RUPTURA MUY RECIENTE

yeee aragorn, ¿cómo va la cosa?

ruptura a trompicones, no veo mucho futuro en lo que me cuentas… has insistido muchísimo, has presionado, y durante ese proceso te has negado para sostener la situación

ése es el problema, como siempre: decirte no a ti mismo para que otra persona te diga sí

olvidar tu propio bienestar emocional para que a otra persona le encaje tu compañía

No quiero que volvamos me dice... quedamos en que cada uno por su lado.

y como han pasado unos días desde tu consulta y dadas las fechas en las que estamos, después de fiestas, con un invierno largo y duro por delante, es muy probable que ella haya vuelto a llamar, vencida por la nostalgia, creyendo que las cosas pueden volver a su cauce



a retomar algo que, sin embargo y dándole la razón, está muy podrido

siempre le brinde la contención y paciencia merecida y que realmente consideraba que necesitaba

¿merecida? ¿crees que ella, demostrando lo que sentía hacia ti, se merecía todo lo que hiciste? quizás me vaya al extremo, quizás hable de cosas y casos poco usuales, pero si en este plano, al que hemos venido a crear belleza, no perseguimos ideales, ¿qué tipo de mundo vamos a disfrutar? si no buscamos lo que realmente sabemos que es amor, ¿qué tipo de amor propio estaremos reflejando?



no le prestaba mucha importancia al orden, mantenimiento, limpieza y otras tareas de ambas casas

te lo digo porque cuando alguien descuida los aspectos que rodean su vida, siendo el orden lo más importante en el desarrollo de cualquier ser humano, ¿qué tipo de amor propio está manifestando?

alguien que pasa de limpiar, de cuidar su casa, de colaborar poco o nada en la casa de la persona a la que supuestamente ama… ¿qué está dejando ver?

lo que yo creo: que no se ama, así que es lógico que llegue a rebajar su propio valor por una relación llena de comodidades:

decidi contratar una persona para que nos ayude a mantener mi casa limpia

y podrías haberte esforzado sin límite en todo tipo de facilidades y comodidades que el verdadero amor, el que ella debería tenerse a sí misma, no hubieras podido comprarlo jamás

¿qué es lo que evidencia su falta de amor propio? decirte sí cuando quería decir no. no dejar claro que no sentía lo mismo que tú, y empezar con evasivas al tema de la mudanza en lugar de hacer frente a su miedo, decirte “lo nuestro no funciona”, y desaparecer del mapa

bueno… ¿quién tiene valor para hacer eso?… casi es lógico, ¿no? de hecho, tú has actuado igual...

el caso es que al alargar la mentira es posible que te hayas montado una imagen muy nítida del supuesto amor que había… pero los hechos están demostrando otra cosa

también a mí me pasó eso. y los hechos demostraban cosas totalmente contrarias a mis sentimientos: tuve una ex que quería quedar conmigo poco o menos, que se fue dos veranos a trabajar fuera de españa, que lo mismo un día se le cruzaba un cable y me escribía una carta diciéndome que se acabó… pero como yo negaba una y otra vez la situación, como me enfurecía y era tremendamente manipulador y coercitivo [todo para seguir sosteniendo una relación podrida, por puro miedo], ella dejó de intentar romper

planificó su estrategia para salir pitando y un día, sin discutir, se largó ?‍♀️

llegamos a la conclusión de que todo podría ser miedo al cambio, a etsar acostumbrada a estar sola durante tanto tiempo

creo que mi mayor dolor, cuando ella se largó, fue reconocer que yo había estado ciego a la evidencia; es ahí donde tú deberías evaluarte un poco, para saber si ese “llegamos a la conclusión” no es, en realidad, un “le hice llegar a la conclusión”

creo que si por ella misma fuera la conclusión habría sido abandonarlo todo, y mucho antes de navidad, ¿no crees?

