en este espacio atiendo tu consulta gratuitamente. ayudarte es ayudarme. empecé en 2006 con el foro de empareja2 y desde entonces he atendido más de 11.000 casos. lee estos 3 puntos antes de dejarme tu consulta
Hola Carlos!
He visto casi todos tus vídeos, alguno varias veces... como el de cabeza o corazón. He leído tu libro, me encanta tu página y tu filosofía y no puedo más que felicitarte por lo mucho que estas ayudando a toda esta comunidad.
Dicho esto, te explico mi caso:
Soy una persona muy sociable y hago amigos con facilidad pero disfruto y necesito realmente de mis momentos de soledad. Por eso, acabo conservando muy pocos amigos, que ya me está bien. A veces me entran ramarazos de necesitar desaparecer para todo el mundo y los pocos que lo entienden son los que me aguantan. Explico esto por que la relación que te voy a contar ahora, me está generando el comportarme de una forma totalmente distinta.
Tengo 30 años. He tenido varias relaciones larguitas, poco tiempo he estado soltera en mi vida pero ahora lo estoy. Llevo medio año aprox pillada por un chico de 8 años más, que según dice, no ha tenido pareja jamás (considero esto una mala señal... ¿Tú que opinas?) . El chico tiene cero iniciativa en general. Normalmente lo interpretaría como que no tiene interés, pero nos lo pasamos tan bien juntos (y nunca me ha dicho que no a vernos) que me cuesta creerlo y me autoconvenzo para creer que quiere verme y que quedemos aunque no me lo diga pero que tiene alguna carencia que le hace no proponérmelo (Suena rocambolesco hasta para mi...) .
Si no le digo nada podemos estar semanas o meses sin hablar ni vernos. Es como si cuando estamos juntos fuese una persona interesada por mi y atenta, y una vez nos hemos despedido otra que pasa de mi olímpicamente. Al principio me cabreaba mucho con él por que no entendía nada y el me decía que no podía darme lo que necesitaba (un poco arrogante ... pero cierto supongo) . Decía que yo le gustaba pero que se agobiaba muchísimo con la idea de tener cualquier tipo de compromiso con nadie, no sólo de pareja si no en general.
Decidí que esto no llevaba a ningún sitio y le dije que teníamos que acabarlo, pero como nos llevábamos tan bien, el me pidió al menos mantener la amistad. Bueno pues, estoy un poco desquiciada por que aunque como amigos, y siendo idea suya, me pasa lo mismo de antes.. tengo la sensación de que si no volviera a tener noticias mías nunca más le daría igual.
Nunca nunca he sido de insistirle ni mendigarle atencion a nadie. Bueno pues con el me está pasando. He intentado contacto cero una y otra vez y siempre fallo, cuando con otras personas con las que había compartido mucho más, si que fui capaz de hacerlo. Es como si no me quisiera creer que este hombre pasa de mi. Todo esto me hace sentir muy pequeñita y me hace rallarme continuamente sobre qué narices está pasando, por que estoy siendo tan diferente con el, una persona que me hace sentir ninguneada como ninguna lo ha hecho. Por que él se comporta así? como puede pedirme que quiere que seamos amigos si en realidad le da igual que desaparezca del mapa ...
Me encantaría tener tu visión del tema!!!
