 5 años 
Respuestas: 142
29/08/2018 8:55 am  

hola, compañero. creo que no has entendido bien mi trabajo, pero aún menos el tuyo

no me gusta escribir más de la cuenta, porque eso sugiere que no valoras mis palabras, y el paso más directo en ese sentido es cerrar tu hilo y fin de la historia

si quieres que te ayude, compórtate como una persona madura, no como un crío pequeñito

te dije esto:

 

no sigas viendo el sexo como algo de lo que avergonzarte
lo pide tu cuerpo, y tu cuerpo es totalmente ingenuo, inocente, sólo busca ser satisfecho

pero tú, en tu profundo rencor por tu incapacidad, por tu ego herido, por tu falta de perspectiva, por tu inexperiencia, llenas este hilo de basura que nadie, ni siquiera tú, debería leer:

 

se los folló el primer dia

ella va y se lo regala a esos pringados en la primera cita

se tiró lo que tenia cerca

el asco y el odio que le tengo ahora. Le deseo que le vaya mal

lo que veo es que el problema no es el sexo y lo que cada uno hace con su cuerpo. aquí el problema, como comentabas en el primer mensaje y que te vuelvo a citar [y será la última vez] es que no sabes hacer lo mismo que ella, ya que de saberlo te faltaría tiempo para repetir sus hazañas:

 

no sé camelarme a las mujeres, no sé ligar. Eso de echar un polvo casual para mi es terreno desconocido.

por tanto, no me vengas con santurrononadas de que tú eres un ser elevado y tu ex una putona que se folla a todo dios mientras tú te lames las heridas en casa:

 

este desarrollo personal que estoy realizando, tiene infinito mas merito que abrirse de piernas.

¿cuál es tu desarrollo personal? ¿desear mal a otra persona? ¿pensar que alguien que vive su sexualidad y busca su felicidad es una hija de puta zorrona?

venga macho... madura ya de una vez
despierta y sé coherente

te dije que si te apetecía desahogarte de cualquier forma, que lo hicieras. ahora, renegar del sexo y cargar contra tu ex rollito misógino como si fueras un ex militar franquista, apesta

estamos en el siglo 21, así que hazme el favor y ponte las pilas

 

He leido otros hilos y voy a hacer los 88 dias mas estrictos que pueda, y te preguntaré que viene después de eso.

no espero otra cosa a partir de ahora

a seguir 🙋‍♂️


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GazpachoFrio87
(@gazpachofrio87)
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17/10/2018 4:36 pm  

Buenas tardes Carlos

 

Hoy se cumplen los 88 dias.


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carlos
(@carlos)
Comunicador de tribu admin
Registrado: hace 5 años 
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17/10/2018 6:26 pm  

cuéntame... quiero leer tus reflexiones

llegar a meta no sirve de nada si la carrera no te ha hecho reflexionar


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GazpachoFrio87
(@gazpachofrio87)
miembro activo
Registrado: hace 3 meses 
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17/10/2018 8:06 pm  

Bueno, la verdad es que tengo mucho que decir, pero queria comprobar si te sirve de algo todos los tochos que te escribo o solo querias los resultados. 

 

Lo primero, queria disulparme por mi ultimo mensaje. Estaba mal, no sabia donde meterme, se me ocurrió venir aqui a lloriquear y autoconsolarme, y me diste un guantazo que aun me tiemblan las orejas.

 

Me lleve varias semanas en shock, tal que no he vuelto a entrar al hilo, pero también te digo que fue un antes y un despues. No me ha vuelto a dar ni una sola "crisis".

Dejé de salir por la noche, porque aunque lo paso bien y me gusta, me sentia un poco presionado y frustrado por tener que ligar.

 

Asi que me he centrado en ir al gimnasio, hacer ejercicio y cuidar la alimentación todo lo que puedo. Jamás habia tenido esta constancia, no me reconozco la verdad. Se notan los cambios y me siento muy bien, tanto fisica como mentalmente.