que tú presiones de la forma en que lo haces [igual que yo hice por dependencia y miedo], puede hacer que las cosas se alarguen…

pero recuerda sus palabras: ya está todo podrido

le pregunte como podia ser que estemos asi, que no pasemos navidad juntos, que se levante y se quiera ir ante cualquier cosa, que era exgaerado y que no nos llevaba a nada

lo cierto es que la situación no os lleva a nada, pero eres tú quien la mantiene en pie; el que ella se muestre esquiva, desconfiada, irascible, voluble, todo, es fruto de tu presión. pacífica y silenciosa, desde luego, pero presión al fin y al cabo

y si hay algo que en este mundo no puede [ni debe] forzarse, es el amor

lao tsé decía «quien lo agarra lo pierde, quien lo fuerza lo rompe». analiza la situación: desde el principio has intentado arrastrar a tu pareja [ya ex pareja, aunque hayáis tenido nuevos contactos] a una convivencia forzada, no deseada

aún a pesar de ver su desánimo, su falta de ilusión, su falta de entrega, tú insististe, venga, y venga, una y otra vez

te decía más arriba que quizás hablo de imposibles, pero son los mismos imposibles de los que yo renegué mucho tiempo hasta que, al perseguirlos, los hice posibles; no comprendo una relación donde la ilusión por convivir juntos no pueda con todo, así que tampoco podría estar con alguien que tiene la más mínima duda de querer salir conmigo, de querer cenar conmigo, de querer vivir conmigo o de querer irse de vacaciones conmigo

en todo caso [que tampoco] sólo deberías concebir el otro extremo, que no dejen de darte la plasta porque quieren estar a tu lado… aunque, al final, eso sería experimentar el otro lado y convertirte en el de las evasivas ☯️

en definitiva, aragorn, que alguien te muestre un mínimo rechazo y tú insistas en dulcificar la situación y facilitar las cosas, anula el amor y alimenta la dependencia; al final la persona a la que agasajas, a quien no dejas que demuestre lo que siente y a quien induces a sentir las cosas que sólo a ti te interesan, acaba maleducada sentimentalmente hablando



actuando así, queriendo tener todo bajo control, empobreces su iniciativa

como te digo, es posible que estos días haya contactado contigo, pero lo más lógico es que alguien sobre quien has sembrado dependencia no te dé frutos de amor duraderos

podréis nuevamente veros, pero a los dos días... igual

está todo podrido [soy muy pesado, pero me resuena porque lo viví], así que hasta que tú no lo integres, hasta que no comprendas que se fue ella y no puedes hacer nada, poco vas a solucionar de tu propio bienestar

si te parece, como sientes que todo está algo inconcluso, pásate por aquí en unos días, cuando veas que la cosa no cede y estés definitivamente ante una ruptura

en ese momento puedo ayudarte dejándote un par de cosas para hacer o, si quieres, trabajar mano a mano durante 88 días para superar tu duelo y reconstruir todo lo que has echado abajo con tanta discusión y malestar

de momento, mucha fuerza
anímate
es el principio de algo bueno ?

Hola Carlos, Gracias por responder. TU AUDIO ES LA VERDAD. Coincido mucho en lo que dices, pero sabes que mas alla de razon esta la voluntad, el deseo y la emoción y muchas veces solo lo ultimo.

Para mantenerte al tanto y que me ayudes: Hubo muy poca comunicación en estos días. 1- Una unica de mi lado diciendo que nos debiamos una charla en un cafe, motivada mas desde la emoción mas que desde la razón, ya que estoy dolido y siento que ya siendo la segunda vez que actua huyendo creo que tiene un tema de manejo de emociones severo y obviamente entiendo que no le es problema dejar de estar en pareja sino que se sienta comoda haciendo eso, mientras que yo soy de los que piensas  y esta convencido que si hay amor hay pareja y pelea para bien o para mal aun en la peor de las crisis, pero no HUIDA.  2- Su respuesta fue un si rotundo pero que era en unos dias ya que volaba por trabajo.  3- Luego en dicho día ella se contacto conmigo para preguntar cuando y como juntarnos y 4 -  Respondi que no podia y que lo pasaramos a la otra semana (Estamos en dicha semana de transcurso).

