en este espacio atiendo tu consulta gratuitamente. ayudarte es ayudarme. empecé en 2006 con el foro de empareja2 y desde entonces he atendido más de 11.000 casos. lee estos 3 puntos antes de dejarme tu consulta
Hola Carlos me alegro de haber encontrado esta página.
Por favor me gustaría la máxima comprensión, ya que entiendo que es un tema delicado.
Yo estoy casada y quiero a mi marido, es la persona con la que quiero envejecer, pero tenemos una relación un tanto atípica, ya que aunque declarada mente no es abierta si que nos damos nuestro espacio de vez en cuando, yo no pregunto y el tampoco. Todo lo demás va bien formamos buen equipo familiar y en la cama el sexo es fantástico.
Yo tengo la opinión de que parejas con las que compartir la vida hay pocas, pero parejas sexuales se pueden tener más.
Espero que no me critiqueis mucho.
En fin este verano sin buscarlo empecé a tener bastante feeling con un amigo al que conozco hace más de 10 años, el también está casado.
Note que me tocaba más de la cuenta y de que me sostiene y busca la mirada cada vez que puede.
Así empezamos a juguetear diciéndonos cosas del tipo si necesitas que Suba a tu casa a arreglarte algo dímelo y subo etc...
Pero sobre todo los roces que son bastante más intensos que con un amigo normal.
En fin parecía que la cosa se iva intensificando, hasta que le mande varios mensajes por WhatsApp. A los que el me contestaba rápidamente. Pero un día me dijo que el mensajes no, que si algún día quería hablar con él le llamará por teléfono.
Cosa que no voy a haber por que para jugar a este juego de seducción no me veo llamándole al trabajo.
El tema sigue así pero parece que el disfruta y yo estoy empezando a sufrir ya que no se si me estoy montando una película.
Mis amigas me dicen que necesita un empujón o que me Lance yo, el un día hablando de estos temas me dijo que el tema de las relaciones, sería más fácil si, la mujer se lo dijera al hombre y yo le dije que entonces el juego de la seducion dejaba de ser bonito, que el tendría que interpretar las señales.
En fin esto no avanza pero el sigue con sus roces y miradas intensas al punto que me descoloca y cada vez me hace estar más pendiente de él.
También me pregunto si solo es amable y yo me estoy montando una película, intento alejarme pero es imposible ya que nos vemos dos a tres veces al día.
En fin como salgo de esto. No quiero por nada lanzarme a la piscina para no salir con mi orgullo magullado.
Saludos
yeee, abril, querida, ¿cómo va la vida? a ver qué traes:
Hola Carlos me alegro de haber encontrado esta página
si no me conocías de antes, decirte que llevo casi 15 años haciendo este trabajo. he cambiado muchas veces de forma, me reinicié el año pasado... en fin, hablé sobre cómo funciona la página y el foro en este enlace, échale un vistazo si te apetece
me gustaría la máxima comprensión
no funciono de otra manera, abril... no me quedo en entenderte, sino que llego [o pretendo llegar] a comprenderte: hago mucho por ponerme en la piel de la persona que tiene un problema mirando en mis propias experiencias personales
Espero que no me critiqueis mucho.
nadie lo hará, básicamente porque tu consulta es conmigo, pero si alguien te quiere responder, aportar algo, no dejaré que esto se convierta en un circo así que tranquila
en cualquier caso, me gustaría mucho que vieras este vídeo sobre la crítica, para que comprendas por qué carece de valor para mí y por qué nadie, ni mucho menos yo, tiene ningún poder sobre ti ni sobre tus decisiones
tengo la opinión de que parejas con las que compartir la vida hay pocas, pero parejas sexuales se pueden tener más.
bien, respeto tu opinión... no es la mía, desde luego. para mí el sexo es una evolución del amor, y el sexo con varias personas puede funcionar a nivel físico, pero no nivel emocional...
el sexo, la sexualidad mejor dicho, es una conexión entre dos energías, entre dos estados emocionales, entre dos consciencias; y sí, puedes montar el festín sexual que quieras, puedes tirarte a este o a aquel, pero cada vez que lo haces tu sexualidad, regida por el campo sacro, se estabiliza de acuerdo al nivel emocional de la persona con la que tienes sexo, y acabas impregnándote no sólo del fluido del otro, sino también de su inercia emocional, lo que algunos llaman karma
tú crees buscar sólo sexo, pero en realidad buscas afecto. tienes una relación de amor, que debería ser de confianza, pero andas buscando afecto fuera de tu relación así que está claro que tienes una carencia que te hará resonar con esas mismas carencias...