hablaba hace un rato con una amiga a la que llevo un tiempo sin ver. es una persona del mundo de la tele; quería verme por madrid, echaba de menos mis cursos, quería hablarme de su relación con su entrenador personal
resulta que el tipo, separado, con una hija, no ha dejado de tirar la caña desde que la tiene como alumna; te digo una cosa bonita, ahora te cojo la mano, te doy un beso, me encantaría que nos viéramos otro día, qué guapa estás, me encantas... hasta que ella propone y entonces empieza el no sé, no puedo, en otra ocasión, ya si eso... vamos, que sólo quería tener a alguien cerca para revalorizar su ego; en plan, me quiero una mierda pero si esta tipa, que me gusta, que anda en el mundo de la tele, que tiene dinero, que tiene miles de contactos, me dice que sí entonces ya me relajo y paso, porque lo que necesitaba era eso, gustar, atraer, revalorizar lo que pienso de mí a través de muchas opiniones de fuera, esperando que un día, entre todo ese barullo, llegue el amor
sin embargo, todos esos que utilizan a la gente como objetos sin importarles lo que sienten, provocando y seduciendo a personas sólo para sentirse bien [más conocidos como calientapollas o mojabragas, el argot que utilices da igual], se encuentran con situaciones de falta de amor a medida que intentan llenar ese pozo sin fondo que es su amor propio, porque únicamente puede llenarse desde dentro y no desde fuera
enfrían, mecanizan y robotizan sus relaciones, estristeciendo sus vidas y las de los que caen en ella
querría comentarte esto porque vienes de una situación de vida, la típica burbuja emocional que se infla tras hacer miles de cosas por intentar cuadrar en un sistema que se ha descuadrado, y lo habitual es estar resonando con personas así, para que todo acabe hartándote y tengas ganas de desaparecer
acabo conservando muy pocos amigos, que ya me está bien
cuando entramos en esa dinámica de mirarnos por dentro, empezamos a prescindir de lo de fuera; mucha gente que tiene un duelo se asusta, porque después de una ruptura sentimental tiene otras rupturas emocionales, con amigos, incluso familiares, nada se sostiene, y lo poco que llega lo hace regular, porque aparecen personas que mantienen el rechazo
es un proceso muy importante porque empiezas a definirte:
A veces me entran ramarazos de necesitar desaparecer para todo el mundo
personalmente, las veces que he tenido este pensamiento ha acabado haciéndose realidad. cuando vienen a mi cabeza muchos pensamientos de "necesito salir de aquí", al final lo he conseguido
si te digo la verdad creo que he tenido suerte, aunque no me gusta la palabra suerte porque no hay nada azaroso, y supongo que se debe a lo que yo debía aprender, pero me fue fácil romper con situaciones en las que no estaba arraigado, romper con relaciones donde pesaba más lo bueno que lo malo, o gente cercana que, aunque me costó reconocerlo, era tóxica y llevaba mucho tiempo bloqueándome
quizás no hubo nada fácil, porque el hecho de coger una mochila y largarte solo a ver mundo, sin importar a qué estés atado, ya es un paso que te hace pensar, pero embarcarme en algo nuevo es lo que siempre he hecho y he recomendado
quizás tengas que trabajar en ese sentido, el de hacer más caso a tu corazón [y ya sé que lo estás haciendo, después de ver el vídeo], para darte cuenta de que, si eres lo suficientemente honesta contigo, pierdes el tiempo con un tipo como ese:
no ha tenido pareja jamás (considero esto una mala señal... ¿Tú que opinas?)
no me gusta encasillar a nadie, ni hablar de forma general, pero cuanto más se cierra una persona a relacionarse, y más años pasa sin una relación sentimental [aunque sí otras afectivas y sexuales], más refuerza el vivir con ligereza, sin dar explicaciones a nadie pero, al final, por evitar tanto el compromiso, se pierde un montón de enseñanzas sobre sí mismo que sólo puede conseguir en pareja
nunca me he creído la supuesta paz del single que camina por encima del bien y del mal; todos esos que dicen "ahora me interesa estar a solas, no quiero pareja", cosa que dicen abiertamente pero luego lloran tirados en el sofá porque en el supermercado se les ha cruzado alguien que les recuerda a su ex, o mantienen un rollo sexual con alguien que conocieron en no sé qué fiesta
estar sin alguien es estar sin alguien, en todos los niveles. no vale estar de follando, y el grueso emocional que debe sostener a ese rollo sexual, como si no existiera. te follo, muchos besos y tal, y luego arrea pa tu casa con tus problemas
actuar así sólo crea personas frías, confundidas, que minusvaloran a los demás por hacerlo consigo mismas
Si no le digo nada podemos estar semanas o meses sin hablar ni vernos