Como me sentia tan bien, volvi a salir este finde, pero no fue lo que me esperaba. 

La gente miente muchísimo coño. Yo no miento nunca, y me da por pensar que los demás tampoco lo están haciendo, me cuentan unas vidas de película, y cuando voy a comprobarlo, me quedo a cuadros. El tema es que esas mentiras que me cuentan, me afectan.

 

Ahora mismo estoy bastante tranquilo conmigo mismo, orgulloso de mis logros y de mi mismo. La verdad es que viendo el percal, no se como no ligo un carajo, pero lo voy asimilando.

También me tengo que acostumbrar a que mis logros sean para mi. Estaba tan acostumbrado a que lo primero que hacia cuando conseguia algo era llamar a mi exnovia...

 

Antes de ella eso no era así, nunca necesité contarle ni logros, ni mis problemas a nadie, ni ayuda, ni muchas de las dependencias que creo que tiene ella, pero durante años me hizo ver que eso era necesario o si no yo era raro o tenia mis sentimientos rotos o algo asi.

 

En fin, esto es lo que voy sintiendo. Tenia ganas de volver a escribir aqui. La verdad me dolió que pensaras que no valoro tu tiempo ni tu trabajo, pero no sabia como defenderme de eso.

 

Muchas gracias por la ayuda, me he comprado tu libro de conéctate a la felicidad pero aun no he tenido tiempo de leerlo.

 

Ya me dices 🙂


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GazpachoFrio87
(@gazpachofrio87)
miembro activo
Registrado: hace 3 meses 
Respuestas: 6
19/10/2018 12:31 pm  

Te planteo una duda que me ha surgido leyendo otros casos.

 

Poco después del incio de la relación (6-7 meses) me salió una oferta de trabajo temporal en Holanda por 3 meses. Era un tiempo predeterminado, yo siempre habia querido vivir una temporada en el extranjero, ya que me quede sin erasmus, y me fuí.

No fué como me prometieron y tuve algunos problemas, pero la experiencia en sí me enriqueció mucho y cuando vine, al poco tiempo decidí que queria vivir solo, ya que mis padres me daban bastante por saco. Siempre me lo han dado pero esta experiencia me hizo dar el paso.

Total que al principio de lujo. Yo independizado y mi novia venia los findes a echarme el casquete de turno.

Con los años empecé a sentirme solo, y empecé a insistirle a ella a que nos fueramos a vivir juntos. A ella esto no le interesaba si no me iba yo a su pueblo para estar cerca de su familia, a lo que no accedí porque me pillaba lejos de mi trabajo y mi pueblo. No una bestialidad pero lo suficiente para no querer recorrer esa distancia todos los dias.

Total que jamás vivimos juntos en 5 años de relación, de los cuales yo me pegué 4 independizado.

 

He visto que a otra gente le dices que los dejan porque no saben estar solos, y al presionar y hacer ver a la pareja que no saben estar solos, los dejan. ¿Es por esto por lo que me pueden haber dejado a mi?

Yo solo quería formar mi propio "nucleo" o historia, independiente de mis padres o los suyos. Su opción de dejar mi familia y mi pueblo para irme con la suya al suyo me parece absurda. Y seguir viviendo solo con una novia que te visita los findes esta bien al principio, pero 4-5 años ya cansa.

 

¿Que opinas?

 

Pd: mi propuesta era una opción totalmente intermedia para los dos, a medio camino entre los pueblos de los dos y perfectamente llevable a cabo.


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Juven
(@juven)
nuevo miembro
Registrado: hace 17 horas 
Respuestas: 1
22/10/2018 6:50 pm  

Hola,

desconozco si está permitido contestarte y participar en tu tema pero no he podido resistirme.

Yo no soy Carlos ni te voy dar consejos como si fuera él pero solo quiero hacerte una pregunta:

¿Por qué seguimos leyendo cómo fue tu pasado con ella? que si tú y ella... que si ella y tú... que si tal... que si cual...