Mis emociones y pensamientos: La amo/e y me hizo muy bien este mas de año y medio juntos, me hizo superar mis miedos, los miedos derivados de su hisotira (15 años sola, unico intento de convivencia terminado por una  tragedia, luego noviazgos breves (como el mio) sin compromisos y terminados por ella), pero me hizo creer en lo que decia (conviviencia familia hijos) y a partir de eso ... enamorarme y amar sanamente (yo estoy divorciado hace 3 años, luego de 8 años en pareja y habiendo encontrado a mi ex mujer en pleno engaño con alguien conocido). Ella me dio la energia para volcarme a crecer junto a ella y el proyecto de vida,  al punto de adaptar mi casa de soltero a una persona mas. Nuevamente, por error o educación, creo que cai en mi idea y proyecto de la familia perfecta tradicional y se que eso genera presión tacita , (aun desconozco si ese proyecto mio se presenta desde mi fracaso anterior o si de esta latente desde mi educación familiar, lo trato en terapia, )....

Sigo creyendo que ella es realmente una buena mujer, no veia maldad en ella (lo contrario de mi ex mujer), es humilde, y compañera pero creo que esa presión implicita mia la AGOBIO y escapo cuando pudo. Por otro lado tambien estoy pensando que ella tiene un Miedo rotundo al compromiso por lo que le paso por su propia historia y cuando no hubo mas motivos reales para evitar convivir, al menos desde la real, fisico del hogar... su  palabra potencio la ruptura y se transformo en hecho.

No soy obtuso, pienso que tambien puede haber aparecido alguien en este ultimo tiempo, pero esta vez verifique e investigue y no me dio para desconfiar. Con mi ex mujer lo olfatee, lo detecte, lo investigue y los desenmascare....

Hechos que ahora en frio puedo reconocer: El día de la pelea en Navidad que derivo en la ruptura ( no las anteriores que fueron sin razon real) creo que ella necesitaba que vaya yo a buscarla y pasar navidad con su familia. No  se si ella necesitaba esa ultima deconstrucción mia para tenerme 100% a su merced, si necesitaba de elllo para alargar la agonia X dias mas o lo que sea...  La realidad es que no fui no porque no queria.... sino porque el transporte era escaso y dificil de conseguir y porque no lo habiamos acordado.. era un plan sobre la marcha y en ese día con las cuestiones familiares de cada uno no me parecio verlo de otra forma. Nunca habia ido a dicha casa, esto ultimo fue el error mio y mi gran error.... hacerla sentir que no me importaba su familia o la relacion con su familiar..... eso es algo falso para mi amor, creencia y actos porque para lo que necesitasen alli estaría... sino que simplemente se dio asi....  Yo trabajo en horario de oficina y ella visitaba su familia en dichos horarios y los findes que podiamos lo pasabamos juntos. Aun queriendo ir no se dieron muchas oportunidades, pero reconozco que ese día podia ir y no lo hice, y quizas por comodidad y la bronca de haber arreglado tacitamente que volvia y no lo hizo, mas el resentimiento de la pelea y huida del dia anterior me hizo reaccionar con reclamos y no con empatia, y mucho menos actos de acompañarla. Aun asi sigo  pensando que una pareja que se ama todas estas cosas no son motivos de RUPTURA.... sino de peleas y puestas de acuerdo para  mejorar y crecer para la proxima.... mas siendo una pareja tan nueva. Reconozco esto ultimo pero no lo he comunicado.