por experiencia personal, y respetando con lo que cada uno resuene, no me creo mucho el perfil de lobo solitario sin tiempo para una relación; precisamente los que más hacen eso son los que más aprovechan su entorno, su sociedad; los que más salen, los que más gente necesitan cerca y los que andan buscando, siempre, algún rollito
en mi opinión, buscar desahogos sexuales no es propio un lobo solitario. para mí un lobo solitario es un tipo viajante, bohemio, sin horarios, que difícilmente se mete en relaciones, raramente de sexo y mucho menos de amistad duradera
por eso, desde mi punto de vista, lo que yo creo es que este tío tiene miedo, pero no a formalizar una relación contigo sino con el amor en sí mismo. yo también he salido con alguna tía que no me interesaba mucho, a la que le dije "ahora no puedo darte lo que quieres", que aún así insistía y le dije "haz lo que tú consideres" cuando se quejaba por estar detrás de mí, y a quien seguí alimentando las esperanzas diciendo sí a quedar, salir, acostarnos o lo que sea, pero luego cada uno a su casa
el me decía que no podía darme lo que necesitaba
no te engañes, te está utilizando
con cada contacto que tienes con alguien así, te destruyes
te infravaloras, te vendes barato, te prostituyes
te hablo, insisto, desde mi experiencia, habiendo hecho esto a alguien, y habiendo sufrido esto por alguien. de siempre, tanto en primer duelo como en todos los que vinieron por relaciones bajunas y faltas de amor, supe que el contacto cero era realmente lo que me iba ayudar, y es lo mismo que te recomiendo ahora, para empezar
te empeñas mucho en hablar de "amistad", pero te engañas. ya le has dicho varias veces lo de "ser amigos", pero es que tú no quieres ser amiga suya, tú quieres algo más, y ahí empieza el engaño porque das por bueno que él no te corresponda, le quitas responsabilidad emocional, asumes la carga de dar sin recibir, y aunque todo lo deberíamos ver desde un prisma de "vivir el momento", lo cierto es que tú tampoco eres feliz viviendo momentos, porque te falta empezar a quererte para dejar de ver a alguien que te tiene como a un llavero
por supuesto, todo esto viene de tu energía masculina debilitada, echa un vistazo a la relación con tu padre, el resto irá saliendo solo; quizás te ayude, como punto de partida, para empezar a reflexionar qué es lo que buscas en un hombre, qué es lo que ofreces, y por qué haces inconscientemente todo lo necesario para acabar siendo rechazada
el primer punto de partida importante, como te he dicho, es no volver a quedar con el bohemio
lo mucho que te cueste hacerlo, refleja lo mucho que te cuesta amarte y defender tus propósitos
que elijas lo mejor, y mucha fuerza ✨
Carlos, GRACIAS! No sé , te leo y me siento espabilar de golpe. Te voy a releer cada día durante una buena temporada, y no es broma jejeje
Quiero hacer un par de apuntes por eso: 1. El bohemio y yo no hemos tenido nunca sexo (y no por que yo no haya querido.. aunque tampoco lo he incitado... pero ganas tenía y parecía que eran mutuas a juzgar por sus reacciones físicas en los besos y abrazos que si hemos tenido XD) .. imagínate la de hipótesis que me he montado acerca de el porqué no...además, yo se que soy una persona físicamente atractiva . Y el no lo es , así que reconozco , aunque sea de tirana, que por este motivo me he picado aún mucho más con toda la situación.
También tengo que decir que nunca me han dejado en ninguna de mis relaciones pasadas, siempre las he dejado yo, y muy muy pocas veces me habían dado calabazas. Así que no me siento en el patrón de abandonada de siempre por que esta situación es nueva para mi, pero supongo que estoy de algún modo creando este nuevo patrón que no mola nada...
En fin, me siento fuerte para hacer el contacto cero. Me ha encantado tu respuesta y en cuanto cobre voy a hacer una contribución por que me siento en deuda contigo .
reacciones físicas en los besos y abrazos que si hemos tenido XD
no habéis tenido sexo, pero lo has intentado y habéis tenido roce. es decir, tu relación con él estaba enfocada en entregarte, mientras que él nunca se ha entregado. en este punto, si algo sentimental ha despertado en ti y no estás siendo correspondida, te equivocas acercándote a él creyendo que hay algo de valor, cuando sólo es esto:
por este motivo me he picado aún mucho más con toda la situación.
es decir, vuelves por ego, por no tolerar ser rechazada, lo que significa que buscas un "sí", cumplir con un reto; esto significa que en cuanto consiguieras el "sí" acabarías rompiendo, como hiciste con todas esas relaciones anteriores
trata de buscar otras metas para cumplir con tu energía masculina, sin querer que te den lo que te falta
mucha fuerza ✨
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