Creo que Carlos no se equivocó cuando te dijo que no entendías bien su trabajo. 
Piensa en ello.

(Perdón si me he metido donde no me llaman)


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carlos
(@carlos)
Comunicador de tribu admin
Registrado: hace 5 años 
Respuestas: 142
23/10/2018 11:11 am  

(Perdón si me he metido donde no me llaman)

hola, juven, te saludo a ti primero y luego respondo al compañero



en primer lugar, gracias por pasarte. este foro está abierto a todos. sin embargo, como expliqué en esta consulta, se trata de un espacio de consulta y no tanto un foro participativo



comprendo que un foro donde se habla de informática, de plantas o de videojuegos pueda ser colaborativo, pero un espacio donde la gente necesita ayuda con sus problemas emocionales no creo que necesite ni merezca cientos de voces

ya en el pasado tuve que enfrentarme al problema de diferentes opiniones sobre problemas ajenos; quería transmitir una forma de ver la vida que a mí me había ayudado, pero lo que pretendía ser asamblea se transformó en gallinero, y después en loquero



por mi forma de ser, por intentar tener todo en orden, conflictué con todos esos que querían un espacio donde hablar de lo que les diera la gana, así que opté por cerrar aquello y dejar que cada uno diera su opinión en su propia casa, su blog o su red social



ahora verás que las consultas son unipersonales: alguien me consulta y yo le respondo, y quizás pueda recomendarle alguno de mis servicios. desde que trabajo de esta forma habrás visto alguna tímida intervención, y para mí no hay problemas; sencillamente, mi premisa es no responder en hilos donde participen otras personas, ni generar debates de ningún tipo

creo que estoy dando un punto de vista coherente, quizás algo trascendental [pero necesario], utilizando un lenguaje que cada vez es más popular; si alguien quiere participar utilizando mi punto de vista, por mí bien. si decide participar con su propio lenguaje, y siempre y cuando no genere malestar, puede aportar lo que crea oportuno, yo no entraré a desdecir a nadie



en resumen, juven, me encanta tener a gente que pueda aportar sus propias experiencias y que tenga la intención aportar valor y ayudar. gracias por hacerlo



respecto a gazpachofrio87 [que ya no apetece el gazpacho, me parece a mí ❄️], cito a juven:



 

¿Por qué seguimos leyendo cómo fue tu pasado con ella?



y esta es la clave de todo el tinglado. el drama es el verdadero problema. revivir las emociones conflictivas es el eje del mal

por eso intenté despertarte con palabras duras, pero sinceras

 

Me lleve varias semanas en shock, tal que no he vuelto a entrar al hilo, pero también te digo que fue un antes y un despues. No me ha vuelto a dar ni una sola “crisis”.

repito ese mantra yogui que me acompaña, que me define, y que no es del todo “social” ni amigable pero me hace funcionar desde el corazón: “más suave que la flor cuando se trata de amabilidad, potente como un rayo cuando los principios están en juego”

soy excepcionalmente amable siempre y cuando alguien no traicione la propia felicidad y la de los demás: si veo que alguien está destrozando el principio más importante, el del amor por sí mismo proyectado en el otro, saco el gadget de dar hostias y aunque me quede en el hueso, no paro



siento si te dolió, sólo pretendía que comprendieras por qué debes cuidarte, por qué debes respetarte, por qué debes perdonarte, y por qué debes hablarte de una forma positiva

pasado este tiempo, vemos cómo vas:
 

 

si te sirve de algo todos los tochos que te escribo o solo querias los resultados.

por supuesto, siempre busco resultados. si invierto mi energía es para ayudarte a hacer un cambio, para abrir otro camino en tu vida y que valores si merece o no la pena. cuando tomas ese camino y me escribes cómo te va, pues cojonudo

 

La gente miente muchísimo coño. Yo no miento nunca, y me da por pensar que los demás tampoco lo están haciendo, me cuentan unas vidas de película, y cuando voy a comprobarlo, me quedo a cuadros. El tema es que esas mentiras que me cuentan, me afectan.