Estoy dolido, no mantengo contacto con ella porque ya fui a buscarla en las veces anteriores, esta vez le corresponderia a ella... si es que siente realmente lo que dice. No soy rencoroso, se pedir perdon y perdonar, no tengo resentimiento y siento que no tengo nada mas para decir o preguntar, aun si esta con otra persona..... lo unico que me quedaría por decir es esto que menciono en el parrafo anterior.... reconozco que pude haber actuado mejor en navidad y darte lo que buscabas (pero no expresaste) pero no creo que eso sea el problema de nuestra ruptura y no creo que lo que me comentaste tampoco lo sea. No quiero mendigar amor, hablar con ella, pelear, no quiero nada de ella realmente... salvo que ella vuelva a buscarme.....mientras vivo la montaña rusa de emociones sintiendo que  fui 100% sincero con ella desde el inicio, dije e hice exactamente lo que iba a hacer y como era yo... y asi avanzamos hasta donde llegamos....

Estoy sintiendo que su miedo al compromiso destruyo todo... pero no me fallo como persona sino que ella no sabe aun reconocerse asi.... Vale ayudarle? si lo vale... es buena mina.... lo merece? y ya no.. ya me dejo! .... pero hoy aun sin decirselo.... comentarselo...  creo en lo que dices! No se si sera definitivo o si el estar tan grandes lo haga definitivo..... lo que si se es que necesito que ella me desmuestre su amor... y acepte mis errores como yo lo hice hasta ahora y si no ya fue.. 

Esto ultimo es quizas lo que mas utilices para destrabarme.... luego de esa primer pelea en la que HUYE.... en momentos anteriores habiamos hablado de dejar de protegernos y buscar quedar embarazados..... desde ya la primer pelea a mi me hizo reaccionar con una forma de decir obviamente que quiero pero aun no estamos listos como pareja.... ni siquiera podemos ponernos de acuerdo en convivir y como convivir.... su reproche ya en el momento de ruptura fue.... a una mujer de 40 años no le podes decir eso... Se que lo que dije esta perfecto.... pero es tan duro y posible en las mujeres que conviertan un amor  con el tiempo en un donante de esperma y un macho proveedor? 

Gracias,

Abrazo y desde la tierra media.

es tan duro y posible en las mujeres que conviertan un amor  con el tiempo en un donante de esperma y un macho proveedor?

lo vuestro no fue amor: con ningún amor verdadero se sufre como tú lo has hecho, ni se rompe tan pronto, al año y medio de estar juntos, ¡y por empezar a convivir juntos, sea en la casa de uno o de otro!

ya te he dejado la respuesta a las dudas sobre si tu relación es válida, y te habrás dado cuenta de que no lo es; lo triste es que por esta mala [y falsa] experiencia estás llegando a pensar que alguien que te ama puede tomarte como un simple donante de esperma / macho proveedor

qué pena...

en fin, como te decía en el primer mensaje, cuando se acaben los tanteos, los reinicios y todo lo que sobreviene a los primeros intentos de ruptura, cuando estés inmerso en pleno duelo y lleves ya unas semanas solo, si quieres, me escribes

antes sería dar vueltas a lo mismo y, como ya sabrás, sólo doy una respuesta por pregunta

que abras pronto los ojos, que te hace falta ?‍♂️

Hola Carlos, como estas? Es todo muy reciente pero como decimos por aca en ya me rompio las pelotas la inmadurez y mas aun mis acciones,  y los posteriores  fracasos .... al final el unico factor comun soy yo... y creo haber encontrado temas mios que autogeneren o potencien los malos tragos en mis relaciones.

Siempre fui un hombre de hacer e ir para delante sin temer a nada y este tiempo lo utilice para recuperar ese valor. Estoy dispuesto al plan que me puedas ofrecer ya que es algo nuevo y necesito literalmente RESETEARME. Avisame por aqui o si quieres como seguirlo por privado y luego eliminemos este post que me da verguenza a mi mismo.

Gracias!