¿qué relación tienes con tu pareja, qué insatisfacción tienes, para andar buscando?
nos damos nuestro espacio de vez en cuando, yo no pregunto y el tampoco
no sé si tú crees que esto es confianza en tu relación, pero no lo es... hay un gran problema soterrado entre vosotros dos, y podéis llevaros bien, y follar mejor, pero tú necesitas algo que él no te está dando, y no es sexo
estás buscando el amor que no conoces, y no creo que lo encuentres en este tipo del que me hablas:
esto no avanza pero el sigue con sus roces y miradas intensas al punto que me descoloca
te ha dicho que por mensajes no quiere hablar, pero seguramente para que no le ande pitando el teléfono mientras está con la parienta en casa; eso sí, deja la puerta abierta y te lanza miraditas místicas...
como te digo, no creo que encuentres el amor que te falta con este tipo, porque está claro que no quiere compromiso. sólo quiere calentar el rollo para quizás luego no llegar a nada
no aventurarse en algo de lo que se pueda arrepentir
o, quizás, pegarte una follada, y en algún momento decirte que mejor os dejéis de ver
quizás tú puedas decir lo mismo, "no, si yo quiero sólo echarle un casquete", pero eso sería engañarte a ti misma; él se lo está tomando como eso, como algo accesorio, un juego, una forma de sentirse atractivo y deseable; muchas personas, hombres casados sobre todo, juegan a esto: estiro la cuerda todo lo que puedo, y si la cosa se pone intensa lo mismo toco una teta de refilón y luego me hago el arrepentido y me voy a casa a cuidar de mi mujercita y mis hijos
sin embargo, lo que realmente importa en esta historia eres tú, y tú no quieres marear la perdiz, ni tampoco quieres algo pasajero, por cómo dices que te sientes:
estoy empezando a sufrir ya que no se si me estoy montando una película.
y éste es el primer resultado, sin que haya pasado nada: tú buscando amor como una loca [mira, otra persona que se fijó en su jefe creyendo que su pareja era lo más], y sin que haya pasado nada ya tienes una respuesta emocional negativa
es decir, sufres por montarte una película
por el drama de que te rechacen
porque no te dan lo que te falta
es posible que otras personas, amigos, confidentes, gente de otros foros en internet hagan como tus amigas, olvidarse de esa profunda carencia emocional que arrastras [hasta el punto de generar drama por no ser correspondida afectiva/sexualmente por un tipo que no es tu pareja], y decirte que te lances, que necesitas un empujón, que hagas esto, aquello, en fin, hacer estrategia de seducción cuando, en realidad, sería un intento bastante vano de poner un parche a tu infelicidad
no te digo con todo esto que dejes de buscarle, o que seas fiel a tu marido y reces tres padresnuestros; no estoy aquí para lanzar moralinas ni darme golpes en el pecho, todos tenemos errores; sin embargo, creo que antes de andar preguntando qué hacer con el tío de las miraditas místicas sería bueno preguntarte qué buscas, porque si esta relación comenzase y él mantuviera la distancia [que tal y como está la cosa, lo haría] partiría de un desequilibrio enorme, y tú acabarías pringada hasta las cejas, dependiente hasta la asfixia
fíjate, ya lo estás siendo, y eso que vuelves a casa y tienes marido...
imagínate sin él, y detrás de otro tipo casado que te da largas...
muy loco todo ?♂️
mi propuesta no es alentar el rollito folleti que te quieres gastar con este tipo, sino que pienses detenidamente en ese vacío que te hace buscar afecto en forma de sexo
tienes muchísima energía sexual, está claro, pero la tienes bloqueada, no está bien enfocada. no estás creando algo con esa energía, sino que estás concentrándola en tu zona más visceral, más sexual, y estás esperando liberarla a través del sexo
creo, sinceramente, que ganarías mucho si enfocaras tu energía sexual hacia tus centros intelectuales, ya que no sólo acabaría con el drama de no ser correspondida, sino que llenaría el vacío que sientes, pondría en orden tu cabeza, tu vida, tu relación de pareja, y quizás empezarías a considerar qué cosas deben permanecer contigo y cuáles no
si quieres el consejo barato, el de tus amigas, lánzate: te corresponderá y tendrás el sexo que buscas. o quizás esté con el que sí que no, lo que te ayudará a terminar con el juego
ahora, si quieres algo más consistente deberías olvidar el drama absurdo de querer encajar con el rollete de la ofi, pensando que así serás un poco más feliz, cuando eres tú quien debe ser feliz para que el resto de cosas funcionen
en fin, espero que pueda servirte mi perspectiva
mucha fuerza, abril, gracias por pasarte ✨
Pufff, no sabes lo que te agradezco la molestia tan enorme que te has tomado en contestarme, lo reelere y pensaré en ello con más calma.
Cuando tenga alguna idea más clara de qué hacer, te diré.
Muchas gracias
Hola Carlos, que tal? Le has dado una buena respuesta a Abril, pero cómo aplicarla? Ella ahora sabe de su carencia, pero qué hace con ello? Cuáles son los pasos adecuados para solucionarlo?
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