lo que los demás te cuenten es problema suyo, no tuyo. si te apoyas en la energía del que te vende una moto, y alimentas a esa moto, al final el tipo o la tipa meterá un acelerón y te dejará en tierra abandonándote en la cuneta



la mayoría de las personas están enganchadas al instagram y a esto y aquello buscando vidas maravillosas, porque no aguantan la suya; todos aquellos que buscan vidas bonitas, momentos bonitos y experiencias bonitas, son los mismos que no toleran la humanidad de los demás, y se sienten mal cuando sus referentes aparecen como seres normales y corrientes

¿algo no aguantas de ti y buscas, inconscientemente, seres extraordinarios con vidas extraordinarias? pues por eso te encuentras mentiras. el que te viene con esas cantinelas está reflejando el rechazo a tu propia humanidad, a tu forma de errar, de equivocarte, de dudar, esa persona expresa lo que reprimes, y acaba dándote una versión falsa de sí mismo para que tú la alimentes

a mí me pasó, tuve algún referente, sobre todo chavalas que me gustaban, a las que confería miles de propiedades brillantes para después darme cuenta de que [tal y como se ve por muchos carteles de publicidad en madrid donde aparecen mujeres modelos], también hacían caca 💩

las propiedades brillantes ocultan tus propiedades oscuras
lo que ves tiene que ver contigo... sobre todo lo que está escondido

 

no se como no ligo un carajo, pero lo voy asimilando

porque se trata de actitud, no de físico. ya he hablado de mi experiencia al respecto; poco a poco irás normalizando la situación y te será fácil. relájate un poco, no es tan importante  

 

Muchas gracias por la ayuda, me he comprado tu libro de conéctate a la felicidad pero aun no he tenido tiempo de leerlo.

un montón de teoremas entre los que habrá alguna que otra verdad. me interesa, en cualquier caso, no si he dado con alguna tecla importante, sino el que te vayas hacia la profundidad, el que reflexiones más allá de cuatro perogrulladas

 

Yo solo quería formar mi propio "nucleo" o historia, independiente de mis padres o los suyos. Su opción de dejar mi familia y mi pueblo para irme con la suya al suyo me parece absurda.

pues tío, evalúa cómo estás ahora y ríndete a la evidencia. el problema es que queremos ser como los estereotipos que encontramos en el marco comparativo en el que existimos, así que consideramos que es más guay ser alguien independiente, urbanita, moderno, con una historia propia, en lugar de caer en el circuito convencional al que te arrastra tu necesidad de ser amado

en esta sociedad, amar y ser amado nos conduce, inexorablemente, a la rutina social [te recomiendo que veas la película tully]. rendirse ante esa evidencia, comprender que lo que mandan son tus emociones, tu corazón, tu necesidad de ser amado, y aprender a desapegarte de todo eso que configuraba tu “núcleo” [que no es más que la fachada con la que evitas ganar para no tener que perder], es el camino que yo he seguido, con el que me siento más tranquilo, más asentado y más humano

reflexiona sobre eso: la fachada con la que evitas ganar para no tener que perder. el muro frío, racional con el que no hay sobresaltos, pero tampoco te involucras en ninguna relación, no ganas afectividad, no vives cosas nuevas, no prosperas ni echas raíces y, a fin de cuentas, vives una vida más propia de un robot que de una persona

 

mi propuesta era una opción totalmente intermedia para los dos, a medio camino entre los pueblos de los dos y perfectamente llevable a cabo

te empeñas en dar un razonamiento lógico a tu situación… pero una mujer se rige principalmente por sus emociones

quizás sería bueno de cara a tu futuro, no sólo sentimental, aprender de eso. de vivir más con el corazón, de buscar más la humanidad, la emoción, el dejarte llevar

evalúa unos días cómo te sientes con eso, escuchando más a tu interior, a tus sentimientos, a una versión más flexible de lo que hasta ahora has vivido

te mando un abrazo, majo 🙋‍♂️


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